Самые смешные истории за неделю!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Начало 70-х...
Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек,
различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе.
Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам
в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит
как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно
с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он
рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем
месте).
Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются
оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто.
Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая.
Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду
непьющий художник (!). Нонсенс!
Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они
всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали.
Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд
как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам
писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался
на провокационные уговоры выпить коньяку.
Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили
его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда
собрались уходить, то разбудить его не смогли.
Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить,
что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады
были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах
домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем,
та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте,
начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того,
ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной
нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем
неношенном белом плаще.
Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину:
на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными
волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника
неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные
бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются
оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После
нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его
по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл
собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно
не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил
на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща)
и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог
никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять
на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу
можно было забыть...
Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет,
но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то
экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что
если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день.
Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя.
Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи
директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что
никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья".
Милицейская бригада постепенно охуевает и сама начинает ползать вокруг воронка.
Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь,
обломав со страшным хрустом ему "крылья"...
Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили
и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был
отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет...
Да... Воздержание - вещь опасная!

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

Слышано недавно от одного человека, которому доверять можно. Так вот.
Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком
(имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется: "Слушай, - говорит, -
в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается
впечатление, что я эти деньги зарабатываю".

Из студенческой жизни. У меня была подружка, которая никогда ничего не учила
и всегда умудрялась все списать и ответить, если не на "отлично", то как минимум,
на "хорошо". Был страшный преподаватель по исторической поэтикe (это, если мне
не изменяет память, из области теории литературы). Такой был маленький, максимум
метр пятьдесят, усохший гнусный мужичок. Звали его, что характерно, Самсон.
Самсон Наумович Бройтман. У него было одно человеческое качество - он курил.
Короче, он требовал обязательного посещения лекций. Подружка моя, понятное дело,
никогда на них не ходила. Пришла она на экзамен, я за дверью ждала. Кто-то выходит
и говорит, что Самсон у Снежаны отнял шпаргалки. Ну, думаю, все - не сдаст.
Следующий сдавший выходит и говорит, что у нее второй раз отняли "бомбы".
Заглядываю в щелку и вижу: она опять списывает!!! В общем, сдала она как-то этот
экзамен. А те тетрадки, что Бройтман у нее поотнимал, были кого-то из отличниц.
То есть их надо было вернуть. Снежана была настолько наглой, что прежде чем выйти,
просит:
- Самсон Наумович, тетрадки-то, отдайте, а? Мне их вернуть надо..
- Не отдам. Я уничтожу их как источник зла.
На что получил ответ:
- Но ведь это Ваши лекции!!
Отдал тетрадки...

На правах рекламы.
Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам.
Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами,
но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его
хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете,
что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое
противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая,
с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики
и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том,
что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным
москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная
аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились
рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел -
очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская
болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро
выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!

