Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2000 по 02.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идем с дочкой по проспекту Ильича в Донецке... На пути есть магазинчик , где продают всякие автомобильные замарочки.... На магазинчике висит банер "Mobil" !!!!!! ( обратите внимание на банер)!! Дочке еще нет трех лет, но буквы мы уже выучили. Я по ходу движения спрашиваю у дочки: "Малыш, какая первая буква???" Она отвечает - "М" !!!! Я дальше - " Какая вторая буква????" Она отвечает : " О" :))))) Я опять дальше : " Какая третья буква????" :))))))) Она отвечает : " Ы" :)))))))) Устами младенца- глаголит истина (с) :)))))))) Но мне, старому, это в голову ни разу не приходило.... :)))))
ЗЫ: а дорожный знак "Остановка и стоянка запрещена " она называет "Буква Х" :)))))))))
Произошло давеча вот что! Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата (не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю что он яБЕДА. Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!! Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!! Сына:- папусь не говори так на себя!! Меня скрутило на пол часа!!
Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион (как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет. Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...
В связи с выборами помотался по Ростовской области...В одном Богом забытом краю проезжаю мимо указателя "Мокро-Соленое =>"...8-0... Первая мысль -- Во. отечественная Силиконовая долина -- наш ответ Мелко-мягким (Microsoft)??%)))
Рассказал сотрудник нашей фирмы. Едут они на машине по нашему городу.Пьют пиво. Решили остановиться отлить. Стоят у забора в двоем. Мимо идет мальчик(М) и выгуливает долматинца. Андрей(А) потянулся погладить. Собака стала огрызаться. (А)-Че это с ней? (М)-Так она же у гончая. (А)-То-то я смотрю она у тебя ГОНИТ. Все выпали. Мальчик не понял и обиделся.
Сказано по поводу ребенка, плачущего в "Baskin Robins" (кафе-мороженое использующее слоган "... грести удовольствие полной ложкой"): - Ну вот, этот свое уже огреб!
О любви к кросвордам нашего народа Вчера в метро видел рекламу какого то нового журнала кросвордов: рекламный текст и обложка журнала на которой изображен сканворд. Любовь к головоломкам пробудилась в этот день во многих, сканворд был почти разгадан, причем различными ручками, что доказывает соавторство.
ЗЫ к анекдоту про доктора и медсестру - дескать, таблетки - они круглые и белые, а гайки -они черные и квадратные. Так вот, после этого анекдота, рассказанного одному товарищу, от него последовал ответ(вопрос :-): - А откуда в медицинском кабинете ГАЙКИ ???? 8-[]
Реклама - она, конечно, двигатель торговли... Вот, к примеру, поперек Варшавского шоссе торчит щит с громадной надписью "славянской вязью" - ВРЕМЯ ВЕЛИКОГО ПОСТА. Рядом изображение тарелочки со всякой постной снедью - картошечка там вареная, лучок, свеколка, еще какой-то силос... А под всем этим - яркий логотип "Кампомоса"! (Если кто не знает - этот комбинат производит всякие деликатесные мясопродукты, вроде ветчинок-карбонадиков). Не то на время Великого поста комбинат колбаску из картошки да свеклы делать начали, не то уж и не знаю что подумать...
Слегка сокращенная реклама масла "Олейна": ...почему я так разволновалась... мы же так долго этого ждали... - Кажется, ты скоро станешь папой!!! - Вот это да.... - Это "Олейна" тебе помогла ;)))
Посмотрел тут случайно фигурное катанье: За Болгарию выступали натуральная болгарка и наш русский парень, натурализованный, так сказать, болгарин(в 1996г. получил болгарское гражданство). За Америку - та же история - американка и наш, питерский, даже зовут Петя( По американски, кстати, Питер :-) ) За Францию, кто бы вы думали? Конечно!!! Француз и наша! Бывшая соотечественница... Ну чем не анекдот? Хоть где-то мы сделали этакий американский жест: "Й-й-ес! Ви ду ит!!!" Хотя, как говорится, "все это было бы смешно..." Еще пару президентов, типа наших обычных, и я тоже буду смотреть спорт, размахивая звездно-полосатым флажком %O
После Team Fortress's,сразу заходя в обычный Quake, так трудно!!! Когда появляешься и на тебя сазу летит ракета, вместо того,чтобы увернуться, наинаешь думать - а как эта сволочь к нам в комнату со здоровьем попала и как ее убить???
