Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.10.1999 по 24.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:
ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......
ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. ....... (другой номер)
ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)
Просыпаюсь как то утром- бодун жестокий, вспоминаю кто вчера и почему? и с этими мыслями включаю тетевизор (звук, как вы понимаете, появляется до изображения)и тут слышу: -"...он такой нежный и густой...ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!!!" моментально трезвею, и с нетерпением ожидаю картинку- "Йогурт, блин оказывается". А виагра просто отдыхала..........
Интегрированная система перевода PROMT99 может переводить анекдоты про ежиков. Только если у вас подключены словари "Информатика" и "Промышленность", то анекдот про то, как ежик научился дышать задом, будет звучать так:
"Каркасная модель визуализации объекта училась, чтобы дышать задней частью, деревень на пень и дросселировала"
И не история вовсе, а так - рассуждение... Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч., и проч.... И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет; а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".
Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.
Только что произошла история. Со мной. Сижу у компа (он включен), читаю книжку (бумажную), дочитываю страницу, жму , удивляюсь, что ничего не происходит...
Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить, что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись, и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд. Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки. Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема - как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали. Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.
Произошло сегодня утром. Просыпается моя дочь, пяти лет от роду, с обиженной миной на лице и заявляет: - Папа! Мне приснился плохой сон!!! - Ну! - Мне приснилось, что мы пошли в МакДональдс, нам принесли наш заказ и у меня потекло мороженное. Но самое главное, что я разучилась выговаривать букву "Р"!!!!! Вот они - детские страхи.....
Хочу рассказать о том, какие хитрые бывают покупатели. Работал я как-то году в 1993-м в одной конторе, занимающейся сборкой и продажей компьютеров и комплектующих. Так вот один из клиентов однажды ввел меня в состояние полного ступора на несколько минут, пока я переваривал, что же он сказал. Приходит он с пятидюймовым дисководом и просит поменять его на другой. На вопрос о причине замены он заявил следующее: - Этот дисковод неисправен потому, что ОН НЕ ТАК НЕ ЧИТАЕТ ЕГО ЗАПОРЧЕННУЮ ДИСКЕТУ, КАК ЕЕ НЕ ЧИТАЕТ ДРУГОЙ ЕГО ИСПРАВНЫЙ ДИСКОВОД. (Во выдумал-то!) После непродолжительных расспросов и рассуждений выяснилось, что эта хитрая попа хочет таким способом просто-напросто в конце срока гарантии поменять свой поработавший исправный флоп на новый. Так, на всякий случай. А когда ступорозное состояние прошло, мы вставили его дисковод в рабочий компьютер, при нем нормально прочитали заведомо исправную дискету, после чего отпустили мужика, мягко говоря, с миром и посоветовали ему в следующий раз приходить к нам вчера :-) .
ВВЕДЕНИЕ. Город Тверь находится, как известно, в 160 от Москвы. Таким образом до столицы можно добраться либо на машине по Московскому шоссе, а потом по трассе Е95, либо на автобусе или электричке, которые стартуют от жд вокзала. В центре города можно видеть множество указателей с надписью "МОСКВА" и стрелкой. Особенно богата на эти указатели центральная улица, по которой проходят маршруты большинства троллейбусов города. В конце этой самой улицы маршруты троллейбусов расходятся, при чем один из них держит путь в сторону Московского шоссе (а значит едет дальше по вышеупомянутым указателям), а другие едут в сторону вокзала (и дальше). А теперь сама история. ИСТОРИЯ. Дело происходит в троллейбусе, который едет на вокзал. Сидят два дедушки, вид у них прямо скажем, как у ходоков к Ленину. Я стою рядом и являюсь невольным слушателем их разговора, как впрочем, и добрая половина пассажиров троллика. Сначала все шло гладко, пока троллейбус ехал по центральной улице, они мирно беседовали о керосине и иже с ним. Потом троллейбус свернул по направлению к вокзалу. Дедушки обеспокоено стали вертеть головами по сторонам и ругаться друг на друга за то, что они - дураки сели не на тот троллейбус. Потом один из них обращается ко мне с вопросом: "доченька, а идет ли этот троллейбус до МОСКВЫ??". Я, чуть не упав от необычности вопроса, честно сказала, что не идет. После чего дедушки поспешили к выходу. Я попыталась их остановить, сказав, что до Москвы они доедут с вокзала. Но они, по-моему, решили строго следовать указателям, ответив мне, что они доедут до конечной, а там пешком... Жаль, что я не успела спросить, откуда они едут, может из Питера... на троллике.
