Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.1999 по 06.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В семидесятые годы я был студентом и в то время студенты заставляли ездить в начале осени в колхозы. Урожай собирать. Поскольку колхоз -- это как ни крути деревня, то и удобства были там соответствующие, а именно, там был туалет типа сортир, на несколько человеко-очков, причем женская половина была отделена от мужской деревянной стенкой. Ну а поскольку фекальная яма все ж таки одна, слышимость в таком туалете вполне сравнима со слышимостью малогабаритных квартир. Даже превосходит... Так вот. Поскольку труд студента в колхозе все ж таки подневольный, последние всегда пользовались удобным моментом сачкануть хоть на пару минут, хоть даже в антисанитарных условиях, вроде туалетов. На улице -- жара, а в сортире можно перекурить, газетку почитать в теньке, да и заодно справить свои естебственные надобности. И вот однажды мы сидели в этой "избе-читальне" с приятелем Серегой, по братски разделив "Комсомольскую правду", и соблюдая необходимую в читальных залах тишину. В это время в женскую половину зашли две девушки, справить свою нужду, и громко разговаривая, убежденные что в туалете кроме них никого нет. Мы с Серегой затаились, решив использовать удачно подвернувшийся момент подслушать, что ж такое девочки говорят такое между собой, когда они одни без мальчиков. Сперва с противной стороны были слышны только звуки падающего кала и льющихся струй. Потом одна из девушек сказала своей подруге, что вот мол у нее месячные затянулись, уже пятый день, мол. Немного помолчав, ее подруга сказала, что везет мол мужикам, менструаций, мол, у них нету. В ответ первая сказала (а мы тогда были первокурсниками, то есть многое в принципе не знали об организме противоположногу полу), так вот, она, эта девушка, сказала, что ей кто-то когда-то сказал, что у мужиков тоже что-то вроде бы бывает такое же, как у женщин. Тогда Серега, видимо оскорбленный такими оговорами, нарушил правила этикету и громко сказал: "А вот это ты пиздишь!" ...Напуганных девушек словно ветром выдуло. А мы с Серегой наконец-то засмеялись.
Не так давно съездили мы в славный город Омск на военную кафедру, и естественно, что у студентов с богатой фантазией появилось куча веселых прикличений...
1. В один день мы как-то сходили в "Академию". Повеселились и погуляли вдоволь, не в этом дело. Там ставят печати, которые виды в синем освещении (ну может быть в ультрфиолете - хрен его знает). Не известно каким макаром, на на мне оказалось три печати =:0 одна на руке и две других на сгибе локтя. Как оказалось они не смываются некоторое время. На следующий день пошли в "Титаник". Там было еще скучнее, и я ловлю первого попашегося парня с вопросм: - А где тут повеселее оттопырится можно и типа телок снять? Его реакция была моментальная: - В "Академии"... На что я тут же ему резонно показую три печати этого заведения. У него округляются глаза: - А ты мытся чаще пробовал?
ЗЫЖ Шутник блин...
2. С утреца приходит один парень от девушки и с радостным таким лицом блаженно валится в диван: - А мне сегодня в постель завтрак подали! - блаженно улыбаясь. На что ему другой парень (со страшного похмелья) обрубил: - Ага, в него сухариком кинули...
3. Двое упитых напрочь чела лежат за столом (по краям стола две кровати). Рома сидит хавает и естественно обращает внимание на соседнюю кровать, где уже никакой отдыхает Тема.. - Тема, ты хавать хочешь? -Ага...только меня вставать обламывает... Рома чещет репу, потом радостно так заявляет: - А ты рыло подними, щас в него плесну...
4. Довольно долго нас веселил гелий. Для тех кто не в курсе: это газ такой, им шарики на площадях с балона надувают, ежели такого вдыхнуть поболее, на выдохе получается ну просто очаровательный голос...ээ...ну почти Дональда Дака. (ну уж про мультики объяснять не буду =:). Мы решили, что это как пиво, потому-что в первый день было куплено 4 шарика, во-второй 8. Коронный номер, Тема заходит в магазин, за кассой молоденькая девушка, отвернувшись вдыхает их шарика и просит: -Нам два темных, одно светлое... Минут пять девушка в конвульсиях лежала под кассой...
