Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2000 по 02.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут Ирка одна знакомая рассказала: идут они значить с сыночком Женечкой по улице мимо лоречка и сие чадо 3 лет от роду и грит: "Мама, купи мне пепси, купи мне пепси". Мамуля (сидящая счаз рядом со мной и советущая как писать( писАть а не пИсать)), сккорбно молчит (не иначе как вследствии наличия отсутствия бабасов). Тогда чадо и грит : "Мамочка, только пожалуйста не покупай мне ПИВА!!!". Зрители прутся смеясь. Занавесъ.
Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе... компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д. И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан (Сергей Анатольевич) говорит мне: - Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то - Какой; - говорю - Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией, толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит - такое женское...
Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА.... вот то мы тогда всем отделом поржали....
А история такая: Ездили мы с друзьями с месяц назад в дом отдыха "Орбита" дабы день рождения одного из выше означенных друзей отметить.Народу человек около 20 может чуть больше.Основная масса народа на личных авто прикатили пораньше, а некотороые (как и я) на электричке добирались. Так вот я расскажу со слов людей, которые пораньше приехали. Дружбан у которого день рождения и был снял для всех нас большой такой коттедж двух этажный(неслабый такой), а вхолле этого коттеджа на 1-м этаже бабулька дежурит.И на стене стенд висит на тему во сколько завтрак,обед,ужин,расписание электричек,план пожарной безопасности и пр. Надо сказать что выпить все не дураки и затарились соответственно - 40 литров водки и скокото там много ящиков пива.Так вот первая партия народу на машинах это все и таранила, по пути распивая вовсю(кто был не зарулем). Подъехали начали выгружать это богатство и складывать в холле на первом этаже недалеко от бабки. Бабка,видимо зная, что ребята на 2 выходных всего приехали, начинает офигевать от такого количества алкоголя. Долго смотрит как ребята с шутками и пребаутками все отгружают и отгружают резко разворачивается,упирается в ентот стенд пожарной безопасности и смотрит на него. Один из ребят уже знатно подвыпивший, узрев такое дело подходит к ней и далее следует коронная фраза: ЧО БАБКА, ЗАПАСНОЙ ВЫХОД ИЩЕШ? Бабка в ауте.
Происходило все на уроке по физике в универе. Учитель:Вот вы школе географию учили как найти точку на карте? Дети:Градусами...Радианами... Учитель:Неееееет... УКАЗКОЙ.
На том-же уроке. ...Вот вы когда ни будь видели как спортмены бегают? так вот в это время тренеры стоят и меряют ХРЕНОМЕТРАМИ.
Вот седня такая фигня со мной случилась... Предистория. Человек я вообщем то весьма сильный (боди-билдер) и лет так с 5 занимался всякими боевыми искуствами... Ну а сегодня меня бывшая girl-friend "порадовала" известием о своем новом парне (не знаю правда ли). Так вот...на полном автоматизме я сношу одну из свои дверей (деревянную) потом ху@чу руками перегородку (опять таки деревянную). И дальше на полном автоматизме вызываю себе скорую. Т.к руки вышиб начисто... Вот теперь сижу с забинтоваными руками и думаю...ведь дешевле было пойти снять какую-нибудь блядь на тверской... а то руки тут....двери...стены...и все менять. Ну и не идиот ли я?)))
Да, наша милиция - самая бдительная милиция в мире... Дело происходило в конце 1999, в декабре, когда у нас в Новосибирске, да и по всей стране, активно боролись с терроризмом.
Стою на площади Сибиряков-Гвардейцев с твердым намерением перейти через дорогу, на плече здоровая сумка в которой мирно почивают два винта (винчестер - это не только ружжо), ZIP-накопитель и другие не менее подозрительные железяки, а кроме всего прочего еще и сломаная дистанционка от телевизора. Стою, никого не трогаю, вижу - ко мне твердым строевым шагом направляются два бравых сибиряка-гвардейца: лейтенант с рацией и сержант с автоматом. Довольно вежливо просят предъявить документы (хотя я не очень похож на лицо южной национальности, правильнее - очень не похож). Предъявляю, после чего следует вопрос: Что в сумке? Без всякой задней мысли доброжелательно поясняю - комплектующие, и не успеваю договорить, как вижу себя на мушке автомата. Осознав свою ошибку, пытаюсь что-то промямлить про компьютеры, информатизацию всей страны и тому подобную чушь, которая, естественно, не возымеля абсолютно никакого действия на доблестных ловителей террористов. После часа, проведенного в отделении, туда был доставлен из какой-то фирмы программист для консультации, который отстоял мою репутацию честного россиянина и до-о-о-лго прикалывался над этой бредятиной, пока мы с ним пили пиво. Спасибо, Вовка.