Есть у меня друг, любитель всяких смешных редкостей. В поисках таких редкостей он частенько гуляет по вернисажу. Привожу его рассказ почти дословно... Иду это я по вернисажу... Вижу - мужик всякий хлам непонятный продает. Среди прочего "товара" лежит косточка с ценником "пенис моржа $20". Уже хотел купить, потом подумал, как я друзьям похвастаюсь: "Я тут х№й моржовый всего за двадцать баксов купил..." И передумал...
Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов". Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал, что лучше будет достать где-нить на халяву. Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) - Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один). Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене. Вот так вот!... Облом, овцы!..
"Вчера еду в машине. А я привезла новое серебрянное кольцо из Питера, очень интересной формы. Мужик, шофер, смотре-смотрел, наконец не выдержал и спрашивает: Девушка, а что это у вас за кольцо? Это какая-то секта? А я ему на полном серьезе говорю, соответствующим голосом с интонациями Гэндальфа: Да, молодой человек, мы поклоняемся могущественному Богу Cеребра! Его рожу надо было снимать!"
Абсолютно реальная сцена. На рынке бабка (Б) продает соленые огурцы. Ну, взвесила для какой-то покупательницы (П) - 610 граммов. П: - Да здесь меньше, чем 610 г!!! Б: - Ровно 610! П: - Да в жизни не поверю! Б: - Ну пожалуйста, вот там-то контрольные весы, проверьте.
Покупательница идет проверять, возвращается, кипя от злости. П: - Да здесь 400 грамм! Ну я понимаю, на 50, ну на 100 грамм обвесить, но чтобы на 210!!!
Бабка, нисколько не смутившись, бодренько объясняет: - Женщина, ну подумайте сами, А НА ЧТО Я ЖИТЬ БУДУ?!
Сегодня днем звонок из головного офиса. Секретарь:напоминаю Вам, что в понедельник у *** День Рождения. Компания выделяет ему 500 руб. на цветы и 1200 руб на подарок. Эти деньги будут удержаны из Вашей зарплаты. Нормально?
Давеча прикол был ;)) В качестве предисловия - живу я в Германии , учусь , ну а проживаю в общаге , с немцами , значит ... ;)
Короче говоря вечером во вторник футбол показывали : Динамо Киев - Байер Леверкузен ... В пол первого ночи закончилось ... Наши вздули немцев 4:2 ;)) Слышу- (у меня комната с кухней соседствует) на кухне сидят соседи-немцы , и что есть мочи матерят Динамо , как оказалось - тоже у себя футбол смотрели .... Ну я решил приколнуться .. Выхожу , значит , в кухню и так возмущенно : (перевод с нем.;)) ) - "Дерьмо ! Вот дерьмо ! Козлы ! Идиоты ! ...", - воплю на всю кухню ... "Что случилось ? Что такое ? " - ... " Да 4: 2 ведь ! Жуть какая ! " - возмущаюсь ... "Да не говори .. ", - отвечают соседи , "Дерьмо ... " "4:2 !!! " - не унимаюсь я ... "Какой бардак ! ТОЛЬКО 4:2 !!! ... " "В смысле ? " - не понимают соседи , делая вид что не понимают моего немецкого ... "Ну .."- , говорю , "Динамо выиграло у какого-то Байера и только 4:2 " .. - и продолжаю возмущаться нерадивости Динамо и такому маленькому счету... Тривожна мовчанка ... Соседи наконец догоняют что я все-таки руссак (Украина - Россия для них разницы нет ) , и болел все таки за Динамо .... Параллельно догоняют , что я над ними , собственно , прикололся , выдают в мой адрес пару фраз из тех , что в словарях не найдешь и возмущенно валят в свои комнаты ... Сегодня - четверг ... До сих пор со мной ни кто из них не заговорил ...
