Самые смешные истории за неделю!

Произошло это в те не столь отдаленные времена, когда бродячих
проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских
улицах было в разы больше, чем побирушек.
Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать.
Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется?
От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей
благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато
энтузиазма жеребячьего...
- Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте
пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На
них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже
что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая.
Ты сама этого хотела.
Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища
Андропова:
- Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас
пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем
"Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного
разложения... Девушка!!! Куда Вы?
Занавес.

Рассказано сыном главного действующего лица.
Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется
боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка
коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся.
Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате
имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле,
избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне
новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали :
"Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)

Историю рассказал мой недавний знакомый.
Рассказываю от его имени.
Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой.
И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже
в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди,
кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек.
Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное
и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий,
на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой
в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены.
Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец,
и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом:
"Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается
кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены
с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих
стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут
друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду:
"Ну что, понял как надо. То то!Учись"
И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел,
так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них
спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его
умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня
никогда не бегал (у меня плоскостопие).
Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи
трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой......
Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить
кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку
товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу
случившегося.
Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный
кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как
говорить ся "помог".
Отделался легикм испугом и парой оплеух..

Будучи бурсаком, т.е. курсантом мореходного училища, приходилось
иногда и в наряды хаживать. Ну, скажем, потом уже в армии я сравнил
те наряды и эти... Хотя, это к моей истории не относится... Итак,
будучи курсантом мореходки стоял как-то в наряде, смена мне попалась
не самая плохая, вторая — это с 22 до 2, а потом с 10 до 14...
Вообщем, отстоял я на своем ПП (противопожарном посту) свою смену,
уже днем, вернулся в роту, зашел в чей-то кубрик (в принципе, кубрики
только на пароходах бывают, но мы все равно наши комнаты кубриками
звали) и бухнулся спать. В 15 у всех закончились занятия, вернулись
жильцы кубрика. Один из них, шутник, взял и снял у меня повязку
дежурного с руки и перевязал на ногу. Я ничего не почуял — попробуйте
в наряде постоять и вы тоже будете спать без задних ног. Через
некоторое время заходит командир роты, все подскакивают, я тоже
(а вот на такие вещи, как командир роты реагируешь, как из пушки —
строжевой сон это называется). Вообщем, все подорвались, стоим
по стойке "смирно". Командир посмотрел на меня, заметил повязку
и спрашивает, что это, мол, такое. Ну, я ему со сна и ляпнул:
"Сползла..."

Купила женщина бойлер. Сантехник подключил это дело, но провод просто
прокинул до розетки, говорит потом приду, красиво по стеночке разведу.
Через неделю ее мужу надоело цеплятся за провод в ванной. Дай думает
сам проведу. Купил провод, выключатель, проложил аккуратно до щитка.
А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться
на пару подходящих клемм. Но бойлер не включался. Как через время
показала практика, он включался кнопкой звонка двери.

Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского
происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской
"Daily Mail").
Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду,
что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности,
изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги
(серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки,
трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча -
бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д.
Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее
законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают -
для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.)
Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот
диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство
дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить
на себя внимание".
В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день)
кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства
для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках
(для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр.
нетривиальные средства.
Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком
на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты
своего имущества.
Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это
тоже может помочь?

В одном номере журнала "Биология в школе" (не помню за какой год)
были специальные страницы с карточками для учителей с вопросами:
преподаватель должен был разрезать страницы журнала на карточки
и потом раздавать эти карточки с вопросами учащимся на самостоятельных
работах. И вот на одной такой карточке был такой вопрос:
"Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть.
Почему?"

Ну вот, попалась мне на глаза железнодорожная газета "Гудок" за 1.07.99
Читаю и глазам своим не верю -
Статья "Эти карты никогда не врут" о военных топографах. Цитата -
" ... Представьте: летит баллистическая ракета, а план местности
не совпадает с реальным рельефом. И вместо того, чтобы, к примеру,
накрыть какую-нибудь Санта-Барбару, многомиллионная ракета врезается
в сопку. Деньги на ветер...."
Такого цинизма не читал даже во времена "холодной войны".
Да не жалко мне этих денег - Санта-Барбару жалко!

Вчера, будучи в очень хорошем настроении, я послал в Российское
представительство Greenpeace письмо следующего содержания:

____
Здравствуйте.

Мы слышали, что в Эстонии проходила акция Гринпис: "Убей бобра - спаси
деревья !"

Правда ли это.

Нас очень беспокоит судьба бобрового поголовья Эстонии.