Совершенно правдивая история. Есть поговорка "родился в рубашке". Так вот, это история о парне, который родился не только "в рубашке", но и "в штанах" ... ...Предновогодний вечер. 31 декабря. Вася Копейкин, после изрядно выпитого спиртного, пытается добраться до дома (г.Раменское), чтобы отметить Новый Год. Действие происходит на ж/ст "Новая", что по Казанской ж/д. Так вот, стоит этот Вася аккуратненько на краю платформы, ждет свою электричку... Вот она родная ! ...Бам!! Васю задевает зеркалом проходящей электрички. Вася отлетает к кустам и ... мирно засыпает! (сказалась "усталость" и "небольшое потрясение" )... Машинист же естесственно, сообщает, что сбил человека и просит прислать скорую к месту проишествия... Приехавшая скорая на платформе и на путях сбитого человека не находит и поэтому Вася продолжает спать в кустах ... Далее... Проснувшийся через некоторое время персонаж, начинает вылезать из кустов ... Точнее не вылезать, а пятиться раком... Бам!!! Проходящий скорый поезд, задевает Васю за его понимаешь, мягкое место, и Вася летит обратно в кусты "досыпать" ... Машинист поезда, ес-но также сообщает, что сбил человека ... Охреневшая дежурная бригада скорой, во второй раз едет по "старому" адресу... Тут в принципе, история могла бы закончиться печально для Васи, так как врачи опять никакого сбитого не нашли... Неизвестно каким чудом,но в итоге они все таки обнаружили в кустах истекающего кровью Васю, уже потерявшему сознание от обильной кровопотери (ему разорвало/оторвало ягодицу)... ...Хеппи енд сей стори. Вася, пролежав в больнице, выздоровел... а как память о том предновогоднем дне - шрам 40 сантиметром (пришили таки ягодицу!). Вот такая поучительная новогодняя история о вреде пьянства ... :)
Дело было в прошлом году когда меня 18 летнего пацана нафиг выгнали с работы и с деньгами было туговато. Ну в общем пришел я к подруге там поболтали выпили чуть чуть ну и .... к делу вроде пора переходить, тут я спохватился что "Предохранители" я забыл купить, беру деньги 30 тенге (бабки такие в Казахстану) пулей лечу в аптеку. В общем успел пока она не передумала. ну это все предистория.
Лежим мы значит после 4 часового марафона полностью удовлетворенные глядим в потолок, тут подруга берет так презерватив задумчиво на него смотрит и грит:
Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том, что с ней случилось узнала от собственного мужа. Повествую документально: ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает.... Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками по его груди и лицу, потом говорит: - а, это ты! А где же мой муж? Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга. Тот так и не сомкнул больше глаз. На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..." ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова) и неповторимого супруга.
Маленькая предыстория: моя дочь, когда пошла в садик у них была группа с еврейским уклоном (праздники, язык и т.д), постепенно это дело заглохло и группа стала обычной, украинской. Теперь сама история: дочь готовится к выпуску из садика ( у них там представление по этому поводу). Бабушка интересуется:"Внученька! Что это ты никаких стихов на выпускной не учишь?" и внученька отвечает с совершенно серьезным видом: "Бабушка! Стихи мы учили, когда были евреями, а теперь мы украинцы - нам стихов не задают!" Бабушка чуть не свалилась со стула от хохота.
Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема "леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает". "А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед. Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо. Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?
Возможно, вы эту историю уже слышали. Место действия: лаборатория на химфаке МГУ. Звонит телефон, просят студента Васю. В ответ: - Извините, он сейчас не может, он в камере вешается... Потом пришлось долго объяснять Васиной матери, что имел в виду "Взвешивает образцы в герметичной камере".
Дело было так..... Собрались мы значит, отметить Новый год с друзьями! Ну все как полагается: выпили, закусили... Потом, естественно на базар, шутки, приколы, пробило и вот значит, что произошло дальше.... Вышли мы покурить в тамбур. А у моего друга (Д1) пейджер "затрещал"! А еще один мой друг (Д2) пользуется исключительно сотовым. Ну и они поспорили. Каждый доказывал, какая вещь лучше! Закончили спор на том, что решили проверить пейджер. (тоесть как он работает, как оперативно передают инфу и тд.) Поспорили на счет нецензуры.... (Д2) звонит по телефону и говорит бабе, что мол такому-то абоненту надо передать сообщение... Та, мол базара нет, передавайте: (Д2): - Шамиль, бля, в натуре, пошли к Диману пиво пить! Бабе той говорит так тихонечко, мол, все записали? Та говорит, что все! Пока сели к столу у (Д1) запищал пейджер: Все удивленно смотрели, что же там будет!? И вот что там было:
- Шамиль! Будь добр, зайди к Диману, пива попьем!
Все упали со смеху! И пиво притом не попили, так как почти все разлили и разбили все стоящее на столе от смеха...! Вот такая вот история....
Направились значит всей семьей в Детский Мир покупать сынку (5 лет) плавки:
- Вот эти хочешь, с чебурашками? - Нееееет. - А вот эти, розовые? - Нееееет.