А я думал только у нас так болеют ;)))
50
Встреча с Полом Андерсоном и Робертом Шекли , которая была, в середине сентября в питерском Доме Книги,получилась запоминающейся по нескольким причинам и дело здесь не только в грандиозности события (думал ли я лет 12 назад читаюший Шекли запоем, что смогу увидеть его вживую...) Первым пришел Пол Андерсон, а Шекли все не было, толпа росла и тогда тетка , одна из организаторов, взяла микрофон и сказала: -Ща должен Шекли подойти-(звучало это так словно полубог выскочил за пивом)-а пока можете подписать книги у Пола Андерсона. Какая-то девчушка быстро рванулась вперед и держа книгу в руках приблизилась к столу. -Подпишите пожалуйста книгу-сказала она естественно по-русски. Андерсон не расслышащв из-за шума в зале поднял голову и вопросительно взглянул, видимо решив , что ему задают какой-то вопрос. Его жена сидевшая рядом , пришла ему на помощь, и приветливо улыбаяся сказала ( по-английски) -Говорите, громче, а то он плохо слышит. Переводчика еще не было, он явился позже с Шекли, но кто-то из стоящих рядом доброхотов перевел девчушке сказанное. Она набрала в легкие побольше воздуха и заорала опять же по-русски -ПОДПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КНИГУ!!!!!!
Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят: хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20. Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому), автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается. Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера, чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером я была, а под автобусом - еще нет."
Привет ! У нас в фирме есть небольшая столовка мы там сами обедаем, ну и естественно соседи тоже приходят.Работает поваром моя тещя жутко на всем экономит.Купил я ей кофе в пакетиках там написоно 3в1, кофе,сахар,молоко.Ну все пьют теща моя наливает,а потом меня в тихаря спрашивает "Сергей как-то неудобно на три делить такой маленький пакетик я только на два делю . Вон смотри парень пьет ничего не говорит."
История эта произошла сегодня, пару часов назад и не со мной а … В общем в Риге по набережной ехал на работу, едет вся колонна 50 км/час, правила у нас такие, а над дорогой несколько мостов с развилками. Под ними часто менты стоят (в дождь не капает и в жару не жарко). Ну я увидел, что нету там никого да по газам, километров 80 разогнался, еду, а они собаки встали на новом месте у заправки, да видимо местность не изучили. Чувствую я, что поймали меня на свой радар, хотя и еду во второй колонне. И точно, смотрю к дороге идет весь такой большой, толстый (в комбинезонах, как спецназовцы в бронежилетах), я скорость уже до сорока скинул, уже вспоминаю, куда документы положил. И вдруг, странно, ИСЧЕЗ! Нету мента. А там оказывается картонка лежала, ей и прикрыли отсутствующую крышку люка. Только никто об этом не знал. Мент тоже. Руки растопырил и держится на весу, в одной руке рация, в другой жезл, машет им, голова рот открывает, что-то кричит. А я то не слышу, холодно, окна закрыты. Посигналил я ему да по газам. Километров пять ржал, а погони за мной так и не обнаружил.
Был тут в кафешке под названием "Серна" (кто бывал, тот знает что это такое) так вот там в меню есть такой раздел "Блюда из курицы" первым блюдом стоИт "Яичница с беконом", я долго удивлялся, а потом подумал: а ведь бдюдо то действительно _из_ курицы!!!! ;о))))))
Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе" А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..". А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов. И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог: З.И.:Мильштейн, это что такое? Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна! З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!
Подымался я сегодня по эскалатору на какой-то станции метро. Впереди меня стояла старушка. Судя по стилю ее одежды иногда проводящая время на различных митингах. По ходу движения эскалатора сверху висели 8 рекламных щитов: 4 над теми кто перемещался вверх, 4 для тех кто вниз. Рекламы были симметричные. Одна из них выделялась слишком крупными буквами. Она гласила:" ГОЛОСУЕМ ЗА ЧИСТУЮ МОСКВУ". Слово "чистую" было написано красным цветом и чуть большим шрифтом. Это важная второстепенная деталь. После осмотра данного шедевра наглядной агитации я услышал от старушки следующий вопрос. " Это ж за кого голосовать чтоб она стала чистой? ... А "ЧИСТАЯ" всмысле чистая от жидов?"
