Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2000 по 05.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кстати о гАвне и девушках. Сам я живу «за бугром» и по счатливому стечению обстоятельств у меня подружка, каких бывает редко. То есть, если она идет по тротуару, то на проезжей части дороги трафик обеспечен… Ну и сама история. Поехал я к своим и ее родным на пару месяцев в бывший «Совок». И буквально перед отъездом сходил в туалет «по большому». Скажем так по очень большому! И видимо в спешке забыл это дело смыть… (Хотя крышку унитаза закрыл). Женщины знамо дело существа нетерпеливые и поэтому прилетев назад из Совка моя подруга первым делом едва ступив на порог рванула справлять «малую» нужду… После этого она рассказывала про это так. - Сделала свое дело и почувствовала, что зад сидит на чем-то мягком. Я подумала, что забыла поднять крышку. Встала, повернулась и от страха, отвращения меня вырвало на ЭТО… Вероятно этот момент послужил каким-то сигналом организму, и меня тут же пронесло (со спущенными штанами). И от ужаса и такого состояния меня снова вырвало (все происходило лицом к толчку). После этого мои ноги ослабли, я упала на колени и потеряв сознание уткнулась лицом в ЭТО… А в это время я, уже закончив таскать вещи из машины, решил трахнуть ее ради приезда. Увидел, что в комнатах ее нет, понял - она в ванне («удобства» у нас совмещены в одном помещении). Тогда я не заходя туда разделся, натянул на свой «инструмент» резинку и вставил какой-то пластмассовый цветочек, типа розочки (то есть как же к даме да без цветов)?! В туалет я ворвался, как дикий мастодонт с гордо поднятым бивнем… Бог, мой! Видели бы вы эту картину. Голая обосранная задница с потеками поноса, АМБРЕ …… , голова опущенная в унитаз и вокруг торчит какое-то мохнато-лохматое чего-то явно органического происхождения… Я чесно скажу, что такого количества «пеницилина» я никогда не видел! И тут меня тоже вырвало, прямо ей на спину (и на мой прелестный цветочек)… Я ей об этой «добавке к завтраку» не сказал, засунул ее сразу в ванну, но это уже другая, не менее «аппетитная» история.
История произошла со мной не далее,как вчера: Прихожу домой, уставший, как собака. С трудом залез в душ. После чего заснул сном младенца. Часов в 12 ночи звонок. Женский голос Алло Привет, ты уже спишь??? Кто это? (ну сплю я) Как кто!? (раздраженно) - я (девушка моя т.е.) Ну и где ты шляешься (я часов в 11 ей звонил дома ее еще не было) Репититорство у меня сегодня было А ВЧЕРА?!! Работала до 1 ночи А ПОЗАВЧЕРА?!! (все более раздраженно) У тебя была (совсем робко) ЭТО НЕ ОПРАВДАНИЕ!!!!
Занавес
Мораль той басни такова - не будите спящего... меня
Видели мы это с братом собственными глазами, а главное слышали собственными ушами...
В середине января 2000г. мы с братом часов в 10 вечера возвращались с Д.Р. знакомых домой. Ехали в метро. Вдруг заходит мужик (весь грязный, оборванный и.т.п) и встает посреди вагона. Все внимание полупустого вагона на него(делать то больше нечего). Все ждут, что он милостоню начнет просить, типа я мы не сдешнии или я отец 10 детей...помогите или что-то в этом роде. Некоторые уже деньги начали готовить. А он собравшись с мыслями где-то через минуту изрек следующее: "Бля мужики, вы чо совсем охуели, мудилы, бля я с утра сегодня еще не хуя не пил. Бля дайте денег. Козлы, пить хочу(он имел в виду наверно не H2O, а C2H5OH :))". Все в вогоне согнулись со смеха.
***занавес***
P.S. Я еще не видел чтобы так просили деньги в метро. А главное он сказал правду зачем ему деньги.
Тут даже и придумывать ничего не надо. Из сегодняшних новостей по TV: На место будущего председателя Международного Валютного Фонда претендуют три человека. Немца и американца не помню, как зовут, а третий, японец по имени Иссуки Саки Ебара. Честное слово!
