Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2000 по 05.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось после прочтения истории про турагенство "Вантуз".
Года два назад, когда отборочные матчи чемпионата Европы-2000 по футболу только планировались и не было ни одного сайта, посвященного этому событию, я, будучи человеком упертым, решил-таки поискать такой сайт. Пошел на yahoo.com, ввел "Euro 2000" и в качестве одной из первой ссылок получил "Euro-2000 Toilet Seat" (сидение для унитаза Евро-2000). Куда ни плюнь, везде туалетная тема. :-)
Работаю я врачом в Израиле, на теплом юге, так сказать..., раньше работал с бедуинами, позже перебрался в город. Так вот вам два случая из практики. Первый- заходит ко мне в кабинет мамаша с 5 детьми. Что болит? Уши. У всех? У всех! Уф... По порядку расчитайсь... Стаановись... Уши. Сначала правые. 1-2-3-4-5- норма, теперь левые-1-2-3-4-5- норма, горла 1-2-3-4-5- норма, легкие -1-2-3-4-5- норма. На арабском( вообще весь раговор не арабском)- я торжественно сообщаю- у твоих детей нет воспаления в ушах! Мамаша жутко недовольна - ведь пришла к врачу, ну должен-же он(Я) найти болезнь- ну хоть какую-нибудь! За что деньги платят! Она мне еще сказала, что " а раньше-то у них у всех были проблеммы с ушами" На что я ей отвечаю - раньше- может быть, а сейчас нет! Недовольная, жутко недовольная она выходит из кабинета. Вслед за ней заходит другая, с ребенком 3 месяца. Что болит, Ухо! Проверяю- действительно - правое ухо красное- воспалено. Ну я ей и говорю, что мол у твоево дите действительно - воспаление в ухе. На этих словах первая маман входит в кабинет и слышит, что я нашел не у ее ребенка проблему и как раз в ухе. Я надолго запомню ее фразу - " У этого ребенка ты нашел, а моих нет! Ты нехороший доктор!" Второй случай - шесть дней тому назад во врема дежурства заходит ко мне "морокканка"- и заявляет - "доктор, у меня болит зуб... во рту". На "автопилоте" я спрашиваю "а где еще есть у тебя зубы?" После чего я в приступе смеха сползаю на пол.
Дело было так. Мой знакомый собрался сделать подвесной потолок. В прихожей, на крючочке, свисала с потолка лампочка, которая и стала для него непреодолимой трудностью - не хотела залазить под новый потолок. Жорик предположил, что ее можно вырвать... Подергав минут десять , он обнаружил, что сей плод напряженного труда электриков-радиолюбителей без бою не сдастся. Тело в дело ! С этими словами к ненавистной лампочке была прикреплена монтировка, на которой вскоре повисло, держась обеими руками, тело Жорика ;). И тут началось - Жорик с остервенением залазил на тумбочку откуда прыгал вниз, пытаясь вырвать проводку. Два прыжка не дали результатов, и все было готово к третьему, но тут с круглами от ужаса глазами в прижожую из зала вбегает его сын 5 лет и орет: "Папа - землетрясение. В зале уже люстра об потолок разбилась" И бегом на улицу. Оказалось, все было связано :).
Никогда не разговаривайте с неизвестными. Даже по телефону.
