Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как то моя близкая подруга, остановивилась на переходе в ожидании светофора. Рядом стаял паренек, по одежде которого становилось ясно, что с пальмы на своей далекой родине он слез непосредственно перед посадкой в летящий в наши холодные края самолет. Увидев рядом с собй девушку, он языком жестов попытался попрасить закурить. Девушка опешив щарахнулась в сторону не поняв что он имеет в виду. Паренек тоже не правильно истолкавал ее жест и очень печальным тоном произнес следующую фразу:"Что, опять накуй".
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!
Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим , он и рассказывает: -Ну и пидарюги менты в Н-ской области. -Че так ? - спрашиваем - Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня в кутузке держали , и прав лишили на пять лет. -А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно . - Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп) бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю . И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол. А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо . Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры , тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло , решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул. Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...
... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве , помоему простро пристрелили бы и все)
Реальная история из рабочей практики. Работал в сервисном отделе одной из московских компаний-операторов сотовой связи. Было это два года назад, когда сотовый могли себе позволить в основном личности опеределенной конструкции и отличающиеся скудным интеллектуальным наполнением дивайса "голова". Работать с такими - сплошная радость и развлечение (пока зарезать не обещают). Ну вот, значит сидим, ждем клиентов с вопросами.Приходит. Лицо , как водится,кавказской национальности, из тех что первым делом спрашивают: Слюшай, а пачыму у Гогы, который рядом пэрсыками торгует тэлэфон громко звыныт всэгда, а у мыня звыныт толко когда кнопку "power" ныжымаю, а по другому нэ звоныт совсэм (кстати тоже реальная цитата). Входит, нам всем взгрустнулось. Гоги выходит на середину комнаты и оглядывается, явно пытаясь кого-то обнаружить. Мы удивленно молчим. Гоги оглядывает мутным взглядом комнату и изрекает: Гдэ тут сыдыт мастэр Пын? Мы в шоке -Прастыте,гдэ мастэр Пын?-уже вежливо повторяет лицо. Тут до нас начинает доходить, чего он хочет и мы начинаем уползать под столы и стараться не лопнуть от смеха. У Гоги была Motorolla, в которую он неправильно ввел несколько раз подряд PIN код, который требуется для включения телефона. В этом случае на экране аппарата появляется надпись "Enter Master PIN", которую продвинутый Гоги перевел с помощью словаря как "Приведите мастера Пина". Мы после этого лежали часа два.
Мой товарищ, читая афоризмы с этого сайта, долго смеялся от фразы: "Хотите сделать ваш секс НЕЗАБЫВЕМЫМ? Покупайте наши таблетки для улучшения памяти." (прошу обратить внимание на порядок слов в первом предложении афоризма с ударением на последнее слово). Дальше происходит следующее: желая поделиться этим приколом, а заодно и подколоть, он начал звонить по телефону своей знакомой девушке и задал этот вопрос, с надеждой предложить ей пресловутых таблеток. Но он в вопросе изменил порядок слов, и у него вышел следующий диалог (ответы девушки постараюсь помочь вам представить):
- Алло, привет! (В ответ следует приветствие ему)
- Хочешь НЕЗАБЫВАЕМОГО СЕКСА ? (Девушка в полной непонятке от такого наглого наезда)
-(Громче) Нет, ну ты хочешь незабываемого секса?? (Очевидно, начинается слабый лепет о морали, приличии, уровня близости их отношений...)
