Самые смешные истории за неделю!

Историю я услышал от своего знакомого. Он глава какой то фирмы
и есть у него старый приятель, назовем его Федя тоже какой то бос.
Они давно дружат и есть у них одна мулька - ради шутки при посещении
кабинетов друг друга незаметно спереть что нибудь. Оба боса естественно
проинструктировали своих секретарш и те как сторожевые псы внимательно
следят что бы во время визита не пропали ручки, калькуляторы и т.д.
Теперь суть. Федя как то собирался в командировку и зашел к своему
приятелю, того не было, была только секретарша. Строго следуя
инструкциям своего шефа она не на минуту не упускала Федю из виду пока
не зазвонил телефон в приемной. Вернувшись через пару минут - никакой
пропажи не заметила. С чуством исполненого долга проводила Федю
и стала дожидаться шефа. Через несколько минут после прихода шефа,
из его кабинета раздался крик - "Где факс мать - перемать ..., как
Федя смог его спереть ..." Часа два секретарша оправдывалась что
стерегла все пуще глаза, еще три искали факс.
Только через неделю Федя позвонил и посоветовал заглянуть в морозилку
холодильника шефа - факс был там, но к этому времени шеф уже купил
себе новый. :-)

В незапамятные совковые времена, когда происходила эта история,
тяжело было у нас с хорошими рыболовными принадлежностями.
И вот сотрудник завода "Арсенал" задумал сделать себе прут
для спининга на вверенных ему производственных мощностях. Хороший
получился прут, чуть более полутора метров. Риторический вопрос –
как вынести? Завод оборонный, охрана бдительная. Да и размеры
не позволяют спрятать на теле.
Далее дело было так. При подходе к проходной находчивый товарищ
заправляет прут в рукав поднятой руки. Зажимает в этой руке рубль
и быстрым шагом чешет со всеми к проходной. На проходной он быстро
подскакивает к вертушке, крича: "Товарищ, вы рубль потеряли!"
Свободной рукой бросает пропуск в приемник и чешет далее, догонять
несуществующего растяпу.

История эта произошла в середине 80 ых годов в одном из Подмосковных
педагогических институтов.Ко второму курсу среди 150 студенток
замужних было всего две.И вот еще одну пригласили замуж.А так как
в эти годы в школе еще не читали Этику и психологию семейной жизни,
а в Пед.,как правило,поступали "маменькины дочки",которые о семейной
жизни знали очень мало,то наша невеста решила спросить у своих более
опытных подруг,как ей избежать нежелательной беременности.Таблеткам
наши дамы не доверяли,и посоветовали они _лимоны_,правда не объяснили,
что надо с ними делать.:-))
Девушка съела 1килограмм(!!!) лимонов,а через 9 месяцев родила
хорошенького ребеночка!
С советчицами она не разговаривала до самого окончания института!

-о том за что в один день могут уволить главного бухгалтера,
главного экономиста и главного диспетчера крупной фирмы-

короче, дело было так:
Как обычно.. надо получить деньги с каких то фирм-клиентов..
ну и сначала служебные записки, потом счета-фактуры, потом платежные
требования.. доверености на получение денег.. ну как всегда.. рутина
Счета фактуры относятся на подпись директору, он их подписывает даже
не вникая что там написано, ставит печать т.е. все как у всех
Перед отсылкой выясняется, что такие некоторые счета уже были
выставлены на прошлой неделе (ну, бывает и такое). Они онулируются
(рвутся и выкидываются в помойку)

а в это время: Уборщица выясняет что в WC закончилась, пардон,
туалетная бумага.. и она не долго думая берет из мусорной корзины
какие то почти чистые бумажки

и финал.. директору приспичело по крупному
..........
вытирая попу он был немало удивлен:
на каждой(!!!) бумажке стояли его роспись и личная печать

Рассказал(а) Михаил Зеленин (zelenin@rsc.uz)
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает
одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то
это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ
упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим
повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки
с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал,
прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была
хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо
надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста
по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный
отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься
спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под
чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник
и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится
редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто
образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него
приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение
остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он
плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он
до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две
подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося
я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный
смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то
не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он
работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали
испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот
агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который
запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору,
который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того
чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве
решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял
ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай
если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили
агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ?
В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем
он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения,
а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик
посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат
и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)
В общем как говорят ума нет, считай калека.

