Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.1999 по 26.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О том, как надо отвечать на поставленные вопросы. Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового полка, так что я передам от его имени... "В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона, из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск. Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же, кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого ни разу не встречал. В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный" экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов. Как он рявкнет: - Капитан! Вы что здесь курите?! Я с испуга: - "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант... Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный округ) и сказал: - Ответ правильный. Вопрос - неправильный... Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету, в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам комиссии: - Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные вопросы... После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати, с отличием..."
Эту историю я видела сама прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом." * * * * * Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...". Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...". Спектакль всем очень понравился.
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей.... Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть успокоился и сказал : -Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился... Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара. -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник. На этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, отдай шнапс!,, История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,
И еще вспомнилось. Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани во Владикавказ гоняли.....пожарную машину ! И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.
Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в газеты...
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"
История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли…»
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.
Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить список участников, количество и последовательность песен. Подходит он к администратору Маликова: - Сколько песен будет петь Дима? - Три. - Какая последняя? - "Если я останусь один". - Спасибо, понятно. И так к каждому администратору. Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену, этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды. Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно. - Э-э, Бен! - Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки) - М-м, простите, сколько песен будет Анне? - Пять (улыбка!) - А какая последняя песня? - (Все та же улыбка) Пят-тая. Начало концерта было задержано на 5 минут.
Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи отpеагиpует на звук выстpела. :) Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок стpелять из винтовки. Дословно (запись была сохpанена):
"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась? Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ„, ещ„ - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков! (Звук выстpела) Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."
Послевыборное... Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".
Рассказывал yчастник события. По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек, т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.
Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом, начала приставать к ребенку: - Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем? На что малыш с достоинством ответил: - Не-а, еще пантографы не подняли.
История, очень популярная на Украине. Я буду рассказывать ее от первого лица.
Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем, к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько собака. Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали, мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим, а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем. Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили. Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась, так кумовья и уехали под утро. А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати, на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра, мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту. Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола, тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец! Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок, огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели. Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали в него, гада. Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем, достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу, но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько, а ружье рядом осталось. В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал, та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь. Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет, скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою сонную харю. А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко, и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.
Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться. Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме". Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл, у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя, у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо и он купит. В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли? Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им отвечает: "Так у меня в горле першит!"
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: - Вы только посмотрите, какие ляжки! Дама, высокомерно: - А вы видели мои?
Работаю я в строительной фирме снабженцем. Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект, срочно нужна деревянная указка длиной метра два. Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем. Эмма, прозванивая очередное объявление: - Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные? И какой длины? Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...
Суббота. На толкучке всяких запчастей стоят два продавца-соседа. Один другому: - Завтра торговать не выйду - праздничный день. - А че за празник-то? - Выборы! - ??? - У меня жена - председатель избирательной комиссии, а у друга жена - член комиссии. Они завтра считай на сутки уйдут... А мы сядем как люди, достанем... Я уже уже два пузыря взял, и сосед прихватит!
Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа, провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня. Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне, а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно затруднительно... Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ, в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку - печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти - может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто - для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая: "Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем, любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку, с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"
17 декабря, проезжая по Грузинскому валу, на перекрестке со светофором, лично наблюдал следующую ситуацию: Газель, за ней, на тросе, "опель", мы стоим на большом фургоне правее, зажигается зеленый свет, мимо нас бежит тетка, успешно огибает наш грузовик, натыкается на газель, бежит дальше, натыкается на трос истошно вопит... водителю "опеля": - Притормози!!! Я сейчас перелезу!!!
У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...
Сегодня в поликлинике видели следующее объявление: (привожу в моем вольном переводе с иврита) "Уважаемые посетители! В связи с началом использования новой программы, которая улучшит обслуживание клиентов, время ожидания в очереди увеличится".
