Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2000 по 02.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
26 Марта. Время ближе к полуночи. На ОРТ - пргограмма, посвященная итогам выборов. В эфире сначала обсуждаются результаты лидеров президентской гонки - Путин, Зюзя и т.д. Затем диктор объявляет: "А теперь о результатах кандидатов - отстой.. простите аутсайдерах." Вот такая Фрейдовская оговорка.
Воскресенье 26-е. Утро. На канале СТС идет фильм "Байки из склепа". Финал - монстр побежден, добро торжествует, прОклятый дом взрывается и на фоне - бегущая строка - "Сегодня выборы президента России". Ну не символично ли? :)
Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"... Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"...
Работали мы как-то с другом Валей в Испании, на стройке. С языком у нас еще было туго, у меня чуток получше, но все равно, для переключения с русского на испанский требовалось время. Так вот, сидим мы на лесенке возле стройки, курим, а из-за угла незаметно так появляется наш прораб и мимоходом бросает нам: "Ола! Буэнос тардэс!" Что переводится как "Здравствуйте! Добрый день!" Я совершенно машинально приветствую его и в этот момент замечаю ошалевшие глаза Вали. Не понимая, чего это он удивляется, я смотрю на него, а он спрашивает: "Че он только что сказал, ЕБАНАЯ СТАРОСТЬ?" Хохотали мы минут 20, и с тех пор это выражение прочно вошло в наш лексикон.
Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел". Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети или развал армии... З.Ы. а проголосовал я за Тулеева
4 курс , пед. универ, практика в школе. Действие1: Утро. Понедельник. Студентка приходит давать урок математики 8 классу(надо сказать после тяжелых выходных) Действие2: "Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... " (говорит тихим, монотонным голосом, собираясь с мыслями продолжает) ТЕОРЕМА МИНЕТА!
Класс в ауте. Занавес, нбурные авации. P.S. Имелась ввиду теорема Виета.
Было это двано, кажется в 1990 году. Сама слышала по радио, в рубрике "криминальная хроника дня". Короче. Перед Новым годом пошла бабка на базар, очень ей захотелось часы с кукушкой. Нашла она там эти часы, стоили они рублей триста (дорого). Мужик у котрого она купила не дал ей проверить как эти часы работают. Так как был сильный мороз, он ей сказал, что мол дома бабуля посмотришь, послушаешь, как кукушка кукует, а на морозе батарейки не работают. Пришла бабка домой. Повесила эти часы и сидит ждет когда кукушка закукует. Стрелки подошли на 13.00. Вылезает кукушка и говорит: "Кто там?". Бабка обалдела. Через полчаса опять вылазит кукушка и говорит: "Х.й Вам!". Охреневшая бабка понеслась в милицию, дабы менты разыскали обидчика. Надо сказать, что в ментовке над этими часами все поуссыкались, отдали бабке эти триста рублей и оставили себе часы. Вот такие у нас на Руси есть еще умельцы!
Дело было лет 5 назад. Поехала как-то знакомая в Китай за барахлом (г.Суйфыньхе). А у ребенка ее подруги намечался день рождения. Ну и подруга соответственно заказала привезти шикарный торт, чтобы были розочки из киви, и по краям - безе. Приезжает эта тетка в Суйфыньхэ и в кондитерской начинает объяснять китаезе, что, дескать, розочки из киви, и по краям безе..... На следующий день, пришла она за тортом, открыла коробку... и увидела шикарнейший торт с надписью кремом: "КИВИ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ОТ БЕЗЕ !" Говорят, таможенники лежали, когда увидели этот тортик.
Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить. Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.
Прочитал историю о жизни советских офицеров в Германии в книге "Адвокат 2" Издательство "Фолио-Пресс", Санкт-Петербург 1997 год.
«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком. Были у нас два самых «злобных гомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете « генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план... Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга... Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга... Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!!!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», подкидывая колени... Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал: — Ты что, бля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позорило»?.. И т.д., и т.п.
На таможенном терминале в Краснодаре вижу сидят негры за столом и о чем-то спорят громко. Когда подошел поближе, один из них встает и другому громко орет: "Ёб твою мать! Я же тебе русским языком объясняю..."
Знакомый рассказывал, как в аккурат в первый день независимости "Суверенной и ни вид кого незалежной Украины" довелось ему прилететь по делах в славный город Киев. По случаю такого праздника было решено завести, как во всякой порядочной и уважающей себя стране, строгий таможенный контроль на случай появления подрывных елементов. Почетную миссию встечать прибывающих воздушным путем гостей столицы доверили внутренним войскам. Ситуация получилась следующая : солдатик первого года службы, обличенный сознанием высокого долга и облаченный в бушлат, кирзовые сапоги и шапку-ушанку подбегает к трапу приземлившегося самолета и размахивая во все стороны автоматом, делая зверскую рожу, орет срывающимся от волнения голосом на сельском диалекте украинского языка : "Стоять ! Наши - направо, остальни и москали - на контроль !!!" Приятель расказывал, что при виде такой картины, некоторые иностранцы отказывались выходить из самолета.