"Сигареты "Друг", пожалуйста." (х/ф "Берегись автомобиля"). Историю друг рассказал. В одном из наших Самарских универов 2 парня, из-за отсутствия баксов, купили сигареты "Друг"! На лекции делать нечего - взяли одну сигарку и начали ее потрошить. Их ждал сюрприз ввиде сушеной тушки лучшего "ДРУГА" человека - ТАРАКАНА! Так что проверяйте сигареты перед курением! Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья, желудка, почек и .... нервов! Куда смотрит Гринпис, когда тысячи тараканов ежедневно скуриваются вместе с табаком!!!!!!
22 марта 2000 г. украинские пограничники потопили в Черном море шхуну турецких браконьеров. :-( Сегодня в местной газете читаю отчет об этом событии. В частности: "Во время преследования других шхун с нашего корабля был произведен выстрел учебным снарядом. В результате один гражданин Турции погиб, и еще одного ранено." Нифига себе УЧЕБНЫЙ снаряд! :-) Берегитесь агрессоры!
Как я получил свою первую пощечину (надеюсь и последнюю)
Вступление: Я человек по натуре задумчивый :) В смысле когда нечем заняться "ухожу в себя" и окружающую действительность воспринимаю весьма поверхностно. Было дело недавно, снег днем таял, а ночью вода замерзала, в результате с утра тратуары были как каток. История: Иду я утром на работу, хожу я быстро (привычка), дорога хоть и покрыта льдом, но если не делать резких поворотов, то вполне можно не убиться. Вот, значит, иду я, спать охота, задумался и тут замечаю (краем сознания), что встречным курсом движется девушка (вроде симпатичная, но под шубой фиг разберешь), расстояние приличное. Решив как истинный джентльмен уступить дорогу, я начинаю плавно забирать влево (вот такая у меня дурацкая привычка уклоняться всегда влево, хотя я и не левша). Спустя некоторое время я вижу, что "объект" по-прежнему движется встречным курсом, причем расстояние уже сократилось. Выделив на мыслительный процесс больше ресурсов, я понял, что зря я влево уходил: она-то видать человек нормальный и уклоняется вправо (для себя), я начинаю уходить вправо... девушка тоже. Я начинаю нервничать, потому как скорость сближения приличная, а остановиться как-то не хватает догадливости. В общем сделав еще пару синхронных виражей мы встречаемся на весьма неплохой скорости. Чтобы не стать калеками в момент столкновения оба убираем головы назад и очень эффектно сталкиваемся.. э... ну в общем понятно как ;) мне даже почти понравилось. От удара начинаем падать в разные стороны (на спину), а так как падать на грязный асфальт не хоца, я хватаю девушку в охапку и мы оба сохраняем равновесие. Инерция погашена и вроде пора реагировать. Я, разжимая руки, рисую на лице улыбку и готовлюсь сказать чтонить прикольное с намеком на знакомство и тут... получаю классную ОПЛЕУХУ! Причем СПРАВА (удар очень даже ничего)... Со словами "нахал", девушка продолжает путь, а я стою как дурак и улыбаюсь... И вот ведь что обиднее всего в истории - во-первых я, конечно, нахал, но из данной ситуации этого не следовало (когда за дело обзывают - ну это еще ладно), во-вторых - это ж надо повезло: она оказалась левшой, но уклонялась "неправильно", прям как я. У нас с ней могло бы оказаться много общего... :)
Из незабываемого переводческого опыта. Недавно нужно было сделать огромный объем текста с польского на русский, порядка 80 листов. Единственный электронный переводчик, который удалось раздобыть, - Professional Universal Translator 2000. Текст – техническое описание пищевых добавок, а в запасе польско-русского переводчика, по-видимому, не более 1000 слов. Уникальный программный продукт, не знает даже элементарных предлогов! Поэтому было решено перевести на английский, а затем Prompt'ом – на русский. Вот образец полученного перевода:
Информация p produkcie Gouda Аромат 9767 (пасты) Nazwa produktu: Естественный дрянной аромат 0pis produktu: Естественный аромат дрянная смесь шуток naturalnych Aromatow и kwasow. Charakteryzuje sie легко kwasnym, lagodnym, alright zbalansowanym аромат sera gouda. Аромат дрянной wystepuje в postaci jasnej одутловатый, alright rozprowadzalnej в фазе wodnej и tluszczowej. Компонент aromatow naturalnych вода ok. 44 % tluszcz ' ok. 34 % 0, 3-0, 6 % в отношении для баланса gotowego produktu. Аромат дрянной лежит в основе zastosowanie в урожае serow dojrzewajacych, twarogow, majonezow, dipow, sosow, Дэн gotowych, где ждут аромат шутки sera typu holenderskiego.
