Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.1999 по 30.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы с Лехой-братаном малость выпили, и он сказал, что пора нам уже браться за голову. В том смысле, что люди кучи денег имеют, а мы как жили в говне, так до сих пор вечно на бутылку не хватает...
На выходных мы с женой были в деревне у тещи. Поработали, потом жена легла на диван, а она была в джинсах, поставила ноги и просто их раздвинула. Рядом сидит теща, старая глуховатая бабушка, и ковыряет спичкой в зубе, там у нее дупло. На против сидит брат жены. Захожу я и глянув на жену, говорю. -Ой смотри у тебя дырка и даже трусики видно! На что теща отвечает (видимо не дослышав конец фразы и не поняв, что говорил я не с ней. - И не говори в эту чертову дырку столько пищи забивается, что потом замучиваешся выковыривать ее от тудова. Она долго не могла понять почему мы так смеемся.
Реальные объявления (перевод с англ.яз.): – Объявление в пункте стирки одежды: АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ! – Объявление в лондонском магазине: ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ. – В офисе: ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ. – На двери церкви СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.) – Снаружи магазина товаров секонд-хенд: МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ? – Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт принцем Уэльским: ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ ЗАВТРА. – Перед фотостудией: ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН. – Перед дискотекой: «СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ. – Предупреждение о зыбучих песках: ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ СОВЕТА РАЙОНА – Объявление в окне химчистки: ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД – Объявление рядом с заправочной станцией: ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ. – Объявление снаружи магазина здоровой пищи: ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ. – Объявление в парке-сафари: СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ – Замечено в поле: ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ – Объявление на пункте ремонта: МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ) – Вывеска в египетской гостинице: ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"
Эту историю рассказал мне мой друг Володя. Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля). С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее - половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним - Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает, все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом, каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец: "Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"
Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает) свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что ответить, и он сказал: - На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут? После чего вопросов больше небыло..... :)
К истории 3 от 19 мая. Случилось это когда я учился в Ленинградском техникуме морского приборостроения , в 87 году. Наша группа сидела в аудитории между 3 и 4 парой и ждала препода, который задерживался. Между 3 и 4 парой это примерно 7 или 8 часов вечера (дебильная 2 смена) из-за чего наша группа находилась в состоянии близком ко сну. Я, в очередной раз чуть не вывихнув челюсть от зевка решил сделать что нибудь этакое, и видимо с дури, решил детально изучить огнетушитель который висел в коридоре . После разнообразных телодвижений - на самом деле я знаю как работает огнетушитель - я пришел к выводу что огнетушитель не работает уже лет 10 и не представляет никакой опасности для окружающих, и что в перевернутом виде из него слабой струйкой течет вода. Тут мне в голову пришла мысль повеселить засыпающий народ и я предварительно закрыв вентиль огнетушителя и повесив обратно сковырнутую пломбу, с диким видом вскакиваю в аудиторию на самое видное место, громким воплем - типа - НУ ССССУКИИИ !!!- приковываю к себе внимание, демонстративно срываю пломбу, переворачиваю огнетушитель и делаю вид что всех поливаю.Совершенно неожиданно огнетушитель ожил, причем ожил круто, сразу и очень бодро. Под траекторию опрыскивания попали все и все, так как я опешив стял и прыскал еще секунд 10. Кроме того у моего огнетушителя оказалась на редкость красивая, ржаво коричневая пена, что в дальнейшем очень оживленно обсуждали мои облитые одногруппники, особенно те у которых больше всего были заляпаны шмотки. Вобщем после этого прикола я очень оперативно сделал ноги, и несколько дней не появлялся в тереме. Если это интересно то одногруппники меня не сдали организованной специально из-за этого ЧП комиссии.
Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника. Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он, а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке: - Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой. На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы я спросил у Николая: -Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза сколько раз еще осталось тебе прогатиться?" -"Восемь раз" - последовал ответ.
