Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой". Спрашиваем у продавщицы: - Девушка, почему с вилкой? Та возмущенно: - А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками.
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?" На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит: "никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!"
История, услышанная по радио. Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы. Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт (потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот, что рядом с проводником... просили его открыть ... ну и достали его, в общем. Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. - мужик. М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт? П: ... а он не закрыт, а занят. М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть. П: Ну.... ээ... сейчас.... Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись к мужику: - Да нет же занято, что я врать буду... У мужика выпала челюсть. P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.
Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре. Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего, рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар! Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет. Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять. Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный: - Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс! А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу! А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть! (совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?! Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!
Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет , а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу". Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется: "вот наконец-то нашлись хорошие водители!".
О разнице менталитетов. Кажется, Веничка Ерофеев вспоминал историю, рассказанную в одном из произведений Эренбурга: китаец, извещая русского приятеля о смерти своей жены, жутко хохотал. У нас в Германии случилось нечто похожее. Работали мы с друзьями на местной фирме - точнее, в небольшом филиале бо-о-льшой фирмы. Нашим начальником оказался оставной фельдфебель Бундесвера, низкорослый мужчинка лет около сорока. И вот однажды русский парень по имени Борька прибегает утром (минута в минуту!) на работу и, весь никакой, просит герра Шв. дать ему выходной: вчера вечером у Борьки умер отец. Герр Шв. долго чешет башку, мнется, но в итоге отпускает парня "до следующего рабочего дня". Мы пашем, как и обычно, хотя, откровенно говоря, здорово сочувствуем земляку и корешу. Отца он не видел года четыре, причем возможность приехать на похороны тоже исключена. Герр Шв. долго ходит вблизи нашей "рабочей бригады", кашляет, тузится - и, наконец, выпаливает: - Извините, господа... Может, я не очень понимаю ваши русские традиции... Сегодня господин ННН. отпросился с работы. Сказал, что у него вчера вечером умер отец. Я сопереживаю ему... Но... НО ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ ВЗЯТЬ ВЫХОДНОЙ? ВЕДЬ ОН ВСЁ РАВНО НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ РЯДОМ С СЕМЬЁЙ... ЗАТО ОДИН РАБОЧИЙ ДЕНЬ У НЕГО ПОТЕРЯН! Капитализмову в ухо мать!!!
Идем мы как-то с моим другом Шурой по улице.. Пива напились, прикалываемся, веселимся, настроение лучше некуда. Тут он вдруг как перданет!! Ощутимо так и веско... Я рот не успел открыть, чтобы высказать свое мнение по поводу его культурного уровня, как он с соответствующими интонациями и выражением спел: - Опять скрипит потертое седло.... Занавес. Я упал в сугроб...
Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.
Сидим как-то в общяге с моим соседом и одной знакомой (теперь она мне жена) и попадается ей на глаза газета с гороскопом. Послушал я о себе, о ней, а сосед оказался 'весы'. Ну и в последнем предложении было написано, что всем он хорош, но колебается при принятии решений. Сосед мгновенно, громко и с возмущением: - Да нет! Неправда! Я НЕ КОЛЕБЛЮСь!!! Секунду подумав, но уже тихо: - Или колеблюсь...
Эта истоpия пpоизошла 23.01.1999 года, но дабы ввести в кypс дела кpаткая пpедыстоия: У нас с товаpищем сyществyет тpадиция: в выходные я к немy пpиезжаю и кyпив пива и колы (нy не пью я пиво) посидеть о жизни поговоpить фильмы свежекyпленные посмотpеть. И.т.д. Обычно закyпается все в одной палатке и пpодавщицы знают yже меня в лицо. Сегодня все пpоисходило следyющим обpазом: Я к немy пpиезжаю, звонок в двеpь выходит мой дpyг (далее идет pазговоp в стиле Кин-дза-дза). -Кy! (Пpивет!) -Кy! (Пpивет!) -Кy? (За пивом идешь?) -Кy. Кy? (Идy. Деньги?) -Кy. (сейчас) -Кy? (сколько пива?) -Кy! (Показывая тpи пальца, т.е. 3 бyтылки) -Кy. (Ок. Я yшел). Я идy в палаткy полностью загpyженный этим pазговоpом и подавая пpодавщице стольник говоpю: -КУ! Она выбивает колy и спpашивает а пива сколько? :-[ ] Я совеpшенно офигевший молча показываю 3 пальца. После чего забиpаю сдачy и yхожy!