Знакомый рассказал. Для удобства изложения буду от его имени рас- сказывать. Действующих лиц двое: Я и голос (Г). Почему просто голос сами из рассказа поймете. Ну так вот. Сижу я как-то весной, дома у себя, ну и покушать мне вдруг захотелось, не знаю с чего бы это вдруг, но ведь сердцу не прикажешь. Ем, значит. А надо сказать, что когда я ем настроение у меня - хуже некуда. И вот, в процессе поглощения какого- то кулинарного изделия маминого приготовления звонит телефон. Беру трубку и, еще жуя, мычу: "Да ?!" Г: Славян ? Тут надо сказать, что меня тоже Слава зовут, как видимо и того чувака, которому этот Г (в смысле голос) и звонит. Ошибся номером Г, но, елки-палки, как удачно !!! И если б он меня по имени не назвал, Я бы, может и об`яснил ему, что либо он запарил, либо АТС глюканула, ну а тут я сначала не врубился, да еще настроение хреновое, и как следствие происходит следующий диалог: Г Славян ? Я Да. Г Ты че делаешь ? Я Ем вообще-то, а что ? Г Так ты че, не идешь что-ли ? Я Иду конечно. Г А ты дарить-то что будешь ? Я (уже догадываясь, что прикол назревает, ляпаю от балды) Ну… я духи купил, "Tete-a-tete"(ну или там Шанель, не важно) Г (начиная впадать в состояние легкой паники) А я тогда что ??? Я (все еще жуя, но немножко повеселев) Ну не знаю, давай за цветами езжай. Г (легкая паника постепенно перерастает в панику средней руки) Далеко же, я не могу, мне еще помыться надо успеть. Я (голосом прожженного дон-жуана) Зато представь, как ей приятно будет ! Г( блаженно, видимо оценив перспективу цветов) Ладно, согласен. А, да, гуляем там же ? Я( это был самый трудноисполнимый момент, но, понимая, что все мосты уже сожжены, и в принципе терять мне все равно нечего, от фонаря говорю) У Ленки ! Г (возбужденно, непонимающе, возмущенно, вобщем, слышно, что разнервничался парень, говорит) Как у Ленки ? Какого хрена у Ленки ? Мне ж до нее два часа ехать !!! (Ну, далее непечатная непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений, сами понимаете, войдите в положение ) Я(тоном спокойного носорога) У Ленки просто родители уехали сегодня на три дня, вот и решили у нее собраться. Г (вроде бы примирившись с ситуацией) А во сколько ? Так же в восемь ? Я( барометр моего настроения зашкаливает) Да кто ж в восемь начинает ? В шесть !!! Г (в состоянии, близком к коматозному, шепчет) Как ??? Я (еще более безжалостно) Да-да, В ШЕСТЬ ! Г (в экстремальных положениях у людей откуда-то берутся просто бешеные силы, бодрым голосом сообщает) Ну тогда все, я побежал, времени мало, пока, до встречи ! Я пожелал ему удачи и положил трубку. Что самое смешное - пусть теперь этот Славян докажет несчастному Г , ехавшему два часа до Ленки и два обратно, с букетом каких-то дурацких цветов, опоздавшему на чей-то день рожденья, что он с ним ни по какому телефону НЕ разговаривал.
Во вторник было. В Москве. На ст. м. "Октябрьская - кольцевая", в переходе, плохо с телефонами - только 2 штуки. Поэтому всегда очередь. И вот значит стоит очередь, а в ней - парочка в обнимку : кекс лет восемнадцати и такая же кошелочка с кудрявой белой химией на голове на полметра во все стороны. Он нежно и громко с ней прощается: "Сюси-пусеньки, Машенька, типа, рыбонька, вобщем, дела у меня, солнышко, неотложные и важные, ты ж понимаешь и пр." Кошелочка в последний раз прижимается к любимому и убегает, радостно оглядываясь. А молодой человек тем временем уже по телефону так же нежно гугукает: "Оленька, птиченька, лечу к тебе, заюшка, прям типа щас и т.д." Народ в очереди тихо дох - черное длинное пальто молодого человека было густо покрыто химическими волосиками предыдущей пусеньки. Ничего, научиться...
навеяно сегодняшней историей :))))) наши соседи, новые украинцы :)))) окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни... итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец) ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная украинка)дала какое-то указание строителям. Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать. - мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!
из той же семьи: бабушка зовет внука: - Вовочка! иди кушать! - иди на хуй!
У нас, в г.Якутске, есть пейджинговая компания "ФАЛЬКО". И часто по радио и телевизору идут обьявления, типа: куплю или продам и вместо подписи аб.Фалько № такой-то такой. И как то во время трансляции объявлений тетушка одной знакомой выдает такое возмущение: -Надоел уже этот Фалько, все продает и покупает и где интересно деньги берет.... 8)
Общага РИСИ. Комната стандаpтно пеpегоpожена шкафом на так называемую "кухню" и непосpедственно жилое помещение. Тучная деваха пеpеодевается посpеди комнаты. Неожиданно незапеpтая двеpь откpывается на pаспашку и в кухню влетает паpень неизвестно с какой целью. То ли пожpать чего-нибудь, то ли за лабой за какой - неважно. Пеpепуганая девица, видя безвыходность своего положения, с pазгону залетает в откpытый шкаф, пpоламывает его заднюю стенку и эффектно так pастягивается в негляже посpеди кухни... Немая сцена.... Истеpика... Зановес.