Общество любителей бобров.
Andrey
____

На что был получен следующий ответ:
____
Уважаемый Андрей,
Не волнуйтесь за судьбу эстонских бобров - после аварии под Таллинном
кувейтского нефтяного танкера бобры благополучно мигрировали в
Антарктический Бобровый Заповедник.
С уважением,
GP России

Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены.
В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил
он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней
новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что
эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто
на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!".
Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или
узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер
ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся
какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если
он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет
в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер
говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции
выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера.
Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд
стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть
не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана.
Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре,
миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал
он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга
расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще
не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает
штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно
кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного
вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам
которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут
в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."

История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части
я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть
фромировалась из слухов.
Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко
оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать,
пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать
различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому
как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был
найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру
(для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована
гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру,
там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам
морду, брали деньги и уходили.
Вторая часть:
Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания
денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить
подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил
было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой
знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось
с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то,
что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить
злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить
в тайне свой провал.

Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу
немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились
две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно
обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если
кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает
обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!"
Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая...
Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты,
дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!"
Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???"
...
Вагон лежал...

История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!

КАК МАЛЕНЬКИЙ МИША "ПОДВЕШИВАЛ" БАБУШКУ

Работал у нас в банке АВАЛЬ хороший дядька Михаил Арсеньевич.
Возраста лет под 50. Внешность у него - если не Карла Маркса, то Фридриха
Энгельса.
Интеллигент. С "закосом" под аристократию: врожденная предрасположенность,
искаженная влиянием общества, в котором мы живем: в этой стране 70 лет
селектировали плебеев и холуев, а аристократов перестреляли еще в 1937;
но так как генетику сочли лже-наукой и упустили ее первичную важность,
то некоторые аристократы сумели сберечь пусть не себя, так хоть свой
генофонд.

Ныне Михаил Арсеньевич имеет ученую степень кандидата физ-мат наук.
Но первые проблески логичекого мышления у него появились еще в глубоком
детстве. Этим он и развлекался.
Как и все дети, терзаемый интересом практически ко всему, маленький Миша
очень любил задавать взрослым разнообразные вопросы. Особенно своей
бабушке. Типа такого:
- Бабушка, а кем бы ты хотела чтоб я стал - вором или алкоголиком?
От такой постановки вопроса бабушка тут же охуевала, ее старческие мозги
мужественно включались в работу, пытаясь найти жизненно правильный
и педагогически безукоризненный ответ.
Бабушка думала.
Иногда Миша даже забывал, что о чем-то спросил бабушку, но чаще всего
ему просто надоедало ждать ответа и он убегал обратно во двор играть
с ребятами. Через некоторое время бабушка находила Мишу и, преисполненная
блаженства и гордости за найденный ответ, сообщала Мише, поглаживая
его светлую головушку:
- Мишенька! Быть вором очень плохо! И быть алкоголиком тоже плохо!
Поэтому, Мишенька, не надо, чтоб ты был ни вором, ни алкоголиком!
Счастье ее было недолгим. Буквально в считанные секунды Мишенька выдавал
ей очередную задачу:
- Так что ж, бабушка, мне теперь совсем никем не быть?!?!
Как и обычно, подождав несколько минут, убедившись, что бабушка "подвисла"
всерьез и надолго, практически наглухо, маленький Миша оставлял ее.
На следующее утро Миша находил бабушку в обычном ее состоянии, как будто
ничего и не происходило накануне вечером. Кто или что ее "ресетило" -
Михаил Арсеньевич так никогда и не узнал. Потому что никогда не возвращался
ко дню вчерашнему: день грядущий сулил ему много новых, куда более
интересных вещей из той еще непознанной им жизни, в которую он вступал...

Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие
мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей.
Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню)
стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего
лечения.
Самым интересным в результатах проверки было то, что не было
НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс
лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали
вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные
зубы. И т.д.
Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей
немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой
в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать)
свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых
немецкими стоматологами".

Есть у меня друг, работает в газовой службе, мастером, и частенько
по деревням с бригадой мотается. А в деревнях народ колоритный!!!
...Приезжают они с бригадой в одну деревню, подходят к ближайшему
дому и видят. Сидит на лавке мужик, морда разбитая, весь помятый,
взгляд похмельный 8-/. Ну и спрашивают они его
-Ты чего такой?
Мужик говорит:"Да вот вчера козу за "штуку" продал и за литр.
Напоролся, в хлам! Сидел дома, сидел - поссать захотелось. Думаю,
поду-ка я во двор. Ну и когда воходил, споткнулся и мордой прям
в поленицу угодил! Захожу домой - злой! Давай жену гонять".
Помолчал, помолчал и выдал:
- Лучше бы я дома остался! Лучше бы обоссался! И морда была бы цела,
и штаны бы уже высохли!