P.S. а недавно в Фидошной эхоконфеpенции SU.HUMOR пpобегал текст с pазбоpом фильма Кин-дза-дза. И было доказано, что нельзя общаться только словами Кy и Кю! Hе веpьте этомy! Можно!!!! Пpовеpено пpактикой!
Есть в нашей довольно многочисленной компании два кадра-оригинала, друг на друга отчетливо не похожих. Первый - заводной, шебутной, бабник, любитель выпить и похвастать вволю. Второй - скромняга, тихоня, остряк-интеллектуал. Оба готовы друг друга, мягко говоря, убить. Стоп! Шучу. Ребята они просто славные. Вот только возможности поприкалываться друг над другом никогда не упустят. Итак, сидим всей толпой за парой бутылок чая. Успели даже притомиться. Первый из кадров (назовем его Буян) долго и нудно рассказывает о том, какой он мастер в смысле потребления алкогольных напитков. Истории его знакомы каждому, кто посещал наши сейшн хотя бы раза три. Причем Буян умудряется каждый раз рассказывать одну и ту же историю по-новому. Слава Богу, к этому успели привыкнуть. - ...Ну и, короче, ебанул я тогда бутылки три водяры, - растекается мыслию по древу Буян. - Сижу совсем никакой. Пьяный в жопу. В ЖОП-ПУ! И тут он замечает скромную улыбку второго кадра (назовем его Тихоней). И мгновенно воспламеняется: - Э! Тихоня! Слышь, что говорю? Я был пьян в жопу. А вот ты был хотя бы раз пьяным в жопу? Тихоня слегка краснеет (пьет он умеренно и без особых социальных последствий). Затем громко глотает слюну и отваливает корку, от которой часа полтора безуспешно пыталась отойти вся "дружина". - Ну, в ЖОПУ, предположим, я действительно ни разу пьян не был... Ведь я алкоголь себе В ГОЛОВУ заливаю... Между прочим: Буян смеялся громче и дольше остальных
Cлучилось это на мой День Рождения. Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood). Мы сели за столик и официанка принесла нам меню. Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской кухни и говорит нам: -Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы все обязательно должны его попробовать!!! Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус. Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ. Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас итальянский знаю только я, да и то только отборный мат. - Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"? - У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli". - Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп! Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ. Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что тут смешного, но она сквозь смех нам говорит: - "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Cуп сегоднешнего дня"...Я Вам его и предлогала. Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.
P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика его знаменитый "Zuppa DiJorno".
Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет. Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно, про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде. Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал. И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет. А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь, что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так), а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.
Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. «Петь, солнышко, - шепчу я, пугаясь собственного голоса, - принеси мне воды, плиз». Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает. Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. «Сашка, чтобы я этого больше не слышал! – Таким криком и оглушить можно». Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомый… Судорожно начинаю вспоминать… Наверное, процесс размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходит… Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали. Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своего благонравного: ну с кем не бывает?
Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.
Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить: http://www.colvert.be/huy/hpd.htm) На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских улыбках при упоминании этого города. К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar. Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy. Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-) Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно, крепость-то хуевая!
Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я, выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.
Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).Мы все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии, наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило Таньку так истошно вопить.Но Танька не унимается.Продолжая орать она подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер... Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по силе и по частоте не уступает Таньке.Короче Танька Алинку чуть до нижнего белья не раздела.Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается, когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари уединились на нашей двери, что и было их ошибкой.Потом мы их нашли на полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное, разрыв сердца случился!
Радио "Свобода" (http://www.svoboda.org/news/) сообщает: "По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию."