Как-то раз я пришел к своему другу Даниле. Зачем зашел - не помню. Но помню другое... Он мне говорит :,,Представляешь, у нас в доме какой-то мужик с девятого этажа с балкона скинулся...,, Я спрашиваю:,,Ну и че, на смерть?,, ,,Неа, на траву...,, ??!!
В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом - забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги. На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается, а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце беременности!"
Ах, сколько уже рассказано историй о высказываниях наших преподавателей, но эта тема навеки останется неисчерпаемой! Есть унас в институте довольно самовлюбленный препод, говорит обычно много и не по делу. Извините, конечно,за грубость, но слова, сказанные моим парнем в его адрес "Мог бы сам себя трахнуть, трахнул бы", очень точно характеризуют данного субъекта! На одной из последних лекций, рассказывая нам о качествах, необходимых человеку для того, чтобы найти свое место в жизни, он выдал: "Главное, чтобы человека уважали! Еще Пушкин писал- "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не смог!" Если честно, я долго потом еще не могла успокоиться, но самое обидное, что многие так и не поняли, ЧТО именно он сказал! А вы? :-))
Очередной перл российских политиков, на этот раз Лукина. Только что на НТВ было интервью с ним по поводу событий в Минске (арест нашего депутата ): "... у помощницы была связь с ней, а у меня с помощницей."
Cегодня на уроке информатики дали небольшую самостоятельную работу. Там в заданиях был такой вопрос "Что такое постоянная память?" Одна моя однокласница ответила так "Постоянная память- это такая память, которая загружается в компьютер и больше не разгружается"
Вчепа была слива. Предыстория: Я - представительница женского рока. К нам на репетицию пришли двое порядком заквашенных друзей. Оба хоршие, добрые ребята, сами классные музыканты. Наша репетиционная камора состоит из "зоны отдыха" за шторой, где стоит диван, и собственно комнаты. Сидели они за шторой, сидели, и заснули под мой нежный вокал и ласковые наигрыши моих музыкантов. Далее. Едем мы с моим парнем и его друзьями в автобусе. Заходит один из тех гостей, и обращаясь ко мне, говорит: "Спасибо тебе за наши радужные сны, так здорово было спать под твои песни, я получил массу удовольствия, до сих пор под впечатлением". Мы еще поболтали, и он вышел. После этого мой возлюбленный так жалобно поднимает глаза и говорит: "Какой ужас, ты сним где-то спала!" Как он мог такое подумать?!!!
История эта произошла после шумной и продолжительной попойки Я и мой спотыкающийся " корешок" возвращались тихим летним вечером в родную общагу бурно обсуждая колличество выпитого и качество приготовленной закуски!Асфальтовая дорожка резво спускалась вниз и представляла собой утопающий в зелени тротуарчик тихой улочки старой Перми!Идем мы значит,бубним чего-то друг другу и вдруг..... Цок-цок-цок впереди!Я моментально пытаюсь настроить фокусировку и в нескольких метрах начинаю наблюдать симпатичные такие туфельки с изящными коблучками!Затем где-то впереди из густой зелени выныривает остаток фонаря с сороковатной лампачкой и передо мной вырисовывается силуэт замечательной молодой женской фигуры!!!! Необъяснимоя сила мощностъю в огромный электромагнит потянула меня за этим силуэтом! Спотыкаясь и матерясь "корешок" последовал за мной! Почуя что-то не доброе молодая особа прибавила обороты...цок-цок-цок! Ну и мы не отстаем!Коблучки застучали еще чаще...и мы шаркаем не тише! Улучив очередное отсутствие фонаря девушка с прыткостью ящерки юркнула в темный подъезд старого двухэтажного домика борачного типа! Еле удержавшись от неминуемого падения мы все-же смогли затормозить! "Корашок" сыпал проклятиями и неимоверным матом! Немного отдышавшись я прислушался...в полной и ужасной темноте явно кто-то всхлипывал!Зажиглка есть!?!- спросил я "корешка как можно развязание.Держи!промямлил "корешок" смачно сплевывая!Я пощелкал колесиком намеренно не нажимая на клапан газа!"Корешок" продолжал ругаться!-"Ну вот ушла"!-произнес я вырожая огромное сожаление, "Чем-же я свою собаку кормить буду"?добавил чуть позже и прислушался... В полной темноте я услышал невнятное бормотание о мамочке,а за тем появилась мелодия молодого веселого ручейка!!!.......... "Корешка" со спазмами истерического смеха я еле отволок на Т остановку. Где-то на крыше мерзко заорал кот,каркнула ворона,а Форточкин Евлампий Сулейманович докурив папироску,шаркая стоптанными тапочками отправился допивать "Вермут".