Позавчера возвращаюсь домой на машине. Пробки по всем направлениям, машинами забито все, включая встречные трамвайные пути. Да к тому же выезд на Приморский проспект, по которому можно объехать пробку – закрыт, ведутся работы. Вдруг замечаю БМВ, которая по встречной полосе проезжает немного вперед и ныряет налево во двроы, в направлении Приморского. Ну, думаю, мужик сейчас дворами на проспект проберется, раз нырнул туда, значит знает. Я также по встречной - за ним, во дворы. Смотрю за мной несколько машин сразу ломанулись. Мужик проезжает метров 50, останавливается и выходит из машины. И тут я понимаю, что заехал в тупик, а мужик просто домой приехал. Быстренько разворачиваюсь и пытаюсь выехать обратно. Видели бы Вы изумление бабулек около подъездов и того мужика, который закрывая машину, обнаруживает, что в его дворик влетает штук 20 машин, как тараканы изо всех щелей, устраивают заторы, разворачиваются по клумбам, гудят, пищат, ругаются и пытаются сообразить, куда ехать дальше. В общем, я быстренько смотался, но думаю, что дворик еще долго будет помнить это нашествие.
История была не со мной, а с подругой, но рассказывать буду от своего имени, а то запутаюсь ;-)
На третьем курсе института поставили информатику, и даже конкретизировали - FoxPro. Надо заметить, что спецальность-то у нас не то чтобы очень по этому вопросу - рекламщики мы. И вот посадили нас за машины - сидим. Тема первой лабораторной - копирование запускного файла с сетевого диска на свой приватный. Предпод объясняет: "Запускайте Far с рабочего стола двойным нажатием левой кнопки мышки на соотвествующую иконку..." и т.д. Че дурью маяться? По привычке - в проводник и перетаскиваю. Жду. Минут через десять народ находит наконец нужную папку на нужном диске, однако файла там уже не оказывается. Зовут препода. Препод в недоумении и выдает что-то вроде: "Вчера же его написали, и копировали вчера, и все было... пойду узнаю на Вычислительном Центре," - и отправляется в соседний кабинет. Тем временем меня осеняет Мысль - это ж я его перенесла, вот его и нету, но движимая любопытством относительно дальнейшего развития событий, не предпринимаю никаких действий по возвращению файла на первоначальную позицию. Тем временем возвращается препод с одной из лаборанток. Они встают напротив одной из машин и разговаривают о том, куда же мог пропасть файл. И тут препод выдает фразу, после которой я нахожусь уже не на стуле, а под действием силы земного притяжения, сползаю с него... Вот она фраза -"А может быть его вирус сгрыз???" Делать нечего - сладкая парочка (препод и лаборантка) отправляются обратно на Вычис. Центр писать файл заново (ну там типа одна строчка). Я вертаю файл назад. Через минуту влетает препод с криками "Мы его сделали!!!" Не помню точно, но, кажется, гравитация таки оказалась сильнее меня.
Well, дамы и господа, поведаю историю :) Есть у меня друг, зовут Юра... и вот однажды мы с ним культурно пошли в гости, и по дороге решили взять нечто вроде подарка, а то как-то некультурно с тремя бутылками водки да без закуски являться. Глядим - стоит магазин "Кристина". Зашли, стоим выбираем гостинец... Нода вам сказать, что Юра немного близорук и... как бы это помягче?... ну наивен зело. Это я к чему? А сейчас увидите :) Итак, стоят на прилавке печенья, называются "Minuet". Юра на них долго смотрит, что-то прикидывает... стоят они вроде недорого, объем подходящий (как раз на закуску хватит)... почему бы и не взять? Подходит он к продавщице [бронетемкин "Поносец" представляете? Такого же размера тетка :)] и говорит, совершенно искренне, безо всякой задней мысли: -Мне пожалуйста минет. ...<тишина>... -Кого??? - вопрошает продавщица, внезапно проснувшись и вперив глаза, медленно наливающиеся кровью в клиента. -Ну минет. За двадцать семь рублей... ...<слышно как пролетает муха под потолком>... Потом Юра долго удивлялся... и за что его охрана выгнала? ;р ЗЫ: когда продавщица успокоилась и ее дыхание перестало походить на рев слона в брачный период, печенье я все же купил :)
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка – ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. :) Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабенета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!!» Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел Youself!!!» ЗАНАВЕС. :)
Ехала она на встречу со своим любимым, ехала не торопясь, по пути заглядывая в магазинчики и бутики. В итоге, уже опаздывая на целый час, начала нервничать. Уйти - не уйдет, но выскажет ей все, что он по этому поводу думает. Добравшись до места свидания, бодрым шагом направляется к своему парню... Девушка она неординарная, за словом в карман не полезет и, в лучших традициях "лучшая защита - это нападение", не дав ему сказать и слова, заявляет: - А ты думаешь, мне приятно было ехать и осознавать, что опаздываю??? -.... Парень пару минут открывал и закрывал рот, не издвая ни звука. В конце концов, возгоревшись праведным возмущением, выдает: - То есть, ты хочешь сказать, что Я ВИНОВАТ В ТОМ, ЧТО ЖДАЛ ТЕБЯ ЦЕЛЫЙ ЧАС??????????
