Самые смешные истории за неделю!

Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было
идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней
было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины
намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. .......
(другой номер)

ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ
ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)

Просыпаюсь как то утром- бодун жестокий, вспоминаю кто вчера и почему?
и с этими мыслями включаю тетевизор (звук, как вы понимаете, появляется
до изображения)и тут слышу:
-"...он такой нежный и густой...ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!!!"
моментально трезвею, и с нетерпением ожидаю картинку-
"Йогурт, блин оказывается".
А виагра просто отдыхала..........

Интегрированная система перевода PROMT99 может переводить анекдоты
про ежиков. Только если у вас подключены словари "Информатика"
и "Промышленность", то анекдот про то, как ежик научился дышать
задом, будет звучать так:

"Каркасная модель визуализации объекта училась, чтобы дышать
задней частью, деревень на пень и дросселировала"

И не история вовсе, а так - рассуждение...
Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую
жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно
поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч.,
и проч....
И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет;
а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".

Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.

Только что произошла история. Со мной. Сижу у компа (он включен),
читаю книжку (бумажную), дочитываю страницу, жму ,
удивляюсь, что ничего не происходит...

Сегодня видел в магазине.
Надпись на этикетке:
Сосиски Сокольнические в вакууме.

Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить,
что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду
на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись,
и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень
мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд.
Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки.
Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема -
как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо
на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его
обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали.
Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные
содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.

Произошло сегодня утром.
Просыпается моя дочь, пяти лет от роду, с обиженной миной на лице
и заявляет:
- Папа! Мне приснился плохой сон!!!
- Ну!
- Мне приснилось, что мы пошли в МакДональдс, нам принесли наш заказ
и у меня потекло мороженное. Но самое главное, что я разучилась
выговаривать букву "Р"!!!!!
Вот они - детские страхи.....

Хочу рассказать о том, какие хитрые бывают покупатели.
Работал я как-то году в 1993-м в одной конторе, занимающейся
сборкой и продажей компьютеров и комплектующих. Так вот один
из клиентов однажды ввел меня в состояние полного ступора
на несколько минут, пока я переваривал, что же он сказал.
Приходит он с пятидюймовым дисководом и просит поменять
его на другой. На вопрос о причине замены он заявил следующее:
- Этот дисковод неисправен потому, что ОН НЕ ТАК НЕ ЧИТАЕТ
ЕГО ЗАПОРЧЕННУЮ ДИСКЕТУ, КАК ЕЕ НЕ ЧИТАЕТ ДРУГОЙ ЕГО ИСПРАВНЫЙ
ДИСКОВОД. (Во выдумал-то!)
После непродолжительных расспросов и рассуждений выяснилось,
что эта хитрая попа хочет таким способом просто-напросто в конце
срока гарантии поменять свой поработавший исправный флоп на новый.
Так, на всякий случай.
А когда ступорозное состояние прошло, мы вставили его дисковод
в рабочий компьютер, при нем нормально прочитали заведомо исправную
дискету, после чего отпустили мужика, мягко говоря, с миром
и посоветовали ему в следующий раз приходить к нам вчера :-) .