Вот вам рассказ о безграничных возможностях советского человека, воспитанного под лозунгами и портретами. Есть у меня работник ( вернее, был, нагнал я его нахрен), ученый из бывших, ныне за всякое дерьмо цепляется и демонстрирует псевдоготовность свернуть горы и повернуть реки. На самом деле сачок и зануда. Но дело не в этом, а в том, как на практике подтверждается известный анекдот про придурков, которые бензопилу по незнанию не включали и поэтому производительность получается не фонтан. Делал мой парень простую, но ответственную работу - вешал на кирпичную стенку декоративные ставни. Практически это выглядело так: в шве сверлится дырка и ставень пришлепывается при помощи пластикового гвоздика с зубчиками: просто, как три копейки. Да, сверло требуется не простое, а для бетона, с твердосплавным кончиком. Вот он приступил к работе, да только замечаю я, что уж очень медленно дело идет, даже с поправкой на его интеллигентное прошлое и возможную гениальность. Повесив пару ставней, этот чел обращается ко мне с недоумением, мол, что-то хрупкие стали гвоздики эти пресловутые, их бьешь прямо в дырку, а они, сволочь такие, ломаются. Я на него наорал для приличия, а сам в непонятках: не может быть такого. Ну он себе дальше на жизнь зарабатывает, а я уже кругами хожу, наблюдаю, но ничего противуестественного не вижу, хотя и в самом деле, на одну дырку у ходит два-три гвоздика, что не есть хорошо. Повесил он еще пару ставней и тут я не выдержал, шуганул его с лестницы и решил собственноручно загнать пару гвоздей. Взяв в руки дрель, я чуть не упал с лестницы: твердосплавный кончик на сверле ОТСУТСТВОВАЛ НАПРОЧЬ!! С таким же успехом можно было бы сверлить крупным гвоздем. И до сих пор меня занимает мысль, а если бы я дрель из сети выключил, заметил бы он?
Как-то раз стоял у меня контупер долго без крыши. Ну и решил я для разнообразия онную приладить. Во время следующей загрузки виндовоза появилось окошко ИДЕТ СОЗДАНИЕ БАЗЫ ДАННЫХ ДРАЙВЕРОВ. ;-) Весело.
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Фирма наша провайдерством промышляет. В офисе, по специфике работы , установлены московские телефоны. Те телефоны заведены в офисную АТС , где также куча местных , - сами то мы в Нижневартовске живем и работаем. Это предистория . Звонок в офис. Секретарь переводит звонок на меня , комментируя , что кому-то понадобилась техническая поддержка - обычноее дело для ISP . А то , что звонок не местный - она забыла сказать или внимания не обратила. - Здравствуйте , меня к вам направла уже третья фирма ... - Да , слушаю вас , вы к нам подключены ? - Я купил Windows 2000 , и мне нужна техническая поддержка . (тут у меня появляются подозрения, что звонок совсем не из Вартовска) - Мы не продаем софт , мы - провайдеры . - Но вы меня тоже поймите , я законно купил Windows и мне нужна поддержка . Я звонил уже в три фирмы и мне дали ваш телефон . - Вы откуда звоните ? - Как откуда ? Из Москвы ! - А вы знаете куда дозвонились ? В НИЖНЕВАРТОВСК ! - Ой мля . Ничего себе . А где это ?
Воистину , неисповедимы пути поддержки Майкрософта !
3 марта в новостях интернета на http://lenta.ru/ прочитал: "Согласно исследованию, проведенному психологами из двух американских университетов, наибольшему риску приобрести пагубные привычки через Интернет подвергаются женщины, гомосексуалисты, студенты и другие "сексуально неудовлетворенные" группы." Со студентами ясно, про "голубых" молчу, а женщины то, женщины! Как все запущено, оказывается!
Вообщем история такая: Как-то купил я китайский травяной бальзам. Толи "Шам-Куй-Тын", то ли что-то в этом роде. Принес домой, читаю инструкцию и начинаю тихо угорать. ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО первые два пункта. 1. Стариннае китацское средство 2. Поднимет Хи и Хует...