г. Минск, Белгосуниверситет
Озабоченная мама младшекурсника заходит в кабинет проректора.
М: Проблема - сын не вылезает из-за компьютера, что делать, помогите...
П: М-м, ... купите ему ноутбук что-ли, пусть хоть на лекции ходит ...

Реальная история, произошедшая с нашей группой в 98-м( 4 АСУ).
Во время поездки по Питеру на экскурсионном автобусе экскурсовод
эмоционально и в красках расказывал нам про город и его
достопримечательности. Должен заметить что народ у нас
преимущественно компьюторщики, по своему понимающие многие речевые
обороты. И вот, среди его живописных враз звучит: "А тепер, справа,
вы можете видеть зеркало Фонтанки (речка)".
После чего, один из представителей нашей группы, с удивлением
вопрошает: "А где же сама фонтанка".

Дело было на моей прежней работе в институте. Купили мы только что новые
компьютеры. Ну понятно, собралось куча народу(кое-кто компьютер
первый раз в жизни видел), а мы, т.е. лаборанты, с гордым видом их
распаковывали и устанавливали.Но это присказка.
Короче, был у нас один товарищ, назовем его Вася.
Сидит он, значит, ставит Винды(98). А они, как известно, требуют кучу
перезагрузок. После одной из них, пока экран был еще черный я, незаметно
для Васи, выключил монитор и пошел с ребятами курить. Пока покурили, по
базарили, возвращаемся обратно и видим такую картину. Сидит Вася перед
компом и с маниакальным видом жмет CTRL+ALT+DEL и RESET по очереди. Увидев
нас, он говорит: Ребята, один комп, похоже, косячный, Винды не грузятся, и
вообще, экран черный.На мой вопрос: А пробовал монитор включать, смотрел
на меня минуты две, а когда до него дошло, бегал за мной пол-дня :)

Вообще-то я - студентка университета, но на днях заглянула в школу
и стала свидетельницей следующей забавной истории.
Нервная учительница бегает по классу и требует, чтобы все достали
карандаши.
- Где твой карандаш?! - рявкает она девушке с задней парты.
Девушка открывает сумочку, и оттуда вываливаются Tampax-ы.
- А твой? - спрашивает покрасневшая учительница у соседа девушки.
Парень лезет в карман, из которого сразу же выпадает презерватив.
.......................
Потом - в неформальной беседе - они мне сказали, что все вышло случайно,
неожидано для них самих, а о срыве урока они и мечтать не смели.

В связи с наступлением холодов занимаюсь переукладкой вещей в шкафу.
Вечером докладываю о результатах мужу.
-Обнаружены две футболки 3Com и Intel inside немеряных размеров...
-...? - удивляется супруг.
-Ну на тебя в скафандре или меня очень беременную, - уточняю я.
Одновременно в наших головах возникает неземное видение - я, очень
беременная, в футболке с надписью INTEL INSIDE!
-Я бы этому Интелу, - возмущенно бормочет моя половинка, -....уши-то
оборвал.

Идем мы вчера вечером с нежно любимой подругой по Малой Бронной.
Встреча сегодня - чисто деловая, подруга пришла денежки мне передать,
довольно заметную сумму. У меня в кармане из платежный средств -
покуда только проездной. Идет навстречу нам богемного типа юноша
и просит (у меня) три рубля. Я, с максимально жлобскоим видом,
отказываю. Подруга же, растрогавшись голодным видом просящего,
достает из рюкзачка три рубля и, значит, вручает. Я же говорю
что-то вроде - "денег вот нет, подать даже нечего…"
Нежно любимая со словами - "Ах, да!" тем же движением вынает
из рюкзака пачку пятисоток и вручает уже мне. Бедный юноша, видать,
сильно пожалел, что попросил конкретную сумму.

История про то, что переученный хуже недоученного. Известно, что
суффикс -ик образует от слова его уменьшительный вариант.
Но не всегда :)

Иду сегодня по магазину, лежит рыбина кил на 5-7, под ней лаконичная
подпись: ТОЛСТОЛОБ.