Есть у меня друг. Зовут его Андрей. Звонит он мне как-то и просит подвезти за город, где у него в одной пригородной деревеньке гараж. Дело в том, что ему позвонили из правления кооператива и напомнили, что он не платил за гараж полтора года. Ну приехали мы туда, въехали через ворота на территорию и стали тут же, рядом, возле здания правления. Андрей выскреб из кармана деньги и, бодро хлопнув дверцей, направился к зданию, как вдруг, внезапно вернулся внутрь машины с испуганным видом. Я, естественно, поинтересовался, в чем дело, и он одними глазами указал мне на прогуливающуюся возле здания огромную овчарку без привязи. «Подумаешь, – заявил я, они же не дурные – раз не привязывают, значит она не кусается». «Как же, — отвечает Андрей, я собачью психологию знаю. Видишь, как она на меня смотрит? Точно клок штанов отхватит. Поехали пока гараж проверим». Поехали мы на другой конец гаражного комплекса, нашли его гараж. Тут Андрей извлекает из широких штанин здоровенный металлический ключ – типа того, как в исторических фильмах изображают символические «ключи от города». С деловым видом он вывалился из машины, лихо воткнул ключ в скважину замка, ловко повернул его один раз… и тут ключ «встал». Андрей поднапрягся – ключ не поддался. Андрей поднажал сильнее – тот же результат. Тогда он нажал еще сильнее, и вдруг резко отдернул руки, невнятно ругаясь матом. Оказалось, что его ладонь сорвалась, и острым ребром ключа он содрал себе кожу. «Ладно, – говорю я ему, не твой видно день, все равно ничего там важного нет, поехали заплатишь – и домой». Но друга моего «высадить на кони» очень легко, и он заявил, что «все-таки сделает эту млядскую дверь». Я предложил ему плоскогубцы. Он принял их, однако результатом их использования стало то, что здоровенный железный ключ скрутился в спиральку. Еще более вспыливший Андрей взялся его выпрямлять путем прислонения к стене и ударов плоскогубцами. Однако один, наиболее удачный удар пришелся… по большому пальцу руки. Реакцию моего друга словами описать трудно. На его крик обернулись все работающие в соседних гаражах люди, но больше всего досталось гаражной двери. Она испытала на себе все прелести удара ногой бывшего чемпиона области по кикбоксингу, коим Андрей является. Однако попытки выпрямить ключ не закончились. Следующей стадией было то, что он положил его на землю, во избежание неудачного попадания убрал руки и вмазал по нему со всей силы взятым в соседнем гараже молотком. Ключ, будучи неровным, подскочил вверх, и вмазал Андрею прямо в бровь. После очередной волны его мата и моего гомерического хохота (естественно, мне все происходящее казалось жутко смешным), я предложил покончить с этим позорным делом, заплатить за гараж и поехать домой. Однако Андрей молча вручил мне необходимую сумму, попросил заплатить за него, а сам занялся дальнейшим выпрямлением ключа. Я, несколько смущенный, правда, воспоминанием об овчарке, поехал назад к зданию правления. Собака не обратила на меня особого внимания, проводив задумчивым взглядом мой путь к двери. Я заплатил деньги, заодно поинтересовался нравом овчарки и услышал, что она спокойная, нервничает только тогда, когда у нее щенки, но последнего у нее отобрали уже дня три тому назад, и с ней все нормально. Поприкалывавшись в душе со «знатока собачей психологии», я совершил обратный путь и опять поехал на другой конец комплекса, дабы забрать незадачливого «медвежатника». Он ждал меня, разочарованный, так и не достигший первоначальной прямоты ключа и не открывший дверь. Я загрузил его в машину и мы поехали назад. Возле здания правления он попросил меня остановить – там был туалет, и он решил туда на минутку наведаться. Однако, он не успел пройти и парочки метров, как «спокойная собака», у которой три дня назад отобрали последний предмет раздражения, вдруг с резким лаем сорвалась с места и понеслась за ним. Он едва-едва успел вскочить в будку, именуемую в деревнях кодовым названием «туз бубен». Именно в эту «бубновую прорезь» он теперь и выглядывал, уговаривая меня, утирающего нервные слезы смеха, как-нибудь ему помочь. Все желание выходить из машины и как-то звать на помощь у мня, однако, пропало. Единственное, что я придумал, это подогнать машину к дверям «бубнового туза» так, чтобы он без проблем смог сразу по выходу из туалета заскочить туда. Собака наблюдала эти манипуляции на почтительном расстоянии, испугавшись, видимо, рокота турбодизельного двигателя моего железного коня. Андрей уселся на переднем сиденье, и посмотрев на меня, заливающегося очередным приступом истерического смеха при воспоминании предшествующих событий, тихо выдохнул: «Не мой день!!!».
Театр Оперетты. Идет репетиция спектакля МЕТРО. Репетируем сцену "Рождественской песни". В зале сидит наш режиссер-поляк, руководит процессом. Заканчивается музыка, режиссер говорит: "Все свободны..." Я и Жаклин (которая цыганку играет) быстренько идем курить за кулисы. И только зажгли сигареты, слышим - на сцене народ ту самую "Рождественскую" опять поет. Видимо режиссер решил еще раз прогнать. Жаклин (имея ввиду режиссера): - Б..., ща он нас стобой вы*бет... Я: - Б..., ща точно вы*бет...
Голос режиссера со сцены: - Стоп!!!! Кто это сказал?????!!!!!!
Тут мы оба понимаем, что микрофоны-то (мы работаем в головные микрофоны, которые зацепляются за ухо и приклеиваются на щеку) были включены... :)))))))) Потом оба по шее от Януша получили:))
Еще была история: Тоже Театр Оперетты, только уже не репетиция, а сам спектакль МЕТРО. Все дружно вываливают на сцену, надевают микрофоны, в зале уже собирается публика, занавес пока закрыт... Короче атмосфера начала спектакля. Я как всегда первым делом контрабас притащил, все приготовил... Надел микрофон, включился, проверился и пошел по сцене гулять, с народом трепаться... Короче минут за 5 до начала спектакля я подошел к краю занавеса с правой стороны сцены, глянул в зал и сам себе говорю: - Б..., до**я народу!