-(Кричит) Ну нет, ты скажи ТЫ ХОЧЕШЬ НЕЗАБЫВАЕМОГО СЕКСА??? (Очевидно, в ответ на нагло продолжающийся наезд, девушка начинает как-то ругаться и выражать недовольство темой этого разговора)
Разговаривают муж с женой. Заходит разговор о неграх. - Муж: "Я не расист, но негров нелюблю." Рядом находится пятилетняя дочка, и играя со своим коричневым мишкой, задумчиво так произносит: "А я люблю, я вообще всех животных люблю...." (Это реальная история)
Люблю я, знаете ли, ночную Москву. Особенно зимой. Пустынно, темно, прохожих не видать... И уж так случилось, что приходится мне часто по этой пустой Москве домой возвращаться. Своего транспорта у меня нет, следовательно необходимо постараться попасть в метро, ну, хотя бы на последний поезд. Скажу честно, не всегда удается. История эта случилась как раз в тот день (точнее, в ту ночь), когда вписаться в метро не удалось... Засиделся в гостях, а по разного рода причинам остаться до утра не мог. Выползаю на улицу - погода достаточно противная: высокая влажность, легкий морозец... Дорога под ногами - каток... Ну, пешком до дома не пойдешь, хоть и не очень далеко... Ловлю машину... Так мол и так, домой за N-дцать рублей не довезете? Поехали... Разговорились в пути - водителю оказалось ну совсем в другую сторону, но ведь на дворе четвертый час, машин, естествено, нет как таковых... Вот водитель и сжалился... За разговором не заметили как подехали к моему кварталу. Практически на прощанье водитель рассказывает анекдот:
Ведет насильник мальчика в лес. Ночь. Темно. Мальчику страшно. Он теребит мужичка за рукав: - Дяденька! Дяденька! Ночь, темно, мы в лесу, мне страшно, мне очень страшно... - Молчи дурень! Мне еще одному домой возвращаться...
И лишь дома, за чашкой крепкого кофе я осознал всю анекдотичность ситуации. Жаль, что не дошло еще в машине...
Дело было в 11 классе, на уроке литературы. Учительница делает замечание: - Максим, перестань разговаривать! - Я больше не буду. Ситуация повторяется три раза, но без всяких изменений: Максим продолжает болтать с соседом. Наконец, учительнице в голову приходит замечательная идея: - Максим! Ну ка перестань разговаривать, а то посажу тебя с девочками! - А я не брезгливый, я посижу! Остаток урока прошел в теплой и дружественной обстановке.
Произошел этот инцидент в Театре, куда наша семья и семья знакомых выбрались с детьми на культурный просмотр "Сказки о царе Салтане". Сначала все шло ничего, но потом маленькая Наташа (дочь наших друзей) то ли устала сидеть, то ли наоборот от восторга от сказки, начала возбужденно что-то обсуждать с нашим сыном, причем как это у детей бывает, делали они это достаточно громко. Отец Наташи решил сделать ей замечание (как никак перед другими зрителями неудобно, что ребенок мешает им смотреть) и сказал: " Наташа, шепотом." На что Наташа с негодованием ответила:"Сам ты жопа!" Не то девочке послышалось.
Прочитал анекдот про Даля "Замолаживает, однако..." от 25 января, анекдот №7 и вспомнил историю:
Приехал я в цех на фирму, стою во дворике, жду, когда за мной выйдут. Подходит неопределенного возраста женщина в рабочей одежде, как у уборщицы, но не алкоголичка и не бомжиха. Спрашивает (внятно так): -Шишов нет? Я обалдел как-то вначале, думаю: достали эти попрошайки! Она опять: -Шишов нет? Я стою, думаю: матом ее послать или культурно? Она, видимо, поняла, о чем я думаю и ... -Время ШКОЛЬКО ?!!!
Позавчера услышал от сына (12 лет) фразу - "Если вы (то есть я и жена) обеспечите мне хорошее дество, то я обеспечу вам хорошую старость" А что, пожалуй стоит подумать над деловым предложением ? ;)
Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку, а читательский билет забыла. Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать свой номер библиотекарше назвать--его я помнила наизусть(1349). И вот я говорю--"Извините, я забыла свой билет, мой номер--тринадцать -- сорок девять. Я хотела бы сдать книги." Библиотекарша уходит искать мой абонемент, через некоторое время возвращается, переспрашивает номер, опять уходит, наконец возвращается и говорои следующее: --Ваш номер--не тринадцать--сорок девять, а один-три-четыре-девять!!!!!! ...А книги я тогда все-таки сдала...