Жил-был в Одессе еврей Гурвиц.
Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства.
Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую.
Но смешно не это - она так называлась исторически.
Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12
на этой улице,
адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько
перерегистрировалось
на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же
переименовал этот переулок в пер. Жибатинского.
Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Обещал одной знакомой достать аквариум.
Вчера купил его и вожу его в машине, тащить домой лень ...
Вечером мыкался в поисках мойки ... и домыкался до мерсовского
сервис- центра...
там есть мойка, колеса по 800$ и дорогие дядьки на занебесных машинах ...
Ну и я туда на пассате, таком грязнООм, да еще и я был немного
цементом припорошен (ремонт дома)...
Отдаю ключи дядьке и говорю ТАК ГРОМКО НА ВЕСЬ РЕСЕПШН:
- у меня там в салоне, типа, АКВАРИУМ, вы, пжлста, осторожней ...
Дядька, принимавший машину был в курсе (ну стоит там маленький
за седеньем) ...
Но лица всех клиентов и девок на ресепшне были долго повернуты
в мою сторону ...

Однажды мне на глаза попалась коробка с десятком куриных яиц,
на которой крупными буквами сверху было написано "ЯЙЦА БОГАТЫРСКИЕ".
Коробку внимательно осмотрели я и еще несколько человек, но никаких
упоминаний о том, что яйца куриные или названия птицефабрики
обнаружить не удалось....

На днях стала я свидетельницей такого разговора в хозяйственном
магазине:
Покупатель: Здрасте, девушка, а туалетная бумага у вас есть?
Продавщица: нету..
Покупатель: ну хоть салфетки какие-нибудь..
Продавщица: ну так.. сначала туалетная бумага кончилась, а потом
и салфетки..
И тут входит другая продавщица и продолжает:
- а теперь и бумага наждачная заканчивается..
Вот так вот.. вы тоже вспомнили анекдот, как мужик котенка гадить
отучал? "..а до стены одни уши доехали.."

Только что вычитал в разделе "Требуется" доски объявлений одной
из русских израильских газет:)
"Хотите работать в хай-тек? В "Моторолла" требуются подавальщицы,
разносщицы, уборщики. Тел....."
А чо? "Где работашь? - В хай-теке!" Круто;)

И снова воспоминания о службе в ВВС:).Год 88 - дембель на носу,
а значит и дембельский аккорд.Для несведующих обьясняю:дембельский
аккорд-это когда солдат выполняет общественно-полезную работу
(в основном связанную с тяжелым физическим трудом)в предельно
сжатые сроки,вообщем пятилетка в три дня,как сделал так и домой
пошел.И вот будучи сварщиком я с двумя сослуживцами получил задание,
замену батарей отопления в своей роте.Отпахали значит мы почти сутки
без перекура и уже часов в шесть утра сидим в качегарке курим
и байки травим.Тут прибегает молодой летеха,дежурный по части
с криком: Хелп мужики, ваша рота не воспринимает команду подьем,
помогите,вы же дембеля,вас послушают.Но лень было задницу отрывать,
но вроде жалко летеху мужик хороший,а приедет комбат отрахает
за спящую роту.Тут вспомнил что я перед этим дырку прорезал
в системе оттопления казармы,где дрыхнет непослушная рота,и появился
у меня в голове коварный план,подношу значит к дырке сварочную
горелку(не путать с горилкой)и открываю краник и где то минуту
напускаю туды ацителену.Потом легким движением руки чиркаю спичкой
и бросаю спичку по направлению к дырке.Вообщем шумовой эффект был
еще тот,как в песне:"...а город подумал,что ученья идут...":)Народ
со страха посыпался с 2х ярусных кроватей,как те яблоки в саду
Ньютона.Огненый шар пролетел вокруг казармы по всем трубам отопления
и нашел выход в сушилке(там была снята накануне одна секция батареи)
ввиде огненого языка дракона,практически слизнув и приведя в полную
негодность,весящую там и готовую к дембелю,парадную форму сержанта
Хасанова(известного на весь батальон стукача).Я получил 5 суток
ареста(которые так и не отсидел по причине отьезда домой),а бедный
Хасанов домой пошел в гражданке(для них это такой позор,хуже которого,
только внебрачная беременость или групповое поедание свинины
в общественном месте).

