Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.1999 по 30.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Господа, вы не обращали внимание на TV рекламу Wriegley's: "... подушечку пока разжуешь..." А вот пластик видимо уже :(
Пополнение к моей коллекции особо прикольных опечаток с anekdot.ru. Все - из "непопавших-I" за 16 мая, выделены подчеркиваниями.
N 24 " На пороге комнаты стоит Сергей с _пандусом_ и обиженно говорит: - ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ". Comment: Круто погуляли, если вместо _вантуза_ он прочищал раковину _пандусом_ (это вообще-то вроде рельсов, по которым инвалидные коляски могут вкатиться на крыльцо).
N 43 "... он не прочитал то, что написано под _заначками_!" Comment: где ж клиенту прочитать, если провайдеры "заначили" эти _значки_!
N 44 "...в дверях двое _проссийских_ пограничников.." Comment: судя по их дальнейшему поведению, они и впрямь _проссали_ все мозги... но всю страну-то зачем так?..
Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10 за 22/03/99: Вопрос: Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов? Ответ: С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.
В новостях 18/05/99:-ЕБН заболел бронхитом. (по сведениям из окружения испанского премьера(кажется), которому ЕБН отказал во встрече.) -Ничего подобного заявил Якушкин, встреча и не была запланирована, они общались по телефону. А ларчик просто открывался: ЕБН по импичменту поминки справляет! Простой русский праздник.
Этот рассказ рассказал мне мой одноклассникэюююююююююю,когда дело было еще в 8-ом классе. Cидит он у своего другаэ,и вдруг проголодался.Заходят они в кухнююююююЮ а в Ээтот момент родители друга заходят домой . И тут гость как заорет : БЛЯДЬэ,АНДРЕЙ,У ТЕБЯ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!! Продолжение можно не описывать.......
Сидим пьем пиво. Не хватило! Шурик посылается за добавкой. Он начинает ломаться, что ему одному в лом нести шесть бутылок. На что я ему советую: "А ты ПоТри в сумочку". Потер...
Еду сегодня в трамвае (№47, от Шаболовки до кт Алмаз). Стою при этом спиной к движению, в правой руке сумка, левой держусь за поручень. В процессе поездки решил почесать правое ухо (вполне мирное желание, правда?). Так как в правой руке сумка, пришлось оторвать левую от поручня и чесать ею. Тут трамвай резко тормозит, я начинаю падать спиной вперед. Так как бабулек рядом не было, т.е. падать не на кого, резко хватаюсь левой рукой за поручень. Но только что моя левая рука находилась в районе правого уха, поэтому, при движении, она сшибает мои же очки. Легонько так. Очки, как НЛО, улетают налево, ударяются о стекло и падают на пол. Тут же народ начал таращиться: кого бъют? Меня, кого ж еще ;( Слава Богу, при падении очки не разбились. Дальше неинтересно. Вот только одно я подумал: а если бы окно было открыто? 8-[ ]
Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке: -Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))
Дело было так. Мы нажрались злобно в незабвенном помещении, называемом дворницкой. Один наш товарищ особенно отличился и мало что соображал. Дело было днем (рано приступили). Мы взяли стул, поставили его на улицу, следует заметить, достаточно оживленную, обмотали товарища туалетной бумагой с головы до ног, и посадили его на стул, на котором он и сидел минут 15. Впечатления как наши, так и прохожих - незабываемые.
Дело было в Питере. Шли мы как то по Невскому на днях, и кто знает, у Дома книги был какойто студенческий КВН. Ну там были какието шутки-прибаутки. И тут началось выступление Б.Н. в исполнении одного из студентов. Говорилось примерно так: - ......... голосуй (пауза 5-8 сек.) не голосуй все равно ....... получишь @$%цина.... И буквально в этот же день в метро на какой то из станций нашего родного метрополитена в одном из рекламных роликов говорилось: -Вы покупаете 2 вещи по цене 4 , а 3 вы получаете в подарок( не знаю может я что то и не допонял в связи с тем ,что у меня в животе было 4 бутылки ПИВА! ВОТ ТАК!
http://lib.ru/ZHURNAL/gorohowskij.txt - Мученические заметки о Безумцах
Офицер серьезный и обстоятельный, живет с чувством глубокого внутреннего противоречия. В своей параллельности он иногда может дойти до перпендикулярности, а в своем гонизме - до антагонизма...
http://www.chat.ru/~kutush/ - Кутуш и ребята (Хроники потенциальной элиты)
Как-то раз Кутуш решил, что пришло время написать гениальное откровение. Нимало не мохая, он сел и стал писать: "Посреди темного глухого леса, на поляне, заросшей дикими цветами и земляникой, среди душистых трав стояла огромная колонка, и на боку у нее торчал крантик, уникальный в своей неказистости..."
