Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2000 по 05.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
События имели место летом 1998-го С друзьями едем в электричке на дачу, портвешок попиваем... Бакланим помаленьку, с каждым приемом все громче и оживленнее Вагон практически полный, но нам до фени. Разговор зашел о неграх, пошли анекдоты на соответствующую тему, обсуждались достоинства и недостатки вышеуказанной национальности. Как обычно бывает в любом разговоре - все вдруг резко замолкли. Все - да не все... В наступившей тишине, на весь вагон, во всю силу подвыпившего голоса раздается крик: "НЕГРЫ - ЭТО ГРЯЗНЫЕ РАЗНОСЧИКИ ЗАРАЗЫ!!!"
Первое марта, трамвай, злой кондуктор, буквально гавкающий на бедных пассажиров... я, сонная и злая...он, приближающийся ко мне и злобно кривящий губы... его вопрос: -Ваш билет? - хрипло, грубо... -Проездной. - Вяло и с неохотой. -ПРЕДЪЯВИТЕ! - почти крик. Достаю кошелек, из него проездной, и тут же начинаю этот проездной обдирать, гнуть, ломать (у нас пластиковые проездные, двухслойные, с голограммой). Он - молча балдеет. Я, торжествуя: -Шутка! Проездной на февраль!
Как-то раз объяснял я девушкам-студенткам, почему 1 кбайт это 1024 байта и про другие приставки. А потом, чтоб они немного пощупали, сколько инфо можно вместить на 3 дюймовую дискету, спрашиваю: как прикинуть, сколько печатных листиков можно записать на стандартную дискету 1,44 мбайта, если в среднем один листик занимает 2 500 байт? Говорю, напишите формулу. И тут, после мучительных раздумий, одна выдает - может корень извлечь?
Было это в конце семидесятых, в абитуре Томского универа. Попался мне сосед по комнате начисто лишенный чувства юмора. Как обычно бывает, в незнакомой компании, травим на ночь анекдоты. Юра не врубается, просит объяснить, а в чем, собственно, суть? Рассказываю анекдот о Наташе Ростовой и Андрее Волконском (уже тогда он был с большой бородой):
НР и АВ занимаются любовью. НР спрашивает: - Андрей, как вы находите мою грудь? АВ отвечает: - Да пока что не нахожу. Через некоторое время НР встает, подходит к (тут я сказал "будильнику") и останавливает его. АВ: - Наташа, зачем вы это сделали? НР: - Да пусть хоть что-нибудь стоит в этой комнате!
Через пару минут трудных раздумий Юра спрашивает: - А что, тогда будильники уже были?
Буквально только что в аське прикол случился, прочитайте и вникните. Краткая предыстория:
Слово ТОРМОЗ в русском языке помимо общепринятого значения имеет и другой - типа дурака что то. Я всегда считал, что на английский оно не переводится. Знаниями буржуйского языка я обладаю более чем выше среднего уровня.
И тут в аське через белые страницы меня находит какая то левая американка и начинает наезжать на меня за то что я мол спал с ее лучшей подругой. Бред какой то. Сколько я не отнекивался, она не отставала. И во время разговора отписала мне: -don`t lie to me, _retard_.
Ну я вижу непонятное слово, лезу в словарь электронный, и смотрю перевод:
retard [ri'tа:d] [v] задерживать, замедлять, задержать, замедлить retard [ri'tа:d] тормозить, затормозить (развитие и т. п.)
А я то думал ТОРМОЗ - непереводимый русский фольклор :-))))
Своими глазами видел сегодня потрясающую вывеску: ПРИНТБАНК. Кто не верит - может сам прогуляться по Ленинской Слободе (ну, улица так называется, в народе ее зовут Хутор Ильича). Еще раз посмотрел - действительно: Принтбанк. Я так и не понял: они что там, ДЕНЬГИ ПЕЧАТАЮТ? Или кредиты выдают - под залог лазерного принтера?