Картина 1. Конец семестра. Идет урок китайского в универе, препод - китаец. Неожиданно в аудиторию вваливается студент, ни разу не посещавший лекций. Препод-китаец:"Извините, а Вы кто?" Студент:"Да Вы чо не знаете, я же самый пиздатый китаист!" Препод молча делает пометку в блокноте. Картина 2. Идет заседание кафедры по подведению итогов семестра. Сидят серьезные преподы, обсуждают глобальные вопросы. Встает препод-китаец: "Извините, - достает блокнот и листает его, - а Вы не подскажете, в какой группе учится..., - зачитывает, - самый пиздатый китаист..."
Самостоятельная работа по геометрии ученицы 10-го класса: "Проведем какую-нибудь прямую из т. А в т. В и посмотрим, что это нам дает. Если это нам ничего не дает, проведем что-нибудь еще".
Короткая и правдивая история (жители Харькова могут проверить). Итак: Харьков, ул. Сумская, кафе "Тати" и французская булочная на его площадке. Прайс-лист вывешен прям на тротуаре. Третьим или четвертым пунктом значится: "Х. отрубной" Вот так, а я думал, что Франция и французы - это все байки...
Случай вполне реальный, произошедший не далее, чем неделю назад... Одна дама, весьма продвинутая (по ее мнению) в околокомпьютерных делах задумала купить подставку для бумаг (которая зовется "копихолдер"). Выучив наизусть мудреное буржуйское название она отправилась в ближайший компьютерный салон. Придя туда она потребовала себе "Хед энд шолдерс"... Самое удивительное, что ее поняли правильно и продали требуемый копихолдер.... Вот ведь что делает с людьми реклама... А рассказана сия история со слов самой героини повествования....
Приходит чувак платить ТЕЛЕКОМ за междугородние разговоры и начинает возмущаться по поводу неправильно выставленой суммы за разговоры: - В Моску звонил - платить буду. - В Киев звонил - платить буду. - А в НДС не звонил - платить не буду!
Было это лет пть назад, когда я учился еще в школе, в последнем классе. В это время еще усиленно боролись с курением в школе и все такое прочее. И вот мы, здоровые уже бугаи, сидим на классном собрании, жрать охота, домой идти, и училка еще по мозгам фонит. Заговорила о вреде курения, о воздействии на молодой некрепкий организм, особенно на женский. А женщина она была уже очень в годах, и частенько затруднялась с подбором нужных слов и лексики вообще. И вот она говорит "наши мальчики курят много, постоянно их курящими вижу, непорядок и так далее, да еще вот девочки вроде как курить начали..(пауза) хотя курить не курят, но (с пафосом) В РОТ БЕРУТ!!! весь класс в покатуху, собрание пришлось закончить.
Есть в Москве компьютерная фирма А. Там работают мои друзья. И есть у меня друг Федор, который периодически у них заказывает компьютеры (делать или апгрейдить) для знакомых. И вот привез он как-то один из этих компьютеров апгрейдить. Компьютер как компьютер, куплен был в РиК'е, через неделю сломался, и ребята из "А." в нем все полностью сменили. В РиКовском корпусе, с лейблом и штампиками на печатях. Но пришло время его апгрейдить. Парень, который апгрейдами в "А." занимается (Олег), очень подозрительно осмотрел этот агрегат и попросил оставить его на пару дней. Все это время Олег ходил, как в воду опущенный. Подойдет, поковыряется в потрохах РиК'овского компьютера, вздохнет тяжко и еще больше озадачится. В общем, все сделал,и, когда Федор к нему приехал, со вздохом отдает ему системный блок и говорит: О: Вот, ведь, блин, надо же - в РиК'е компьютер собирали, а придраться не к чему. Все чин-чинарем, все работает как надо... Ф: В каком РиК'е? Вы же и собирали, риковский здесь только корпус! О: (сияет, как начищенный пятак) Вот и я смотрю, не может быть, чтобы в РиК'е так компьютер собрали, чтобы придраться было не к чему!!!
