Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.10.1999 по 24.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
задержали менты одного недалекого мужичка. не буду пересказывать все что он говорил, это был настоящий вечер юмора в РОВД, приведу только одну его фразу которая стала фразой недели. на вопрос:- почему ты плачеш? он ответил: -я плачу не потому что я понтуюсь, я плачу когда думаю о судьбе своей будующей девушки!!!
Смотрел я вчера Eurosport. Показывали Кубок УЕФА, Левски-Ювентус. Счет был 1:2 в пользу сами понимаете кого, но давили почему-то болгары. Да так живо, что матч естественно катился к желанным для любого постсоветского клуба 2:2. Смотреть было приятно, англоязычный комментатор восхищенно обкладывал славянские фамилии восклицательными знаками, и прильнувший к телевизорам болгарский народ на глазах консолидировался и осознавал себя. Все обломали итальянец с труднозапоминающейся балканской фамилией, издалека несильно пробивший в болгарского вратаря, и сам кипер, пустивший этот мяч между рук. После секундной паузы коментатор воскликнул: ALEXANDER FILIMONOV!!!
Реальный разговор, произошедший по телефону в одной из курьерских компаний. Звонит девушка и предлагает телефонный справочник на сд-диске, причем за цену, по которой на «Горбушке» можно купить, как минимум штук 40 аналогичных справочников. Сотрудник, взявший трубку вполне резонно интересуется: - В чем особенность справочника, что такой дорогой? - Ну как же, во-первых, там много фирм – около девятисот тысяч телефонных номеров, во-вторых, очень свежий справочник - мы каждые 2 месяца всех обзваниваем и выпускаем новый диск (представляете себе обзвонить даже за 2 месяца девятьсот тысяч номеров), в-третьих, (это был апофеоз перечисляемых достоинств) вставляете его в факс и он сам дозванивается ночью по всем телефонам…. - Девушка, вы уверены, мы говорим о СД диске? - Да. - И вставлять его надо в факс? - Да, конечно. Собеседники на обоих концах телефонного провода так и остались в недоумении: Девушка: «Может совсем тупые и жадные». Сотрудник: «Может я ничего не понимаю, или технический прогресс в части факсов шагнул так далеко за последние несколько дней, что и компьютер теперь не нужен, ну не может же человек, хоть раз видевший факс и сд-диск, даже не одновременно, не понимать - ну нет у факса «выезжающего столика под чашку с кофе».
Прочитала в рубрике "Имею ли я право?.." (ИЗВЕСТИЯ-ЭКСПЕРТИЗА N 142 (25487) ,04 августа 1999. Страница 7)
"Меня уволили по сокращению штатов из налоговой инспекции, однако так до конца и не рассчитались, кое-какие суммы не выплачены. Не могу ли я на основании этого восстановиться на работе? Н.А., г. Тверь "
Среди рассказанных историй надеюсь и моей найдется место. Русские американцы очень разные. Но бывают и такие. О ком пойдет речь сами догадаетесь. 1996 (1997-не помню точно)год, Иерусалим, Православная Пасха. Какой-то добросердечный спонсор отправил бабушек-божих одуванчиков в Иерусалим на Пасху. Привезли их к церкви на туристическом автобусе. С ними было два здоровых мужика, лет под сорок. Одеты скромно, я бы сказал бедно. Видимо что-то помогали ремонтировать в церкви или взяли для помощи бабушкам. Не суть дела. Бабушки зайдя в церковь тут же выстроились в очередь в киоск, что бы купить свечки и сувениры родственникам. Два мужика стали в сбоку от прилавка, считали деньги и проверяли список. Видимо на родину надо было привести много заказов для родственников. (хотя в России можно купить то же самое из Иерусалима, но видимо считается хорошим тоном).
