Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.1999 по 30.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал в местной газете (город Дубна Московской области). В раделе криминальной хроники. Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!! Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком в лицо".:)))
Доброе время суток всем кто это читает! История была бы анекдотом, если бы не была правдой. И так: Некоторое время назад я по делам появлялся в нашей родной Государственной Думе по делам, связанным с компами. (есть там такие моньяки, которые считают, что Word у них должен работать сугубо на дисковых массивах по 30 Гигов и по 256 Мегов оперативки). Устанавливаю там разный интересный софт во фракции, лидер которой регулярно веселит народ, требуя портфель премьера, заявлениями, что мать у него русская, а отец юрист, всей остальной фракции по вицепремьеру, ну или на худой конец просто какого-нибудь министра. Трудился, работал, и тут меня неудержимо потянуло в буфет, где я и задержался минут на 40. Прихожу и вижу скринсейвер "бегущая строка", которая гласит: Народ у нас замечательный, а вот население - дерьмо. Вот так вот. Голосуй не голосуй все равно таких получишь. (не складно, зато проверено)
История на тему : "Знайте что пора остановиться, если ..." Немного смешная и немного грустная история прозошла со мной и моим другом (сморя как на нее посмотреть) Как обычно,в выходной мы пошли погулять. С нами пошли еще 3 девушки. Пришли в кафе, хорошо посидели, решили продолжить у друга на квартире. Пришли к нему, весело болтали попивая вино ,разговор незаметно перешел на тему работы. Пока мы изливались друг другу на тему Unix, Oracle, Internet ect. девушки начали медленно но верно отходить ко сну. Вот что в таком случае делают нормальные молодые люди еще не потерявшие вкус к жизни? ...... Мы же положили девушек спать ,а сами , расположились головами на одной из них и ногами на столе (спали на полу на матрацах) залезли в Интернет и болтались в виртуальном пространстве до утра. ВОТ ТАК!!!!!!!!!! Програмеры,системщики и всякий другой компьютерный народ !!!!!!!!!!!! Оторвите головы от мониторов. Вокруг весна,любовь,прекрасные дамы. Вспомните об этом !!!
Короче, предистория такова: Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого фактора... Носится допозна, чему очень не рады их мамаши... История началась вчера... Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики достопочтимых мам, стремящихся загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма хорошая женщина... Короче, диалог такой: -- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех) -- ...... -- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща!!! Прошло минут 10... -- Виииитя!!! --......... -- Витяяяяя!!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща! Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор, и уносит оттуда этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д. Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может, и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом... Так продолжается еще пять минут... Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались... Тихий, дрожащий голос бабушки: -- Что ты сказал????????? Громкий и уверенный голос внука: -- СУКА!!!!!!! И тишина.............
Историю рассказал друг, пересказываю от первого лица: У нас, как и в любой газете, отбоя нет от "пациентов", т.е людей, которые искренне считают, что являются великими писателями, поэтами, карикатуристами и т. п. Один такой, с претензиями на карикатуриста, совсем всех достал. И вот поймал он как-то в коридоре редакции шефа и давай ему свои картинки тыкать. Ну, шеф его и уделал: - Слушай, говорит, есть у меня одна идея для карикатуры. Но нужен ОЧЕНЬ хороший художник. Короче, только ты ее сможешь нарисовать. У того глаза загорелись, достает записную книжку из кармана, стило, приготовился писать (еще бы, это же гарантированная публикация!). - Значит так, говорит шеф, рисуешь телегу. Тот пишет: "телега" - Потом лошадь, запряженная задом наперед, тоесть лицом к телеге. Тот записывает. - А рядом стоят двое и один говорит другому... Тот записал и, не дождавшись продолжения, спрашивает: - Так что говорит-то? Шеф расплывается в улыбке, хлопает его по плечу и ласково так говорит: - Ну, брат, это ты сам должен придумать...