Сегодня в институте, посреди немаленького скопления студентов, собирающихся домой, подошел ко мне один знакомый с параллельного курса. Дело в том, что он давно лелеял надежду попасть в FIDOnet, в чем я ему накануне существенно помог, дав телефон одного из узлов и посоветовав проверить связь. Человек он не очень искушенный, но до ужаса старательный. И вот, подходит он ко мне и начинает: - Я тут вчера с этим мужиком соединился... Тут я начинаю улыбаться, а более развращенные и менее компьютеризированные студенты просто ржут... Но он невозмутимо продолжает: - И cps у меня выше 240 не поднимался... И тут уже согнулись от смеха те, кто вытерпел предыдущее...
Живy в большом городе , а как в селе глухом , рядом с дремучим лесом: белки, еноты, скунсы, лисы, стаи диких гусей,уток лебеди на озере... не мудрено, что у них зоопарк за городом находиться, т.к. в городе и так зоопарк...Выходишь в парк, а там ступить некуда от диких гусей и все наглые такие, что вроде тихие, но так и норовят пошипеть и посчипать, а возвращаются с гулянок своих строго ночью, чтоб никто не попалил истинного места пребывания, да и охраняются они, тронуть не моги, а так и чешутся мои рученки....:-)....чайки тоже страшно наглые, но мне никого не напоминают....Да вообще тут такое впечатление у меня, что все животные тут больше похожи на наших людей, чем здешние люди....Еноты сволочи не дают мусор вынести шипят, твари мерзкие, хорошо, что еще не встречал скунсов и что гризли хоть тут в городе не водятся, хотя и занесены в красную книгу. Не, ну подумать только, тут даже бездомной кошки или собаки нет, а вот бомжи есть.... Белки ,сволочи наглые, по всему городу снуют....ну короче говоря, давно у меня появилась навязчивая идея купить арбалет и поживиться....:-)...возле до сих пор мне непонятного знака- "Не кормите птиц, пожалуйста"...тут без последнего лова не обходятся " Не влезай, пожалуйста, а то убьет"...:-))).... Так вот, возвращаясь к нашим баранам, т.е гусям и т.д...куплю арбалетик, специальные орехи- фундук в магазине, они видите ли их очень любят и пойду развлекаться....Ан нет!!!!...Эти сволочи сами не гам и другим не дам, тут эти твари на пару с чайками и так вытеснили привычных нам голубей и ворон, которые все же есть, но мало, так их еще и охраняют....Покилишь гуся или там какогото скунса могут даже посадить!!!!!! :-0...!!!!...Вот наглядный пример, т.е ""голый" факт.... А дело было так.... Ехал один из наших эммигрантов из провинции в Торонто по лесной дороге на собственном легковом автомобильчике, вдруг откуда не возмись..... енотик дорожку перебегает...ну мужик то нашь- енотиком больше , енотиком меньше, а машина то одна...ну и как в том анекдоте " - Тормози, тормози!!!!!!" "- Поздно- задавили" Тут мужичка сзади обгоняет джип и в стиле наших новых русских уходит в голубую даль.Ну мужичок гонки устраивать не захотел и спокойненько ехал дальше. Вдруг, на подьездах к какомуто мелкому городку его останавливает наряд полиции во главе с водителем джипа, который оказался сотрудником службы охраны животных, он же и вызвал полицию... Ну короче пригласили они нашего лучшего друга и земляка проехать на место преступления...!!!!... Проехали, а тут и ......ТРУП убиенного енотика....получите и распишитесь..... Ну сотрудничек и полиция ринулись в бой, каждый по своим делишкам: первый серьезно так обмерял енотика, посмотрел зубки, взвесил, все записал...Полиция осморела место происшествия, опросила водитиля, свидетеля, он же и защитник животных, все записала и вынесла свой вердикт, посовещавшись с вышеупомянутым защитничком........За убийство енотика- в полном рассцвете сил и здоровья недюжиго, который в горящую избу войдет и коня на скаку остановит.... пожалуйста штраф в размере 2000 $ .....!!!!!!!!!!!!!.... - Но позвольте, я же ненарошно...Нююююю...:-((((.... - Как так ненарошно!!!!!...Вместо того, чтобы вывернуть руль, нажать на тормоза, не жалея ни себя ни машины попытаться спасти жизнь ни в чем неповинной зверушки....ВЫ!!!!!...хладнокровно его сбили!!!!.... А от себя еще добавим штраф в 500$...за опасное вождение....".. Толи полиция очень любила этого енота, толи енот попался особо цивилизованный, но переходил он дорогу не где нибудь, а в зоне действия знака "Осторожно, здесь дорогу переходят дикие животные"....:-).... А вообще мужику повезло...сбил бы он лося, мог бы и сесть...:-)))))).....