Сижу вчера дома у знакомой семьи. Возле дверцы на веранду стоит собака (по кличке Клайд) и ждет когда ее пустят на улицу. Знакомый (не глава семейства, просто он с ними живет) играется со скоблилкой для обоев, и пытается порезать ей продукты. Жена главы семейства говорит: - Не надо, это не для продуктов, этим всякую гадость ковыряли, а ты в еду. После паузы (имея в виду очевидно всякую гадость что на улицах валяется): - Вон, Клайда научили в рот брать. Мы давимя от смеха, она в непонятках, добавляет: - Отец и научил... Мы на грани вымирания :)
Мой вашингтонский приятель Брайан рассказал, что когда он прожил в Москве уже полгода и относительно связно и с очень легким акцентом объяснялся по-русски, к нему приехали его друзья-американцы, и он повел их в какой-то музей. А там билеты по разным ценам для иностранцев и для русских.. И вот он решил всем показать, что надо делать, чтобы сойти за туземца и получить билеты подешевле. Смотрите, говорит, как это делается... собрался с духом, подошел к кассе и смело, громко и четко сказал кассирше: "Дайте, пожалуйста, две билеты"
Историю рассказала одна знакомая... Прошедшим летом отдыхала она в туманном Лондоне, а английским она владеет не сказал бы чтоб хорошо. И вот во время очередной прогулки подходят к ней две женщины и на ломаном английском спрашивают, мол как пройти на такую-то улицу. Та, значит, не может ничего понять... Женщины ей снова пытаются объяснить - не получается. Так продолжается минут этак десять. После очередной тщетной попытки одна женщина обращается к другой и говорит: Ну, блин, и дура!Как ей еще объяснить можно? На что знакомая отвечает: Сама ты дура! Немая сцена...
Prezde vsego pardon schto pischy latinskimi bykvai,no tem ne menee:
Bil (ochen' nadeus' schto i seicas est') v 1 Medizinskom v Leningrade (tyt nadezdi net navernaka pereimenovali) takoi profesor Privis- svetilo mirovoi Anatomii(bes prikola,po ego ychebnikam pol-mira ychit'sja)I bilo etomy svetily 87 let na tot moment kogda ja tam ychilsja.No prietom v soverschenno sdravom yme on chital takie lekzii schto prihodili daze te kto anatomiu sdal yze davno.Itak istorija: Lekzija po Mochepolovoi sisteme.Yze interesno.Perehodim k obsyzdeniu polovbIh organov.Vse naprazennbI.Provesor govorit doslovno sledeschee: "Myzskoi polovoi chlen.RasmerbI.." vse podautsja vpered-"Tyt sametna schirokaja variabil'nost' v predelah normbI.Vot y menja naprimer ..."- Govorit Provessor(a sam on malen'ki schyplen'ki i ne sabIvaite pochti 90let)-Tak vot snachit," y menja naprimer"- i leset v korman v kotorom dolgo roetsja i vbItaschiv.... nosovoi platok smorkaetsja-" y menaj bbIl ochen' interesnbIi slychai......:-)))))))))))))"
Готовлю обед на кухне. Сын, предоставленный сам себе, играет в комнате. Слышу говорит: - Студия "Союз" представляет... И поет: - Пива! Пива-а... (Думаю, что это за песня про "пиво"?) ... Пива Мария! Пива Виктория! Афродита-а-а!!!
Из последних компьютерных журналов: 1). Журнал "Модус" № 23 от 29 декабря-15 января. На ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ ОБЛОЖКИ: "Не объявления искать во всех журналах, а щелкать мышью в интернетовских аналах"
Так и написано, с одним "Н". Фрейдистская оговорка?
2). "Компьютерра" № 1 за 1999 г., стр. 48 -- весьма нехилое объявление:
КУПИМ IBM. 337-07-79
Ни фига себе заявочки! А мы все: кризис, кризис... Какой кризис? Люди IBM купить хотят!
К Истории №5 от 25 января. Не слыхал и не было по моему на ФизФаке МГУ преподавателя по имени Мудрак. А был достаточно известный преподаватель по имени Семен Михайлович... Будак. Остроумнейший был человек и прекрасный преподаватель. У него еще сборник задач есть Будак-Фомин по ММФ по моему. Так вот сам слышал как оный СМ представлялся, протягивая руку: "Извиняюсь за выражение - Будак".