18
Ребеночка тут друзья попросили из школы до дома проводить. Светлая такая девочка, во втором классе учится. Открытая душа, все жизнью своей делилась. А еще, говорит, у меня есть два фикуса. Я их, чтобы различать, называю: один - фикус, а второй - факус...
Любящие братья 4-х и 7-ми лет. У родителей свои проблемы- 2 недели как в Америке. У братьев-свои.Младший орет. Мать спрашивает у него, в чем дело. Младший сглатывая слезы обьясняет что старший плюнул на его собаку. Старший--" а что он нос вытер об моего медведя. и пусть не говорит что случайно."
Все про тот же д.о."Орбита". Подруга моя Катька ездила тоже со своим молодым человеком(назовем его Л.). Так он трезвый когда не очень такой разговорчивый,а с пьяну - не остановишь. В субботу он с утра уже залился (как и мы все) и как то не очень здорво стал себя чувствовать. К. его спать уложила в номере - поспи любимый, сил наберись. Сама с нами тусоваться стала и сон его охранять фразами "Л. спит не будите ,а то опять калабродить будет". Где то к утру ближе К. спать собралась, сейчас говорит тихонько приду завалюсь рядышком, он и не проснется. Короче он проснулся т.к. выспался(за столько то времени). И давай ее развлекать разговорами.К. его слушала и отходила ко сну. Но очередная тема вывела ее из этого благостного состояния: Л.- "Читала ли ты Катенька Хемингуэя?" И давай ей парить про море и пр. К. - А чей то ты про хэмингуэя вспомнил? Л.- Да я ту подумал, а если у нас стобой ребенок родится, мальчик, как назвать? И решил, а почему бы не ЭРНЕСТОМ?
Исе абсолютно реально.... Буквально только что .... Еду я на Икарусе из провинции ,почти подьезжаем к месту назначения. Погода-полный пиздец-дождь ,вдоль шоссе лужи и т.д.Много желающих по- пасть в автобус прямо с дороги - не покупая билет на станции.Едем значит и вот стоит на обочине тип из таких - прилично одетый,машет рукой водила принимает к самой обочине так,что между грязным бортом автобуса и огромной грязной лужей,начинающейся сразу на обочине и уходящей почти за горизонт остается кусок дороги шириной примерно 0.5 метра.Мужик начинает аккуратно,а со стороны (т.е. водилы )кажется что нерешительно побираться сзади автобуса к двери (т.е. к переду ).Водила не понимает соизволит ли мужик все таки дойти до двери и потому дверь пока не открывает Но когда мужик подошел таки почти к самой двери ,водила соизволил наконец дверь ему открыть.Автобус,напомню,называется Икарус - сами зна- ете как у него автоматическая дверь открываетя -в сторону и назад-А СЗА- ДИ ТО К НЕЙ МУЖИК ПОДХОДИТ-ну вот он и получил после герически проделанного пути прямо себе во фронт дверью и на глазах 50-зрителей-пассажиров. Мужик понятно на ногах устоять не может и во всем приличном прикиде (наверно в столицу поехал поприличней оделся) летит в лужу(что начинает- ся на обочине и простирается до самого горизонта).Водила автобуса-"доб- рый человек " он же не будь дурак - давит на другую кнопку-дверь закрывается, затем давит на газ и --уезжаем.Пассажиры в истерике всю оставшуюся дорогу. Представте ощущения бедного мужика :абсолютно мокрый,до самых помидор грязный ,один на пронзительно холодном ветру,на пустом шоссе где автомобили проезжают раз в 2-3 часа,до ближайшей дервни 15-20 км.ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. Вот такие добрые водители автобусов.......8---(*)))))))
Товарищ рассказал. Стоит он как-то на остановке. Подходит к нему ти весь, зализанный, в костюме, при галстуке, с папочкой, радостный такой, улыбается. (Очень на свидетеля Иеговы похож или представителя Канадской компании.) -Здравствуйте говорит, как Ваши дела. (И улыбается). Товарищ отвечает: -"Заебись!!!". Тот так глазами хлоп, хлоп : - " А, что это?" Товарищ говорит : - А ты кто такой. -А я из Америки, хочу потренироваться русскому языку. "Ну-ну, тренируйся," сказал товарищ, сел в автобус и уехал, а о:%*евший америкос так и остался стоять на остановке.