В течение почти года встречалась я с молодым человеком, но в последнее время что-то отношения наши совсем расстроились, и обоим стало понятно, что скоро все должно закончиться. И вот вчера договорариваемся мы с моим другом встретиться и, прежде чем расстаться, провести вместе последний вечер. По течению обстоятельств поехали посидеть в баре в здании московского Речного вокзала, для тех, кто не знает - перед зданием внушительных размеров площадь-автостоянка, на которой и оставляем машину. Время - около 6-ти вечера, народу и автомобилей немного. Идем внутрь и в течение почти четырех часов заливаем обломки наших отношений всевозможными алкогольными напитками - ситуация не самая веселая... Но время позднее, собираемся уезжать (надо сказать, что к этому времени на стоянке остался только наш автомобиль). Садимся в машину и понимаем, что расстаться будет гораздо сложнее, чем казалось раньше - поцелуй, а дальше - сами можете догадаться (надо сказать, впервые со мной это в транспортном средстве). Дальше - веселее: на самом интересном месте второго акта раздается настойчивый стук в стекло, боковые стекла запотели, поэтому стук мы благополучно игнорируем, через некоторое время в прозрачное заднее стекло вижу мусорскую рожу с большим интересом наблюдающую за проиходящим. Осознав, что его заметили мент тут же принимает строгое лицо и начинает знаками объяснять, что мечтает заглянуть в наши документы. Посколько спутнику моему одеваться быстрее, он застегивает брюки и выходит предъявлять документы. Я в это время пытаюсь найти разбросанное по салону белье, за чем краем глаза "страж" и наблюдает. Видимо, произошедшего ему показалось мало, и он просит меня тоже выйти (и это видя, что девушка практически в одних чулках, а на улице снег идет), ну ладно, выхожу. А теперь картина со стороны: пустынная заснеженная площадь, посередине машина, рядом с машиной мент, полуодетый молодой человек и девушка в пальто, накинутом на полупрозрачное белье... и в этот момент мусор, глядя в мои документы, выдает коронную фразу: "Девушка, вы, как несовершеннолетняя, можете здесь постоять, а вы, молодой человек, пойдете со мной в отделение за нарушение общественного порядка и ... развращение малолетних!!!" Вот такая у нас чуткая милиция...
Дело было во время службы в армии. Решили мы как-то отметить одно событие и махнули вечерком в самоволку, хорошо затарившись известным всем продуктом. Приняли оного практически сразу же, чтобы веселей было назад топать, и приняли ее, родимой, надо сказать, прилично и без закуски, поэтому назад мы возвращались уже в невменяемом состоянии. С трудом преодолев забор, устроили совещание возле кучи с песком (как после узнали, решило командование присыпать песочком пустырь и в этот день они начали возить оный). Посовещавшись, решили, чтобы не попасться начальству с драгоценной ношей, пока спрятать ее в одну из куч песка, а следующим вечером забрать. Ну, посчитали, их было штук семь всего, и за работу, а состояние все еще тоже, ну невменяемое. А один кадр, Сенька его звали, еще приговаривал: поглубже-поглубже закапывай. Как же мы были удивлены, когда наведавшись следующим вечером, увидели пустырь весь заваленный кучами песка. Копались во всех кучах с выкриками: а ты, Сенька, гад, поглубже-поглубже копай.
А вот достойный ответ одной девушки... Ее кореш : - Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать?? Нам же куда-то там пора ехать!! Гертруда: - Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.
Трем пьяным сварщикам дали задание: дыру просверлить в стене железобетонной... Ну, ессно, специальность не та, да еще пьяные... Kороче: первый пробует, вставил сверло, да плохо закрутил его - прокручивается :)) Еснно, ничего не вышло... пробует второй: Вынимает сверло (вернее оно выпадает:) и всовывает его не той стороной в патрон :)) затягивает так, што потом вдвоем в тисках не могли долго отвернуть :)) Пробует... Очередь третьего... Подходит, пробует... смотрит на сверло... на дрель... пробует отвернуть... И со словами (дословно, по понятным причинам, не могу воспроизвести :) "А она заварена, эта дрель!! и сточилась вся нафиг!!!" выбрасывает ее в окно с высокого этажа... Долго искали ее внизу... упала в корыто с цементным раствором. Вот так!