1998 , сентябрь , журнал "Домашний копьютер" раздел "вам слово" , письмо реальное , дословно ! :
" Я , Тищенко Дмитрий Иванович , хотел бы рассказать о моих приключениях с софтом. После того , как я успешно отучился один курс в институте , я приехал отдыхать домой в мало кому известный город Курганинск .Как и обещали мои родители , мы поехали покупать мне копьютер.Выбрали одну фирму , где было , помимо процессоров и программ , много компьютерного харда.Обслужили нас хорошо , особенно , когда я сказал , что хочу купить windows 95 & office 97 лицензионные.Почти все сотрудники фирмы вышли на меня посмотреть , по-видимому , я был единственным , кто купил у них лицензионную версию. Эти два пакеты обошлись мне почти как весь системный блок.Приехал я домой , установил программы , все заработало.Счастливый , решил с друзьями поехать к морю. В тот вечер , когда я уезжал , к нам приехала бабушка.Вернувшись с моря, я сразу кинулся к моему любимому копьютеру и ... windows "заругалась".На экране были какие-то иероглифы и только кнопка OK { отмены не было } При нажатии на эту кнопку компьютер выдавал : "Теперь питаение копьютера можно отключить". Как только я не пытался запустить компьютер - все тщетно. Я все отформатировал , запустил SETUP , тогда компьютер запросил код. Я полез под стол к моему пакету , но его не было. Я весь дом на животе исползал.Вышел во двор - развеяться , я вдруг с ужасом заметил: на том месте , где мы всегда сжигаем мусор , лежит обгорелый , истерзаный кусок картона , на котором , если приглядеться , можно прочесть : "Microsoft" { смотри комментарий ! :) } Я был в шоке.После недолгих раздумий выяснилось , что моя родная бабушка сделала это , посчитав за мусор.Мой отец расщедрился и дал мне еще 570$ , чтобы я снова купил эти программы.Я поехал в ту же фирму.Но пока вся фирма бегала за другим клиентом , я подумал , зачем мне еще одни лицензионные пакеты.Ведь свой долг перед Биллиом я уже выполнил , а пользоватся лицензионной программой иил нет - это мое дело.Когда я уже собрался уходить , ко мне подбежал продавец , и тогда я решил , зачем же мне с пустыми руками уходить , и купил Age of empires , war hammer dark omen & quake II. Но оставалось еще 100 рублей , и по дороге домой я купил себе WIN'95 и Office'97 , но , увы , не лицензионные.Пока ничего не зависало.
Это был Тищенко Дмитрий , студент 2 курса ТРГУ из г.Курганинска , что в краснодарском крае .
=====
комментарий номер раз : Это слово в огне не горит :))
негорящий комментарий номер два :
Лучше бы он на эти деньги купил интернета и сходил на www.hackzone.ru/mirabu ... ему бы понравилась возможность получений короткого UIN :) И он бы наверное поговорил со мной , набрав "добавить 100002"
http://levin.rinet.ru/ruletka/kniga6.htm - Шестая русская книга для чтения
Президент любил свой народ. И все время думал: как сделать так, чтобы народу жилось хорошо. Думал, думал, а потом напивался и блевал в угол. Народ тоже думал: почему его не любит президент. Думал, думал, а потом делал то же самое. Наутро за президентом убирали слуги. А за народом не убирал никто...
Учусь я в техническом ВУЗе. Не буду говорить в каком, это не принципиально. Ну, так вот, как я знаю, во всех технических ВУЗах есть такой предмет БЖД (Безопасность Жизнедеятельности), ну иногда он называется Охрана Труда. Ну, вот БЖД у нас в инстике, является обязательной частью дипломного проектирования, по этому данный предмет изучают на последнем курсе. Ну так вот вел у нас БЖД заведующий данной кафедры. Ну мужик не молодой, даже скорее дед. Он очень подчеркивал важность своего предмета, но дядя он был странный, опоздавших на лекции не пускал, дверь стулом закрывал. Ну, представляете, стул вставляется в дверную ручку. Как можно догадаться, на лекциях он отмечал присутствующих. За целый семестр я ни разу не попала на лекцию БЖД, а перед зачетом взяла лекции переписать, оказалось всего 4 страницы, удивлению не была предела. Ну а теперь я хочу вам напомнить анекдот, про сдачу экзамена в институте, где вопросы задавались такого типа, какой предмет сдаем, какого цвета учебник, а в ответ студенты - ну и заваливает препод. А теперь весь прикол, прихожу я на зачет по БЖД, а препод у меня спрашивает, как называется главная книга по конструктивной безопасности автомобиля. Я, конечно, не ответила, а вот он начал орать, что название книг надо знать наизусть.
