Самые смешные истории за неделю!

Несколько лет назад довелось мне заканчивать одно высшее учебное
заведение занимающееся подготовокой кадров для доблестной милиции,
преподавали там были не только гражданские, но и военные, высказывания
которых, я думаю, пополнят коллекцию военных приколов. Представляю
на Ваш суд самые интересные:
- Я ходил по комнатам и обнаружил там много недоделков;
- Вам предстоит сражаться лицом с преступностью;
- Они конечно да, хотя нет, Вы конечно нет, хотя тоже да;
- Команда "смирно" аналогична команде "атас", дневальный подает ее
для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро
кончал, вставал и заправлял кровать;
- Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда
не будет болезней и других не будет;
- Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной
водой мочить;
- Вы должны держать в руках "железный" кусок хлеба и в 39 лет Вы
жестоко пожалеете, что в 19 женились ...;
- Надо сделать так чтобы и волки были целы, и овцы сыты;
- Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица;
- Давайте называть свои вещи своими именами;
- Вы должны выйти на улицу и убрать порядок;
- Мафиозные структуры поднимают свои головы по телевидению
и радиовещанию;
- Пришел я утром и вся 303 комната начала бросаться мне в глаза;
- Сегодня среда, а это я к чему говорю, потому что вчера был вторник,
а почему, потому что завтра будет четверг;
- Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим;
- Еще раз говорю, я два раза не повторяю!;
- Всем общежитским снять полуголых и голых девушек, а так же голову
Феликса Эдмундовича;
- ... для выезда следователя к месту происшествия родственников;
- Я Вам все так хорошо объяснил и разложил по полочкам, что Вы должны
были ничего не понять;
- Долги сдавайте, а то "хвосты" тяжким грузом ложатся на плечи;
- В то время они были ребятами, девочками можно сказать;
- "Сергей, Вы представляет, что такое посевная?" - "Конечно. Идет
комбайн и убирает зерно";
- А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно;
- Вы это почему без кителя? Вы что хотите себе ногу прострелить?;
- В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города;
- Заходит преступник в кабинет и видит там Арнольда Шварценеггера
с накачанными кулаками, так он сразу начнет показания давать.

Как Колосок грека грамоте учил.
(Сказ в одну главу с объясниловкой для иностранцев)

Действие происходит в одном немецком учебном заведении на лекции по
электротехнике. Катастрофический рейтинг слушающих доцента-однодневку
не смущает, и он, оперевшись локтем о вольтметр 34-ого году выпуска,
перечисляет случаи, при которых рядового программера может убить током.
Интересную книжку я оставил дома. Класс компами не оснащен. Тормозковые
бутерброды уже съел и чаша колы выпита до дна. «Аргумифак» прочитан
от и до. Подернутыми негой тоски глазами, я оглядываю нашу группу.
Неслабый этнический букетик: кроме немцев и двух особей немужского пола
в глаза бросаются две фракции – греческая и русская. Один из эллинов
сидит справа от меня, и тратит пасту в авторучке, в десятитысячный раз
выводя «Выдать 1000.- марок /подпись/». Эллин аки же я скучает и носит
фамилию Тафланидис и кличку Тафлапенис, на которую не обижается.
От нечего делать я стал всматриваться в его каракули. Кое-что было
написано по-гречески (буквы, если большие и печатные, здорово напоминают
сердцу родную кирилку). И я, значит, Тафле так небрежно бросаю, мол
то-то и то-то тут у тебя нацарапано. Тот, метнув на меня сопернический
взгляд, хватает мой «Аргумифак» и, спустя пару секунд и тыча в газету
пальцем, почти вслух читает: «Пу-тин!». Некоторые просыпаются
и заинтересованно оглядываются к нам на заднюю парту.
Я, как наставник-тимуровец, значит пальчики в баранку – молоток, мол,
Тафла, так держать – и пишу ему следующее слово: «Тафлапенис».
Сравнительно быстро он читает и его! Парниша входит в азарт и подгоняет
меня, давай, мол, пиши еще, я все прочту.
Слева от меня сидит Игорь. Я пишу «ИГОРЬ». Грек опять (громко) читает,
причем почти без задержки. И от успеха русликбезовского заводится
неподражаемо. Я хоть и вижу, что он больше догадывается на основании
2-3 букв, чем читает, но молчу. Дальше – больше, а точнее – громче.
Тафлу просто не унять! Роберт пишу – РО-БЕРТ читает, Валера – ВА-ЛЕ-РА,
Гюнтер – ГЮН-ТЕР...
Следующим сидит Ули. Я пишу «Ули» и Тафла, лишь на секундочку
нахмурившись, на весь класс: « Х У Й ! ! !»
Русская и греческая фракции, а также национальные меньшинства
с глазами по блюдцу каждое оглядываются на нас. Тафлапенис сияет,
я сильно ударяюсь лбом об стол.

Эх, буквари заборные...