навеяно историей про "Ниссан"
Мой друг едет по проспекту, объезжает небольшую пробку:
серебристый "Мерин SLE" шмякнул "копейку" в зад. Все дела, менты там,
зеваки, водила "копейки" размахивая руками, что-то объясняет гаям.
На бордюре сидит виновник ДТП - типа НР, обхватив голову руками.
Мы в непонятке - разойтись по деньгам с "копейкой" - пустяк.
Но парень конкретно нервничает.

Повздыхали, объехали, едем дальше. По радио передают обстановку
на дороге:
-На улице ХХХ (прим. - за 2 км от описываемых событий) "Мерседес"
совершил ДТП, повредив несколько машин. ЧЕРЕЗ 25 МИНУТ ЭТОТ ЖЕ МЕРС
ВРЕЗАЛСЯ В ПРИПАРКОВАННЫЕ ЖИГУЛИ ВАЗ 2101.

Занавес.

Дела обстояли следующим образом.
Работаю я в сурезной фирме, западно германское представительство,
все дела. И каждый день приходиться общаться просто с офигительной
кучей народа. И так-уж выпало на мою долю, что со мной вместе работает
муж моей сестры. Человек он жутко веселый, стебы любит.
Ну вот и история.
Сегодняшнее утро, сижу я спокойненько, благо никто пока нетрогает,
и читаю свеженькие анекдоты, увлеченно эдак читаю.
Звонок по телефону, трубку поднимает мой выше обозначенный родственник.
Я особо в диалог невникаю, читаю ведь. Потом он кладет трубку,
и до меня постепенно начинает доходить смысл услышанного.
Вот собственно одностороний диалог который я услышал:
Звонок.....
-Ало
-....
-Добрый день
-....
-Спасибо очень хорошо
-....
-Да пошли вы на ХУЙ!!!!!!!!
..........
Моя реакция ясна.......???????!!!!!!!!!
Но как оказалось все достаточно просто, трубку сняли в другой
комнате, а коллега хе, разговаривал с тишиной!!!!!! :-)

Ну вот доброго рабочего дня!

Стоит как-то парень на забитой остановке, видит идет девушка,
с которой он недавно имел случайную связь.
Она его тоже увидела, подбежала, на шее повисла, ногами обхватила
и говорит: " Слушай, я тебя вроде знаю?!"

Чистая првда - видел сам:
надпись на запыленном стекле автомобиля, который и сам-то был
не очень уж чистый :
" WWW.WASH_ME.COM"
без комментариев.

Это случилось на одной из лекций по высшей математике.
Профессор стоял спиной к аудитории, писал на уровне пояса,
и стирая что-то с доски, говорит "Здесь еще один член не существенный
стоит..."

Рассказал мне эту историю гид, который водит наших туристов по Израилю.
Суть такова. Однажды ему предложили провести индивидуальную экскурсию
по Иерусалиму
с одной нашей новой русской тетей. Есснно, первым делом она осуществила
закупку килограммовых цепей
и под стать им крестов величиной с хорошую ступню Гулливера.
(Для друзей! А то никто не поверит, что
она была в Израиле)После этого дама изрекла:
- А где тут у вас Плачущая стенка?
А теперь представьте себе , каково было удивление гида, когда он понял,
что речь
идет о Стене Плача...

К рассказу о полете на кукурузниках.То,что я сейчас расскажу-
чистая правда.
Дело в том,что свой первый в жизни полет я совершил в 18 лет
именно на кукурузнике.Насмотревшись фильмов типа "Экипаж" и других,
забугорных,я немного по другому представлял себе сервис в самолетах,
даже хотя бы Аэрофлота.А теперь представьте,что я с волнением
ожидаю первого полета на АН-2.Дело происходит в Архангельской области.
В самолет деловито прошествовали два мужика:один в фуфайке,другой
в куртке из кожзаменителя.Потом оказалось,что это пилоты.Я и еще
один пассажир с трудом вскарабкались в салон,который был забит
капустой до такой степени,что сидеть было не на чем,как только
на капусте.
Капусты было столько,что дверь в отсек пилотов не запиралась,
и какой-то качан катался у них в ногах.Пассажир мне объяснил,
что летчики так часто подхалтуривают.На мой вопрос,что я купил
билет и хочу комфорта,он только отмахнулся.
Через 10 минут полета температура в "салоне" стало значительно
ниже нуля (октябрь за бортом),и у меня окоченели ноги.Видимо,они
окоченели и у пилотов,потому что они достали бутылку "Русской"
и стали распивать.Предложили и нам,пассажирам,я отказался,а сосед
пополз по капусте к ним,зажав в руке,как гранату,бутылку
бормотухи "Золотая осень" из своих запасов...
Странно,что через полтора часа мы долетели и даже приземлились.
Но более того странно,что я помогал этой пьяной компании разгружать
капусту...
Кстати,лозунг "Летайте самолетами Аэрофлота" в тех местах даже
не опровергнуть,так как других самолетов нет,а автомобильные дороги
отсутствуют как таковые.