Пришлось как-то проводить культурную программу для одного американского гостя нашего славного города Киева, музеи там, виды исторических мест, встечи и т.п. И вот уже провожаю его на поезд, он в Одессу потом ехал, а поскольку все было тщательно рассчитанно заранее, в кармане осталось 3 гривни (1 доллар на тот момент) и 60 копеек на метро. Подходим к этому самому метро, беседуем, макдональдс там рядом, ну гость и говорит, что не против бы он перекусить чего, ну и смотрит, есс-но, в сторону знакомого с детства учереждения. А все мероприятие проходит вроде как за мой счет. Лихорадочно озираюсь, вижу ларек с довольно художественно выполненой рыжей сосиской на витрине и надписью "Хот-догс - 1.35". Вот думаю, девятый год проклятый капитализм строим, совсем жрать нечего стало, сейчас проверим, как развился мелкий бизнес привлекающий к себе клиента не столько дешевизной, сколько чистыми фартуками из рекламы стиральных порошков. За это время мозг выдает фразу, что мол в ресторане мы вчера ужинали, и это долго, поезд уйдет, мк-доналдс это средний ценовой класс, уже пробовали, давайте попробуем нижний ценовой класс... и что-то бормочу про новый мелкий бизнес. К моей радости гость, присмотревшись к рыжей сосиске, произносит хот-дог - ОК, и мы начинаем туда приближаться (господи, ну откуда там чистый фартук возьмется !!!). Далее последовал мой с продавщицей диалог, при переводе которого я имел очень большие затруднения: - Это у вас хот-доги по 1.35? - Угу - Дайте два - Угу - А почему холодные? - А где тебе написано, что должны быть горячие! Скажи спасибо, что не вчерашние! ...
Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное, не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.
Прочитав историю N2 от 13 января я окончательно убедился, что Вильнюсские троллейбусы самые веселые... Сколько я насмотрелся в них приколов, один из которых я и расскажу. Ехал как-то вечером с работы и стал свидетелем очень занимательной истории. В троллейбус зашел мужик лет эдак 40-а абсолютно лысый (мороз на удице градусов 15). Едем... Примерно через две остановки в троллейбус заваливает еще один мужик, однако на этот раз в меховой шапке. Немного постояв, он достал из кармана 1 лит (Лит - литовская валюта. Примерно 0,25$) и со словами "Купи себе шапку" плюет на этот самый лит и радостно налепляет лысому мужику на голову :( ). Занавес...
Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку покататься и для создания романтического настроения отвез ее в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли и восхищались видом городских огней . Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака , с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали , что на холме попадаются обугленные остатки деревьев . Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря на невыносимую боль остался в живых . Выделившаяся при ударе теплота cплавила вместе плоть и латекс презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе . К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло , что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки . Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо и не двигался . К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха . Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок . В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге . Врачи сумели отделить студента от трупа . Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет функционировать .
Всем приветик! А как вам такая реклама ВАЗовской десятки: ВАЗ - 2110 - пятиместный седан. Это самый молодой и представительный в семье ВАЗовских автомобилей. На него оглядываются. У ВАЗ -2110 европейский дизайн, внешность с претензией на аристократизм. Изысканность цветов подчеркивает утонченность натуры "лазурит", "мурена", "синяя полночь"... Солидность ВАЗ-2110 видна невооруженным глазом, хотя он длиннее своего предшественника ВАЗ-21099 всего на 60 мм. Вес в глазах окружающих набирает и владелец "десятки". Человек за рулем ВАЗ-2110 подхватывает инфекцию полноценности личности и свысока поглядывает из комфортабельного салона на коллег по шоссе. Даже хрупкая, миниатюрная женщина легко справится с управлением внушительного ВАЗ-2110, прочно ощутит под туфельками педали, легко подберет удобное положение для посадки.... ВАЗ-2110 - безусловно семейный автомобиль. Дальняя поездка для экипажа в полном составе будет комфортна. Допустим, глава семьи за рулем. Рядом - "половина", она же штурман. Сзади два чада. Помирают со скуки? Отнюдь! Они только что проворно открыли люк в спинке заднего сиденья, проникли в багажник, уже уплетают сэндвичи. Один достал кинокамеру, другой откинул широкий подлокотник и рисует. Не Ваша ли это cемья?
Вчера вечером в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация: "...силами управления по борьбе с организованной преступностью предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками..." Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее: "В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет бразильского производства..." То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?
Навеяно историей №3 от 23.01.99. о том, как юноша поставил девушку к стене (как ОМОН при обыске) и так занимался любовью в то время, как в соседней комнате сидели мама и сестра. Май знакомый поступал проще: он упирал девушку руками в дверь комнаты и делал свое дело. И войти никто не может и приятно.