Работаю я администратором, а по совместительству еще и сапортером,
в одной немаленькой компании. А раз компания немаленькая,
то и пользователей немерено, а значит, как говаривал Винни-Пух
"... есть над чем приколоться".
Итак история (прикол) №1.
Звонит телефон, просят прийти. Прихожу и наблюдаю такую картину.
Сидит пользователь и с безысходностью в глазах пытается залогиниться,
причем делет он это так:
На мониторе Виндовый скринсейвер с окошечком, предлагающим ввести
пароль, на что ползователь реагирует так. Вводит СВОЙ юзверьнейм,
жмет энтер (вылетает ошибка), набирает СВОЙ пароль на сеть - энтер
(вылетает ошибка), вводит имя домена - энтер (вылетает ошибка).
И так 10-15 раз (один раз при мне).
Прикол №2.
Звонит телефон, просят прийти. Прхожу. Показывают открытый Эксплорер,
кликают в свою личную папочку на сетевом диске и говорят. Вот видите,
у всех есть, а у меня нету. Чего нету то? Из попыток объяснить,
понимаю, что пользователь жутко возмущен тем фактом, что у всех
остальных кроме его есть крестик [X] перед значком папки, а у него
нет. Пытаюсь что то объяснить про то, что этот крестик всего лишь
показывает. что у вас нет поддиректорий, но юзверь упорствует.
Не могу, говорит без крестика работать. Пришлось по экрану рисовать
(шутка). Поддиректорию создал.

На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна
славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов,
и выдаваемыми ими "перлами"...
Так вот, один из маленьких прикольчиков:
еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода,
так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского
Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись:
"Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!"
Наверное в поддержку будущим мамам :-))

Вспомнил...
Купили значит знакомые своей дочке попугая Кешу. Неделю не было конца
радости ребенку. Да только попугай потом заскучал без супруги
и грозился (всем своим видом) сдохнуть (кстати, попутно, у меня один
сдох: полетал, полетал сел на настольную лампу, насрал как всегда
и куякс с лампы, я под стол залез а он уже лапы поджал, экспертизу
не делал потому сдох ли он естественной смертью или когда падал головой
(или че у них там?) стюкнулся так никогда и не узнаю). Ну решили купить
ему супругу. Нашли на рынке попугайчиху Машу. Принесли. На утро бежит
дочка и орет:
- Мама, папа там Маша Кешу е№ет.
Ну они сначала не врубились, побежали к клетке. А там внатуре Маша
залезла на Кешу и насилует его (ее?).
Блин, все таки странные эти попугаи.

История произошла в бытность мою студентом. Как-то в общаге пришлось
объяснять значение слова эмпатия:
"-Ну это когда смотришь, например, фильм по единоборствам, и самому
заниматься хочется, или смотришь фильм эротический и самому хочется.."
"A понял, - закричал один из собеседников, - это когда видишь как
кого-то пи%дят - а тебе трахаться охота!!!"

Довелось мне одно время служить на Дальнем Востоке в Уссурийске.
Был у меня в экипаже бортрадистом один прапорщик. Как-то приходит
он утром с фингалом. Ну мы его и спрашиваем, что же такое с ни
приключилось. И вот что выяснилось.
Едет он на своем стареньком "Москвиче" немного поддатый (а по моему
много) тормозит его гаишник низкорослый такой азербуд, чтобы казаться
выше, на высоких каблуках. Просит предъявить документы, ну Витя как
исправный и законопослушный гражданин своей страны отдает ему права.
И вдруг гаишник учуял запах спиртного, прячет права в нагрудный
кармашек и проси выйти из машины. Витя естественно посылает его куда
подальше, тогда тот просовывает голову через открытую дверцу машины
и пытается вытащить ключи зажигания.
Витя ошалев от такой борзости выталкивает его голову из машины,
захлопывает дверцу и трогает с места. Смотрит наглый гаишник бежит
за ним. Витя добавляет еще газу, тот все равно бежит. Витя как влупил
на педаль вонючки, гаишник бежал-бежал потом отстал. Когда приехал
после 3-х контрольных кругов в свой гараж, то там его уже ждали четверо
с демократорами.
Оказывается Витя когда выталкнул азербуда из машины, то захлопнул
внутри полевую сумку гаишника, а ремень остался перекинутым у того
через плечо. Потом естественно Витя платил тому за разорванную форму,
выбитые зубы, оторванные каблуки и все остальное, это уже неинтересная
история.

Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак
семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же
пейджер есть? Второй отвечает:
- Есть!
- А ты номер знаешь?
- Знаю!
- А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи,
накорми меня!"

Есть у меня приятель. Назову его Рома, т.к. его папаша большущий
татарский начальник, по фамилии Семин (фамилия вымышленна, совпадения
случайны-по понятным причинам.) Короче, как-то собрались мы со всей
студенческой братвой к нашему другану Тимурке пива попить. В оконцовке
собралось нас человек 20. Пива взяли 4(!) ящика ,но есс-но не хватило.
Я с Ромкой пошли дозатариваться ,а киоск от дома на расстоянии
максимум метров 150. В груде шмоток я пальто не нашел , поэтому одел
Тимурову куртку. Выходим, решаем ,что 120м. ехать на машине цинично,
идем. На пол пути к нам подруливает УАЗ с доблестными стражами порядка
и требуют документы. Вообще, это нормально в 2 часа ночи ,да еще
во время операции "Вихрь-антитеррор" ,а мы-то вдрызг . Ромке такой
головняк ни к чему - папашина репутация дорога , плюс папаша по хоботу
даст за шастанье на дорогущей иномарке ночью. Да и мне малява в ВУЗ
на фиг не нужна. И я решаю действовать по принципу-лучшая защита -
нападение ; достаю Тимуров студенческий (мой-то в моей куртке!) сую
менту в нос и говорю; " ФСБ! 12-е управление !" Сержант вытянулся
по струнке.(Для справки- в Татарстане вообще нет ФСБ ,у нас так
и осталось КГБ ,а 12-го управления вообще никода не было!)
Дальше-больше. Я ему говорю, знает ли он ,теперь по форме носить
шапку с какардой нужно чуть на затылке. Бедный мент говорит ,что
первый раз слышит ,но шапку сдвигает, другие тоже! Я смотрю на Ромку ,
тот корчится ,чтоб не заржать, а то если бы все выкупилось, нас бы
в РОВД до потери пульса держали. В итоге те сказали РАХМАТ (СПАСИБО
по татарски) ,чинно уселись в "бобер" и усвистали наводить порядок
дальше. А мы с Ромкой взяли столь вожделенный напиток и пошли его
приходовать.
P.S. Тимур сказал ,что студенческий сдавать в деканат не будет...