История реальная. Киевский университет. РФФ (РадиоФизический факультет). Был у нас там такой курс - компьютерная графика. Только пусть слово "графика" не вводит в заблуждение: C 3D MAX, Photoshop или CorelDraw это связано не было. На Bgi рисовали. Отношение к предмету было соответствующее (как к безнадежно устаревшему пережитку дани 2D времен). И любимыми вопросеми препода, имеющими целью выяснение начальных знаний студента, были: - А вот как реализуется графика на Паскале? - А что такое модуль Graph? - А что лежит в папке C:BpBgi и зачем оно надо? (Любопытно, что путь С:BpBgi не менялся от компа к компу. Совпадение???) и т.д. И вот приходим мы с другом (Вовкой) к преподу (П) за инидивидуальным заданием на весь семестр (круги и линии со всеми рисовать - ну совсем облом...Образование не позволяет...). Ждем очереди. (П) подходит к Вовке. Вопрос: - А вот что такое...драйвер? Немного не по теме, но Вовка - парень бывалый. После 30 сек. размышлений он погружается в описание форматов *.drv и *.vxd (ну решил человек прикольнуться!). На самом интересном месте препод прерывает его словами: '- Ну это все, конечно, хорошо...Но все же что такое драйвер?' Слегка опустившийся Вовка, подумав уже с минуту, начинает говорить общие фразы насчет 'обеспечения аппаратного взаимодействия некоего device'а с системными устройствами...', и вновь на самом интересном месте слышит слова: '- Ну, это все, конечно, хорошо...Только, по-моему, Вы не понимаете, что такое драйвер...' Уничтоженный Вовка погружается в позорное молчание. Подождав пару минут, препод убивает его фразой: '- Драйвер - это то, что обеспечивает нам графику в Паскале и происходит от английского слова drive, т.е. рисовать.' Вконец офигевший от такого дела Вовка пытается робко намекнуть преподу, что наверное drive - это все - таки скорее 'вести, упаравлять', чем рисовать, на что препод выдал фразу, окончетельно вогнавшую Вовку в осознанную тоску: '- Нет, ну drive - это все-таки рисовать...Ведь с помошью драйвера мы рисуем на Паскале...'
p.s. Жаль, вконец офигевший Вовка не догадался спросить препода, как он себе в таком случае представляет драйвер CD или, скажем, магнитооптики...
Зашел в аптеку за витаминками - весна, сами понимаете, вокруг бродит авитаминоз, усталость от зимы и т.д. Стою в кассу - передо мной парнишка лет 14-15 Доходит его очередь - он просит пробить пару напалечников (носятся при порезах - чтобы не намочить ранку), тетка лет 40 за кассой с менторским видом испрашивает: а зачем тебе, а то некоторые мальчики балуются с ними. В ответ: А Вы пробовали напалечник на член натянуть. Тетка становится пунцовой.
А говорят сексуальное образование в школах не надо вводить. Бабе 40 лет, а она то ли извращенка, то ли девственница ... то ли с мужиком ей не повезло.
Слышала от хорошего знакомого реальную историю из жизни. Москва, 1989 год, прием в престижный ВУЗ. Экзамен по английскому языку. Студент, за которого уже заплачена достаточно крупная сумма денег должен просто явиться на экзамен. Вот он приходит и говорит: хеллоу, май нэйм из Гоги! Аандестенд, даа? :))
Меняли мы тут как-то мониторы в Фин.управлении. Дама одна не выдержала и возмутительным тоном изрекла: Вы куда это монитор уносите, у меня там ведь все данные.
Сижу тут, извиняюсь за подробности, на унитазе. Ну и по завершении процесса, эээ, возникает потребность воспользоваться туалетной бумагой. А надо сказать, что когда я дома один, то дверь в туалет не закрываю -- а зачем? И вот в самый момент использования бумаги я вдруг чувствую, как ЧТО-ТО ПУШИСТОЕ МЕДЛЕННО КРАДЕТСЯ ПРЯМО МНЕ В ЗАДНИЙ ПРОХОД! Я даже заорать не смог -- в той же позе согнувшись подлетел на метр вверх с охеревшей перекошенной рожей.
Как оказалось, это наш кот, воспользовавшись открытой дверью, прокрался за унитаз втихарца каким-то макаром, а характерное шуршание бумажки напомнило ему любимую игрушку. И он, ессно, решил ее поймать, просунув сзади лапу. Хорошо, что когти не выпустил, гад. Теперь я ВСЕГДА запираюсь.
Похоже, программа "Дорожный патруль" становится здесь жутко популярной - она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников. Сегодня один "свистулькин" выдал... Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."
