Самые смешные истории за неделю!

В мае месяце это было. Стоим мы на лужайке с моей любимой девушкой,
разговариваем о разном. И я у нее спрашиваю (ну не могу я не спросить
у нее разрешения, и это несмотря на то, что моя любимая девушка меня
не любит):
— Катюша, ты не против, если я в конце мая съезжу в гости к своему деду
на 1 день?
— Против! – прикалывается Катюша.
— А если я тебя поцелую? – прикалываюсь в ответ я.
— Что ты, Саша, езжай, езжай! – Катя аж чуть не инфаркт не получила
от такой перспективы…
В общем, любите девушек, целуйте их почаще, проявляйте нежность,
и все будет (?..) заебись!.. :-(

Случилось это в Университете Ватерлоо, что в Канаде. В начале лекции
по программированию
на языке С++ лектор, отвечая на чей-то вопрос говорит: "Friends are
allowed to touch private parts."
В переводе с английского это значит:" Друзьям позволено трогать
интимные места ". Смысл
тот же и на английском. Аудитория, конечно, ржала от души. Говорил
же препод о " private" переменных и
и функциях в С++ классах, которые доступны только функциям-членам
класса или функциям, объявленным "friend ".
Тот же препод, комментируя результаты экзамена, написал на
доске:"Unary operators (перечеркнутый знак равно) urinary operators"
Поясняю: "Unary" значит " унарный" оператор, "urinary" значит
"мочевой" или "мочевыводяший"; какой-то
кореш написал в экзамене вместо "Unary" - "urinary".

Подарил мне как-то один знакомый брелок от Verbatim. Ничего так брелочек,
в виде CD ROMчика такого небольшого. Но по прошествии некоторого времени
пластиковое покрытие начало отставать с одной стороны. Ерунда, конечно,
но случилось мне в разговоре с одной знакомой вспомнить Verbatim недобрым
словом, типа если уж они брелок не могут по уму сделать..
Фразу закончила знакомая:"Где уж им сделать приличный коврик для мыши!"

Историю сию поведала мне одна приятельница, вернувшаяся из очередной
командировки во Францию...
Тамошний ее шеф - большой оригинал (по местным понятиям). Обожает
выведывать у иностранных колллег всякие метафоры, идиомы, крылатые
выражения на чужих языках и потом щеголять ими к месту ине к месту.
Н и вот, едут они на машине от офиса к гостинице, где поселилась моя
знакомая. Городок крошечный, средневековый, улицы узкие, постоянные
пробки... Наша Эльвира произносит с досадой: "Живем у черта на куличках!"
Шеф, конечно, тут же прицепился с вопросами - а что это значит,
да в каких случаях произносится, да какие есть синонимы... Остановились
на том, что это означает "очень далеко".
А наутро, в воскресенье, заходит он к ней и, сияя как медный самовар,
говорит: "Сегодня я хочу пригласить вас осмотреть собор 14 века.
Но я должен вас заранее предупредить - он находится... э-э-э-..
как это.. а, да! У ТЁТИ НА КОЛЕНКАХ!!!"
Этот бедняга всю ночь твердил новое русское выражение, да все-таки
не вытвердил...

На проходной Москворецкого пивоваренного завода висит объявление:

Завод приглашает на работу рабочих следующих специальностей:
Слесарей компрессорного цеха 2,5 т.р.
Инвалидов 3 гр.
Подростков 17 лет.

Ехал я как-то на своей "девятке". Обычное дело - тормозит меня гаишник,
просит предъявить права. Я вылезаю, протягиваю права. Он внимательно
изучает их, и в то же время медленно подходит к заду машины, видимо
сверить номера. Я за ним.
Мент: - Талон тех.осмотра есть?
Я: - Есть.
Мент: - Где?
Я: - Во-о-он там, - показывая пальцем через все стекла (мы ведь сзади
стоим) на лобовое стекло.
Мент, не глядя ни на меня, ни на талон: - Счастливого пути.

P.S. Потом расскажу как меня на алкоголь проверяли...