Из книги о народной медицине:
Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и
сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...

Тут попалась брошюра про русифицированный Microsoft Office 2000.
Очень понравился заголовок раздела:
Функция "Собрать и Вставить". Это они про буфер
обмена. Велик и могуч... А может ... это версия Оффиса для начальника???

Значит так...
Работаю я "Администратором электронного оборудования и программного
обеспечения" (читай - сисадмином) в одном супермакете.
Работка, честно говоря, пыльная и не особо "хорошо оплачиваемая", но
бывают моменты когда все это компенсируется чудовищным повышением
морального духа! Об одном из таких моментов я, так уж и быть, раскажу
тебе уважаемый читатель.
Так у нас повелось, что обязаность по заведению и корректировке
товарных карточек в складской программе лежит на могучих плечах
хрупких женщин - операторов ЭВМ. Ну а Вашего покорного слугу иногда
напрягают
различными аналитическими заданиями.
Убей бог, не помню чем я занимался в тот раз, по моему делал какие-то
запросы по увелечению/уменьшению объемов продаж некоторых товаров.
И попалось мне несколько артикулов с преинтереснейшими наименованиями!
Ниже приведу безусловные хиты:
1) Грибы из бабушк. погреб. !
2) Дезодорант для муж. шарик. !!!
3) Котлеты из гов-ны !!!!!!!!!!!!!!
В общем тот рабочий день у меня пропал не зря!
:)

Еще одна история из Университета Дружбы Народов:
Учился там некогда один сенегалец - молодой человек можно сказать
уникальных способностей. Русский выучить ему так и не удалось,
с другими предметами ему повезло не намного больше.
Вел он себя всегда достаточно вызывающе, и комплексом неполноценности
явно не страдал.
Однажды, на семинаре "инфекционные болезни" обсуждалась тема
"резервуары чумы".
Сенегалец активно строил глазки сокурсницам, и вообще вел себя так,
будто происходящее имеет к нему мало отношения. Преподовательница,
вконец устав от его поведения, спрашивает: "А Вы, какие резервуары
чумы Вы знаете"
Сенегалец, кося глазом в книгу, с характерным акцентом произносит:
-Ну... это мииши
-Правильно
-крииси
-Правильно
-и другие..……. грузины...

Мое главное богатство - мои друзья, и, чтобы все моему богатству пуще
завидовали, я расскажу пару историй о них. Моя подруга Магдалена
из Польши, вот ее история.
Польша, 10 лет назад. Магдалена учится в одном из первых классов
очень строгой гимназии. В школах обязательно изучение русского языка,
который все ненавидят; очередной урок русского она с подругами
прогуливала - курили в туалете, за этим занятием были пойманы
директором. Было назначено наказание - принести краску и покрасить
все стены в туалете (к тому же, школу должна посетить высокая комиссия).
Девочки были одинаково остроумные и непуганные, поэтому стены
покрасили ярко-красной краской, а на самом видном месте наклеили
портрет Ленина.
На следующее утро комиссия была приятно удивлена!
Родители потом приложили немало усилий, чтобы дети не вылетели
со школы.

Папель тут рассказал...
Короче году в 86 работал он преподом в строительном ПТУ №10 нашего
славного города Таллинна. И как-то поехал со своей группой
на экскурсию в Питер. Реакция одного из ученичков во время осмотра
местных достопримечательностей, кажется Эрмитажа (дальше простите
за дословное изложение):
Да, наебошили люди добра... А то родишся тут в лесу и всю жизнь
корягу ебешь...

