Самые смешные истории за неделю!

Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша.
Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту
и не к месту повторял одну странную фразу: "Я плохой человек,
я чмо, ой, я чмо...". А Леха работал одно время журналистом
на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный
момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации.
И вот как-то приехала в Новосибирск группа "ДДТ", ну и после концерта
пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки,
затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой
и Шевчуком:
- Юрий, подпишите эту фотографию
- А что написать?
- Ну, напишите так: "Кеша, ты не чмо!" И подпишитесь.
- А этот Кеша не обидится?
- А чего обижаться? Вот если бы вы написали "Кеша, ты чмо!",
тогда бы он обиделся!
- Хм, логично...
После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото "Кеша, ты не чмо!"
и расписывается.
Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает:
- Кеша, ты Шевчука уважаешь?
- Вообще-то да.
- Для тебя его мнение что-нибудь значит?
- Ну, да...
- Смотри, он тебе вот что написал...
С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом
Реакция Кеши:
- Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
(Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает
вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.
Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
невпопад.
Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
слово: ПиЗда. Правый - Зеленый."
Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.

Поучительная история о наблюдательности женщин.
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку
к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью
не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных
чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок
привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским,
конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день,
проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел
на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому
подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира
имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином
происходит такой диалог:
- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов
появилась необходимость их уничтожения"

Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный
процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала
(дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит
разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы,
идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще
подробнее. Девушка: "Он разрушил такое редкое произведение
божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!" Судья
не понимает. Тут не выдерживает муж: "Да е-п-р-с-т! Я просто набил
морду этому идиоту, которому она глазки строила!" Жена:
"Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа,
практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы!
А этот вандал его сломал!"

Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г.
(кто не верит, милости прошу -- том 1, стр. 452, статья "Азот")

"Азот в сложении с капитализмом - это война, разрушение, смерть. Азот
в сложении с социализмом - это высокий урожай, высокая
производительность труда, высокий материальный и культурный уровень
трудящихся."

В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
- Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?
- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки).
Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало
трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...
Кто-то сказал:
- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться,
на что одна девочка ответила:
- Только не курите!

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 10:00РМ к знакомому
(в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать,
и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем
друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего
знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит
минут 10 и вдруг он выдает: - "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает
трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом,
у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя)
- А, чего хочешь?
- Ебаться хочу.
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе - пусть стрижется чаще."

Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика.
Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры,
но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой
предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем
Почтовом Ящике.

Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку
Плюмбум.

Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж
по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной
дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое
располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки
"Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место,
в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему
говорит:
- Спецодежду получил?
- Получил.
- А плавки свинцовые?
- А зачем?
- Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!...
Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали!
Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает,
критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе
нет, но в конце месяца, может, подвезут.
Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь!
Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам!
И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут
(5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался
о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего
эта способность развилась.
Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне
приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день,
ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль
стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня
коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной
работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось
о стену - адресат успел уклониться.
И родилось прозвище - Плюмбум...

Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном
вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица.
Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю:
- Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю.
А оказывается, это не тот маршрут. Случайность!
- Гм. Положим. А пример закономерности?
- Ээ... И так - каждый день!!
Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?..
закономерность?..

(c) .sb.