МЕРСЕР

1995 год. Химфак СПГУ. Пашка Федоров защищает дисер. Дело
происходит 22 июня. Фамилия одного из оппонентов - Немец. И
защитил ведь, герой!

История, значит, воскресная...

Гуляли с подругой до часу ночи по летним дискотекам. Присматривались,
посидели в одной немного, ну и лыжи домой навострили. Доехали домой
(к ней) как положено, без приключений, ну и, нашла на меня планида
такая, можно сказать, муза - сходить в туалет. И причем такая у меня
впечатлительная натура была, что только обувь скинул -сразу туда,
а подруга сзади кричит:
- Ты куда это помчался, РУК НЕ ПОМЫВ!
Я, - Дык руки надо уже ПОСЛЕ мыть.
Она, - Так это только если ПАЛЬЦЕМ ВЫТИРАТЬСЯ.
Ж:-0 !!!
...!!!

Только вот до туалета я после этого не дошел - сел прямо в корридоре.
:-(

Не далее как вчера поехал я в Варшаву по делам. Ехать от нас 200 км.,
да и дело привычное. Но вот приперло остановиться – в кустики сбегать.
А это вам не Архангельская область, как я убедился. Остановился
на обочине, отошел в лесок – дело-то минутное. Возвращаюсь – возле машины «
луноход» поляцкий стоит. И ждет... Я подошел. Полицейский поздоровался,
и говорит:
- Штраф за остановку на трассе.
Я говорю:
- Ну вы поймите, я же на пять секунд!
- Ничего не знаю. Я подъехал, вы стояли.
Я думаю: «Да иди ты, с тобой спорить, унижаться...»
- Сколько, - говорю.
- 320 злотых (это где-то 80 баксов).
- ?!...
- Не хотите – не надо. Сейчас на штрафплощадочку в ближайший населенный
пункт, и в течение 1-2 суток...
- Ладно, - говорю. И, прикидывая, сколько раз я мог сходить в платный
туалет за эти деньги (вышло, что я там мог жить с недельку), я ему
заплатил. Он мне квиток дал, а потом я спросил на прощание:
- Интересно, если бы вас прижало на трассе, тоже небось нарушили бы...
А он ответил, задумчиво так:
- Ни за что. Я бы терпел. Или лучше в машине... Так дешевле!
Вот как людей своих воспитали! Но вообще с ними можно договориться
обычно (поменьше, но в лапу). Те же славяне.

Прочитав кучу разных историй про отключение света, вспомнил,
что по телевизору сказали:
"В 29 Роддоме в мае родилось в два раза больше младенцев чем обычно!!!"
Интересно, можно ли считать 17 августа "Днем выключения электричества"?

История эта произошла не сомной, а смоим другом(назовем его Рома).
Был он тогда еще совсем ребенком. Поехал Рома с родителями и его
дядькой(назовем Леня) на речку. Немного отдохнуть, рассалбиться.
Ну, и как водится взрослые совсем зараслаблялись... Пригнула, значит,
ентого дядю Леню, к земле, сила тяготения. Разбрасал он своли конечности
и тихонечко, но с трудом посапывает. Подошел к нему Роман. Смотрит,
лежит Леня, как умер... сильно испугался и для проверки, решил задать
контрольный вопрос дяде Лене. Потолкал его немного и спрашивает:
"Дядя Леня, вам что, плохо?" Дядя еле открыв глаза, расточая нестерпимую
вонь из своей "хлеборезки", пробасил: "Пи-пи-пи!!!". "Что такое Пи-Пи-ПИ"?
спросил Рома. "Уууу, Пи-пи-пи - ответил дядя - это КАЙФ!!!"

О, кстати, я тут прочел последний АиФ и в ем написано про меня и
моего однокурсника (ВМиК 85 года выпуска) Диму Б. и нашу скорбную
жизнь в 1984 или 85-ом году.
Вчера на площади Свердлова попал под лошадь
извозчика №8974 гр. О. Бендер. Пострадавший отделался
легким испугом.

Вот прямо вот так и пишут.
"... но главный судмедэксперт Москвы Владимир Жаров вспоминает.
как однажды к нему пришли студенты МГУ, которым, видимо,
не хватало на водку, и на полном серьезе предлагали
купить их тела за все те же 30 рублей."