Я - дизайнер коммерческой типографии. С месяц назад руководство завода малолитражных автомобилей "Ока" в г. Набережные Челны заказало у нас к выборам разработку своего фирменного календаря - для избирателей. Ну, сделал я им как надо - на переднем плане директор завода и автомобили, задний фон - такой голубой, холодноватый... Отправил образец макета в Челны. Через несколько дней образец возвращают с возмущенной рецензией - ГОЛУБОЙ ФОН УБРАТЬ! ЗАМЕНИТЬ БЕЛЫМ! С белым фоном макет выглядел явно непривлекательно. На мой недоуменный вопрос "зачем?" последовал уверенный ответ (постараюсь воспроизвести как можно точнее): - У нас в городе неадекватная реакция на ГОЛУБОЙ цвет! Уберите! НЕ НАДО БЕСИТЬ НАРОД!
Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг. Пришел вечером домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями: - Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе... промежность ( 8-( )). Спрашивается: какие это он шары катал?! :-))))
2
ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая, хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства , чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:
История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек! Ну вот собственно и сама история!
Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает, тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел) а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить и стряхнуть щеточкой снежок! Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- « коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением) вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств нахлынула, и я естественно выдал : - Эх, мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)! На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь ко мне своим шикарным персиковым бюстом/, - Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу добавляет с сожалением, только вот муж отпустил ненадолго - за сигаретами сходить… Так и стоял я («мы») провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,… почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее…
Приобрел изделие прозводства братской китайской республики. На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький цветочек. Текст привожу без изменений:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
-Удаление скверного запаха, защита от пота -От чесоти, стерилизация -предотвращение ножных болезней -защита чулок и шелковых чулок
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сяп" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Все, наверное, знакомы с состоянием на третий день грандиозной пьянки, когда теряются ощущения пространства и времени, окружающий мир начинает жить своей, одному ему известной, а тебе уже непонятной жизнью, когда жалеешь, что не написал заранее свое имя в зеркальном отображении на лбу, чтобы, доползя до ванной комнаты и посмотрясь в зеркало, не мучаться вопросом "кто я?". Вот в такую ночь с пятницы на пронедельник я проснулся в вышеописанном состоянии души, как ощущался организм - и так понятно. Помню, что помню все, но это говорит только о том, что башню мне не срывало, что уже достижение. Лезу в личные сообщения на пагере: "Здравствуй, Андрей. Пожалуйста, срочно позвони Сергею." Тааак, меня уже потеряли. Какой сегодня день-то? Вроде воскресенье. С Серегой договаривались на понедельник. Странно. Когда же он звонил? Лезу в регистрацию - 04:35 Ж%( О-ооо. Ништяк! Че он от меня хотел-то в полпятого утра? Серьезный человек все-таки. Ничего не понимаю. Хотя он что-то говорил про аэропорт и что в город на пару часов появится. Все, кинул парня. Так что же ты сам, блин, чем думал? Хоть сбросил бы, куда звонить или где встречаться. Как все хреново вышло-то. Пьянство до добра не доводит. В итоге промучался я сомнениями до глубокого вечера. И как вы думаете, как же все было на самом деле? Нет, Серегу я не встретил. Я просто вспомнил, что в ту ночь забросил пагер в чужой квартине и забыл куда (там будильник как бы, вставать с утра надо), а когда обнаружил это дело - поступил известным образом: сам себе послал сообщение. Но в том состоянии мне ничего не пришло в голову более умного, как сморозить такую фразу. Идиот! Тьфу! Сам себя на измену посадил. Пить в таких количествах надо завязывать.
Знаете ли вы, что медведями (на любом языке) называются представители одного из сабстримов международного сообщества гомосексуалистов? Это такие бородатые (усатые) и желательно волосатые мужики, к которым с удовольствием отношусь и я сам. И любят они соответственно таких же. К великому возмущению (или смеху) моих единомышленников - из первой тройки лидеров блока "Медведь" на медведя мордально не тянет никто. Или они что-то другое имели ввиду?