После спектакля подходит ко мне звуковик и говорит: - Илюх, ты матернулся перед спектаклем? Я говорю: - Я, а что? - А то,- говорит,- что эти твои слова 1500 человек услышало... мы твой микрофон случайно в зал вывели...
Простенько но со вкусом! Сам сегодня прикольнулся, чистая правда!
Побежал я сегодня в соседние здание по работе, джентельмен мне один нужен был, ну прям по уши. Обежал все ихнее здание где он сидит, ни кто не знает где он . Злой как собака возвращаюсь в офис, и громко так: "Ну блин (Палыч предположим) Бетмен хуев, все его знают, никтто в глаза не видел." Гробовая тишина, смотрю все коллеги мои под мониторами лежат. Выходит из соседний двери ентот Палыч: "Ну что говорит, Робин ебанный!"
В далеком 85 служил в армии в ВВС, в Грузии (Тбилиси), иногда подменял полкового почтальона. Кормили плохо (как и везде в СА), потому использовал всегда эту возможность (утекания за пределы части), шоб забежать в грузинское кафе где можно было поесть ну очень вкусную солянку. А шоб быстрее было, дергал я туда по короткой дороге - через Кукейское кладбище. Естесссно при всех причиндалах - сумка почтальонская и т.д. Продолжалось это довольно долго. Иду я как то, посвистываю, и на повороте нос к носу сталкиваюсь с прапорщиком из своей роты. Посмотрел он на мое хозяйство с газетами и выдал: - Во блин, а шо ты тут делаешь на кладбище - почту чтоль разносишь... Дар речи у меня вернулся минут через 5....
В начале 90-х годов в УПИ-УГТУ сотворили плакат ко дню 23 февраля. Выглядело это так: Пятачок лежит в луже крови, над ним стоит Винни-Пух в десантной форме с автоматом в руках, на горизонте уходит вдаль звено боевых вертолетов. Винни-Пух говорит: Это ж-ж-ж-ж неспроста!
Работаю я в Америке в большой компании. Ну как в каждой компании, есть у нас и туалеты, которые мы все периодически посещаем. Пришла и моя очередь. Уселся я в кабинке, приготовился, отдал мысленную команду сфинктеру ануса расслабиться, напрягся перед выхлопом, и тут в соседней кабинке раздается чириканье сотового телефона. Чувак уже успел сделать свои дела, а у американов вообще привычка, посрав, сразу не уходить, а листать журнальчики, думать, короче, расслабляться. Так вот, чувак начинает радостно базарить со своей подругой, ну и тут мой организм срабатывает и производит неслабый выхлоп, который, естественно, сопровождается мощным обсирательским звуком, который не мог быть не услышан на том конце беспроводного провода. В разговоре за стенкой возникает некоторая пауза, затем чувак объясняет, что нет мол, у меня все нормально, это рядом, а у меня все ок, и как ни в чем ни бывало продолжает разговор. Так что подумайте, стоит ли вам отзываться на звонок вашей любимой по мобильнику, если вы не уверены в месте и времени.
Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей, и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл: средство для укрепления ногтей UNISEX NO BITE Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу, предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя раз в двое суток.
В воскресенье было 9 дней со дня смерти моего деда. Надо было помянуть и, по традиции, съездить на его могилу. Поехали на двух машинах: отец с родственниками, которые живут близко, поехал из дома, а мне надо было заехать к родственникам, которые живут рядом с Газпромом и забрать их. Встретиться надо было рядом с "конторой" на хованском кладбище. В 12-00. Я приехал к дядьке с теткой, как договорились, в 11-00. Но они очень долго собирались и я вышли из дома, что называется, впритык. То есть если педальку в пол, то за 10 минут можно успеть. А выезжать из двора сразу налево нельзя: широкая двойная сплошная, по всей видимости для служебных автомобилей больших начальников. К тому же вокруг "крутые" дома и все такое. А я на своем 2140 включаю левый поворотник и пересекаю эту несчастную двойную сплошную. (Знакомая история, верно?) Естественно, неожиданно появилась наша доблестная ГИБДД. Бла-бла-бла, как это происходит тоже все в курсе. Принципиальные - до невозможности. Деньги сразу, пусть даже столько, сколько и штраф, брать отказываются, оформляют протокол и забирают права. Вручает мне ГИБДДшник протокол и говорит: "Распишитесь тут, тут и тут, а тут укажите причину нарушения. Ну напишите, скажем, что опаздывали, не заметили" Я, и так уже на нервах, поскольку действительно опаздываю, пишу прекрасную фразу, от которой и у меня, и у ГИБДДшника и смех и мурашки по коже.. Пишу: "Торопился на кладбище".