дело бало перед новам годом (что важно) стоит моя жена на остановке время 11 утра стоит задумалась там о сверх проводниках(4 курс у нее). в этот момент из ниоткуда возникаят пьяная бомжеватая харя и произносит заплетаясь так - сестренка бля возьми за рубль жена моя за словом в карман не лезет но предпочла отойти Представьте ее глаза когда этот друг обратился к стоящей рядом бабуле лет 80 типа - бабуля бля возьми за рубль и что еще ей на ухо шепчет супруга моя в трансе - совсем мужик офигел И тут бабуля ему и говорит мол - сынок давай три.... И в этот момент жена замечает таки стоящего рядом второго бомжика с целой сумкой бенгальских огней Они их с утра на опохмелку с секретного завода вынесли
В студенческую бытность (всего года 2 назад), в столовой мы привыкли перебиваться то пирожками, то булочками, и вот О Чудо! Появилась у нас микроволновая печь, которая и внесла разнообразие в наш скудный рацион. ХОТ - ДОГ - изобретение американской общественности все больше и больше стал завоевывать рынок. Однажды, после пары забежав перекусить, мы сразу же услышали трубопроводный глас поварихи: Микроволнушка СЛОМАЛАСЬ!!!!!
а на ценнике всеми нами любимого хот-дога была надпись:
Дело было в мои студентческие годы в 1992г в апреле месяце. учились мы на втором курсе МИИТа (сейчас эта богодельня носит гордое название МГУ ПС).И учились с нами два негра, кстати класные ребята. И решили мы с другом Серегой Ш. нажраться водочки в его славном подмосковном городе Ногинске, а заодно показать данный городок одному из негров, Роберту. Серега пригласил к себе домой своих друзей, а так как время голодное и продуктов(как и денег) было не много, то каждый приносил с собой что мог. Стол получился отменный, а так как никто из нас с негром никогда не пил, то каждому было интересно, сколько Роберт может употребить нашенского зеленого змия.После третьей или четвертой стопки Роберт заявляет, что мы пить не умеем, так как мало пьем. Что тут началось! Каждый из нас подсаживался к нему , наливал ему и себе по 100 гр и -"За твое здоровье, Роберт!" Сначала он пил нормально, но через полчаса его накачали под завязку и он отключился, но еще через полчаса он начал блевать всюду и везде.Его вытащили на балкон и он заблевал все нижестоящие 3 этажа. Наконец, он отключился, его уложили и мы продолжили пьянку уже без него... Утром я проснулся от шагов Роберта, который уже немного отрезвел и блевать в сортир ходил сам. Мне это надоело и я пошел покурить на балкон. Взглянув вниз, я чуть не взблевнул от увиденной картины - весь асфальт внизу был заблеван! Так как спать я уже не хотел,то пошел на кухню что-нибудь пожрать(это у меня отходняк так проявляется)Только я приступил, заходит Серега и спрашивает: - Ты видел кучу блевотины под балконами? Мне чуть не поплохело. - Так вот, эту хуйню какая то собака бездомная уже почти доела!
К итории о животных и главном их любителе И.Затевахине. Недавно смотрел его программу, в которой рассказывалось о рыбах, причем самки этих рыб живут в раковинах мертвых улиток, а самцы здоровые такие, что ну никак телок достать не могут. Так у них появлись самцы мутанты такие же маленькие как и самки. Ну иделают свое дело.Г-н Затевахин назвал их знаете как? Карликовые трансвеститы.А так как они носятся большими стаями также он их назвал ордой беспредельщиков.О как.
Я сторожем в средней школе подрабатываю и есть у нас там журнал "Дежурства сторожей" типа: сдал, принял и замечания по дежурству. Он скоро кончается и я решил его почитать. Читаю от 21.01.97: "Пропало пианино из актового зала". Сразу старый фильм вспомнился с Риной Зеленой: " Бабушка божий одуванчик зашла тут водички попить, а потом рояль пропал!!!"
P.S. А пианино оказывается в музыкальный класс перенесли.