История эта произошла лет 6 назад, но до сих пор, вспоминая ее вместе с друзьями, мы беззвучно трясемся от неудержимого хохота. Начну с предистории. В тот зимний вечер мы с друзьями собрались у Володи дома, чтобы отпраздновать его день рождения. Выпивали мы культурно, вместе с его родителями, хорошо закусывая различными яствами. Как назло в тот вечер Володе надо было дежурить в ночь (он тогда подрабатывал сторожем на заводе), а он не смог подмениться. Чтобы не ломать кайф закадычному другу (и в целях догнать упущенное хмельное состояние) мы слегка навеселе пошли всей кампанией заступать на дежурство, затарившись основательно в ближайшем ларьке. Слегка подогревшись из горла, мы дождались, когда Володя заступил на дежурство и его сменщик ушел домой, дружной гурьбой сиганули через забор и направились к сторожке. Сторожка та оказалась размером с деревенский сортир с треснувшим стеклом в окошке и в ней впритык помещались всего-то стул, маленький столик и электрокамин, выглядевший как обычный металлический ящик. Володя вежливо пригласил нас располагаться, а сам направился в какое-то здание на поиски стакана.Помявшись на пороге, мы стали располагаться, я сел на стул, Андрей встал у входа,все, дальше располагаться было негде. Макс и Сашка вынуждены были остаться на улице. Тут Сашка (а надо сказать, что был он слегка близорук), изрядно уже замерзший, заприметив одиноко стоявший в углу ящик, весело подмигнул Максу, мол кто последний, тот дурак, рванулся в сторожку, растолкав нас с Андрюхой, и победоносно уселся на раскаленный камин. Надо сказать, что сделал это он так уверенно и быстро, что мы даже не поняли ничего сразу и естесссно не встревожились за сохранность его задницы. Однако, несмотря на толстую куртку с тройным синтепоном, камин делал свой дело. Дальше все было еще быстрее, переглянувшись с Андрюхой и одновременно поняв, куда же уселся наш товарищ, мы дружно заорали. Мгновением ранее Санек вскочил, как будто ему в зад вогнали ежа, завертелся на месте, и с диким ревом выпрыгнул на улицу, свалив Макса. Санек, не переставая орать, задрал куртку, и уселся в сугроб. Ржать мы начали, когда Сашка пролетал мимо нас, и уже не могли остановиться, нам пришлось в согнутом состоянии выползти из сторожки и упасть в сугроб, содрогаясь от хохота. Когда вернулся Володя со стаканом, мы еще икали. Немного погодя, Санек, молча наблюдавший за барахтающимися в снегу нами, сказал:-"Козлы....". Теперь, вспоминая эту историю, я искренне верю в великие и нераскрытые возможности человека, способного действовать быстрее человеческой мысли.
Прихожу вчера вечером домой с работы и наблюдаю картину: по телеку по VH-1 - ABBA DAY, всякие "маны,маны, маны" так табуном и прут, малому моему очень эта группа нравится, что он и выражает в прыжках по комнате с табуреткой, радостный весь такой:) На мой вопрос, как тут у них делишки, жена говорит: - Да вот, Миша от АББЫ тащится:) На что следует моментальная реакция ребенка: - Нет, я от табуретки тащусь:)))))
Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично. Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета. Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик. Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю, надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало. Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок. Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке (общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6. Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином. Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было. Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче, в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ! Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем, как запахнет.....
Мельком увидел заголовок статьи в списке литературы - "Установка для получения короткого замыкания". Эта фраза мне теперь покоя не дает. Я знаю, что такое КЗ, но чтобы для его получения _установку_ собирать...
Было это очень давно; мне тогда было лет 12-13, и я оказался в Питере. Однажды мы с моим отцом пошли в Петропавловку; там, в соборе, среди прочего (если кто не бывал или не знает), захоронены российские цари, члены их семей, а также, как говорили раньше, "князья церкви"- патриархи, епископы и т.п. Останки их лежат, естественно, под полом собора, а сверху- шикарные надгробия, многие выполнены из уральских камней, либо из мрамора; в общем, есть на что посмотреть. Вот ходим мы и смотрим. Подхожу к одному надгробию, читаю: "Рака (гробница) патриарха такого-то.." (кто не слышал- действительно, усыпальница священнослужителя именуется редко употребляемым словом "рака"). Ну, я прочел, полюбовался ракой (а надгробие красивое, сделано, по-моему, из нефрита), и совсем было уже пошел дальше.. В это время подходят 2 девчонки, мои же ровесницы, тоже встали напротив и смотрят, а потом одна другую спрашивает: - А чего это такое ? Вторая прочитала надпись на табличке и отвечает, совершенно серьезно: - Да гробница какого-то рака..