Рассказал мне это один мой приятель, а ему - непосредственный участник событий. Приятель утверждает, что это правда, да и в общем-то с нашим российским бычьем че только не происходит. Короче, дело происходит в стольном граде Питере году эдак в 98м. Двое братков надыбали где-то кокоса(кто не знает - это кокаин) и задумались, где бы им разнюхаться. Нахлобучка у них была стращная, хотелось так, что сил нет терпеть. Ну подъехали они к Кэрролсу на Невском и пошли туда в туалет. А надо сказать, что он был многоместный, но кабинок не было. Одному из друзей пришлось держать дверь, которая не закрывалась, от назойливых посетителей закусочной (в туалет быстро образовалась приличная очередь, которая ломилась и ругалась), а второй в это время высыпал все, что было(а было не мало, они забрали у своего дилера весь оставшийся товар, и взять им больше было негде, да они и не собирались) на карточку, которую положил на раковину под феном, и делал себе спокойно дороги. Когда все было готово, тот, который делал, свернул трубочку и наклонился, чтобы вдохнуть в себя вожделенный кайф. Но к его (и его друга) несчастью, фен над его головой имел фотоэлемент и был достаточно мощным, поэтому когда он опустил под фен голову, то фен сработал, и все, что было на карточке разлетелось по всему туалету на мелкие крупицы.После этого случилось следующее: 1)фен и раковина с жуткими матюгами были разнесены вдребезги; 2)очередь в туалет рассосалась также быстро, как и собралась, зато появились охранники, и была вызвана милиция; 3) Братки набили охранникам морды и попытались скрыться, но были пойманы на выходе доблестными стражами правопорядка, которые проводили их в отдел, где они понесли заслуженное наказание ввиде ударов по печени и почкам, разбитых рож, а также штрафа в энное колл-во баксов (они же доллары). ВОТ ДО ЧЕГО ДОВОДЯТ НАРКОТИКИ!!!
Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания. Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову (человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп, а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа. А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха, в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск на лыжах по лестнице.
Устанавливл давеча Win 98. Так себе с винта устанавливал. 9% выполнено. Затем длительная пауза после которой это чудо предлагает мне ПРОТЕРЕТЬ CD МЯГОЙ САЛФЕТКОЙ И ПОВТОРИТЬ УСТАНОВКУ. Вот так вот бывает. :-)
Вчера слышал на улице: Идут три девчушки лет этак по 5 (1),(2),(3): (1): Давайте ловить божьих коловок. (2): И сажать их в банку. (3): А потом МУУУЧИТЬ-МУУУЧИТЬ.
Хочу рассказать историю ,которая случилась со мной первого марта. Так вот возращаюсь я с гулянки конкретно поддатый домой ,а так как это было уже поздно и автобусы в мой микрорайон не ходили , то мне пришлось ехать на другом и соответственно идти на порядок пришлось бы больше.Доехал я до остановки и пошел вроде как домой , держа в одной руке чекушку,а в другой нарзан. Я не знаю откуда у меня все это взялось. Все это как то до дому не хотелось нести ,а выбросить жалко.Иду я , значит ,и размышляет куда же сбагрить мою ношу.В это время останавливается не в далеке уазик ментовский.Ну я думаю менты тоже люди -тоже выпить хочется.Подхожу к уазику ,стучусь в окно-мне открывает сержант.Я ему так вот и так есть водка ,домой нести -родителей пугать, нежелаете ли взять ее в качестве подарка.Сержант подумал немного и говорит-"садись".Я не долго думая,сажусь на заднее седение ,а там у них девушка сидит.Ну сидит да сидит -улыбается. -"На какой улице живешь"-вопрошает сержант. -"На такой-то" -отвечаю. -"Ну поехали". В общем отвезли они меня до дома ,к крылечку даже подвезли . Я говорю сержанту: -"Спасибо ,вот держите водку и нарзан. -"И тебе спасибо,иди с миром ,а то вообще-то я должен был за такое предложение тебя в отделение отвезти ,ну да ладно живи спокойно, чуть чего обращайся."-отвечает он мне. Я вышел и пошел до дому ,а они поехали по своим делам. Так что не все менты плохие ,еще и попадаются такие,которые водку пьют.
У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате стоит огроменный манеж, занимая кучу места. Я спросила ее: - Почему ты его не выкинешь? - Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать, беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!
Клянусь, что правда! Кто не верит, могу выслать отсканенное. Из информационного листка о выставке: "Заявки на участие в выставке принимаются до 1 января сего года." Короче, как ни старайся...
