Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.1999 по 11.07.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то). Перескажу ее от 1-го лица. Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская, в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и, шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц с нами не разговаривала.
Эта история рассказана мне отцом. Работал он где-то на химзаводе, и был у них там такой пожилой татарин, знаток техники и технологического процесса. Был также некий компрессор - аппарат, который, как и все остальные, время от времени покрывается смесью пыли и масла, и его положено чистить. Татарин (Т) подводит к компрессору молодого специалиста (МС) и вопрошает (здесь характерный акцент): -Вот защем, думаешь, компрессор моют, щистят... МС (подумав): -Ну... теплоотвод улучшается... Т: -Это не главное... МС подвисает минут на 10, потом: - Ну-у-у... пожаробезопасность чтобы... Т: -Да неее... Ну моют, щистят - защем? МС в ступоре. Т: -Да штоб ЩИСТЫЙ БЫЛ!
дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом. Ессно, приколов всяческих и баек хватает... А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах, но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками, выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары." Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями о том, как же он загубил Россию мать. Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи - дословно, клянусь: "... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!
Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!
Тихий июльский вечер... На скамейке в парке сидят две барышни, потягивают пиво. К неподалеку стоящей скамейке подходят двое прилично одетых молодых людей (в белых рубашках и галстуках), присаживаются, что-то обсуждают. В какой-то момент один из этих молодых людей встает и решительно направляется к девущкам. Те оживились, мол, такие классные ребята с нами познакомиться хотят. Подойдя, улыбающийся во весь рот молодой человек спрашивает: -Девушки, бутылочку не оставите? -????? .....
Недавно я разошлась с мужем,и естественно завела любовника. Думала на пару раз, но засосало...Ну, вот сидим мы как с любимым (любовником)на кухне и я ему обьясняюсь в любви: -Знаешь,после занятий сексом с мужем у меня все болело и жгло, а вот когда с тобой мы занимаемся сексом,то у меня никаких ощущений...
Есть у меня приятель, по кличке Грегор.Он, как правило, производит на людей, видящих его впервые, неизгладимое впечатление. Пришли мы как-то с Костей(он Грегора впервые видел) к Грегору расписать небошльшую пулечку на троих.В процессе игры, Грегор подсел прилично на мизере. По окончании он взялся подсчитать, а я удалился ненадолго по физиологической надобности. Возвращаюсь - Костя держиться за живот от хохота: - Представляешь, - говорит - Грегор подсчитал и заявляет: "Мироныч выиграл 120 очков, ты, Костя - 90, ну и я в плюсе...
Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники, физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик, и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало, а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились" у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.
Вчера заехала к мужу на работу (он работает в автосервисе)и увидела на стене следующую надпись: "Ложись и думай, я приду и скажу что делать" Кто мне не верит, приезжайте на Шоссе Энтузиастов в автосервис и сами убедитесь.
Открыли у меня около дома магазинчик. А чтобы реклама магазинчику была - выставили около него штендер. Иду я мимо штендера и читаю: "ПРОДУКТЫ - комиссионный магазин". Вот так вот бывает. Думай что хочешь.