История эта произошла со мной, а посему смешной мне ее считать
очень трудно.
До приезда в Америку машину я не водил и не имел. Этот страшный
день мне случилось прожить в первый месяц моего водительского стажа.
Итак, я должен ехать в головной офис компании, находящийся в другом
городе. Первым делом еду в мойку, где милые сердцу мексиканцы драют
мою машину, то есть они открывают все двери, пылесосят салон,
и т.д и т.п. Процесс этот занял немного больше времени, чем я
предполагал. Немного в взвинченном состоянии, предвидя страшное
опоздание на собрание, сажусь в машину и выезжаю на магистраль.
Неожиданно на приборной панели начинает тревожно мигать лампочка.
Присматриваюсь - бензин на нуле. Матерясь, съезжаю с трассы и начинаю
лихорадочно искать заправку. Ничего. Наконец вижу что-то похожее
на заправочную станцию, подъезжаю, останавливаюсь, выхожу из машины,
механически опускаю фиксатор замка и захлопываю дверь. Произведя все
эти простые и привычные действия я понимаю, что
1) Ключ остался в замке зажигания
2) Я не выключил двигатель
3) Я захлопнул дверь и без ключа мне ее теперь не открыть.
4) Это вообще не заправка, а мойка...
Начинаю рыдать на плече ближайшего мексиканца. Через пятнадцать минут
приезжает специалист по открыванию дверей. Честно зарабатывает свои
доллары, мгновенно вскрыв дверь моей машины, подливает мне бензин.
Я сажусь за руль и вдруг неожиданно соображаю, что остальные три двери
все это время были открыты... Начинаю материться и вежливо так
спрашиваю специалиста по открыванию дверей: "Ты что не видел, что у меня
все двери открыты, кроме водительской?!" На что он спокойно отвечает:
"А ты? У нас клиент всегда прав..." Короче, в расстроенных чувствах
я приезжаю в офис компании. Перед тем как погрузиться в многочасовое
и уже идущее собрание, я решаю разгрузиться в туалете, который здесь
тактично назвают "комнатой отдыха". Туалеты наша компания делила
с другими соседями по этажу. Чтобы попасть в эту самую "комнату отдыха",
необходимо было иметь ключ, который всегда лежал на столе приемного
секретаря. Беру ключ, иду в туалет, задумчиво возвращаюсь, кладу ключ
обратно на стол приемной и присоединяюсь к собранию. Через два часа
собрание оканчивается. Еще час я стучу в одиночестве по клавишам
лаптопа. В 7 часов вечера собираюсь уходить. Офис пуст, что очень
странно, поскольку обычно сотрудники, не в пример коллективам соседних
компаний, засиживались допоздна. Решаю перед отъездом пойти в туалет.
Подхожу к столу приемного секретаря и вижу на нем ключи, очень похожие
на ключи от моей машины... Естественно, что мой карман все это время
отягощали ключи от туалета... Я очень стал ценить своих коллег после
этого... Святые люди. Так закончилось шоу с ключами.

История следующая:

Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое
мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные
сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась
в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его
нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый
мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной,
начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу.
Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую
вещь. Дальше происходит следующий диалог:

- Вась, ты ссать-то будешь?
- Нннемогу... Помоги, а? Достань....

Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее
конец ...рубашки, после чего продолжает:
- Я достал, Вась. Ссы!
- Ну как, течет?
- Не-а!
- А так?
- Не-а! Из штанов течет...
К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа.
Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает:
- Все, пиздец! Яйца прохудились!

Занавес....

Дело было в этом ноябре.
Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика.
Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-
оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро
5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только
в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит:
- проходите на третью колонку.. и забывает про него.
Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке,
заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит
уже девушке :
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают",
думает мужик).
Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро.
Девушку теперь ведром кличут.

Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О

История эта произошла, когда мы еще только начали познавать
необузданное студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать,
в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия.
Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело –
оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех
проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для
нас не было.
И вот однажды …
Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем,
рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил.
Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины,
и сказал, что вернется минут через десять.
От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, -
поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя
не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный
вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него
там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые?
У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три???
А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот
с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит –
а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому
ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как
будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу
смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали,
что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами,
потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того,
что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое
маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед
друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали
ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что
"их" действительно два.

Зима. Мороз - градусов 15. Пары кончились, выходим из родного
института: я, Шурик, девушка одна из группы и Коля. Про Колю скажу
две вещи: 1) все у нас знали (возможно, кроме него), что интеллектом
Коля не шибко обременен, и 2) на улицу он вышел без шапки (ну, видимо,
попонтоваться надо было), хотя мы с Шурой знали, что шапка у него
с собой.
Идем. И тут Шурик не выдерживает:
- Блин, Коль, одень шапку - последнее ведь отморозишь.
- Не-е-а, не отморожу - у меня там двое штанов.

Из жизни газеты N.

В редакции стоит бодун (после первой press-party).
Зам.главредактора (мечтательно):
- С бодуна хорошо в баньке часа два попариться,
да потом чайку с мятой попить...
Главный редактор (с неожиданным раздражением):
- Вот еще, два часа на голых мужиков смотреть!