ВВЕДЕНИЕ.
Город Тверь находится, как известно, в 160 от Москвы. Таким образом
до столицы можно добраться либо на машине по Московскому шоссе,
а потом по трассе Е95, либо на автобусе или электричке, которые
стартуют от жд вокзала. В центре города можно видеть множество
указателей с надписью "МОСКВА" и стрелкой. Особенно богата на эти
указатели центральная улица, по которой проходят маршруты большинства
троллейбусов города. В конце этой самой улицы маршруты троллейбусов
расходятся, при чем один из них держит путь в сторону Московского
шоссе (а значит едет дальше по вышеупомянутым указателям), а другие
едут в сторону вокзала (и дальше). А теперь сама история.
ИСТОРИЯ.
Дело происходит в троллейбусе, который едет на вокзал. Сидят два
дедушки, вид у них прямо скажем, как у ходоков к Ленину. Я стою рядом
и являюсь невольным слушателем их разговора, как впрочем, и добрая
половина пассажиров троллика. Сначала все шло гладко, пока троллейбус
ехал по центральной улице, они мирно беседовали о керосине и иже
с ним. Потом троллейбус свернул по направлению к вокзалу. Дедушки
обеспокоено стали вертеть головами по сторонам и ругаться друг
на друга за то, что они - дураки сели не на тот троллейбус. Потом
один из них обращается ко мне с вопросом: "доченька, а идет ли этот
троллейбус до МОСКВЫ??". Я, чуть не упав от необычности вопроса,
честно сказала, что не идет. После чего дедушки поспешили к выходу.
Я попыталась их остановить, сказав, что до Москвы они доедут
с вокзала. Но они, по-моему, решили строго следовать указателям,
ответив мне, что они доедут до конечной, а там пешком...
Жаль, что я не успела спросить, откуда они едут, может из Питера...
на троллике.

В 1992г. на острове Сахалин в городе Корсаков
красовалась такая вывеска:
ПАРИКМА
ХЕРСКАЯ

Жалко, что фотоаппарата не было :(

Есть у меня друг, любитель всяких смешных редкостей. В поисках таких
редкостей он частенько гуляет по вернисажу. Привожу его рассказ почти
дословно...
Иду это я по вернисажу... Вижу - мужик всякий хлам непонятный продает.
Среди прочего "товара" лежит косточка с ценником "пенис моржа $20".
Уже хотел купить, потом подумал, как я друзьям похвастаюсь: "Я тут
х№й моржовый всего за двадцать баксов купил..." И передумал...

Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов".
Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал,
что лучше будет достать где-нить на халяву.
Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его
на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное
слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) -
Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно
такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один).
Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене.
Вот так вот!... Облом, овцы!..

моя девушка рассказала историю с ней. :-)

"Вчера еду в машине. А я привезла новое серебрянное кольцо из Питера,
очень интересной формы. Мужик, шофер, смотре-смотрел, наконец не
выдержал и спрашивает: Девушка, а что это у вас за кольцо? Это
какая-то секта? А я ему на полном серьезе говорю, соответствующим
голосом с интонациями Гэндальфа: Да, молодой человек, мы поклоняемся
могущественному Богу Cеребра!
Его рожу надо было снимать!"

Абсолютно реальная сцена.
На рынке бабка (Б) продает соленые огурцы. Ну, взвесила для какой-то
покупательницы (П) - 610 граммов.
П: - Да здесь меньше, чем 610 г!!!
Б: - Ровно 610!
П: - Да в жизни не поверю!
Б: - Ну пожалуйста, вот там-то контрольные весы, проверьте.

Покупательница идет проверять, возвращается, кипя от злости.
П: - Да здесь 400 грамм! Ну я понимаю, на 50, ну на 100 грамм
обвесить, но чтобы на 210!!!

Бабка, нисколько не смутившись, бодренько объясняет:
- Женщина, ну подумайте сами, А НА ЧТО Я ЖИТЬ БУДУ?!

Сегодня днем звонок из головного офиса. Секретарь:напоминаю Вам,
что в понедельник у *** День Рождения. Компания выделяет ему 500 руб.
на цветы и 1200 руб на подарок. Эти деньги будут удержаны из Вашей
зарплаты.
Нормально?

Давеча прикол был ;))
В качестве предисловия - живу я в Германии , учусь , ну а проживаю
в общаге , с немцами , значит ... ;)