Ночь с 23 на 24 февраля... Маршрутки и автобуса полчаса назад закончили работу... В кармане пять рублей, а пешком идти неохота - минут 30 пути... Вдруг подходит колонна автомобилей-чистильщиков - уступом выстроились. Водитель головной машины тормозит, бежит в киоск за сигаретами. Ес-но,делаю ему предложение прокатить меня пять остановок:-)) "Без проблем!" - говорит:-)) Поехали - пивом еще угостил. А по приезду - прикол: оказывается, бригадир категорически сменил маршрут и вся колонна сзади материлась минут семь:-)))
Вот, со слов одной хорошей знакомой, скажем Оли: "И была пьянка. И это было хорошо!" Готовые были все, кроме пары девушек, в число коих входила и Оля. И надо же так случиться, что одному кадру срочно приспичило ей в любви признаться (ну храбрости он там набрался основательно и все такое). Так вот этот бедолага поймал ее и заставил внимательно его слушать (а что ей еще оставалось). И в самый ответственный момент монолога у парня произошло неслабое извержение газов,Э сопровождаемое характерным (и весьма громким) звуком. Глаза его округлились от такой неожиданной выходки неуправляемого организма (нет, ну ведь это действительно подло с его стороны). Он развернулся, плюнул и внятно произнес: "Ну вот, мля! Один раз в жизни решил в любви признаться, и то все обпердел!!!" А потом он ушел, или уполз, спать. Что характерно, на утро он не помнил ни чего - хоть в чем-то повезло бедняге...
У меня скверные соседки этажом ниже. Две старые девы, постоянно скандалящие. Как то раз, сломался у меня унитаз - что-то протекало. Соседки опять в крик - вызвали сантехника. Сантехник все починил, сказал до утра не пользоваться. Утром я на одной ножке еле успеваю (извините) на унитаз. Сижу, вдруг снизу истошный крик - "Что вы делаете!"
Читал я тут недавно одну статью В.С. Соловьева (известный руский философ начала 20-го века, если кто не знает). Вот, в общем, некоторые цитаты из статьи:
... формулировку, полагающую между понятием и переживанием не отношение понимаемости переживания в понятии, но отношение непонятного расцвета переживания понятием.
Положительное же всеединство, мыслимое как понятие, есть, во-первых, единство в отличие от не единства, во-вторых, оно есть единство всего в отличие от комплексных объединений некоторых элементов мысли или мира и, в-третьих, оно есть единство положительное в отличие от единства отрицательного.
И действительно, поскольку единство положительного всеединства полагается нами, как положительное единство всего, оно уже и уничтожается нами, как действительное единство, ибо единство есть то, что живет вне различий, единство же положительного всеединства определенно отличает себя, как всеединство положительное, от единства неполного и отрицательного.
Правильность этого положения абсолютно самоочевидна.
... своим воспоминанием над тем, чем я был, когда меня не было ...
... выразить в словах моего феноменологического анализа, и одновременном и мгновенном осознании двух выступающих из пережитого мрака жизни начал; первое начало -- как бы далекое воспоминание: "что-то было со мною", второе -- как бы непосредственное осязание: "я переживший -- здесь".
"Я" человека еще не свершает никакого трансцензуса, но имманентно замыкается в самом себе.
... как бы разрывает круг имманентной самозамкнутости, совершает акт некоторого трансцензуса и полагает свои внутренние состояния, как некоторые философские и художественные творения.
... почему бы не имеющее никакого отношения к непонятному понятие непонятного было бы все-таки понятием непонятного, а не понятием чего-либо иного ...
Дело было в Таллине году так в 93-ем. Приехали американцы преподавать английский язык.Причем с какого-то перепоя делали они это абсолютно на халяву. Наверное у них было потаенное желание выучить русский, но это у них как то не очень выходило. Немногие могли сказать что-нибудь связное. Как то, объясняя новые слова, препод долго не мог объяснить слово to jog - ходить, бегать. Потом он плюнул и полез в словарь. Там он вычитал первое значение слова - толчок. И чтобы усилить восприятие слова начал ходить туда-сюда перед аудиторией и повторять: -Я толчок, я толчок. Все присутствующие восприняли это как само собой разумеющееся.
Сегодня наблюдал упомрачительную картину...иду значит домой с работы, уставший...обгоняют меня три недоростка (лет по 8-10 наверное :)... причем один гонится за двоими с железным прутом и кричит следующую фразу: Блин, сука, если я тебя догоню - ты будешь педиком!!!!