Итак, работаю на новом месте вторую неделю, коллега - симпатичный программист, татарской национальности обремененный 3 детьми. В мои обязанности входит База Данных.... Вот один раз сидим в кафе, я, программист и еще 4 мужика с работы, болтаем... И вдруг программист неожиданно так вкрадчиво спрашивает: -"Когда мы с тобой займемся ACCESSом?" А я, наивная и глухая на пол- уха отвечаю: -Саша, зачем, сдесь же много народу"
К истории от 22 января об общих сортирах (и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...) Это что! У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены силуэты танцующих мужчины с женщиной!
Есть у меня приятель в г. Михайловка - Женя Л. Вот про него я и хочу рассказать. купил он себе машину - ВАЗ 2109, пости новую, но немного барахлящую. И как-то едим мы по трассе Москва-Волгоград, он впереди, я с братом за ним , на Ниве. Смотрю, Женя поворотник включил, ну и за ним на обочину. Подхожу - он говорит: что-то машина не едет, греется...ну и типа возьми на буксир. Подцепили, поехали. Уже к городу подъезжаем - пост. У нас все, как положено, габариты, аварийка. За нами какой-то тип едет. Гаишник выходит на дорогу, и тормозит того типа. Женя , НА БУКСИРЕ , видит такое дело, и ВКЛЮЧИВ ПОВОРОТНИК, СВОРАЧИВАЕТ НА ОБОЧИНУ !!! Представьте нашу реакцию - жопа у машины вдруг, на нормальной дороге, поехала вправо !! У мента аж жезл из рук выпал...
Анектот из жизни, случайно подслушанный 31 декабря на улице г.Кемерово
Выходят из автобуса папа с сыном. Папа такой "конкретный": квадратное лицо, мобила, все дела. Сын, случайно заметив милиционера, спрашивает: "Папа, а что милиция в праздники тоже работает?" "Мусора всегда работают, сынок".
По рассказам одного из моих друзей....Сам я молодой мне в новинку... День...Пост ГАИ.У поста стоит(как обычно) мент и тормозит все живое. Вдали показывается Ауди-100 ,навороченная ,все дела.Мент ,в предвкушении того ,что что-то не так, радостно дает отмашку.За рулем находился товарищ "в состоянии легкого алкогольного опьянения"(по словам друга, который сидел рядом-гораздо хуже).Чего делать-машина папина,папа большой начальник,вы;%:т так что мало не покажется.Тут(как всегда впрочем в таких случаях) товарища посещает гениальная идея.В своей руке он держит открытую банку пива "Белый медведь".Пихая его водиле со словами "Иди к менту" он выталкивает его из машины и бежит к менту со словами"Блин ,в натуре братан , машина сломалась". В это время водила вылезает из машины и попивая пивко движется к менту. У мента челюсть до колен и глаза по 5 рублей.Тот подходит к нему и говорит,протягивая документы"Да...СЛОМАЛАСЬ БЛИН МАШИНА". Короче они долго разбирались-пьян он был за рулем или не пьян. Но в итоге все кончилось тем ,что они поймали тачку и уехали с поста,через 15 минут вернувшись с другом который эту машину отогнал. P.s.По-моему классный способ отмаза-если чуть-чуть выпил или с перепою...Только банку с пивом в машине держать надо..
Началось все с того, что мой рабочий телефон, наверное по ошибке, дали в рекламе по телевизору и по радио. Реклама была примерно следующего содержания: "Любые очки дешево и всего за 1 час. Оптика на Никольской" и телефон - МОЙ. Сначала я думал, что все, кто звонит мне просто ошибаются номером (все прекрасно знают про точность попадания на желаемый номер с нашей связью). Когда это повторилось в 20й раз меня начали одолевать робкие мысли по поводу лже-рекламы. Потом меня это начало злить и, вот, когда я дошел до точки кипения звонит один мужик и, как полагается, спрашивает: М. -Это вы делаете очки? Я. -Нет, мы их втираем! М. -Это как? Я. -Ну берем их и втираем! М. -Чем? Я. -Можем руками, а можем и языком! М. -Это контактные линзы, что-ли? Я. -Я же вам говорю - очковтирательством мы занимаемся! (тут мне уже мужика жалко стало). М. -??????????? Я. -Знаете, это рекламу по телеку неправильную дали, телефон не тот назвали и мне теперь все звонят вместо этой оптики. М. -АААААААА, понятно!...........А вы, случайно, очки не делаете? немая пауза.