Поехал с дачи в прошедшие выходные с беременной женой за продуктами. Неожиданно из кустов выскакивает черный кот. Я по тормозам. Но остановиться не успел. Эти глупые твари пропускают передние колеса и, пытаясь спрятаться под днище, попадают под задние. В зеркало видел, как кот забился в агонии посреди дороги. Не остановился. Моя жена очень трепетно относится ко всем животным, а кошек просто обожает. Срок у нее подходит к концу и лишние волнения ни к чему. Наблюдение умирающего кота, нами же убитом, могло привести к тому, что ехать пришлось бы не на рынок, а в роддом. Жена пока охала-ахала, пока поворачивалась, удалились достаточно далеко. Затоварились. Я хотел возвращаться другой дорогой, но жена настояла посмотреть, что с котом, может еще живой. Подъехали, и точно. Рядом с пятиэтажкой, в огороде лежит больной черный кот. Рот открыт, еле дышит, глаза слипаются, весь потрепанный, но крови нет. Жена обрадовалась. Говорит, что надо взять, отвезти в лечебницу. Ладно. Подошли, кот с трудом встал, отбежал и снова лег. Боится. Так несколько раз. Попробовали приманить колбасой. Никакого толку. - Может он не ест колбасу, черт знает, что это за колбаса. Отрезали мяса. Результат тот же. Гонялись за ним, я сделал типа удочки с мясом. Даже нюхать не хочет, у кого угодно пропадет аппетит, после того, как по нему проедет машина. Делать нечего - уехали, оставив колбасу и мясо. Но сомнения меня взяли: не мог кот выжить, ну никак не мог. Я сам видел его предсмертные судороги. Не столь из жалости, сколь из любопытства, взял велосипед, и под предлогом прокатиться, поехал на то место. Все правильно, рядом накодится мусорница и там лежит мертвый черный кот. Только совсем черный, а тот, которого мы ловили, был с белой шеей и белой грудью. Ясно, пока мы были на рынке, кто-то убрал мертвого кота с дороги. Представляю, какими же мы выглядели идиотами, когда прилично одетая пара, причем женщина весьма беременная, гонялись по чужим огородам за бродячим котом с удочкой, кис-кискали, пытались покормить. И что думал о нас совсем разомлевший от невозможной жары котяра: -Отстаньте,козлы, чего пристали. Не видите мне плохо. Жене не расказывал, пусть дохотит положенный природой срок в уверенности, что кот выжил.
Видите ли, моя клава загнулась, и мне пришлось сегодня в срочном порядке купить за 50р. другую. Продавец утверждал, что клава почти нулячая. Видно он в энтих делах не соображает. Я внимательным взглядом окинул эту киборду, на которой была тонна пыли и определил, что этой клаве 7-8 лет, т.к. на ней был переключатель режима работы "86/286 MHz". Но суть не в этом. Я приношу ее домой, подсоединяю, и обнаруживаю, что пробел просто заедает. Я ее открываю, и оттуда................... .......... на меня летит туча тараканов. Таких страшных тараканов я не видел никогда!!!! Они похожи больше не на тараканов, а на жуков из фильма "Звездный десант". Я, значит, моментально захлопнул клаву и бегом в ванную комнату, бросаю ее в ванну и, приоткрыв ее, поливаю несчасную клаву кипятком.Все монстры сдохли в раз.А пробел не работал по причине того, что нам застрял один колека и его зажевало. Тараканов я устранил, и решил потом помыть корпус киборды. я вынул электронику и попытался спиртом оттереть грязь - эфект нулевой. Тогда я не долго думая бросаю эти дела в ванну, затыкаю пробкой, заливаю водой и посыпаю.... .......... новым ОМО Intelegent и оставляю это дело на 15 минут. По истечении этого времени я не узнал свою клаву - к ней, похоже, тетя Ася подрулила. Потом я на балконе развесил куски клавы посохнуть на солнышке. Ко мне заходят парни : "Ну сразу видно, что тут хаккер настоящий живет! Идешь, а у него на балконе клава сохнет..." Так бы она и не высохла, если бы я ее феном не досушил. Это сообщение набрано на той самой клаве.
Прибывает лейтенант-срочник к месту прохождения службы. Представляется ротному. Тот выслушивает его и говорит: - Ты че щас делаешь? - Представляюсь, тыщ майор! - Запомни, лейтенант. Представляются в 3 эшелона: в первом - водка, во втором - закуска, в третьем - ты сам. ..Впрочем, третье необязательно.
Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга, кстати привет Слава !!! Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"
Понадобился мне как-то диск группы "Queen". Я пошел по конторе, спрашиваю у всех подряд (музыкальные карточки почти у всех в компах торчат и многие диски держат на работе). Так на мой вопрос, есть ли у тебя "Queen", примерно половина спрашивала: "А что это такое?" А один вобще сразу полез в компьютер со словами: "Сейчас посмотрю, что у меня установлено..."
Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля. Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски: Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски ни слова.
Идем мы как-то с дочкой (5 лет) в садик. Видит она троллейбус и спрашивает: (Д) - Папа, а почему у троллейбуса рога? Я пытаюсь объяснить, что у троллейбуса мотор работает на электричестве, а оно берется с проводов и т.д. (Д) - Папа, а почему у автобуса нет рогов? (Я) - А потому что автобус работает на бензинчике... (Д) - А мы на чем работаем? (Я) - А мы работаем на еде (другого придумать не смог) (Д) - Нет!!! Мы работаем на работе!!!
