Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.1999 по 06.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидел я как-то едва оклемавшись от жуткой пьянки на остановке около Универа... автобус никак не приедет, начинаю от скуки разглядывать окрестности.... фокусируя взгляд на рекламном щите изучаю рекламу майонеза "Кальве"... "Кальве.... у женщин свои секреты".... И тут как вставило - ведь секреты - вроде как продукты деятельности желез всякой секреции....
Ну нихера себе майонезик :)) Приятного аппетиту.....
Висел тут на остоженке щит рекламный - сигареты "Соверен" Так на этом щите очень удачно совмещались два куска разных надписей: ... Чисто английское качество....... .....вредит вашему здоровью....... :)
Это произошло с моей однокурсницей.Утром, перед тем как пойти в универ- ситет,она наслушалась частушек,где-то ее сестра их откопала.Мне она рас- сказала одну частушку,ну,я точно ее не помню,но было что-то вроде:я вез любимую на лодке,зацепил веслом колготки,а она мне порвешь - будешь снимать,ну там,конечно,складно было.Вот целый день,она ходила ее напе- вала,а когда к ней пришел приятель и в разговоре спросил ее боится ли она щекоток на коленках,она ему выдала:порвешь колготки-заставлю снимать! Лицо ее приятеля надо было видеть!!!
Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?". Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на военноу кафедре, замечу):
- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...
С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...
Хмурое февральское утро. Суббота. На часах 06.00. Светает. Я стою на конечной остановке в ожидании первого троллейбуса, который должен вот-вот выйти из депо. Холодища, голова болит с похмелья (целую ночь барагозили). Кругом ни души. Вот появляется первый троллейбус, останавливается и лениво распахивает двери. Сажусь на первое сиденье, совершенно один. Кроме водилы и кондуктора - никого. Кондуктор, этакая, спящая на ходу толстушка, медленно подходит ко мне, вынимает из протянутой руки червонец, и спрашивает: ВАМ ОДИН???? !!!!!:-)))))) Меня согнуло пополам...
Вспомнил тут историю.. Как-то летом летел домой после работы, и попал под неслабый дождик. Мокнуть желания особого не было, поэтому я ныкнулся в телефонную будку, и стал ждать когда он кончится или хотя бы ослабеет... стою, роюсь в карманах, и нашел случайно жетончик, дай думаю позвоню жене, пожалуюсь и заодно объясню причину задержки, снимаю трубку а там... голос :)) - алло, куда я попал?? и я упал и умер на месте: - мужик, ты не поверишь...
Кто смотрел фильм "Каликула", помнит, что начинается он с того, что по лесу бегают друг за другом смеющиеся юноша и девушка; солнце, травка, овечки пасутся - в общем идилия-с. То есть, не зная содержания фильма, по первым кадрам догадаться, чтО будет дальше, нельзя. Вот из за этого и случилась следующая история, рассказанная моей знакомой. В конце восьмидесятых была она студенткой. И зашла как-то в комнату, где пять-шесть мужиков сели смотреть "Калигулу". Тогда видаки были редкостью, и фильм этот мало кто видел. Знакомая тоже его не видела. Ну, посмотрела она титры, первую сцену, и тут мужики стопят видак и под каким-то предлогом выдворяют ее из комнаты. Она уходит. И вот как-то раз сидит она в компании, и зашла речь о том, у кого какой любимый фильм. Один мужик говорит:"А мне "Калигула" нравится". Все ему наперебой говорят: ты че!? Это ж порнуха откровенная, хоть бы девушек постеснялся. А знакомая моя, вспоминая виденный отрывок, совершенно искренне произносит:"Разве? А по-моему такой милый, невинный фильм..."
Я работаю менеджером по рекламе. И по долгу службы должен рассматривать всяческие рекламные предложения и вежливо отказывать в большинстве случаев. Сегодня получил просто шедевр того как не надо делать рекламное объявление. Компания OMEGA PLUS PRODUCTION Co., Ltd извещая потенциального заказчика о своих услугах приводит список своих крупных рекламодателей, в большинстве своем компаний с печальной историей: Первый Ваучерный Фонд, Первый Пенсионный Фонд, Русский Дом Селенга, СБС-АГРО. Я сразу понял, что с это не рекламная контора, а Талисман Тьмы. Я думаю, что компаниям работающим с этой Омегой надо быстрее делать ноги. Я быстро спровадил все 3 факса в помойное ведро.