Короче говоря вечером во вторник футбол показывали : Динамо Киев -
Байер Леверкузен ...
В пол первого ночи закончилось ... Наши вздули немцев 4:2 ;))
Слышу- (у меня комната с кухней соседствует) на кухне сидят
соседи-немцы , и что есть мочи матерят Динамо , как оказалось -
тоже у себя футбол смотрели .... Ну я решил приколнуться ..
Выхожу , значит , в кухню и так возмущенно : (перевод с нем.;)) )
- "Дерьмо ! Вот дерьмо ! Козлы ! Идиоты ! ...", - воплю на всю кухню ...
"Что случилось ? Что такое ? " - ...
" Да 4: 2 ведь ! Жуть какая ! " - возмущаюсь ...
"Да не говори .. ", - отвечают соседи , "Дерьмо ... "
"4:2 !!! " - не унимаюсь я ... "Какой бардак ! ТОЛЬКО 4:2 !!! ... "
"В смысле ? " - не понимают соседи , делая вид что не понимают моего
немецкого ...
"Ну .."- , говорю , "Динамо выиграло у какого-то Байера
и только 4:2 " .. - и продолжаю возмущаться нерадивости Динамо
и такому маленькому счету...
Тривожна мовчанка ... Соседи наконец догоняют что я все-таки руссак
(Украина - Россия для них разницы нет ) , и болел все таки за Динамо ....
Параллельно догоняют , что я над ними , собственно , прикололся ,
выдают в мой адрес пару фраз из тех , что в словарях не найдешь
и возмущенно валят в свои комнаты ...
Сегодня - четверг ... До сих пор со мной ни кто из них не заговорил ...

А я думал только у нас так болеют ;)))

Встреча с Полом Андерсоном и Робертом Шекли , которая была,
в середине
сентября в питерском Доме Книги,получилась запоминающейся по нескольким
причинам и дело здесь не только в грандиозности события (думал ли я
лет 12 назад читаюший Шекли запоем, что смогу увидеть его вживую...)
Первым пришел Пол Андерсон, а Шекли все не было, толпа росла и тогда
тетка , одна из организаторов, взяла микрофон и сказала:
-Ща должен Шекли подойти-(звучало это так словно полубог выскочил за
пивом)-а пока можете подписать книги у Пола Андерсона.
Какая-то девчушка быстро рванулась вперед и держа книгу в руках
приблизилась к столу.
-Подпишите пожалуйста книгу-сказала она естественно по-русски.
Андерсон не расслышащв из-за шума в зале поднял голову и вопросительно
взглянул, видимо решив , что ему задают какой-то вопрос. Его жена
сидевшая рядом , пришла ему на помощь, и приветливо улыбаяся сказала
( по-английски)
-Говорите, громче, а то он плохо слышит.
Переводчика еще не было, он явился позже с Шекли, но кто-то из стоящих
рядом доброхотов перевел девчушке сказанное.
Она набрала в легкие побольше воздуха и заорала опять же по-русски
-ПОДПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КНИГУ!!!!!!

Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят:
хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень
скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг
в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20.
Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять
сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить
или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она
видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто
одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок
автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому),
автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается.
Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера,
чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером
я была, а под автобусом - еще нет."

Привет !
У нас в фирме есть небольшая столовка мы там сами обедаем, ну и
естественно соседи тоже приходят.Работает поваром моя тещя жутко
на всем экономит.Купил я ей кофе в пакетиках там написоно 3в1,
кофе,сахар,молоко.Ну все пьют теща моя наливает,а потом меня
в тихаря спрашивает "Сергей как-то неудобно на три делить такой
маленький пакетик
я только на два делю . Вон смотри парень пьет ничего не говорит."

История эта произошла сегодня, пару часов назад и не со мной а …
В общем в Риге по набережной ехал на работу, едет вся колонна
50 км/час, правила у нас такие, а над дорогой несколько мостов
с развилками. Под ними часто менты стоят (в дождь не капает
и в жару не жарко). Ну я увидел, что нету там никого да по газам,
километров 80 разогнался, еду, а они собаки встали на новом месте
у заправки, да видимо местность не изучили. Чувствую я, что поймали
меня на свой радар, хотя и еду во второй колонне. И точно, смотрю
к дороге идет весь такой большой, толстый (в комбинезонах, как
спецназовцы в бронежилетах), я скорость уже до сорока скинул, уже
вспоминаю, куда документы положил. И вдруг, странно, ИСЧЕЗ! Нету
мента. А там оказывается картонка лежала, ей и прикрыли отсутствующую
крышку люка. Только никто об этом не знал. Мент тоже. Руки растопырил
и держится на весу, в одной руке рация, в другой жезл, машет им,
голова рот открывает, что-то кричит. А я то не слышу, холодно, окна
закрыты. Посигналил я ему да по газам. Километров пять ржал, а погони
за мной так и не обнаружил.