На работе мой напарник рассказывает: - жена надыбала халтуру, писать программу для компа за приличные деньги, и через несколько дней под конец создания этого изделия сидит и красится у зеркала. Че-то, где-то там промазала и спрашивает мужа (моего напарника), - слышь, а где кнопка UnDo ! А вы говорите курсором мыши мух с экрана сгонять...
Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? - - Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_ участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь распределяет "роли":
- Я буду ромашка, ...
Ну ромашка и ромашка.
- ... мама - роза, ...
Мамаша, конечно, довольна.
- ... а ты папа будешь КАКТУС!
&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но зачем же так сразу :)
Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена". Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:
У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей мамы). Это все предыстория. А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек (зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали). И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая, естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово: Кирилл: ...ебут ? Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут ! Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так матерится?? Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".
Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия. - Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить...
http://www.ipclub.ru/identity/press/press_beavis_01.html - Письмо 1
Блин, я тут почитала мифы и легенды древней Греции, прикинь, оказывается древние греки были жутко тупые придурки. Любого героя, как не фиг делать, можно было развести "на слабо" или "западло", ну типа на понт взять, у них даже море было специальное море Понта называлось...
Теперь я знаю, как начинаются арабо-израильские конфликты ... А предистория такова: у нас в учебном центре, на компьютерных курсах занимается группа - по составу как всегда преобладают девушки, есть пара молодых ребят и два солидных, в годах, мужчины. На перекуры ходили вместе, сидели рядом, советовались во время занятий, вдвоем подначивали девушек - вобщем чуть ли не друзьями стали. И вот один раз, во время отработки граф. редактора было у них задание - нарисовать на фоне черного круга пятиконечную звезду. Преподаватель, проверяя задание, замечает одному - мол, лучи у звезды у Вас криво нарисованы, на что сидящий рядом "друг" шуткой отвечает - а он умеет правильно рисовать только шестиконечные звезды, намекая при этом на его национальную принадлежность. И тут как началось ... Второй вскакивает, глаза сверкают гневом, с пафосом став в позу бойца, он отвечает - я тебя сейчас как ебну, у тебя и седьмой луч выпадет и т.д. Второй тоже в позе - только рискни ... и т.д., а между ними маленькая по росту (~ 1.6 м) женщина-преподаватель, а в воздухе явно попахивает международным конфликтом. Но именно препода- ватель и разрядила ситуацию в конке концов заметив, что им уже не по 15 лет и они могут порешать свои проблемы выйдя в курилку. С тех пор мужики сидят отдельно, в разных концах зала, при сборе группы упорно не замечают друг-друга и не здороваются. Вот так, а Вы твердите Голадские высоты, сектор Газа ...
Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка (Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии. Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю. Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли членораздельно ответить - Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)
Все мы, любители противоположного пола не любим, когда нас пытаются выставить нетрадиционалами. И вот давеча кто-то пошутил надо мной, причем довольно стандартно, но не гуманно.
А если быть более точным, то дал он объяву от моего имени на сайт нетрадиционалов и написал номер моей аськи. Ну и я, как вежливый и воспитанный человек после этого 4 дня вспокойно каждому из них отвечал, что я объявление не писал и могу с ними поговорить только о музыке или спорте. И вот попал я на дискотеку и стою со своей подругой и рассказываю эту историю. Заканчиваю я словами типа – да, 29 лет на меня не один мужик не то что кинулся, даже не смотрел в мою сторону, а тут за этого выдают. А в это время выступала в клубе группа танцеров-стриптизеров из 3-х парней. И в качестве финального аккорда главный танцор подбегает ко мне и пытается прыгнуть на шею. Получается – приехали!