К истории о гранатомете в гараже . Было пару лет назад. Есть у меня добрый знакомый-коллега Паша. Очен-но яркая личность. И к прочим своим достоинствам - большой любитель попалить, а заодно и рассказать, какое классное (5-е или 7-ое) ружьецо он прикупил прошлый раз на рынке (пользуясь Айовскими законами, что ружье там не требует регистрации и его можно свободно купить-продать, что на более строгой Иллинойщине смотрится диковато). И, приехавши как-то в очередной раз, он начинает с жаром рассказывать, какой классный АКМ немецкого прозводства он прикупил на прошлой неделе, что всю жизнь мечтал о таком, и вообще здорово, что успел это сделать до каких-то там грядущих запретов. Я его слушаю, и тут мне неожиданно приходит в голову и на язык вопрос: "Паша, а зачем тебе ВТОРОЙ АКМ, у тебя же уже есть?" В ту же секунду следует ответ: "Ну как ты не понимаешь, первый же - китайский!" Железная логика. Не поспоришь :)
RE: мать в законе. Прошу уважаемых рассказчиков обратить внимание, что "мать в законе" (mother-in-law) - это не только теща, но и свекровь, не в обиду матерям в законе будет сказано. Учите язык, господа!
Звукоряд родной рекламы: С 26 марта в России начинается новое время (1 рекламный ролик) Пусть весь мир отдохнет.(и тут же второй) Да уж миру точно ничего больше не остается.
Рекламщики совсем чувство реальности потеряли. По ТВ рекламу крутят - про йогурт какой-то. Вслушайтесь в строчки рекламной песенки! "...он необычный, он - питьевой!" Это про йогурт-то! Мда... надо полагать, исходя из логики, что _обычные_ йогурты - непитьевые.
Только что прочитал в Газете.Ру: "Крупные интернет-компании Yahoo! и eBay вернулись к переговорам о слиянии." У меня встречное предложение - добавить к ним компанию "Mazda" и назвать получившегося монстра "Pinda"
Как быть в Москве человеку православному, гдк поесть во время поста - хотя бы уж Великого, не говорю про малые.
Прихожу в кафе, справшиваю: постные блюда есть? И, о чудо, - Есть!- отвечают, и показывают целое постное меню. Заказываю в том числе борщ. Приносит девушка борщ - а в нем полная ложка сметаны. Я говорю, что заказывал постный. Она отвечает, что в нем нет мяса. Правда, заменили, марку выдержали. Вот такое постное меню.
А еще веселей - это Patio Pizza. Они сейчас вовсю рекламируют свое постное меню. Предлагают рыбу и прочий seafood. А между тем рыбу и прочее из морей и рек можно есть всего два или три раза за семь недель Великого поста - нет сейчас под рукой календарика. И вот я думаю: если они так подходят к продукту, который широко рекламируют, то как они там вообще готовят?
Два небольших прикола про гексоген (из реальной жизни ессно).
1. Около булочной стоит "Газель". Вся вдрызг грязная. На боках - реклама MARS'а. По грязи пальцем написано "ГЕКСОГЕНА НЕТ!"
2. В нашей студенческой поликлинике около кабинета стоматолога - стенд, посвященный зубным пастам и их действию. Студенты - юмористы немного подправили его содержимое, в результате чего получилось: "ГЕКСОГЕН ОБЛАДАЕТ АНТИСЕПТИЧЕСКИМ И ДЕЗИНФЕЦИРУЮЩИМ ДЕЙСТВИЕМ"
Значит сидим как-то вечерком раскурив косяк хорошей травы. От делать нефиг смотрим телевизор. Щелкаем, щелкаем по каналам и попадаем на отрывок рекламы. Диктор бодрым голосом заявляет : -..... Всем любителям конфет.... Мой накуреный друг тут же логически завершает фразу -Полагается минет! Стало весело.