Быстро перепробовав небогатый ассортимент, мама покупает "с чебурашками" и волоком тащит орущего изо всех сил ребенка к кассе. Народ оглядывается, и мама, смутившись, очень так заботливо спрашивает:
- Сынок, ну что ты, люди смортят, ты какие плавки хотел то? - (продолжаем орать на весь магазин) - Хачу как у пааапы, с шишечкой....
pzrk ( c ) Во время Абхазо-грузинской войны, наши окопы распологались иногда в метрах 80 от линии крузинских окопов. Соответственно можжно было кроме поражения огнем оружия, нанести моральное поражение с помощью крепкого слова. Так как в почти что отрезаном от грузии, нашим восточным фронтом Сухуме, с едой были проблеммы, то мы орали " Гоги кушать хочешь ? " Обычно в ответ стреляли, долго и бодро. Однажды наш умелец по имени Джамули ( кто из радиолюбителей то он в эфире под позывным КОЛДУН ) сварганил изи динамика колокола ( большой такой, в него еще на демонстрациях лозунги орут ) и самодельного усилителя - подобие громкоговорящей вещательной системы. Установили мы ее на крыше здания спортбазы в Ешерах и начали измываться над нашими "братьями". Что уж мы только не транслировали для них... и песни абхазские ставили, и стихи читали обидного содержания, один раз передали сводку прогноза погоды, где пообещали выпадение сильных осадков в виде ГРАДА. Кто не в курсе, то ГРАД это установка залпового огня, типа КАТЮШИ, калибром 120мм и количеством 40 ракет за один залп. В общем они здорово огорчались от наших трансляций. По зданию где не крыше был замаскирован громкоговоритель было выпущено тысячи и тысячи патронов и до фига выстрелов из БМП и танков....... и ни один выстрел не попал ( во всяком случае он так и работал ) Экономический ущерб был кллосальный для грузинской армии Но самый больший эффект вызвало следующее С той стороны грузины частенько орали нам что - все абхазы козое#ы. И вот в один вечер мы громко заявили через динамик - Грузинская сторона заявляет, что в нашей среде практикуется аткы половых контактов с козами. -Заявляем, что такие контакты дествительно происходили, что чкрывать, но сейчас они строго запрещены потому что в результате их рождались одни грузины !!!! Ох ох ох...... что после этого началось :))))))))
Работал я как-то вышибалой в баре... Однажды у нас бала крупная попойка в честь какого-то праздника и один из клиентов крупно перебрал, и стал абсолютно нетранспортабелен. Время было позднее (около 4-х утра), в баре оставались несколько посетителей, которые спешно расползались, этот перебравший бедолага (напрочь потерявший дар речи), его датый знакомый, собственно я, бармен, а так же работавший у нас тогда негр Фил, который опоздав на метро, и не найдя денег на тачку, мирно спал в подсобном помещении. Пока знакомый бедолаги вызывал по телефону такси, я перетащил "тело" в ту самую подсобку где спал Фил, т.к. она находилась ближе к выходу. Короче приехало такси, я одел на "тело" куртку и отнес его в такси, после чего друзья-собутыльники благополучно уехали. Я закрыл бар, и лег спать, также как и Фил не найдя возможности добраться до дома. Утро... Просыпаестя Фил одевает куртку, собирается идти домой... Тут он залезает во внутренний карман куртки и смотрит на меня большими глазами полными удивления и отчаяния. В кармане куртки, вместо его паспорта и студака, лежит один студак, да и тот не его. На фотке студака я узнал вчерашнего перебравшего клиента. Короче куртки у них были похожие и я ио ошибке натянул на "тело" куртку Фила. Фил пол дня метался по бару не зная что делать. Примерно в полдень звонит вчерашний собутыльник этого перебравшего парня и рассказывает, что с утра его друг, страдая и мучаясь, героически пошел в институт. На проходной тыкает бабке своим, как он думал, студаком в нос. Она ему говорит: что вы, мол, мне тут показываете. Он посмотрел некоторое время на студак (наверно пытался сфокусировать взгляд), потом потихоньку сполз по стенке на пол, и тихо сказал: "Вот ты какая, белая горячка..."
Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30 Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г) (Г)-- Здравствуйте… ( Я) – Здрасте… (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.) (Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается. (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)… (Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы? Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар . Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом разговариваешь. Продолжение : (Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами… Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда… (Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле…. (Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю (Г) - Да.. – грит. Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса в список, лежащий на моем столе. Прости меня господи.
Переехал один мой дружбан с женой в деревянный дом, сделал ремонт, как полагается, да еще какой: и банька там у него, и камин, прямо скажем, не детский... Пришел я как-то к нему с подругой на шашлычки - он их прямо в камине делает. Девчонки наши на кухне треплятся. Он шампуры переворачивает и смотрит задумчиво в огонь. Я потягиваю пивко. Наконец он двигает речь: "Представляешь, Денис, прихожу я вечером домой с работы. На улице ветрище, дождь, колотун, а мы со Светиком садимся в кресла. Она вяжет, я пью пиво, смотрю на огонь и на душе так спокойно, так хорошо!" ...пауза... "Хотя нет, для идиллии нужно еще, чтобы проститутка отсасывала."