Только что прочел в РосБизнесКонсалтинге !!! Очередные стенания по поводу того, ЧТО случится с компьютерными системами после 2000 года. Обычный набор "страшилок" (компьютеры работать перестанут, все рухнет, полный хаос и прочая белиберда) - но главное: цитата ! "Это глобальная проблема, которая скажется не только на промышленно развитых странах с высокой степенью зависимости от компьютеров, но и на развивающихся странах", - уверен _Джеймс Бонд_ (!!!!), директор управления Всемирного банка по энергетике. Вот ты куда забрался, старина Бонд. Ну в таком случае, нам всем действительно придет полный ....
Представьте: ТРЕТИЙ курс Гос Универа Управления. Идет пара - Статистика. Все записывают задачу под диктовку: "Имеются следующие данные по 2-м предприятиям, выпускающим продукцию вида "К"..." Препод не успевает закончить - на первой парте поднимается рука. "Извините, а "К" большое?"
Давно это было... Лет двадцать назад. Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке. (Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г. Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально. Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны... То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже. Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же, в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как! Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот. Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел. Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в Макеевке был постоянно. Сейчас правила поменяли. Теперь там написано: "... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава". И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила. Ежели чего захотят - сделают!
Мой двоюродный брат живет в деревне и уже год разводит кроликов. Причем делает это с редкой любовью и даже ведет дневник. Я взял как-то его почитать и привожу тут кое-какие выдержки. + Сегодня приводил дядю Лешу. Он за пузырь научил определять пол у кроликов. Я так и не понял. Но запомнил фразу дяди Леши: "У мужиков этот столбик в разрезе круглый, а у баб овальный". После проверки пола у молодняка все руки в крови. + Пора рассаживать малышей Моники Левински. Парни слишком долго жили вместе. Они, кажется, достигли половой зрелости. Трахают друг друга, особенно когда сильно напуганы. Причем интересно отметить, что есть один, которого трахают все остальные и один, который трахает всех остальных. + У Коррадо Катани появилась омерзительная привычка. Когда проходишь мимо его клетки, он поворачивается с окошку задом и выпускает мощную струю мочи. Причем целится прямо в лицо, гад. Получил по морде. + Сегодня приехал Вован из Питера (это он про меня). Грустный такой. Говорит, с сессией у него там в Университете погано. Какой-то преподаватель не ставит зачет. Я ему говорю: - Ты, братан, успокойся. Сейчас все организуем. Ну, короче, взяли мы одного кроля, из тех что я откармливаю на убой - пожирнее, назвали мы его по имени того преподавателя, дал я братану 100 грамм и ножку от табуретки - я обычно ей кролей мочу. Ну братан того и порешил. Сразу, говорит, легче стало. + Со временем прихожу к выводу, что существует какая-то оптимальная сила удара, с которой нужно мочить кролей. Слабо ударить нельзя - а то будет как с Пиночетом - пришлось еще пять раз стукать, пока кони кинул. И сильно нельзя - тогда Ковтуна так долбанул, что глаза вылезли и башка чуть не оторвалась. + Сегодня второй раз носил Роксолану к Коррадо на свидание. Что-то мне показалось, что в первый раз у них ничего не получилось. Но в этот раз Роксолана почему-то совсем ему не дала. Только скрипела и бегала по клетке. Коррадо, чувствуя, что при таком развитии событий ее могут вообще унести, настиг ее в углу. И поимел в голову. Вот так. Прям как мы вчера с Галькой. ........через месяц........... + По всем признакам Роксолана родила. Причем самое ужасное, что по подсчетам выходит, что она забеременела именно после второго свидания с Коррадо. Надо бы с Галькой поговорить... + Прихожу сегодня домой из леса. Мама говорит - Старовойтову убили. Я обалдел - у нее же, говорю, недельные крольчата. Кто их кормить будет? Да и кто мог без моего ведома убить?!! Ну тут все разрешилось - оказалось не мою. А ту жалко. + Сегодня юбилей - десятая зарубка на моей ножке от табуретки.
Вот так. Если понравилось, могу еще много прислать из его дневника - про то, как Клинтону откусили яйца, почему кролики едят свои ночные какашки, а дневные не едят, как Новодворская умерла девственницей и многое другое.
История приключилась в начале 80-х. Не со мной, но с моим другом, а так как я сам не раз бывал в подобных обстоятельствах - я ему верю. А историю поведаю от первого лица - мне так удобнее.