Значится учусь я в достославном МыГотовыТутУмереть имени Баумана. Есть у нас такой мозгоубойный предмет под названием термех (теоретическая механика). Причем по этому предмету (даром что сложный) как ни по какому другому самые непринимающие преподы. Причем зачастую логики в их отказах ... Сегодня мой преп, Шкапов его зовут и между нами происходит примерно такой диалог: (П): - Зачем пришли? (Я): - Сдаться вот, на тему статики. (П): - Вопросы есть? (Я): - Да нету вроде... (П): - А у вас все правильно? (Я): - Не знаю, я к вам за этим и пришел... (П): - А зачем вы ко мне тогда пришли? Вот правильно будет тогда и при ходите. (на самом деле у меня 100пудово правильно) (Я): - Ну ладно, тогда все правильно. Он (все еще не глянув на ДЗ): - Ну тогда переоформите поаккуратнее и приходите через неделю... %-).
У этой истории есть свое предисловие. Ее рассказали мне 27-го мая, Мой друг услышал ее утром того-же дня в двухэтажном автобусе по пути на работу (в Питер). Историю рассказывал паренек своей девчине, причем довольно громко, а мой приятель сидел прямо перед этой парочкой и чтобы их не слушать он должен был бы заткнуть уши руками, но этого он делать не стал. И вот теперь у меня есть возможность рассказать ее всем. Не судите очень строго мой пересказ истории того паренька со слов моего друга. (Короче говоря через третьи руки.)
_Паренек_: Ехал я как-то с дачи домой на электричке. И как всегда затарился картошкой и капустой. Для этой цели я приспособил два мешка-рюкзака - один спереди (с картошкой), а второй сзади - за плечами (с капустой 30 кг). Но представьте капусты хоть и меньше чем картошки, да места то она по-более заниает!! Вот в таком виде и возвращаюсь домой. Вроде нормально доехал до города на электричке. Пересел в метро. На своей остановке вышел. До дома осталось всего ничего - перейти дорогу и еще чуть-чуть. Дорога в этот поздний час (пол-первого ночи) пустынна... Подойдя к дороге замечаю одинокого мотоциклиста на горизонте и решаю, что успею перебраться на другую сторону дороги. Где-то на пол-пути понимаю, что мотоциклист едет прямо на меня и мне придется уступить ему дорогу, а т.к. в тот момент я весил прилично (мой вес + 80 кг овощей) то сразу остановиться я не могу... Включаю экстренное торможение и, пройдя по инерции еще два шага, останавливаюсь. _Мысли_мотоциклиста_: еду по дороге, никого не трогаю, подъезжая к своему повороту (налево), замечаю пешехода, переходящего дорогу. Этот герой нагружен по самое нехочу и передвигается с явным усилием. Смотрю, этот ходок останавливается по-середине дороги. Ага! Пропускает! И черт меня дернул объезжать его слева - мне ведь налево повернуть надо (по правилам то надо справа объехать, а потом повернуть налево).
_Паренек_: Смотрю - этот вечный покоритель магистралей несется прямо на меня. Решаю уступить ему дорогу т.е. иду прямо - всяко ближе к дому. И... в этот момент замечаю, что ковбой на своем железном скакуне решает объехать меня слева! Я решаю опять уступить ему дорогу, а для этого надо отойти немного назад.