История произошла с моим другом, наполовину татарином,но по вере он христианин. Дело было в один из мусульманских праздников, по- моему Курбан Байрам. На улице тепло было. И вот выходит Макс (мой друг ) на балкон потягивается. И тут на соседний балкон выходит дед- татарин, поворачивает голову, признает в Максе татарина и говорит "Алах Акбар". Ну Макс не растерялся и ответил: "Во истину Акбар"!!! Дед так посмотрел на Макса, что тому пришлось убежать с балкона. И потом долго еще косился на него. А макс до сих пор недоумевает, ведь он просто сказал (если перевести) "Во истину велик"
История не выдуманнее не бывает, так как случилась вот только что со мной.
Исполняем с женой свой гражданский долг… В общем пришли на избирательный участок (а Вы что подумали?). Получили бюллетени, жена в кабинку для голосования, а я на выход. Решил на этот раз ни кому не отдавать свой голос, а чтоб для надежности, то не "против всех" птичку ставить, а вообще забрать домой. Тут в проходе из зала предо мной вырастает личность, бормочет что он - Наблюдатель и начинает требовать вернуться в зал для исполнения своих обязанностей. Я естественно отказываюсь, ссылаясь на закон, права и прочее. Вот тут все и началось: Наблюдатель повышает голос и, как по команде, окружает меня группа сильно возбужденных людей (дам и господ) и в стиле наперсточников-кидал давят массой - "ты нам должен" (думаете я преувеличиваю - вот передо мной моя порванная куртка). В отличие от кидал дополнительный привкус ситуации был в следующем: в числе членов этой агитбригады, просто сорвавшейся с катушек, кричащей на все фойе, напрочь загораживающей мне (да и прочим законопослушным гражданам) проход, хватающей меня за все подряд присутствовал младший лейтенант милиции, которого джентльмен в строгом костюме (не буду тут говорить представителем штаба какого кандидата представившийся) постоянно переспрашивал: "А этот (на меня) не матерился, а может на алкоголь проверить, а кого он толкнул?". В общем дело запахло задержанием за хулиганство на фоне пламенных агитационных речей дам, требующих от меня соблюсти какую-то статью какого-то Закона, по которой я не имею права вынести из зала свой бюллетень (ни кем не слышны мои множественные всякие культурные аргументы что я то мог эту бумажку в карман в кабинке положить, ни кто и не увидел бы выноса). Тут жена подоспела, но страсти уже были слишком разгоревшиеся, пришлось ее домой отослать. Рвусь - не дают проходу, сам шумлю типа "Мне надоело, актируйте задержание с указанием причин или избавьте от своей ненавязчивой агитации". Понимаю, что один мой толчок или словечко (у-у-у-у, а КАК мне хотелось) и лейтенант меня загребает (хорошо хоть он паспорт вернул оба раза что брал "на посмотреть"). Процесс давления продолжается. От этих "товарищей" попутно узнаю о существовании технологий с бюллетенями типа "вертушка", а также о рынке купли-продажи бюллетеней (оба-на что бывает, даже не слыхал ранее). Созрела идея (не у меня, у них) - может испортить бюллетень. Мол, пошли в зал, там расчеркнем и галочку в графе "испорченных" проставим. Я сопротивляюсь, ценность моего, уже родного, взрастает в моих глазах, твердо решил что ни за что не расстанусь и не дам на поругание. Откуда-то из глубины участка поступает светлая весть - если не хулиганил, можно и отпустить. Уже радостно, так как дамы, имевшие больший словарный запас, отвалили. Прохода все равно мне нет, пошли "разговоры по душам" типа: парень, да нахрена тебе это надо, вернись, исполни свою обязанность, не упрямься пока мы по хорошему. На закидоны типа "пошли назад, закон вместе почитаем" не клюю, так как налицо все атрибуты "затянуть" как у наперсточной технологии и, по этим же правилам каждым шагом продвигаюсь к уже недалекой выходной двери. Голова уже чугунная от всего услышанного, но вот последний рубеж - всего два мэна, устроившихся прямо в дверях, но мне ни как нельзя даже махать руками, так как лейтехе уже это хоть и самому надоело (с ним тоже уже трепанулись "по душам"), но строго блюдет порядок со стороны меня. Вырываюсь на свежий воздух, грустно слышу очередной треск куртки и радостный возглас: "Ну вот это точно хулиганство!". Кричу: "Командир, за что? За это МОЁ хулиганство?" с демонстрацией лохмотьев под мышками.
На воздухе и на реальной картине порчи моего личного имущества как-то эта компания потеряла задор. Переписал мои паспортные данные лейтенант, тут же передал представителю одного кандидата (на память наверное, потом может узнаю) и мы, довольные не зря прошедшим днем, разошлись.
Вот что со мной сейчас было. Россия, 2000 год. 26 марта - переход на новое время. Уважаемые дамы и господа, граждане России. Хотите развлечений - не упускайте свой шанс, активно участвуйте во всех выборах.