Итак. Одесский институт связи. Вечером идем на дружину. Кто не знает - в те годы была такая штука - Добровольная Народная Дружина. Вся группа к 18.00 является в опорный пункт ДНД, после чего, разбившись на пары и тройки, бродит по участку в сопровождении ментов и с целью поиска пьяных, пресечения правонарушений и т.п.
Ближе к ночи в опорный пункт прибегает бабушка. Такая себе одесская бабушка, слегка бомжеватого вида, в общем - типичная склочная бабушка из одесской коммунальной квартиры. И кричит - дескать, идемте скорее, меня сосед убить грозится!
Наш сержант берет меня и еще двоих сокурсников, и мы все вместе идем пресекать. Входим на типичнейшую одесскую коммунальную кухню - штук десять газовых плит, развешано постиранное белье, вонь прогорклого постного масла и дихлофоса, и посреди всего - толпы прусаков... В общем, кто был на такой кухне - тому объяснять не надо, кто не был - бесполезно.
У одной из плит стоит довольно интеллигентного вида мужик в майке и пижамных штанах и, что-то мурлыкая себе под нос, жарит яичницу. Бабушка начинает казать в него пальцем и кричать: - Вот! Вот он! Он мине убить хочет! Засадите его у тюрму, шоб он никогда не вышел! Он мине убьет!... И т.п. - непрекращающийся крик в течение минут трех. Когда она наконец пристанавливается набрать воздуха, мужик в майке и пижамных штанах спокойно поворачивается в нашу сторону, причем нас как бы не видит, и, держа сковородку со шкварчащей яичницей в руке, совершенно спокойно и тихо произносит: - Как ты, старая блядь, меня задрала!.. Щас как уебу вот этой сковородкой!... - Вот! Вот! Вы видите?! Он меня убить хочет!!!!
Как-то моя жена купила себе боксик для косметики - Samsunit. Такой серенький, сделан как маленький сундучoк с крышкой на замке. И чтоб не перепутать с кем-нибудь этот чемоданчик, там сделаны три специальных места для букв, чтоб наклеить свои инициалы. И тут же прилагаются наклейки с разными буквами. А жену мою зовут Ирина. А теперь собственно история. 1992 год. Прилетаем мы в Лондон, рейсом из Голландии в какой-то новый аэропорт (не в Хитроу). На рейсе "русских" больше нет. Спокойно стоим, ждем багаж. И тут среди обычно невозмутимых британских таможенников возникает некоторое волнение, быстро переходящее в панику. Они чего-то орут по рации, и к нам сбегается таможня, полиция и служба безопасности со всего аэропорта. Всю группу прилетевших этим рейсом бравые английские "бобби" быстро оттесняют в угол аэропорта. Стоим, с интересом наблюдаем за усиливающейся паникой. Наконец, минут через пять подходят двое - таможенник и мужик в штатском, и спрашивают, у кого с собой был маленький чемоданчик Samsunit. Ну мы гордо говорим, что наш. Они нас подводят к чемоданам, но ближе чем метров на 5 не подпускают. Следующие 5 минут идет допрос, точно ли это наш чемоданчик и подробно что там лежит. А надо сказать, что по-английски мы вдвоем знали 3 слова - Thanks, Beer и "My name is ...". Поэтому рассказ о содержимом чемоданчика получился несколько туманным. После этого, один из них (самый смелый видать), три раза переспросив, точно ли мы сами запаковавали этот чемоданчик, просит его открыть. Моя жена решительно направилась к чемоданчику и вставила в него ключ. Бравые "бобби" и таможенники сыпанули в разные стороны, кроме одного, самого смелого. После чего, чемоданчик был вскрыт и многократно обыскан бравой англицкой таможней. Потом был задан кульминационный вопрос - Почему на чемоданчике написано "IRA"? Мы предьявили паспорт в котором было написано "Irina". Они сказали "All right", но почему на чемодане написано "IRA"? После многократных обьяснений, заверений, клятв и т.д. и т.п. нас отпустили с миром, но помоему, они так и не поверили. Когда мы путанно обьяснили встречавшему нас англичанину причину задержки, и пожаловались на придирчивость английской таможни, он с интересом попросил показать чемоданчик. Увидев чемоданчик он тоже начал вести себя странно. Секунд на 20 он замер, потом дико захохотал, а потом спросил: "Почему на чемоданчике написано "IRA"?" После второй серии наших путанных обьснений мы удвоили свой английский словарный запас, разучив с ним три новых слова "Irish Republican Army" - Ирландская Республиканская Армия - самая грозная террористическая организация в Англии. Я и представить себе не мог, какой ужас наводит имя моей супруги на прославленную английскую таможню, полицию и даже на секретную службу ее Величества !!!