_Мысли_мотоциклиста_: Смотрю он опять идет мне наперерез. Тогда я принимаю героическое решение - объехать его справа. _Паренек_: То, что дом совсем рядом дает мне немного сил и я делаю два шага назад. И тут.... замечаю, что это чудо на колесах все таки решает объехать меня справа... Помните мой общий вес?! Нечеловеческими усилиями я пытаюсь остановиться (шагая спиной назад) и это мне удается еще через два шага. Увидив совсем рядом стальной блеск железного друга всех байкеров я ясно понял - столкновение неизбежно! Что-б как-то смягчить свою участь, пытаясь уйти от удара, делаю скачек вперед и чувствую сильный удар по заплечному мешку с капустой... В следующий осмысленный момент осознаю себя лежащим на боку и зажатым с обоих боков мешками-рюкзаками. Встать сам я не могу - сами понимаете еще придется 80 кг поднимать... Жду... Жду этого хлопца - должен же он подойти ко мне и хотябы поинтересоваться жив ли я!... Жду... Жду минуту... две... а вокруг тишина.... Минут через 5 понимаю, что придется выбираться самому. Кое как выползаю из под мешков и вижу... лежащий на боку мотоцикл, а рядом чувак, как обычно пишут, не подававший признаков жизни. Легкие пощечины в чувство его не приводят! Нужна помощь! Бегу домой (благо уже совсем близко). Врываюсь и прямо сходу заявляю матушке, что надо вызвать милицию и скорую т.к. я... сбил мотоциклиста! Реакция мамы вполне очевидна: "ОЙ! Сынок! С тобой все нормально? Ты не поранился?!" и начинает подробный осмотр. "Нет, мама, у меня все в полном порядке! Но там мотоциклист на дороге лежит - ему нужна помощь!" В первую минуту мама подумала, что скорая скорее всего понадобиться мне, причем без двух амбалов в белых халатах здесь не обойтись. Но мой батя задачу уяснил быстро и, пока я убеждал матушку в своей нормальности, он вызвал милицию и скорую. Мы с папиком собрались и пошли их встречать. Обе команды (людей в сером и в белом) появились раньше нас. А теперь представьте картину, которую увидели милиционеры и врачи на месте аварии: по середине дороги лежит бесчувственный мен, рядом мотоцикл и два мешка с провиантом неизвестно откуда взявшиеся т.к. их явно вез не этот байкер, но именно от них то он и пострадал! Какие там космические силы они напридумывали мне не известно, но увидев меня с папиком, энергично размахивающих им руками, они поняли, что сейчас все само собой разъясниться, а решение уже само идет к ним в руки.
В общем парню оказали мед. помощь и увезли в больницу с диагнозом "сотресение мозга", а меня после небольшого допроса отпустили с миром.
Вот такая история.
P.S. Этот паренек рассказал еще одну историю, но она чуть позже. P.P.S. Привет всем обитателям ПУНК-а от Crazy :-).
Короче сегодня возник у наших ребят в сервисе трабл. Попалась им мать крайне неопределенного вида без доки. Захотел клиент проц поменять с AMD на INTEL. Надо естессно напряжение менять, а как - никто не помнит. Начал звонить всем кому тока можно последовательно по записной книжке. Никого нету - суббота же, это нам делать нефига, мы и работам :)) Нашел одного - точно должен быть дома и опыт у него - дай бог каждому, инженер золотые руки. Итак звоню: - Добрый день, мне бы Сергея услышать пауза, потом ленивый хриплый голос со страшного бодуна: - Слушаю недоумеваю - чтобы Сергей в субботу с утра пьяный был? да я его сроду даже в легком подпитии не видел. И голос стремный - походу чего-то случилось - Привет, Сергей - это Игорь - Да я понял...здорово - Как дела? - Нормально. Чисто сработано, бабки можешь забрать как и договаривались, плюс премия за бесшумность ~~8[ ] (епрст, куда я попал???????) - Аааалло! Сергей? Какие блин бабки? %[ - Не понял. Заработанные - :(( Это Сергей ******нко? - А то кто же еще мля? - Это телефон XX-XX-XX? - Вы не туда позвонили... Извиняюсь, кидаю трубку и набираю по новой. Попал уже к другому Сергею P.S. Жаль не спросил куда бабки подвезли ;))
"Такая, значит, хохма приключилась. Открыл я в KDE (оболочка для Linux OS) штук 120-130 окон - хотел посмотреть, что получица. То, что получилось, мне не совсем понравилось :))))))) Короче, теперь при каждом запуске KDE все эти окна начинают открываться и быстренько забивают память... Пытаюсь закрывать окна по мере их открытия - не выходит. Где-то на 97-м окне система окончательно глохнет (типа все ресурсы забиты). KDE вырубается и я имею обнадеживающую надпись типа "Ошибка сервера номер такой-то". Перегружаюсь, запускаю KDE - и снова та же фигня.
Юмор юмором, а что делать-то? :)))
ЗЫ: Про /dev/ruki, LMD и прочее уже слышали Можно, конечно, Linux переустановить, но лень ;)"
Один мой знакомый, накурившись травы, нашел в сарае старую, ржавую двуручную пилу. Задумчиво посмотрел на нее и сказал такую фразу: - Пила убита наглухо...но починить можно в легкую...но заебешься (... - это секунд пять)
Стоим около конторы, курим. Тут из-за угла выходят две девушки в школьной форме. Все как положено - белый фартук, булый бантик и тд. Идилия. И все было бы также красиво, если бы одна из них не попросила у меня закурить.