Есть дружок у меня. Иваном звать. Весело с ним бывает. Он вообще парень веселый. Только он об этом не знает. Колоритная личность, вобщем. И этот Ваня ну очень слаб до женского полу. Ну очень любит он этот пол. Ни одной юбки не пропускает.Когда едет на своей тачке, никогда не проезжает мимо голосующей дамы.
Едем мы как-то с ним по улице Тверская (Это в Москве, в центре) в сторону Сокола. Смотрим, голосует девушка (Кто знает - эти девушки не всегда просто стоят, а иногда и голосуют). Дальнейшие события развиваются следующим образом: Ваня: - Подхватим даму!!! Уверенно сообщает мне тоном, не терпящим возражений. Притормаживает у объекта. Дама: Заглядывает в машину. На лице вопрос. Ваня: - Куда тебе, родное сердце? Дама: - Да куда хочешь, дорогой!!!
Едем дальше. Ванька злой, я смеюсь. Мне понравилось. Смотрю, еще парочка девчушек. Наблюдаю, как настроение моего кореша резко восстанавливается. На этот раз он мне даже ничего не говорит. Просто выкручивает руль и по тормозам. События продолжают развиваться: Ванюша: - Куда, девченки? Девченки: - До Войковской подбросите? Ванюша: - А чо стоить будет? Девченки: (Игриво так и почти стесняясь) - Минетик... Ванюша: (Взрываясь в праведном гневе) - ДУРА!!! Что я с твоим минетиком на бензоправке делать буду?!!! Я долго смеялся, ребята. А потом подумал, ну если нам так цены на бензин поднимать и дальше будут....
Я не знаю, попадет ли это в разряд историй, но донести это до широких масс почитаю своим долгом. Нижележащее произведение написано было моей младшей сестрой, Катей, которой 01.04.00 исполнилось 8 лет. Внимайте же и смейтесь: "Сказка. В однойд деревне жила была красавица-девушка. И была унее такаежа красавица как и она сама кошка. Хотя это была вовсе не кошка а котенок! Я ошиблась простите. Ну вернемся к делу. А звали эту "кошку" Изобэлла. Как только Изобэлла встовала она тутже отправлялась наохоту где ловила где ловила птничек и мышек. Для Изобэллы это был деликотес. Итак утром как всегда Изобэлла отправилась на охоту а красна девица осталась дома. Кстате эту красавицу звали Элизобэт. Элизобэт осталась дома а Изобэлла как мы знаем все еще на охоте. И вот видит: бежит мышь. Изобэлла - за ней. Изобэлла гнала мышь по всему лесу и только к вечеру загнала в лавушку - за лесом стояла стена. Мышь прижалась к стене и взмолилась: - Милая кошечка я исполню любое твое желание только отпусти меня! Изобэлла засмеялась и сквось слезы ответела: - Да кто же ты такая чтобы исполнять желания кошек? - Вопервых - я королева мышь. Аво втарых нечего смешного! А в третьих я исполняю жэлания блогородных кошек. - А-а. Тогда понятно. - Так что же ты хочеш? - Не знаю. - Подумай. - Ну думаю. - Ну думай. - Придумала. - Ну что? - Я хочу чтобы у меня с моей хозяйкой были хорошие женихи. - Так этош прощепростого! - Нуи исполняй раз прощепростого. - Ну я и исполню. Королева мышь хлопнула и вокрук нее поевились две-три мышки. Королева мышь прошептала чтото одной из них когда та сказала: - Будет сделоно. - А как же еще? - Никак. - Отставить! Исполнять! Мышки исчезли. - Подожди секунду. Изобэлла ждала ее но она не поевилась. "Ох уж эти мыши!" - подумала Изобэлла. С этими словами поевилась королева мышь и сказала: - За твое хорошее желание я исполню еще 2. Изобэлла сказала: - Я хочу чтобы я ила во дворце в месте с Элизобэт. Королева мышь сказала: - Хорошо. И исчезла. Втот же мик Изобэлла оказалась во дворце а рядом ее хозяйка. У ворот стояли принц с котом. Элизобэт с Изобэллой так они понравились что вскоре они пожэнились. Потом появилась мышка и Изобэлла попросила чтобы они с котом стали людьми. Мышка исполнела это жэлание и ушла. После этого все зажили долго и счаслиго. Конец." Примечание: авторская грамматика и знаки препинания сохранены. Все права защищены. :))))))))))))
На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает. Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем Саша. На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!" Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен. Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне, что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая пол, есть!
Тут у нас недавно в Риге было шествие ветеранов СС. Никакой уважающий себя человек туда не пойдет, но один мой знакомый все время посещает это действо. Когда его спрашивают: "Зачем?!", он отвечает: - Хочу удостовериься, что этих козлов с каждым годом становится все меньше!