...усталости от трех минут истерического смеха как не бывало... :)))
Был у меня другалек в студенческие годы по имени Леха. Сдавал он как-то экзамен, по-моему, по философии. Достался ему билет " Учения Сейсмондия". Был оказывается такой философ. Ну, естественно, Леха, человек, измученный бессонными зависами и нескончаемыми женскими ласками, узнал о существовании Сейсмондия и его учениях, только вытянув билет. Сел он готовится к ответу и далее приведу примерный ход его мыслей: "... Так, значит Сейсмондий..., Сейсмондий..., сейсмо..., сейсмический..., землетресения..., неустойчивость..., колебания...". Короче, в итоге Леха выдал охреневшему преподу сумасшедшую,бредовую теорию о колебательных, неустойчивых тезисах в учениях бедного Сейсмондия. Тихо шепча себе под нос: " Какой бред, какой бред...", препод влепил Лехе, естественно неуд. Зато какой полет мысли, а ?
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай, Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь. "Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски. Действительно смеяться уже поздно .
Очень короткая история про третий пол Только что случайный поиск собеседника в "Аське" выдал мне информацию про некого китайца. В графе "Gender" (пол) читалось лаконичное: "Ёк"
Конец 70-х. Студенты-первокурсники поехали на практику куда-то под Астрахань. Среди студентов - невинное создание из интеллигентной семьи. И вот накануне возвращения студентов в Москву родители этого самого невинного создания получают от нее телеграмму "беременна днями тчк встречайте". Предки в шоке - как? что? как мы не заметили? Только при встрече на перроне все разъяснилось - в оригинале было "обременена дынями тчк встречайте"
Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог: (Т)-тетка, (Р)- работник T: Excuse me... P: I'm busy! T: Hi, Busy! Could you help me?
Сама видела: В ларьке Роспечати, стоящем на остановке, с которой я езжу на работу, продаются пластиковые уроды-трансформеры. Китайского производства, страшные и грубо сделанные невообразимо. Под одним из них-- ценник: ЧЕРЕПАШКА-БЭТМАН. 14 рублей 30 копеек. Вот какие мутации бывают!!!
В общем учил один из моих друзей свою, тогда еще девушку, машину водить. Жигуль был. Выбрали они тихую дорожку. Но короткую, как оказалось. Она за рулем, он рядом, как инструктор. Завела она, тронулась, проехала какое-то расстояние. Он ей грит "давай вторую скорость..." Она берется за рычыг, эдак плавно его двигает и ... цепляет одним из своих хитро-вые$ных колец за колготки! Кто знает девушек, тот знает что дальше было. Для тех кто не знает - она бросает все: руль, смотреть на дорогу и пр. и занимается "отцеплянием", попутно утапливая газ. А дорожка почти кончилась. Этого почти осталось метра 3-4, не больше. Дорожка кончалась маленьким обрывчиком, посреди которого стоял столбик. Бетонный. Как раз на предполагаемой траектории. Друган с криком "*(%@#*^%^%^@@!!##&(** ...!!!" хватает руль и как-то умудряется сохранить себя, ее и машину. После сидят некоторое время, и как он думал, отходят от аврийного шока.
И тут она поворачивается и выдает: "Лучше б ты меня в ж@пу вы&б, чем такими словами !"
На днях произошел прикольный случай. У жены звонит ее мобильный телефон. Она:"Алло... Алло... Кто говорит...", и выключает телефон. Я спрашиваю кто звонил. Она говорит, что какой-то мужик спрашивал какую-то Еву, просто ошиблись номером. Через пару минут телефон звонит опять, на этот раз отвечаю я:"Алло... Да... Я слушаю...", слышу небольшую паузу и мужик кладет трубку. Вот, наверное, подстава получилась этой Еве...
Демократия ... тудыть ея . Выборы .. тудыть их . У нас в округе, вместе с президентом, губернатора выбирают . Рейтинги у него повыше Иошных будут . Так сегодня по радио слушаю новость : "по такому-то адресу открывается общественная приемная губернатора округа Филипенко. Общественная приемная губернатора округа Филипенко будет продолжать свою работу и в дальнейшем, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ ВЫБОРОВ ГУБЕРНАТОРА."