Случилось это 5 лет назад. На уроке алгебры (9 класс) один мой однокласник (Валерик) сидел и маялся дурью - рисовал на всех присутствующих в кдассе карикатуры. Все бы ничего, но это заметила математичка, ну и разумеется не замедлила показать сие художество классу. Ржали, конечно, долго, и по ушам художнику надавали хорошо. Но мне и Роману показалось, что Валерика надо еще и морально уничтожить. План созрел мнгновенно. У этого горя-художника мама работала в аптеке (чуете чем пахнет?). Не долго думая приходим в выше указанное место и... Р: - Дайте пожалуста 2 презерватива... Нет, лучше 4. Я: - А еще Васька будет и Валерка... Дайте сразу пачку. В прошлый раз не хватило. Р: - Пачку? А водку на что брать? А мороженое бабам? Я: - У меня денег хватит. Р: - Пачку. На следующий день Валерик пришел весь красный, обиженный,... Ну в общем морально уничтоженый. Все
Вчера купил тюбик крема для бритья Florena. Принес домой бросил на стол. Подруга увидела, взяла посмотреть. Крутит его в руках и говорит: - Что за идиоты? Почему вечером нельзя? Я слабо веря, что для утреннего и вечернего бритья создали различные кремы, отвечаю: - Ты что-то путаешь, дай-ка посмотреть. Взял и вижу:
РсТ Употребить до: 10.00
И чего греха таить, эти цифры моментально были идентифицированы мной как время. Y2K так ее растак!
Зашел я недавно в магазин неважно зачем, вдруг взгляд натыкается на коробку шоколадных (хотя вряд ли)конфет с милым названием "Ханка" Если Тюменским нарикам интересно могу адресок магазина дать :)
Рассказано моим коллегой, который подслуша л разговор несколько лет назад на рынке (навеяно историей об орешках в Австралии). Рассказ двух старушек-соседок по торговле на рынке: - А ты че капусту из этой кадке так дешево продаешь? - Так мы вчера деда обмывали, а эта кадка под столом стояла, так туда все и стекло! З.Ы. Осторожней на рынках!
Совершенно правдивая история. Произошла со мной. Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский. Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим, офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком. На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет, чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади. Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода, там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел. Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."
Вот такие случаи в жизни бывают. Все - чистая правда.
В прошлый четверг собрались с друзьями на стареньких жигулях выехать на природу. Все как положено -спортинвентарь, легкая закуска, напитки. Настроение отличное, солнышко светит, день обещает быть замечательным. На полпути машина глохнет, через час на обочин уже толпа человек пять достает хозяина у поднятого капота советами и вопросами, он злой как черт ковыряется во внутренностях и тут подходит старикашка, постоял, внимательно осмотрел машину, заглянул под капот и громко спрашивает. - Слушай? А что- это у тебя весь двигатель в масле? Все отвлеклись, тишина, ждут как среагирует хозяин авто. Тот пристально посмотрел на старика, на двигатель и изрек задучиво. - Работал бы на говне, был бы в говне...
Мы с сыном (тогда ему года 3 было собираемся гулять) Я говорю - Паш, допьешь кефир и пойдем - Пап, я его потом допию (пауза, чувствует что-то не то но понять неможет) - Допиву (...) - Пап, придем и я его СЪЕМ 8-)
А позавчера че было.... Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год, а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались.... Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора), шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком, деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной книжкой :((((( Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район, милиция в общем страшно. Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет домой. И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу, на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись с тем мерсом, на котором едет девица. Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты чуть было не расплакались глядя на молодежь. Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило . На утро расказываю это все дружку, а он мне грит: -- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))
Случилось это с моим другом в деревне ... Как то раз пошли мы бензил сливать , я и мой друг . Бензин покупать дорого, а мы в то время на мотоциклах катались . Подошли , значит , к трактору с повозкой . И тут мне приспичило в туалет . Ну сил нет , как хочется . Захожу под повозку , сажусь и делаю свое нехитрое дело ... а друг это время к бензобаку подходит . И вдруг голос сзади друга : - Ты чего тут делаешь ? Женщина подошла какая-то . Друг : - Да вот моему другу надо было ... А она отвечает : - Да я то вижу , что он срет ! А ты , что сдесь делаешь ... Мне мигом перехотелось все дела делать ...