В день выборов, 19-го вечером. Телевизионная лихорадка достигает максимума: ведущая "Времени" в прямом эфире часто сбиваетя, путается. Паренек - корреспондент в центризбиркоме пытается шутить и говорит такую чушь, что морщатся даже интервьюируемые им тузы, серьезно теряющие в рейтинге. Паренек пытается получить ответ на вопрос, который идет на наушник "туза" из студии "Время", но тот безмолвствует и корреспонденту приходится работать ретранслятором. Далее следует ответ из общих фраз и картинка внезапно переходит в студию... Девушка, растерявшись: "Ой, сегодня такие проблемы со связью, все ужасно перегружено! Даже Интернет вышел из строя!" ... Барабанные палочки...
Это история в трех частях по поводу "американского сервиса". А в довесок - по поводу "равноправия и рассовой гармонии Часть 1-я, про сервис. Я вообще-то живу в России, но часто катаюсь в США в командировки (у меня единственного в конторе есть виза, остальные уж больше года получить никак не могут - а дела требуют). И ессно у меня есть счет в американском банке. Банк большой, счет маленький - без счета в банке в Штатах жить трудно... Вообще-то банки работают до 6 вечера. Как-то раз в пятницу около пяти вдруг вспомнил, что срочно нужно перевести деньги с одного счета на другой (типа со сберкнижки на карточку). Это можно сделать и по телефону - что я и делаю. Нажимаю тучу кнопок в голосовом меню, выбираю нужный сервис (кстати, круглосуточный). Приятный женский голос телефонного робота информирует меня, что мол мой звонок очень важен для банка, они все в нетерпении мне помочь, но - подождите у телефона, трубку не вешайте, и первый же освободившийся оператор... Жду минут пятнадцать. Наконец ожидание прекращается и уже другой (но тоже милый и женский) голос сообщает - "прошу звонить в рабочее время - с 9 утра до 6 вечера. До свидания". Гляжу на часы - полшестого... Тут же голос добавляет - я трубку еще не повесил, прошло секунд 30: если у вас есть замечания по поводу нашего сервиса, то выкладывайте после гудка... Я, естественно, выложил. А вы говорите - американский сервис...
Часть 2-я - про "равноправие" Соответственно в субботу с утра (банки по субботам работают до обеда) бегу в банк эту самую транзакцию сделать. Гляжу - дежурит вице-президент городского отделения банка - милая тетка, вроде бы приятельница. Хотя они все здесь "всегда рады Вас видеть", но тут убедился, что меня она из толпы клиентов выделяет... Я подошел к ней, когда деньги перевел, и рассказал про вчерашний "сервис". И поинтересовался - а накажут ли хоть кого-нибудь за мою "критику". Отвечает - нет, не накажут, потому что персонала не хватает (одного человека, там их около 20 работает). Поскольку все знают, что одного человека не хватает, то как раз его (нехватающего) и "сажают" на телефон после пяти. А ночная смена - она с 7 вечера. Но, говорит, это конечно безобразие, бери бланк, заполняй заявление об убытках из-за отсутствия сервиса. И дает красивый такой, весь цветной и на мелованной бумаге, бланк. Я спрашиваю - а как его заполнять и какие убытки. Отвечает - давай я за тебя заполню. И хвать вчерашнюю газету. Что-то прочитала и спрашивает - сколько у тебя на счете всего? - Ну, около полутора сотен. - Вот, - показывает - вчера эти акции поднялись на 450%. Из-за отсутствия сервиса значит ты потерял 700 баксов. Подпишись. Я подписался, она что-то в компе записала, и получаю новую выписку из моего счета - на 700 баксов уже больше... Поинтересовался - это как это так? Отвечает - это такое правило в банке, а суммы меньше чем... <для меня - очень много> компенсируются сразу. Спрашиваю - а почему же тут все клиенты еще не миллионеры? Отвечает: "А мы им и не говорим. Они все бестолковые, только ругаться и могут, когда сами же счет перерасходуют. Никто не знает, вот никто и не спрашивает. А даже если спросят, мы говорим, что это они вообще спятили, такого и быть не может". Вот такое равноправие.