Подходит сегодня ко мне операторша (А девушка, между прочим, с высшим образованием)и с таким серьезным видом говорит: - Дай спикуху, папирку прифофанить! Вот он, великий и могучий... =)
Пора для названий товаров, особенно туалетной бумаги, завести отдельную рубрику. Видал вчера рулон в 54 метра мягкого счастья под названием "Привет от Петровича".
О "пользе" учения. Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева. Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных. Проходили составление рационов для свинюшек. К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель (по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец, магний, кобальт, йод, железо и т.п. Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила ответить. В результате прозвучало: "Йобальт".
Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.
Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот) продолжил занятие.
Для начала – анекдот. Старый, но по теме. Двое в горах: - (крик) Ваня, подстрахуй!.. - (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!! А теперь по существу. Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии. Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал – это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что, не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию): «1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ СТРАНА. 2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО». И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..
Странно, что выпускники МГУ 70-80-х годов до сих пор не рассказали о знаменитом триумвирате преподавательниц философии тех лет. Звали преподавательниц Зверева, Злыдина и Злобина... И, наверное, я опрометчиво написал на тетради конспектов по марксистско-ленинской философии, попавших на глаза Злобиной, "Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.", а потом весь семестр пытался, сохраняя дорогое мне чувство собственное достоинства, бороться логикой с демагогией. Институт я все же закончил, правда, конечно, уже не МГУ, и физиком все же стал, но вынужден теперь прозябать в НАСА, а не в МГУ, где мог бы остаться, прояви чуть меньше принципиальности.
Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос "Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)
Казахско-американский университет требуются на конкурсной основе: программист – Access, Pelphi, администратор компьютерной сети – опыт монтажа, обслуживания, куратора внеаудиторной работы – высшее образование, творческий подход, организация шоу.
Однажды я выбрал максимальный уровень сложности в результате чего игра кончилась тем, что ко мне приехали китайцы на танках, а у меня были только колесницы с лошадьми В-( в общем погиб я под гусеницами танков В-(
вернувшись поздно вечером из политеха (где я был студентом) первое что я услышал по новостям это было то что китайцы раздавили студентов гусеницами танков на площади ТяньАнь-Мэнь...
Ехали мы как то большой компанией на юга. Вагон плацкартный, всем весело, винцо попиваем. Рядом ехала московская семья - папа, мама, двое детишек и кот. Долго мы значит сидели-пили, и настало врямя спать. Легли. Какая то очередная остановка. (Кажется Харьков).Мы проснулись. Тут парень, который лежал на нижней полке сказал, что у него на подушке нахально сидит какой то кошак. Ну мы не дураки, сразу смекнули - с улицы залез. Откуда залез туда и улез. Я хватаю его за шкирку, и, несмотря на яростные сопротивления, выпихиваю его в окошко... И спим дальше. Утром по вагону слышим - "кис-кис, кис-кис". До нас начинает медленно доходить, что к чему. Подходит тетка и спрашивает - "кота, типа, не видели?". Мы уже все поняли и отвечаем - "нет, нет не видели, даже не представляем где он может быть, но если увидим, то сразу..." Этот диалог происходил уже под невыносимое желание заржать, что и было сделано, по его окончании. Правда смеялись мы в подушки, все же не звери. Смеялись долго. Вот так - и смех и грех, как говорится.