Прошлым летом мне довелось побывать в США. 4-го июля(день независимости) мы с друзьями вечерком решили поехать в городок, что был рядом- посмотреть салют, пивка с народом попить ну и т.д. И вот конкретно повеселившись мы решили пойти и взять еще с собой. А надо сказать, что городок етот совсем засратый тыс. этак на 5. Мы с другом идем впереди и рассуждаем о новых правилах в любительском боксе(он КМС), а наши отстали. И вдруг какой-то американ ослепляет нас фарами своего драндулета, я в ответ ему фонариком в глаза, заразе такой, он останавливается, и материт нас, затем пытается уехать,но не тут то было-повторяем фокус с фонариком (у меня достаточно мощный).И тут его клинит окончательно- он выскакивает из своего пердячего шевроле и начинает на нас наезжать. Боксер видит, что ситуация выходит из под контроля, хотя по аглицки он не говорит, тем не менее он хватает етого фраера за горло и вопросительно смотрит на меня- мол, что с ним делать-то. Тут я подхожу к машине и начинаю извиняться и объяснять, что мы тут слегка поддали, обидеть никого не хотели и вообще поздравляем их с праздником. Сидящая в машине женщина заслышав мой русский акцент в ужасе визжит, а тут еще один наш(он отстал и ничего не слышал) подбегает и, перепутав машину с тачкой одного нашего знакомого, в экстазе запрыгивает на капот. В панике американ прыгает в машину и они уносятся куда-то. Вот такой у них получился Independence Day.
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"
У меня есть знакомый Андрей, который довольно много кумарит. И вот как-то сидит он обкуренный, и тут ему звонит его матушка и начинает отчитывать, что-де наркоман ты фигов и пр. Потом разговор переходит в мирное русло, и мать говорит "Я тебе там две трехлитровые банки с ____ поставила, ты одну съешь, а вторую пока..." "Пока" - говорит Андрей и вешает трубку.
навеяно историей про клавиатуру с недостаточным количеством кнопок для гостиницы...:-))
будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО. Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать, например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие звезды и самолетик....
Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))
Произошло это в бытность мою студентом 1 курса Омской мед. академии Как-то сидим на занятиях по химии, заходит доцент и говорит, ребята кафедра начинает заниматься исследованиями свойств слюны, могут понадобиться особи(т.е. студенты) с абсолютно здоровыми зубами для сдачи этой самой жидкости. Одна такая особь(очень кстати симпатишная девушка) у нас в группе отыскалась, записали ее фамилию и сказали ждите, через пару-тройку дней за вами придут(может быть). На следующей лабораторке по химии заходим в практикум на пару с одним подающим надежды мед.работником, никого еще нет, а на приборном столике полный комплект прибамбасов для лабораторной работы, в том числе штативчик с 12-15 пустыми пробирками. Помня недавнюю беседу с педагогом, ставим пробирочки на учебное место нашей подопытной и кладем в штативчик записочку, типа группа такая-то, фамилия такая-то - для сбора слюны. Она приходит, присаживается и говорит, ой это что все мне. Мы тут же подтверждаем, а на словах тебе просили передать, что в каждую пробирку не менее 1,5-2 мл. слюны. Начала она поплевывать, тут народ наш подтягиватся стал, на полном серьезе наблюдают, советую, водичку принесли попить. Где-то на десятой пробирке она склеилась, просить стала помогите люди добрые, а мы - да ты что, где же чистота эксперимента с нашими-то кариозными зубами, ладно уж неси сколько надоила. Берет наша подруга штативчик и с печатью легкой усталости на лице несет это добро на кафедру в лаборантскую. Уж не знаю что ей там сказали, но вернулась она с легким рубиозом лица и крайне ненормативным запасом слов, что кстати было зря, ибо тут наша группа вьехала в весь этот спектакль и разнесла историю по всему факультету.
На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение всех торжественных мероприятий и т.д. У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал: - А все-таки прав был Дантес!
Идем мы с другом по улице, а впереди, метрах в 40, навстречу нам - девушка. Я желая посетовать на свое, подсевшее от постоянного "закомпьютерства" зрение, говорю: -Серега, - зрение хреновое у меня стало - не могу с такого расстояния грудь у девушки оценить.. Серега кидает взгляд вперед и изрекает: "Это не зрение, это грудь хреновая!"
