Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
U moego znakomogo bila roshkoshnaya maika s Olimpiady 80 ili chto to v etom duxe s ogromnoi nadpis'u GREBLIA. Lubimim razvlecheniem u nego bilo exat' v obshestvennom transporte i tak derzhat'sa za poruchen' chto ruka zakrivala pervie dve bukvi, esli eto emu nadoedalo, to on menial poziciu i zakrival pervie tri bukvi. Obichno oba polozhenia privodili passazhirov v dikii vostorg.
Случайно встретил на www.download.ru/russian/programs/otherut.htm описание программы для (привожу дословно) - "Построение генеалогического дерева (для применения в медицине ) присутвуют все необходимые для этого атрибуты, как то отдельное обозначение абортов выкидышей и пр. " Я конечно понимаю , что в сране кризис, разруха, голод, бардак, но все-таки....
Давно было. Двое спецов учили играть в Warcraft 2 одного новичка. ( Для тех кто незнает : там есть рабочие которые два вида ресурсов могут добывать - дерево и золото ) Ну и начинают играть. За одним компютером спец, за другим ломачек(Л) и ему другой спец(С) подсказывает.
С: Строй рабочего и на добычу золота. Л: Угу ... С: Второго на золото. Л: Хорошо ... С: Третего на золото.
[...хряпъ...]
С: Пятого на лес. Ломак случайно посылает на золото. С: Ну все проиграл. Л: Но я могу перенапра... ! С: П-Р-О-И-Г-Р-А-Л !!!
И действительно новичек проиграл ... вот так в WC2 все просчитано :)
Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там маленькая девочка. Она ему и говорит: - А к нам вчера Бог приходил! Бабушка девочки: - Да не Бог, Маня, а поп!
История небольшая, но забавная. Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа. Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ - на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел всего лишь 24,01,99. Не пил! Илья
Навещаю я однажды свою старенькую бабушку - сердечницу в соответствующей больнице. И больные-то все там такие: дряхлые, лет за 70, и чуть дышат, прямо «Божие одуванчики». И вот, проходя по одному из коридоров, вижу я такую картину: Все медсестры сбежались в один конец этого длинного коридора, и благополучно сцепились там друг с другом языками. А на другом конце коридора в кресле - каталке (которое на колесиках) сидит Очень старенький, даже просто дряхленький дедушка и, видно, хочет в туалет, куда самостоятельно ему на своей каталке не доехать. И вот он начинает звать медсетеру: - Сестра! Нет ответа. - Сестрааа!! Нет ответа. - Сестрааааааа!!!!! Ответа все нет. Реакции никакой. - С Е С Т Р А А А А А, ?Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!! …… Не знаю, как Вам, а мне было очень смешно.
Эта история произошла где-то с полгода назад. Разыскивал я по коммерческим делам одну контору в компании с хорошей подругой, которая там уже раз побывала и взялась дорогу показать. Но что-то, видно, у нее с памятью стало: ходим целый час по Центру и найти не можем. Дошло до того, что местные драгдилеры начали интересоваться, не их ли товаром мы интересуемся: ходим же кругами по одному месту. Я пытаюсь у нее хоть что-то выяснить. "Е-мое, ну хоть какой-нибудь ориентир вспомни!" После напряженных попыток вспомнить она наконец изрекает: "Ну точно проходила мимо МакДональдса... маленького такого". Ищем маленький макдональдс. И наконец подруга радостно вскрикивает: "А, вот он!" И вижу я... Центральный московский офис МакДональдса этажей этак на 30. Все это из стекла в современном стиле: подруга по вечной своей привычке витать в облаках верхние стеклянные этажи просто в темноте не заметила! А если еще историй почитать захотите, или еще чего путного нацеплять, то заходите на http://www.serge.ru/oldman/
Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются, общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?" А вы о чем подумали?:)
Сегодня ходил по просторам Internet и наткнулся на такой прикол(умные люди посоветовали). В поисковой системе Яndex есть такая кнопочка - последние 20 запросов называется. Так вот было весьма интересно пронаблюдать за потребностями ихнего люда. Там в одном ряду с запросами типа: генная инженерия, ценные бумаги, поливинилацетатная,имена херувимов, Времяпролетная нейтронная дифрактометрия и т.д., можно встретить и такие запросы: GIRLE - 18926, Голые бабы - 4910 найденных документов, Где можно поебаться - 143, порно - 977, расказы+эротические - 242,сексуальные /+1 позы - 32, причем поиск строгий, (эротические,сексуальные) / 1 (позы,позиции) - это уже с применением некоторого интелекта, как результат - ссылок больше, аж целых 92; и совсем уж банальное sex - 14459. Вот так. Что душе угодно, у них там все есть.