Вот долго не было времени написать, но все же - рассказываю.
Приключилось все это со мной и смоим друганом, с которым мы поехали
по заданию в Смоленскую область. Остановились в гостинице "Глобус",
что недалеко от Смоленска, а на следующий день поехали в небольшой
городишко, в самой глубинке сией области. Приехали и начали работу
(журналюги мы). Достали камеру, подцепили свет и начали ходить
и расспрашивать кто да чем живет... Потом дождались вернувшегося
из райцентра директора местной школы и пошли снимать саму школу.
И вот, мы попадаем в компьютерный класс. Стоят две "Искры" тысяча
девятьсот лохматого года выпуска и народ с огромным удовольствием
режется в тетрис, который, к моему великому удиврению, еще и дико
тормозит. Потом все переключились на нас (ну, все-таки ребята
из Москвы, с ТВ приехали... И перед тем как перейти к интерьвью,
главный компьютерный гений города (парень лет 16-ти, в бааальших
таких очках), выходит из тетриса и я, опять же к своему глубочайшему
удивлению вижу на дисплее зеленый...... Волков Коммандер!! Глаза
у меня вырастают все шире и шире и я решил ненадолго отложить
процедуру интервью и сел за клаву. И тут, этот самый местный Билл Гейтс
меня останавливает:
-Что вы сели за эту рухлядь?! Садьте вот за эту машину! Она у нас
после модернизации! Последний писк!
-В чем же писк-то заключается? - спрашиваю я, пересаживаясь
за вторую машину.
-А вот тут у нас теперь дискеты есть! Спонсор подарил дисковод!
Новенькиииий! - и улыбается так хвастливо...
Тут я понимаю, что все новшество заключается а пятидюймовом дисководе,
который при попытке считать дискету издавал такие звуки, что и на
пердеж мало смахивает %О (но что-то общее, безусловно, есть...)
В итоге я проштудировал "волка", понял что это достижение науки
безусловно лидирует в провинции и принялся за интервью.
Уже перед нашим отъездом, главный компьютерщик подошел ко мне и начал
задавать какие-то несуразные вопросы про "винт на пять мегабайтов"
(это для них дофигища!!) и т.д. и т.п. Я ему на это ответить почти
ничего не смог. Но вот вопрос, который он задал мне почти в самом
конце, поразил меня настолько, что я долго не мог придумать подходящего
ответа.
А вопрос этот звучал так:
-Вот вы в Москве живете, так?
-Да.
-Скажите, а вы от интернета далеко живете?...
-?????!!!
-Ну на чем ехать надо? И сколько по времени?..
Честно говоря, парня мне стало жалко.
На следующей неделе, я отправляю ему свою старую трешку с монохромным
монитором и винтом на 40 мег...
Думаю, для него это будет хорошим подарком и он будет считаться самым
крутым хакером в Смоленской области.

Попросила я однажды мужа купить мне видеокассету с шейпингом
(специальная система упражнений). Муж вместо кассеты решил купить
компакт. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне нужен Fox Pro и шейпинг.
- Fox Pro есть, а что такое “шейпинг”?
- Ну ты что, мужик, не знаешь что такое “шейпинг”?
- Почему не знаю? Знаю. Просто я с этой программой не работал…

Решил было проголосовать, но поскольку у родственников в городке
NN был в этот день юбилей, то взял у себя открепительный, загрузил
в машину подарки и поехал. Утречком с бодуна самое милое дело -
бутылочка пивка на избирательном участке. И вот зрелище, задрипанный
городишко, к избирательному участку в здании местной больницы подруливает
черный джип с московскими номерами (я его брал по цене лома, поскольку
имею место где восстановить забесплатно), вываливаются небритые мужики
и распространяя густой запах перегара и идут на избирательный участок.
Местный мент, с важным видом гуляющий у входа, растерявшись только и
смог сказать - дескать ребята вы там недолго, чтобы вас мое начальство
не увидело и тут же побежал куда-то звонить.
Мы же проголосовав с чувством исполненного долга стоим пьем пиво,
но меня как то стал напрягать местный голосующий контингент, который
почему-то записывали в тот же самый бюллетень, что и меня.
Странный был однако контингент. Когда я подошел и поинтересовался,
кого же записывают в список вместе с москвичом,голосующим по
открепительному талону в городе NN, то оказалось, что пациентов
психбольницы. Избирательный участок оказался в местной психушке
не больше ни меньше.
Растерянный же вид милиционера, которого наверное после доклада о
налете московских бандитов на психушный избирком начальство послало
далеко далеко порадовал нас скажем прямо очень и очень.

Давеча в музее молодежи урала открывалась выставка "Физико-техника"
(есть такая хорошая газета в УПИ) и, как бывшего члена редакции, задуло
туда меня. Врезав за встречу водки, пошел обозревать экспозицию.
Но т.к., собственно газеты, все до боли знакомые, то, разумеется,
понесло меня в зал никакого отношения к "ФТ" не имеющим. и на первой-же
фотографии, где изображена довольно большая группа воинов до ушей
увешанная разнообразным оружием, меня сломало пополам. надпись гласила:
"Группа десантников после захвата укрепрайона в районе Амбера".
Не врет, видать, Желязны.