Я этого Жарова помню - дело было в больнице напротив черемушкинского
рынка. Он был там типа зам. главврача и дойти до него по больничной
иерархии было непросто, но мы дошли. Оттащился человек тогда
просто на полную, можно сказать we made his day.

Но настоящая интрига еще забавнее.
Был еще один однокурсничек Вадик Л., который, собственно,
все это спровоцировал. Несколькими днями раньше он клялся и божился,
что он сам себя продал и обещал показать паспорт с записью
"захоронению не подлежит", которого,
к сожалению, в момент рассказа у него якобы не было.
Но тут у него вышла одна маленькая промашка.
Все это он рассказывал, чтобы подколоть меня, а на участие
в походе Димы Б. он вовсе не рассчитывал. А разница, надо
сказать, была огромная. Я - человек очень мирный, а Диму Б.
хлебом не корми, дай только кому в рыло заехать, даже
сейчас, в зрелом и спокойном возрасте, а уж тогда,
в 1985 году ...
Вот помню, ехали назад в трамвае, без водки, злые и Дима Б.
так и приговаривал "значит, вот ты какая сука, Вадик Л.,
ну подожди, я тебе покажу "захоронению не подлежит" ...
Я, в общем, наслаждался ситуацией и даже идиотское положение,
в которое мы попали, беседуя с Жаровым, было почти забыто.
Типа, ну и ладно, что не удалось продать свое тело,
зато теперь Вадику Л. будет еще веселей :)

Вот вы смеетесь, а одного моего одноклассника звали ХУЙ ( он китаец
или вьетнамец)! Хорошо, что здесь (в Германии) не знают этого
русского слова!

Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу."
-"Что по очереди?"
-"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".

В общем, было мне тогда лет 6 или 7. Пошла я в магазин с мамой, было
это где-то году в 91, тогда практически повсюду и за всем были очереди.
Вот пришли мы в магазин и в стали в одну такую длинннннющую очередь,
кажется за мясом или за чем-то еще не помню точно. Стоим мы ,значит,
стоим, мне скучно,заняться нечем... А я тогда хоть и мелкая была,
но читать уже хорошо умела. И кругом висели такие плакаты Анти-СПИД,
там, над прилавком тоже такой висел, вот я и начала его со скуки про
себя читать. Там большими буквами написано: ГРОЗИТ СПИДОМ... и дальше
перечисляется: НАРКОМАНИЯ,ГОМОСЕКСУАЛИЗМ,БИСЕКСУАЛИЗМ. Ну что такое
наркомания я уже тогда знала, но вот другие 2 слова мне были незнакомы
и очень захотелось узнать... Вот, я и давай маму за рукав дергать
и говорю: "Мам,что такое гомосексуализм и бисексуализм..." Она сначала
делает вид что не слышит, ну я и как закричу на весь магазин:
"МАМ, ЧТО ТАКОЕ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ????" В очереди все на меня заоборачивались,
бабки зашушукались. Мама на меня шикнула, сказала, что когда выйдем
объяснит. Ну вот и пришлось ей потом на улице мне все и рассказать.
Вот так.

Только что прочитали на сайте
http://www.tula.delo.ru/reglib/tounb/people.htm:
"Работа в суде давала Толстому много НА БЛЮДЕНИЙ..."

Маленькая справка. В Липецке все номера милицейских, налоговых,
и прочих "силовых" машин имеют формат "т ХХХ тт 48 rus", где
ХХХ - любой трехзначный номер, а 48 - код области.
Так вот, едем мы с приятелем по Москве. Навстречу машина с
номером т931тт77rus (цифры точно не запомнил). Но самое главное -
- какая это машина!? Огромный МУСОРОВОЗ!!!
Мусор, как говорится, он и в Африке ...