Рассказывала мамина подруга. Дочка сидит с ней на кухне. Проходит папа мимо них в ванную. А девчонка и спрашивает (тихонько так и грустно-грустно): - Ма-ам, а зачем папа в трусы камней никидал?
Пошли мы как-то с друзьями пиво пить, а у одного из них братишка шестилетний дома остался. Ну, мы неплохо погуляли, возвращаемся домой к этому другу, там все нормально - пацан сидит, телек смотрит. Мы просто болтаем, потом кто-то невзначай спрашивает маленького брата: - Ну, а ты как поживаешь? Чего дома без нас делал? А он отвечает: - А тут по телеку такой фильм классный показывали! Про древние войны в Японии! И там еще такие рыцари были - камасутрами назывались!
В вагоне метро мирно сидят папа и его примерно 6-7 летняя дочка. На станции заходят два негра. Один мордатый такой, в щортах и ццветастой майке, другой щупленький. Проходят по вагону в поисках места, девочка внимательно так смотрит вслед, дергает папу за рукав и кричит: -Папа! Смотри, как "Руки Вверх" загорели!!!!!!! (произошло 9 июля)
Привет ! Я не буду клясться, что история настоящая, вам самим решать ! Итак, мой друг решил маму научить водить машину. Выбрал место поспокойнее ( знал бы, как был не прав). Одна колея и кати себе прямо ! Но вот незадача: навтречу запорожец. Не разъехаться, надо кому-то уступать и кого-то объезжать. Ясно дело, что мама приятеля только за руль села и ей влом. Что она делает ? Она БРОСАЕТ руль, все педали и начинает грозно мохать кулаками в окно с криками: куда ж ты прешь, инвалид хренов ? не видишь чтоли, что женщина за рулем ? И все в том же духе, а машина все едет... Мой друг хватает и срывает ручник, машина останавливается, мама продолжает разъяряться ! Запорожец проезжает мимо, ничего не замечая ... Как вы думаете, еще эта мама села за руль ? :-)
Один наш преподаватель,человек преклонного возраста,частенько говорил не то,что мыслил.Однажды,заметив что девчонки на задней парте его не слушают,хихикают,разговаривают о своих делах,он подошел к ним и хотел сказать что-то вроде "Я сейчас проверю ваши знания и если они на нуле ,то поставлю вам двойки".Вместо этого он изрек:" Я сейчас вас ощупаю и если ничего не найду,то поставлю двойки"
Еду домой мимо поста ГАИ (что около кольцевой на Ивановской), останавливают,думала обычная прверка документов,но вопрос стпажа порядка поверг меня в шок-интимным шепотом он спрашивает"вы сегодня пили?"Удивившись,я спросила "с чего вы это взяли?"Ответ -ВЫ ЖЕВАЛИ ЖВАЧКУ.)))Я не знаю судит ли он по собственному опыту,но то что -это "свежее дыхание" он явно не слышал,хотя ему предложенная мной жвачка явно не помешала.Эх и люблю я беседы с инспекторами,много "разного набираешься".
Руководство содержит основные сведения по патофизиологии заболеваний, методами обследования и интерпретации результатов лабараторных анализов пациентов, имеющих нарушения водного, электролитного и кислотно-основного баланса. Рассмотрены механизмы обмена жидкости, электролитов, кислот и оснований в норме и методы их коррекции при различных заболеваний. Для врачей, среднего медицинского персонала, студентов медицинских учебных заведений.