В славные студенческие времена отмечали мы какой-то праздник типа 23 февраля или 8 марта. Ехать пришлось в Ясенево - 3 дня на собаках и все больше лесом. Один особо ответственный мужчинка приехал из Сокольников (и, надо сказать, долго ехал). А особо ответственный - это потому, что сразу по прибытии принялся названивать своей бабушке. Звонит он ей и говорит: "Бабуля, я добрался!". И через короткую паузу: "Да не набрался, а добрался!". Долго потом встречали его словами: "Ну что, набрался?"
Город Балтимора (Штаты). Громадный щит с рекламой какой-то местной газетенки типа Baltimore News. На рекламе изображен какой-то номер ентой самой газеты, а под ним этак многозначительно "DON’T JUST READ IT! USE IT!" ("Вы, товарищ "Искру" читали. Рекомендую. Очень мягкая бумажка"). Представьте себе, какие рекламные шедевры могли бы родиться, догадайся кто-нибудь из здешних творцов рекламы, что можно использовать можно не только информацию, но и саму бумагу. Для разных, так сказать надобностей.
К истории об открывании бутылки при отсутствии хорошего штопора, к способу от 24 января 199, дополнительный выпуск N 9 (предлагается загнать нож, перевернуть бутылку, через несколько секунд пробка разбухнет и зажмет нож). С настоящей тугой пробкой, или очень рыхлой ни хрена этот способ (в такой редакции) не даст. В принципе начало правильное – нож загнать, перевернуть бутылку, а затем – ВРАЩАТЬ нож и одновременно тянуть, как бы вывинчивая пробку. Бутылку некоторое время при этом держать перевернутой, дабы смачивались края пробки для уменьшения трения. Чтобы не сломалось лезвие, нужно взяться рукой за лезвие поближе к пробке, предварительно обернув лезвие чем-нибудь, чтобы не порезаться. При отсутствии ножа годится отвертка, только загнать ее в в пробку нужно наискось, чтобы при вращении не раздолбать эту пресловутую пробку.
Вспоминая эту историю, я до сих пор испытываю чувство неловкости и сты- да. А дело было так: Возвращался я позно вечером из центра на метро и случайно встретил в вагоне своего однокласника. Когда-то мы весело проводили время, поэтому было, что вспомнить. Сидим, беседуем, а напротив нас полу-сидит, полу- лежит приличного вида гражданин, но пьянющий в хлам. Норковая шапка сползла на лицо, сидит, мирно посапывает, вытянув ноги на весь проход. Короче "нарезался" он капитально, но мы особо внимания на него не обра- щаем, весело обмениваемся новостями. Из рассказа однокласника я понял, что жизнь у него не веселая, нет работы и все такое. До конца нашего пути оставалось пару остановок, как вдруг произошло то, чего я ни как не мог ожидать. Поезд стоял на станции с открытыми дверь- ми( вечером как правило остановки продолжительнее). И вот мой попутчик под объяление "осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то" резко вскакивает с сиденья, срывает шапку со спящего напротив мужика и выскакивает из вагона, двери за ним закрываются. Я оцепенел от неожиданности. Потом огляделся вокруг - на меня смотрело несколько пар глаз как на врага народа. Я не знал, что мне делать, ведь все видели, как мы сидели и разговаривали. Мое счастье, что мужик( кото- рый уже без шапки) как сопел себе в подбородок, так и дальше сопел. Я предпочел ретироваться в другой конец вагона. До сих пор не понимаю, как меня тогда не скрутили и не сдали в кутуз- ку. На следующей я вышел. Короче пронесло, а однокласничка того хренова я с тех пор так и не видел.