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
Было это в 1990 году, когда я учился в Бухгалтерском техникуме. Надо сказать, что техникум этот в основном "населяли" девушки. А ребят было только 40 на примерно 650 человек дневного обучения. Но, тем не менее, преподавался у нас предмет НВП... Кто не знает: начальная военная подготовка. И вот, первый курс - первое занятие по этой самой НВП. Препод был - старый подполковник автомобильных войск - Александр Александрович. Он всех, как положено в армии, рассадил по алфавиту, причем получилось что на каждый ряд село по пацану6 нас только трое в группе ребят было, а СанСаныч стал заполнять какие-то журналы. Ну а мы принялись трепаться... И тут я вижу, что по плакатам на которых марширует солдат в химзащите ползет таракан, а плакат висит прямо над моей соседкой. Я говорю: ой таракан! Девчнки вскрикивают, а я его убиваю тетрадью. СанСаныч поднимает голову и в упор смотрит на меня. Я говорю, типа оправдываясь: я таракана убил. А он: как фамилия? Я: такойто. Он: Встать, за нарушение дисциплины, за драку вон из класса и встретимся у директора. К директору он не пришел. Я, да и вся группа в шоке, но я выхожу. Потом я пробалел два занятия, и явился на третее... СанСаныч провел перекличку, дошел до последней фамилии, и я уже подумал, что он забыл об инцинденте. Но, он называет мою фамилию. Я встаю. Он: почему здесь? Я: а в чем дело? Он: думаешь это тебе просто так пройдет? Я говорю: а в чем собственно дело? Он (не слыша меня): ишь выискался тут, крутой, а?? вы посмотрите на него!! Все в шоке. Я думаю: может я его любимого таракана убил? Он (продолжает): Силачь, понимаешь,а? Дерется он тут... девченки которые вокруг меня сидели и были в курсе дела говорят: да он такракана убил. СанСаныч (не слыша их): вот ведь блин, каков, рыцарь, тоже мне, слабую девушку значит каждый обидеть может, а вот попробуй с сильным противником встретится!!! Тут я все понял и громко сказал: ДА Я ТАРАКАНА УБИЛ!!!! СанСаныч: а? что? таракана?? Я: ДА, ТАРАКАНА!!!! Он: а что ж ты мне не сказал? Я: А Я СКАЗАЛ!! СРАЗУ!!! ОН: ну... если я глухой, то мне нада по два раза повторять...
Сидели сейчас, курили с коллегами по работе... И тут одна дама стала рассказывать, как ее попугай задолбал... Чирикает, да чирикает... Вспомнил тут Я историю... Лето было... Ессно, все спят с открытыми окнами... (вентилЯциЯ, хоть какая... :) ) Одно нехорошо, с улицы слышно все так, что как-будто у тебя в квартире это. Так вот... Сплю Я как-то и просыпаюсь от жуткого карканьЯ вороны... И встать хочу, по делам там сходить, воды попить...(но, похмелье, 5 утра, встать никак не могу).Лежу и думаю - " Убил бы суку!" А подъезд потихоньку тоже просыпаетсЯ... ( Окна со скрипом закрываются, звуки падающих в ворону предметов..." А ей, ну никак не хочется улетать... После того, как ворона каркала уже где-то пол-часа, этажа два надо мной открылось со скрипом окно и с криком -"С-ссссссссуууууукккккккааааааа!" -прозвучал выстрел... Мы с соседом теперь в лучших и не беспокоим его без повода... :)
В обчим стою я в магазине, в очереди. Никого не трогаю, на молоденьких продавщиц поглядываю, и.т.д. А за мной - молодая семейка из трех осОбей. Ну такие "еще не совсем новые русские". Мама, папа и киндер. Киндер, лет 5-6, потихоньку достает родоков в стиле "купи мне это и это ..." В самый интересный момент, папа отходит в сторону, чтобы прикупить пивка, а киндер не оборачиваясь начинает тянуть меня за куртку - "Па-а-апа, я хочу-у-у это". Я немного не поняв (стоял к ним спиной) поворачиваюсь к ним и начинаю лихорадочно вспоминать - "где же это меня угораздило ..." Мамаша поднимает свои глазки и краснея давит: "Это не твой папа" (тут подходит папаша в реале) и она неуверенно заканчивает фразу - "не твой папа ... Наверно." Очередь в ауте, папа в ярости изпепеляет меня глазами... :o)
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада) в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк, естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем. Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим. Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе... ..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски): - Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста! ..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!! -Ничего, я подожду...
Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном из московских универов учил... З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...
После пятого курса. На военных сборах. Перед получением звания стьюденты киряют из всех сил. На утро построение, вручение званий. Выходит Кирсанов и отчебучивает перед подполковником: "Товарищ подполковник, кирсант Курсанов..."
31
В продолжение, а точнее, опровержение истории номер 10 от 27 февраля о переставлении машины в Одессе. Автор глубоко заблуждался, утверждая, что в Москве такого быть не может. Еще как может!
Это случилось задолго до наступления эпохи лужковского обезтрамваивания проспекта Мира и близлежащих районов, а точнее, зимой 1985 года. Я тогда учился во французской спецшколе, куда в я те времена ездил на тогда еще ходившем там трамвае номер 7. В тот день после уроков я решил доехать до метро "Проспект Мира". В районе Капельского переулка, не доехав метров 50 до остановки, трамвай встает и начинает остервенело трезвонить зеленому "Москвичу", медленно сдающему назад и в итоге нелепо выставившему свой зеленый зад на трамвайные пути. После пяти минут стало ясно, что машина не просто не собирается уезжать, но и водилы в нем даже нет! Оказалось, что "Москвич", изначально неудачно запаркованный передними колесами на подтаявшем сугробе, просто-напросто соскользнул с него на трамвайные пути от вибрации земли из-за подъезжающего трамвая. Дальше - копия того, что произошло в Одессе: группа дюжих мужиков подняли этот "Москвичок" и не просто унесли с путей, а отнесли на стоянку у дома. Вот так-то! А вы говорите Одесса...