Nikogda ne dumal, chto dlia remonta CD-players mne nado medithinskoe obrazovanie
Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки купили , ну и хлеба пару буханок. Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат. А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер . И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит : -И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?....... ;-)
Вниманию всем, понимающим толк в культуре пивного бытия, сия история. Итак давеча, жена моя, незабвенная Ирина Такойтовна (шшш! для конспирации) приобрела за $500.00, по случаю, этакое творение современного модернового, мебельного искуства под названием "столик журнальный". Столиком сие творение можно назвать с большой натяжкой. Это просто кусман толстого стекла, на четырех никелированных ножках. Тяжелый, как сволочь. Чего там стОит пятьсот баксов, я не понимаю, по причине своей крайней отсталости от жизни. И вот этот стол занял достойное место на нашей хате и постепенно начал вытеснять меня с первых ролей. Его берегли, как святые мощи, ибо хрустальная крышка не была привинчена, или как-то присобачена, а просто покоилась и могла была иметь место быть расхерачена на хрен при первом неосторожном движении. Трогать его тоже было нельзя, ибо оставались мои "жирные лапы". Вообщем на фига он нужен, я не понял, но, как член "общества затюканых мужей", я с покорностю принял свой жребий. И вот моя жена как-то позвонила мне с работы и сказала, что придет попозже - у них там типа, послерабочее совещание, т.е. обмывают, чье-то деньрождение. Ну а чо, я ничо! Обрадовался даже. Сгонял на рынок, купил пару жирных лещей, литра два пива, (как щас помню Очаковское). Пришел , в предвкушении сглатывая слюну.. ... и тут начался мой любимый, очередной мыльный Бразильский хренотень, под кодовым названием "Жестокий Ангел" (Все затюканные мужи должны смотреть все сериалы с женами, ну я и пристрастился) Быстренько рассобачив леща я устроился у телека, и стал совмещать приятное (пиво) с полезным (лещ). И так я увлекся страданиями этой... как щас помню - Ниси, что не заметил, как повернулся ключ в замке, (сам виноват - недавно смазал). Открылась дверь и на пороге комнаты появился брыллиант души моей. И тут сверкнула молния и ударил гром. Раздался рев простреленной на вылет волчицы. Разверглись хляби небесные. Оглянувшись на источник звука, я наконец, увидел ЕЁ, стоящую с открытым ртом, и воспроизводящую звуки, упомянутые выше. Проследив за ее взглядом, я увидел предмет, произведший такую реакцию. Теперь, как в протоколе с места преступления. "В комнате находится стол, модерновый, никелированный. Цена 500 долларов. На столе явно видны обрывки газеты "Комсомольская правда". На газете четко просматриваются жирные пятна от рыбы лещ. Сама рыба, наполовину сьеденная, немного сьехала от края газеты сантиметров на 15. На стекляной поверхности стола ясно различимы рыбьи кишки и чешуя. Также имеется пластиковая бытылка пива Очаковское, при поднятии ее, четко просматривается круг от стекающего пива....." Описание потерпевшего, т.е. меня, я опускаю, из-за присутствия на сайте слабонервных, детей и стариков. Вообщем: жили были два леща - вот и сказочка уся! Мужики, не увлекайтесь мыльной хренотенью.
Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома, в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра, в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев... Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!
Всем известно что на военных кафедрах в институтах обычно преподают офицеры- мастера непроизвольных каламбуров и афоризмов.Этот случай произошел в МИЭТе. Идет последняя пара. Все устали от безделия и самоподготовки. Преподаватель просит одного из студентов нарисовать на доске некий график. Студент рисует и докладывает, что задание выполненно. Майор пристально смотрит на доскуи говорит такую фразу от которой все ложатся и очень не скоро приходят в себя. Фраза следующая "Что же вы товарищ студет обозничили радиоканалы какими то непонятными для русского человека буквами X,Y и Z. Неужели нальзя было по русски написать - А Бэ и Цэ." Все. Занятие сорвано
Был у нас один преподаватель, когда-то - крупнейший эксперт в своей области, а теперь - старый маразматик. Он такую ..... нес на лекциях, что мы писали кипятком. Однажды он нам выдал такое: будто у Карла Маркса был четвертый том "Капитала", что его на самом деле написал Карл Каутский, и что этот том издали один раз в СССР и потом изъяли отовсюду. А у него этот том есть оказывается - дома лежит. И тут он нам и предложил: - Девочки, если хотите посмотреть этот том, приезжайте ко мне на дом, я вам покажу. - А не проще ли вам его сюда принести и всем показать ? - сказала одна наша заводила, и тема лекции была совершенно исчерпана.