История случилась только что. Разговор был с одной моей знакомой, о том куда она собирается завтра: -И куда завтра пойдешь? -Да в клуб с братом, он там в биллиард играет, вот и я пойду. Надо же учится палку в руках держать. ^^^^^ Вот при окончании этой фразы, меня разобрал дикий смех :)
25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22. Голь на выдумки хитра.8-))
"Императорская табакерка" (старая история с новым концом)
Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв. Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое. А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел. Но, спасибо, граф Витте выручил. Это, говорит, повелительное наклонение глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит, хуй в карман.
Потом многое было. В 1984 году эту табакерку видели на аукционе Southeby. Японцы купили за 12.5 миллиона долларов. На Гиндзе установили, за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис, экономика простаивает. Азиатский вирус. Табакерка сейчас у Бориса А. Березовского, говорят что он за это обещал помочь решить Курильский вопрос.
Охранник , решивший впечатлить своих друзей противоположного пола , затеял азартную игру, а именно русскую рулетку в ресторане быстрого обслуживания в Ла Пазе . Согласно полицейскому отчету , Виктор Элба , 21 года , умер в субботу , когда он поместил его револьвер 38 калибра к своей голове и нажал на курок . Элба хотел "произвести впечатление на женщин "- говорится в газете Хoy де Ла Паз .
Как-то с другом покупали бумагу для ксерокса в гостинице Минск. Продавец нам выбил чек, и его электронный кассовый аппарат вдруг дико высоко завыл (завис). Он начал его осматривать, дабы найти причину отказа. Нажал пару кнопок, но к положительному результату эти действия не привели. Тут мне стукнуло в голову ему помочь. Я сделал убедительный вид и произнес: - А Вы CTRL, Alt, Del нажмите! С видом больной благодарности (это четко выразилось на лице продавца) он начал искать кнопки на кассовом аппарате. Искал долго, не понимая почему они не находяться, и с удивлением посмотрел на нас. Мы, чуть не давясь от смеха (кроме нас начала усмехаться девушка, которая недавно подошла к прилавку и явно тоже понимала толк в компьютерах) сделали озабоченный вид - "действительно странно, почему кнопок нет", и с видом разобравшегося покупателя я произнес: - В таком случае помогает кнопка Reset! Лицо продавца, вторично преисполненное благодарностью, засветилось и он начал искать кнопку Reset. У него уже появилась испарина, как мы не выдержали и начали смеяться. Дело исправила его коллега по работе: она, услышав смех подошла к прилавку, выключила аппарат и включила, и чудо - он перестал вопить. Мы только развели руками. Потом, погрузив несколько ящиков в машину, мы долго еще смеялись по дороге.