Особенности национальной охоты. Как-то раз, прошлым летом, был я в деревне. Места - прям картинка Шишкина, заглядение одним словом. А жил я на даче, у дядьки. У него полдеревни - кореша, и все сплошь - заядлые охотнички %) так вот, однажды, поехали они на охоту . Или рыбалку ? Не важно, че тут уметь - наливай да пей ;) Короче, уехали они на Жигуле-Копейке, Ниве и мотоцикле (кажись, Урал) а приехали на Ниве, Копейке и Иже (!!! хозяин Ижа нашелся уже после того, как я уехал в город - короче, наши герои на охоте рыбаков встретили). Но не в этом суть. Они настрелялись и нарыбачилсиь так, что а) дядька наполовину вылез из машины да так и уснул, б) дружбан его (гаишник, между прочим) заснул прямо за рулем тачки - причем в жутко неудобной позе - откинув голову назад и в) третий товарищ припарковался у сортира, крепко так, солидно увязнул в малиннике. Утрецом вышел я проветрится, оглядываю фазенду - о ! дядька уже на грядке рядом с машиной прикорнул, мотоциклиста не видно вообще (потом оказалось, он в сортире забаррикадировался и , пытаясь выйти, согнул задвижку, да так, что ее заклинило), подхожу к гаишниковской машине и вижу картину - синяя (натурально) опухшая несчастная рожа... я ему - "Доброе утро" ;)))... а он, с интонациями умирающего лебедя, грит - "водыыыы" Сушнячок-с !
Я живу в Украине, не в Киеве, а в городе поменьше. У нас тут недавно были концерты Юрия Башмета, так одна небольшая телекомпания. дающая в числе прочего и театральную афишу, выдала следующее:" Такого-то числа
поет(!!!) Юрий Башмет", правда это было всего один раз, потом им, видимо кто-то подсказал.
История о том, как меня сисадмин своими способностями поразил. Дело обстояло так. Мой компьютер стоит рядом с сервером, соответственно и я сижу рядом с нашим системным администратором. Сижу я сегодня, работаю, никого не трогаю, и вдруг из колонок, которые вроде как к моему компутеру подключены, раздаются какие-то несанкционированные звуки : пощелкало, потрещало и вдруг… оп-па! по-аглицки че-то мужик забормотал ! Я тут конечно, конкретно офигеваю, на Серегу (наш сисадмин) обалдело смотрю: "Эт как это ???". А он грит: - А с двух раз догадайся! - Ты!.. мою звуковуху как-то хитро к своей машине подключил !!??!! (Во, думаю, блин, возможности у Линукса !) - Неа! Я просто твои колонки из твоей машины в свою переткнул !!! Посмеялись короче. Во как, блин, бывает.
Начальнику управления информационных и образовательных технологий Шxxxxxxxxxxx С.Ю. от программиста отдела программного обеспечения Кxxxxxxxx О.С.
Объяснительная
15 октября мы ( я и представитель ООО " Кодекс-Люкс" ) пошли в библиотеку , в 206 комнату , обновлять систему "Кодекс". Время было , где-то , 5-й час. Комната была закрытой. По нашей просьбе ее открыли. Когда мы вошли в комнату , компьютер работал. Мы разместились за ним и приготовились обновлять систему. Сама процедура обновления при нормальных условиях занимает времени не более 15-ти минут. Но не тут-то было. Мы стали вызывать Кодекс. Но работа была некорректной. Решили перезагрузить компьютер. После перезагрузки в работу вступил ScanDisk (хотя при нормальных условиях эта процедура не возникает). Сообщения, выдаваемые при этом, почти нельзя было разобрать. Какая-то абракадабра выдовалась. Ясно было только то, что речь шла о сбойных секторах. Причем работу до конца ScanDisk не доводил. Он стопорился и выдавался ряд сообщений, что-то типа: записать, пропустиь и т. д. Мы заново перезапустили компьютер. Но история повторилась та же самаяю. Тогда мы прерываем ScanDisk и начинаем работать с Кодексом. С ним тоже возникли проблемы. Мы долго пытались выправить ситуацию. Но все было безрезультатно. Тогда решили очистить весь каталог, содержащий эту систему, и заново ее проинсталировать. Что было и сделано. Но небольшая деталь. У представителя фиры не оказалось с собой одной программы. Мы с ним договариваемся, что в ближайший вторник он приносит информацию для обновления системы, недостающую базу и кое-что еще дополнительно. Когда решаешь какую-то задачу , да если она еще идет тяжело, то тут не до времени. Наконец мы засобирались. Выключили машину, прибрали на столе и пошли из комнаты. Комнату закрыли на