Историю рассказал один мой знакомый!

В старые добрые времена когда еще лицензионной видео продукции
в нашей стране ваще небыло он добыл с ужасным трудом какой-то боевик
не помню конкретно какой.
Смысл фишки состоял в следующем
Некая группа крутого американского спец.наза выполняла некую миссию
в джунглях постреляв всех врагов они ;-))) дружно убегали от погони
придя к месту эвакуации увидели вертолет который прилетел их забирать!!!

Состоялся продолжительный диалог командира группы и пилота вертолета
по рации после которого вертолет развернулся и улетел!!!
командир с яростью бросает рацию и произносит очень громко одно слово
FUCK!!!!

Гнусавый цензурный переводчик переводит "Вертолет здесь не сядет"
;-)))))))
Руссо туристо облико морале!!!!

Произошел сей казус в славном городе Н-ске, в вузе с красивым поэтичным
названием СибГУТИ. Учтися на потоке у программеров девушка. Настоящая,
блин, русская баба - размеры 120-120-120 (одна только морда 25 на 25),
коня на скаку остановит и т.д.Назовем ее Ася. Надо сказать, что учится
она очень даже неплохо(почти на отлично), вот только тупая, как пробка.
Как-то на перемене зашел в терминалку мыло проверить.Народу,естесьвенно,
пресс, и свободных компов пока не предвидится.Стою,значит,жду.
Подождал минуты три - тут как раз один товарищ ушел, комп освободился.
Не торопясь, иду к нему, но буквально в половине шага от цели меня
опережает наша Ася - просто бесцеремонно "подрезает" и бросает свое
миниатюрное пердалово на стул. Ладно, думаю, хрен с тобой, ты все таки
женщина(!!!),подожду еще немного. В это время она мощным даблкликом
(а к четвертому курсу многие наши девушки уже освоили даблклик!)
запускает Инет. Тачки у нас мертвые, пока загрузишься, покурить можно
успеть сбегать; к тому же иногда кажется, что комп взвис, и тогда народ
прислоняется ухом к корпусу, чтобы послушать, шуршит винт хоть чуть-чуть
или правда сдох. Асечка, видно эту картину тоже не раз наблюдала,и
тоже решила чевой-то там послушать. Невообразимая работа мысли
отразилась на ее лице, когда она загнулась раком и прислонила свое ухо
...К МОНИТОРУ...
p.s:Комп она освободила сразу же, как только я все это увидел и
призвал остальных порадоваться за нее...

Очередной рекламный "шедевр".

"туалетная бумага "Карина" - создай свой шедевр"

Из жизни:
В компьютерноом салоне
Клиент:Мне нужен самый мощный компьютер в минимальной конфигурации
Сейлес-мен вынес коробочку с P3-600 и спрашивает - кулер оставляем?

Навеяно историе от 1.4.00 про господина Чубченко. На самом деле
одиозная личность, о нем по МИФИ ходила куча баек, но и отмачивал он
периодически вещи, которые пипл очень веселили. Хотя экстремалом
я бы его не назвал, к чести его лекции свои он читал очень хорошо,
по крайней мере сдавать по ним экзамены было легко.
Дак вот несколько историй. Первой я был свидетелем сам, собственно
история о том, как мы познакомились с вышеозначенным господином.
Начало сентября 90 года первая лекция по "Аналитической геометрии",
действо происходит в одной из сотых аудиторий точно не помню в какой,
вообщем большая наклонная лекционная аудитория, сидит первый поток "А"
факультета в ожидании лекции. В аудитории стоит дикий гвалт по ряду
причин, во первых народ молодой, а во вторых около 50% народа
выпускники двух физматшкол 542 и 1170, то есть друг друга большинство
знает да и ребятки продвинутые и очень шумные. Вобщем идет активный
обмен информацией.
Естественно никто не обращает внимания на вошедшего препода. Мужик
вошел молча написал на доске крупными буквами:
ЧУБЧЕНКО ВЛАДИМИР ГРИГОРЬЕВИЧ
(за имя и отчество не ручаюсь, но по моему правильно). Народ стал
потихоньку утихать. Препод показывая на доску говорит:
- Это мое имя. Читать в первом семестре я буду у вас аналитическую
геометрию.
Поворачивается к доске, и рисует некую замкнутую фигуру, ну абсолютно
никакую, т.е. ничего общего с широко известными фигурами аки
прямоугольник, треугольник и т.д. нет, затем поворачивается
к поутихшей аудитории и заявляет:
- Нарисуем окружность.
После сопоставлении сказанного и нарисованного аудитория начинает
содрогаться от жуткого хохота, после чего "Чуб" (а именно так его
звали за глаза) сначала краснеет, потом белеет и затем орет:
- ЧЕГО РЖЕТЕ, Я СКАЗАЛ ОКРУЖНОСТЬ - ЗНАЧИТ ЭТО ОКРУЖНОСТЬ.
Занавес.
После этого на его лекциях было всегда тихо.