Совсем не смешно. Но поучительно. Я автомобилист уж год как. А вот мой коллега, которого я подвозил, машину водит 45 лет. Но, по его словам, с таким ему встречаться не доводилось. Едем мы обедать. А обедаем мы в "красном уголке" - столовая при каком-то оборонном НИИ, что рядом с к/т "Стрела" в Москве. И там довольно маленькая стоянка, протиснуться на нее бывает тяжело. Народ это знает и старается парковаться так, чтобы никому не мешать. Сворачиваю я на стоянку - приткнуться негде. Вернее, место есть, но, чтобы попасть на него, требуется либо совершить "круг почета" по улице и заехать с другой стороны, либо попросить дорогу у зеленой "шкоды", загородившей собой три четверти проезда. В шкоде сидит баба, на вид лет пятидесяти с гаком, но молодящаяся. Мигаю фарами. Ноль эмоций. Показываю жестом - мол, сдай назад, я проеду, станешь на место. То же самое. Выхожу из машины, прошу отодвинуться. Бабища опускает стекло и нагло заявляет, что никуда она не поедет - ей и здесь хорошо. У меня челюсть отпала. Аккуратно придвигаю свою шестерку к шкоде и начинаю толкать обнаглевшую дрянь на шкоде. Баба с визгом вылетает из своего пепелаца и, наполовину всунувшись в мою машину начинает выставлять пальцы веером: "Да подо мной вся братва ходит... Да у меня такие сын и зять, что вам эта машина очень дорого станет... Да я.. Да ты...". Бабу я из машины выставил. Но визжать она не перестала. Уперлась задницей в свою шкоду... и каблуком начала молотить мне по фарам!!! Старая карга разбила-таки защиту фар, прежде чем я успел сдать задом, подальше от этой психопатки. Когда через пять минут я припарковался, шкоды не было. Граждане, будьте бдительны. Особенно со шкодами цвета зеленый металлик, за баранкой которых сидят такие стервы.
Знакомая привезла из Египта (хотя придумано это может и не там) интересную аргументацию по-поводу постоянных походов мужчин "налево": "Мужчина-он как пчелка-должен собрать нектар с как можно большего количества цветков"
Вспомнил тут давеча одну историю, произошедшую со мной на лекции по журналистике. Лектор - милейшей души человек, с приятным баритоном, похожий на Деда Мороза с коротко подстриженной бородой. Было это через пару дней после моего бездника. Девчонки из нашей группы одарили меня кое какой мелочовкой из разряда "покалечь себя сам": всякие там нехорошие штуки типа зажикалки-брызгалки и взрывающейся ручки(правда тогда я еще не знал о том, что она взрывающаяся). Вот про эту-то ручку и история. Вобщем сидим мы на лекции, и тут у меня заканчивается стержень в моем "пере". Естественно, я тут же вспоминаю о подарке, и лезу за ним в сумку. Едва я отвинчиваю колпачок, на всю аудиторию раздается мощнейший БАБАХ!! (наши милые дамы, не предупредив меня, еще эту самую взрывоопасную ручку и зарядили).Сто двадцать пар глаз устремляют свой взор в моем направлении. И тут наш "Дед Мороз", своим бархатным голосом, очень громко, но в тоже время почти испуганно заявляет на весь зал: "А может доктора позвать?". Я в осадке, ребятки веселятся...
Сижу я сейчас админом на курсах: -Так девушки... теперь как отказаться от связи. Шлепнуть по левой клавиши мыши по связи, она станет жирнои... а потом по правой клавиши мыши, там будет слово "удалить".. ясно? закрываем эту связь...
Болтал как-то я перед школой, когда уроки кончились с моим одноклассником Верболовым по поводу преимуществ NDD над ScanDisk'ом, а тут из школы уходят Вика с Дашей, одноклассницы, довольно симпатичные... А Верболов, он на сексе вообще помешан, что ни услышит, сразу в ЭТОМ смысле понимает. Проходят мимо, мы прощаемся с ними, и я тут шутя говорю Верболову: "Илюх, что ты тут стоишь? Догоняй, уйдут ведь!". Они это услышали и повернули обратно - к нам пошли. А Верблюд (мы его так называем) спиной к ним стоял и не видел. Только они подошли, чтобы поболтать "о жизни и прочем", как Верблюд, не видя их и думая, что они уже нас не слышат, сказал мне (довольно громко): "А ты их ртом удовлетвори, а то они оргазма не получат". Дальше сами додумайте... (Могу лишь сказать, что девчонки ответили, обращаясь ко мне (!!!): "Если б мы тебя е#@^и, ты был бы человеком"...)