У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно,
не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле...
Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться
слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно
не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего
не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины
выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал
ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его
установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!).
Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов...
Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал.
Ладно...
Приезжает водитель за шефом и говорит:
- Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить?
Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое
открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется.
Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала?
Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно.
Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то.
Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200.
Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец?
Глубоко ошибаетесь...
Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от
аналогичного Опеля...
Вот так-то.
Товарищи водители и руководители!
Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!

Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера.
Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно:
"Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I."
Может присягнуть?!

"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил:
- Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс
получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы,
пыдоращить сапогы!!!
Или вот еще:
- Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром,
намотаешь портянку на свежую голову...
Гордился майор профессией своей и говаривал часто:
- Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!

Недавно на одном из провинциальных радио идет
в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают
пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить
какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая.
Очередной звонок от слушателя, молодой мужской
довольно-таки приятный голос говорит:
- Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме,
а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым,
своим друзьям и т.д и т.п.
Ведущая тогда ему и говорит.
- А своей любимой, вы не хотите передать привет,
пожелать всего хорошего.
Секундное замещательство, и парень отвечает.
- Хорошо, я хочу передать огромный привет своему
"солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу
пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще
я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда
не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть
любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что
только его я буду любить, и что только мы вместе будем
счастливы.
Ведущая немного прибалдела, и говорит.
- Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас
назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива
с вами.
Опять некоторая пауза, и парень отвечает.
- А это не девушка, а парень и зовут его Миша....
Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая
была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.

Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море,
спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что
исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после
некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь,
Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том,
какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста
он произносит следующую фразу:
- Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас -
то есть, на все сто!

Дело было в Киеве, в прошлом году во время турнира Лиги Чемпионов,
где Динамо киевское, как известно, проявляло недюжие усилия, трудясь
на благо родного Республиканского стадиона, собирая громадную
аудиторию. Из чисто патриотических чувств и большой любви к родной
команде еду на стадион, дабы разделить радость свою с себе подобными
ненормальными, приехавшими по морозу выпить водки на свежем воздухе.
Так вот, возвращаясь со стадиона (матчи Лиги заканчиваются достаточно
поздно), осознаю, что общественный транспорт мне вряд ли поможет
добраться до родимых квадратных метров, начинаю тормозить на обочине
машину. Как ни странно, возле меня залихватски тормозит пресловутый
600-й мерс. За рулем - приехавший из анекдотов новый русский (НР) -
все класичесские черты, как говорится, в наличии. Оказывается, нам
по дороге, я живу рядом с частными домами - обычным местом обитания
вышеупомянутого социального слоя населения. По дороге происходит
следующий диалог:
НР: - С футбола?
Я: - С него родимого...
НР: - А ты с Головко (динамовский футболист) знакома?
Я: - Нет, не знакома.
НР: - А может ты Шевченко знаешь?
Я: - К сожаления, с ним тоже не удавалось встретиться.
Разговор длится еще некоторое время, в течении которого НР проявляет
недюжинные знания состава Динамо. Затем он задумывается ненадолго,
с удивлением смотрит на меня и в полной растерянности спрашивает:
- Так зачем же ты тогда на футбол ездишь?

Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей
сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ".
Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило
как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих
передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС".
Теперь история № 1.
Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых"
пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал,
куда ему надо, едут.
Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился,
но так и не смог разгадать аббревиатуру):
- А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать?
Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает:
- Министерство похоронной службы.
Абориген притих, а потом снова спрашивает :
- А что вы делаете?
- Да помогаем на тот свет людей отправлять.
- По желанию?
- Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот
как раз по вызову еду.
А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой
радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром.
Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил
высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб.,
тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы
с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.

История №2.
Подсаживается как-то еще один абориген и говорит:
- Вези меня на улицу Тимира Ниязова.
Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает.
- Нет такой улицы, - говорит.
Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет
такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу.
Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают.
Абориген радостно кричит :
- Вот она, эта улица!
Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА".
- Это же улица Тимирязева.
- Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай!
Так папа и не смог убедить его.

Мои голодные студенческие годы пришлись на начало девяностых годов -
расцвет коммерческих киосков и шоколадных батончиков "Марс", "Сникерс",
"Баунти" и т.д. Один мой одногруппник заявил, что "Баунти" лучше,
чем "Сникерс", а мотивировал он это следующим образом: когда идешь
с девушкой мимо киоска, то при наличии отсутствия денег покупаешь
один батончик на двоих, и если это "Сникерс", то ты его ломаешь
на две части, естественно поровну никогда не получается,
и ты большую часть отдаешь девушке. А "Баунти" уже разделен точно
пополам, и ты не внакладе. Широкая душа у человека...