замок (ключ от нее был мне оставлен) и подошли к стеклянной двери Но не тут-то было. Она оказалась закрытой. Мы потоптались на месте , огляделись вокруг (вдруг, где-нибудь живая душа окажется), но никого не было видно. Тогда я снова открываю комнату и звоню на вахту. Обьясняю ситуацию. После звонка мы еще минут 10 находимся в ожидании. Я подошел к окну и говорю своему напарнику(в шутку, конечно): 'Если что, то прыгаем со 2-го этажа, благо не высоко …'. Но ему было уже не до шуток (он до этого-то все торопился, но на мое предложение перенести процедуру инстоляции системы на следующий день он отказался. И мы доделывали до конца). Снова открываю комнату и звоню на вахту. Получаю ответ, что ключа на вахте нет, что кто-то взял ключ с собой, а нам советуют: 'Подождите немного, она скоро вернется' Кто же это возвращается назад, если ушел домой.? Перед нами стал вопрос: оставаться сдесь на ночь и ждать утра? Прыгать со 2-го этажа? Или попытаться открыть дверь? Стали думать, что же делать с дверью. Вытащили нижний шпиндель у двери и дверь начала Открываться. Сердце забилось от радости . Но увы. Обе половинки немного приоткрылись и застопорились. Оказывается, замок наружный навесной, а не внутренний. Просунули руку между дверьми , подергали замок, но ничего, конечно, из такого положения не сделаешь. Небольшая отвертка, имевшаяся у нас, то же для этой цели не подходила. Поменьжевавшись еще некоторое время у дверей, мы решили применить усилие. Да особого усилия и не понадобилось. Приложив к дверям некоторое усилие, они как-то легко распохнулись. Ушко для замка оказалось сломанным. Вот так мы и оказались за пределами библиотеки. P. S. Когда мы спустились на 1-й этаж, слышим на вахте разговор о застрявших в библиотеке. Мы обьяснили им, что таковые находятся перед ними, после чего и инцендент был исчерпан.
16 октября 1998г. Кххххххххх О. С.
----- Объяснительная совершенно реальна. Как и история.
История № 18 из повторных напомнила, о гальюне, говорящем "Уфф-бе".
Когда я учился в мореходке, у нас был там Военно-Морской Цикл, в других учебных заведениях это называется военной кафедрой. Был там у на такой капитан-лейтинант Шулика, хороший мужик. Я как-то на лекции задал ему вопрос, как работает туалет на подводной лодке? А ведь, действительно, как?
Ну, он и рассказал. Там есть так называемая грязная цистерна, куда уходит вся отработанная вода и любая другая жидкость, а чтобы вода именно туда уходила, в этой цистерне поддерживается пониженное давление. Но это только в принципе. А в реальности, давление играет. По-этому опытные матросы и офицеры, проверяют давление перед процессом смыва, там же в гальюне есть манометр и вентиль, которым можно давление регулировать. И есть у них такая шутка: новые люди на лодке об этой особенности не оповещаются, а давление в цистерне специально делают повышенным. Результат обычно превосходит все ожидания, при этом неважно, по какой нужде, малой или большой, зашла несчастная жертва в гальюн. В обоих случаях это дело мелкой пылью распыляется по всему гальюну, включая нажавшего педаль...
Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата. Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно спросил: - Мама, а зачем ты повесила вот это?
Живу я на Мальте. И вот приключилась здесь такая история. Сидим значит в баре пьем пиво. Все ништяк, 3 девушки 3 парня, все уже под хмельком. И вдруг я замечаю что одна из девушек ( пусть будет Оля) пролила себе на юбку пиво, и еще это не заметила. Я соредоточено смотрю как божественный напиток медленно капает на пол и говорю - Оля у тебя капает ! Все взгляды приковываются к Олиной юбке . Через минуту взрыв хохота.
Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго, 15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю "Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!) "Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.
Идем со школы. Выстроились вряд, не обойти. Серега (однокласник мой) Пытается обойти сбоку и при этом талкает меня. Я ему: - Серега, не толпись! - Да ты сам шире иди!
Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить, я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...