Как-то моя подруга попросилась переночевать со своим другом, ну негде им было потрах.... А у меня собака злая, ее друга она не знает. Ну и тут в процессе подруга начинает издавать звуки, в комнату влетает собака и начинат брасаться на его задницу. Издаются крики из комнаты, я влетела не пойму в чем дело, подруга мне орет забери псину, в комнате хоть глаз коли, темнота, ну и что-то мне с просони показалось или хотелось быстрей спасти задницу друга моей подруги, я хватаю его за волосы при этом думая, что это моя собака и начинаю стаскивать его с кровати, он орет, я не понимаю в чем дело, но потом поняла что что-то не то. Конечно собаку потом я убрала, но секс им был испорчен явно. Больше ко мне не просятся. Правда с подругой мы до сих пор успокоиться не можем, как всплывает эта история в голове, так ржачь стоит на весь подъезд.
Я в Финляндии живу. Ну, 27.3. днем тут в iNet-новостях естессно все про Путина. Заодно читаю краткую сводку: "Российская подводная лодка Karjala (это Карелия значит) произвела из Баренцева моря успешный пуск межконтинентальной ракеты. Ракета поразила цель на Камчатке." Ладно, думаю, посмотрю че в Рунете про это пишут. Глянул -- а во всех заголовках: "УБИТ ВИЦЕ-ГУБЕРНАТОР КАМЧАТКИ"...
Историю эту мне рассказала моя бабушка и случилась она лет эдак 25-30 назад. Работала она (бабушка) тогда на заводе,у нее была знакомя, работавшая в цеху по производству всяких химических штучек. и в этот цех поступил заказ - железные баллоны стеклопластиковой шкурой покрыть. это чтоб они давление большее выдержать могли, они для чего-то там в авиационной прмышленности нужны были. баллоны были тяжеленные (их тока несколько здоровых мужиков могли двигать) и по форме что-то вроде огнетушителя, только метра полтора в длину. и вот этого "огнетушителя" замотали в стеклопластики п овезли на испытания. представьте себе: здоровый цех для сборки всяческих самолетов и тому подобного,люди, как муравьи в мурувейнике копошаться. в этом цеху баллон подсоединили к хитрому девайсу и стали в него по науке закачивать N-ое количество атмосфер. когда N стало большим (например, 200), девайс не выдержал и .... баллон сорвался. знает, что будет, если как следует надуть воздушный шарик, а потом его отпустить? а представьте себе что вместо шарика здоровый железный баллон и эта дура с диким свитом на нехилой скорости и высоте 1,5 м от пола летает по цеху!.. прям истребитель..
Однажды клиент указал на то, что шнурок от CDD-ROM надет на звуковую карту наоборот. Левый и правый каналы перепутаны. Я спросил: а какая разница? Знаете, что он ответил? ... Он сказал: но ведь скрипки в оркестровой яме сидят слева! на самом деле, я не помню где именно, но он-то помнил :)) Так что бывает разница
В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20: …консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»… Без комментариев.
Как-то раз пошел я в ОВИР за паспортом. Выдала мне его тетка, выхожу я оттуда, и по дороге к дверям на всякий П. бегло просматриваю содержимое. Чувствую - чтой-то мне там не нравится. Приглядываюсь. Точно, в графе "пол" вижу: F/Ж. Это при том, что обладаю я ординарной славянской склоняемой фамилией - Суворов. Да и внешне меня довольно сложно принять за трансвестита, поскольку я являю собой отнюдь не мелкого, не вполне молодого и довольно свирепого вида дядьку с выраженными первичными (сами знаете) и вторичными (волосяной покров, поведение, и все такое) половыми признаками. Громко произношу причитающееся в таких случаях незлобивое тихое слово. Возвращаюсь на раздачу. Так и так дескать, мадам, все хорошо, только вот небольшая проблема. Половая. Сую серпастого тетке под нос, и показываю пальчиком, вот мол. Тетка отрывается от своих анкет. Смотрит в паспорт. Затем сканирует мой корпус, начиная от поверхности земли, фиксируя взгляд несколько выше уровня столешницы, и далее, до макушки. Ой, говорит, и правда. Подождите, я щас. Исчезает в недрах системы, через 10 минут возвращается, и со словами: вот мы тут чуть-чуть поправили, протягивает документ. Заглядываю внутрь и вижу - это самое F/Ж забито всеми знаками алфавита, сбоку припечатано М/М, а там, где у всех натуралов 1-я виза, в центре листа гордая надпись: ПОЛ М/М - ВЕРИТЬ. Дата, подпись, печать. Процедуру прохода недоверчивого погранца каждый может домыслить сам...
Москва. Выборы. Приходим с друзьями голосовать. Одна девушка берет бюллетень, быстро находит фамилию Путин, ставит галочку и кидает в урну. После четко выполненных действий подходит к подруге, которая думает за кого голосовать, смотрит на подругу, смотрит на ее бюллетень и произносит следующую фразу: "Ой,...а кто тут еще есть?" Комментарии не последовали.