Вчера у жены на работе приключилась история: В их конторе(небольшая такая конторка) намедни появилось нововведение - наличные на текущие расходы стали учитывать посредством расходных ордеров. Стандартный бланк на обороте иммет графы: подразделение, цех, должность и профессия. На них никто не обращал внимания, но по прошествии недели один товарищ потрудился, заполнил и получилось вот что: подразделение - стройка цех - коттедж должность - прораб профессия - _военный_летчик-истребитель_
Истории может и не совсем фанни но всетаки прикольно! Кончился учебный год. Я будучи еще в 10ом классе радовался этому не меньше выпускников!! Да идело ведь все в этом году происходило. Точнее 4-5 дней назад!)) Ну я и многие из моих друзей решили это дело отметить. Во-первых многие уходили из школы (кого-то и "попросили" уйти), во-вторых...........КАНИКУЛЫ впереди! Круто, весело на душе.Ну думали мы думали как отпраздновать такое событие ну и надумали.=>поехали на дачу к одной однокласнице........И там началось......Ну что значит молодежь 99ого года и без спиртного?? Такого не найти!))) Плохо конечно, но что поделать...Ну мы там не предерживаясь никаких рамок........УПИЛИСЬ!!!! Все...от мала до велика! Дом у однокласницы был двухэтажным, пьянка происходила на втором этаже с постоянными вылазками на первый дабы откликнуться "зову природы". Ну когда все были уже в "слюни" упитые...было решено пойти спать.Все конечно по разным комнатам разошли...точнее расползлись! но потом из-зи того что в одной из этих комнат было теплее чем в других все 10 человек приползли туда! Разместились кто как смог...кто до куда дополз! ну немного пошумав все заснули!!!!!!!!! (кульминационный момент) - 5 часов утра! все еще спят, никто еще даже и не протрезвел толком!! тишина....И тут просыпается один приколист..шутник!!! И еще в бредовом состоянии решает поприкалываться надо мной...Подползает ко мне и как заорет на ухо:" Где ключи от танка мать твою?? Надо танк прогреть!! Куда сука дел ключи?" Ну я взлетаю ничего не соображая, в бреду и подсев на измену что ключи "от танка" посеял, начинаю их искать(но их ведь нет все это шутка) А он орет:"Где ключи, козлы, напились и ключи посеяли нам ща залп давать надо!! Гадыыыы!!!!!!!!" Я с какой только мог скоростью доползаю до соседа по сну, наичнаю его трясти с этим же вопросм........ ......и в конце концов вся компашка из 9 (10ый приколист наш всех тока заводил) человек роется по комнате, еще в далеко не трезвом состоянии ища ключи "ОТ ТАНКА"!!............... Потом когда все уже все уже все просекли, этот "танкист" бегал по всему участок пытаясь скрыться от попыток вывернуть его на изнанку через задницу!!!!
Пример нечеловеческого спокойствия... Было это в Бауманской общаге (9, если кому интересно). Компания наша, там проживающая, обычно тишиной и спокойствием на отличалась, но периодически кого-нибудь пробивало на уравновешенность. В один из приступов этого дела история и случилась. Сидит за компом Ромич и покачивается на стуле. И решил он нам что-то показать. Мы (человек 5), ессно, столпились возле компутера, посмотрели... Что, не помню... Отходим. Антоныч остается стоять, а Ромич, вернув стул в нормальное положение, принялся увлеченно учиться. Проходит около минуты. Антон, простояв все это время рядом, изрекает: - Ром, если ты поднимешь стул,мне будет немного менее больно... Ну стул человеку на ногу поставилм...
Решил как-то антимонопольный комитет славного г. Ульяновск восстановить справедливость- навести порядок среди недобросовестных рекламодателей. Приходят к директору Супермаркета(это мой друг, он и рассказывал) и говорят, мол, у тебя в рекламе написано, что в продаже есть "все что хотите выпить и закусить..." (может не точно, но смысл понятен)... И начинают его нагибать на штраф. Директор не из простых, переводит тутже стрелку на рекламное агенство. В конце концов из рекламного агенства звонят в магазин и говорят что все уладили... Мол, у вас еще легкий случай, хуже было с магазином "ВСЕ ДЛЯ РЫБАЛКИ". Пришла проверка, и говорят:"Вот у вас магазин называетя "Все для рыбалки"... А ЧЕРВИ У ВАС ЕСТЬ???" :-(( ....наш чиновник с голоду никогда не помрет...
Сдавали мы сегодня зачет по..... по моему, эстетике, в общем - раздача слонов. Происходит это на Филфаке. Еще раз повторюсь, на ФИЛфаке. Среди прочего, пошел я местные объявы почитать. Посреди стенда, довольно большими буквами написано (Дословно):
Проблеммный семинар на тему Феминизм: Новые технологии
И дата с аудиторией. Вот чему учат на факультете невест -:о)))
Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле. Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку своему ремень примерять такой блатной с шипами железными . А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось что это зоомагазин а ремень собачий ошейник..... Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу ..... Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......
У меня есть подруга, а у нее есть двоюродная сестра, а у сестры есть родной брат. Ну вот, подходит к концу учебный год, а он девятый класс заканчивает, и им естественно дали билеты для экзаменов. Ну а он вместо того, чтобы утить, челый день гуляет. Ему родители целыми днями твердят, Андрюша, учи билеты, учи билеты, учи билеты. Вообщем несколько дней его доставали. А он им и заявляет, ДА ДОСТАЛИ ВЫ, УЧИ БИЛЕТЫ, УЧИ БИЛЕТЫ, А Я УЗНАЛ, ЧТО НЕ БИЛЕТЫ НУЖНО УЧИТЬ, А ОТВЕТЫ!!!