Произошло на днях. Иду я по улице. Впереди - девушка. Красивая. Очень. Ну, думаю, супротив природы не попрешь - подхожу к ней, говорю стандартную фразу: "Девушка, здравствуйте, разрешите с вами познакомиться..." В ответ на что она выдала: "Я с незнакомыми людьми не знакомлюсь!" Прохожие, что были рядом, так и легли. А с девушкой я так и не познакомился, муж ее помешал :(
С моей подругой приключился такой случай. В настоящее время она учится в ординатуре при медицинском университете. Как правило, ординаторы на лекциях помогают профессорам. Врубают слайды, демонстрируют больных и делают прочее обеспечение. Дык вот. Кафедра клиническая, а, стало быть, лекции читают в аудиториях на базе больниц. Профессору 72 года и к этим летам он стал достаточно известным в медицинских кругах нашей страны и за рубежом, академиком и обладателем прочих регалий, что сильно подкосило здоровье. Зима. Заходят они в холл клиники и останавливаются чтобы обсудить некоторые вопросы предстоящей лекции. В этот момент к ним подходит слегка нетрезвая гардеробщица и, глядя на профессора, спрашивает ты, мол, на госпитализацию? Совершенно ошалевший мужик не нашелся что ответить, кроме как «нет». Тут моя подруга говорит, что мы , мол, на лекцию. Тут уже дуреет сотрудник гардероба и снова к профессору – Как, и ты тоже на лекцию?
Слышал в Митино. Мужик купил себе комп, а спустя несколько дней вернулся и говорит: "у вас монитор сломанный. у него только правая половина работает, а левая - нет". Ну продавцы само собой 8-0 офигели. Включают. Смотрят. Из autoexec'а стартует Нортон, у которого правая панель включена, а левая - нет...
Объява с одного сайта знакомств: Безумно развратный, старый, хромой, глухой, женат на восьмерых,толстый, уродливый, вредный, скандальный нищий из перехода минского метро ищет друзей, а, может быть, и одного единственного друга, способного полюбить человека со всеми такими маленькими недостатками.
Моя любимая девушка работает оператором пейджинговой компании, вот только что сбросила на пагер: Звонит клиент и говорит: девушка, а я всегда могу сообщения получить? Она: да, всегда. Клиент: даже если он под курткой?....
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Как то в начале 90х я работал автослесарем, потом взялся за компьютеры и последние несколько лет работал по этой части. Но в начале этого года по ряду причин пришлось уйти из компьютерной отрасли и снова взяться за старое т.е за ремонт машин. Устроился на работу в одну из автобаз и в первый же день мне предложили поднять разряд ну и заодно примерно выяснить мою квалификацию. Захожу я в кабинет где сидит три человека, типа экзаменаторы - мастер, начальник рем.мастерской и еще кто то. Задали мне несколько вопросов, что то еще спросили, и под конец задают вопрос "Какой порядок работы цилиндров в восьмицилиндровом двигателе". Вопрос совсем несложный и я совершенно автоматом выдаю восьмизначную цифру. Те на меня смотрят как то странно. "Молодой человек какой к черту 1749... двигатель то восьмицилиндровый". Я стоял сооброжал примерно полминуты пока не понял, что сказал номер своей ICQ. :) Экзамен я сдал.