Часть 3-я - про рассовую гармонию Я, конечно, спрашиваю, а почему мне такое доверие? Выясняется следующее. Оказалось, что я - единственный русский клиент в этом отделении банка. То есть Russians - выходцев из бывшего СССР - здесь до черта, но так сказать "классических русских" раньше не было. Ну по виду я - "сильно русский богатырь": светло-русый, высокий, глаза - серые (меня немцы и шведы даже часто за своего принимают).Когда несколько дет назад приехал в первый раз и пошел счет открывать, показал ID - советский паспорт. Как раз ей-же. Она посмотрела и удивилась - "надо же, русский, а совсем не похож". Ну я ей объяснил, что происхожу из северных славян, а они (мы) - все такие... Ну а по поводу текущего случая она и пояснила - мол, раньше думала, что "Russian" - это грубое название для евреев-эммигрантов, которых здесь вообще-то за людей не считают. А на моем примере выяснилось, что и среди Russians есть довольно приличные и культурные люди. А поскольку судя по состоянию моего счета я человек не сильно богатый, то эта "компенсация убытков" есть ее возмещение морального ущерба всем российским славянам за ее нехорошие о нас мысли. (кстати, сама она - коренная американка откуда-то со Среднего Запада, а муж ее - местный китаец). А "приличный и культурный" для нее - это, надо так понимать, белый сероглазый блондин. Вот такая здесь "рассовая гармония". Единственное, попросила никому про это не рассказывать. То есть насчет названия банка. Я никому и не расскажу. Я таких бланков у нее штук 20 заныкал, а в других городах (уже проверял) тоже народу нехватает... А то если народ косяком за компенсацией убытков попрет, вдруг эту компенсацию отменят?
Джип у меня - "лендкрузер 100", темно-синий такой. Ну, в городе у нас похожих не видел. До недавнего времени... Отправился я как-то на оптовый рынок. Естесственно, на машине. При рынке, как положено, платная стоянка. Ставлю джип, плачу пятаки и охраннику, с улыбкой, мол: "Я не запираю двери, смотри." Тот, в-ответ, пальцы колечком - мол, "все ОК будет". Я пошел. Шатался часа полтора. Ну, а купив всего, что хотел, возвращаюсь. Подхожу к машине: сумки в салон, сам за руль. Охранник ворота открыл, ну я и поехал... Вернулся домой, сижу дома - пью кофе. Звонят по телефону. Снимаю трубку: - Да... - Гражданин такой-то? - Да. - Капитан N-cкий, ГИБДД. Мы тут вашу машину задержали при выезде из города. Угонщик арестован. Приезжайте в Управление. Чую, что холодным потом покрываюсь. "Неужели от подъезда угнали сволочи?!!" Выскакиваю на улицу. Что за черт? Стоит мой красавец перед домом... Протер глаза. Затем очки. И тут... "Твою мать! Номера-то не мои!.." Прыг за руль и в ГИБДДшную управу. Смотрю, за сеткой-рабицей мой стоит - МОЙ - а103ми! Я в дежурку. Объяснил, кто я и зачем. Отвели меня в комнатенку. Там два мента и "товарищ с востока" с разбитой мордой. Начали объясняться. Оказалось, приехал этот генацвале вообще из другого города к брату. Джип свой поставил рядом с моим и пошел. Вернулся он раньше меня. Сел в машину - в мою - и поехал обратно. Тут его и замели. Менты, выслушав его, а затем меня, только фуражки поскребли: "Вот ведь как бывает!.." Я спрашиваю бедолагу: - Что-ж ты на номера-то не посмотрел, когда поехал? А он: - Зачэм номэра? У мэня замок на двэрка нэ работал. Аткрыл, сэл и паехаль... Вот и приехал. Поставил я ментам пару коньяка, а перед генацвале извинился. Пообедали мы с ним в кафе. Он долго смеялся потом, когда отошел от стресса.