Есть у меня друг Павлик, и когда мы учились в школе как-то Павлик
не пришел в школу. Я пошел ему звонить домой, а звонить мне удавалось
из кабинета информатики (информатик был свой человек). Телефон был
параллельный с телефоном в учительской, которая находилась прямо под
кабинетом информатики.

Поднял я значит трубку, послушал чтобы по параллельному никто
не разговаривал и набираю Павлика. Разговариваем мы с ним, а тут
какая-то учительница берет трубку, слышит по разговору, что это далеко
не информатик беседует, и очень строго говорит: "а ну быстро трубку
положили". Я понимаю, что это снизу и собираюсь класть трубку,
а Павлик почему-то думая, что это его соседи, офигивает от такой
наглости и выдает в трубку звонким матом фразу смысл которой сводится
к тому, что мол сама дура положи. Но она не растерялась и сразу выдала:
"Да я щас к вам наверх поднимусь...". Я понимаю, что надо делать ноги,
а Павлик думая, что это его соседи снизу, выдает: А КТО ВАМ ДВЕРЬ
ОТКРОЕТ ??!!!

Я бросаю трубку, выбегаю из кабинета...

На днях сидим, потихоньку выпиваем-закусываем по случаю пятницы. Время
от времени кто-то из присутствующих берет слово и рассказывает
какую-нибудь историю. Вот, в очередной уже раз, один из ребят, А.,
начинает свой рассказ:
"Иду я как-то по Плотинке [дело происходит в Екатеринбурге], пьяный.."
Тут его кто-то перебивает, или очередной тост пошел.. В общем, после
паузы А. продолжает:
"Идем мы как-то по Плотинке, пьяные.."
Поскольку он уже до того с полдюжины историй рассказал, и почти все
они не то чтобы нам не понравились, но примерно так же начинались,
кто-то ему добродушно советует: мол, ну, это само собой, ты вступление
можешь опустить !.."
А. сориентировался, и зачинает рассказ в третий раз:
"Ну, значит, несут меня по Плотинке.. А тут вдруг подходит девушка
и спрашивет, мол, это что у вас тут за ЧМО ?.. Вот так я познакомился
со своей невестой !."

Эта история передается на екатеринбургской "скорой" из уст в ухА"
уже много лет. Видимо, есть в ней часть вымысла, но за что купил...
Так вот выезжает психиатрическая бригада скорой медицинской помощи
в общественное место на вызов. Позвонили граждане, сообщили: мол,
стоит у окна человек и сам с обой на какие-то угрожающие темы
разговаривает. того гляди в окно выбросится. Приехала бригада -
доктор, фельдшер и санитар. Смотрят - стоит. Разговаривает. Подошли
к нему люди в белых халатах, давай вопросы задавать. А тот...
с размаху санитару по морде, бежать пытается... Повалили его, прижали,
давай колющие и режущие предметы искать. И нашли. Нашли пистолет,
рацию и удостоверение капитана КГБ. Оказалось, пас кого-то через
окно, с колегами по рации беседовал. А народ бдительный давай "ноль три"
звонить. Доктор, конечно, принес извинения, но грандиозный скандал
все-таки состоялся.
P.S. А вы представьте, что подумал капитан КГБ, когда его санитар
психбригады под руку взял? Это при наших-то традициях карательной
психиатрии!

У моей коллеги Зои есть сын Эльмар - смышленый мужчина четырех лет.
Подчас выдает перлы, от которых все долго лежат и взвизгивают.
Говорит он как-то с бабушкой по телефону. При этом явно подражает матери...
- И не говори, бабуля... Какое там здоровье!.. Голова болит, спина
ноет... И вообще я весь теку...
8-)

Шутники есть не только в России: в окрестностях Чикаго,
на ограде КЛАДБИЩА, выходящего на скоростное шоссе, висит
яркий плакат:"Водитель, не гони! Мы можем и подождать!"

Вот такой истории стал свидетелем:
Июнь, жара. Подбегаю к озеру с псом, у которого в зубах любимая палка.
На мелководье плещутся детки и две мамочки стоят по колено в воде,
раздумывают, купаться ли.
Я отбираю у пса палку и бросаю далеко в воду. Пес резво кидается
в воду и плывет за палкой. И тут одна из мамочек громко говорит:
- Вот если бы мне бросили палку, как бы я поплыла!
Я ничего не смог ответить, так как от смеха посто упал в воду.