Сижу слушаю по Радио-Спорт репортаж матча Лацио-Локомотив: Второй тайм, Лацио атакует, Локо обороняется, а ведь нашим забивать надо. Сижу грущу, интерес пропадает, вдруг комментатор:
"Так! Внимание!! Джанашия на большой скорости врывается..." Я просто весь прислушался... ну же! давай!...
Комментатор: "...на половину поля Лацио!" Ну что тут сказать, хочется добавить "без мяча, но с боем".
Случилос мне както месяца полтора -2 назад попасть на прием к зубному ( ну типа зуб выдрать ). Заплатил я как положенно 10USD ( латвийский гос стамотологический центр ). Сажусь значит в кресло , предупреждаю милого вида зубную врачиху что у меня все наркозы быстро проходят , и жду. Делают мне значит первую анастезию , через 3 минуты начинают драть зуб. Делает она ето очень умело , но сил справитьса с коренным зубом у нее явно маловато , минут через 10 анастэзия начинает проходить а зуб есчо на месте. По моим озверелым глазам врачиха понимает что надо поторопитьса , но от этого мне становится только больнее. Делают анастэзию №2. После этого мучаютса есчо минут 20. Ручки кресла за которые я держусь потихоньку начинают изгибатьса , и врачиха понимает что когда я их сломаю , то примусь за ее горло. Тут она выскакивает из кабинета с воплем -, Ша буду . Возвращаетса с амбалом-врачом , который незадумываясь делает мне третий укол. Потом возитса с зубом минут 10 , выдирает его и убегает. Апафеоз или то за что не любят зубных врачей : Сижу значит я весь такой с перекособоченной мордой и слушаю заявление врачихи , что удаление было слжным ( я типа этого незаметил сидя час у нее в кабинете )и что вобсчем надо будет темто и темто полоскать рот. После этого она смотрит на мое белое как бумага лицо и спрашивает ... Может вам нехорошо ?
ЗЫ. С работы меня в тот день отправили домой , есть я смог только через 3 дня. Вот и ходи потом к зубным.
Семинар от Майкрософт посвещенный проблеме 2000 и новым решениям компании - Виндовс 2000 и все такое. При входе всем дают пакетик (100гр) чая с надписью: "Anti-Stress Tea" ;) Не надолго его хватит :P
У меня комп медлительный (что с четверки возьмешь), поэтому в Netscape я отключила автозагрузку Images. Анекдоты быстрей загружаются :)) А сегодня открываю страницу с весьма серьезной электронной публикацией по специальности - и... Стоят только номера 1, 2, 3 и т.п., точки, запятые и время от времени словечки "and". Мы с шефом и гостем-коллегой в шоке... :(( Наконец до меня доходит! 8-0! Жму кнопку "Images" - и появляется фон из темно-синих узоров, а на нем проступают БЕЛЫМИ буквами имена авторов, названия глав и т.п. Без фона их на белом было не видно! Дизайнеры... мать их ЗА ноги! (прошу прощения, я не про всех).
Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15. Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое, ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.
К 3-й истории за 18-е число: у меня в школе было еще круче. На химии я сделал себе подобную шпаргалку "H20 - вода (не забыть), C2H5OH - спирт (не забудешь)" и т.п. Сижу, типа списываю из под тетрадки. А шпора нормальная у меня тоже была, но припрятанная подальше. Так вот, когда училка обнаружила первую, все посмеялись, а вот когда я ее заменил и просто в наглую стал действительно списывать, тут уж обзавидовались.
Навеяно №1 от 11.05.99... 19 сентября года этак 95-го... (мой День Рождения). г.Л-Кузнецкий. После "разминки" приспичило нам (около 23:00) поехать вскупнуться... Москвич... 412-й, блин... Четверо спереди (водила, я с девушкой на соседнем месте, между водилой и нами еще одна девушка), сзади - семеро. Четверо внизу, трое - на коленках. В общем, искупались, чуть протрезвели... обратно не пакуемся 8-/ 10 входят, а брат мой -никак. Поступает предложение - на крышу, благо багажник приделан... Добрались быстро... пятерня на лобовом, крики "Давай 90 жми !" итп. Не в этом дело. А запомнились мне глаза соседей, что мирно выгружали сумки из своей машины (наш подъезд), когда мы подъехали... Ме-е-едленно разгибая закоченевшие (не июль, понимаешь, +купалка+ветер) руки и ноги слазит с крыши брат, открываются двери, и из машины постепенно выгружаются остальные 10 чел...