Есть такой сайт www.games.ru и есть на нем WWW-конференция, где каждый может задать наболевший вопрос и получить грамотный ответ. Но на днях объявился там один тип, гордо величающий себя "Хакир" (именно через "и"). Вот что он спрашивает и что ему отвечают:
Хакир: "Привет ! Ребят, подскажите пожалуйста как отформатировать CDROM, а то у меня не получается. Спасибо"
Den Commander: "А круче всего форматировать консоль с монитором!"
Saddam: "Король "Ламиров". А вот тебе и корона ^^^/. Братство ламеров пора открывать, короля уже выбрали. Ты хочешь быть следующим? Пост премьер-министра еще не занят."
Lotto: "Шкуркой и напильником"
Хакир: "Привет ! А что CDROM нельзя отформотировать? Просто я не могу на него ничего записать и удалить и мне друзья сказали, что его нужно отформатировать. Так что мне делать? Спасибо."
Ewgeniy: "ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! С сегодняшнего дня www.anekdot.ru перенесен на www.games.ru. Победителем объявляется Хакир, прислаший два лучших анекдота про CD-ROM. (это я уже от себя добавил, не смог удержаться).
А еще говорят о повышении компьтерной грамотности в школах!!!
Только-что, по случаю пятницы посидев с друзьями, сижу, смотрю "Скандалы недели" по TV-6. По случаю юбилея нашего первого аса - Пушкина куртуазные маньеристы (мною очень уважаемые) провели очередную акцию всеобшего кича. Выползает достаточно загашенный Тема (Троицкий) и на вопрос о творчестве юбиляра глаголет, что он слышал его песни, только вот забыл, в какой он группе выступает.
Есть у меня друг. Несколько лет уже живет в одной западноевропейской стране. По образованию он - инженер-электронщик, поэтому некоторое время занимался обслуживанием радиоэлектронной аппаратуры на морских судах в порту города, где жил. Поручили ему как-то раз поехать исправить что-то на судне "Орион". Порт у них большой, запутанный, судно он видит, а подъехать к нему никак не может - то пакгаузы на пути, то - заборы какие-то, то ремонт дороги. Крутился, пока не попал в ту часть порта, где ни разу не был, но и до корабля рукой подать. А место какое-то глухое - высокие заборы, ворота, проволока колючая. Звонит в проходную - пришел, мол, "Орион" чинить. Вахтер ему - а мы вас давно ждем. Заезжайте, машину ставьте, инструменты берите, со мной идемте - надо пропуск выписать. Странно, однако, режим у них - думает мой друг. Дальше - больше. Заходят в в здание - всюду решетки, перед ним двери открывают, за ними - закрывают. Приводят его в кабинет, к начальнику, тот и пара подчиненных его приветствует. Происходит примерно такой диалог: - Мне бы к 'Ориону'... - Так ремонтируйте, он не работает - Чего не работает? - Селектор наш, "Орион" - Какой, черту, селектор? Мне на корабль нужно, вон он стоит - Какой корабль? Вы для чего к нам в тюрьму явились? Начали надзиратели смеятся, да так, что стены тряслись. Оказалось, что в этой части порта тюрьма строгого режима у них располагается. И действительно селектор назывался Орион, и они как раз ждали ремонтника. Разобрались, короче, кофе угостили, дорогу к судну указали (там дорога оказалась объездная), приглашали еще заходить. Жаль, пропуск на память не оставили.
Дополнение к истории №1 за 29 мая - по поводу арт. стрельб в ЗГВ, а именно в Германии. Нам на военной кафедре СПбГУ один из преподов рассказывал подобную историю, но он непосредственно не командовал стрельбами, а т.к. был офицером то наблюдал с КП. Отличие было в концовке. Снаряд попал в угол дома в котором проживал старый немец. Хорошо что хозяин вышел в тот момент на улицу, а то завалило-бы! Так наши добры молдцы за пару дней отстроили дом раза в 2 больше прежнего. За что немец был им несказанно благодарен и впоследствии нераз угощал заезжавших к нему офицеров доблесной Красной Армии.
Infoart.ru, раздел компьютерных новостей. Читаю в подборке за 27.05 - "У Билла Гейтса родился сын". Следующая подборка за 28.05 - "Гейтс пожертвовал 20 млн дол. на решение проблем роста населения" :))) Ну что тут скажешь? Счастливый отец... :)) Тем не менее на ум приходит мораль - скупой платит дважды. Похоже, если бы год назад Билли не пожалел денег на презерватив, в этом году он сэкономил бы аж 20 миллионов.