Выгуливала я детей зимой в лесу. Младшая спит в коляске, старший - ему тогда 6 лет было - колошматил лопатой по снегу. Я просто стою, тихо в лесу, спокойно, нет никого. Вдруг появляется огромная овчарка и бегом к моему сыну. Я собак люблю, а ребенок побаивается. Он выпрямился, руки опустил и стоит (как я учила), рассматривает собаку. Мы молчим -- в коляске дитя спит, собака молчит - ее лопата мелькающая заинтересовала, вот она и ждет, когда снова лопатой махать будут. Тут появляется хозяин, до нас еще метров 30, а он орет во весь голос: "Не бойтесь! Не бойтесь!". Я знаки делаю, ребенок ведь спит, пусть бы умолк. Так нет же, орал свое "не бойтесь", пока в коляску не уперся, и сразу же шепотом стал собаку отзывать, в общем увел своего зверя, так никого и не разбудив. Тут ко мне старушенция подходит (откуда взялась?) и давай ворчать: " Распустили собак…" и так далее. Я ей отвечаю "Все в порядке, собачка любознательная просто, и совсем не злая, зря вы против собак выступаете", и так далее. "Тьфу, -- бабка отвечает - тут не поймешь, что у людей на уме". Так и ушла обидевшись.
Фирма делает упаковки для CD-ROM. Все виды упаковок находятся на сайте. Описывая достоинства разных видов, надеясь на взаимопонимание,написал, что упаковка под названием Мэйл-Арт, очень удобна при пересылке по E-Mail. Звонок клиента:-Здравствуйте, нас интересуют всякие Digipack, Digibox... и, особенно, упаковка под названием Мэйл-Арт, так как мы много информации посылаем по E-Mail...
Заглядывать в чужие письма нехорошо. Некрасиво. Но когда на часах 4 ночи, всем все пофиг и письмо пишут знакомому, то, наверное, можно. Герой истории, Костян, в письме своему брату Денису выдал строчку следующего содержания (за дословность, в отличие от достоверности, не отвечаю): «… живем нормально: водку пьем, баб е@#ем. Нам без тебя х#$ево». Вот такие вот между братьями отношения.
Delo bilo tak...vernulas' ya v obshagu s zanyati v univere mertvaya-- s 8 utra do 9 vechera otuchilas'...nu dumau seichas otdohnu hot' nemnozhko. Tol'ko prisela, telefon zvenit--dumala ne otvechat', da mozhet roditeli volnuutsya ili chto...nu koroche beru trubku. Na drugom kontze linii moi drug s kotorim ya uzhe chert znaet skol'ko ne obshalas'. Nu estestvenno on sprashivaet kak dela, chto novogo, nu i tak dalee. Ya ele ele vyalo otvechau na voprosi, no dumat' uzhe nichego nemogu poetomu otvechau kak-to nevpopad... Vot i pereshel , kak voditsya sredi nas Odessitov, razgovor na shutochki--na eto mozgov vsegda hvataet.... Nu rasskazivaem anekdoti gde-to pol chasa, a mne v golovu prishel odin nu oooochen' poshli. Koroche rasskazivau anekdot pro "ptich'e moloko" (dlya teh kto ne znaet: Idet devushka po ulitze, na vstrechu ei dva parnya. Nu pritzepilis'. Parni: "devushka, a vi sladkoe lubite?" Devushka "Da...". P: "A ptich'e moloko?". D:"Da...". P:"Nu tak u vas est' vozmozhnost' otso...t' u dvuh molodih orlov!":))... Koroche rasskazivau anekdot. Zakonchila. Posmeyalis'....potom govoru drugu: --Da, Olezhka, etim ya zdes' i zanimaus'..... (estestvenno imeu v vidu chto tol'ko etim rasskazivaniem anekdotov i zanimaus').. Sleduet pauza....potom na drugom kontze linii... --Chtoooooooo??????? Nu ya potom ochen' dolgo ob'yasnyala chto ya imela v vidu....
Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы (все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли' бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).
Проходила вчера мимо дома, первый (и единственный) этаж которого состоит из магазинов. И один из них поставил такую рекламу, два щита, скрепленные в виде буквы "Л". Это, как говорится без комментариев! Вот она, дословно, даже размеры букв по взможности соблюдены:
Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась, вот теперь познаю все прелести семейной жизни. По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно. Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется, как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк, чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду, а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то поводу крики и стояли. Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет, о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь – скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло, и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке, расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.