Звонит мужик в строительную фирму:
- Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол...
- Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите...
Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки...
- Классно! И почем...
- ??? денег
- Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..

Собираюсь в понедельник на работу после выходных. Спрашиваю жену,
хорошо ли я выгляжу, на что она отвечает:
- Ты знаешь, я к тебе уже так привыкла, что даже не знаю!!!

Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря,
я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты.
Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины
на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но
самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ
как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое
направление...

Это произошло с одной моей подругой, с которой мы вместе учились в
институте. Назовем ее А. Так вот, был у нас в институте один непростой
предмет, и непрост он был еще и тем, что педагог, преподававший его,
был не сильно умен. По данному предмету мы выполняли лабы и, чтобы их
защитить, надо было ответить теорию и решить задачу. Не скажу, что А.
была прилежной ученицей, но в этот раз к защите она приготовилась. Она
ответила на вопросы, решила задачу и пошла "сдаваться" преподу. Он
выслушал ее речь, кивая головой, потом внимательно просмотрел решение
задачи и резюмировал: "Решение задачи неправильное". Как А. не
старалась его переубедить, все было тщетно, защита отложилась до
следующего раза. Через неделю А. добросовестно один в один переписала
задачу на чистый лист и пошла на защиту, результат тот же: "Неправильно".
Так продолжалось до конца семестра, А. потом даже перестала
переписывать задачу, она ходила с одним и тем же листком, который к
концу семестра выглядел очень мятым и уставшим. И вот, в 9 или 10 раз,
когда А. подсунула преподавателю все тот же лист с задачей, он вдруг
радостно воскликнул: "А.! Ну наконец-то вы решили эту задачу" и поставил
ей желанный допуск до экзамена.
Воистину: если долго мучиться......

Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге
вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка
и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только
куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой,
и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и
праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша,
которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все
в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась,
окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает
к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и
корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий
девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик.
Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин
готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе,
Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально.
И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали
играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою
@####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо
по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно
очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться
один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего
не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный
корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо-
лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу,
зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской
тайге.

Родилась у моего приятеля дочь. Забот хватало, и регистрацию младенца
все откладывали "на завтра". Прошло месяца три или около того,
добрался-таки приятель мой до паспортного стола (или как там эта
контора называется?).
Вручают ему бланк и говорят, мол, заполняй от имени ребенка. В бланке
стартовая фраза:

"Я, ____________, прибыл из_______________"…

Так правду о том, откуда-таки прибыла девочка на этот свет,
и не написали.

Если помните, в 1996 г. лозунгом предвыборной кампании ЕБН была фраза:
"Голосуй, или проиграешь!" Не знаю, где как, а у нас один веселый
товарищ обрезал начальные слоги ключевых слов и получил формулу
счастья в жизни: "...СУЙ или ...ЕШЬ "

Сегодня, после нескольких неудачных маневров на дороге, вылезаем
с друганом из тачки у ИГЭУ, я его и спрашиваю, дескать, где так хорошо
машину водить научился? На что он мне ответил: "Это я впитал
с молоком отца!".
:-)

Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют.
Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона,
естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических
изделий.
Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...

Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за
пределами Нового Света таковой для них не является...