К истории про девушку Катю, которая не могла понять, кто ее имел: Однажды мы с друзьями очень дружно отмечали что-то, очень смутно походящее на повод для пьянки, причем закуски было минимум... Короче, после нескольких рюмашек испытала я потребность полежать в соседней комнате...разумеется, мгновенно уснула. Очнулась от того, что кто-то, лежа рядом со мной, очень настойчиво гладил меня с явно, как говорится, грязными намерениями. Первая испуганная мысль была на хозяина квартиры, с которым мы когда-то состояли в близких отношениях, но на тот момент я тщательно пресекала все его поползновения, мотивируя тем, что "помидоры завяли". В отуманенном сознании возникла яркая картинка: мой муж входит в комнату и застает нас во всей красе... Как вы думаете, кто это был? ......ошибаетесь, не муж и не бывший любовник, а подруга того самого хозяина квартиры, которая до той поры занималась только тем, что висла на шее у своего дружка, демонстрируя неземную любовь... Возможно, не так уж и смешно, зато поучительно с той точки зрения, что видимость всегда обманчива.
Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным, так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.
Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой, потому как он давал концерт в городе, а недели две перед этим населению компостировали (компосировали?) рекламой мозги во все каналы СМИ.
Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди, девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие). В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так, поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»
Начну с того что есть у меня бой-френд,правда совсем не френд и уж тем более не бой(35 лет). Он работает сутками и приезжает за ним водитель на желтой волге (не такси просто желтая). Я работаю на территории МГУ и когда он меня забрасывает на работу. Надо сказать,Валера в смене не один а с напарником, которого по дороге прихватываем. Так и едем вдодитель, В. и напарник. А машина просто песня - рычит как трактор, заводится с толкача и пр. Я и говорю чо ты газуеш, она ж еще сильней рычит - неудобняк, я выхожу из машины все студенты оборачиваются(а я на работу иду как раз в такое время, когда студенты к первой паре фигачат), вдруг кто с работы попадется не дай бог. На что В. мне говорит - А ты скажи,кто виноват что машина попалась такая, на такси приехала на работу! А водитель(парень молодой) добавляет - АГА И С ТРЕМЯ ТАКСИСТАМИ!!!!
Вчера идем с супругой, обсуждаем выборы, как это на нас,русских отразится в Латвии, и тут слышу невероятное: "А что,если два кандидата наберут больше чем по 50%.......... Можете представить мою реакцию.
Выезд из Москвы.Джип Черроки с затонированными стеклами и с треугольной наклейкой "У" на заднем стекле. Едет соответственно со скоростью не больше 60-ти, пропускает кого-то. Р.S. каких только страстей на наших дорогах не бывает.
Выбор уже сделан, остались воспоминания... Женщина, заполнив бюллетень, обращается к стоящим рядом людям: - А тут (показав на бюллетень) нигде расписываться не надо? ... Они стали ей объяснять про тайное голосование, а у меня мелькнула мысль, что в случае чего - по отпечаткам пальцев всех найдут. :)
Пошел как-то мой тесть за арбузами. Ежу понятно - хотели поюзать красный и сахарный... Возвращается, вскрываем арбуз - он, зараза, зеленый... Справедливый вопрос тестю на тему арбузо-зрелости. На что он отвечает: - Так там образец лежал - красный и сахарный! Занавес.