Значит в семье моего друга пополнение - принесли с роддома маленькую Настеньку, а в семье уже есть ребенок Коля. Естественно у Настеньки, так как ей всего третий день, на голове родовая корочка. На которую Коля (6 лет) отреагировал очень своеобразно: " Смотрите такая маленькая а уже с перхотью !" После чего все присутствующие выпали в осадок !
К истории №8 от 30 мая с.г. Конечно, трудно себе представить, чтобы для оценки вредности каких-либо сельскохозяцственных культур для ЧЕЛОВЕКА используют БАБОЧЕК. Но я слышала это сообщение собственными ушами и развеселило меня не это. Там серъзным тоном сказали, что бабочек в ходе этого эксперимента кормили ЗЕРНОМ. Граждане, не грызут бабочки никакого зерна. Ротовой аппарат у них устроен так, что они могут питаться только жидкой пищей, нектаром там например... Так вот, господа хорошие, это - зоология!
В субботу сидим с матерью, смотрим телек. Сестра тут же одновременно готовится к экзамену. Ваступает милая девушка (поет песню), и мне показалось, что у нее губы не ровно накрашены. Тут же со стороны матери посыпались версии об искажениях телевизора, а сестра, отвлекаясь от учебника, выдала: "Причем здесь телек! Может у нее МИКРОИНСУЛЬТ!!!" Чтож. Экзамен по мед. части.
Стоматологическая клиника. Лежу в кресле, медсестра с врачом в четыре руки пытаются добратся до моего глубоко притаившегося кариеса. Страшно, пальцы вжались в подлокотники. Bсе мое существо протестует против изощренного изуверства зубных добродетелей. После серии безуспешных попыток втиснуть внутрь металлический крючок с зеркальцем, миловидная медсестра, слегка отодвинув от меня свой пышный бюст выносит приговор: - Да, молодой человек, женщина из вас не получится ..... рот маленький!?
Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком. Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы: -- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек съесть пирожок. Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу: -- Не опыхался, а напыхался... Потом до меня доходит... -- Запыхался! Во.
Стою в переполненном автобусе. Какойто хмырь усердно топчет мою ногу. Делаю несколько безуспешных попыток вырваться. До приятеля доходит , что он стоит на чужой ноге. Буркает нечленораздельно "Звини" Я с милой улыбочкой отвечаю " Ничего, все в порядке! мен не больно. Это протез" Надо было видеть физиономию приятеля когда он с треском прорывался к дверям.
Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно), Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать... Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик, судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю в осадок: - Три или два?! (имея в виду наше количество) (еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию: - (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ! - 8-())) Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...
О великом и могучем. Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас, взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе с английского. Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена) на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?") И не могла понять нашу реакцию. И смех, и грех.
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
Наткнулся седни в И-нете на следующую надпись: "В воскресение и четверг - бесплатная диагностика двигателя и ходовой части по 20 руб. !!!" Реклама автосервиса. Может я чегой-то не понял, а м.б. просто душа русская загадочна.....
Нельзя так с людьми обращаться! Захотелось мне в выходной покушать, вполне естесственное желание. Приготовить решил супчик куриный из пакета.. На пакете весьма аппетитно были нарисоваы вермишель, лучек, морковка, куриные окорочка.. Просто заглядение. Согласно инструкции довел воду до кипения и вскрыл пакет, чтобы высыпать и варить 15-20 минут... Заглянул во внутрь.. Так и есть, надули.. Вместо вермишали что-то напоминающее рис. Рисовый супчик, ну чтож.. Только рисинки какие-то странные.. Тут в голове что-то щелкает и я понял - все, пора завязывать (многие признаки этого тут упоминались) - это не рисинки - это маленькие буковки! Е, Ж, К, Ш, Щ, Б и т.д. Минуты две я сомневался в целостности своего сознания.. Потом убедился в том, что макаронные изделия имеют такой вид по замыслу производителя.. Наверное, чтоб народ грамотней был. А ежели моя психика была бы менее устойчивой? Может иск заводу предъявить? Или он раньше печатные машинки выпускал? А теперь - о подсознательном. Я отложил пару букв на память о оригинальном супчике. Сегодня положил их рядышком и получилось слово "ЕБ". Вот так вот.. Кто сказал "Фрейд"?..