Был тут в кафешке под названием "Серна" (кто бывал, тот знает что
это такое)
так вот там в меню есть такой раздел "Блюда из курицы" первым блюдом
стоИт
"Яичница с беконом", я долго удивлялся, а потом подумал: а ведь бдюдо
то действительно
_из_ курицы!!!! ;о))))))

Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе"
А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница
литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего
произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..".
А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов.
И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша
эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог:
З.И.:Мильштейн, это что такое?
Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна!
З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!

Подымался я сегодня по эскалатору на какой-то станции метро. Впереди
меня стояла старушка. Судя по стилю ее одежды иногда проводящая
время на различных митингах. По ходу движения эскалатора сверху
висели 8 рекламных щитов: 4 над теми кто перемещался вверх, 4 для
тех кто вниз. Рекламы были симметричные. Одна из них выделялась
слишком крупными буквами. Она гласила:" ГОЛОСУЕМ ЗА ЧИСТУЮ МОСКВУ".
Слово "чистую" было написано красным цветом и чуть большим шрифтом.
Это важная второстепенная деталь. После осмотра данного шедевра
наглядной агитации я услышал от старушки следующий вопрос.
" Это ж за кого голосовать чтоб она стала чистой? ... А "ЧИСТАЯ"
всмысле чистая от жидов?"

Как-то раз я пришел к своему другу Даниле. Зачем зашел - не помню.
Но помню другое...
Он мне говорит :,,Представляешь, у нас в доме какой-то мужик
с девятого этажа с балкона скинулся...,,
Я спрашиваю:,,Ну и че, на смерть?,,
,,Неа, на траву...,,
??!!

В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем
профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно
пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом -
забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался
отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги.
На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается,
а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце
беременности!"

Ах, сколько уже рассказано историй о высказываниях наших
преподавателей, но эта тема навеки останется неисчерпаемой!
Есть унас в институте довольно самовлюбленный препод, говорит
обычно много и не по делу. Извините, конечно,за грубость,
но слова, сказанные моим парнем в его адрес "Мог бы сам себя
трахнуть, трахнул бы", очень точно характеризуют данного
субъекта! На одной из последних лекций, рассказывая нам
о качествах, необходимых человеку для того, чтобы найти свое
место в жизни, он выдал: "Главное, чтобы человека уважали!
Еще Пушкин писал- "Он уважать себя заставил и лучше выдумать
не смог!"
Если честно, я долго потом еще не могла успокоиться, но самое
обидное, что многие так и не поняли, ЧТО именно он сказал! А вы? :-))

Очередной перл российских политиков, на этот раз Лукина. Только что
на НТВ было интервью с ним по поводу событий в Минске (арест нашего
депутата ):
"... у помощницы была связь с ней, а у меня с помощницей."

На сайте чеченов%
Населенний
пункт Червленная-Узловая подвегся массированным
артиллерийским и авиатсионним ударам.
Однако и здесь акцент.

Cегодня на уроке информатики дали небольшую самостоятельную работу.
Там в заданиях был такой вопрос "Что такое постоянная память?"
Одна моя однокласница ответила так "Постоянная память- это такая память,
которая загружается в компьютер и больше не разгружается"

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

Вчепа была слива. Предыстория: Я - представительница женского рока. К
нам на репетицию пришли двое порядком заквашенных друзей. Оба хоршие,
добрые ребята, сами классные музыканты. Наша репетиционная камора состоит
из "зоны отдыха" за шторой, где стоит диван, и собственно комнаты.
Сидели они за шторой, сидели, и заснули под мой нежный вокал и ласковые
наигрыши моих музыкантов.
Далее. Едем мы с моим парнем и его друзьями в автобусе. Заходит один из тех
гостей, и обращаясь ко мне, говорит: "Спасибо тебе за наши радужные сны,
так здорово было спать под твои песни, я получил массу удовольствия, до сих
пор под впечатлением". Мы еще поболтали, и он вышел. После этого мой
возлюбленный так жалобно поднимает глаза и говорит:
"Какой ужас, ты сним где-то спала!"
Как он мог такое подумать?!!!