Живем в штатах.Сидим как-то вечером с женой дома. Жуем макароны. Приходит с работы мама. И с порога полуплачущим голосом обЪявляет : - Диииииииим, у меня только что очко выпало! Мы с женой застыли с повисшими изо рта макаронами. Поскольку, я знаю, моя мама на подобного рода пошлости не способна, мои мысли сразу начинают работать в медецинском направлении(ну мало-ли, человек названия органов перепутал). Все, думаю - пиздэц. Накрылась новая машина.Страховки у мамы еще нет, а гинекология в Америке дорогая(я почему-то был уверен, что это что-то с гинекологией). Короче следующий год на лекарства работаем. После 30-ти секундных попыток перевести диагноз, который мама сама себе поставила, на английский язык(дабы было что сказать в скорой помощи)я осознал что дословный перевод поможет врядли, а смысловой получится врядли, т.к. до смысла я и сам не до пер. Короче, требую, чтобы мама описала мне симптомы внезапно настигшего ее недуга. После маминого ответа мы с женой чуть макаронами не подавились. Вобщем оказалось, что у мамы выпало стеклышко в ее любимых очках.
P.S. Операция по вправлению очка прошла успешно. Оперирующим доктором был я. С тех пор моя жена в минуты нежности называет меня не иначе как "гинеколог мой". Маму мы посвящать в детали не стали. Она и по сей день не догадывается, как современно и изыскано она может выражать свои мысли.
Еду в автобусе (№715), только от остановки отъехали, метров 10, выскакивает на обочине мужичок, машет руками. Водитель пожалел, типа мужик видимо спешит, опаздывает, остановил автобус. Мужичок стучится - открой переднюю дверь. Водитель открыл. Мужичок вошел, стучится к водителю в кабину. Водитель открывает окошко. Мужичок: - Слушай, где тут улица Лобачевского ?
В предвыборную субботу на СТС показывали нетленку – «Иван Васильевич меняет профессию». Сюжет выглядел очень современно. Домоуправ (Яковлев) косит под царя под руководством жулика Милославского (!). Причем тот руководит буквально – и как сесть, как скипетр держать, какое лицо сделать («сдвинь брови!»). Когда положение становится критическим, Милославский убеждает царя послать армию на войну. Сам пишет указ и отдает царю на подпись. На экране крупным планом перо пишет: И.О.Царя – и подпись…
Был я как-то на практике в деревне Климовка. Занимались мы в основном, тем что ломали с/х технику трактора всякие. Однажды меняю я кабину своего трактора (снес я ее нечаянно под самый корешок, причем совей же телегой!!!), вижу на территорию МТМ гордо въезжает на коне седой аксакал (казах)(К) и подгребает к мастеру (М). К - Однако, трактор гусеничный нужен, лошадь в болоте застряла. М – (на полном серьезе) А вертолет не нужен? К – (на полном серьезе) Да нет трактора хватит! Ну я и вызвался помочь старику. Подъезжаем к месту трагедии. На боку лежит лошадь, две правых ноги вертикально провалились в грязь, две левых горизонтально лежат на поверхности. Само животное абсолютно расслаблено и довольно жизнью, пощипывает травку. Я – Веревка есть? К – Нет. Я - ????? К – Сейчас внука пошлю. Но быыыыстро съездит. Ждем часа полтора. Возвращается внук с канатом. Я – Дед, а ведь на лошади крюка нет. За что цеплять будем? К – (спокойно и серьезно) За голову. Я – Дед, ты что фашист? Голову животине оторвать решил. К – Да так не пойдет, тогда к хвосту привязывай!!! Я взял лопату прокопал в грязи траншею, протолкнул под животом лошади веревку. Только начал тянуть, веревка порвалась, гнилая оказалась. На что аксакал сказал, что он снова внука пошлет, и он быстро вернется. Я что-то ему не поверил, сел в трактор и уехал. А лошадь к вечеру, когда всю траву вокруг себя съела, встала и помой пошла.
Я своей девушке всегда что-то втуливаю . Она как ни странно верит. Вот говорю ей на днях ,что уезжаю в Буркина-Фасо ,как один из самых достойных студентов юрфака КГУ в составе межправительственной делегации кодифицировать их конституцию , а они нам взамен пришлют 350 негров строить нам метро! Она мне пафостно санкционировала секс с буркина-фасонскими жинками,т.к. год я терпеть бы не смог . Сказала что даст пироги в дорогу. Вот сижу я на следующий день дома , только машину поставил ,пиво пью ,футбол жду.Звонок в дверь. Открываю ,а мне в рожу летит пирог и стоит разъяренная ненаглядная моя! Оказывается ,она пришла как правильная на вокзал меня провожать , а там мой босс ,который есть большой правительственный чиновник случайно уезжал в командировку.Короче ,подваливает подруга к нему и просит, дабы он за мной присмотрел в Африке. Босс ,чувства юмора не утративший, говорит ей съездить на ул.Волкова д.80 (а в этом здании у нас в Казани дурдом)за консультацией. Та смекнула куда ее отправили--далее см. выше ! Не верьте девушки нам!