Эта история произошла в те недалекие времена, когда все мы считали
за счастье обладать автостоянкой, пусть в другом районе, но охраняемое
и свое место для любимого чада. Был я бедным студентом, и кто же
в молодости хотя бы раз не мечтал о своей машине. Я был тем
счастливчиком, кому "по наследству" от родителей достался старенький
запорожец. Не скажу, чтобы я был прямо-таки королем прерий, но в те
времена и такая машина котировалась. Заводился он через раз, а потому
использовался мною только для особо важных мероприятий и большую часть
времени агрегат гордо отдыхал на законной автостоянке. И вот однажды,
в суровую русскую зиму, выпало нам обоим непростое задание по перевозке
чего-то и куда-то - уже не помню. Я ес-сно как истинный бортмеханик
в наших суровых условиях всякий раз брал в дорогу на автостоянку
двухлитровый китайский термос кипятка "парящий журавль", дабы согреть
упрямого зверя перед попыткой удачного запуска. Термоса такие в пору
тоже были в страшном дефиците, поэтому перед поездкой я аккуратно
заворачивал оный предмет в большой мягкий шерстяной платок и опускал
в холщевую хозяйственную сумку. Далее сорок минут переполненного
автобуса, кипяток выливается на движок - машина пытается завестись.
Скажу прямо, удавалось это не всегда и случалось иногда держать
и обратный путь за очередной порцией моторного разогрева. Короче,
конец рабочего дня, зима, уже темно. Я стою на задней площадке
переполненного рабочими и служащими автобуса. Держу в руках драгоценную
сумку - гарант моих шоферских успехов. Вдруг советская, немолодая уже
и значительных размеров дама с сумками наперевес намеревается к выходу
и пихает ими пьяненького и тоже уже не молодого и советского
джентельмена в спину, в результате чего он, думая прежде воспротивиться,
но не рассчитав, что-то мыча, въезжает обоими коленями в мою,
оберегаемую как зеницу ока сумку….
Что-то треснуло внутри меня или внутри моей авоськи - я не разобрал.
Послышался скрип опадающего на дно термоса стекла. Кипучая жидкость
сквозь матерчатую преграду ручейком стремится на обледеневший пол
автобуса. Ничего доселе не подозревающие пассажиры переполненного
автобуса в одно мнгновение погружаются в дымовую завесу перегретого
пара. Несколько секунд все находятся в тревожном оцепенении, затем
лавина разноголосого отборного мата и кашля, судороги и стоны толпы
сограждан, нежданно-негаданно оказавшихся в двадцатиградусный мороз
в бане. Сквозь мат и глухой туман, валящий из открывшихся дверей,
я вываливаюсь на следующей остановке на улицу и, с еще дымящейся сумкой
в руках, смотрю на удаляющуюся передвижную парилку, и думаю
о капризности провидения и нелегком поприще начинающего автолюбителя.

Егор.

Военная кафедра ЕрГУ, 1994 год, весна.
Радиофизикам читают тезисы по "моральной подготовке личного состава".
Читает бывалый замполит: "В обязанности замполита входит
ОЦЕНИТЬ ТЕМПЕРАМЕНТ МОЛОДОГО БОЙЦА"...

Приятель вчера рассказал.
Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени.
Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все.
Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники
бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД.
А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь -
открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не
заметно.
Мы: Где дебошир?
Ж: На кухне
Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД.
Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.?
Зашедшая следом женщина стеснительно:
"Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то
если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо".
Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку
потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)

Как-то моя знакомая, Наташа, (очень любящая творчество группы
"Калинов мост") приехала в Новосибирск к своему родственнику.
И как она рассказывает, помимо чаепитий и бесед по душам она
бродила по городу в надежде встретить или хотя бы увидеть Ревякина
(солиста и лидера вышеназванной группы). Уж очень музыка и песни
запали ей в душу. Очень часто в гости к родственникам приходила
их знакомая, которая за кружечкой чая постоянно проклинала своих
соседей: де, шумят, орут, и вообще никакого жития от них нету.
Своими переживаниями эта тетка просто доставала родственников
и девушку, которая после очередной порции охов уходила снова
на поиски "Калинова моста"- уж очень хотела в глаза поглядеть
Ревякину. Так прошло около недели: тетка приходила и жаловалась,
а Наталья уходила на поиски. И как-то, в один прекрасный день,
Наталья узнает, что группа уехала в Москву или еще куда-то записывать
альбом. Обидно, не встретила, не поглядела, даже не увидела.
Приходит вся в расстройстве домой к родственникам, а дома эта тетка,
довольная сидит, о радости рассказывает, сволочь. -Уехали, говорит,
гады, тишь и благодать дома. И давай рассказывать, что соседи
за стенкой, гады, студию музыкальную сделали, и тусуется, де,
там группа со странным названием "Калинов мост", а сейчас они
в Москву смотались. Наталья там чуть от злости не умерла: что ж
вы раньше не сказали, кто ваши соседи. Так и вернулась из гостей,
не повидавши Ревякина. Обидно.