" БДИ!" К. Прутков Работала я как - то с неделю в конторке одной... Ничем не примечательное заведение, надо сказать. У руля "семейный экипаж" был - Семен Семеныч (С.С. - муж) - глава этого безобразия, ну а Нина Павловна (жена)- гл.бух. Модно это щас. А еще был там сан.узел (место действа). Тоже - далеко не "евро". Этакая пеналообразная конура с открывающейся вовнутрь (почти от стены - до стены) дверью, делящей в открытом состоянии помещение на два примерно равных отсека. С одного торца сортира - умывальник с зеркалом, ну а с другого - все остальное. Как положено. Стою я как то утром перед зеркалом - причесон подправляю. За сим и зашла,надо сказать, поэтому дверь запереть как - то не потрудилась. Оставила полуоткрытой. "Спинным мозгом" чувствую какое то движение в противоположном "отсеке", но особого значения этому не предаю..- потерпят, мол.. Не бояре.. И тут моя идиллия грубо нарушается вихрем в обличие С.С. стремительно захлопывающим за собой дверь... То ли приспичило человеку, то ли спешил куда - так и осталось загадкой. Я в каком то ступоре от такой бесцеремонности, не поворачиваясь, молча наблюдаю за происходящим в зеркало.8-0 Далее... "Не повернув головы качан" сей достойный муж не менее стремительно спускает брюки и все остальное, и кряхтя пытается угнездиться над местом последующего облегчения. Я, как молодой (и поэтому - неопытный) пока еще специалист, верно начинаю приближаться к предобморочному состоянию... Наконец С.С. поднимает голову и его малоосмысленный от напряженного "процесса" взгляд упирается в меня... Упс!!! Немая статичная сцена... Мои дрожащие ноги на автопилоте выносят меня к двери... С.С. как истинный джентльмен, также "зачарованный" пикантностью момента пытается помочь даме и привстав со своего "трона" (о боже!) открывает замок, а потом - и дверь. С видом так и не "дождавшейся трамвая" девы, я, пробормотав что то типа: "Доброе утро Семен Семеныч", стараюсь скорей покинуть этот дурной "сон". И на выходе сталкиваюсь нос к носу... с кем?... (еще раз - упс!!!) ... Правильно! С дражайшей глав.бухом. Свет Ниной Павловной. Мое последующее шествие по корридору дополнилось донесшимся из туалета звуком смачной оплеухи... Ну а дальше - проза жизни: на следующий день я стала счастливым обладателем обходного листа даже как-то и не особо расстраиваясь по этому поводу... В общем, -Люди! Будте бдительны! ;0))
Прочитал свой гороскопчик на atrus.ru.... М-да.....
5.03.2000 Воскресенье
Неблагоприятный день. Это подходящее время для любых дел, связанных с деньгами и с покупкой или продажей недвижимого имущества, поскольку в любом случае вы окажитесь в проигрыше, и будет хорошо, если вы потерпите лишь убытки, а не окажитесь в долгосрочной финансовой кабале.
История как история, да и мало ли на свете идиотов, но концовка в некотором роде нашла отклик в моей душе. Заканчивалась она так: "А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?"
Я москвич. Поехали мы с (тогда еще) женой в Крым. Билетов в купе не было, едем в плацкарте. Жарко. Душно. Ходят постоянно какие-то люди, не дают спать. Места рядом с туалетом. Приезжаем, невыспались страшно (у меня нормальное утро начинается часов около 2 :), устали, прем на себе вещи, гитару, etc. Нужно дойти от поезда к остановке автобусов/троллейбусов (это в Симферополе, идти там достаточно далеко). Куча народу, все носятся туда-сюда, лезут под ноги. И через каждые 20 метров подходят люди, загораживают дорогу и спрашивают, не нужна ли машина. Первой паре десятков я вежливо говорил, что нет, не надо, доберемся, все это в судорожных попытках обойти, натыкании на других людей и под аккомпанемент шипения жены, учесавшей налегке вперед, типа, что я там копаюсь... Наконец, 30-му водиле я уже довольно зло говорю, что сам справлюсь. И он начинает бухтеть, мол, ага, москвичи хреновы, все орут, вот вчера один тоже орал, шерсть на носу, а как по рогам ему дали, так больше и не орет etc. При этом сразу забыв, что лучше поискать еще кого-нибудь, он шел за мной вплоть до автобусов и ворчал - правда, при этом другие почему-то не подходили, так что спасибо ему за это :)