В году эдак 89 я жил на чукотке в поселке Провидение мой отец был
пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти
из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо
полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул.
Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно
его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать
( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них
в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли
( будто она их спасла бы)
Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху
никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок
батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО
ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат
и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это
не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону
берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель
и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали
бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили
в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор
ну и все но быка жалко.
Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень
посидел ( и чуть было не отсидел )

Всем привет!!!Это произошло в Брянске!!!Я был тогда в восьмом классе
Гимназии N1 (мое имя - Паша Барбашев) и все дело было на уроке английского.
А надо сказать, что английский я тогда знал - хуже некуда. И надо было
переводить предложение " England is not very large country". Что
переводится как "Англия - небольшая страна". Но слово "country" имеет
два значения. И я, совершенно не подозревая об этом, перевел :"Англия -
небольшая деревня". После этой "фишки" урок продолжить было невозможно.

Как-то мне,совершенно нормальному парню, пришлось учиться в ПЕД колледже.
И тут однажды вызывает меня к себе директор данного учебного заведения
типа с целью меня выгнать.Сижу я в его кабинете,и...Первой фразой
директора(мужского рода) была"ХОЧУ ТЕБЕ ПРИЗНАТЬСЯ,ЧТО Я ЛЮБЛЮ МУЖЧИН!"
Все,думаю.Хватаюсь за табуретку и готовлюсь к самообороне.Но спустя
мгновение директор изрек:"Нет, не люблю мужчин,а люблю,когда мужчины
учатся в моем колледже".Ну и потом он начал говорить,что все равно
меня не может оставить учиться,т.к. я алкарь и прогульщик,но мне это
было уже глубоко по хую...

Искупление греха. Chuk M.
Незадолго до святого праздника Пасхи я переехал в новую квартиру.
Как в ней работает сантехника, сами понимаете, надежда на всевышнего,
так сказать, тестирование. И вот наступила сама Пасха. День собирался
посвятить отдыху и приятному времяпрепровождению, в частности погулять,
поскольку жена спала, но мне вовсе не спалось, а охватила бурная жажда
деятельности: куда сходить-себя показать - на других посмотреть, но вот
незадача: захотел в туалет по большому. Все прошло как обычно, но когда
я стал спускать воду, но она категорически не хотела уходить и унитаз
переполнился аж до краев. Я в панике, вот б.., новая хата, "засучив
рукава", взяв спец.трос для этого дела стал им пропихивать в "манящую"
бездну собственного дерьма в надежде достигнуть положительного результата.
После получаса пыток я пришел к выводу, что радикальным способом "НЕЧТО",
забившее унитаз прочистить не удасться (а мысли-то,- мои скакуны,-
мерещится уже сей прибор новый, а как минимум - разбор всей канализации
и ее чистка), вырвался таки, как и планировал, на свободу, но по аптекам
в поисках резиновых перчаток. Через часа 1,5-2, найдя что-то подходящее
на роль резиновых перчаток, я смело, но с некоторым чувством брезгливости
(говно-то оно свое, но все-таки говно) залез в унитаз. Каково было мое
удивление, когда я вытащил оттуда моток туалетной бумаги, который напрочь
перегородил сообщение между унитазом и "большой землей". Поскольку в новой
квартире не всегда предусмотрены такие удобства (даже самим хозяином),
как крепления для туалетной бумаги, то место ее дислокации было на бачке
компакт-унитаза. Очевидно, что бумага попросту скатилась в чрево унитаза
в промежутке после того, как ее приладили на место после последнего
употребления и спуском воды, а я, грешник, этого не заметил. После
успешнго увлечения инородного тела из прибора, вода, с хорошо
растворившимся в ней дерьмом, ушла в бездну за 5сек. А я облегченно
вздохнул от нахлынувших на меня чувств - и канализация цела, и свой грех
искупил сполна.

Это не история, а просто интересное наблюдение ;)

Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю
правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался
пункт 6.5, который гласил:
"Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить".
Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)

Один из пашей, сухощавый старичок, ужасный хлопотун, с живостью говорил
нашим генералам. Увидев меня во фраке, он спросил, кто я таков. П<ущин>
дал мне титул поэта. Паша сложил руки на грудь и поклонился мне, сказав
через переводчика: Благословен час, когда встречаем поэта. Поэт брат
дервишу. Он не имеет ни отечества, ни благ земных. ...