Еду я как-то раз в электричке, как всегда, в металлистском прикиде
и с большим запасом, естественно, пива. Сижу, попиваю пивко,
и тут прямо передо мной садится... поп. Самый настоящий, в рясе
и при кресте, причем с явными признаками похмельного синдрома
на благообразном лице. Ну, думаю, сейчас начнет мораль читать.
И тут поп доверительным шепотом мне говорит:
-Девушка! Оставьте пивка чуть-чуть!
У меня глаза на лоб чуть не выскочили, но виду я не подала
и великодушно протянула попу оставшееся в бутылке пиво (ну как
не помочь человеку)! Поп пиво довольно выпил, поставил бутылку
аккуратно под скамью, сидит и на меня смотрит. Я решила разговор
завязать - все же не задаром попов пивом поить. И говорю:
-А есть ли бог?
На что получаю обдуманный и исчерпывающий ответ:
-А хуй его знает... Пойдем, покурим!

Рассказана одним знакомым врачом-реаниматологом. В общем, был он
как-то на дежурстве (ночном, ну типа один за всех) и вот склонился
он над каталкой, делает какому-то там дедульке непрямой массаж сердца,
ну, кокроче, реанимирует по-полной. На соседней каталке лежит бабулька,
ну уже прошедшая первоначальную стадию реанимации (ну, процедуры там
сделали всякие, наркоз дали, в общем, отдыхает бабулька). Наподключены
к ней всякие датчики медицинские (как в "Скорой помощи"). И вот наш
врач (а мужик он весьма внушительных размеров) работает с дедом
и вдруг слышит, что сигналы-то звуковые от бабулькиных аппаратов
как-то прекратились (то есть сердце останавливается). Ну есть там
у них такой способ - при остановке сердца со всей дури дать в грудину,
и оно снова заводится (ну тоже такой вариантик непрямого массажа).
И вот врач, не отрываясь от деда и не оборачиваясь, со всей дури -
хрясь кулаком по соседней каталке. Слабый голосок: "Да ты што ж, милок,
так и убить можно". Оказывается, бабулька очухалась от наркоза,
захотела до ветру, и ,чтобы слезть с каталки, начала эти самые датчики
от себя отсоединять... Ну, короче, у нее потом перелом двух ребер
обнаружили...

Вступление.
Случилась эта рассказка в минувшие выходные на атлантическом
побережье США.
Наша компания состоит из 6 человек ( МЭ И ЖО ).. живем мы все
в Нью-Йорке и поехала вся эта шайка на ДР к 7-му в Бостон, который
живет там и женат на американке...совсем недавно женился.
Первый вечер пили в ресторане , а наутро поехали на природу жарить
шашлыки.... и далеко заехали - километров 100 вбок от цивилизации.
А эта американка ( Ребекка ) никогда до этого не сталкивалась
ни с русской шайкой , ни с русской жратвой..
Продукты были приобретены в русском магазине г. Бостона ( не оскудела
еще земля американская )и среди продуктов был русский батон.
А американский хлеб - как вата он . Кто пробовал - знает.
Воздушный.. гадость , короче.
И тут Ребекка видит чудное творение хлебопеков - румяный , хрустящая
корочка , с пылу - с жару .Попробовала американка впервые в жизни
нашего хлебушка.. и очень он ей понравился - мягкий , богатый дрожжами
и сахаром, просто слюнки текли у нее. По дороге она сожрала один батон
и еще попросила, и ей дали еще...
Приехали , расположились , выпили , поджарили , сидим - поем
ностальгию... и тут ее прихватило: живот раздуло, ни туда - ни сюда :
кишечная непроходимость.
А у нас в компании доктор есть.
Вещь эта , как он сказал - штука страшная: через несколько часов
перитонит, омертвление тканей. заражение , смерть , заказывайте
багет...
Поэтому он ставит эту Ребекку раком и делает ей ведерную клизму...
вода вышла , какая и входила, а она так и осталась раздутой
и на карачках....
Что делать дальше не знает никто, поэтому мы пошли есть шашлык
и погрузились в черноту предчувствий. Лишь только доктор циркулировал
от шашлыка к ней и обратно и мы осторожно интересовались: ,, Она
просралась ?,,
,, Нет,, - отвечал доктор так же осторожно , - не просралась..
Мы тем временем поджарили новую дозу шашлыков.......
потом еще выпили и созрело у решение , что нужно звонить 911
и вызывать подмогу....