15:30 | Шандыбин лишен слова за оскорбление Слиски
На заседании в пятницу депутаты Госдумы приняли решение лишить на один месяц слова депутата от фракции КПРФ Василия Шандыбина. Поводом послужило то, что, по мнению парламентариев, он оскорбил председательствующую на заседании первого вице-спикера Госдумы Любовь Слиску. Протестуя против того, что Слиска не предоставила ему слова для заявления, Шандыбин заявил следующее: "Вы дали губернатору Аяцкову, за это он и включил Вас в список (имеется в виду список движения "Единство", по которому Слиска прошла в Госдуму). А мне не даете слова". В ответ на это первый вице-спикер Госдумы заметила, что это ее дело, "кому давать, а кому нет". "Кому хочу, тому даю", -- подчеркнула Слиска. С инициативой лишения Шандыбина слова выступила представитель фракции "Единство" депутат Галина Стрельченко. Ее поддержали женщины -- представительницы других фракций: Ирина Хакамада (СПС), Екатерина Лахова (ОВР), Елена Мизулина ("Яблоко"). За Шандыбина вступились лишь представители КПРФ. Так, глава думского комитета по труду и социальной политике Валерий Сайкин посчитал, что в словах Шандыбина не содержалось оскорбления в адрес Слиски. По мнению Сайкина, каждый понял слова депутата "в меру своей испорченности". За Шандыбина вступился и Жириновский, которого ранее также неоднократно лишали слова. Тем не менее депутаты большинством голосов (232 -- за, 79 -- против, воздержались -- 4) приняли решение лишить на месяц слова Шандыбина. //РБК
Навеяно историей за но. 7 за 31 марта... Живет у родтелей кот, Тихон. Зараза страшная. Ходячий повод для воспитательного воздействия. Как-то раз, получив, за дело, по наглой физиономии, кот проделал следующее: по кратчайшему пути проследовал к своей миске с , в максимально возможном темпе заправился "рабочим телом" и, опять же, по прямой проследовав к моим ботинкам и привлекши мое внимание истошным мявом с чувством выполненного долга извергнул пожранное. ;) P.S.: А вот внимание он привлек зря - был пойман и с тех пор он себе подобных выходок не позволял... :)
Произошла эта история, в одном из поездов, как ни странно со мной. Возращался я домой, из Москвы, в общаге не спал ну и вообще устал, лег покемарить. Хорошо так уснул, просыпаюсь от того, что кто-то толкает меня в бок, открываю один глаз - смотрю мент, требует документы, я не чего не соображаю, как с похмелья. Смутно стораюсь сообразить, что ему надо, ага понимаю, что справка из школы нужны, а язык говорит: "Стрелка... , стрелка у проводника" и смотрю не понимающим взглядом, ладно минут через 15 я наконец-то более менее проснулся, все ему показал и нашел. Мент уходит. Ну я сижу, прихожу в себя, а тут бабка, что ехала со мною рядом и говорит: "Ой милок, ты хоть помнишь, что ты ему сказал???", думаю про стрелку наговорил, что ж поделать, ничего страшног и в ответ: "Чего???", "Он к тебе подходит, в бок толкает, говорит документы мол, а ты поворачиваешся на бок, глаз открываешь и говоришь: "А, легавые, ну ладно", и дальше спать!" Тут я и сел, что только человек с просонья не натворит!!!!
Было это в прошлом году и я собирался покупать машину. Само собой замучил всех друзей и знакомых просьюами прокатиться опробовать . И вот как то иду на работу утром -подъезжает приятель на "Съере" слово - за -слово он предлагает прокатиться Сажусь в машину - смотрю 2 педали ,и чисто на автомате спрашиваю - а где педаль сцепления? Приятель наклоняется ,смотрит а потом сурьезно так говорит : - ВО ГАДЫ !!!! Я: - а че такое? П: - опять на стоянке СПЕРЛИ !!!! Я: - :-О ?! Как это? Приятель выдержав паузу начинает тихо отползать .....
В 1991 году в Харькове появился местный телеканал. Наиболее любимой передачей были частные объявления - их смотрело по полгорода, после чего шло бурное обсуждение. Надо сказать, что по каким-то причинам объявления шли без знаков препинания и, наверное, в одном регистре. Кроме того, все объявления были чрезмерно лаконичны. Некоторые из них поэтому были весьма оригинальны, например: - ЖЕНЩИНА 40 ЛЕТ ИЩЕТ РАБОТУ - ПРОДАЕТСЯ СТАРЫЙ МОСКВИЧ - ПРОДАЕТСЯ МУЖСКАЯ ПРОПИТКА Над последним долго думали, но когда появилось объявление такого текста: - ПРОДАЕТСЯ НОВАЯ ЖЕНСКАЯ ПРОПИТКА все-таки выяснилось, что так там тогда назывался какой-то вид то ли дубленки, то ли кожаной куртки.
И туда же. В какой-то газете прошло объявление: - ПРОДАЕТСЯ МОЛОДОЙ ПЕРС Редактору потом надоело втолковывать ничего не смыслящим в фелинологии людям, что работорговлей там не пахнет.
У нас напротив универа есть магазин. Мы там пиво пьем. И вот там уже года полтора на полке скотчем приклеена упаковка презервативов и под ней надпись:"СРЕДСТВО ОТ СПИДА"!!! О как!