История эта произошла после шумной и продолжительной попойки
Я и мой спотыкающийся " корешок" возвращались тихим летним вечером
в родную общагу бурно обсуждая колличество выпитого и качество
приготовленной закуски!Асфальтовая дорожка резво спускалась вниз и
представляла собой утопающий в зелени тротуарчик тихой улочки
старой Перми!Идем мы значит,бубним чего-то друг другу и вдруг.....
Цок-цок-цок впереди!Я моментально пытаюсь настроить фокусировку
и в нескольких метрах начинаю наблюдать симпатичные такие туфельки с
изящными коблучками!Затем где-то впереди из густой зелени выныривает
остаток фонаря с сороковатной лампачкой и передо мной вырисовывается
силуэт замечательной молодой женской фигуры!!!!
Необъяснимоя сила мощностъю в огромный электромагнит потянула меня
за этим силуэтом! Спотыкаясь и матерясь "корешок" последовал за мной!
Почуя что-то не доброе молодая особа прибавила обороты...цок-цок-цок!
Ну и мы не отстаем!Коблучки застучали еще чаще...и мы шаркаем не тише!
Улучив очередное отсутствие фонаря девушка с прыткостью ящерки юркнула
в темный подъезд старого двухэтажного домика борачного типа!
Еле удержавшись от неминуемого падения мы все-же смогли затормозить!
"Корашок" сыпал проклятиями и неимоверным матом!
Немного отдышавшись я прислушался...в полной и ужасной темноте
явно кто-то всхлипывал!Зажиглка есть!?!- спросил я "корешка как можно
развязание.Держи!промямлил "корешок" смачно сплевывая!Я пощелкал
колесиком намеренно не нажимая на клапан газа!"Корешок" продолжал
ругаться!-"Ну вот ушла"!-произнес я вырожая огромное сожаление,
"Чем-же я свою собаку кормить буду"?добавил чуть позже и прислушался...
В полной темноте я услышал невнятное бормотание о мамочке,а за тем
появилась мелодия молодого веселого ручейка!!!..........
"Корешка" со спазмами истерического смеха я еле отволок на Т остановку.
Где-то на крыше мерзко заорал кот,каркнула ворона,а Форточкин
Евлампий Сулейманович докурив папироску,шаркая стоптанными тапочками
отправился допивать "Вермут".

ВОТ ТАК!

Сегодня в институте, посреди немаленького скопления студентов,
собирающихся домой, подошел ко мне один знакомый с параллельного
курса. Дело в том, что он давно лелеял надежду попасть в FIDOnet,
в чем я ему накануне существенно помог, дав телефон одного из узлов
и посоветовав проверить связь. Человек он не очень искушенный, но
до ужаса старательный. И вот, подходит он ко мне и начинает:
- Я тут вчера с этим мужиком соединился...
Тут я начинаю улыбаться, а более развращенные и менее
компьютеризированные студенты просто ржут... Но он невозмутимо
продолжает:
- И cps у меня выше 240 не поднимался...
И тут уже согнулись от смеха те, кто вытерпел предыдущее...

Особенности канадской охоты...