Выходя из палатки, увидел я молодого человека, полунагого, в бараньей
шапке, с дубиной в руке и с мехом (outre) за плечами. Он кричал во все
горло. Мне сказали, что это был брат мой, дервиш, пришедший
приветствовать победителей. Его насилу отогнали.

Лето 99.
Идем втроем с прияетелм и его девушкой с пляжа, усталые и довольные.
Дворами-палисадами. Стоит старый ржавый экскаватор, расписаный,
на котором выделяются крупные буквы "Fuck Euro" (sorry, за нецензурщину :) ).
Ах да, девушка не знает английский.
Так вот, видим надпись, и девушка спрашивает, что это означает.
Ну, мы люди привычные, и вроде объясняем, что Euro - это новая такая
валюта в странах единого Европейского сообшества. Девушка слушала,
слушала, и переспрашивает - это "Fuck", что ли?

Святая невинность!!

История про выброшенный корабль в Портланде содержит в себе
правдивой информации примерно на 3%.

Я читал и офигивал от этого.

Вот некоторые факты:

1) Корабль выбросило не в Портланде (Портланд вообще не находится на
Тихом океане, а в 160 км от него). К слову говоря, этот корабль вообще
не плыл в Портланд, а в портовый городок на побережье. Так как ночью
он не стал заходить в бухту то он стал на якорь у входа в бухту и ждал
утра. Как выяснилось, якорь дергал плохо и корабль ' прибило к берегу.

2) Корабельная компания совсем не обанкротилась. Корабль не панамский
а японский а команда вообще всякий сброд. Капитан, правда филиппинец.

3) От Корабельной компании в Японии мало что зависит. Они не могут
пригнать буксир за один день, чтобы оттащить корабль.
Кроме того, поскольку корабль прибило к берегу УСА, то за его спасение
отвечает береговая охрана USA, а корабельную компанию в Японии вообще
никто не спрашивает..

4) Рядом находился достаточно мощный буксир, который мог бы в
принципе оттащить этот корабль обратно. Этого не произошло
по той причине, что начальник местной береговой охраны когда то
работал в корабельной компании, которой принадлежал буксир.
Этого начальника вышибли из этой пароходной компании при каких то
темных обстоятельствах. Обиженный на них, став начальником
береговой охраны, он не хотел прибегать к их услугам и вместо этого
вызвал (не сразу) другой буксир то ли из Сиэтла, то ли из Сан-
Франциско, сейчас не помну. Этот буксир прибыл на место через
несколько дней.

5) Кроме этого, у этого начальника береговой охраны была идея "фикс".
Он считал, что корабль выброшенный на мель нужно сначала поджечь,
чтобы в нем сгорело все топливо. Он пытался поджечь какой-то корабль
несколько лет назад, но ничего не вышло - Корабль не хотел гореть.
В этот раз они тоже поливали корабль напалмом, который почему то
все время гас. В конце концов они смогли его чуть-чуть поджечь,
и в результате корабль сломался пополам, что усложнило всю процедуру.

Никаких десантников в этом деле понятно не участвовало.

6) Шум Портландской общественности и сравнение с New Yorkом просто
продукт воображения автора. Никто не шумел.

7) По ТВ действительно показывали.

8) Я согласен с автором, что все дело местные власти обстряпали, как
банда идиотов.

8) В конце концов носовую часть корабля отволокли и с трудом
потопили подальше от Америке (Титанику бы такую плавучесть)