Недавно рассказал приятель.Можно верить на 100%.
Работает он и еще 2 моих одногруппников (закончили в этом году)
в одной довольно режимной конторе, которая делает системы
безопасности для АЭС и т.д. Так вот, пакует он и еще один компьютер
для отправки заказчику (то ли для тестирования, то ли еще для чего).
Значит в пенопласт, в целофан, в коробку его закатали, скотчем
заклеили и сидят довольные. Вдруг забегает третий - в руках отвертка.
Начинает судорожно распаковывать комп, чуть ли не выдирать из коробки.
Выдрал и отверткой сидюк подковыривает.
Они ему: -Ты, типа, чего делаешь *****!
А он выломал сидюк и достает из него диск Heroes III.
И довольный уходит.

Похоже на анекдот, но - жизнь!
Иду по корридору в родном учереждении мимо комнаты
службы внутренней безопасности (у них особо крутой
электронный замок) - а на двери записка
"СТУЧАТЬ"
коротко и ясно - только восклицательного знака не хватает

Фраза дня:"Какая сволочь мне козину (Windows'98) очистила - я же там
нужные файлы хранила!!!!"
Вот так.

Случилось это года три назад на день рождения бывшего одноклассника.
Собралсь компания человек 20, все друг друга знают, только одна
девушка своего нового парня, скажем Васю, привела. Уселись все
за стол, и так получилось, что я сижу рядом с ним;-), а вокруг одни
девушки. Они, девушки, сначала(!) водку пить отказались, и пришлось
нам, чтобы не тянуться со стопками на другой конец стола, открыть
для себя бутылку 0.7. Слово за слово, и где-то минут через 40 бутылка
опустела. Как раз танцы-шманцы начались, курения и т. п. Я пошел
развеяться, но когда еще раз зашел в комнату, то обратил внимание,
что с ним рядом сидит мой(наш) хороший знакомый, а перед ними стоит
еще одна, уже ополовиненная бутылка;-)... Вы уже догадались, что еще
через час у него сменились и собутыльник и тара? Можете себе
представить что со свежезнакомым было уже к середине сейшена?
Так вот, когда все уже стали расходиться, сердобольный именинник
сказал что Васю будить не надо, пусть у меня остается...
Когда на следующий день я зашел к, уже вчерашнему, имениннику,
он страшно матерясь, сидел и чистил свежеподаренный родителями
принтер... На мой вопрос, что случилось, он выдал примерно такой
монолог:
- @#$%, X$& с ушами, @%^&&*, знаешь что этот придурок ночью сделал?
Знаешь??? - (Вы наверное уже догадались) - Этот "%;%68, блин ночью
в туалет встал, И НАССАЛ МНЕ В ПРИНТЕР!!!!!!!!!

Мой маленький сынишка, едва научившись говорить, очень живо начал
интересоваться вопросом "Откуда я взялся?". Я, начитавшись умных
книжек, где рекомендовалось отвечать детям на вопросы без обмана,
но и без подробностей, отвечала просто и доступно, для этого
возраста. Но вопрос этот занимал сынишку долгое время и одного
ответа " Из животика" ему было явно не достаточно. Цепочка
вопросов - Как я попал, когда, откуда, каким был, как вырос
из семечка, наконец, завершилась вопросом - "А как меня из животика
достали?" Просто отвечать становилось все сложнее и я брякнула -
"Из дырочки". На это, что-то там себе посоображав, этот двухлетний
анатом заявляет "А покажи мне эту дырочку!?:)))" После чего я уже
выпала в осадок и по моей реакции сынок понял, что дальше выяснять
не стоит. Причем больше не спрашивал вообще.

Только, что случилось. Приходит к нам в контору молодой человек,
желает устроиться программистом.
- что вы можете?
- пишу программы.
- на чем пишите?
- на компьютере.
- до свидания!