История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"... Так вот, собственно история: Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей". Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое "комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы не смутить окружающих)просит продавщицу: - Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы) Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает: - Что? Паренек говорит чуть громче и понятнее: - Презервативы, пожалуйста Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз: - Что? Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом уверенного в себе человека: - Ган..онов дай, сука!!! ... "Ревизор", последнее действие. Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот пропустит ли цензура?..
Было это в день последних выборов нашего "гаранта конституции" и т.д. и т.п.Голосование-священный долг, тем более, что есть повод встретиься со старыми школьными друзьями (многие, как и я к тому времени уже от родителей разьехались по всему Питеру, но прописаны были все там же).Исполнив свой долг зашел я к старому дружку. Ну понятно у него слегка "проголосовали" за встречу, потом в магазин, а по пути все знакомые попадались, и еще, и еще - ну короче ситуация ясна. Ближе к полуночи принимаю решение что лучшие и самые стойкие едут щас ко мне "узнать результаты выборов". Таких стойких оказалось четверо. Как ехали отдельная история - но приехали целыми и даже с парой "бюлетеней для голосования". Часам к двум кончилось и это и мои гости заявили, что я - как хозяин жду их здесь, а они быренько на угол. Минут через 15 возвращаются - двое тащат третьего за руки волоком (это по ступенькам-то на пятый этаж) и радостно рассказывают, что на футбольном поле за моим домом Тема (это тот которого внесли) показывал им подьем-переворотом, ну и футбольные ворота не вынесли этого и завалились не забыв придавить собой бедолагу. Вытянув его они так волоком его и доставили "на базу".Сдав Тему мне приятели отправились вновь на угол, а я начал героическую борьбу с "телом". Звуки ,которые издавало "тело" вынудили меня отвести его в ванную комнату и усадив на край ванны и включив воду в раковине предложить ему "привести себя в порядок".Но приводиться в порядок он не хотел и постоянно падал навзничь в ванную. Мне это вскоре надоело и я оставил его в этой ванной отдыхать, благо к тому времени вернулись гонцы. Мы посидели еще немного и завалились спать, кто где смог. В пол пятого весь дом проснулся от УЖАСНОГО вопля. Наверное именно так кричит смертельно раненый бизон. Мы бросились в ванную. Тема лежал с закрытыми глазами и орал не останавливаясь ни на секунду на одной ноте. Замолк он только после ковша холодной воды на лицо. -Мужики- сказал он шопотом,-не поверите, открываю глаза-темно,вокруг белые стенки, сверху деревянная крышка (это была полка для тазов). ВСЁ - ДОПИЛСЯ - ПОХОРОНИЛИ!!!... ...а соседи этот раний подъем мне еще долго вспоминали!
25.05.99 г Передача по Красноярскому краевому телевидению " губернаторский час" Ведущий: Александр Иванович, мы знаем что Инна Александровна, ваша жена, много занимается общественной работой, как вы к этому относитесь ?
Лебедь А.И. : - Это ее работа, но своей деятельностью она нанесла большой урон моему хозяйству ...
Сегодня произошла история со мной. Иду на работу, спешу. На подходе к офису увидел ворону в трех метрах - что-то в земле ковыряла. Иду дальше. Слышу крыльями взмахнула - взлетает, через несколько мгновений , сука, сзади подлетела и меня по затылку своими когтями поскребла и дальше полетела. Вот сука. Хорошо глаза не выдолбила, падла.
Историю эту рассказали мне только что. Дело было пару дней назад на зачете по Истории Экономических Теорий в НГУ. На зачет люди приходят обычно пораньше, чтобы узнать то, что не узнали в течение симестра. А экономический факультет это на 50% девушки. И вот, пришли, значит, все девушки в коротких юбках, а одна в длинной... Остальные ей говорят, ты не была на половине всех семинаров и хочешь получить зачет в длинной юбке?!? На том и порешили. Пошли в уборную и обрезали ей юбку по самое нехочу. Подпалили края зажигалкой, чтоб никто не догадался. И с песней пошли на зачет... И что самое интересное, девушка та сдала зачет с первого раза и без дополнительных вопросов по предмету...