Позвонили , сказали : ,, На шашлыках кишечная непроходимость
случилась. Просим прислать службу,,.
Там поинтересовались: ,, Кто из лекарей есть ?
-Есть , - сказали мы.
Там посовещались минут 10, получили консультацию и тут же говорят
нам :,, Сделайте ей клизму,,.
Мы в ответ :,, Сделали. Не помогает..,,
Те нам :,, Еще сделайте,,.
Мы :,, Сделали , приезжайте скорее...,,.
После чего там еще минут 10 помолчали , а потом выдали:,, Следуйте
на такой-то километр такого -то шоссе , потому что так вас фиг
найдешь . И там вас будут ждать....
Мы вздохнули и пошли в кусты за Ребеккой.... и тут она пукнула...
Сама вскочила с просветлевшим лицом, примчалась к нам и тряся доктора
радостно вопила : ,, Доктор , я пукнула!,, - и тут же на стоянке
возникла иллюминация, праздник, и все ходили и поздравляли друг друга
с тем, что Ребекка пукнула..
Потом решили позвонить в 911 снова и отменить вызов.
Долго мы думали, чего сказать , чтобы без потерь обошлось...
И тут кто-то посоветовал :,, А ты так и скажи - у нас пукнули.
Просим разрешения продолжать праздник,,.
В конце концов, я действительно сказал что-то такое , из чего было
ясно, что , мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули
и теперь снова хотим есть шашлык, но 911 уперся - на шоссе.
И мы помчались на шоссе. Примчались.
Стоит парамедикс и вылазит оттуда здоровенный чернокожий, Кинг Конг
по сравнению с ним - узник концлагеря :
-Кто у вас тут срать не умеет ?,- первое , что он нам выдал.
Потом Кинг Конг вытащил эту несчастную американку из машины и орал
там на все шоссе , как павиан, а девушки сидели тихонько в машинах
и интересовались, что там снаружи происходит, а мы им отвечали : ,,
Ребекку срать учать,,...

Мораль - что русскому на здоровье , для немца - смерть.

Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по
технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками,
которых принимали на должность дворника.
В общем мужик спрашивает у одной:
- Какие у Вас средства защиты?
Та не задумываясь, отвечает:
- Лопата.
Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть.
8-0
- Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!

Сколько историй связано с родной Бауманкой, альма ее матер :)

Первый мыш появился у нас на кафедре аж в 88-м, с первой 286-й тачкой.
Как и по чем ее возить, сотрудницы проедставляли туго, так что, через
месяц интенсивной езды по какому-то шерстяному (!) коврику, мыша тихо
испустила дух и была похоронена в столе замзавкафедрой, в надежде на
какой-то гипотетический ремонт, хотя там развалился напополам диск с
прорезями для оптопары и восстановлению сей раритет не подлежал.

Хотя....

Первое апреля, как всегда, подкралось незаметно. За неделю до праздника
все умы кафедры изгалялись над всевозможными инженерными гадостями, а я
вспомнил про мыша. Выклянчив его у шефа, я добыл также два микромотора
(кажется, ДПР-12? Поправьте меня) и распиновку разъема RS-232. Ну, для
подробностей здесь не место, но когда мы преподнесли Марине Ильиничне
"починенное" и перевязанное бантиком координатно-вводное устройство,
радость ее была велика. Но сколь же велика была радость всех посвященных,
которые столпились у ее компа и ждали действия маленького резидента,
написанного также Вашим покорным слугою!

Мышь поехала. Сама. Влево, по диагонали, вправо. Прямо сплясала что-то.
Народ безумствовал, зажимая рты за спиной секретарши. Чем же эта тетя
отблагодарила наши старания?.. Выйдя из ступора, она отъехала назад,
придавив мне стулом ногу, и возопила:

- Аааааа!!! МЫШЬ!!!!!

Во, блин.

(c).sb.

Посвящается работникам ГИБДД.

Приключилась эта история со нами вчера вечером.В нашем городе,
как и по всей России действует операция "Вихрь-антитеррор". Не знаю
у кого какое впечатление, но сильно я засомневался в компетенции
сотрудников ее осуществляющих.