Рассказано женой, события реальные. Произошло это в стройотряде
в 1981 году.
Вначале кратко опишу место и инвентарь, имеющее отношение к сути
рассказа. Общежитие, в котором жили бойцы отряда, представляло собой
длинное здание с множеством комнат вдоль одного длинного коридора.
В каждой комнате по четыре кроватей, с высокими железными спинками
и скрипучими, провисшими пружинами.
Командир отряда был строг и режим дня бойца отряда был расписан так:
подъем в 6 утра, завтрак, работа, обед, работа, ужин и отбой в 10 часов.
После десяти вечера сам совершал обход, проверял исполнение
установленного им режима. Не буду расписывать, какие последствия
ожидало «нарушителей режима», но одна только мысль, что командир может
зафиксировать «нарушение» подвергал бойцов в ужас.
Но однажды получилось так, что, несмотря на строгость стройотрядовского
режима, небольшая компания (включая парней) собралась после общего
ужина уединенно в комнате девушек по поводу днюхи и ессно -
припозднилась. Вдруг они слышат шаги командира, совершающего обход.
Разбегаться по комнатам уже поздно, времени на принятие решение почти
нет, и тут кто-то подал идею «залечь» до завершения обхода, кто-то
быстро выключил свет, все попрыгали по кроватям и замерли. Тишина,
мрак, все «спят»…
И в этой внезапно установившейся тишине вдруг начинается сопение,
сопровождающееся ритмичным скрипом одной из кроватей. А командир все
ближе и ближе подходит к комнате.… После шипения со всех сторон, скрип
и сопение ненадолго прекращаются, а затем повторяются снова…
Воображение рисует живописные картины, реакция различная, от «во-дают!»
- до «как можно?». Раздается шепот, типа, «эй, вам что, невтерпеж?»,
тихие смешки. А кровать продолжает ритмично скрипеть, кто-то энергично
сопит… Любопытство растет с каждой минутой… Наконец-то слышно, что
командир завершил обход и ушел к себе.
Включается свет в комнате и перед глазами предстает картина: одна из
девчат запрыгнула на кровать так, что ее голова перелетела сквозь
вертикальные прутья спинки кровати и она оказалась в неудобнейшей позе,
причем невозможно ни нормально дышать, ни повернуть голову, ни вытащить
самостоятельно, ни просунуть голову дальше, чтобы перевернуться –
стена мешала.
Ей дружно помогли освободиться от «жарких объятий» кровати… The End.

Как то то раз мы бухали у одного кренделя на хате.Пили много и долго.
В итоге,вино и деньги иссякли.Видя это безобразие,я звоню другу
на пагер-срочно лети в адрес и вези деньги.Ждем час,два-никого нету.
Тут хозяин хаты и говорит,что у его мамы есть запаы подсолнечного
масла и его можно по типу пропить.-)))
Я говорю,что осанусь на дому,на случай прибытия денег.На том и порешили.
Надо сказать,что на продажу масла пацаны оделись по-простому,чтобы
выглядеть бомжами, Андрюха надел дедовский пиджак-хит 60-х,а Леха-
демисизонное пальто с воротником из ондатры.Дело было в июле,ночью.
То есть выглядели они просто отстойно.
Взвалив на плечи торбу с маслом (14 литровых пузырей) они ушли в ночь.
Я сижу,смотрю видак-словом,провожу время.Ждал я долго,а потому прилег
вздремнуть.Проснулся я от страшного стука в дверь.Пошел открывать.
Смотрю-на площадке стоят да амбала и держат за шкирки моих бизнессменов.
У Лехи ондатровый воротник почти оторван.Я в непонятках, естесссно.
После коротких разборок амбалы с миром уехали.Вот что произошло.
Выходят пацаны,а к подъезду подруливает джипарь.Пацаны хотели незаметно
пробраться вдоль дома, и идти продавать маслице.Но хуй!Бдительные быки
усекли движение и с необыкновенной прытью выскочили из авто.Какой был
видок у моих корешей вы помните.Конспирация,мля!
Быки давай пытать их,кто они и чего им тут надо.Так и так,говорят,
идем пропивать масло.Узнав,что парни из этого дома,да еще из 126
квартиры,они стали их пинать и учить жизни. Корешки мои совсем обалдели
от такого расклада.Ну а потом их доставили до квартиры. Оказывается,
когда я звонил оператору пейджинговой службы,я вместо 147 номера пагера
назвал 146.На этот номер и пришла мессага про бабки.Братва с 146 пагера
ка раз подъезжала к Питеру, от нас 180 км,и срочно рванула назад.
А там-два бомжа с маслом.Ну вот такая история.Отсюда мораль-не пей
много,когда звонишь на пагерЮзвони на мобилу!-))))))))
Прислал ЖЕКА.

Иду сегодня по ул. Черняховского - в районе м. Аэропорт в Москве-
если кто не знает. Перехожу через улицу. Я-то почти перешел
(шаг до тротуара оставался), как навстречу мне - два негра
(сразу вспомнился хит прошлого лета). Так вот, идут эти 2 гостя
столицы через улицу, как совершенно неожиданно появляется "Бимер",
на огромной скорости проехавший мимо негров, в сантиметрах 15-20
от одного из них. После этого тот несчастный и выдал:"Ну ни х@я себе"..
(причем,на чистейшем русском)
Занавес

Получил по рассылке с "anekdot.ru":
"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 26 марта 2000.
:))))))

Давеча (26.03)отдавал я свой голос на избирательном участке в обществе
своего младшего сына(5.5 лет), а он и говорит:
- что то не нравятся мне эти выборы . . . Разве будут хороших
людей в урну бросать?
А ведь и правда, грязное дело - политика!

Знакомый моего знакомого (З)очень любит смотреть видео.
Ходит он всегда в один и тот же видеопрокат и пересмотрел там уже
все знакомые ему фильмы. В отчаянии он решил спросить совета
у продавца - симпатичной молодой девушки (Д).
З: - Девушка, посоветуйте, что мне еще посмотреть
Д: - А вы между ног видели?
З: - 80 ?!
Девушка подает ему кассету. На ней надпись "Между ног"

Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно.
Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать
какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое
время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки.
С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что
единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел.
Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле
(извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы
и спит.....

Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.

У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок.
Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат
в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить
к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается
нажатием на кнопку).
Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам,
стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит,
а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения
вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть.
Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук
и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке,
но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась,
на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее.
О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть!
После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые
датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок
открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров
на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег.
Девушка так ничего и не поняла! :-)))

Андрей

Вчера было открытие студвесны в одном из Самарских институтов.
"Старички" встречаются.Студенты тусуются.Некоторые в состоянии
близком к астралу.Охранники-стриженные заморыши,изображающие
из себя бультерьеров,носятся по коридорам заприщая направо и налево
курить в здании института.А мы "старички" стоим на лестничной площадке,
уже встретившись ждем еще одного нащего приятеля,который чуть
задерживается.И вот он долгожданный миг встречи.Идет наш приятель
по лестнице с бутылочкой пивка.И попадается на глаза "бультерьеру",
который недолго думая подлетает к ниму и заевляет что ипиво
на вверенной ему территори пить запрещено.На вопрос мол,а почему.
Последовала долгая пауза со скрипучим шевелением мозгов.
И выдается перл:
-ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!!:)))))

История произошла со мной вчера в одном из небольших продовольственных
магазинов.
Я зашел туда чтобы купить полкило пряников. Надо отдать должное
в магазине был достаточно большой выбор этих самых пряников причем
стоили они все одинаково. Я выбиваю чек на требуемую сумму, подхожу
к месту выдачи товара и спрашиваю: "А какие пряники помягче ?".
Продавщица(П.) не моргнув глазом отвечает: "Все мягкие! Вам какие ?".
Я: "Воронежские."
Продавщица раздумывает с полминуты и говорит: "Возьмите 'маскарадные'."
- Почему?-удивляюсь я.
П.: - Они мягче...........

Я летела в Мадрид через Париж транзитом. Очень волновалась, так как
на все про все в Париже, где до этого я никогда не была, у меня было
только 7 часов, и мне хотелось быстро пройти досмотры, перебазироваться
в другой терминал и еще проскакать по городу. Вылетаю из самолета,
мчусь к паспорноту контролю, на ходу достаю документы. А за стеклом
сидит премилый, вальяжный, темнокожий таможенник и проверяет документы
у какой-то тетки, непонятно как добежавшей до него раньше меня.
Я вслушиваюсь в их разговор и слышу, что она тоже транзитом, на что он
что-то говорит и протягивает толстую пачку каких-то форм для заполнения.
Тетя обреченно отходит к столу с письменными принадлежностями. Мои ноги
становятся ватными, я подхожу к окошку и протягиваю билеты и паспорт.
Таможенник быстро смотрит на билеты и возвращает их мне. Я решаю сама
сообщить ему о своем жалком транзитном статусе. "Ай эм гоуинг
ту Мадрид" - заискивающе говорю я, мол, в Мадрид следую. "Угу", -
говорит таможенник и продолжает вчитываться в мой паспорт. "Совсем
по-английски не шарит", - думаю я и более громко повторяю: "Ай эм
гоуинг ту Мадрид". "Вери гуд", - говорит таможенник, "ит из вери ворм
зеа" - то есть хорошо там, в Мадриде, говорит, тепло. "Издевается",-
думаю я, и в этот момент он протягивает мне паспорт - "плиз". "Совсем
плохой",- думаю я и еще раз отчетливо и с улыбкой сообщаю ему: "Ай эм
гоуинг ту Мадрид". Парень расплывется в широкой улыбке и начинает
расхваливать Мадрид, а потом спрашивает, мол, первый раз туда.
И только тут я понимаю, что я свободна и мне ничего заполнять не нужно.
Отойдя от окошка, я прокрутила ситуацию назад. Сидит человек,
проверяет документы, вдруг подбегает взмыленная девица и , как
зачумленная, начинает радостно твердить, что она едет в Мадрид,
в Мадрид (!), в Мадрид (!!). Что должен думать нормальный европейский
человек? То, что русские - дикие и сумасшедшие...

Да что тут рассказывать, просто цитата:
"Еще одно назначение SIM-карты, помимо функций памяти, - обеспечение
несанкционированного использования вашего счета и телефона."
Взято вот отсюда.
http://www.potrebitel.ru/cgi-bin/products.cgi?03&02&40&000

Хейа!!!
История моя коротка и состоит из офиговеннейшего (на мой взгляд)
высказывания одного "биг-босса" провинциальной FM-Station в интервью
на TV :
- Наша станция работает на самом современном, самом крутейшем,
цифровом(!!!) оборудовании!
А почему неполадки иногда? Так а как Вы думаете!!? Пленку иногда
и зажевать может!!!

...no comments :)

Купил "Бисептол-480" (Польша), в инструкции написано:
"Противопоказано новорожденным и недоноскам".
Ох, не любят русских :)

abcdenis

ВУЗ... Перерыв между "парами". В "курилке" идет оживленная беседа
между двумя студентами с применением ненормативной лексики...
Заходит третий и включается в разговор. Звучит звонок на "пару".
Двое спешно докуривают и направляются к выходу.
Оставшийся: "Мужики, а у вас какая сейчас "пара-то"?"
Ответ: "Да, блядь, культура речи, на х**"

Сегодня, сидим смотрим MTV, тут клип Роби Williams'а "She's the one",
ну там где он на коньках катается. Мама приходит, растягивается в
кресле и с удовлетворением "Ну вот, наконец-то дождалась, чемпионат
по фигурному начался..."
...расстроилась потом

В ответ на историю про "Козла 4x4"...На выходных , да обгоняя всех,
да с фарами, да сигналя, несется новый Москович.Проехал.Ох бы вслед
ему матюгов...Но сзади на месте марки(Святогор, Князь Владимир и т.п.-
русские герои) аналогичным шрифтом:Лука Мудищев.Хоть матюгайся,
а толку что...