7 июля - день И.К. Все обливаются как бешанные.
Ближе к вечеру из подъезда выходит супружеская пара одеты очень нарядно,
наверное на какое-то мероприятие собрались(типа в театр).
И вот их возле подъезда окружает толпа ребят - все ессно с ведрами
и прочей обливательной ерундой и уже собрались совершить обряд обливания.
Тут мужик их начинает упрашивать:" Ребята не надо, испортите, сейчас
шмотки очень дорогие и т.д. и т.п."
Ребята призадумались.
А на лавочке возле подъезда сидят бабули и одна из них сказала роковую
фразу (скажем так очень нагло сказала):
" Ну надо-же короли нашлись какие и облить их нельзя!"
Ребята эти слова восприняли как приказ и как ливанут со всего чего
только можно. Но не по парочке , а по скамейке с бабками!
Бабки долго возмущались ,а мы лежали от смеха!

Это произошло с моей мамой в 60-м году, когда она еще была студенткой
и училась на вечерке. Возвращалсь она домой после института на метро,
причем ехала из центра до конечной станции. И вот усталая, после работы
и института, села в вагон, сумку сбоку прижала к себе (мало ли что),
а перчатки положила себе на колени. Народу в вагоне было не очень много -
пяток усталых теток, да два-три мужика. Один мужик сидел напротив нее.
Надо сказать, что мама у меня была симпатичной девушкой, и тот дядька,
который сидел напротив нее, "как-то странно улыбаясь", стал пристально
ее рассматривать. Мама, чтобы не давать дядьке никаких поводов для
знакомства и тем самым показать, что он ее совсем не интересует, закрыла
глаза...да и заснула. Проснулась уже когда объявили, что
"поезд-дальше-не-идет-просьба-освободить-вагоны". Открывает глаза,
а мужик тот все с той же улыбочкой, смотрит на нее ("наверное хочет меня
проводить", - подумала мама). Она решительно встала, повесила сумку
на плечо, шагнула к выходу и тут увидела, что этот мужик со своей
дурацкой улыбочкой, держит в своих руках ее перчатки (коричневая кожа,
лайка, импортные, еле достали)... Не долго думая, мама, осознавая, что
может лишиться этих перчаток, вырывает их из рук этого мужика, выскакивает
из вагона и мчится к выходу из метро. Выбежав на улицу,помчалась она
к первому подъехавшему автобусу, забежала в него, автобум тронулся,
а мама пытается отдышаться. Отдышалась, решила купить билетик или у нее
был проездной, но это не важно, потому что, когда она полезла в карман,
то в нем обнаружила свои собственные перчатки, а руках одна держала
перчатки того мужика....

Эх, юзверь, юзверь :)) итак, ситуация ..
Звонит телефон в Отделе Поддержки
(ОП) - Алло
Юзверь (Ю) - Здравсвуйте, мы из ..... . Мы вам привозили печатающее
устройство на ремонт, вы его уже сделали?
(ОП) - Принтер, что ли?
(Ю) - Нет не принтер. а печатающее устройство
(ОП)- Послушайте принтер мы сделали вам в тот же день и вы его забрали.
(Ю) - Да не принтер !!!
(ОП) - Хмм. А что оно делает ?
(Ю) - На нем печатают
(ОП) - ............. клавиатура чтоли ?
(Ю) - ну да
.....................................

Случилось мне учиться в прославленном неоднократно знаменном РКПУ
(привет 13 роте!). Среди прочих военных предметов изучали мы китайский
язык. Слова, как вы догадываетесь, не всегда значат то, к чему привыкло
русское ухо. Например, всем известное краткое ругательство имеет около
20 значений, в том числе - "знать". Кроме того, учить трудно, то есть
иероглифы выучить - невозможно, надо просто зазубрить. Первый курс -
6 часов языка в день, 50 выражений в день надо выучить, к концу списка
подходишь - начала уже не помнишь. Ну, это, так сказать контекст, а
вот и история.

Преподаватель, женщина, хотя и полковник, объясняет новую тему.
-Сегодня,- грит,- будем изучать результативные глаголы, то есть такие,
которые обозначают одновременно действие и его результат. Например, глагол
"сюЭхуй" - "выучить". ТО есть вы "сюэ-сюэ" - "учите-учите", а в результате
- "хуй!".
Остановилась, и долго не могла понять, отчего курсанты давятся слезами
от смеха.
А что - ведь правда так!