В это время подходит вторая послушница и начинает что-то продавать мужикам. Случайность.Но ! В это время из очереди выскакивает женщина, сенатского вида и начинает орать что есть мочи. - А-а ворюги, наворовали нефти, теперь без очереди лезите мафиози. При этом достает кошелек и начинает махать у всех перед лицами. Мужики продолжают флегматично сверятся со списком. Мадам сунула ейный кошелек мне в лицо. Смотрю, водительские права Вашингтон Д.С. Я ей говорю, мол мадам прекратите, неудобно, все-таки храм божий. Мадам совсем завелась. -Хватить, натерпелись. Распродали, разворовали Россию. Думают что все можно.Не буду молчать. Кровососы, кровопийцы. С подобными лозунгами она стала приближаться к мужикам, не переставая размахивать кошельком. Когда стробоскопический эффект создаваемый кошельком подействовал на мужиков, один из них примерительно заметил: Да ладно. Потом купите, все равно здесь живете. Отчего мадам два раза подпрыгнула. Один раз на месте, во втором прыжке развернулась на 180 градусов и чеканя шаг исчезла в темноте колоннады. Больше я ее не видел и слава богу.
Хочу напомнить, что крррутая реперская группа "НА-НА" в переводе на математический язык является условной единицей умноженной на десять в минус девятой степени, что несомненно соответствует действительности.
Вернулась я, значить, из солнечной Италии и перечитываю старые истории, недельной давности то бишь. И натыкаюсь на такую фразу (история 6 от 9.10): " Долговязый худощавый парень у _доски_ с редким именем Саша..." М-да, собственное имя для ДОСКИ - это и в самом деле редкость! Или его от доски уже и отличить нельзя было?
Живу я в общаге где каждая комната обазначается 4 цифрами. Например 2412. И вот после очередной пьянки один парень заснул не в своей комнате. Его прилюдно будят, и спрагивают - Гоги, пойдещь спать в 1140, причем номер комнаты произносят как 2 2-хзначных числа, то есть одиннадцать-сорок. Нисего еще не понимающий Гоги сквозь сон смотрит на часы и говорит - А сейчас сколько?....
Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР). Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты. Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира. 99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие. Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа, Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить. И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает: "Зимбабве!?" Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.
Фирма где я работал... Сидит менеджер около телефона, отвечает на звонок. В какой-то момент человеку на другом конце провода необходимо передать некую информацию по факсу. Далее диалог: - Примите факс... Пауза. - Минуточку, только РУЧКУ и БУМАГУ возьму... ;-)
Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти): - Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.
Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им. Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает: - Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить запрещено ? - Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я. Его глаза от удивления уже уползают на затылок. - Вас не информировали об этом ?! Опять отвечаю честно: - Никак нет. - Так... Кто у вас преподаватели ? Называю трех преподавателей. - Следуйте за мной, - командует он. Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится. - Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру. Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны, когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей. Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду отрывается от монитора и говорит коллеге: - Сейчас разберемся. "Коллега" выходит. Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор. Палец его зависает над левой кнопкой мыши... Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю: - Виноват, товарищ подполковник, не был информирован. Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам. Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.
МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь. МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.
Случилось мне сегодня быть свидетелем одной фразы.... Ну об этом попозже, а сейчас предисловие. Начался рабочий день, сидим мы с другом в кабинете. Тут вламывается к нам коллега и происходит следующий диалог: - Вам надо съездить в центральный офис, там есть работа, - пытается, так сказать, переложить сугубо свои обязанности на нас. - Вот ты ушлый. Тебе надо - ты и езжай. - Я, - говорит - не могу, мне на похороны ехать надо.... - Ну приедешь и все сделаешь.... - Ну надо мне, надо!!!! Я и сам такие ПРАЗДНИКИ не люблю....
Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек, готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно... объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА, вот что такое настоящее счастье!!!
К центральному Детскому Миру (г. Москва) со стороны бывшей ул. Жданова (как называется сейчас не знаю) прилепился небольшой павильончик с надписью "ЧЕБУРЕКИ". Буква "Ч" в названии отсутствует. Я прочитал, мне понравилось. Чебуреки там, кстати, классные :-)
Сегодня увидел на борту какой-то полуторки надпись "Шумерия Лтд.". Что бы это значило? Или грузовик настолько древний, или скоро появятся разные "Ассирия, Inc.", "Вавилония и Co.", "Урарту и сыновья" :0)
Летом 98 года ездили мы группой (4 курс АСУ МАДИ) в Питер. Помимо прочего, гуляя, зашли в летний сад. Там находился небольшой домик в котором продовались всякие фенечки от картин до цветочков и статуеток. Стоит одна из наших любительниц (Л) подобных вещей у одной из витрин. К ней подходит одногрупник (О), любопытствуя, что же она там нашла. Л, обращаясь к О: - Смотри какой амулет Атцтеков! О, в ответ: - От каких таких СТЕКОВ?!?!!
Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто. За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю: "У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а.."). Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет, зато есть Таркан"
Не знаю, смешная это история или нет, но вот уже 20 лет я ее помню... Трамвай. Пассажиров много, все усталые возвращаются после работы. И девочка, лет пяти, капризничает, непрестанно дергает свою мать. Всем надоел ее противный голосок. Все вертится, изгибается в руках у матери. А та пытается ее утихомирить, но так, что еще больше раздражает и девчонку и пассажиров. И тук нас спас один очень пьяный товарищ - он повернулся к девочке, приложил палец к губам и сказал:"Ц-ц-ц-ц". Девочку не было слышно до моего выхода из трамвая.
Вчера мне знакомая рассказала: В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ нашего города. И там они наблюдали следующую картину: Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога: - Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет.
Сидел я в понедельник весь день дома и от нечего делать смотрел ящик. Словил потрясающую лажу:
1. Днем по РТР идет реклама COMPAQ: "...но уже сегодня компьютеры DESKPRO и серверы PROLIANT на базе процессора Intel Pentium III...". В конце следует фраза: "Представитель в Москве - компания ВЕРИСЕЛЛ".
2. Вечером по ОРТ идет сериал "Майк Хаммер". По ходу дела Майк обнаруживает в кармане у одного из подозреваемых бумажку с названием компании: "ВЕРИСЕЛЛ" и, предполагая, что с ней не все чисто, просит узнать свою очередную подругу что это за фирма. Та звонит куда-то, потом кладет трубку и говорит: "Компания как компания, занимается продажей компьютеров" :))
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете», второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной.Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это призказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик» своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату,где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини, я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось,что... Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого «Опеля». Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят,но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто",но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры. Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией. И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне, и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы. Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню, мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись." (С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места было бы побольше." А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал, и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ: "А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!." Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха. А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку, при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой и не найдя ее: там изрекла: "Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".
Вчера в сводке Дорожной полиции было: попал в аварию легковой автомобиль, в котором сидело 8 человек. Семеро получили тяжелые травмы. (За точность не ручаюсь, может кто и погиб - слушал с кухни). Сразу вспомнил анекдот: а 8-й на гармошке играл. Наверное поэтому ничего не заметил. Смешное и трагическое рядом.
Еду я сегодня в троллейбусе,пассажиров не битком но хватает. Время пересмены водительских составов. Кондуктор обилечивает пассажиров и подбирается к изрядно выпившему парню. На предложение оплатить проезд он начинает что то бормотать о езде по кругу. Кондуктор - женщина лет сорока и свое дело знает но парень не сдается. Народ в троллейбусе потихоньку входит в курс происходящего,а парня начинает тянуть на грубости вроде - "ты конченая иди отсюда ,у меня денег больше нет, а я вобще по кругу езжу".Кондуктор типа на дураков не обижаюсь - "посмотри в зеркало, не умеешь пить не пей" - оставляет его в покое и все свидетели сцены мысленно с ней согласны. Следующая остановка - депо (треть всего маршрута),и водитель по микрофону извиняясь перед пассажирами сообщает об обрыве на линии, из за чего машина идет обратно:) Все пассажиры дружно покитают сей тарантас кроме одного который все таки оказался прав.
Произошло это с моим приятелем. Как-то солнечным днем он вышагивал по закоулкам нашего университета. Только он повернул за угол, сразу увидел в пяти метрах от себя препятствие, к-рое успешно преодолевали, впереди идущие, люди. Но его сердце сразу наполнилось жалостью к человеку, лежащему поперек коридора. А в жопу!!!!!!!!!!