Дети бывают разные. Умные и не очень. Те, что умные,радуют мамопапов успехами, а те, что не очень дают предкам возможность выпендрицца на анекдот.ру:-)Моя трехлетняя дочь не раз будила во мне подозрения , что ах!!- не стать мне звездой юмора и сатиры - ибо в три года любимым занятием сей особы было раскладыванием кубиков с азбукой и объявлением во всеуслышание предметов на кубиках изображенных. Но тут оно и случилось. Сидели мы втроем- я в кресле с журналом после трудового дня , а на диване весь жар атаки моей отпрыски принял на себя мой бойфренд (Макаренко рыдает и пишет по собственному желанию) ( к слову сказать , сей джентльмен отцом девице не является). Кубики расставляются, разглядываются , а я предаюсь блаженной нирване и покою. И тут ДИКИЙ ГОГОТ.Почти не в силах сказать ни слова бойфренд стонет: - Олечка, это какая буква? - П!! ПАПА!! Мне показывают кубик. Там весьма явственно и художественно изображен ПЕТУХ!!! Ж8-D)))) P.S. Со всей ответственностью заявляю, что анекдота про "какой позор! какой позор!" моя дщерь не знает:-))))
На лекциях от нечего делать начинаешь обращать внимание на то, ЧТО же говорит преподаватель. И ТАКОЕ можно услышать!!! Почитайте - это лишь часть моей коллекции...
Места не густо Формулами народ гасить Мне нравятся ваши сдвиги Отрыжка планового мышления Абонент на другой стороне телефонной трубки Интегралы выпадут Моя теорема – что хочу, то и делаю Гора родит мышь Я кончаю Вы меня не удовлетворяете Разбирал задачки и получил огромное удовольствие В результате наших расчетов ток поменял направление Свято место густо не бывает И поместите эту программу в одно известное вам место Арматура состоит из железа, металла и прочего уголка Имеем энтропию Не влазит у меня. Что делать? Конница не удовлетворяла царя Второе число мы с вами уже имеем Замнем для ясности Такую девушку весна завалила! Мы уже кончаем Аналитик должен отсосать у заказчика… Применим следующую стандартную хитрость Ветвиться будем сюда Единицу имеют и R, и Q одновременно Что-то вроде телефона, только модема Для начала разденемся Мы слегка потрогаем постоянный ток, а потом перелезем на магнитное поле
Недавно играли в футбол. Команда - человек 9, надо определить, кто первый на ворота встает. Никто, конечно, не хочет. Поступает предложение скинуться, значит, на "камень, ножницы, бумага". Представьте картину: 9 человек встают в круг и начинают трясти сжатым кулаком. Вдруг уже по ходу дела, звучит новое предложение: "Народу много, чтобы было быстрее только КАМЕНЬ ИЛИ НОЖНИЦЫ..." Фраза заканчивается и уже пора показывать, что вы думаете? Восемь камней и одни ножницы. Общий хохот. Далее будущий вратарь покажет чудеса вратарского мастерства.
У нас в общаге, есть чувак, зовут его, ну скажем Стас. Коры мочит не понимая... Вот некоторые из его перлов: (Подходя ко мне): С. Я бы тебя ударил, но ты мне нравишься. Я. ??? C. Да неее, не как гомик гомику. Комната просто легла... Вчера слышу: C. Трахать, сосать, лизать - КАК мне это надоело!!! Мы все в легком шоке. С. Да неее, я про фразы которые рамблер на слово порнуха выдает... Через минуту я смог встать.