Случилась эта история почти тридцать лет назад с дедом одного моего
знакомого. А был он фронтовой офицер, кавалер всех мыслимых орденов
и медалей, герой, прошедший три с половиной войны (корейскую он
за войну не считал, так как не участвовал в боевых действиях,
находясь в ранге советника)...одним словом, настоящий полковник.
Каждый год от министерства обороны ему полагалась путевка в санаторий.
И вот пришла пора отправляться на юг, то ли в район Сухуми, то ли
в Крым. Впервые они с супругой решили изменить министерству путей
сообщения и полететь на самолете. Перед полетом он с гордостью
рассказывал в семье (где пользовался непререкаемым авторитетом)о том,
как в тридцатые годы он изучал азы пилотирования на легендарном
самолете У-2 и как летал на Ли-2 по 14 часов в сутки, пересчитывая
все воздушные ямы. Ему с нетерпением хотелось испробовать новые
ощущения от реактивного Ту-104. Так вот, уже находясь в полете, когда
стюардесса раздавала конфеты "взлетные", он попросил разрешения
пройти в кабину и лично поздороваться с экипажем.
Форма и иконостас сделали свое дело и стюардесса любезно пригласила
его пройти в к пилотам(дело было еще до известного случая с угоном
самолета, после которого пилотские кабины стали недоступны). Представьте
себе картину, когда бравый полковник входит к пилотам, а те, включив
автопилот, повернулись на пол оборота от штурвалов и играют в карты...
Полковник вернулся на место бледный как полотно, спустя несколько
минут он попросил валидол (со слов уже бабушки приятеля), и только
на земле поведал о случившемся. "Я понимаю, что наши пилоты самые
лучшие в мире" - говорил он, "но это..." Обратно они возвращались
на поезде.

Вот какая история произошла на днях с двумя моими приятелями
и чисто домашним котом Боцманом.
Леша решил как-то переставить стенку у себя в квартире и привлек
к этому мероприятию Гарика. И вот по всей квартире стоят куски стенки,
постепенно вдвоем они ставят их на новое место, сначала нижний ряд,
затем второй ряд, наконец дошла очередь до верхних шкафов. А в одном
из них находилась посуда. Вынимать ее полностью приятелям было влом
и, разгрузив на половину шкаф, они взяли его на грудь и, стараясь
сохранять равновесие, понесли к полусобранной стенке. Дальше со слов
Леши:"Несем мы шкаф и вдруг с другой его стороны раздаются вопли
убиваемого человека, я кричу:"Гари в чем дело", вопли не прекращаются,
шкаф бросить нельзя, посуда, быстро пристраиваю свой край на другой шкаф,
еще стоящий на полу, и забегаю за другой край посмотреть в чем дело.
На голове у Гарика, вцепившись в шевелюру когтями, сидит Боцман
и, жалобно мяукая, е%%т того". Занавес.

P.S. Зашедший на следующий день к Лехе третий приятель, завидев жадные
взгляды Боцмана на свои волосы, сразу заявил наглому котяре, что он
не Гари и в случае чего просто кастрирует его. Интерес Боцмана к гостю
сразу пропал.

1991 год. Знакомый летит на машине, опаздывает, нарушает ПДД.
Останавливает его гаишник. Человек вылезает из своей иномарки
(Мерс, кажется) и грит:
- Командир, щас ты мне будешь рассказывать, что у меня нет прав,
что я нетрезв, что я превысил скорость, выехал на встречную,
проехал на красный... Но у меня нет времени все это слушать -
на тебе 150 баксов и
я поехал дальше.
И поехал.

На одной фирме, где работает мой друг, как-то раз все дружно сели
смотреть футбол по огромному телевизору ровно в 18-00. Играл Спартак
на первенство России. Мой друг, спартаковский болельщик, сидел рядом
с гендиректором, тоже спартаковцем. Во время матча произошел удар
по воротам Спартака, Филимонов отбил, но мяч покатился в ворота,
голкипер прыгнул второй раз и накрыл мяч в районе ленточки, причем
закрыв своим телом весь обзор. Моему другу показалось, что был гол
и он из чувства справедливости сказал это вслух. Гендир возразил.
Потом последовал следующий диалог.
Д: Да не, был гол.
ГД: Ни фига не было.
Д: Да он уже за линией взял!
ГД: Да не фига! Прям на ленте!!!
Д: Явно видно, что уже в воротах, посмотрите!!!
ГД: Да ты чо? На линии!!!
Д: Говорю Вам, закатился!!!
ГД: Нет!
Д: Да был гол!!!
ГД: Да я тебя щас прям уволю!!!!!!!
Общий смех...

Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах
был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас
в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню.
И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты
военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот
(показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается
к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки
противника." Класс долго молчал, переваривая...

Сегодня первый раз пошел на новую работу и за обедом меня уже развеселили
коротенькой историей.

Разговор между (Т)ещей и (З)ятем.
Т: Э-э-х :-( Вот уж и корюшка кончается, скоро совсем не будет.
З: Да :(
Т: Ты б сходил бы наловил мне. Я б в _последний_ раз поела и померла.
З: Схожу, конечно, для Вас.

Э:(нам) Дык я для этой заразы раз восемь на рыбалку ходил. И ничего.

Только вчера с морей приехала. Когда туда ехали нам попалась купе
с закрытым окном и надписью "Аварийный выход". Ну жарко. Спросили
у проводника открывается ли это окно, на что в ответ получили
бессмертную фразу: "Нет, оно совсем не открывается - не видите
написано АВАРНЫЙ ВЫХОД!" :) Вот так.