Это даже не история, это происходит сейчас. Сначала скажу что у меня рядом с копмутером стоит радио, оно играет веселую музычку и т.д. ( и сейчас) но самое удивительное, что начало просходить только сейчас - когда делаешь скроллинг в окошке Эксплорера на радио помехи появляются. Также помехами реагирует на открытие нового окна. Мда... Мистика...
Захожу я на доску объявлений в г.Чернигове (такой небольшой городок на 300 тыс. народу) и читаю объявление:
- сниму гараж - тема объявления тел. 956-15-55 Сниму гараж в районе метро Академическая.
Где это у нас в городе метро нарыли, я не видел, или проспал последнее собрание землекопов нашего городка.
Кстати можете убедиться в достоверности моих слов. Адрес доски: http://www.cg.ukrtel.net/~wowik/ если, конечно, этот товарищ не опомнился и не стер свое произведение.
Знаете как бывает: хочешь сказать сначала что-то одно, потом резко решаешь сказать что-то другое, близкое по смыслу, и врезультате получается нечто третее, порой очень даже интересное и не лишенное смысла. Так вот, что я как-от изрек: Хотел сначала сказать: Я с тобой не согласен Потом: Ты неправ. В результате сказал: Я с тобой неправ.
Сидел я в понедельник весь день дома и от нечего делать смотрел ящик. Словил потрясающую лажу:
1. Днем по РТР идет реклама COMPAQ: "...но уже сегодня компьютеры DESKPRO и серверы PROLIANT на базе процессора Intel Pentium III...". В конце следует фраза: "Представитель в Москве - компания ВЕРИСЕЛЛ".
2. Вечером по ОРТ идет сериал "Майк Хаммер". По ходу дела Майк обнаруживает в кармане у одного из подозреваемых бумажку с названием компании: "ВЕРИСЕЛЛ" и, предполагая, что с ней не все чисто, просит узнать свою очередную подругу что это за фирма. Та звонит куда-то, потом кладет трубку и говорит: "Компания как компания, занимается продажей компьютеров" :))
Сегодня я понял что С++ это пижонский язык для модных пацанов. Не верите? Посмотрите на статью Бьярни Страустрапа (да, того самого) на ВВВ.ситфорум.ру . Линк вот http://www.citforum.ru/programming/cpp/gl2.shtml#gl2.3
Там так и написано : "Другие типы модно выводить из основных типов ..."
Ну значит учусь я в доблестном институте, сейчас вернее Университете... И на большаке мы так сказать ходим в комнату для приема пищи, ЗХЗ называется... Поясняю - стоячие столики такие, три продавщицы и три охрененно длинные очереди к каждой стойке. А ЗХЗ - зал холодной закуски называется, хотя если везет... то закуска даже теплая бывает. Но это к слову... А еще стою седня (народу как в переполненом автобусе, в час пик ...) и вспоминаю историю про Автобус с надписью на борту "пельмени быстрого приготовления".... :) Ладно , моя история : (Чуть не забыл - ВУЗ у нас технический :) Так вот , стою в охрененной очереди, снуют бабушки со стаканами (У них тама нехватка оных, дык они их по кругу за 5 сек ополаскивают и в оборот обратно :) Ну крики буфатчиц типо Валя!!! Стаканчики....:) Нагромождения охрененных сумок на столах, студенты в верхней одежды жующие холодные закуски :)Ну так вот... Впереди стоит девушка, почитывает толи журнал... а скорее книжечку.... Заглядываю через плечо :) И начинаю понимать, что книжка далеко не техническая (Ну типо как у меня в детстве журнал был - юный натуралист - ну бабочки, собачки , насекомые).Ну и в этой книге на пол странице значит фотографии какието...:) Ладно думаю, Герла интересуется... Похвально ... Всматриваюсь внимательное, и читаю заголовок статьи "Что водится в грязи!!!" И вот тут то я понимаю , что на фотографиях в журнале не бабочки и насекомые....:- (даже не кто ... а что :) А хренн знает каких размеров увеличенные типо крабы... и ваще персонажы фильмов ужасов... Ну кароче аппетит у меня канкретно пропал... А она так читала, так читала :))))))))))
Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого самого заведения являются те же "лица ...". Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания: "В кафе требуется дворник". P.S. Что внутри догадались?