Дывным давно учился я в Бауманке, и был у нас в группе некто Денечка Ларионов. Дружил Денечка с продавщицей из универсама, частенько подхарчевывался у нее и хвастался ее достоинствами без меры. Реально эту девушку никто никогда не видел, но благодаря доставшим всех рассказам Денечки, знали, что зовут ее Гулей. Однажды поехали мы на преддипломную практику в город Димитровград, что в Ульяновской области. Практика шла как и положено весело и пьяно, были и местные девченки. Денечке приглянулась одна из них, звали ее Иринкой. Как-то потащился он ее провожать и вернулся в общагу весь сияющий, хвастаясь всем своей победой (уж реальной или мнимой, про то не ведаю, но скорее все-таки мнимой). Из сумбурного пьяного рассказа за счет многократного повторения явно выделялась мысль о том, что п... у Иринки крохотная, как "мышиный глаз". Пипл у нас в группе был серьезный (почти все восстановленные и многое повидавшие)и подобной трепотни не уважал. Чтобы присечь сальные подробности Мишка Житняк сгенерил крылатую фразу : "На всякий "Мышиный глаз" найдется свой "Гулькин х..."" Кличка эта надолго прикипела к Денечке...
Если в русской WindowsNT Workstation в Проводнике посмотреть на файл с расширением *.mdb (Access'ная база), в графе тип файла будет: "Microsoft Access - б..." - именно "б" с тремя точками. Что BG имел ввиду?
Это было в среду. На станции метро Алексеевская в связи с ремонтом эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос: "С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...
История о предпреимчивости загадочных восточных умов. Как-то мы с подругой обедали в забегаловке в центре Ленинграда. Ну ладно, поели, пошли в уборную, пардон, стоим, глянец на себя наводим, щебечем-смеемся. Тут заходит некая дама средних лет, приехавшая, судя по одежде и внешности не из соседнего поселка, а из далекой и непонятной нам КНР или чего-то подобного. Заглянла сначала в одну кабинку, потом в другу кабинку. Постояла-подумала (мы все за ней в зеркало наблюдаем), потом все-таки чего-то решила и удалилась. Вскоре что-то где-то заурчало и тетя вышла, что-то сжимая в кулачке и воцарился несколько гм... кхе... ароматно стало в помещении. Подвинув нас и включив воду она полила все это дело мылом щедрой рукой, застирала, положила в пакетик и удалилась, не забыв высушить руки. Мы сначала не врубились. Тока потом дошло, что восточная барышня долго и упорно высматривала туалетную бумагу, но тк дело было уже к вечеру, то естессно ничего и нигде не было и сообразительная барышня использовала для своих нужд белый (возможно батистовый и надушенный) платочек, после чего застирала и удалилась. Вот они какие китайцы, это мы все русские, лапухом, лапухом...
Сегодня друг расказал. Едет он по МКАДУ(Московская кольцевая), а его перебегает мужик, вроде не смешно ,хотя дорога для пешеходов опасная,но перебегал-то мужик МКАД на карачках.
/... в общем один раз мы (я, отец, и еще наш друг с сыном), поехали за кустами алычи, чтобы обсадить ими огород ... - ехали на 2 машинах... я с сыном, и отец с мужиком ... - в общем весело доехали, но нам (молодым), все-же хотелось по-бысирей смотаться из деревни... - поэтому, мы как приехали начали сразу работать, а наши отцы по-перлись "поддавать" с хозяином хутора (под видом того, что не хватает лопат, и нужно поискать чем выкапывать кусты) ... - мы спросили сколько копать, нам сказали - что они скоро вернуться, и тогда нас остановят ... - через пол-часа отцы вышли на поле и ... - картина - "два солдата из стройбата, заменяют экскаватор" - в общем одну с половиной грядки (метров по 100), мы уже - одолели ... в общем работа была остановлена, сказали, что мы хорошо по-работали ... - начали грузить в машину ... - тут начинается самое интересное - все нами выкопанные кусты в машину ну никак лезть не хотели ... - делать нечего, а так как, кусты - пропадут, нам родственники велели закапывать кустики обратно ... - это получилось где-то пол-грядки ...
Эту историю рассказал один мой друг. Как-то он с друзьями пошел в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому! Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается. Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии. По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую здесь же, и начинает ей вытирарться ! Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!! Немая сцена (:)
Сегодня видел! Время действия: 8 июля 99-го, 11.00. Место действия: Новоугличское шоссе на границе г.Сергиев Посад. Температура действия: +34 С. Кто не знает, это шоссе там сейчас сделано самоукатывающимся, т.е. положили гравий и залили гудроном. Гудрон по такой жаре плывет и тает, у поста ГИБДД стоят изуродованные тачки в этом самом гудроне. Так вот, впереди вижу картину: уступом идут пескобросальные машины и все шоссе засыпают нафиг песком!