3. Жустина, или Злоключение добродетели / Маркиз Де Сад Феникс / Мужчина - миф / 1999 Цена: 33.8 руб
4. Комментарий к Федеральному закону `О прокуратуре Российской Федерации`. С приложением ведомственных нормативных актов Норма / 1996 Цена: 72.9 руб ... no comment
Всего навсего прочитал анекдот сегодня про "Знаете ли вы что?.." Можете и не верить но прочитав про то что .."- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви" - я могу побиться об заклад, что побивал его рекорд и могу это повторить! ) Е-маил для девушек ниже! #;^)
Было это в туденческие времена, когда я со своим мужем еще только встречалась. Уж так получилось, что жили мы с ним в разных общежитиях. И, соответственно, я с соседкой, а он с соседом. Но так как иногда все же нам с ним хотелось побыть вместе, то время от времени я у него оставалась ночевать. Сосед мужа к этому делу давно привык и не жаловался. (Правда сексом мы все же при соседе не занимались и вели себя скромно). Это предисловие. История заключается в следующем. Если ночью у моего мужа что-либо спросить, то он нормально ответит, но... Не совсем вникнув в ситуацию. Итак. Приехал как-то сосед мужа от своих родителей, которые его напотчевали гороховым супом, а потом напоили копотом из чернослива. Смесь в желудке у бедолаги получилась взрывоопасная. И вот в ночи на парня напала острая диарея (в простонародье поносом именуемая). А как назло туалетная бумага с вечера-то и кончилась. Ну, парень давай метаться в темноте газетки старые искать... Не найти. И вот, набравшись смелости, будит он моего мужа и спрашивает: "Петь (допустим мужа зовут Петя), дай мне газет старых. Ну тех, которые ты после ремонта в комнате куда-то аккуратно убрал." На что получает ответ:" Миш, отстань, утром я тебе все дам. ОК?" Бедный Миша метался еще, как потом выяснилось, очень долго в поисках чего-нибудь бумажного. Нашел обрезки ватмана. Видимо, ими и пользовался в нечи. А с моим мужем был с утра почему-то неприветливым.
Однажды я с родителями отдыхала в Геленжике.Жили мы там в деревянном домике(ну, вы предполагаете, что такое советские турбазы), а машину ставили рядом.Вот повадились как-то ребятишки ходить и открывать нашу машину,весь замок разворочили!Поэтому решили папа с мамой ночью по очереди дежурить.И вот что приключилось в первую же ночь.Папа перед сном на крайний случай положил толстенную палку рядом с собой и спокойно заснул.Надо сказать,что на турбазах обычно полно собак, но так как ночи жаркие,то дверь мы не запирали.Таким образом, мама стояла на коленях,наблюдая за машиной.Вдруг в середине ночи просыпается папа и , ничего не понимая,(он подумал,что собака вошла в дом)хватает палку,замахивается ею на маму,говоря:"Пошла,пошла!" Тут поворачивается мама со словами :"Саш,ты что?"
Есть у меня знакомая, "скорая помощь" я ее зову. Так вот, мне резко захотелось и я в орередной раз за ней нырнул. Подъезжаю к подъезду а она: вот она выходит как знала, но говорит мне на ГТС надо за телефон заплатить- подбрось. Без проблем, но по дороге заедем на минетик. Едем только быстро отвечает она. Свернули с дороги, я приготовился и говорю -ты хоть помаду сотри. Она- не переживай помада стойкая. Я расслабился, она делает свое дело и вдруг как заржет - я что случилось, а она говорит - помада еще и проявляющаяся . Смотрю я на своего огненно- красного друга и думаю что вечером жена скажет. Когда все закончилось, звоню своему товарищу и объяснив ситуацию прошу его спросить совета у его жены, аон мне да что тут спрашивать помада хорошо спиртом стирается, он думал она на рубашке, но когда до него дошло мы долго смеялись. А с женой все кончилось благополучно к счастью вечером во всем доме свет отключили. Const А кстати может кто знает как в такой ситуации быть.
Читаю "истории" на "анекдотах" а на глаза постоянно попадается "баннер" Читайте Заголовки.ру. Вначале почему-то я читал ЗА отдельно от остального, потом понял...
История - чистая правда, а вовсе не первоапрельская шутка.
Итак,настроение прекрасное. Сижу сегодня в "Лайме", что на канале Грибоедова, обедаю. Смотрю в инструкцию по пользованию пейджером (буквально только что купил). Подходит такой тощий паренек, вроде на студента похож. Говорит - "разрешите обратиться". Ну, думаю, сейчас начнется. Однако, интересно стало, "обращайся!". "Мы - молодежная организация, наша цель - борьба с половой распущенностью. Продаем открытки, купите, поможете делу".