Технический отдел конторы. Отдел обслуживает сеть и около 50 компов в ней. Сижу с коллегой... Пьем чай. Заходит чел из соседнего кабинета... Говорит: Есть тут кто-нить кто разбирается в компутерах... (Мысль в голове: вот, щас надо будет че-нить поставить, посмотреть, заменить, проверить и т.д., вот тока программу или железку?)... на уровне ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ............. Пауза...... долгая пауза.. уже не приличная... Надо бы ее чем-то прервать... Прерываем... От смеха я подавился и залил стол чаем... Коллега держится за живот и весело крутится на своем кресле... В наших глазах почти немой вопрос: а профессионал - является пользователем??? :))) (а всего то было, секретарша не могла из IE вставить таблицу в ворд, что, в общем-то, тоже не грустно :) Пришлось опуститься до уровня ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и помочь ей.. вставть таблицу... :)) Записал www.pashka.ru :)
Вот недельку назад был на слете музыкантов, так там я наблюдал интересный случай. Значит сидим мы утрецом, отходим после бурной ночной пьянки. А нужно добавить что все это происходило на берегу озера "Кинерет", которое находится в Израиле.И вот значит ,сидим мы, а вокруг палаток ...видимо не видимо. И метрах в 10ти от нас стоит небольшая палатка, в которой сидели два паренька и две девушки. Так вот они и ест герои истории. Палатка, в которой они сидели придумана так, что если надавить на ее противоположные стенки, она складывается в большой, пружинистый блин, а потом ее нужно свернуть в еще более пружинистый блинчик, но уже поменьше размером, а потом все это дело упаковывается в чехол.Так вот часиков этак в 12:00 дня, эти ребятки решили начать собираться. Девушки нашали складывать вещи, а мужчины естессно, принялись складывать палатку. Не буду описывать подробно, т.к. это займет слишком много времени. Мы на них обратили внимание, когда было уже примерно 12:15. Уж очень смешно смотрелись два чувачка, которые уже 15 минут прыгают с большим блином в руках, и не могут свернуть его в маленький. Ну мы посмеялись (хотя,свиньи мы, даже не подошли и не помогли, но после ночных гуляний вставать не хотелось), посмеялись значит, и тут принесли жратву и мы сразу позабыв о неудачливых палаточниках, принялись питаться. Ели мы минут наверное 40. После приема пиши, Я, блаженно рыгнув, закуриваю сигарету, поворачиваю голову что бы выпустит дым и вижу..... Тех же пареньков, которые до сих пор с этим большим блином в руках стоят, уже изрядно взмокшие. Мои нервы не выдержали. Подавившись дымом,кашляя, я ржал как ненормальный и вместе со мной ржали все кто сидел со мной рядом. Но если бы все закончилось этим... Наржавшись, Я решил уделить внимание сидящим рядом. Тем же занялись и остальные. Минут через 15 кто то из девушек заметил: "Они еще здесь"? Мы повернулись и увидели как те же пареньки, положив большой блин на землю и придавив его камнем что бы не раскрылся, сидят рядом с ним и курят. Лица у них били замучаные. У их девушек лица были не лучше, было видно что им это на доело еще больше. Усмехнувшись я повернул голову обратно к нашему кругу и мы продолжили беседу. Когда Я, минут через 20 повернулся посмотреть что же там с ребятами, меня чуть не хватил смеховой приступ... пареньки уже стояли, держась за головы руками, а возле них стояла..... Абсолютно разложенная палатка, как будто они ее и не начинали складывать.Видать не удержали даже большой блин и он раскрылся. Мы все ржали, ржали люди с других палаток, хихикали эти самые девченки...ржание было дай боже.Но минут через 15 они все таки скрутили палатку, но не по инструкции, а просто скомкав ее в ком, и уехали. Но мы ржали еще наверное пол дня, вспоминали и ржали. У меня аж живот заболел :-(