Дело было году так в 81-82, мне было наверно лет 7-8. Ездил в москву на экскурсионном автобусе на экскурсию соответственно. Ну остановились возле здания какогото неприметного и экскурсовод скрылся за массивными дверями. А я сидел возле окошка и читал надпись на табличке прикрепленной к зданию. Не знаю почему, но запомнилась она мне на всю жизнь... она гласила - ПРОМПИЩЕМАШЗАГРАНПОСТАВКА.... вот так. без пробелов и знаков препинания... чем там занимались, и что там делал экскурсовод полчаса, осталось для меня загадкой до сих пор... :)
Думаю, что многие помнят анекдот: "Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Навеяно историей про коврижку-дерюжку. Маман моя - из тех, про кого я говорю "Не мог он Волги от Ниссана, как мы ни бились, отличить". Рассказывает мне как-то: -Мы тут видели такую машину иностранную, на "Г" называется... - ??? Форд, что ли ( действительно, сослепу F за Г можно принять) - Нет!
Краткий выпуск новостей РБК (используйте Refresh для обновления): 30 марта
14:34 Пользователи Интернет могут ознакомиться со всеми радиоактивными источниками на территории бывшего СССР. (Не желаете попробовать?) Слово в слово со страницы Росбизнесконсалтинга)
Едем с Арчером по маршруту Донечк- Торез.... Картина : По трассе два села.... Одно слева, другое справа.... :))))) Одно называется "Сердитое", другое "Зачатьевка"..... Чего проще , казалось бы, переселиться через дорогу..... :)))) Во-истину , не понята психология народа нашего.... :))))) Ренесанс !! :))))))))
Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад. Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка) работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены, а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет "по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка, она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было дальше).
Я недавно смотрел по кабелю документальный фильм на английском языке про то как международная экспедиция из вечной мерзлоты выкалупывала замерзшего мамонта. Там в эпизодах постоянно показывали как рядом живут чукчи. Диктор, видимо для краткости, все время называл их русскими. Так вот, чукчи однако...
Только что прочитал рассылку новостей и прикололся - украина оказывается очень забавная страна судя по нижеследующему - Третий с начала года канал поставок в город наркотиков перекрыт сотрудниками городского управления СБУ. Вследствие специальной операции при попытке реализации партии героина в Севастополе задержан житель одного из городов Западной Украины, а в прошлом месяце была арестована группа наркокурьеров, наладивших контрабандный канал поставки героина в Севастополь из Санкт-Петербурга. По данным управления СБУ в Севастополе, общие убытки, причиненные наркосделками только в текущем году, оцениваются более чем в 600 тыс. долларов по ценам так называемого "черного рынка". Так вот государство "недополучило" - конкуренция блин!
Звоню по телефону на одну фирму и прошу принять факс с заявкой на запасные части. Отвечает на другом конце провода молодой человек. Происходит следующий диалог: Я: -Примите, пожалуйста, факс с заявкой. ОН: -А у вас там много позиций? Может, вам лучше полный прайс выслать? Я: -А сколько там у вас листов? Он перечисляет - в общем получается листов 15. Я: - А у вас e-mail есть? Давайте лучше через интернет. ОН: -Ну, вы знаете, я в этом не понимаю, поэтому вам его отправят, как только придет человек, который у нас этим занимается. Я: -Тогда давайте я вам сейчас по факсу отправлю адрес нашей электронный почты. ОН: -Я сейчас не смогу принять, потому что я не на компьютере.) Я: -Да я по факсу! :) В итоге он принимает адрес. Я: -Ну, пока ваш человек придет, вы, пожалуйста, ответьте на мою заявку по факсу. Он соглашается. Через полчаса я звоню ему снова, в надежде получить ответ. Я: -Я вам звонил полчаса назад. Можно ответ получить? ОН: -Да, скоро она будет готова...И у меня тут вопрос - а вам по какому телефону e-mail посылать? :)))
К истории 5 основного выпуска за 31 марта: А песня-то у Пушкина - ВАКХИЧЕСКАЯ, а не вакханальная и не вакхальная. Так что двойка более чем заслужена. Кстати, спеллинг Ворда 97 знает все три эти слова!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.