PS Пока я писал эту историю мне еще четыре раза позвонили. Секретарша уже прикалывается: как звонок - сразу говорит: "Это за очками".
Moy drug rasskazal etu istoriju. Govorit - bylo na samom dele.
Dalekie 70-e, vypusknoy vecher zakanchivaetsja, plavno peretekaja v "pozdniy vecher", za kotorym uzhe vskorosti dolzhna posledovat' "vypusknaja noch'". Neskol'ko parney i devchonok, osobenno lubivshih romantiku nochnoy zhizni reshili poyti v les, posidet' u kostra s gitaroy, pozhrat' shashlikov i vypit' piva. Skazano - sdelano. Bystro sobralis', zatarilis' pivom, mjasom, gitaroy - i rvanuli. Nachinalo smerkat'sja. Do lesa idti bylo nadaleko, no k neschast'ju, doroga prohodila cherez staroe kladbishe. Parni, kak obychno, nachali podshuchivat' nad svoimi podrugami, pugat' ih vsjakoy nechist'ju, kotoraja zatailas' v temnote i zjdet svoego chasa chtoby vylezti i nabrositsja na nih. I tak, veseljas' i durachas', oni doshli primerno do serediny kladbisha i vdrug uvideli drevnuu mogilku s vethoy ogradkoy, za kotoroy stojal drevniy-drevniy ded, volosy sedyje i dlinnije, boroda do pojasa. -Chto, rebjata, veselites'? - sprosil dedushka. -Da, ded, veselimsja... -Eh, bljad', i Ia kogda-to veselilsja, kogda zhivoy byl! ...Dikie vopli ubegavshih vypusknikov razneslis' nad kladbishem.
Вчера прилетел из Акапулько (Мексика). Перелет 24 часа народ офигевший от дороги и выпитого, впечатления от отдыха просто атас, на памяти недавняя рыбалка, море цветов, пальмы и.т.д. И тут родной Шереметьево-2, ворота и надпись: Moscow RUSSIA it"s ANOTHER WORLD! Я просто в осадок выпал ! А ведь и правда !
Конец славных 80-х. Тот же город Рига. Два приятеля предвкушая субботний вечер, а тем более ночь пытаются подбить на это двух незнакомых девчонок. Но ! Ничего не получается. Ситечко для чая, псевдо "Мальборо" и другие причиндалы из репертуара Остапа Ибрагимыча терпят фиаско. Один из друзей вздымая руки к небу использует т.н. шоковую терапию знакомства и резко спращивает : - Так вы что - лохини что ли ? (по-видимому от слова "лох") С простой гордостью был ответ : - Мы - не лохини, мы - ЛОШИЦЫ !!
Я преподаю на компьютерных курсах для "чайников". И вот недавно один из "чайников" отколол номер! Нечаянно запустил программу Far, и не может из нее выйти. Нажимает на крестик в верхнем правом углу окна, а прога, ессесвенно, задает вопрос о несохраненных данных. Он делает отмену и возвращается в Far обратно. Мучился, мучился и решился спросить меня, как выйти. Я ему говорю: - Нажмите F10!!! А он не расслышал и переспрашивает: - Нажать раз десять???!!!