Историю эту рассказал мне отец, случилась она когда он служил
в Казахстане, лет 20 назад.
С техникой тогда проблемы были, и молодые лейтенанты скомуниздили
в каком-то колхозе телегу, натуральную. в какую лошадь запрягают.
Запрягли в нее УАЗ, подшаманили, и рассекали с этим бесценным
сокровищем около месяца. Но все когданибудь кончается, и в один
прекрасный, солнечный казахский день колесо у телеги сломалось,
прямо на полпути до части. Решено было, что два молодых лейтенанта
едут до ближайшего колхоза-совхоза искать колесо, а два капитана
остаются сторожить остродефицитное имущество.
Через несколько часов случилось ехать по той дороге командиру части.
Видит он, посреди бескрайней казахской степи стоит безхозная телега,
он бы может мимо проехал, но телега была тентом затянута,
камуфлированным, следовательно, инвентарь военный, надо проверить.
Подходит, откидывает тент, и задает вопрос "Здесь кто?". А капитанов,
основательно принявших, совсем уже разморило, но один еще соображал,
и выдавил из себя " Мы ! ". Кто "мы" непонял полковник. " Мы ? "
озадачился капитан, " Рек.. Реког.. Рекгнысчероачная группаа-а-а.. "
и.. падает на командира части.
Самое смешное, что они действительно были рекогнесцеровочной группой,
и разборов морального облика советского воина не было.

Текст из книги Тель-Авивского издательства Арбат "КГБ в смокинге - 3",
том 2, страница 272.
"Автандилян поежился, поднял воротник пальто и стал медленно спускать
по трапу."
Книга заполнена опечатками, но эта превзошла мои ожидания.

Вопщем, читаю я тут....Лекцию в смысле читаю. И при этом температура
у меня выше среднего, и сушнячок-с давит, и еще коллега в аудитории
сидит, и явно она в этом предмете( связи лингвистики с методикой)
шарит более чем я ( особенно с температурой и т. д.) И вот я ,пытаясь
вывести аудиторию из предхрапового состояния, говорю, что всякое
упражнение должно быть веселым и смешным и ,по возможности,
эмоциональным. ТО есть чтобы ученики( а _читаю-то_ я педагогам будущим)
отвечали непосредственно .
я: Только помните, коллеги, что современные детки могут вместо
эмоционального Goodness me(Боже мой) сказать Damn (черт)....или еще....
........какое-нибудь слово.%-)))(я смотрю на них проникновенно
и в глазах светится fuck)
аудиторая:(пауза- у них,наверное тоже температура и все прилагающееся)
...Ха-ха-ха..
умная студентка: или два...
все: ПАУЗА
я: ( преподаватель все-таки) И КАКОЕ ЖЕ ВТОРОЕ?!
умная студентка : YOU!
вот вам и все......я смеялась...я и сейчас смеюсь.....болею, наверное%)

Только что было мной прочитано на сервере http://www.cyberplat.ru
в разделе "Договор" с физическими лицами.
одним из пунктов был следующий:

7.4 Сторона, не исполнившая или ненадлежащим образом исполнившая
обязательства по договору, освобождается от ответственности,
если надлежащее исполнение оказалось невозможным вследствие
непреодолимой силы, т.е. чрезвычайных и непредотвратимых при данных
условиях обстоятельств, как-то: стихийные бедствия, аварии, решения
и постановления любых легитимных органов власти, ЦБ РФ, военные
действия, эпидемии и т.п.

оказывается ЦБ РФ - это стихийное бедствие или нет, эпидемия:-)))

Историю рассказал папашин знакомый на вчерашнем праздновании открытия
нового оффиса. Передаю с его слов.

Видел в одном резюме:

Languages: Ci, Ci++.....

История произошла со мной в нашей рижской парикмахерской.
Принес я свою кудрявую, давно не стриженую голову на предмет
постричься.
- Баранчиков стрижем? - спрашиваю.
- И не таких баранов стригли
АБИДНО ДА?

Весной прошлой гуляли с друзьями в загородном парке. Воздух, природа,
на лужайке закусон на скатерке. Приняли по одной, второй...
Расслабился я и говорю:
- Красиво как соловьи поют
Друзья заржали:
- Ты что, бля, это же лягушки квакают!

За один день до начала выборов, как известно, агитация за кандидатов
должна быть прекращена. Поэтому все транспаранты и перетяжки быстренько
с улиц убрали. Въезжаю в субботу в Каширу (город такой в Подмосковье).
На перетяжках транспарант – «России нужен путный президент». Сто очков!
Надо же так мэр хитро подлизался. Но это еще не все. Друг Славик
(со мной ехал) на щите при выезде из города с безобидной надписью
«ДОБРОГО ПУТИ» после буквы «И» в слове «ПУТИ» обнаружил дорисованную
большую букву… догадались? Ну, конечно, букву «Н»!