pzrk ( c ) Абхазия, военная зима 1992-1993. Грузинские СУ-25 бомбят абхазский восточный фронт, вернее тыловые деревни. Надо сказать, что восточный фронт, в отличии от западного, был полу-пвртизанского характера и фактически был отрезан от основных сил армии. Отсюдя голод, нехватка одежды боеприпасов и конечно техники. Грузины так привыкли к тому, что чамым тяжелым зенитным оружием был пулемет ДШК, что потеряли всякую осторожность. Может это, а может мастерство абхазского оператора переностного зенитно - ракетного комплекса и погубило пилота ВВС Грузии, в один прекрасный день когда на восточный фронт перебросили группу зенитчиков. В общем дело было так - СН-25 заходит на село, кидает две 250ти килограмовые бомбы и момент выхода из пике получает горячий абхазский привет прямо в задницу ( ну грузинам не привыкать :) Ясное дело, что подвиг Гастелло пилот решил не повторять и катапультировался. Озверевшие от бомбежек бойцы с любовью и лаской смотрят снизу на спускающегося летчика и спорят между собой Догадайтесь с трех..... нет со ста раз о чем они спорили? Нет не о том что с ним делять - расстрелять, повесить, мелко порезать или ХА-ХА-ХА сдать красному кресту ( ой мне аж смешно от такой мысли :) ОНИ ДЕЛИЛИ ЕГО :)))))))) ЦЕЛИКОМ И С ПОТРОХАМИ :)))))) кому куртка, кому ботинки ( причем спорили о будущем размере ) кому летный комбез а кому пистолет. Нашел своего хозяина даже купол парашюта и стропы. НО! Летчик катапультировался не совем над позициями бойцов, а к их несчастью, и своему особенно, прямомо над селом, которое 2 минуты назад он с такой заботой бомбил. Правильно, там солдат не было..... гораздо хуже...... там были женщины!!!! Вы говорите что у летчика был пистолет? Он ему не помог, вернее не помог против осатаневших абхазских селянок. Он выстрелил, то всего разок....... и...... Потом, когда удалось отбить, судя по куску погона, то что было грузинским полковником, это отправили в сан часть. Правда уже без обоих ушей и сильно сильно помятого.... нет, можно даже сказать пожеваного. Бедолага, не выжил. Мораль - не хрен бомбить села, абхазские ..... и югославские. Надеюсь, что из Сербии скоро пришлют такую же историю.
В годы недавнего студенческого прошлого учился я с одним занятным парнем. Мать у него была грузинка, а отец негр. Ну и получился такой кавказский мулат. Представляете его специфичную внешность. Звали его Ким. Это предыстория. Ну а история такова. Решили мы как-то раз после успешной сдачи сессии пошутить. Взяли большую коробку из-под торта, положили в нее кирпич для веса и дали Киму. Он с этой коробкой спускается в метро (дело было почти ночью), стоит ждет поезд. Как только подъезжает состав и открывает двери, Ким с дико вращающимися глазами влетает в вагон. Быстро осматривает вагон, выбирая жертву. Увидев одиноко сидящего мужика средних лет, подбегает к нему и громким шепотом говорит: "Лысый заболел, взрывать сегодня будешь ты!" - и кидает ему на колени коробку, затем быстро выбегает из вагона. Мужик с диким воплем отбрасывает ее в конец вагона и крича "Ложись!!" - кидается на пол, закрывая голову руками. Все, кто был в вагоне, помня о Чечне и взрывах в метро, также быстро падают на пол и закрывают голову руками. А теперь представьте, как это выглядело с перрона и из соседних вагонов. Хорошо, что никто не вызвал милицию.
Копирайт присваивать не буду, фрагмент письма от знакомой: " ...еще недавно был совершенно обалденный случай. Мы тут рыдали от восторга. Звонит дама. Не грузится компьютер. Привозят, правда не грузится. Начинаем выяснять что делали. Говорит ничего. Это нормально, заставить человека сознаться, что он делал с компьютером просто не возможно. Ну мы его реставрируем, реставрируем и тут заводятся летающие объекты. Пароля, ес-но никто не знает. звоним даме, чтобы выяснить. Она долго думает, стучит мозгами, а потом и говорит, что каждый раз когда у не появлялись такие штуки (каждые 5 минут) она выключала компьютер, а потом включала его заново. Супер. "
http://www.geology.wisc.edu/~delitsin/LITERATURE/golovanov/1.html - Издержки современности: "Новые русские" случаи из жизни
Однажды решил “новый русский” поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: ”Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано “русский”, вы чисто “новый русский” напишите”...
В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был, неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал. Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся, насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает. А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками, причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал - не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу" из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба, а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.
Есть у нас в отделе очень "умная" женщина(Ж) (во всяком случае она себя таковой считает). Вот однажды: (Я) - Где-то читала, что 2% мужчин бисексуальны... (Ж) - А 2 процента от 100 или от 1000? Немая сцена.
Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын. Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху, из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын (1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет), смешно было, когда он своему отцу ее выдал.
Дословно, из одной патриотической кубанской газеты: "И нам предстоит решить, хотим ли мы навсегда остаться в рабстве у сионистов, или быть свободными гражданами свободной России под командой патриотов." No comments.
Дело было на военных сборах по Питером и привезли мы туда с товарищами травы, которой и накурились после обеда. Потом мы возвратились в казарму и я в весьма положительном расположении духа лег на койку и стал читать книжку, хотя лежать днем категорически запрещено. Оторвали меня от чтения предупредительные возгласы "Голубенко идет!" (наш подполковник!). Полностью захваченный сюжетом научной книги об экономике стран Востока в колониальный период я, не отрывая взгляда от страниц, перношу свое тело на табурет и вновь отмежевываюсь от реальности. Через некоторое время мне подумалось, что наш подполковник уже ушел, посему я оторвался от чтения и обвел взором мутным казарму. Начальства не наблюдалось. Я для самоуспокоения во все услышание громко спросил: "А что, Голубенко ушел?", и не дожидаясь ответа повалился на кровать, однако подушки не достиг, поскольку товарищ подполковник находился прямо у меня за спиной (вот почему я его не увидел!) и схватил меня за волосы. Вся казарма как один упала от смеха. Вот такие дела!
История такая: есть в нашем славном городе некое трущобное место, весьма и весьма привлекательное с точки зрения выгула собак - частные дома, народу на улице никого, зеленая зона, опять же... Так вот, некоторое время назад перемещаюсь я вслед за засыпающей на ходу собаченцией по одной из улиц указанного района и застаю следующую картину: городские власти, по-видимому, решили облагодетельствовать местных жителей, для чего и начали газификацию поселения :) Вырыли вдоль самых стен домиков трашею, но трубы сами в нее еще не опускали - они рядом лежат. Я еще удивился - почему ? Подхожу ближе и замечаю аборигена с неплохим пивным пузом, очень сосредоточенно рассматривающего огромную лужу стоячей воды на дне ямы. (тут меня просто как осенило - подземные воды, мать их, не позволяют бедным папуасам пользоваться благами цивилизации) Спрашиваю, - мол вода пошла в траншею, да ? И тут абориген как-то странно оживляется, лихорадочно почесывает пузо и веско так: "да нет, ... но мочиться-то надо куда-то"
P.S. надо сказать, что помочились местные ударно...
Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся - один другого краше. Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни). Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то лабуду и тихонько мурлычет. Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь? Дочка: Не мешай, я занята! Грымза: Чем? Дочка: Я жую язык... Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..
Значит еду я сегодня в метро. Стою себе спокойно, никому не мешаю. И тут на Белорусской заходит Нечто - лица не видно, платком прикрыто, вся в лохмотьях... Ну я конешно невольно оглядываюсь... а я надо сказать шагах в трех от нее был. Вижу, достает она катронку с надписью. И тут до меня доходит что по вагону распространяется просто УЖААААСНЫЙ запах. Бабулька разумеется начинает двигаться по вагону. И тут я Вам без преувеличений скажу - народ начал от нее бегать кто куда. Ей сказать чтото было просто невозможно. Достаточно было сделать глубокий вдох и человека тут же захлебывала рвотная жидкость. И бедные люди начали вставать на кресла, отбегать по краям вагона, и я конечно в их числе. И на полном серьезе говорю - на следущей станции в вагоне не было уже никого!!! :)
В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы. Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка, не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут... Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин, и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом" же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное : "Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще постоять.."
Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии, маман их за ногу....
Опять Артур (см.20,24.05.99) Возвращается с Ленинградского проспекта и говорит: - Присмотрел классную мебель в "ВЕЛЬКОМЕ" - Где? - В магазине "ВЕЛЬКОМ" - Это где же такой? - Да в Химках - "Гранд" что-ли, там другого нет. - Да нет, в "ВЕЛЬКОМЕ"! Скоро все выяснилось. Над входом в магазин большая надпись "WELCOME!"