После(и пред)выборная история. Прохожу я мимо ларька на Сходненской. Хозяин или продавец ларька, похоже, большой друг т.Лужкова - висит плакатик с тремя богатырями - Лужков, Яковлев и Примаков - ну, вы видели - "Верь только делам - имидж ничто - жажда все". Ну плакат висит уже давно - с ноября. Но в субботу появился маленький листок - прямо на фоне плаката - "Снимем квартиру или комнату в этом районе или в Тушино". Дожили - помог бы им кто-нибудь. Но как же они будут жить то втроем в одной комнате? Перегрызутся ведь.
Вчера с корешком пили пиво, в инете сидели, залезли на сайт знакомств с девушками, фотки смотрели, искали половинок своих... :)
И тут такая фотография! Можно в рамку сразу и назвать "проснувшийся анегл"! Девушка лет 17 привстала на кровати на колено, одета в грубую мужскую рубашку, ни какого тебе намека на непристойность, но! При взгляде на фото поднимается чуство просто обнять ее и никогда не отпускать больше. Милейшее личико выглядит немного не проснувшимся и как бы говорит "а это ты привет!" К сожалению кроме домашней странички координат небыло. Зашли на домашнюю страничку, а там... ...(со мной истерика случилась)... ... HitCounter и больше НИЧИГО!!! И цифра шкалит около 1860! Во скока му%аков купилось!!! :)))
Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы в названии известного сериала: "Агент безопасной национальности" Забавная оговорка, не правда ли?
История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить - по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору - чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить, что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был) кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!) алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора (отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится, выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену 2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд, следствием так и не было установлено.
Все это господа здорово..живу я в Узбекистане..и случилось так что один мой товарищ попал в больницу с воспалением легких..ну и типа пошел я его навестить..ну мандарины там и все такое в пакете.. больница - совдеповских времен..обшарпанные стены..мразные медсестры.. короче картину надеюсь себе представляете..ну и соответствующие больные..грязные обсусленные вонючие небритые помятые с мутными взглядами ходят рыгают и пердят при ходьбе..ну так вот поднимаюсь я по лестнице в палату к кенту...и из соседней палаты выходит такой же типичный больной..в грязной майке с совершенно бессмысленным взглядом..я прохожу мимо него..а потом обращаю внимание на то что у него на майке надпись....INTEL INSIDE..........как же я ржал.. пол больницы сбежалось..
Мы с моей подругой работаем в одном офисе, но в разных кабинетах. Нам недавно установили Аську. У каждой естественно появились свои знакомые. Подруга по аське отправляет мне очень классный анекдот. Я, недолго думая, отправляю его своему знакомому. Через определенную паузу приходит от него сообщение, что анекдот он этот 2 минуты назад рассказывал сам своей знакомой и ему он тоже очень понравился. Так мы узнали, что общаемся с одним и тем же парнем.
Еду на днях на работу по МКАД (Кольцевая вокруг Москвы), на посту стопит гаишник. Проверил документы, потом "дыхни", потом - "пошли на пост". Там подсовывает трубку, подключенную к маленькому приборчику с двумя лампочками и стрелочной шкалой - "Дуй". Дую. Приборчик свистит, мент внимательно смотрит на прибор, потом заявляет "Ну что, права отбираем или как ?" Будучи уверенным в своей трезвости, говорю, не выйдет, дяденька ;-) . На это он показывает на горящую красную лампочку - "Смотри, прибор отреагировал на алкоголь". Смотрю на подпись под лампочкой - "BATT. LOW" ... Короче, денег или права с меня ему получить не удалось
Отмечали вчера в одном клубе День Ро одной фирмы. Выхожу на улицу - ни одной машины. Звоню по соте на известный всему Нижнему Новгороду 75-11-11 (заказ такси).И зная их неторопливую манеру разговора , сразу произношу :"Телефон 901 71 97 улица Гоголя дом один". На что получаю исчерпыающий ответ :"Нет это другой номер, это 75-11-11. Попробуйте еще раз набрать свой номер." :) Не тормози - сникерсни.
Вчера техника повеселила. Работаю в 3DStudio MAX3, делаю простую вещь - вырезаю 3-х мерным текстом дырки в объектах. Нужен символ из тех, что не имеют кнопки на клавиатуре. Запускаю character map, нахожу нужный шрифт, нужный символ. Операция, выполнявшаяся массу раз. На автомате копирую символ в буфер обмена, переключаюсь в 3DS, курсор в поле ввода текста, жму shift-insert и... вместо ожидаемого символа появляется слово "бревно". 8-() До меня доходит, что я час назад копировал какое-то бревно редактируя текст учебника по физике, очевидно бревно там тащили полтора рабочих. А надо сказать, что объект у меня в 3DS довольно богатый, да и MAX3 под NT4 не тороплива. 3DS замерзает более чем на минуту, вырубая бревном дыру в объекте. Пока оно чухается, я снова из character map копирую нужный символ в буфер обмена - мало ли, вдруг я на скорости мимо кнопки промазал. Когда 3DS перестает строить глазки, снова вхожу в нее, вставляю палку курсора в дырку поля текста, shift-insert... бревно. И опять песочные часы на полторы минуты :-( Плюясь, внимательно, используя мышку, менюшки и кнопки character map, как последний ламер, копирую символ в буфер обмена, терпеливо дожидаюсь ответа 3DS, мееедленно помещаю курсор в поле текста, вызываю меню правой кнопкой, жму Paste... бревно. ТВАЮ МАААТЬ!!! Ухожу, наливаю чай. Вернувшись и успокоившись, набираю с Altом код символа, символ появляется в 3DS, пока оно работает, прибиваю character map. В последующий раз, перед тем как дублировать символ в 3DS, проверяю его на notepad, бревна пропали, все работает как надо. Спасипа, те Майкрософт, за наше щасливое...