Вечер. Мы с женой возвращаемся из оперы. Останавливают нас
новоявленные "антитеррористы". Каски, бронежилеты, автоматы. Все как
положено. "Предъявите документы, откройте подлокотник, бардачек,
багажник. Имеются ли незаконные средства связи?" Полный досмотр
автомашины. Подробное исследование, в свете фар, найденного в багажнике
топора на предмет наличия следов совершения преступления, связанного
с покушением на жизнь и здоровье личности – ошметков волос, крови (это
не моя формулировка, он себе это под нос бубнил, как зомбированный).
Повторение процедуры с обнаруженным старым ржавым кухонным ножом.
У него даже ручки не было – сгнила лет девять назад. Кусок резинового
шланга, чтобы руки не поцарапать, натянут.
- Все, гражданин такой-то, проедемте в ближайший РОВД для совершения
следственных действий по подозрению Вас в незаконном хранении и ношении
холодного оружия.
Один "антитеррорист" к нам в машину с автоматом наперевес. Машина
сопровождения с мигалками. Но все это через полчаса - они рапорт
сочинить не могли. Над формулировками бились.
Следователь РОВД на нож взглянул – выматерился. Объяснил ГИБДДшнику,
что статью можно применить только если оружие находилось бы во-первых
при мне, а во-вторых, он согнул мой "самурайский меч" в кольцо, такой
нож холодным оружием являться просто не может по определению. Нас
отпустили, какую оперу смотрели вспомнили на следующий день и я никогда
не написал бы эту историю если бы:
- осталось незамеченным, что я не являюсь владельцем транспортного
средства (даже рукописной доверенности не было);
- осталось незамеченным, что в салоне машины у меня находился, правда
зарегистрированный, заряженный револьвер.

История рассказана моим другом. Есть у нас один общий знакомый,
классный парень. Он негр, причем ярко выраженный. Но поскольку
большую часть своей сознательной жизни провел в России, то во все
местные тонкости и приколы въезжает прекрасно, чувство юмора у него
российское, а если говорить с ним по телефону, то вообще не поймешь,
что общаешься с иностранцем. И вот мой друг и этот негр идут по Москве
по своим делам мимо Аптеки № 1 (А там,если кто не знает, в свое время
было что-то типа блошиного рынка по лекарствам, в том числе тусовались
там и драгдилеры, и их клиентура). И вот идут они по своим делам,
никого не трогают, как подбегает к ним зачуханного вида парень
с блестящими глазами. Черный цвет кожи нашего приятеля вызвал у него,
очевидно, прямые ассоциации с Гарлемом, международным наркобизнесом
и контрабандой героина. И вот он тихим голосом спрашивает у нашего
приятеля: "Медикаментов нет никаких ?.." На что тот разворачивается
и на чисто русском языке, без малейшего акцента, на всю улицу говорит:
"Я тебе что, б@$%*, доктор что ли?"

Экзамен по музыкальной литературе в муз. школе. Вызывают мальчика,
который играл неплохо, но совершенно не понимал, зачем существует
муз. лит-ра и не учил ничего, понятное дело. Рассказал про Моцарта
(можно было освежить знания по конспекту), преподаватели интересуются:
-Скажи пожалуйста, какие произведения Моцарта ты знаешь?
-Ну, эээ...
-Вот что мы слушали в ноябре?
-...
-Сороковую симфонию помнишь?- спрашивают добрые в принципе дамы.
-Да, конечно.
-И что же еще написал Моцарт? (намекая на "Волшебную флейту")
-Ну... Тридцать девятую, тридцать восьмую...

P.S. Ему поставили четыре за находчивость

Знакомый приколол :-))))

Был он в Эстонии , так до него один эстонец докопался.....:
-Расскажи пожалуста анекдот про тупых эстонских парней .....
Знакомый в ответ :
- Да зачем тебе , горячий ты человек ??
Эстонец не унимаеться:
- Ну очень прошу !!! Ну расскажи пожалуста анекдот про тупых
эстонцев !!!!
Знакомый в непонятках от такого мазохизма:
- Ну смысл тебе его рассказывать ??? Они все злые про вас !!
Я тебе расскажу , а ты обидишся !
Эстонец отрицательно трясет головой:
- Нет не обижусь !!! Мы в этих анекдотах эстонцев на финов заменяем
и друг другу рассказываем !!!!!!!
P.s.
Мне вот жутко интересно стало , а молдаване на румынов анекдоты
переделывают ??
И как выходят из положения чукчи ? :-)