Торжественное заседание, посвященное 100-летию Питерского Политеха. В наличии - полный зал (Октябрьский!) профессоров, выпускников и студентов вышеозначенного заведения. Выступают всяческие ученые мужи и госдеятели. Залу, а особенно студенческой галерке, скучно до оборзения, но после всего этого безобразия манят концертом и народ почти не разбегается. Часа через полтора после начала на трибуну выходит какая-то супер-стипендиатка и толкает речь от студенческих масс. Я сижу, от безнадеги читаю завалявшуюся в сумке газету, и вдруг со сцены доносится: - ".... у всех встает..." и замолчала. Я поднимаю голову от газетки. секунд через 5: - " у всех встанет..." опять молчение. Одобрительное хи-хи-с с галерки. Еще секунд через 5: - "у всех СТАНЕТ" и т.д. опять по писанному. Хи-хи плавно переходит в одобрительное ржание. Я уже не читаю газетку, мне интересно, что еще в порыве эмоций она отмочит. И она не разочаровала. Через пару минут: - "... а внука такого-то профессора я знаю (далее выделяется интонацией) ОЧЕНЬ БЛИЗКО".
Галерка на это выступление хлопала ну ОЧЕНЬ искренне.
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили динозавры (и вымерли). Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою "минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
Случилась пару деньков назад такая история. Учусь я в одном хорошо известном экономическом ВУЗе и живу в общежитии. После учебы я (а кухни у нас общие) готовлю в компании 3 девушек (соседки с этажа). Они почему-то мне рассказывают мне про то, что мужчины лучше готовят. Они уходят, а я решаюсь сварить сгущенку. *-надо варить около часа на маленьком огне. Я ставлю на пиз…ый огонь и .. ухожу по делам на 4 часа. Вечером, вернувшись, вижу на этаже подло-грустные лица, которые спрашивают: "не твоя сгущенка?" Говорят слышали аж на 6 этаже(я на 3-ем). Результат: 60% – потолка, 40%-стен в сгущенке, кастрюлю как-то разорвало (чуть-чуть),и несколько испуганных. Как кстати с этими "бомбардировками :)) Так что первое правило - встал у плиты, убедись в отсутствие члена между ног, при отсутствии оного готовить строго запрещается.
Навеяло бабкой, которая ехала в Минск (из непопавших, 10-10)...
Улетал как-то этим летом один наш разудалый друг в Новосибирск. Поехали мы его провожать в аэропорт в далеком городе Хьюстоне (что в Техасе). Пройдя формальности, стоим втроем (студент-программист и два аспиранта- физика), ждем посадку, разговариваем о бренности жизни, напутствуем. Вдруг из толпы подходит (М)ужик (кааанкретный мужик, шрам на щеке, и по-моему даже татуировка якорь на руке). Радостный очень :)
М: :-) О! Родную речь услышал! Вы в Киев?! мы: ;-) эээ... Да нет... M: 8-[ ] ...Тогда значит в Одессу!? :-) мы: ...Да тоже нет... M: (неподдельное удивление) 8-[ ] ...Ну так вы же моряки?!! мы: ...да нет... М: (подавленное недоумение) ...А кто же тогда?... Мы отвечаем что типа учимся тут... Мужик упавшим голосом говорит "А... ну ладно...", поворачивается, и уходит... Больше никто из нас его не встречал.
Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба, наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!" :)))))
История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника, -сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:
"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики. После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!! За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."
В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)
У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со следующим тестом:
ПАМ'ЯТКА закрепленному за избирательным участком
1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов, подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка, подходы к участку и т.д.) 2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д., провести субботники). 3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов: - помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная способность) количеству избирателей на данном участке; - потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа, аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины, Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских принадлежностей и т.д.); - закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для оказания помощи; - имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей; - наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах, пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах, регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии, проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых ящиков от посторонней корреспонденции. 4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей). Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями, работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.). 5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий ко дню голосования и в день голосования). 6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей, которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни. 7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.
Однажды,мы с мамой,пошли в магазин.Нам нужны были макароны. Вот,подходим мы к прилавку с макаронами,кашами,и т.д. Тут я,(привыкшая к латинским буквам девочка)читаю на одной из упаковок "ПУК"... Оказалось,на пакете было написано "РИС",но буква"И" была написана так, что мне показалось будто это латинская буква"U". Вот и получилось"PUC"!!!!!!!
"... наша страна относится к странам тртьей категории, которые должны выпонять функцию мировой свалки и служить поставщиками дешевой РАБОЧЕЙ силы (водители, уборщики, прислуга, ПРОСТИТУТКИ).... " Хорошая у НИХ там РАБОЧАЯ сила... :)))
Вчера мне знакомая рассказала: В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ нашего города. И там они наблюдали следующую картину: Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога: - Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!
Было это не со мной, а с моими товарищами. Дело было ночью. В общаге. Общага секционная - несколько комнат и один туалет, одноместный. С вечера выпивали товарищи. Но не все. Было их трое. Одному (1) второго (2) с утра надо было везти домой - в другой населенный пункт. По этому пили только (2) и (3). Но (3) пил довольно много. Ну, как это водится, в определенное время и не в первый раз (3) захотелось "сменить масло" - то бишь, бак наполнился. И пошел он удовлетворять свое желание в место для этого предназначенное. В туалете уснул слегка. Но в кармане у него остались документы с правами (1). (1) засуетился посреди ночи, где, мол, (3), пропал где-то на хмельную голову. Обыскал всю общагу и, как-то невзночай пошел в этот самый туалет. Занято. Прошло некоторое время, сунулся опять - занято. Но теперь стал слышен мерный храп. Тут все и прояснилось с пропажей (3). Постучал немного - ноль эмоций. Постучал еще - бесполезно. Решили подождать, может проспится. Настало утро, ехать надо. А документы в туалете в кармане спящего (3). Начали будить громко. Наконец (3), возмущенный тем, что его богатырский сон прерван без важной для него причины, каковая для него в тот момент просто не существовала, открыл дверь туалета со словами "ЧЕ НАДО?"... Немая сцена. Ладно. (1) говорит - у тебя документы, отдай. Тот отдает и выходит из туалета, а потом из секции. (1) ему - ты куда? Тот - В ТУАЛЕТ.........
Дело было в московском метро. Еду, сталбыть, в поезде, и между станциями "Водный стадион" и "Речной вокзал" поезд в тоннеле так подтормаживает и почти останавливается. А в метро в тоннеле (если кто не знает :)) ) вдоль стены идут провода. Доброго такого диаметра провода. Так вот на самом верхнем из них, приваленные к стене, лежат... пустые пивные бутылки!!! Каким макаром попали они в тоннель на неслабом расстоянии от обеих станций -- одному Богу ведомо. И тем, кто их туда положил, ясное дело...
Работаю вот тут в пейджинговой компании, клиенты разные, хмм, по уму попадаются. Звонок в офис: - Юнионпейдж, слушаю вас. - Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас стоит год обслуживания? - Двенадцать месяцев стоят у нас 2600 рублей - Ага, понятно, а год?