ой не знаю, тянет ли это на историю, а тем более на оригинальную, но ...
(дело поимело место быть в Вильнюсском университете)
сдавали мы как-то экзамен, пришли все сели, а препод и говорит мол все будете
писать один вопрос а для этого вызвал кого-то, чтобы от тянул за всех ...
за то, что он вытянул, его бы, конечно, убить надо , но в принципе могло бы
быть и хуже :)
однако выяснилось, что сдавать мы это все будем устно (это при всех сидящих-
то в одном кабинете) после 5 минут писанины до меня доходит нелепость
всего положения, я встаю и говорю преподу, в чем проблема (вот же
дернул меня черт за язык) - он соглашается со мной, и говорит,
что мол переделаем (уже до этого 10 минут все упорно что-то писали)
и делает так (вот тут то меня и осенило, что за то, что я сказал,
меня и убить-то в общем-то мало:)
заходим по одному! берем билеты, сразу отвечаем и выходим (этакий блиц)
выходим ясно дело с оценкой :) а вот уже кто с какой - кому как
повезло мне - повезло :) даже не побили :)

За столом,на очередном дне рождения в конторе все просили одну девушку
рассказать,что нибудь или сказать тост,ну в общем выступить перед уже
довольно подпитыми сотрудниками
и вот,что от нее добились:
-Решила я приготовить на обед борьщ,а копуста в доме кончилась.Пошла
я на пятачок купить качан копусты.Встала в очередь,а за мной молодой
человек встал,когда подошла моя очередь я говорю продавцу:"Мне пожалуйста
вилок капусты.",а молодой человек ,который стоял за мной мне на ухо
шепчет :"Вот муж то наверное будет доволен?".....

Зачем далеко ходить за примерами смешных очепяток. Почитайте истории -
иногда попадаются довольно забавные самописные случаи.
Вот пример : "... сидела я на днях с подругой на Андреевских горках - в
Киеве, по-моему, ни для кого не секрет... ".
Конечно к автору и содержанию никаких претензий нет, наоборот,
свободная трактовка фразы добавляет некоторой веселости в контексте
истории (типа "... и де я нахожусь ?!" ;)

По поводу той истории от 13го июня о празднике ШАВУОТ.
Ради прикола, а также познаний деталей сего празднества которое согласно
объявлению происходило 20 дней назад (т.е. 25 Мая), я решил позвонил
по данному в этой истории телефону. После 6-7 звонков ни кто из обитателей
этой синагоги так и не ответил, но ответил автоответчик с записью которая,
к моему огромному удивлению все еще призывала народ на этот праздник -
25 Мая, 1999.

-- Видно все еще празднуют . . .

Дело было на рейве в городе Сан-Франциско. Дохера людей было на всякой
наркоте и все очень веселые и добродушные. (это эффект от наркотика,
который называется экстази). Короче мне приспичило пойти в туалет
поссать. Ну захожу я туда, иду в кабинку, т.к. писсуар бил уже занять.
Стою ссу, и слышу вдруг что кто-то орет во всю глотку "FUCK, MOTHER
FUCKER.... FUUUUCK". Я сразу подумал, что кому-то плохо, передозировка
или хер знает что. Спрашиваю, что случилось, на что мне отвечают
(перевожу на русский сразу). Я свое яйцо уронил в очко. Я стою
держу "себя в руках" и думаю, как же это возможно. Закончил ссать
выхожу и смотрю: стоит пацан обдолбленный в жопу и смотрит в писсуар. А
там лежит маленький шарик из стекла, который по-английски называется
"marble" (яйцо - жаргон). Потом он ушел, я стою и еще смеюсь. Заходит
какая-то телка, пару минут спустя, я еще стою в сортире и тащусь
(мне тоже было пиздато). Я смотрю на нее, улыбаюсь и говорю: тут токо
что кто-то яйцо уронил в писсуар, хочешь посмотреть? У нее глаза так
из орбит и вылезли. Она на меня смотрит и говорит "Как мол такое
возможно и все такое, ты мне врешь...;херню несет) Я ей говору: ну ,
бля, посмотри сама если не веришь. Она мне: нет, нет и нет. Я говорю:
Посмотри, тебе тоже смешно будет. Ну как она взглянула туда, то тоже
со смеху покатилась. Постояли мы с ней в сортире, поговорили о том о сем,
и дальше пошли танцевать кто куда.
Вот какие бывают игры слов в америке.
если кому-то интересно посмотреть на фотографии raves в америке
(большинство в СФ и округе), то заходите на www.slip.net/~maxik и
кликните на сноски " Rave Pics".

do skorix vstrech v ...