Загадка, которую мы до сих пор так и не решили.
Двое моих знакомых как-то в застойные времена пошли в пивняк.
День был летний и очень жаркий - на небе ни одного облачка.
Оба они были в солнцезащитных темных очках.
После принятия изрядной дозы пива они вышли из этого заведения
и пошли домой. Через некоторое время естественно приспичило
в туалет. Стали искать место. Нашли за гаражами. Каждый зашел
за разный гараж. Когда они оттуда вернулись, то один из них
(более пьяный) был в МОКРЫХ ОЧКАХ.

Историю рассказал мой дед. В войну он был авиатехником, в звании,
если не ошибаюсь, - техник-лейтенант. Поскольку время было тяжелое,
то помимо основной работы ему часто приходилось "подхалтуривать" -
то планеры партизанам таскал на всяких списанных этажерках,
то раненых оттуда же вывозил, несколько раз даже бомбардировщик
в боевые вылеты водил, когда у них уж очень сильный некомплект был.
И вот как то раз один бомбовоз из их полка, будучи сильно раздолбанным
над целью, грохнулся на аэродром к истребителям. тамошние механики его
подлатали, но нужны были какие-то бомбардировочные запчасти. Ну и
естественно послали деда их туда забросить. Сел он в крутейший самолет
ПО-2 (кто не знает - это такая немеряная машина, сделанная мз разных
проволочек, дощечек, тряпочек и кусочков фанеры, за что поимела у немцев
грозное прозвище "РУС ФАНЕР") и полетел. Надо сказать, что в силу
вышеупомянутых особенностей конструкции, скорость этого воздушного
корабля сильно зависела от того, куда дует ветер - в хвост, или в морду.
А в тот день задувало неслабо. Но дед был калач тертый, поэтому он
долетел, сел там, где надо, железяки свои выгрузил, куда надо их
присобачил, и избитый бомбер поковылял на родной аэродром. А деда
местные техники затащили на свой сабантуйчик. Разогнались в столовой,
продолжили в мастерской, закончили в оружейной. ну всякая халява рано
или поздно кончается, война опять же - деду пора обратно. Он конечно
слегка пьян, но он советский техник-лейтенант! Залезает он в свою
швейную машинку и идет на взлет. И тяжело так идет - вот-вот за полосу
выскочит. Еле-еле взлетел, и чувствует - неладно с машиной,
бо со страшной силой хвост к земле тянет. В общем, весь хмель из головы
вылетел, до аэродрома он тянул ручку от себя до упора. и когда заходил
на посадку, обратил внимание на неадекватное поведение встречающих - они
как-то так руками машут суетятся, а потом вообще в разные стороны прыснули.
Дед заходит на полосу, касание, и тут же дикий грохот за спиной. На
страшном стреме он выруливает в поле (чтобы не взорваться среди бомберов -
им завтра громить фашистов) выпрыгивает из кабины - и мордой в лопухи.
Взрыва однако нет. Зато подбегают боевые товарищи и в воздухе зависает
густейший мат. Оказывается у истребителей дедов кукурузник, чтобы не
опрокинуло ветром, примотали к двум пустым баллонам из-под сжатого
воздуха. Дед с пьяных глаз с ними взлетел и чуть не распахал родной
аэродром. Поскольку он все-таки был классным техником, отделался
выговором. А через месяц его перевели в ночные истребители. Мол раз
такой ас (а на пилота он давно уже сдал) - иди сбивай фашистов.

Историю эту увидел на одном сайте и посчитал ее достойной :-)

Это произошло в начале 90-х. Мне тогда было лет 16. У моего отца был
старый жигуленок, который ночевал во дворе нашего дома с несколькими
такими же колымагами. Периодически кто-то постоянно по ночам сливал
бензин с машин во дворе, как минимум раз в неделю один из жильцов
нашего или соседнего подъезда обнаруживал бак своей машины пустым.
Мужики даже пытались организовать дежурство по ночам, особенно активно
за это выступал дядя Сережа, наш сосед напротив. Но как обычно
в России неорганизованность победила и эту идею оставили.
И вот событие в нашей семье! Отцу его брат привозит из Японии
Тойоту Карину 1982 года, да еще и дизель! - диковинка в те времена.
Отец по-дешевке продал наш "Жигуль" и собирался покупать гараж,
а пока наша "иномарка" также стояла ночью во дворе.
Как-то раз отец в 4 утра измученный жаждой после обмывания покупок,
продаж и т.д. встал хлебнуть водички на кухне и случайно выглянул
в окно. Дядя Сережа, наш сосед напротив воровато озираясь скачивает
горючку из отцовского бака в канистру своим фирменным шлангом-грушей.
Потом также воровато заливает в бак своего москвича содержимое канистры
и удаляется. Все это заняло у него не больше 10 минут.
На вечер этого дня отец, повстречавши дядю Сережу возле подъезда
спросил, как мол твоя машина, нормально бегает? "Да из-за этой колымаги
сегодня на работу на час опоздал - отвечает тот - заводил, заводил
пока не посадил аккумулятор, а она падла так и не завелась. Вроде
и топливо нормально подается, что ей надо, хрен ее знает."
"Так у меня-ж дизель" - говорит отец. "Как дизель!?" - воскликнул
незадачливый автолюбитель и тут же осекся, понял, что погорел. Отец
усмехнулся и пошел домой.
После этого воровство бензина по ночам в нашем дворе прекратилось.
А дядя Сережа до сих пор когда здоровается с отцом отводит глаза,
хоть уже прошло почти десять лет.