Эта история началась еще в прошлом году. Мои приятели занимались всякого рода торговой деятельностью и, вполне естественно, не совсем законной. (Торговали кое-чем в тихую). Короче, вконец рассорившись с законом, решили пойти покаятся перед органами, а те, ГАДЫ, решили их всех наказать сразу и бесповоротно. Имущество, как уж водится, тоже забирают. Вот тут и начинается самое интересное. Понятые, совершенно левые люди, насколько мне известно, были приезжие, (там два шага от вокзала) т.е. не москвичи ни фига. Я думаю, кто немного знаком с такой процедурой, прекрасно понимают, зачем такую чепуху устраивать! :-)) В общем, они все подписывают и преспокойно разъезжаются по всей Руси, по домам. А техника конфискуется для проверки и т.д. Значит, прикол первый, сначала отдали принтер, я прихожу к народу и вижу струйник 690НР, спрашиваю "Купили?", говорят "отдали". А глаза такие грустные-грустные. "А где лазерный 6L?", спрашиваю, "А это он и есть!!!" Я обалдел, смотрю и не понимаю кто из нас не догоняет! Объясняют, по описи "...принтер НР...", вот им НР и отдали. Правда заюзанный до полу-смерти, без картриджа, блока питания и не работает. Зато НР!!! :-)) Но это еще не все! Компы-то им не вернули! Так вот вчера приезжаю помочь с техникой. Приезжай говорят, помоги разобраться, а то у нас не выходит. Приехал, смотрю. Вроде все пучком, да вот не работает сука ивсе тут. Поковырял биос, странная штука, пунктиков маловато в онтом биосе. Раскрутил тачку и просто обалдел, у меня конечно уже было подозрение, но чтобы такое... Короче загадка природы: был второй пень на 300 мегагерц, хард от квантума шустрый, AGP и 3DFX, ну и всякие штучки-мулечки. Стало: у меня аж дух перехватило!!! четверка с короткими симами (аж целых 8 штук по метру), амишный биос и весовая мультяха с видео!!!! На матерь кажется кто-то по нужде ходил или еще хуже! :-) Самое удивительное, что этот отстой работает, даже винды на него встали, просто народу очень комп был нужен и пришлось поднатужить нервную систему и подождать пару часиков, пока загрузится. :-( Такая-вот история, а выводы делайте сами! Вот только не могу понять, как 3DFX может помочь в оперативно-розыскной деятельности!?!? :-)))
Случилось это в школьную пору и случилось нам иметь (в бытовом смысле этого слова) литераторшу, во всех смыслах этого слова - одухотворенную. Что ни слово - образ, что ни задание - творчество. Проходили мы как то Некрасова, а вы сами помните, что на образы он вроде как ни очень силен, но надо же было ей дать такое задание: типа, давайте дети, выучите по одному стихотворению, которое вам понравится больше всего и проведите аналогии, то есть донесите, что этим самым хотел сказать поэт. Все дети как дети. а была у нас девочка Валя - ну представьте себе - очки с плюсовыми линзами на пол лица, ярко оранжевые губы и изжелта зеленые колготки при мини юбке то и претензия на интеллект. Так вот, выучила Валя стихотворение, которое примерно гласило следующие:
Осень настала, грачи улетели, дальше не помню, но смысл такой, что грачи улетели,а осталась одна несжатая полоса.
Рассказала она с выражением, все нормально, дошло дело до аналогий. Ребята! Товарищи! Дамы и Господа! Ну какие могут быть в этом стихе аналогии? Ан НЕТ! Нашла она, звучало это примерно так:
Валя (со смиренным, полным воодушевления голосом): Грачи - это дети, вот они вырасли у родителей, набрались сил, созрели и решили покинуть отчий дом. Отчий дом - это поле. Разлетелись они в разные стороны, а старенькие родители остались одни одинешеньки. Несжатая полоса - это и есть те бедные старики, оставшиеся доживать свой век.
Первой не выдержала я, просто упала на парту. Реакция пошла и больше никто не мог сдерживать смех. ВАля запрокинув голову и заломив руки выбежала из класса. тут не выдержала наша одухотворенная учительница со словами, кривясь от сдерживаемого смеха со словами - "Ну что же вы, дети!"
В один из приятных дней группа из двух друзей решила в обед прогулятся по магазинам. В одной из торговых точек,где продают обычные промтовары-совершенно необычная картина: между диваном и эл.плитой воткнута здоровенная "макивара" (метра 1.5)с ценником на ней "Мешок тяжелый черный" (извините,от названия цену забыли посмотреть).
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».