Мы вем в Израиле и ребенок родился здесь. И хотя ему всего 2 года и 3 месяся - все говорит, а так как он сидит дома с бабушкой, то круг его интересов - это реклама, латиноамериканские сериалы и , конечно, российская политика. Как-то вечером он приходит на кухню и изрекает:"Наш премер-министр Путин...". На что папа ему говорит: "Не наш премер-министр, а российский, а мы ивем в Израиле и нашего премиера зовут Ехуд Барак. РЕбенок исправно повторяет и уходит играция. Возвращается через несколько минут и говорит: "В России президент - Ельцин, а у нас?". Папа опят терпеливо объясняет, что у нас президен- та зовут - Езер Вейтзман." Это ребенок повторит не смог, но удовлтворен- ий убеал. Но вскоре опят возвращается и видает: "Папа, а как зовут нашего Зюганова?...". Немая сцена..
Историю эту мне рассказал мой друг Славик, он человек серьезный, так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот, как было дело. Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки: "В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Его два друга Дима и Сергей ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой, электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку. Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время ( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать, когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит: "Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает из вагона. Двери закрываются, электричка уходит... П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме его перчатки.
Есть у меня друг. Работает начальником техотдела в одном регистраторе, который занимается регистрацией ценных бумаг. Организация типа депозитария (если кто знает), ток попроще. Так вот, он там за сеточкой глядит и прочая. Одно время помирал он по Клэптону и стукнуло ему в голову домен обозвать Cocaine. Ну, кокаин, так кокаин. Народу, по большому счету, все равно. Был обычный рабочий день. Клиентов куча.. Выписки ждут. Бедная девочка Гульшат мучается, мучается - сетка глючит. Клиенты нервничают.. Сервера не видно, выписок нет. Не выдержав, Гульшат выбегает в коридор (а там такое двухэтажное здание, технари сидят на втором этаже) и орет в лестничный пролет: "ЕРМЕК!!! У МЕНЯ КОКАИН ПРОПАЛ!!! УТРОМ БЫЛ, А СЕЙЧАС НЕТУ!!!" Клиенты: 8-[ ]
К вопросу о разнице женской логики и логике программера. Буквально на днях одна симпатичная студентка (1 курс, Уральский госуниверситет) принесла для сдачи распечатку программы. Оценив подробность изложения материала, я все же обратил внимание на последнюю строчку ( и порадовался упомянутой уже разнице ). Ниже привожу текст полностью ( он небольшой ) - все же старался человек.
"{программа нахождения суммы ряда} {составитель: <следует фамилия стУдентки и N группы>}
Program Lim; Uses Crt; Const Eps=0.00000001; {Точность знака после запятой} Var Sum,WasSum,N:Real; {Sum-Сумма,WasSum-Пред.Сумма для выч. Eps, N-Счетчик} Begin ClrScr; {Очистить экран} Write('Current summary:'); {Это для вывода текущего результата} Repeat {Начало цикла} GotoXY(16,1); {Встать курсором на позицию после 'Cur.Summary'} Write(Sum); {Вывести на экран 'Current Summary'} WasSum:=Sum; {Запомнить рез-тат для сравнения со след.} Sum:=Sum+1/(N+1)-1/(N+3); {1-1/3...,след. цикл - ...+1/5-1/7..., и т.д.} N:=N+4; {Увеличит значение счетчика} Until Abs(WasSum-Sum)Eps} WriteLn; {Пропустить строку} WriteLn('Precious summary: ',Sum); {Вывести точный рез-тат для данного Eps} Write('Press any key...'); {Вывести надпись} Repeat {Пустой цикл...} Until KeyPressed; {...Пока не нажата любая клавиша} End. {Перед сдачей программы все комментарии рекомендуется стереть}"
Меня, как человека далекого от запойного увлечения компьютером, поразили рекомендации моего преподавателя по информатике. Я задала вопрос: "Ребенку 6 лет, он много играет на компьютере, не вредно ли это?" На что она с жаром ответила: "Конечно, вредно. Часа 4-5, и отгоняйте!"