Я понимаю, конечно, что повел себя в высшей степени не по-джентльментски, что уважаемый автор из города Кирова так, без сомнения, никогда не поступил бы, и все же, все же... Ну почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Купил я недавно новую машину. И решил с друзьями зто дело отметить Так как време было позднее ,то надо было ехать домой. Выбрал я трассу I-290 (Illinois,Chicago) Еду никого не трогаю.Останавливаюсь на сфетофоре рядом остановился Форд. Мужик из Форда тщательно меня рассматривает.Загорается зеленый. Mужик рвет с места с бешеной скоростью.Еду далше.Смотрю мужик поравнялся со мной и опять газу(все понятно погонять со мной захотел, но поскольку я подвыпил быть остановленым копом очень плохая идея) и так раза 3 ... Мне это уже поднадоело, и когда Форд поравнялся в очередной раз со мной, я тоже дал газу.Обогнал я его. 4ерез пару минут Этот мужик из форда ставит мигалку на крышу.Вот думаю сука! Теперь я влип... Останавливает просит предъявить документы и что самое смешное просит чтобы я больше такой фигней не страдал и без штрафа отпускает. Какое счастье 4to в Америке полиция с юмором...
Ходили в гости. Выпили немного, стали разговаривать. Заговорили о веселом: Весна скоро, шизофрения обостряется, суициды опять пойдут... На что хозяин серьезно так заявляет: Я б этих "суицидов" из ружья стрелял... Счастливый человек, не знает лишних слов.
"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."
Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
в период студенчества (5 курс),году этак в 92-93, вести семинары по предмету Межд.-эк. отношения. Лектор особо не загружал, и зачет принимал я. И вот один из студентов плавает как титаник. В отчаянной попытке спасти его (и свое время - пиво уже ждет)задаю вопрос: - Что такое валюта? На что последовал гениальнейший ответ времен чубайсизации России: - Это ВАУЧЕР!!!!!!!!!!
P.S. Зачет я отожил на другой день, т.к. судороги привели к тому, что даже ПИВО не смог пить
История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи. Было это в 1990 году, мне было лет 15. Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек в городе - управляющий госбанка. Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася. Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает - это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор. Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником) съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда были по талонам, то саха они успели закупить только комковой. Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем - нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже. Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок. Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала. Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда часто были запоры и для него это было кайфом). Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.
Новости РосБизнесКонсалтинг (www.rbc.ru) от сегодня (1 марта 2000): 20:25 В этом году правительство повысит зарплату бюджетникам только один раз - 1 апреля.
Пришлось нам с подругой небольшой медицинский курс пройти! Так, ничего особенного, для восстановления у нее микрофлоры в известном месте. Ну и мне надо колеса попить за компанию, а ей еще и свечи попринимать. Ну так вот, едем в тролейбусе, а она и говорит:".. вот, типа, спец. свечи для востановления микрофлоры и ФАУНЫ!" Я упал! Оказывается там даже животные водятся! Вот уж действительно "... мыши в п?%№:е! Оригинально!"
Это не история, это просто цитата из одного "автора", который уже давно блистает подобными "перлами". Quote ""Не может быть здоровой армии в больном обществе", - говорят армейские генералы, оправдываясь за дедовщину. Можно констатировать: не может быть по-настоящему умной и компетентной спецслужбы в стране, не умеющей делать конкурентоспособные телевизоры" Михаил Визель, "О культурологии и дышле в деле Бабицкого", vesti.ru Unquote
Нужно признать, что аналитические обзоры "вестей.ру" уже давно конкурируют с anekdot.ru и хочется пожелать авторам дальнейших успехов.
Сейчас зашел на доставка.ру, хотел купить телефон. Решил найти Motorolla 3288 - ничего. Ищу 3288 - куча телефонов, куча чехлов для них и "Dungeon Keeper 2 Станьте тираном подземного мира. Властной рукой перекраивайте по своему вкусу живой и трепещущий мир. $ 19 " Причем тут 3288 - не знаю, м б количество Мб.