Сижу как-то с двумя друзьями на чердаке. Сидим, пьем пиво. Мы с Лехой на старом обшарпаном диванчике, а Андрюха напротив сидит, на стуле. И Андрюху видать такой расслабон взял от выпитого, что он нагло вытягивает ноги на диван, почти касаясь грязными ботинками возмущенного Леху. И тут Леха не выдерживает и, от возмущения красный, выдает: - А если я тебе ноги на плечи закину, тебе приятно будет ??!!!
Эту историю мне прислал недавно брат из Скандинавии( мерзнет он там, бедный, за полярным кругом, и она мне понравилась, потому я решила ее вам прислать. Это случилось в той же Скандинавии, куда моего брата забросила судьба работать в полярном институте и где он уже живет полгода. " Привет еще разок. Вот решил тут описать забавный случай со мной случившийся. История, блин. Есть такой сайт, fomenko.ru называется, там полно всего, есть и звуковые файлы. Ну так вот, дело было на прошлой неделе. Захожу я в комнату, а Mой Коллега (МК) (типа крутой математик из одного из настоящих универов столицы нашей родины, пальцы веером) сидит и на своем notebook'e слушает монолог Винокура с фоменковского сайта. Я думаю вы все его знаете. Это очень известная вещь, типа "ДоктоЙ, у меня запоЙ ...", ну и так далее. Там про то, как мужик букву Р не выговаривал и еще не мог никак в сортире отовариться по большому. Я эту историю раз 250 слышал, ну пришлось еще разок послушать. Сидит МК ржет, я типа, тоже хихикаю, прикольно ведь. Ну ладно, проходит два дня, вдруг он вечером опять этот монолог включает, сидит, слушает, опять ржет. Я думаю ну и хрен с ним. Раз мальчику нравиться , пускай, посмеется. Вот Винокур заканичает монолог, МК досмеялся, а потом поворачивается и говорит: "Классная вещь, одного только не понял, что у мужика за проблема была, типа что за запой такой??" В общем, только то, что я был болен, не позволило мне упасть и забиться в истерике на полу, я вежливо сдержал истерическую улыбку и объяснил ему, что у мужика был запор, но так как он "Р" ну совсем никак не выговаривал, то получалось "запоЙ". Вроде понял, не понятно только что он тогда два предыдущих раза (по крайней мере я когда присутствовал) так смеялся??? Да, мораль - вот как математика и холод людей уродуют, :) хотя может дело и не в том. Если тормоз, то это навсегда."
Братец, надеюсь ты не в обиде, что я ее все-таки отправила от твоего имени?
80-е годы. Ракетные войска стратегического назначения. Полк на боевом дежурстве. По циркулярной связи (т.е. на всех сразу) выходит командир дежурных сил полка (тот самый, который, не дай Бог, в случае чего, на кнопку жмет): - Будем, ептть, кроссворд разгадывать... Так, ептть... Хищное животное... Букв много... Давайте варианты, ептть.. Ну, бойцы начинают подсказывать - шакал, гепард, леопард и пр. Все слова не подходят. Непонятно кто и непонятно почему предлагает вариант - "Клеопатра". - Так, кле-о-па-тра... Не подходит, ептть... Ептть, Клеопатра - это ж баба была, КОТОРАЯ ДО Х@Я @БЛАСЬ! Через полчаса катания по полу полк все-таки пришел в боевую готовность...