Работала у нас года два назад секретарша Оля. С тех пор их у нас штуков пять сменилось, но не в этом дело. Приходила эта девица поутру на работу с такой физиономией, с какой не всегда алканавты по улице бродят. Но и это не главное. Приходит она как-то с утрева на работу и говорит: - Я, ребята, новое средство от морщин знаю. Помогает - только в путь. Ну, мужикам , понятно, это дело слегка по барабану, но легкий интерес имеется. - Рассказывай, - говорим. Ну тут она и выдает: - С вечера, - говорит -, грамм 400 на грудь принимаешь, с утра в зеркало глядишь - рожа опухшая , и ни одной морщинки !
Во как девки умеют безо всякой косметики красоту наводить.
Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной коноплей , вдоль поля железная дорога . Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах и курят .............
Говорят, эта история имела место в СССР лет двадцать-тридцать назад... Мой дядя работал в "ящике". Был у них сотрудник, скажем Вася, страшно боявшийся летать самолетами. И однажды его все-таки отправили в командировку куда-то в Сибирь, и именно самолетом. Отказаться у него возможности не было, и товарищи ему посоветовали: мы тебя перед полетом напоим, после чего посадим в самолет, и весь полет ты спать будешь. Вася согласился. Все бы прошло ничего, но самолет потерпел аварию. Вернее, он разбился в горах. Через пару дней нашли и самолет, и Васю, единственного выжившего, причем не получившего даже сколь либо серьезных повреждений. Правда, не помнил он ничего, даже как из обломков выбрался. Весь ящик смеялся. Все бы ничего, но через пару лет ему снова пришлось лететь. Теперь Он решил, что обойдется без спиртного. Однако бутылку водки товарищи ему с собой в салон всучили. Сразу после взлета он понял, что так он не долетит, и пошел с бутылкой в сортир в хвост самолета (тогда как-то не принято было пить в салоне, не те времена, знаете ли). Он отхлебнул. И в это время самолет развалился на две части. Нос разбился, а хвост спланировал. Правда, в этот раз он уже не единственный выжил... Больше самолетами он не летал.
История произошла в том самом регистраторе. Коллектив там подобрался молодой в основном, но есть несколько теток-программисток, которым лет 40-50. Их народ почему-то окрестил "женщины". Сидят они там на втором этаже в дальней комнатке, тихо, мирно, никого не трогают. Был день торгов. Начальник пришел, поднялся на второй этаж к ним обсудить какие-то дела.. Торги вот-вот должны начаться.. Прибегает распорядитель с фондовой биржи в мыле весь и орет: - Ну, начинать же пора!! Где Ерлан Мамажанович?? Секретарь, растерянно: - А он к женщинам пошел... Распорядитель: - КУДА??? 8-( )
Историю сию поведал мне мой лруг. А ему тот человек с которым она и приключилась. Не верить в нее у меня нет оснований, все вполне обыденно. Вот и представляю я этот опус на Ваш суд.