Хочу рассказать маленькую, но поучительную историю, красноречиво
доказывающую, что не только русский язык - "Велик и могуч"
и иностранные языки нужно учить.
Этим летом отдыхал я с друзьями в гостеприимной Болгарии. Добрались
мы, значит, до города-героя Созопола и, как положено, пошли отмечать
прибытие. Надо сказать, что отмечать там есть где - сплошные
ресторанчики и кафешки. Зашли в один из понравившихся ресторанчиков,
сели за столик. Как положено официант принес каждому меню. Сидим
курим, меню изучаем. Тут я наблюдаю, как у моего приятеля Игоря
медленно вытягивается "морда лица", а наши девушки начинают ехидно
переглядываться. Тут и я уже дочитал до нужного места в меню и немного
прибалдел.
Читаю: раздел "Закуски", пункт первый - блюдо под названием
"Яйца на очи"?!!!! Потом, взгляд скользит ниже и в разделе
"Спиртные напитки" читаю: "Водка в нос"?!!! Я сразу представил себе
двух здоровенных, страшных официантов с веревками,воронкой и топорами
на перевес...
В тот день мы с Игорем так и не рискнули узнать на себе, что же это
такое: "Яйца на очи" и "Водка в нос" - все-таки отдых только начинался
и мы резонно полагали, что и яйца и носы нам еще пригодятся.
На протяжении двух недель посещения других ресторанчиков мы наблюдали
все те же "блюда-экзекуции" в меню.
Только в последний день нашего пребывания в Болгарии, будучи
в ресторане без наших девушек мы рискнули и заказали этот комплект.
Какое же было наше удивление, когда нам официант принес обычную
"яичницу глазунью" и "импортную водку"!!! (Болгары не дадут соврать).
После этого случая мне страшно захотелось выучить болгарский язык,
поэтому, приехав домой я срочно купил учебник болгарского языка -
больно уж интересно, как же действительно будет по болгарски операция
"Яйца на очи" и "Водка в нос"!

История реальная, я изменил только имя героя.
Софтверная фирма, десяток компьютеров, выделенка на интернет,
несколько городских телефонных линий, десяток сотрудников,
одного зовут Славиком. Под вечер к Славику припирается приятель
со своим компьютером и кучей запчастей для апгрейта. Славик морщится,
ему домой пора, но отказать не может. Наконец все установлено
и заработало. Но "пришельцу" этого мало, он хочет проверить,
как компьютер с новым модемом входит в интернет. И тут Славик
выдает фразу, которая навсегда должна войти в историю
телекоммуникаций: "А наши телефоны к интернету не подключены!"
Юзер не въехал, а мы чуть не кончили, пытаясь удержаться от смеха.

Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет
бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою
знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой,
я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо
успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины
погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос,
то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже
не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую
зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув
ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец
спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать
свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что
все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись
домой, была выброшена мной на улицу.
P.S. Меня не выгнали :)

У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная).
Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как
обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать
себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит
пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом
происходит следующий диалог:
- А что это у Вас собака ветки ест?
О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается.
Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая?
О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет,
а на осень мы ей сено запасаем.
Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами
еще долго оборачиваясь на собаку уходит).
Вот такой у нас народ наивный......

История сия произошла в прошлом году.
Предыстория
Я работаю в ком. банке и по долгу службы иногда посещаю
налоговую инспекцию, (отчеты тобишь отвожу).
Так вот.
Отмечали как то на работе день рождения, а на следующий
день я должен был исполнить свой ежемесячный долг, отвезти с утра
отчет в налоговую. Народ уже хорошо набрался, ваш покорный
слуга не исключение. Пора и домой.
Метро. Сижу ... и не с того не с сего мне захотелось перейти в
соседний вагон, ну захотелось, с кем по этому делу не бывает,
Остановка, я пересел сижу и думаю чего то не хватает, и точно
папку с отчетом где то посеял, смотрю через стекло в соседний
вагон и БИНГО вон она на полу валяется, далее как из известного
розыгрыша про молодого человека который букет оставил и на следующей
остановке за ним в вагон зашел. Захожу в вагон поднимаю папку и сажусь
на место.
Уважаемые ... вы бы видели глаза пассажиров. :-)