Недавно обнаружил прикольное объявление ;) Так как в реквизитах указаны мои координаты, приписываю авторство себе (пусть это будет утешением за шутку друзей). Итак, вот оно: ОАО "Вальтер & Со" поздравляет всех с открытием весеннего охотничьего сезона и предлагает Вам испытать незабываемые ощущения и попробовать свои силы в сафари на тараканов. Всегда к Вашим услугам опытные проводники, загонщики и комфортабельные джипы. В Ваше распоряжение будет представлен богатый арсенал оружия и спецсредств: оптические прицелы, приборы ночного видения, САУ, БТР-ы, катки асфальтовые, отдельный спутниковый канал связи, а также - ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ГОДА - ТАПОЧКИ домашние прорезиненные 50го размера. В Вашем распоряжении лучшие тараканьи заповедники (в том числе кухни Ваших друзей и соседей). В виду смертельной опасности страхование Вашей жизни является необходимым условием заключения договора. Цены умеренные. Ждем Ваших заявок по телефону хх-хх-хх.
Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю ! Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски. Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______". (сами выберите марку и производителя алкоголя). Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний, и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет - это нечто !!!! Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках. Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!! И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка ..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !
Один мой знакомый назовем его Василий недавно побывал в Италии. Жил он в Риме около двух недель и уже более-менее обвыкся с местными нравами. В Италии, в отличие от России если пешеход поставил ногу на переход, водители автомашин останавливаются и безропотно ждут пока он не перейдет.И вот однажды Василий решил прогуляться по Риму. Идет он себе не спеша, впереди его идут две хохлушки с теплохода "Тарас Шевченко", нагруженные сумками. Подходят они к переходу и терпеливо ждут пока не проедут машины. Василий догоняет их отодвигает их рукой, и с гордым видом не смотря ни на лево, ни на право (как нас учили еще в детсаду) идет себе дальше. -Х."Оборзели эти итальяшки, даже по сторонам не смотрит! -В."Это же Рим, а не Крещатик!" Долгая пауза как в "Ревизоре" и только отчетливо слышен был слышен стук упавших об асфальт челюстей. Где только наши не встречаются.
28 -го февраля у нас была температура воздуха -25 по С, сегодня около 0 гр. по С, завтра - т.е. 1 марта вообще обещают +2 гр. по С. Чувствуется твердая рука в стране. Strad
Два раза на одни и те же грабли... Раз первый: опорожняю мусорное ведро (на работе) в мусоропровод, оно выскальзывает и улетает вслед за мусором. Пришлось новое покупать (у старого и ручка-то давно отломалась, а заменить все повода не было :). Раз второй: выбрасываю в тот же мусоропровод несколько конфетных коробок. Одна застревает. Подталкиваю ее ногой в тапке... где оказывается тапок в следующий момент, пояснять излишне. :) К счастью, коробки вместе с тапком застряли снова, этажом ниже. Так что обувь удалось выловить и отмыть, благо кожаная.
Опечатка на сайте РИА "ОРЕАНДА" (http://www.oreanda.ru). Аналитическая новость: "... В то же время, зарубежные отклики показывают, что попытки Гусинского заручиться поддержкой американского еврейского финансового капитала в борьбе с __Путаным__ оказались на данном этапе бесплодными..."
Навеяно историей 10 щт 27.02 - про троллейбус, одесситов и упрек Москве, что так мол у нас никто не поступит. Как бы не так! Москва, трамвайные пути напротив Армянского (!это важно) Ваганьковского кладбища. То же, что и в вышеназванной истории - жигуль поперек путей, единогласное решение нескольких незнакомых мужиков о переносе "тела", перенов "тела". Московские особенности начинаются потом. После переноса автомобиля участники начинают громко обсуждать умственные способности того "хачика", который так машину ставит, "понаехали тут всякие - ни проезду ни проходу", и т.п. Заводят себя все больше и больше. Двое нагнулось и спустило шины. Один уже три раза пнул по бамперу (результат заметен). И только когда один из мужиков поднял кирпич, чтобы окно высадить - водила трамвая предложил все-же поехать. Экзикуция длилась дольше переноса. А вы говорите! Да Москва Одессе фору даст!!!
Годков пару тому, отдыхали мы с компашкой на базе отдыха, прямо возле берега реки. Что вам сказать? Тишина, свежий воздух, птички там всякие, рыбка и.т.д.
Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов, наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем (опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча, переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось. Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве. Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно "Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее, обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается, мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку, орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину. В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя, он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу. Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица: Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями, на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали... С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими, прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ , ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$. P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...
Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:
В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер" В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".
Уже давно хотел написать, да все как то руки не доходили.
Ездят у нас по городу маршрутки под номером 86, обыкновенные такие вонюченькие ПАЗики. Так вот, в одном из них, наряду со всякими грозными лозунгами типа "Ты оплатил проезд?!" и т. п. висит следующая занятная объява:
ОБ ОСТАНОВКАХ ВОДИТЕЛЯ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ !
Надо будет у кондукторши все-таки поинтересоваться, на чем водитель работает - на батарейках, или механический, и кого предупреждать если он не дай Бог остановится.
Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку и вижу: Килька соленая 1 кг - 20р.56к последний срок реализации 31 февраля 2000г Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?
Есть, значит, у нас в Челябинске университет, а в него иногда приезжают по обмену всякие иностранные студенты (ну никак не приспособленные к жизни в наших условиях). И есть в университете спортзал -Ketler называется, в который эти иностранцы иногда ходят. Ну и сижу я как то после душа в раздевалке один. Сохну значит. Заходит глупый американец и быстрым таким шагом направляется в сортир. Закрылся сидит.... 5 минут сидит, 10 минут сидит.... Спустя некоторое продолжительное количество времени выходит из толчка, быстрым шагом направляется к своему шкафчику и со словами "O' fuck!!!, O' fuck" открывает свой органайзер, вырывает оттуда пачку листов и идет обратно в сортир. Ну не усвоил он, что в России снабжать туалеты туалетной бумагой не принято. История абсолютно правдивая. Мамой клянусь.
Было это во времена моего пребывания в Алма-Атинском Энергетическом институте. Как и все нормальные советские люди, довелось побыть студентом.Институт,кстати,был аттестован одним из первых в Союзе, и преподавание там было практически на уровне МЭИ. Это предыстория. Теперь сама история. Отучившись 2 года на очном отделении, я решил уйти в бизнес с головой, ну и ,естественно, перевелся на заочное. Жить стало легче и веселее на порядок.И, как это заведено у заочников - весь семестр народ гуляет, а перед сессией все дружно отдают контрольные и "лабы" решать кому-либо "Быстро и правильно решим...за ...У.Е. Телефон:" . Был у нас в группе один штрих, сын уважаемого пастуха из аула. Учился отпрыск на инженера-энергетика. И он, при наличии денег и отсутствии ума поступал точно также - отдавал решать лабы кому-либо. а потом с умным видом доказывал преподам, что это он сам решил. Экзамен по физике,сидим в аудитории, отвечаем по мере готовности. Подходит очередь этого штриха, препод: - А скажи,пожалуйста, Аскар, как решал? -Сам решал! (Надо заметить, что сопротивление измеряется в Омах, обозначается - ОМ. И при решении ему поставили вместо ОМ - просто М. Описка, с кем не бывает?_ - А в чем это у тебя измеряется сопротивление? -....Ь-ь...М-м....В МЕТРАХ!! (Препод- почти в коме от такого - 3-й курс!!) И, видимо решив дать студенту шанс - препод опять к нему: -А сколько в метре сантиметров? Теперь студент в ауте - ТАКОГО ЖЕ НЕ ЗАДАВАЛИ! -!?....(нерешительно)...Много.. -Ну ты сам-то больше метра? -Ну конечно больше!!! ...Аскар так и не понял, почему мы лежали в судорогах с пол-часа...
...Зато свои 3 балла студент отработал честно...Ж0)))
Тут прочитала про "пражский юмор"... Когда я была в Праге, своими глазами видела: крутое офисное здание, а на нем надпись кислотно-зеленым цветом (граффити в Праге практически узаконено): "МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ! Вася и Миша."
Наконец еще одна веселая история. (Прислал мне Володя из Москвы)ю В пятницу я менял в Мультипасе картридж. Процедура простая. Нажимаешь кнопку "Картридж" - на дисплее появляется надпись: "Change cartridge" Вынимаешь старый картридж - на дисплее появляется надпись: "Put in Cartridge" Вставляю новый картридж - на дисплее остается надпись: "Put in Cartridge" Так продолжается часа три. Теперь, если еще не прошло в сознание, читай долго-долго и потом будешь смеяться: "Put in Cartridge" "Put in Cartridge" "Put in Cartridge"
Кто бы мог подумать? (Для тех, кто не понял - читайте еще по-русски "Put in Cartridge" (Не поняли - уже Путин!) Бывает такое же!
В мире существует много разных календарей... Много их и в интернете... можете убедиться в этом посетив сайт аnekdotov.net... так вот, там календарь новых поступлений анекдотов и баек, и что интересно в феврале этого года у них 28 дней, но что самое интересное 1 марта все равно приходится на среду...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!