Случилось это совсем недавно, и не где-нибудь а на доблестном острове Тайвань, куда закинула нелегкая судьба простых студентов-китаистов. Ну понятно, что Русский челове, да еще и студент, да еще и со знанием Китайского языка, по вечерам захочет пропустить по баночке другой пивка. В общаге это пройти незамеченным не может, а иногда хочется поговорить за жизнь и желательно на родном язике. И вот мы вдвоем (мы - это я и мой друган - Дима) забрались на крышу с этим самым пивком. Ну и понятно, что рано или поздно наступает такой момент, когда хочется подойти к краю крыши, повиснуть на перилах, посмотреть вниз а то и плюнуть. И вот мы так висим, и вдруг замечаем, что внизу идет девушка (китаянка), которую мы оба знаем, с молодым человеком. Надо заметить, что она симпатичная, а для китаянки, даже очень, и пониатно, что нам обоим она нравиться. Ну вот провожаем мы ее взглиадом, и я задумчиво говорю: - Красивая, шельма!! Дима, не менее задумчиво: Так, интересная... Я: А мне нравится... Дима: Да. Я бы тоже выебал...................................... Пришлось идти еще за одной банкой
Есть у меня однокласник. Санек. Сейчас учится в Высшей школе милиции на втором курсе.Коры лепит соответствующие. Причем сам этого частенько не понимает. Профессия такая.Недавно захожу к нему с пивом.Типа как дела, то се. Он говорит нормально, вот сейф подогнали. Открывает шкаф, а там сейфик такой небольшой,50 см высотой. Я говорю, типа прикольно а на хера он нужен. Да просто так, пусть будет. Я спрашиваю, а че ты туда положил (как чувствовал, что весело будет). Он открывает.В сейфе лежит: 1.паспорт 2. ксива 3.Уголовный кодекс 4. кобура от макарова (пустая) 5. БАНКА КОФЕ NESKAFE Я сдерживая смех, серьезно так спрашиваю, а кофе зачем. Он тоже серьезно, а его больше положить некуда. Менты, бля!
История абсолютно правдива. У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они рассказывали какая произошла с ними трагедия.
Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года. И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там, как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша) униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет, а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли. Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву. Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его. По простоте попался.
Эта история произошла со знакомым моего знакомого. Поскольку история носит слегка уголовный характер, и произошла она недавно, то место действия, фамилия участников, и прочие названия будут изменены. (На самом-то деле я просто не помню ни того, ни другого, ни третьего)
Так вот, человек, о котором идет речь, русский (не новый), женатый и весьма толковый специалист, работает ну, скажем, в Париже. Зарплата, машина, квартира - все есть. А фамилия у него, скажем, Головин.
Однажды он отправляется с женой на шопинг, присмотреть что-нибудь для дома, для семьи. Заходят они, ну, скажем, в Самаритен и видят там чудесный журнальный столик, антикварной работы. Стоит недорого и прекрасно вписывается к интерьер гостиной.
Решили купить, но не сегодня, а, чтобы столик за время раздумий случайно не продали, они попросили отложить его до завтра. Таким образом на столике появилась аккуратная табличка: "Вещь продана г-ну Головину".
На следующий день семья Головиных приехала забирать свой столик. Подходят к продавцу (новому, вчерашний отдыхает). Он их, естественно, не узнает, но услышав фамилию Головиных со словами "А-а-а, как же , как же..." отправляется упаковывать товар. Г-н Головин идет с продавцом, а г-жа Головина отправляется в кассу.
Упаковав столик, продавец предлагает помочь мсье донести покупку до авто, получает согласие и вызывает помощника. Вместе они выносят столик из магазина и упаковывают в багажник машины.