История достоверная. События происходили прошедшим летом. Один мой знакомый, назовем его Кирилл,занимается в качестве хобби (он сам так не думает) боксом в спортивном клубе. И случилось ему вместе с другом "Тайсоном", Диманом и тренером поехать на соревнования в Германию на Игры Доброй Воли (может, вру). Спонсор долго не хотел оплачивть ребятам поездку, и поэтому надежду все потеряли задолго до отбытия. И вот звонок.Трубку снимает Кирилл (К)."алло" Голос(Г)Кирилл,ты? (К)Я. (Г)Через три часа в аэропорту.Понял? (К)Понял....А это кто????? (Г)Ты че, козел,не узнаешь? (К).......не-а (Г)Тренер. Короче, через три часа в аэропорту были все.Само собой, ни один мужик не догадается взять с собой пожрать, особенно в цейтноте сборов. И те малые крохи,что оказались в холодильниках и случайно были засунуты в сумки, были употреблены задолго до посадки в самолет. Надо сказать, путь нашим героям предстоял неблизкий. Из нашего прекрасного города - центра Черноземья в столицу и оттуда в Берлин. По прибытии в Шереметьево выяснилось, что самолет на Берлин будет через 12 часов. А кущать хочется, как никак спортсмены с аппетитами больших голодных волков (ха-ха). Беляши! Кого первым осенила эта идея, вспоминают до сих пор. Но гений не признается. Вопрос:сколько надо съесть беляшей боксеру весом 80 кг, чтобы просуществовать худо-бедно 12 часов плюс 3 часа до Берлина? Правильно, математика отдыхает. Итак, наши герои, по пакету с беляшами каждый, радостно возвращаются к лавочке с тренером, и стыдливо отварачиваясь от него и затыкая уши жирными от беляшей пальцами (худели 5 месяцев, чтобы дойти до нужной весовой категории, еклмн!) поглащают эту амброзию. Если бы тренер мог предвидеть последствия, то был бы не так жесток к бедняжкам. Особенности приготовления белящей, будь это Рамонь, Шереметьево или Нью-Йорк, остаются неизменными и дают замечательный слабительный эффект. Из самолета, приземлившегося в Берлине, пулей вылетели три гончие и галопом понеслись к зданию аэровокзала. Немецкий из них худо-бедно знал только Кирилл, и друзья, не найдя привычных букв WC, безнадежно озирались по сторонам. Спасение в лице Кирилла, с довольной улыбкой выходящего из помещения с надписью M не заставило себя ждать. Дальнейшие планы перемещения были еще неизвестны, а ситуация явно выходила из под контроля. И тут Кирилл совершил еще один мужественный поступок - предложил найти аптеку (врач, как-никак). Сказано - сделано. Только вот знания разговорного немецкого ограничивались фразами типа "найн", "Битте" и "Хэндехох". В каждой немецкой аптеке есть наготове ручка и лист бумаги (для глухонемых инвалидов, как объяснили мне под мой дикий хохот). Наш герой смело говорит Битте, берет ручку, как будто всю жизнь он только и делал, как выписывал рецепты в немецких аптеках, и пишет рецепт на левомицетин на латыни. "найн" следует ответ. На фталазол- "найн". Так продолжается еще некоторое время, остальные посетители рассасываются, понимая, что происходит что-то важное. Тупик. Контакт с незнакомой, дикой и неприрученной цивилизацией не установлен. Катастрофа в животе назревает и грозит перерасти в армагеддон. И тут приходит на выручку русская смекалка. Оглянувшись кругом и убедившись в отсутствии свидетелей, Диман принял позу, изображающую фонтан "писающий мальчик" наоборот (какающий мальчик). Обрадованная аптекарьша, как будто сама догадалась, предлагает Имодиум. Все довольны. Занавес. А вот американец, не знающий немецкого, не догадался бы и погиб. От поноса.
Далекие 70-е годы. Обучался я тогда в Азербайджанском Институте Нефти и Химии, факультет автоматизации производственных процессов. А на военной кафедре, естественно - электроника и радиодело. Небольшое предуведомление. Как и во всем мире, у нас в Азербайджане есть разные местности, где население отличается специфическим сленгом, акцентом или особым произношением некоторых букв. Так вот,жители Нахичевани произносят букву "Ч" как "Ц". Теперь сама история. Сидим на занятиях у интеллигентнейшего человека - полковника Тимофеева, который обучает нас работе на ключе и азбуке Морзе. В аудитории - 20 курсантов, причем 8 из них - из группы с азербайджанским языком обучения (на военке мы занимались вместе). Полковник Тимофеев громко произносит название буквы, отстукивает ее на радиоключе, мы за ним повторяем. Доходим до буквы "Ч". Не блестяще знающий неродной русский язык курсант переспрашивает: - "Ч" што такое? Полковник повторяет: - "Ч", буква "Ч". Курсант не понимает. Полковник вежливо поясняет: - Ну буква такая, "Ч". Например: Чемодан, Часы... И тут раздается голос старосты этой группы (нахичеванца!): - Царли Цаплин!!!
Мне никогда не везет в лотереях, я уже даже не играю никогда, только деньги переводить...
Правда, один раз, я выиграл, а дело было так:
Идем мы как-то с другом, а нам тогда лет по 8-9 было. Видим киоск, где продают, лотереи "Спринт" за рубль, если кто помнит, были такие, по 50 коп. а потом по 1 руб. или наоборот я не помню.
Перед киоском стоит урна, для "использованых билетов" полная, аж с горкой.
Тетка из киоска Sprint нам говорит:
-"Пацаны, выкинте урну, а я вам лотерейку дам, только если выиграете, что-нибудь, то с выигрыша рубль отдадите, мне для отчета нужно"
Ну мы добросовестно взяли урну донесли ее до мусорного контейнера и выбросили ее, я взял лотерейку и выиграл... Рубль
Историю рассказала моя жена. Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"
Минск. 11 вечера, трамвай. В трамвае я и еще какой-то алкаш, больше никого. На остановке заходит баба. Алкаш встает и галантно: «Садитесь, пожалуйста» Баба: «Да, нет, спасибо» Алкаш угрожающе: «Я сказал пожалуйста!!!» Никогда не видел, чтобы с такой быстротой убегали в трамвае к выходу. Особенно с сумками.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»