Курортный город (не помню какой точно, предположим Сочи). Переговорный пункт, где отстояв в очереди при 30 градусной жаре можно с легкостью, расчитываемой в количестве нервных клеток и толщине асигнаций, дозвониться в любой конец нашей Родины! Подходит очередь молодого человека, коем эта история была рассказана, остался перед ним один желающий дозвониться домой, который и залез в кабинку. Дальше идет следующий диалог: -Ало Маша, Маша!!!! -МАША ЗДРАВСТВУЙ, ЭТО Я!!!!!!!!! -Как пошел на хуй?????????? :-)
Я живу в городе Чите, в далеком от Москвы Забайкалье. Края у нас суровые, тепло бывает только летом. Эта история произошла весной 1998 года, где-то в мае с моим другом. Так что рассказываю с его слов. Все, наверное, знают такую фирму "Еврошоп", и ту дрянь которой они торгуют по каталогам. Мой друг, назовем его Витя, купился на сладкие заверения этой фирмочки и приобрел "крутую" надувную лодку "Вейфмастер" аж 2-х местную. Сразу скажу, что товар его разочаровал, т.к. в этой лодчонке не то что двое, а он один размещался с трудом, но замечу, что все же грузоподъемность оказалась достаточно большой, как оказалось. В один прекрасный теплый денек Витя решил поехать на дачу, но т.к. на электричке ему ездить надоело, он решил испытать экзотические ощущения. Как вы поняли - сплавиться по реке Ингоде на лодке. Решив сильно уж не рисковать, Витя доехал до остановки "Пионерская" (для знающих окрестности Читы)это от его дачи где-то 7-8 км. вверх по течению Ингоды (а его дача на ост. Дачная), надул лодку "Еврошоп", погрузил две спортивные сумки, одна с едой, другая с одеждой, прыгнул в нее сам (помните про грузоподъемность?) и отплыл. Надо сказать, что в мае у нас все реки немного прибывают, есть отмели прямо в русле, но именно в это время вода скрыла одну из них на 10-15 см. Витек не знать этого не мог, но что он видел сидя спиной по направлению движения! И вот когда наслаждение достигло своего пика от созерцания нашей великолепной природы и от нахлынувшего оргазма Витек хотел уже испустить сладострастный вопль, произошло то, что и должно было произойти. Лодка выскочила на отмель прямо посередине русла! Днище лодочки пришло в негодность мгновенно, а следовательно и сама лодка превратилась в жалкий кусок какого-то полимера. Витек, будучи в прекрасной физической форме как рукопашник, только и успел вскочить на ноги и схватить сумки в руки. Жалкий кусок полимера унесло течением вместе с детскими веслами. Ширина реки в этом месте была где-то 100 метров, а отмель прямо посередине! Размерами, примерно, 5*8 м. Глубина реки вокруг от 1,5 до 2,5 метров. Картина была и смех и грех! Посреди реки в бешеном течении не понятно на чем (ноги на 10 см. в воде) стоит человек в спортивном костюме с двумя сумками в руках как полный идиот, т.к. не знает, что теперь делать-то! t-воды +4 по Цельсию, до любого берега 50 метров, а главное сумки не поставить на землю, потому что ее нет! Витек быстротой ума не отличался, поэтому стоял как истукан с глупейшей рожей где-то полчаса. Ноги уже почти не ощущались. Поняв, что его жизни угрожает какая-никакая, но опасность, а деваться некуда он начал орать. Место было отнюдь не глухое, по берегу ходили люди, кто просто так, кто на электричку, парня в глупом положении замечали все и, показывая пальцем, дружно хохотали и кричали ему разные шутки, но насколько это положение было опасным, все поняли когда Виктор разразился страшным криком в котором было все - и отчаяние, и маты, и ответы на все шутки сразу, и просьба о помощи! Только через минут 20 сверху по течению приплыл мужик на нормальной уже отечественной лодке с мотором и снял-таки бедолагу с отмели. Более того, для успокоения и для сугреву, Витьку налил стакан "беленькой" и даже довез до дачи уже ни во что не верящего, и опупевшего от всего произошедшего. Сдал соседям и был таков! Витек потом все лето искал этого мужика, даже объявление в газету давал, но спаситель так и не откликнулся. Мораль, я думаю, здесь ясна: не покупайте дерьмо как бы оно привлекательно не было, а купите лучше нашу, отечественную лодку с веслами, а кто побогаче с мотором и плавайте на здоровье, а не на беду,хотя и не без юмора, как это было в этом рассказе.
Ехали мы как-то с друзьями зимой с дачи.В электричке ; естественно. И на одной из остановок вваливается в вагон дед.конечно плюхается на наше сиденье.И чувствуем мы что несет от этого деда страшно- не дорогим парфюмом.конечно.Сидели мы сидели-сил больше нет терпеть. А места все заняты.Да и ехать далеко.И сергей этому деду говорит -Дед ты че не моешся вообще .что ли.Помылся бы! На что дед культурно и с легкой укоризной в голосе отвечает -Сынок.Ну кто ж зимой моется!Летом надо мыться!