Люблю я комментатора Попова... на РТР...
Сижу... смотрю фигурное катание, чемпионат мира... на самом деле футбол
жду, что вслед будет.
И тут , при выходе на лед очередной пары, из Канады, господин Попов
делает комментарий:
- О, это очень сильная пара, в прошлом году они победили в турне
четырех ТРАМПЛИНОВ!...

потом он конешна исправился, но всю ночь мне снились кошмары:
фигуристы прыгающие с 90 метрового трамплина... :)))

Эту историю напомнила мне история про доверчивую девушку
и Буркина-Фасо. Мы учились тогда в школе, в крутом физико-
математическом классе, по-моему, готовились к выпуску.
И был у нас в школе гуманитарный класс, состоявший на 95%
из девушек (остальные - мальчики). А в нашем класе было 23
мальчика и 6 девушек, так что хороршего ждать не приходилось.
Так вот, гуманитарные девицы были какие-то
очень наивные. Однажды мой одноклассник (назовем его Петя)
сломал палец на ноге и долгое время ходил в школу в гипсе.
Алена - из гум. класса - спросила у другого моего одноклассника
(назовем его Дима), почти дословно:
А. А что с Пашей, где же он так умудрился пораниться?
Д. Как, ты разве не знаешь? Он собирается стать летчиком-космонавтом,
поэтому так физику и математику учит. Вот упражнялся на турнике
и сломал палец.
А. Как это?
Д. Так, есть специальное упражнение на развитие координации:
привязывается за пальцы ног к турнику и вертится. А тут сорвался и...
Ты ему только не говори, это секрет.
После этого Алена рассказала всему своему классу - дабы все учились
рядом и почти вместе - о Пете. Все они ходили и его жалели. Петя
злился, потому что ему никто не объяснял.
Апогей был когда она все-таки подошла и спросила у Пети, а когда
он собирается поступать в космонавты.
Занавес опускается.

Не могу не вспомнить.
Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился
он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру.
Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной
целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора
возвращаться. Парень начал заводить мотор.
Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура ,
который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается
то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае
шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко
в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем ,
решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает
с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках,
но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка,
а на воде странные пузыри.
Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала
исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел
в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать
не научила.

Эту историю рассказал мне старший брат, которому я имею все основания
верить, хотя кому-то сей рассказ может показаться неправдоподобным.
В конце 80-х гг. он служил на советско-финской границе, в Мурманской
области. У них в части было много ребят из разных республик бывшего
СССР, и, соответственно, фамилии у многих были весьма специфические.
Однажды к ним в часть поступили новые погранцы, и к последующей
утренней перекличке их имена были включены в список. После очередной
названной фамилии старлей запнулся, вгляделся в список и, глупо
улыбнувшись, сказал: "Васисдас". Мой брат, изучавший до армии немецкий
язык, подумал, что старлей не понял чью-то фамилию и спросил
по-немецки "Что это такое?" (не важно, что дело происходило на финской
границе). Когда кто-то в строю сказал "Я", все погранцы хором заржали
как жеребцы. Так и вспомнишь старый армейский анекдот "ни х.я себе
фамилия!" Бывает же такое!

Ездили мы с подругой как-то в Крым.Решили остановится в одном небольшом
городке.Так вот прибыв на место решили поискать жилье. Поскольку самый
разгар сезона и место себе найти крайне трудно обратились мы к доблесным
таксистам,всегда готовым помочь. Вот попался нам очень веселый таксист
дядя Вася,всю дорогу травил анекдоты и истории расказывал.Вот одна
из них(расказано от первого лица):Иногда хозяева сдающие комнаты просят
меня(см.выше)привозить народ прямо к ним на дом. Вот и попросила меня
одна тетка, ну согласился.
Пришлось мне недавно подвозить двух девушек, искали жилье подешевле,
так я их к этой тетке и повез(если бы сам знал... ). Приехав встречаем
следующую картину:дом в самом конце поселка,до моря километра 4,двор
грязный, куча коров и свиней, вонь невыносимая, крысы размером с собаку
лазят.Ужас одним словом.Я оставляю девченок во дворе,говорю че-то типа
"ну ворде приехали... хозяйка хорошая.." и сваливаю от греха подальше.
Поехал на станцию такси, так вот когда приехалувидел, что эти две
девченки раньше меня на станции оказались..:)

Короче говоря есть у меня один знакомый, учиться со мной в одном вузе,
но на другом факультете. Естевственно как и любой студент очень гулять
любит. В прошлом семестре случилась такая с ним история. Нагулял он
за полгода столько что экзамены не то что сдать, допуск к ним получить
для него тяжело было. Ну и решил он что ему нужно уходить в академ.
Как известно в академ просто так не отпускают, поэтому было решено
сломать ему ногу. Есть один способ, о котором правда он тогда не
знал, заключается он в том что рука или нога обматывается полотенцем
и подставляется под ледяную воду. Потом стоит ударить буквально ложкой
и перелом готов. Один парень правда не поверил решил попробовать, ну
сделал все как надо, ударил рукой по столу, ничего не почувствовал,
ударил еще несколько раз, опять ничего, решил что брехня все это.
На следущий день рука заболела, пошел к врачу.... в итоге перелом...
в СЕМИ местах... Возрашаюсь к своему знакомому, значит ногу сломать
захотел (с рукой учиться можно), попросил друзей помочь, руками у них
не получилось и друзья не долго думая взяли молоток и начали долбить
им по ноге, он орет... говорит: "Ааа хватит! Скорую вызывайте!".
Вызвали скорую врач и говорит: "Сильный ушиб. Полежишь дома пять дней,
и все пройдет." На этом месте я долго смеялся...