Мой рабочий телефон на одну цифру отличается от телефона поликлиники,
и мы уже все привыкли, что к нам регулярно звонят и требуют регистратуру
или записаться к какому-нибудь врачу. Так вот только что звонит телефон
и старушка дребезжащим голосом говорит:
Она: Запишите меня к ниврипитологу!
Я: Вы неправильно номер набрали - это телевидение.
Она: Тогда, пожалуйста, к ТИРИПЕВТУ!!! ;-)

Моя подруга Гала повела своего сына Макса устраивать
в детский сад. Воспитательница начала беседу с Максом, типа
как тебя зовут, сколько тебе лет, большая ли семья.
На вопрос с кем ты спишь незадумываясь ответил
- С сыром и с салом.
Увидев удивленные глаза воспитательницы Гала объяснила
что у нее есть две сестры с которыми он иногда спит
Их зовут Ира и Алла.

Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин
и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим
воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи.
Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую
пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После
недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного
долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного
дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты.
При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов
пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него
впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие
добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму
на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает
передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит
домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину.
Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего
нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела,
когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму
пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают
в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать
машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом
совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину
находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней
сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его
выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела,
когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно.
В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял
парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось
новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен
до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) .
Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое
профессиональными ударами озлобленных ментов.

Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах
в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете,
как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все
фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал,
а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе:
Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду,
а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным
событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?"
-"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь):
"Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю".
Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву,
что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр".
И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту
историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха
тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.

История не история, а так...

Остановился я, значить, давеча у ларька сигарет купить. Если кто
не знает, то по Дмитровскому шоссе есть такой замечательный мост,
в конце моста ларек, через 10 метров лес, а между ларьком и лесом
помещается аккурат ГАИшная пятерка. Место хлебное, там еще где-то
знак висит, так что они там кормятся. Так вот, купил я сигарет,
иду, и вижу - стоит. Один мент спит, другой поссать отошел, а из
окна торчит укрепленный радар. Пищит. Тот, кто стоит, соответственно,
напарнику орет, что, дескать, Серега, твой выход, пора деньги
зарабатывать. Серега что-то мычит, просыпаться явно не хочет.
А враг все ближе. Принимается волевое решение - мощным усилием
паховых мышц процесс ускоряется, и на бегу совершаются одновременно
три действия - стряхивается последняя капля, застегивается ширинка,
и достается откуда-то из района довольно-таки обширной задницы жезл.
Третьей руки, конечно, крайне не хватает. Наконец, жезл извлечен,
и рука, просунутая в петельку жезла, идет на помощь своей коллеге.
Но лес - вещь тонкая, там коряги растут. И вот, бравый страж порядка
на дорогах, в полном соответствии с законами механики, споткнулся
о корягу и упал. Упал, конечно, не то слово. Он прямо-таки #@%$нулся.
Обе руки оказались прижаты к земле огромных размеров пузом. А жезл,
на его счастье, попал - нет, не по яйцам, а между ног. Так вот,
представьте себе феерическую картину - лежит на земле ГАИшник,
извиваясь, как червяк, пытается встать без помощи рук, откуда-то
из задницы у него торчит жезл, и мимо него на скорости около 130 км/ч
проезжает верный гран-кусок хлеба... Таких печальных глаз я больше
никогда не видел...

По почте от коллеги-дамы по работе ко мне пришел файл, который
называется "Виагра". Когда я его открыл, то обнаружил, что стрелка
мышки у меня начинает расти, и увеличиваться до нереальных размеров.
Меня это очень позабавило. Я посмеялся, и решил сказать Марине (так
зовут коллегу) спасибо за столь интересное письмо. Когда я зашел
в офис (а там помимо нее сидит еще несколько человек), то произнес
такую фразу:
"Марина! Спасибо большое тебе за Виагру. Виагра- это просто чудо!".
И только потом, когда я вышел за дверь и услышал смех всего офиса
из которого только что вышел, я понял смысл фразы, которую сказал
и реакцию сослуживцев на нее.