Весна. Стар я стал или чего-то не понимаю... Иду как-то утром на службу позже, чем обычно. Лепота - солнышко, голубое небо, нежно-зеленая листва. Впереди бегут три девчушки (лет 12-13). Милые юные создания, без бантиков, правда, но видно, что в школе конец учебного года приближается. Идут, щебечут. Я сзади топаю, умиляюсь. Девчушки тащат какой-то walkman (или приемник - не в том дело). Эта штука не работает, и вот одно из этих милых созданий произносит фразу: "Вот бля%^ь, эта сука сломалась нах^й". Весне - [б-и-и-п], очарование прекрасного утра куда-то испарилось
Вчера помогал другу переезжать, пока перемещали предметы по лесничным пролетам стал свидетелем диалога: (парень лет 17-18 стучит в дверь) - Кто там? - Типа я бабуся...
Один знакомый наблюдал такую историю. Зима. Идет мама с дочкой лет 3-4. Девочка толкает санки (немного в горку). На санках лежит сумка. И вот толкает - толкает. Встает. Отпускает санки. Вытирает пот со лба и изрекает: - Фу, заебалась я... Знакомый так на месте и упал.
Я учился в 10 классе, когда у нас в городе появились пейджеры и сотовые телефоны. Так вот, самый блатной отрок нашей школы, Леша, припирается в школу с пейджером, подвешенным на самом видном месте (на пузе) – что бы все видели. Последний урок – Н.В.П. (Начальная Военная Подготовка). Леша появляется в кабинете с торчащим на пузе пейджером. Тут его засекает военрук и страшным голосом сипит: – Леша!!! Убери эту херовину с ХУЯ!!! ИМПОТЕНТОМ СТАНЕШЬ!!! Весь урок Леше было тоскливо. После урока он пристал к военруку со следующим вопросом: "А есть ли какие-нибудь особые антирадиационные трусы? А то у моего папы еще и сотовый!!!"
Само собой разумеется, что популярная частушка про "штаны из березовой коры" в нашей школе пелась с тех пор так:
Мама сшила мне штаны Из бетона и свинца, Что бы жопа не краснела, Не распухли ТРИ ЯЙЦА!!!
Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее зовут. (П): Ну скажи, как тебя зовут. (Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот не врубается) (П): А полное имя как? (Д): Дульсинея! Занавес.
буквально вчера случилось у нас. представьте себе дорога, встречные полосы разделены подобием пешеходной дорожки... день. по одной полосе едет навороченный джип. все дела при нем, стекла тонированные, дуги. в общем братки катаются... на встречу ему едут гаишники. тут джип начинает усиленно им симафорить фарами (напоминаю, день). менты естественно останавливаются в непонятках. джип на на своей полосе останавливается. прям посередь дороги. из джипа выскакивает браток 2х2, все как полагается, и бежит к ментам. открывает дверь, что-то им быстро говорит, после чего те включают мигалку, сирену и с места срываются только пыль... браток садится в джип и дальше едет спокойно.... все пешеходы в недоумении... оказывается на предыдущем перекрестке сбили человека и новые русские решили таким образом сообщить об этом гаишникам... сознательные, однако, новые русские пошли :)
Женская логика или святая вера в могущество прессы. Гуляю в воскресенье вечером с девушкой. Разговор непринужденно перешел на темы политики, а именно на выборы в Белгороде. Спорим о шансах Жириновского. Спорим всерьез. Я говорю - ну все, хватит,завтра с утра все все будет известно. И вдруг она кричит - смотри! Завтрашний МК! Вот сейчас все и узнаем!
Расклад 1978 год Киевский Институт Инженеров Гражданской Авиации 1 курс общага списываем первоисточники (В.И.Ленин (уже не помню что)
Мы студенты из России , хохляцкий язык в диковинку , а туточки вещает хохляцкое радио,а вещает нижеследующее (печатаю по русски т.к. буквы i на клавиатуре нету): «А зараз (сейчас) швидский (шведский) ансамбль АББА виконувае (исполняет ) писню(песню) " Мани – Мани" шо у перкладе (переводе ) видзначае (означает) " ГРОШИ – ГРОШИ!!!"» Тихо ,хватаясь за первоисточники , сползаем под стол .
Я работаю в частной компании. Народ у нас подобрался очень веселый. Ни дня не проходит, чтобы чего-нибудь не отчубучили. Вот какая забавная история приключилась с моим шефом и моим коллегой по работе Славкой.
Коллега мой обожает над всеми подтрунивать. А так как отношения у нас на фирме с начальством весьма демократичные, то он решил подшутить над нашим шефом. Шеф приезжал на работу на своей машине, вынимал из машины магнитолу, чтобы не украли и клал ее в офисе на свой стол. Как-то вечером, когда шеф пошел в другой кабинет, Слава забрался в кабинет шефа и аккуратно переложил магнитолку со стола шефа в его мусорное ведро. Дело было в пятницу...