Не далее как сегодня сижу на работе, в общем, звонит телефон. Я, ничего не подозревая, беру трубку. А мне там такой интеллигентный мужской голос говорит: "Девушка, здравствуйте, мне хотелось бы мужчину. Я так и упала. " Простите, а какого мужчину?" " Ну, который пейджеры продает." Вот какие бывают настоящие мужчины.
В лесу на одной из сосен висел жареный ежик. На веревочке. К низу носом. Висел и висел. Никого не трогал. Никому не мешал. Ничего такого. Самый обычный жареный ежик, висящий на веревочке...
Вот довелось быть очевидцем, а вернее непосредственным участником этой истории, может и Вас позабавить: Дело было вчера, на кухне, трудовая неделя закончилась, студенты расслaбляясь готовят ужин. Тихо все так, мирно... Tут турок с верxней кухни (не то чтобы он совсем турок, национальность у него просто такая, мало кому не везет...) Приходит к нам на кухню и с наивежливой улыбкой на устах задает вопрос, мол, есть ли у нас духовка свободная? (есть ли у нас Rohr frei?)... Тут надо сделать лирическое отступление и доложить Вам, дорогие читатели, что "по-фашистcки", труба и духовка- одно и то же слово... Со стороны русских конечно лoгично предположить, что они опять-таки нашу печь использовать хотят... Гады, но ничего не поделаешь.... сеседи вроде. С истинно немецкой доброжелательностью я сообщаю о свободности нашей печки... Далее следует диалог 2-х идиотов. Т(турок): а мне надо будет чистить! Я: (вслух): ну конечно придется; (про себя): вот идиот, конечно после себя все надо прибрать. Кстати, до приготовления тоже -мы тут вчера пекли, грязищи... Xорошо, вовремя пришел, молодец, он нам еe-же и почистит. Т: ну и где ОНА? Я: вот турок! (про себя), ну вот же ОНА стоит (вслух и радушно открывая дверцу печки, на манеp бабы-ежки из "Гуси-лебеди") Т: (с неуверенностью заглядывая в печку), но там ЕЁ нет! Я:???? (про себя): Во дает, ну все, или я сошла с ума и у меня глюки, или турок окончательно свихнулся..(вовремя подошедшему соседу) скажи, у нас на кухне есть духовка? С: (недоуменно поглядывая на нах обоих, типа шут знает этих русских, а если тут еще и турок при деле, то лучше не перечить и во всем соглашаться) ну положем есть... а что? (с явной неуверенностью в голосе насчет правильного ответа) Я : (допились таки соседи вчера) скажи, OHA свободна? С: (все еще недоумевая и на всякий случай отходя от нас подальше...) ну да.... а что? Т: но ее там нет (совершенно обалдев и с выпученными глазами)
После 5-минутного препирательcтва: Т: (видимо, в душе проклиная всех русских у ту самую нелегкую , которяая занесла его сюда) ну понимаете у меня засорился сток в душе (жалобно-умоляющим тоном), вот мне и нужна жидкость для чистки слива "RohrFrei" (см. выше)
Я молча перевариваю это сообщение, потом до меня медленно начинает доходить, что то самое выражение, которое все посчитали за вопрос, "свободна ли духовка?", можно таки с некоторой натяжкой трактовать, как вопрос о наличии этой моющей жидкости... Все гогочут, турок уже рвется назад, но его не отпускают.... Смотрят в шкафу под раковиной... Ну нет у нас этого средства, хоть убей!!!! Сосед-химик медлeнно направляется к холодильнику, достает оттуда яблочный уксус и с помпезностью вручает его турку. Т : (совсем обалдевший) но ведь этим запрaвляют салат!!!!!!!! 8-O С: я химик, я знаю, пойдет.... Несмотря на все протесты Турка его таки выдворили с бутылкой уксуса в душ, а что он там с ним далее делал, мне не ведомо, но душ уже заработал ;-)
Слышу краем уха разговор своей коллеги с сис-админом: - Игорь, ты гений. Надо же, сразу понял, в чем дело. А у меня в гороскопе Сатурн плохо стоит... - Причем здесь Сатурн? - Он на компьютеры влияет.
Перед полуфинальным матчем Динамо Киев - Бавария Мюнхен Лобановский купил бутылочку кока-колы. Открывает, смотрит под крышечку - а там написано "Бажаємо виграти наступного разу" ("Желаем вам выиграть в следующий раз").