Эта история произошла со мной этим летом на море, где я и мой
сынишка весело проводили время. Итак, представьте море, солнце,
пляж. Недалеко от меня распологаются три мужика, желающих хорошо
провести время. Я недовольно кошусь в их сторону, мысленно проклиная
всех любителей выпить вместе взятых. А мужики тем временем
в предвкушении предстоящего удовольствия мирно суетятся, режут
закуску,снимают тапочки и футболки, торопливо перебрасываясь
короткими репликами. Все готово и вдруг, лица их окаменивают, руки
тянутся в перед, рты безвучно открываются и закрываются. Я в ужасе
уставилась на них. Секунд через 10 один из них прохрипел: "Куда, там же,
она же полная" и сново только бульканье и хлюпонье. Посмотрев
в сторону моря, я поняла в чем дело. Оказывается они зарыли водку
охлаждаться в песок, море этикетку смыло. А тут детки бразгались.
Вот девочка увидела бутылку у берега, хвать ее, пробку открутила
и водочку вылила.
Мораль: любитель горечительных напиков, будь бдителен!

Произошло это давно….было нам (мне с двоюродной сестрой)…даже
уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили
долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести
решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было
утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся
с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на
Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским
полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище…
Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна
да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные….
Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире
громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и
обдумывать месть…
Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды
стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние
мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего
района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей
сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны
поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку
со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко
повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже
было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к
сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше.
Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и
нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед,
который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим
текстом :
" Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная
44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га
на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для
захоронения нетленного праха не имею.
С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную
оплату налога гарантирую.

Подпись

Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.

Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали
в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что
кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один
из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой,
а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили
на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции
Комсомольской...
Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют
эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги
не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду
через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей:
снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление
перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй
заход".
Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После
нескольких попыток он отрубился.
Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает
в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами
наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся
картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков
у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями...
Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".

Дело было так:
Еду я с товаром компьютерного ассортимента, дорогою неблизкой
из Москвы домой. И встречают меня в одном из городков Калужской
области радушные работники ГИБДД. Ну, взялись они за мои документы на
груз. Вертели и так и эдак, а потом и говорят, дескать документы у
тебя, мил человек, левые, и по долгу службы обязаны они меня задержать
эдак до утра и протокол на изъятие товара составить.
И писать его под копирку давай.
Написали, и подают - распишись мол.
Почитал я его, достал из кармана 50 рублей, прикрепил к скрепке и
подаю им обратно.
А они в ответ: - "А чего один экземпляр только подписал, подпиши второй,
и - езжай".

значит иду я позавчера с работы, обгоняю идущую впереди маму
с дочкой(лет 5 примерно). И слышу такой разговор:
дочка - мам, а что у тебя болит?
мама(усталым голосом) - живот
дочка - а от кого ?
хотите верьте, хотите нет, но это реальная история

Торгую я значит фототоварами , в том числе и батарейками .
Последний раз разместил оригинал макет в СМИ с оглалением :
- ЭЛЕМЕНТЫ ПИТАНИЯ - УЙМА НЕДОРОГОЙ ЭНЕРГИИ и т.д.
Машинка не заставила долго ждать.
Среди прочих клиентов звонок :
- А чай у вас есть ?

Я тоже не сразу понял.

Вот только что вычитал в некоем ТЗ:
"...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу
ул. Юн. Ленинцев, д.3."
(адрес изменен, все совпадения случайны)

Санкт-Петербург, угол Невского и Литейного с Владимирским.
Как всегда в час пик пробка, причем со стороны Литейного машин
уже просто видимо-невидимо и, естественно все стараются проехать
этот перекресток как можно быстрее. В один момент с Литейного выезжает
ржавая копейка. Но проехать весь перекресток ей не удается, т.к. где-то
впереди еще один затор и она так и остается в очереди на перекрестке.
Как только загорается зеленый свет на Невском прямо в бок копейке
пристраивается манерный Лексус и начинает истошно гудеть. Причем это
абсолютно бессмысленно, потому что копейке все равно никуда не деться.
Вдруг у копейки открывается задняя дверь, оттуда выходит женщина
с детским горшком и выплескивает все содержимое на лобовуху Лексуса.
Секунд через 10 вся колонна трогается и копье уезжает... Занавес.

Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили
свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает
покупателей:
-Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого...
Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям.
Цыган:
- Вам для какой собаки?
Бабка:
- Мне для деда.
Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит:
-Оборвет...