Предыстория: На машине ездить только учусь, много чего не знаю, часто спрашиваю... История: Было дело в пятницу прошлую. (Заранее извиняюсь, кому вред причинили) Вечер, все едут на дачу, и мы с сестрой в районе Беговой возвращаемся с работы. Смотрю на брелок для сигнализации, и вопрос старый всплывает в голове: -
История такая. Лежу дома, на диване, после трудового дня и двух бутылочек пива. Состояние полудремы и вечного кайфа, наслаждаюсь тишиной и щебетанием птичек за окном. И в этот момент очень резко, как мне тогда показалось, зазвонил телефон и одновременно с ним и звонок в входную дверь. А надо сказать, что тот, что другой имеют пронзительный и жестокий звук, (противно, но эффективно). От такой неожиданности в панике, еще не открыв глаза и не зная куда бежать в первую очередь, резко вскакиваю и попадаю при этом ногой в лежащую рядом с диваном бутылку и грохаюсь на пол. Резко поднимаюсь в направлении выхода и головой втыкаюсь в полуоткрытую дверь, естественно опять падаю. После этого в ужасе продолжаю путь к двери уже на четвереньках. Через несколько мгновений до меня доходит вся комичность ситуации, и валюсь на пол в коридоре уже от смеха. Далее открывается дверь, входит жена и впадает в состояние шока, увидев меня на полу скорчившегося от судорожного смеха. Отдохнул в общем.
Был вечер, темнело. Я шел к ближайшему ларьку за сигаретами по тихой улочке. Вдалеке вижу - идет приличного вида, но хорошо подвыпившая девица. Идет мне навстречу. Пошатывается, варнякает, пристает к редким прохожим. Тротуар узкий. У меня одна мысль - пронеси, господи, ее мимо ! Обо что-то спотыкаюсь. Смотрю - конское... Офигеваю - откуда в центре Киева взялось конское ??? Да еще и такая куча!!! Обтираю ботинок о траву и иду дальше. Девица, подойдя ко мне, изрекла "Ой, какой мужчинка хороший !.." И прошла мимо. Через минуту заворачиваю за угол - навстречу мне еще одна девица, но трезвая: "Вы не видели тут девушку ?..." "Да шаталась там одна, за углом... Идите к ней скорее - там куча конского! Она ж наверняка ее не обойдет ! Будете потом неделю отмывать !" Побежала. Я купил сигарет и спешу обратно - успеть посмотреть, догнала ли. Заворачиваю за угол - трезвой нет ! А та, пьяная, стоит, опершись о столб рукой, и уже рассматривает свою туфлю. Мимо проходят два парня. Им невдомек, что она пьяная - она оперлась о столб и стоит вполне уверенно. Они ей, заигрывающе: "Что, девушка, - подкову потеряли ? :-))) " Та перестает рассматривать туфлю, поднимает голову, смотрит на них похотливым взгядом и, сладенько улыбаясь, говорит: "Нееет.... В гавнооо вступииила...."
Росбизнесконсалтинг 27 мая: В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев, столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними делала то, а ??
Надпись над одной из церквей в северно-восточной части Лондона (Neasden) - "продукту почти 2000 лет но еще под горантией производителя". (Almost 2000 years old, but still under guaranty of producer). Маркетинг. Я вторую неделю в раздумях - к кому обращатся с претензиями.
Есть у меня один приятель, живущий в столице, но родившийся в деревне. Так у них в родне заведено каждые выходные выезжать мужиками в родную деревню, помогать доживающим свой век родственным бабулькам хозяйство править. Естественно всегда берут с собой для сугреву усталых душ. И вот бывает приезжают они все, а там вдруг дождь -- из хаты не выйдешь. В такие дни подходит к нему дядька, обнимает за плечи и говорит: -- Ну, Павлуха... Есть бог на свете!
Вчера в аптеке, часов в 9 вечера. У друга рожает жена, и его послали за разными лекарствами. Стоит очередь: зрелых лет мужчина, молодая женщина и паренек студент. Мужчина набирает много всего, и заканчивает заказ словами "И еще презервативов, пожалуйста". Женщина, подходя к окошку, "И мне презервативов". Паренек студент, желая приколоться "Вы будете смеяться, но мне то же самое". Друг, видя такое дело, громко заявляет "А МНЕ АНТИБИОТИКИ!" Народ счастлив! :-)
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.