"Гм" - отвечаю. "А как вырученные от продажи открыток деньги могут помочь борьбе? И, собственно, солнышко светит, весна на дворе, самое время заняться распущенностью. Вот сейчас отобедаю, отдохну, и поеду к ночи ближе в баню, и тебе советую - девочки там отличные". Народ окружающий уже ржет потихоньку, студентик же подходит к соседнему столику, где сидит парень и две девушки. Не слышал что он им плел, но они веселели с каждой секундой.
История може и не новая, но все же расскажу. Был я летом 1999 в городе-курорте Анапа. Ехал туда поездом. Так вот на станции "Туннельная" (это собственно и есть Анапа) висит стенд, где перечислены лица обладающие льготным проездом: 1. Министры федерального правительства при предъявлении служебного удостоверения 2. Члены Коституционого Суда РФ
ну и далее всякие милиционеры ри исполнении, инвалиды и прочие обычные в таких случаях категории.
За окном - Швеция. Все за тем же окном, поскольку переезд не состоялся. Найденная новая квартира подходила по всем параметрам, вот только один нюанс... Как бы Вы чувствовали себя, живя в доме, которым владеет компания под названием Mandamus?
Учусь я значит в мединституте. Идет у нас как-то лекция по биофизике (это такая физика, которая имеет прямое отношение к живым организмам) и ту я чуть не ох№ел - лектор выдает: -Слушайте дети, есть такая штука - диполь. Так вот, этот самый диполь (с ударением на 1-ый слог) имеет ТАКИЕ КАКИЕ НИКАКИЕ ПОВЕРХНОСТИ. Ну ваще! Но это фигня. Как выразился наш преподаватель по военной медицине старое произношение фразы "ЧУТЬ НЕ ОТБРОСИЛ КОПЫТА" отменено.!!!!!!!!!!! Теперь у нас в ходу новое произношение и эта фраза звучит так : "ЧУТЬ НЕ БРОСИЛ КОНИ!!!" А тепловозы у нас (это все со слов того же военрука) ездят на КЕРОСИНЕ!! ХА-ХА-ХА-ХА-ЭХА!!! ВО ДЕЛА!
Бывает в жизни происходят такие истории о которых и вспоминать то не хочется, не то что писать. Но все таки вспоминать их приходится, а, следовательно, можно о них и написать. Произошла эта история не так давно, буквально сегодня утром. Началась она с того, что я проснулся. Уже весело. Проснувшись я естественно начал думать о том, какого хрена у меня болит живот. И тут то в голову ударили воспоминания вчерашнего вечера. Мазафака, лучше бы я этого никогда не вспоминал. Но что делать, память у нас не совсем избирательная, помнить приходится все, как это ни печально. Ну или хотя бы почти все. В общем вчера у моего лучшего друга был великий день варения, именно великий, поскольку он заставил меня принять очень важное решения для своей жизни, но попозже об этом. Как обычно на дне варенья – пиво, джин и все такое и в количестве способном свалить слона, не то что нас. Ну я как самый нормальный человек, не пивший уже месяца 3, решил восполнить этот пробел. Вашу Машу, лучше б не восполнял. Вообщем когда бутылки стали заканчиваться, я понял, что зеленый пес пришел. Да причем очень большой и очень зеленый. Так уж получилось, что на денюхе к моменту прихода милого творения природы осталась всего одна кулгерла, которую я и решил немедленно подцепить. Господи, а ведь мне с ней через 3 дня вместе писать экзамент. Лана, вернемся к истории. Короче весь вечер я приставал к ней, хорошо хоть решил еще дома, что сосаться я к ней не полезу. Как меня это спасло. Потом ей это все надоело, она уже потиху начала прикалываться надо мной. А потом все просекли, что я ваще с песиком зеленым подружился и прикалывались надо мной начали ВСЕ! Вообщем, мама мия, санта-мария, жить мне больше не охота и есть от чего. Как уже вобщем все поняли, вспоминать мне вчерашний день не хочется, а надо. Скоро еще в школу идти и всем объяснять причину моего интересного» поведения. Зато есть в этой истории и положительная сторона: пить я теперь вообще бросил и пить теперь всю жизнь – не собираюсь! Думаю, что мне это удастся.