Живy в большом городе , а как в селе глухом , рядом с дремучим лесом:
белки, еноты, скунсы, лисы, стаи диких гусей,уток лебеди на озере...
не мудрено, что у них зоопарк за городом находиться, т.к. в городе
и так зоопарк...Выходишь в парк, а там ступить некуда от диких гусей
и все наглые такие, что вроде тихие, но так и норовят пошипеть
и посчипать, а возвращаются с гулянок своих строго ночью, чтоб никто
не попалил истинного места пребывания, да и охраняются они, тронуть
не моги, а так и чешутся мои рученки....:-)....чайки тоже страшно
наглые, но мне никого не напоминают....Да вообще тут такое впечатление
у меня, что все животные тут больше похожи на наших людей, чем здешние
люди....Еноты сволочи не дают мусор вынести шипят, твари мерзкие,
хорошо, что еще не встречал скунсов и что гризли хоть тут в городе
не водятся, хотя и занесены в красную книгу.
Не, ну подумать только, тут даже бездомной кошки или собаки нет,
а вот бомжи есть....
Белки ,сволочи наглые, по всему городу снуют....ну короче говоря,
давно у меня появилась навязчивая идея купить арбалет
и поживиться....:-)...возле до сих пор мне непонятного знака-
"Не кормите птиц, пожалуйста"...тут без последнего лова
не обходятся " Не влезай, пожалуйста, а то убьет"...:-)))....
Так вот, возвращаясь к нашим баранам, т.е гусям и т.д...куплю
арбалетик, специальные орехи- фундук в магазине, они видите ли
их очень любят и пойду развлекаться....Ан нет!!!!...Эти сволочи
сами не гам и другим не дам, тут эти твари на пару с чайками
и так вытеснили привычных нам голубей и ворон, которые все же есть,
но мало, так их еще и охраняют....Покилишь гуся или там какогото
скунса могут даже посадить!!!!!!
:-0...!!!!...Вот наглядный пример, т.е ""голый" факт....
А дело было так....
Ехал один из наших эммигрантов из провинции в Торонто по лесной дороге
на собственном легковом автомобильчике, вдруг откуда не возмись.....
енотик дорожку перебегает...ну мужик то нашь- енотиком больше ,
енотиком меньше, а машина то одна...ну и как в том анекдоте
" - Тормози, тормози!!!!!!"
"- Поздно- задавили"
Тут мужичка сзади обгоняет джип и в стиле наших новых русских уходит
в голубую даль.Ну мужичок гонки устраивать не захотел и спокойненько
ехал дальше. Вдруг, на подьездах к какомуто мелкому городку его
останавливает наряд полиции во главе с водителем джипа, который
оказался сотрудником службы охраны животных, он же и вызвал полицию...
Ну короче пригласили они нашего лучшего друга и земляка проехать
на место преступления...!!!!...
Проехали, а тут и ......ТРУП убиенного енотика....получите
и распишитесь..... Ну сотрудничек и полиция ринулись в бой, каждый
по своим делишкам: первый серьезно так обмерял енотика, посмотрел
зубки, взвесил, все записал...Полиция осморела место происшествия,
опросила водитиля, свидетеля, он же и защитник животных, все записала
и вынесла свой вердикт, посовещавшись с вышеупомянутым
защитничком........За убийство енотика- в полном рассцвете сил
и здоровья недюжиго, который в горящую избу войдет и коня на скаку
остановит.... пожалуйста штраф в размере 2000 $
.....!!!!!!!!!!!!!....
- Но позвольте, я же ненарошно...Нююююю...:-((((....
- Как так ненарошно!!!!!...Вместо того, чтобы вывернуть руль, нажать
на тормоза, не жалея ни себя ни машины попытаться спасти жизнь
ни в чем неповинной зверушки....ВЫ!!!!!...хладнокровно его сбили!!!!....
А от себя еще добавим штраф в 500$...за опасное вождение...."..
Толи полиция очень любила этого енота, толи енот попался особо
цивилизованный, но переходил он дорогу не где нибудь, а в зоне
действия знака "Осторожно, здесь дорогу переходят дикие животные"....:-)....
А вообще мужику повезло...сбил бы он лося, мог бы и сесть...:-)))))).....