В понедельник Слава, встретив утром шефа, расплылся в дьявольской ухмылке и спросил: "Ну что, Эдик, как там твоя магнитола ?" Шеф вопросительно посмотрел на него, потом хлопнул себя по голове, вспомнив что-то, и отправился к себе в кабинет вместе с моим коллегой. Ессессенно, на столе магнитолы не было. "А ты в урне не смотрел" - уже умирая со смеху, выдавил из себя Славка. В урне ее тоже не оказалось !!!!
Открывшаяся истина потрясла всех, а Славку чуть не убила наповал. В пятницу шеф решил промочить горло, машину оставил возле офиса и и пешком отправился домой, даже не вспомнив про магнитолу. В понедельник пришедшая уборщица хладнокровно высыпала урну в общий мусорник, который через час увезли...
Народ ржал так, что стекла тряслись. Не смеялся один Славка. В тот же день ему пришлось купить шефу такую же магнитолу. А мои коллеги теперь, вспоминая всякие приколы, ехидно косятся на Славку и говорят:"Вот Славка у нас мастер шутить ПО КРУПНОМУ !"
Пять минут назад читаем информацию на ГАЗЕТЕ.РУ о том, что у Билла Гейтса родился сын. Начинаем спорить, женат ли Гейтс, сам ли родил сына или ему программисты его создали. Тут наши споры прерывает Dr. Watson, который к чертовой собаке закрывает броузер.
Эта история случилась со мной примерно год назад. Живу я в Канаде уже 2 года.Так вот один день заходит ко мне в гости друган в 11часов дня а я как всегда еще 3 сон вижу.Слышу я во сне что кто-то стучит упорно так %( .Встою злой весь,готовый всех разорвать, подхожу к двери и смотрю что дверь-от незаперта была! Открываю, и с порога обкладываю матом друга за то что сам он зайти не мог.Тот обижанный и говорит:"Да этот до$боеб рабочий меня не пускает!" Тут я вспоминаю что должен был сегодня рабочий балкон чинить.Он стучал, а рабочий говорит на английском чтобы стучал сильнее и может я проснусь а сам не пускает...Я только извиняться перед другом как рабочий подходит к нам и говорит:"Я немогу тебя впустить потому,что контракт не позволяет а насчет до$боеба так ты и сам хороший до$боеб" Вы наши физиономии могли представить!14 мне было...
A вот еще одна история, подслушанная в двухэтажном автобусе - все тот же паренек.
_Паренек_: был я однажды свидетелем ДТП. Перекресток. Светофор. Пешеходный переход. Только-только успел загореться желтый и тут, самая нетерпеливая или торопящаяся девушка, рванула по пешеходному переходу на другую сторону. В это время под тот же самый желтый сигнал перекресток пытался прохать крутой мерс. Девушка заметила его тогда когда спастись было нельзя и она сделала самое правильное - прыгнула прямо на капот тормозящей машины. Все кончилось благополучно - хачек, ехавший в машине, проявил заботу и убедившись, что с потерпевшей все нормально отвалил ей гору баксов и, отехав сотню метров, встал у тротуара и нервно закурил. Из увиденного урока я уяснил одну полезную вещь, которая вскоре пригодилась и мне. Точно такая-же ситуация. Перекресток. Светофор. Пешеходный переход. Теперь уже я куда-то тороплюсь. В крайнем правом ряду останавливается автобус и я решаю перебежать на другую сторону под только что загоревшийся желтый свет. Выбигая из-за автобуса вижу мчащийся "жигуль". Все происходит очень быстро: прыжок на капот тормозящей машины и я благополучно скатываюсь на асфальт. Что было потом не столь важно. Следующий день. Тот же перекресток. Я никуда не тороплюсь. Спокойно перехожу дорогу и тут замечаю во вторм ряду ... знакомый "жигуль" с вмятиной на капоте :-)) Водила тоже меня узнал. Раскланявшись и поулыбавшись друг другу мы расстались.
Когда я учился в калиниградской школе номер 8, в ней сменился директор. Вместо старого был назначен новый, который до этого вел уроки физкультуры. Новый директор - новые порядки. И физрук стал устраивать перед началом уроков общие разминки. Как в Китае. Вместо 9 часов все должны были приходить в 8-15 и под музыку прямо в школьных коридорах приселать и делать наклоны. Более того - у тех, кто не успевал, задроченные лично директором дежурные отбирали дневники, в которые он после самостоятельно писал: «Опоздал!» и расписывался. Но, поскольку дневников было дохуя, он торопился, да и хорошим почерком не отличался в силу своей спортивной подготовки, вторая буква «о» у него всегда выходила похожа на букву «е». Через месяц кличка «опЕздал» с ударением на втором слоге приклеилась к нему на всю оставшуюся жизнь...
Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года), и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне: — Шурик, давай, отрежь ему яйца! Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу до вышеупомянутых органов Стасика и приговариваю: — Сейчас отрежем! Сейчас отрежем! Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит: — Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны! Все ржали минут 40 :-) Прислал Anders
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.