Эта история произошла года три назад в одном небольшом городке.Один мой знакомый купил к 45 годам свой первый автомобиль,насквозь ржавую "копейку".Через пару дней он возвращается с побитым передком. -Что случилось,-спрашивают его. -Да вот,поставил ее на ручник,а тот не выдержал,и тачка укатилась прямо под "КАМАЗ",-отвечает тот. Тем же вечером "юный водитель" напивается в доску и рассказывает, что произошло на самом деле: -Подъезжаю я к перекрестку,горит красный,впереди стоит "КАМАЗ". Ну,я хотел притормозить,да нажал на газ.
История со слов моего друга. Были мы почвоведами и ездили в экспедиции, копали ямы - почву изучали. Так вот, экспедиция в одной из азитских республик, делаем почвенную карту, то есть ям много, вдруг посреди дня подлетает милицейский "газик": документы?, кто такие, что тут делаете, командировки? На вопросы не отвечают, все проверили, в ямы заглянули недоверчиво и уехали. Сидим в полном недоумении, строим разные предположения, может, блин, война началась, а мы не в курсе. Потом огляделись по сторонам и врубились: с одной стороны кладбище одного аула, а с другой - другого, а мы как раз посередине ям накопали.
Был у нас преподаватель по высшей математики, странноватенький такой - разные легенды ходили о причинах его сдвинутости, истина же закдючалась в том, что однажды ребенку какого-то высокопоставленного лица он поставил заслуженнцю оценку, после чего ему такое сделали, что он и стал таким странноватеньким - говорил так тихо, что на первом ряду едва слышно было (остальные ряды поэтому на лекциях не заполнялись), на экзамене ставил четверки всем, кто списал правильно, и тройки - всем остальным, от особей женского пола держался подальше (говорят, когда-то его одна наглая студентка матом при всех крыла), а когда его девчонки однажды окружили, чтобы что-то спросить, он взял табуретку и попер ее в угол, там в углу и остался, загородившись от толпы табуреткой. Чтобы на его лекциях была хоть какая-то посещаемость, он отмечал студентов, после чего они с гиканьем сачковали. Оставшиеся на задних рядах тусовались как хотели, в карты играли, а одна нажравшаяся студентка однажды подошла к нему и предложила сыграть в бутылочку. Преподаватель ответил ей так: - Это надо согласовать с деканатом. Все ржали впокат, когда она им это рассказывала.
Эпоха бесплатной медицины. В нашей поликлинике была очень знающая и очень любящая подарки врач-терапевт, которая заодно любила поприкалываться. Рассказывают, что однажды к ней на прием пришла такая старушка, с которой нечего было взять, и стала эта старушка жаловаться врачу, что у ней то и то болит. А врач ей и ответила: - Дорогая, это у вас от старости, а старость мы не лечим.
Это в общем то и не история как бы, тоесть модет и история, но ... Короче. Сам свидетелем был. Приходит как то к моему другу на аську вот такое вот сообщение. Вся его девственность сохранена дословно: ====== короче это я вчера НТ целый день ставил и в итоге мне приснилось что мне - на моем компе кто то ее ХАКНУЛ!!! прихожу я типа с утра, а тут ваще беспредел, какие то программки поназапускались, аську кто то спер, какие то мышки кучами по экрану бегают все что можно секретное - украли
Короче страх такой что это - вот прикинь - это мне ДВА раза приснилось!!!! первый раз я проснулся, испугался весь нахер, но тут до меня дошло что это сон!! я заснул - и оно как короче заново все началось, да еще с таким наездом, что не сон это вовсе - вот оно - тут - это правда!!! короче я чуть не умер! ======
Вот так вот!!! я раз 100 перечитывал и удивлялся как же так сказать то можно было?
...Хотел скачать себе музыкальные файлы в формате MP3, зашел на всеми любимый и уважаемый RAMBLER..., в строку запроса вогнал "SALTWATER" и в результате поиска ( в одном из match'ей ) обнаружил следующее ( особое внимание -- на последнюю строку! :) ):
Порнография Порно Порно фильмы porno sex erotic porno Winamp ... [0.4171] PRESS HERE TO CONTINUE порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex москва Лужков москва Луж...
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...