Торжественное заседание, посвященное 100-летию Питерского Политеха.
В наличии - полный зал (Октябрьский!) профессоров, выпускников и
студентов вышеозначенного заведения. Выступают всяческие ученые мужи
и госдеятели. Залу, а особенно студенческой галерке, скучно до
оборзения, но после всего этого безобразия манят концертом и
народ почти не разбегается. Часа через полтора после начала на трибуну
выходит какая-то супер-стипендиатка и толкает речь от студенческих
масс. Я сижу, от безнадеги читаю завалявшуюся в сумке газету, и вдруг
со сцены доносится:
- ".... у всех встает..." и замолчала. Я поднимаю голову от газетки.
секунд через 5:
- " у всех встанет..." опять молчение. Одобрительное хи-хи-с с галерки.
Еще секунд через 5:
- "у всех СТАНЕТ" и т.д. опять по писанному. Хи-хи плавно переходит в
одобрительное ржание.
Я уже не читаю газетку, мне интересно, что еще в порыве эмоций
она отмочит. И она не разочаровала. Через пару минут:
- "... а внука такого-то профессора я знаю (далее выделяется
интонацией) ОЧЕНЬ БЛИЗКО".

Галерка на это выступление хлопала ну ОЧЕНЬ искренне.

К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....

Случилась пару деньков назад такая история.
Учусь я в одном хорошо известном экономическом ВУЗе
и живу в общежитии. После учебы я (а кухни у нас общие) готовлю в
компании 3 девушек (соседки с этажа). Они почему-то мне рассказывают мне
про то, что мужчины лучше готовят. Они уходят, а я решаюсь сварить
сгущенку.
*-надо варить около часа на маленьком огне.
Я ставлю на пиз…ый огонь и .. ухожу по делам на 4 часа.
Вечером, вернувшись, вижу на этаже подло-грустные лица, которые
спрашивают: "не твоя сгущенка?"
Говорят слышали аж на 6 этаже(я на 3-ем). Результат:
60% – потолка, 40%-стен в сгущенке, кастрюлю как-то разорвало
(чуть-чуть),и несколько испуганных.
Как кстати с этими "бомбардировками :))
Так что первое правило - встал у плиты, убедись в отсутствие члена
между ног, при отсутствии оного готовить строго запрещается.

Навеяло бабкой, которая ехала в Минск (из непопавших, 10-10)...

Улетал как-то этим летом один наш разудалый друг в Новосибирск. Поехали
мы его провожать в аэропорт в далеком городе Хьюстоне (что в Техасе).
Пройдя формальности, стоим втроем (студент-программист и два аспиранта-
физика), ждем посадку, разговариваем о бренности жизни, напутствуем.
Вдруг из толпы подходит (М)ужик (кааанкретный мужик, шрам на щеке, и
по-моему даже татуировка якорь на руке). Радостный очень :)

М: :-) О! Родную речь услышал! Вы в Киев?!
мы: ;-) эээ... Да нет...
M: 8-[ ] ...Тогда значит в Одессу!? :-)
мы: ...Да тоже нет...
M: (неподдельное удивление) 8-[ ] ...Ну так вы же моряки?!!
мы: ...да нет...
М: (подавленное недоумение) ...А кто же тогда?...
Мы отвечаем что типа учимся тут...
Мужик упавшим голосом говорит "А... ну ладно...", поворачивается, и
уходит... Больше никто из нас его не встречал.

А вы говорите...

Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша
подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба,
наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все
восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!"
:)))))

История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника,
-сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин
всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:

"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики.
После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!!
За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все
карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать
и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."

В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)

У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали
людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные
участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со
следующим тестом:


ПАМ'ЯТКА
закрепленному за избирательным участком

1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов,
подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых
дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка,
подходы к участку и т.д.)
2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить
проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать
жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д.,
провести субботники).
3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов:
- помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная
способность) количеству избирателей на данном участке;
- потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба
и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа,
аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины,
Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских
принадлежностей и т.д.);
- закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для
оказания помощи;
- имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей;
- наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их
программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения
материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах,
пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах,
регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии,
проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных
сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в
распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых
ящиков от посторонней корреспонденции.
4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной
госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие
информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных
лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей).
Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических
акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями,
работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных
предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.).
5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью
повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке
концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий
ко дню голосования и в день голосования).
6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные
семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство
в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей,
которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни.
7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать
людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.