Ездили мы по весне с друзьями в Питер, прогуливались, отдыхали. В один из дней забрались на колоннаду в Исакиевском. Один из ребят, увлекающийся фотографией, начал нас фоткать и так, и сяк, и эдак на фоне панорамы, несмотря на запрет (вот уж не знаю, что тому причиной, но перед входом висит табличка - перечеркнутый фотоаппарат). Бабулька-смотритель, такая интеллигентная петербуржка (или как правильно, петербурженка или петербуржанка :-)), какие сидят во всех музеях, представляете в общем, подходит к нам и тихо так, вежливо: - Молодой человек, извините, но видите ли, здесь фотографировать нельзя. Наш друг решил отшутиться и отвечает: "Нихт ферштейн" -Не понимаю, мол. Бабулькина реакция на иностранца: -ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ! .... А нечего косить под интуру! :-))
Прочитав историю №2 из повторных (о необразованности американцев) вспомнил.
Месяц назад, находясь у подножий Rocky Mountain, пришлось мне беседовать с канадским профессором (лингвистом с безнадежным произношением :)). Затронули тему Второй Мировой войны. Я говорю: - Вы же знаете о войне между Россией и Германией? - Да, конечно. Но всех подробностей не помню. Кто победил? Я чуть кофе не захлебнулся. ... А вы говорите: "Гитлер еще жив"
Во времена Союза был в истории Современного Пятиборья такой тренер из Эстонии. (он и сейчас здравствует, кстати) Такой типичный горячий эстонский дядька. Выглядел всегда с иголочки, как тевтонский бюргер. Говорил по-русски с сильным эстонским акцентом и частенько употреблял ненормативную русскую лексику, причем делал это совершенно непроизвольно и очень серьезно, полагая что так и надо. Верхом его карьеры был Чемпионат СССР в Таллине, в 80е, где он был главным судьей. И вот идет первый вид Пятиборья - Стрельба. Участники палЯт в мишени а он подходит и, показывая указкой, обьявляет результаты: - Перрвая мишеннь. Дэссат, дэссат, дэссат, деватть, деватть. И так далее. И вот он подходит к очередной мишени. Бодро начинает: - Дэссат, дэссат, деватть, деватть....., - потом запинается, пытается найти пятую пробоину, потом машет указкой и изрекает, - -......писдэс, промах! Все в восторге. Дальше, второй вид программы - Фехтование. В зале установлен микрофон для обьявлении. И вот в середине баталий, на весь зал звучит следущее обьявление: -Вныманние всемм учассникамм, кто списдилл шпага у Эстоннской команнды. Вернните скоррее, а то писдэс соревнованиям !!! В зале смех, но шпагу не вернули. Союз все - таки. Плавание и Бег прошли без особых осложнений, но зато на Конкуре, во время просмотра маршрута, я был свидетелем следущего перла. Подбегает к нему вся московская делегация, и говорит, что, почему, мол, лошадей так мало на соревнования выставили. А он им: -А кодда, я проссиль вас датт мнэ ещще коней, фы не далли, а тепперь, как этто скассать по русски, идитте все на ххуй. При этом он натурально махнул рукой, как бы показывая направление, куда тем следовало идти. Москвичи только глазами - хлоп, хлоп. Шок. Ну вобщем соревнования кончились. Идет закрытие. Слово главному судье. -Сорревноффанния в целлом прошлли успешшно, ессли не оддин малленкий инциддент. На плаввании кто тто взялль, в кабинке насралль... (оказалось, кто-то не утерпел и навалил прямо в раздевалке) Во была веселуха.
Еду я в маршрутном такси, молодая, изрядно подпившая пара просит остановить машину. Водитель тормозит, пара начинает сложную процедуру выхода (в подпитии же). Женщина (Ж) прошла вперед, а мужчина (М) что-то ищет в районе сидения. Ж: Че ты там копаешься?! М: С-с-слушай! А где вторая перчатка????? Ж: Где-где!? В ПИ**ДЕ!!!! (Протягивает ему перчатку) М: Ну так бы и говорила! Теперь вижу! Пассажиры в истерике.