У нас училка по Литературе-стерва полнейшая, мы ей всегда пакости делаем, то рaзломанную нами же булочку Моментом склеим то дезодорантом польем эту булку, но это не суть Вчера (25.01.99) сидим и она нас грузит Д/з и мой друг, бо-о-ольшой приколист и так и кады выпимши, и спрашивает: "Любовь Борисовна я вас любил...(пауза все на него злобно смотрят)...письменно?" (Хохот в классе)
Сидели как-то у подруги (П) моей девушки, и ее сын (С), спрашивает: C - Мам..., мам..., я завтра пойду зубы лечить?" П - Если деньги будут - пойдешь. Или у вас бесплатно в школе лечат ? С - Нуууу..., бесплатно у нас только мышьяк (утверждение), а пломба за деньги ? (есно вопрос). :-)
Istorija prikljutshilas' s moim drugom Lexoi'. Stojal kak to Lexa u lar'ka u pokupal pivo vmeste so svoim drugom Lexoi' Neogidanno do nix donessia zapach der'ma neimovernoi' sili. Lexa sprosil u Lexi: "Ti tshuvtvuesh', tshto-to der'mom potianulo??". Na tshto iz-za ix spin razdalsia golos bomga: "Da eto,rebjat, ot menia-aa".
P.S. porazitel'naia samokritika u rossii'skix bomgei'.
Сего дня, 22го нуль1 99г, -46С мороза. Произошла такая вот коротенькая история: Идем за пивом, что-бы не зря провести вечер. Заходим в круглосуточный магазин, где цены на уровне обычных магазинов, за счет просроченных товаров. Смотрим- стоит "Очаковское" 2л. по 26р. Стало подозрительно, во всем городе по 35р. Спрашиваем прдовщицу: пивко то свеженькое? На что получаем ответ : - Да, сегодня завезли...
Смотрю сегодня в "МК" программу на будущую неделю и вижу 31 января в 21.35 фильм под названием "B EБEEIE> UBГA AГBE" %-О ??? UBГA, значит, какой-то АГВЕ сделал то, что написано... Посмотрел в другой газете, оказывается, это "В смертельной зоне" с Сигалом! :-)
Каков костюмчик, таков и актерчик из нему. Прилагается перевод с английского на английский.
> Hi! Actually hi!> I have something to tell you, my dear friend... If it is true that you are in Samara and don't bother answering my letters - you stink! Great and Evil Stinker, you are! Or, in other words -- I am just sorry, best wishes, et...
> Some deals I have to you, dear my friend... If one thing is reality - > you in Samara & don't want reply to my letters - you especially SUXX! > Great & Evil SuXoID, no more words. In another way - I just sorry, > best wishes, etc....>
Man, how are you? Some time I'll call you (no-no-no, don't think dirty, I am a devoted lesbian). I think about meeting you, having many beers and talking about life. Man-to-man talk, you see. If you think I am drunk - you are wrong. I am sick, no more drinks, n o more drugs ... coke and BBQ. Please write me a word or two, I'll be glad.
> Man! How you? Sometime, when I recall you (no-no-no, don't think about > bad - I exclusive lesbian), thinking about meet you, drink a lot of > beer and talk abot life. Actually talk, yep.> > If you see that I drunk - you wrong. I ill and no more drinks, no more > drugs... only coca-cola & brbique ;)>> Please, write me... I shall be glad.> > With best wishes - Alex Marshal aka AleXiS
Попробуйте это СТИЛУСОМ обработать. Перевод -- зеркало оригинала. А вообще, зачем выFUCKиваться?
Едем в трамвае в г.Екатеринбурге, по тротуару параллельно прогуливается темнокожий гражданин. Мама, показывая его ребенку, громко говорит- знаешь какой национальности дядя ? - Негр. Такая вот понимаешь национальность ...