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Объява с одного сайта знакомств: Безумно развратный, старый, хромой, глухой, женат на восьмерых,толстый, уродливый, вредный, скандальный нищий из перехода минского метро ищет друзей, а, может быть, и одного единственного друга, способного полюбить человека со всеми такими маленькими недостатками.
Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный. Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает. То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!" Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после этого полгода не курил, решил, что это предупреждение. Но как я ржал...
Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно нечего, вот все языками и чешут.
А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают, поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."
ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню: перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не знаю, сами все вязали или нет. :-)
Best regards, Alexander ICQ UIN 14143660 FIDONet 2:5019/24.32
"Общался" я как то с одной милой девушкой.До постели дело еще не довел, но оставалось немного до "конца". Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться". Сидят-"трещат".Час.Полтора.Курить охота - уши пухнут.Смотрю на свою подругу - та-же беда,ерзает вся.Курила моя пассия как бронепоезд. А у хозяйки маман была-ураган.Курить-никак.Пришлось какую-то отмазку придумать и свалить быстрее под шумок.Решили покурить в подъезде , на улице-дубарь. Затолкали по сигаретке,хлоп по карманам-спичек нет! И тут подруга меня прикалывает-"У тебя спичек нет,ты как Фурманов в анекдоте!" Отступление первое.(Для тех кто этот а. не знает). Спрашивает Чапаев у Петьки спички- прикурить.Тот дает ему. "Значит ты не импотент!"-заключает Чапаев.И начинает Петьке втирать про науку,логику.Мол спички есть-куришь,куришь-значит пьешь,пьешь-с женщинами куражишься,куражишься-значит х.. стоит! Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить. Короче не курил тот, и в итоге,основываясь на науке логике,Петька объявил ему что Фурманов-импотент! Отступление второе. Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было. Достали они меня,и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных (кухонных) спичек.И приобрел их как раз перед встречей с подругой. Так вот,стою я по началу,менжуюсь.Стремно мне было их доставать-застебает думаю подруга.Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. пакета эту коробищу,одновременно невинно интересуясь-"А если такие спички?"... Выбежавшей ,на ржание в подъезде, ее подруге объяснить смогли только мин. ч-з 15 в чем дело.Но та сути не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением... З.Ы. В последствии,в течении 10-часового sex-марафона,у моей подруги отпали все сомнения (чуть-ли не со всем остальным).
Буквально вчера пошел на КВН.Проводят у нас(Живу в Кемерово,Кузбасс) тут конкурс среди местных команд.Так вот мура полная но одна фраза запала мне в душу. Одна команда в финальной песне СпЕЛА дословно "... мы подсели на иглу КВН..."
"...следующий основной выпуск Microsoft® SQL Server™, имеющий сейчас кодовое название "Shiloh", официально будет называться SQL Server 2000..." там явно наши, shiloh в мешке не утаишь :) на всякий случай - h на конце обычно не читается ;)
Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая передает сводку погоды на сегодня,говорит: -Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые и сухие. Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух): -Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня на полуслове произносит: -Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна с миром отпустил. P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))
Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно нечего, вот все языками и чешут.
А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают, поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."
ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню: перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не знаю, сами все вязали или нет. :-)
Best regards, Alexander ICQ UIN 14143660 FIDONet 2:5019/24.32
Мой муж зашел в мой приват в чате с другого компьютера, не представившись...за что и поплатился тем, что его попросту выгнали из привата !:-)) после чего он пришел домой и устроил "крутые" разборки, но мир был восстановлен ))))
Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...