Щас такой прикол произошел! Воспользовавшись свободной минутой, отправилась я к девчонкам в соседнюю комнату, благо у них начальница в отпуске и все тихо-спокойно. Ну и одна из них, Светка, предложила мне пойти в кабинет к начальнице с целью просмотра видеокассеты какой-то (потому что там видак есть) и чайку попить, так как у нее ключи имелись от энтого, значит, кабинета... Вобщем, налили мы чаю, уютно так расположились, нашли там конфеты, ну и кассету, значит, засовываем, а она возьми и застрянь! Причем наглухо... Битый час бились, а она, чтоб ее, ни туда, ни сюда. Позвали стажера нашего. Картина такая: сидят три экономиста и линейки в видак суют (это чтоб кассету поддеть), причем все на измене, так как начальница завтра должна прийти уже, а ничего не получается (и кассета чужая). А закончилось наше мытарство самым банальным образом: просто мы взяли да и перевернули этот хренов телевизор, и он выплюнул злосчастную кассету! Мы решили, что телик побывал в космосе и может работать только в невесомости!!! Вот такая вот зарисовка из жизни Газпрома :-)
Дело было буквально вчера, Я решил таки сходить в зал съыграть в футбол с моими знакомыми. И значит после напрочь проигрынного матча мы усталые но почемуто довольные идем домой, как рядом останавливается джип (гранд чероки) оттуда вываливают какие знакомые и протягивают одному приятелю с которым мы шли тряпочку.. в последствии выясняется что эта тряпочка есть не что иное как его ТРУСЫ! Не вот так запросто вывалили люди из машины и отдали трусы какомуто парню. увидел бы не зная предисторию со смеху уссался бы. а вот оказывается бывает :))
Было это в году 97-м, зимой. Как-то по-пьяни мы в подъезде отсиживались. Поперся я зачем-то на верхний этаж, вижу стоит около мусоропровода телевизор, Panasonic, средний такой, 60 см, что-ли. Ну я посмотрел, вроде на вид нормальный, может он сломаный, вот его и выбросили. Ну, в общем проломил я ему верхнюю стенку ногой, попинал его немного и вернулся вниз. Где-то через полчаса гляжу мои синие друзья тащят этот же телевизор, и через открытое окно на 2-м этаже, они его скидывают на землю, ну телевизору, естественно, шиздец. Ладно, сидим дальше. Приезжают вскоре наркоманы или короче нарки( которые как потом выяснилось этот телевизор сШиздили, в квартире какой-то). В тот момент они еще думали что злосчастный телевизор еще жив. Они заставили нас свалить из этого подъезда (наверно лишних сведетелей боялись). Надо было видить их лица, когда они вышли ни о чем. Начали с нас спрашивать - че к чему и. т. д. Каждого нас на чють ли не на деньги поставили, и все из-за меня.
ПРО ФУТБОЛ! Вспомнилось вот, а то руки не доходили написать. На прошлой, что ли, неделе шла передача "Человек и Закон". Ведущий между очередными сюжетами вспоминает про злосчастный матч Россия-Украина. И по-доброму так говорит, мол жаль Филимонова - ему сейчас очень нелегко, все на него набросились, а он сам, наверное, места себе не находит и т.п. После такой речи, ведущий предлагает пожелать Филе не падать духом, крепиться и удачи. Затем следует короткая пауза (похожая на минуту молчания). После паузы ведущий выдает : - А теперь представим, что это произошло бы в 37-ом году!
Произошла в Самарском автобусе. Заходят в автобус две тетки.У одной авоська с яйцами.Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину.Стоит держит.Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки: - Нина, иди сюда ! А та отвечает: - Не могу, я у водителя яйца держу !!! Весь автобус выпал вместе с водителем.
Фирма где я работал... Сидит менеджер около телефона, отвечает на звонок. В какой-то момент человеку на другом конце провода необходимо передать некую информацию по факсу. Далее диалог: - Примите факс... Пауза. - Минуточку, только РУЧКУ и БУМАГУ возьму... ;-)