Почитат тут у dz текст на тему winCE - rulez. И очень меня прикололо нижеследующее. Так как раньше у dz проблем с шрифтами я не наблюдал, то логично, что эта абракадабра продукт WinCE клиента под WinNT Terminal Servera. Вот такая отличная совместимость.
А вот и сам текст: ...... "64Ia oeyo, aiacai iia naoaao? PC карточку и куча прибамбасов для офисной работы - Office Pro, fax, money,... A aaoiiiia ?aaioaao ai 10 џania.
Но самое ценное - клиент Terminal Server-а. Вот сижу я сейчас в Варшаве, а письмо пишется в Москве." .........
Шикарно! Сижу сейчас на работе, краем уха слушаю новости радио на 7 холмах. Слышу следующий текст (за полною дословность не ручаюсь, но смысл однозначно тот): "Спонсор сегодняшнего выпуска новостей - компания Евромед. Индивидуальное наблюдение за беременными женщинами и роды под наблюдением личного врача." и тут же, без перерыва "Гос. Дума назначила Степашина премьер-министром" Если так дальше пойдет, то лучше возвращаться к старым-добрым бабкам-повитухам, а не то такими темпами мы далеко и долго будем идти. (Или меня просто в конце рабочего дня клинит? %)
Газета украинской исполнительной власти "Урядовый кур'ер". Сразу два заголовка из серии "нарочно не придумаешь" в одном номере за 20 мая 1999. Обе статьи посвящены вопросам внешней политики. Первый заголовок: " Юрий Костенко: "Искать позиции,которые объединяли бы..." " Второй (хохма более тонкая): "Латинская Америка - край далекий, но знакомый". Что да то да.
Сия история – чистая правда, и произошла со мной и моим другом в действительности. Идем мы тут недавно по улице Bloor в Торонто, в районе Хай Парка. Идем, надо признаться, под тремя банками пива каждый, и под хорошим косяком на двоих. Разговариваем о музыке, и т.д.. На каком-то углу вдруг нам хочется курить, и мы вытаскиваем из пачки по сигарилле, и я достаю свою зажигалку. Как на грех, моя старая верная «Rarro» наебнулась, и не воспламеняется. Просить не у кого, так как в несветлое время суток местный народ от хайрастых хулиганов в косухах (да, к тому же, оных под пивом и под косяком) разбегается по сторонам и норовит незаметно прошмыгнуть. Таким образом, на протяжении нескольких кварталов мы идем, как дураки, с незажженными сигариллами в руках. Тут, значит, около одного дома стоит забитого вида девица с сумочкой и, когда мы с нею равняемся, спрашивает: "Excuse me! Do you have a cigarette, please?" (Пардон! Сигаретки не найдется?) Мы, как гостеприимные русские парни, тормозим и протягиваем девчонке открытую пачку. Девчонка трясущимися пальчиками вытягивает сигариллу. Тут мой друг (который и без того – добрейшей души человек), приветливо произносит: "If you like, two." (Бери две.) Получаем ответ: "No thanks! Just one!" (Нет, спасибо! Только одну!) Тут я задаю самый обычный в нашей общей ситуации вопрос: "D'ye have a lighter, please?" (Есть зажигалка?) Чувиха отходит от нас метров на 5, ставит свою сумочку на лавку, и начинает добросовестно в своей сумочке рыться. Мы, как ни в чем ни бывало, продолжаем спокойно и с деловым видом (правда, сильно размахивая руками) обсуждать достоинства последнего альбома одной известной команды (а о чем еще говорить пьяному обкуренному музыканту). Минуты через 3-4 (!!!) девчонка опять приближается к нам и говорит, что зажигалки у нее, о чем она сожалеет, нет. Мы извиняемся и плетемся дальше.
Только на следующем углу я опомнился и заорал: «ЁБ ТВОЮ МАМУ, ШУРА!!! МЫ ТОЛЬКО ЧТО КИНУЛИ ТАКУЮ ЧИКСУ!!!». А огонька мы стрельнули у какого-то негра, причем он нам свою зажигалку просто подарил…
http://rema.ru/akm/txt/kelt/ten_ot_luny.html - Тень от луны, или Продолжение рассказа Серая о великих дзенских учителях
Едва рассвело, как молодой дзенский ученик тайком вошел в еще спящий монастырский сад. Он быстро отыскал деревце сакуры, к которому вела узкая тропка, покрытая холодной росой...
http://www.friends-partners.org/newfriends/culture/literature/alexey/mozgovoi.htm - Полнокровные функции
Первый же удар моего ножа пробил скулу ответственного секретаря. Большинство секретарей были хищными суками, готовыми при удобном случае выпустить вам кишки. Услышав треск ломающихся костей, я попытался достать ее еще раз, но потерял равновесие и опрокинулся на стоящий перед ней стол...