По поводу афоризма №2 за 20 мая: Это - афоризм, авторское творчество. А вот несколько лет назад я читал в газете (кажется, чуть ли не "Труд") письмо простой российской женщины с жалобами на своего недотепу-мужа. И там было такое выражение: "Мой муж - настоящая тряпка в половом отношении"
http://www.lebed.com/art368.htm - Как делается наука в новогоднюю ночь
Председатель Ученого Совета: Уважаемые члены ученого совета. У нас сегодня, накануне Нового года, защита. Тема диссертанта Казли Аслам Мурзо Оглы "Относительно проблемы абсолютного" предлагается вашему обсуждению для суждения...
Наш бурный, стремительный, полный страстей и катаклизмов век все чаще подвергает нас суровым испытаниям, когда извечный вопрос "быть иль не быть" перестает быть поэзией. И если ты подошел к черте, за которой Ничто, если, кажется, нет больше выхода, и костлявая рука Смерти лежит на твоем плече - помочь тебе может чудо. Только чудо. Или...
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)
Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто , поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!, цена -8руб литр". Хоть здесь не обманули .....
Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни. Сразу добавлю - дело происходит в Канаде. Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки. На таблетках инструкция крупными буквами: TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ два раза в день) Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?
Поехал с утра сегодня отдаваь машину на сервис. И по ходу вспомнил, что договрился я с ними по-телефону, записался на определенное время - очередь, а адреса-то у меня и нет. А надо очень. Ужас! Звоню к ним - время раннее, ни свет ни заря, в приемной нет никого еще. Вспомнил, что нашел их по Интернету. Звоню другану - объяснил так и так мол, - выручай! Через пять минут он мне перезванивает: - Ну, e-mail у них нет, тел. такой-то, работают они с 9-ти... - Ты мне адрес, адрес скажи!!! - http://vdv.ratem.ru/... :-)))
Добрый день! Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд" хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство и размещение большие деньги. Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе. Готовы оплатить наличкой в долларах. Предупреждаем, что фирма занимается производством водки. Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.
Пьянка продолжалась за полночь... В три часа ночи просыпается парнишка, обводит всех мутным взглядом, добирается до телевизора, включает (там естественно мельтешение), щелкает кнопками, вырубает телек и заваливается спать, громко изрекая: - Пи@дец телевизору!
Этот прикол рассказала мне подруга. Идет сегодня она в универ с утра пораньше в новом платье. Идет, ессно, под окнами своего родного двора и вдруг слышит голос: " Ой, бля. Идет гордая как прачка". Она ессно поднимает голову и видит... как ее мама стоит на балконе и балдеет. подруга бедная ажно чуть неупала. Хорошо, что это было раннее утро и на улице кроме дворника никого не было.
Дело было на день города. Пошли мы с ребятами на площадь Сахорова салют смотреть. Туда шли уже потдатые и я по дороге, в толпе, потерялся. Но что было дальше: одна Лена нахрюкалась до немогу. Ее на шее несли, по дороге, в процессе отдыха ставили на капоты припаркованых машин. Вообщем погулеванили они на пяточке, и подались домой в окружную. По дорге еще выпили, и решили отдохнуть. Швец ставит Лену на землю, та падает. И вот кто дернул Швеца за езык попросить и так еле стоящего на ногах Васю поддержать ее. Но поддежать только. Однако Вася понял иначе: он со всего маху подбегает, и просунув свою голову между ее ног поднимает ее себе на шею. Та с еще не меньшего маху перелетает через Васю и головой в низ дается об осфальт. Долго она ходила с большим шишаком, прямо на макушке. После этого, Лена реже стала садится кому-либо на шею.
http://kulichki.rambler.ru/XpomoiAngel/apples/terki.htm - Через терки к звездам
Никакой фантастики. Только правдивый голяк. Сам, своими ушами видел! Во-первых - топливо. Его у нас пятнадцать кубометров. Оно нам нужно, чтобы улетать. На космическом жаргоне "винт"...
http://kulichki.rambler.ru/XpomoiAngel/apples/aaa.htm Очко (Из записок об ААА)
Однажды ААА вышла замуж за водопроводчика, потому что были перебои с водой. А потом перебои кончились и ААА вышла из замужа. А потом снова случились перебои и ААА захотела замуж за водопроводчика. А он уже отказался от такого счастья...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.