Фраза была произнесена семинаристом про лектора :

- Ну вы знаете, может он там ошибся ... по привычке.

Однажды,мы с мамой,пошли в магазин.Нам нужны были макароны.
Вот,подходим мы к прилавку с макаронами,кашами,и т.д.
Тут я,(привыкшая к латинским буквам девочка)читаю на одной из упаковок
"ПУК"...
Оказалось,на пакете было написано "РИС",но буква"И" была написана так,
что мне показалось будто это латинская буква"U".
Вот и получилось"PUC"!!!!!!!

Вычитал тут в одной про-коммунистической газете :

"... наша страна относится к странам тртьей категории, которые должны
выпонять функцию мировой свалки и служить поставщиками дешевой РАБОЧЕЙ
силы (водители, уборщики, прислуга, ПРОСТИТУТКИ).... "
Хорошая у НИХ там РАБОЧАЯ сила... :)))

Вчера мне знакомая рассказала:
В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ
нашего города. И там они наблюдали следующую картину:
Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние
праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:
- Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!

Только что услышано по телевизору (генерал о чеченских боевиках):

...надо уничтожать боевиков, перерезать их дороги, источники
финансирования, ...., _пути воспроизводства_...

Это типа - пусть они выберут безопасный секс?

Было это не со мной, а с моими товарищами. Дело было ночью. В общаге.
Общага секционная - несколько комнат и один туалет, одноместный.
С вечера выпивали
товарищи. Но не все. Было их трое. Одному (1) второго (2) с утра надо
было везти домой - в другой населенный пункт. По этому пили только (2)
и (3). Но (3) пил довольно много. Ну, как это водится, в определенное
время и не в первый раз (3) захотелось "сменить масло" - то бишь, бак
наполнился. И пошел он удовлетворять свое желание в место для этого
предназначенное. В туалете уснул слегка. Но в кармане у него остались
документы с правами (1). (1) засуетился посреди ночи, где, мол, (3),
пропал
где-то на хмельную голову. Обыскал всю общагу и, как-то невзночай пошел
в этот самый туалет. Занято. Прошло некоторое время, сунулся опять -
занято. Но теперь стал слышен мерный храп. Тут все и прояснилось с
пропажей (3). Постучал немного - ноль эмоций. Постучал еще - бесполезно.
Решили подождать, может проспится. Настало утро, ехать надо. А
документы в туалете в кармане спящего (3). Начали будить громко. Наконец
(3), возмущенный тем, что его богатырский сон прерван без важной для него
причины, каковая для него в тот момент просто не существовала, открыл
дверь туалета со словами "ЧЕ НАДО?"... Немая сцена. Ладно. (1) говорит -
у тебя документы, отдай. Тот отдает и выходит из туалета, а потом из
секции. (1) ему - ты куда? Тот - В ТУАЛЕТ.........

Дело было в московском метро. Еду, сталбыть, в поезде, и между
станциями "Водный стадион" и "Речной вокзал" поезд в тоннеле так
подтормаживает и почти останавливается. А в метро в тоннеле (если
кто не знает :)) ) вдоль стены идут провода. Доброго такого диаметра
провода. Так вот на самом верхнем из них, приваленные к стене,
лежат... пустые пивные бутылки!!! Каким макаром попали они в тоннель
на неслабом расстоянии от обеих станций -- одному Богу ведомо. И тем,
кто их туда положил, ясное дело...

Работаю вот тут в пейджинговой компании, клиенты разные, хмм, по уму
попадаются. Звонок в офис:
- Юнионпейдж, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас стоит год
обслуживания?
- Двенадцать месяцев стоят у нас 2600 рублей
- Ага, понятно, а год?