Появился у нас новый сотрудник, как я понимаю только после института,
или год -два после оного. Еще куча впечатлений об институте. И решил
он рассказать как они на пару с другом защищались (диплом). Темы были
«Оперативные системы управления», задача студентов была выбрать
объект «управления». Мой знакомый, не мудрствуя лукаво, с другом
взяли диссертацию какого-то вояки «Оперативные системы управления
войск ПВО», честно все скатали, даже выучили, и ессесвенно туда
прилагаются, всякие карты, схемы и т.п.
Кафедра этого института, этого факультета очень полюбляла приглашать
всяких академиков, профессоров. И вот идет защита, друзья распинаются,
и вдруг, приглашенный академик изрекает: «Хлопцы, а вы вообще в курсе,
что все карты, что вы тут вывесили, супер-пупер секретные? А вот над
той колоночкой чего-то там, профессор такой-то уже пятый год бьется?
Может его к вам на консультацию направить, втолкуете, что и к чему?»
«Хлопцы» чуть и не померли, сказать «направляйте», понятно нельзя.
А сказать, да нет, мы все это скатали с диссера такого-то, такого-то
человечека, тоже понятно - нельзя. Судя по тому, что парень сидел
возле меня живой и здоровый, все закончилось нормально. Единственным
чем я поинтересовалась, что же вам поставили, таким смекалистым?
По «пятерке» конечно, диссер ведь тоже был защищен на «Отлично».
Так то.

Моя фамилия, Решта, с украинского переводится как "остальной, остаток".
Прихожу я как-то на работу, а мой приятель заявляет:
- Что же ты это, собака, Украину продал?
- Это как?
- Тебя вчера националисты весь вечер честили по украинскому телевиденью,
говорили, что СИМАНЕНКО (наш главный коммунист) ТА РЕШТА продали
Украину, МОРОЗ (наш главный социалист) ТА РЕШТА продали Украину.
Одного не могу понять, куда ты вложил деньги?
- Как куда? - В недвижимость. Ты что, программу до конца не досмотрел?
Там в конце метеосводку передавали: НА РЕШТА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ БЕЗ
ОПАДИВ (осадков)!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Эту историю рассказал мой зять. Однажды, когда он еще был перспективным
хоккеистом, а не ухватистым бизнесменом, отстал он от команды в одном
из городов СССР. Команда уехала на игру на поезде, и зять, чтобы
не опоздать на игру, полетел на самолете. Но, поскольку билетов
на рейс не было, он привычно договорился с пилотом и занял место
в багажном отсеке. Шум в отсеке стоит жуткий (все-таки двигатели
рядом), и зять, дабы не оглохнуть, опять-таки привычно заложил уши
ватой и обмотал полотенцем. После всех этих манипуляций уровень шума
для юного хоккеиста свелся к убаюкивающему жужжанию, что, естественно,
навело его на мысль подремать в полете. И, чтобы избежать забывания
себя в багаже, он проходит в салон и просит одного из пассажиров
(стараясь говорить как можно тише, чтобы не привлекать внимания):
"Простите, я лечу в багажном отсеке, и, если я задремлю, Вы не могли бы
меня разбудить в конце полета?", после чего со смешанными чувствами
наблюдает, как пассажир что-то беззвучно произносит, а на зятя
оборачивается весь салон с большими удивленными глазами. Как выяснилось,
он забыл снять свой звукоизолирующий тюрбан, в результате чего "тихий",
по его слуху, голос разнесся едва ли не на весь самолет. Но, тем не
менее, долетел он без проблем, только вот будил его другой пассажир -
того, которого он просил, видимо, оглушило...

из HUMOR.FILTERED:

В Реyтове над магазином висит вывеска "Hасосы", а под ней кpаской
на стене:
"Остоpожно, сосyльки!" ;-)

Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали
переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается
городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных.
В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери
в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры,
у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот
у нас удалые водители в исконно русских городках.

Решил поискать информацию в Апорте. Вот что получил:

Коммерсант. Коммерсантъ. Издательский Дом.
Издания: Газета Коммерсантъ-Daily, Журнал
Деньги, Власть, Домовой, Автопилот
http://www.kommersant.ru

ОПИСАНИЕ САЙТА
хуй, желтуха, хуйня, березовский, лажа, провокация, желтая пресса

моя девушка рассказала историю с ней. :-)

"Вчера еду в машине. А я привезла новое серебрянное кольцо из Питера,
очень интересной формы. Мужик, шофер, смотре-смотрел, наконец не
выдержал и спрашивает: Девушка, а что это у вас за кольцо? Это
какая-то секта? А я ему на полном серьезе говорю, соответствующим
голосом с интонациями Гэндальфа: Да, молодой человек, мы поклоняемся
могущественному Богу Cеребра!
Его рожу надо было снимать!"

Только что произошла история. Со мной. Сижу у компа (он включен),
читаю книжку (бумажную), дочитываю страницу, жму ,
удивляюсь, что ничего не происходит...