Г-жа Головина, отстояв некоторое время в кассе (день был субботний, народу много), поняла, что осталась без мужа и без денег. Покинув очередь, она спускается к автомобилю. Видит мужа, видит столик, немая сцена... А г-н Головин предлагает побыстрее отправляться домой, обмыть покупку, (он-то не знает, что жена не заплатила) жена садится в машину, машина трогается.
Через неделю Головины собрались приобрести новый автомобиль...
Давеча катались в компании славных девушек по не менее славному городу Зеленограду. Дело близилось к двум часам ночи, поэтому решили найти себе мирное пристанище в лице хибары моего друга (благо жена у него в Москву к предкам свалила). Дык вот, чтобы не с пустыми руками, решили зайти в магазинчик, купить спиртного. Нуу, себе то мы сразу выбрали - беленькая завода кристалл еще никогда не подводила - а вот девченкам решили купить вина. Типа грузинского. Спрашиваем у продавщицы - есть сорта вин Хванчкара или Киндзмараули. Продавщица со сна видимо не разобрала наше желание купить действительно хорошего вина, а может быть у нее его просто не было, но когда на прилавке появилась бутылка с многообещающим названием Хванчкараули, мы минуту молчали, потом раздалось скромное хихиканье, переходящее в здоровый пятиминутный смех троих молодых людей, который досмерти напугали бедную продавщицу.
Про нас, Webmaster-ов. Сидим как-то общаемся: я - админ Web-сервака (Я), мой брат - Webmaster (Б), в стороне сидит наш Web-программист (П): (Б) - Думаю, сегодня будет рекорд по посещаемости, - он о раскрутке своего сайта... (Я) - Думаю, если сервер остановлю, то не будет, - издеваюсь... Возмущенный голос со стороны: (П) - Только не надо сервер останавливать! Он это делает автоматически! /а сервак у нас сейчас, бывает, падает/
К истории от 20 мая (N8) "о NASA и курицах": Подобного рода историю я слыхал, будем говорить так, от "очевидца", но происходило все это действо в нашем НИИ Технического стекла. Цели приследовались теже, да и "инструмент" пременялся тот же. Различие было в главном. Советская пушка работала только на ВЕНГЕРСКОЙ курятине (кто помнит, продавались раньше такие курицы в красивой упаковке), т.к. они по оценкам проводивших эксперемент наиболее точно соответствовали параметрам свободнолетящей "птицы", в отличие от отечественного броллера цвета ультрамарин. Да и самое главное: венгерская курятина прекрассно утилизировалась сотрудниками. Говорили, даже существовала немалая очередь на получение отходов "производства".
Я работаю продавцом в фирме, которая занимается реализацией аудио продукции. Недавно у нас появился в продаже новый альбом гр. Руки Вверх "Без тормозов". Заходит, значит, на днях приятель ко мне в киоск и увидев это творение задумчиво произносит: "...Руки... без тормозов... Хмм... А кто же там тогда сейчас поет ?!?!?!"
Люди шутят. Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона". Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился. Я звоню, по этому номеру. Ответ: Температура воздуха на 25 мая...
Подслушал, сидя у открытого окна, разговор на лавочке двух девиц - моих соседок по дому. Точнее, монолог. Одна девушка сказала - и что все хвастаются - я с Физтеха, я с Физтеха. Я вот сейчас тоже только что с-под физтеха. Даже двух за вечер? Ну, и что? Такие же, как с университету. Правда, первый хорош был ... редкого размера ... Но не все же они такие, наверное!
Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю. Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил! Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков" и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь..
Сижу в офисе. Звонок. Говорят: "Мы такая-то фирма, Вы наш факс получили? Судорожно ищу. Не нахожу. Извиняясь говорю, что нет. Мне (грубо) "Не там ищите!! Вам факс выслан НАРОЧНЫМ !!!!""
Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры - ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого. Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки. Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и говорит: -Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай! После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь. Только нигде не сворачивай!
Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо. Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!) встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный! Ты забыл, где находишься!"
Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то все равно скоро будет одна!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.