все истории у нас по пьяни вот что мы с Серегой осенью сотворили По пути домой мы приняли слегка на грудь, разогнались и решили завернуть в палатку, а в палатке этой есть и столики посидеть и напитки разные жажду утолить ну и чем закусить эти самые напитки вобщем все в этой палатке мы тоже приняли на грудь, но уже сильно не слегка и в начале первого ночи пошли домой, а надо сказать до дома 15мин пешком, но идти было в лом стали ловить тачку, ессно ночью двум в хламину пьяным ни кто не останавливал тут у меня родилась идея (и кто я :-)) я купил в этой палатке рулон туалетной бумаги минут пять мы его разматывали т.к. и алкоголь действует ржач пробивает. В итоге я на одной стороне дороги, он на другой между нами натянута туалетная бумага (потом мы это назвали лента.ру)- тормозим тачку как назло, а время уже час - ни одной машины, нас разбирает смех и мы в пьяном угаре корчимся на обочине. И тут на сцене появляется новое лицо (синяк) до этого не заметное совсем т.к. он сидел на остановке и спал (ну слегка пьян был) проснувшись он увидел нашу ленту он что то промычал, махнул рукой, решив наверное что это белочка и уснул опять и тут о счастье появилась машина -газель грузовая затормозив около нашей ленты трое мужиков начали десантироваться, но увидев туалетную бумагу, двух веселых перцев и услышав вопль "мужики подвизите!" они стали оправдываться, что у них нет, места вобщем посмеялись, сели в машину и порвали нашу ленту :-( Мы еще раз потом натягивали ленту но машины не попадались и мы пешком пошли домой долго мы еще вспоминали нашу ленту.ру
Найдено на www.funland.newmail.ru Идем мы с парнем с института домой, вдруг видим, что на лавке парень загнул девушку и собственно занимается делом на виду у всего дома. А дело было вот как: Они сидели, выпивали, накуривались...короче разлагались по всем статьям. Под всем этим делом парень предложил той самой девушки просто отсосать. Она отказалось. А он ее тогда сам и отделал. Кто-то вызвал милицию, которая приехала и разбералась. Спрашивали свидетелей. Спрасили и нас. Мы всего дела не знали, а видели только сам процесс. Мент спрашивает: - Ну, что видели? Мой друг говорит. - Иду, вижу @#ут. ;))))
Тут на днях прочитал историю на этом сайте о том, как люди из штатов звонили по 02 в Москву. Так вот я сам не так давно в аналогичной ситуации (друг, пиво,виски, тэкила, пиво, виски и т.д., .... звонки) тоже пытался позвонить в Москву по 02 из Афин , Греция. Должен вам сказать, что мне это не удалось , так как просто не соединялось.... думаю в МВД предусмотренна защита от таких звонков или я звонил на день позже автора истории.
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
Ya student, uchus v Shtatah, tak nedavno na rabote rasskazali.
Dlya amerikosov sex eto chto-to estestvennoe, poetomu u malen'kih amerikosikov v shkole daje takoi predmet est "Sex Ed" - tipa "Sexual'noe obrazovanie".
Tak vot, molodomu uchitelu - stajeru poruchili provesti urok Sex Ed'a s pyatiklassnikami. Dlya naglyadnosti tot reshil ispol'zovat' kartinki.
Podnimaet kartinku jenskoi grudi i sprashivaet : deti, mol, chto eto? Devochka tyanet ruku: eto sisi, u moei mamy ih dve. Prepod: Pravilno.
Podnimaet kartinku s izobrajeniem chlena: A eto chto? Mal'chik tyanet ruku: Penis, u moego papy ih dva. Prepod: Da, eto nazyvaetsya penis. No u mujchin on tol'ko odin. Mal'chik: net dva, odnim on pisaet, drugim mame zubki chistit.
Буквально вчера пошел на КВН.Проводят у нас(Живу в Кемерово,Кузбасс)тут конкурс среди местных команд.Так вот мура полная но одна фраза запала мне в душу. Одна команда в финальной песне СпЕЛА дословно "... мы подсели на иглу КВН..."
Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:
В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер" В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".
Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:
В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер" В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".