Первый или второй курс, уже и не помню. Преподавали нам компьютерную графику. Предмет такой был. Бред конечно был полный, но ходить иногда приходилось. Между парами тусовались в Выч.центре, резались в только что вышедший в свет Doom II. Так вот, заходит к нам туда ПРЕПОДАВАТЕЛЬ курса "КОМПЬЮТЕРНАЯ ГРАФИКА", показывает картридж от приставки Dendy и говорит: Ребята, а можно мне эту Вашу игрушку сюда переписать?
Лужков уронил в программе "События" 28-го Марта (эх, молодец!), цитирую дословно: "...сама обьектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические задачи..." Остается только добавить "...которые позовут людей, умеющих их решать, если конечно сама обьективность не добьется их решения до того, как они придут..."
Вчера прочитал в какой-то газетке статью о всяких казусных случаях с ментами.Там, значит,два опера проводили задержание с поличным одного щипача(карманника).И когда тот, вполне благополучно, запустил свою клешню в карман какой-то девушке ,они его скрутили.Причем один схватил за кисть,не давая выпустить из руки вытащенный предмет.Карманник попытался освободить свою кисть,но опер сжал ее еще сильнее.В кисти что-то хрустнуло и опер почувствовал вонь свежего дерьма.У опера промелькнула мысль ,что его подопечный просто обхезался с перепугу. Но посмотрев на него ---- отмел эту мысль.Ворюга тоже был внепонятках от этой вонищи.Короче эта баба ехала в поликлиннику сдавать анализ на яйцеглист в пластмассовой коробочке.Естесственно в отделе не стали заводить дела за воровство порции говнища и чувак под общее ржание ментов был отпущен на волю.Но через 10 дней его все-таки взяли на краже кошелька.Вот такая обосранная история.
Телепередача Затевахина о животных в день президентских выборов показалась мне на редкость символичной. Мы сидели с женой на кухне и обедали, в Затевахин вещал с экрана. Сначала во всех ракурсах он стал демонстрировать испражнения летучих мышей в пещере, и жена потребовала переключить программу. Прошло какое-то время, и я снова переключился на Затевахина. На сей раз он вещал о слонах: "Дефекация у нихз происходит довольно часто и по 50 кило за раз..." На экране крупным планом происходило извержение шарообразных каловых масс из слоновьей прямой кишки... Обед тормознул, и я снова щелкнул переключателем каналов. Через несколько минут попробовали Затевахина еще раз. На экране жук-скарабей весело катил куда-то шар из навоза... Больше мы на рассказы о животных не переключались. Думаю (и даже надеюсь), что эта телевизионная тематика не случайно совпала с битвой кандидатов в президенты.
Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ. Время 0:30... Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять монтирует :) А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон из уха..."
Она жалуется,что ее игнорирует парень, когда она звонит срабатывает автоответчик. Я естественно говорю, что пожет его как раз в этот момент небыло на месте. На что она логически ответила : ''Hо автоатветчик должен был кто то включить!”
Несколько лет назад довелось мне заканчивать одно высшее учебное заведение занимающееся подготовокой кадров для доблестной милиции, преподавали там были не только гражданские, но и военные, высказывания которых, я думаю, пополнят коллекцию военных приколов. Представляю на Ваш суд самые интересные: - Я ходил по комнатам и обнаружил там много недоделков; - Вам предстоит сражаться лицом с преступностью; - Они конечно да, хотя нет, Вы конечно нет, хотя тоже да; - Команда "смирно" аналогична команде "атас", дневальный подает ее для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро кончал, вставал и заправлял кровать; - Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда не будет болезней и других не будет; - Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной водой мочить; - Вы должны держать в руках "железный" кусок хлеба и в 39 лет Вы жестоко пожалеете, что в 19 женились ...; - Надо сделать так чтобы и волки были целы, и овцы сыты; - Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица; - Давайте называть свои вещи своими именами; - Вы должны выйти на улицу и убрать порядок; - Мафиозные структуры поднимают свои головы по телевидению и радиовещанию; - Пришел я утром и вся 303 комната начала бросаться мне в глаза; - Сегодня среда, а это я к чему говорю, потому что вчера был вторник, а почему, потому что завтра будет четверг; - Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим; - Еще раз говорю, я два раза не повторяю!; - Всем общежитским снять полуголых и голых девушек, а так же голову Феликса Эдмундовича; - ... для выезда следователя к месту происшествия родственников; - Я Вам все так хорошо объяснил и разложил по полочкам, что Вы должны были ничего не понять; - Долги сдавайте, а то "хвосты" тяжким грузом ложатся на плечи; - В то время они были ребятами, девочками можно сказать; - "Сергей, Вы представляет, что такое посевная?" - "Конечно. Идет комбайн и убирает зерно"; - А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно; - Вы это почему без кителя? Вы что хотите себе ногу прострелить?; - В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города; - Заходит преступник в кабинет и видит там Арнольда Шварценеггера с накачанными кулаками, так он сразу начнет показания давать.