8) Из моих любимых баек.. Прошлый год, иду по центру Москвы.. А нужно
сказать, что центр Москвы в прошлом году, да и наверное и в этом напоминает
сильно на зону боевых действий - здесь копают, здесь роют, здесь рушат,
а тут вроде бы восстанавливают, но похоже не строители, а саперы. А над
раскопками очень часто висит красивенький такой плакат - "...ведет Крот
и Компания".. и так, иду по Москве, центр города, смотрю, стоит посреди
тратуара паренек, очень прилично одетый - костюмчик, туфли черные - типичный
посеревший воротничек 8), стоит и качается, бедняга.. я иду к ниму со спины
и вид получается уникальный, стоит мужик посреди улицы, что-то держит перед
собой и очень подозрительно качается. И люди проходящие мимо смотрят как-то
на него не так.. подхожу поближе, вижу, что паренек стоит над люком,
открытым люком.. ну, думаю, жарко, в подпитии парень, развезло, но хоть бы
в кусты отошел! И тут этот пацан забавно взмахивает руками и падает крестом..
рожей прямо в открытый люк.. упал и лежит.. ну, думаю, либо ему уже так хорошо,
что без разницы, куда падать, либо так плохо, что земля-мать-его к себе тянет..
подбегаю к парню - голова в люке, а из люка раздаются странные звуки.. трогаю
за плече, он подымает голову... глаза безумные, испуганные, в зубах шахтерский
фонарик... шахтерский фонарик - это такая коробка с аккумулятором, достаточно
тяжелая, соединенная шнуром с конкретно самим фонариком.. первый мой вопрос
был - "Может чем помочь?" Глаза пацана добреют и он говорит... "ХханаА..рик
подержи.." на ударной "А", произнесенной на чистом, московском языке ;-Р,
этот горемычный фонарик, под действием силы тяжести падает вниз в люк..
раздается глухой звук удара камня 8) о железо.. после слышиться дикий вопль,
клацание, потом подозрительная тишина... а потом ворчание-пыхтение, постепенно
усиливающееся, что-то явно лезло из колодца.. надо сказать, что к тому времени
рядом с колодцем и легшим мордой на него парнем собралась приличная толпа..
и тут.. из колодца высовывается
харя в покосившейся каске.. по другому, как крот, назвать нельзя..
высовывается, дышит перегаром на собравшуюся публику и ядовито смотрит
на паренька... тот затравленно смотрит на крота и начинает тихо-тихо, по
пластунски, отползать от люка... тут кроту на глаза попадается пареньковский
галстук.. галстук медленно наматывается на руку.. один лежит, другой торчит...
Тут один из собравшихся - пацаненок, спрашивает паренька в костюме: "Дяденька,
а вы кто? Клоун?" На что паренек, тяжело вздыхая говорит обреченно "Нет...
не клоун... мастер я... мастер..." На это рожа крота расплывается, он выпускает
галстук и говорит с чувством "Нееее.... мастер, паца, тут я... а он (указывает
пальцем на нос паренька) начальник!"... *)

У истории есть предистория.. оказалось, паренек только начал работать,
это был его первый день.. ну и как полагается, в говенном колодце в центре
города срочно что-то нужно перекрыть.. пришел - работяги все никакие, выбрал
самого трезвого - а тот и говорит - один мол неполезу, неположено..страховка
нужна.. дал пареньку веревку, чтобы тот себя ею обмотал, ну и страховал,
пока тот в колодец лезет и фонарик, чтобы сверху светил... а мастер
и работяга оказались в очень разных весовых категориях.. ну и где-то в люке
этот крот сорвался пацана понесло вслед за ним.. падая, паренек роняет
фаонарик, стоящий рядом с люком, но успевает поймать его зубами... а тут
я еще... 8) с вопросами.. *)))

Историю услышал пару недель назад, когда почти случайно оказался на
торжестве (в лесу и с шашлыками), посвященном славному празднику -
Дню медика, короче, на обычной медпьянке. Рассказывал эту историю
стоматолог, который в свою очередь слышал ее от участника событий -
своего знакомого хирурга. Естессно, этот стоматолог отдал на
заклание свой зуб за ее числейшую правдивость. Теперь сама история.

Работал он (хирург) как-то раз в дежурной бригаде, оказывали
они обычно помощь беднягам, привозимым скорой помощью. И привозит
скорая в тот дань очередного клиента. Короче, он был... как бы определить
его ориентацию... любил он тогда САМОГО СЕБЯ. А причина
экстренной доставки клиента - попадание в прямую кишку инородного
тела - эбонитового стержня в форме мужского члена. Большого такого, что
достать самостоятельно не представляется возможным.
Ну, хирурги, не долго думая, под каким-то наркозом, поколдовали над
пострадавшим, в общем, изъяли инородное тело, наложили швы где надо.
Когда клиент оклемался, вернули ему это его сокровище и через некоторое
время отпустили.
Все бы ничего, но ровно через неделю работала та же бригада хирургов.
Привозит скорая очередного клиента. Того же. Причем с _тем_же_диагнозом_.
Что делать, сняли они еще не до конца зажившие швы, повторили, в общем,
операцию. Но был среди оперировавших хирургов один шутник. Пока клиент
приходил в себя, он в извлеченном стержне просверлил дырку, ввинтил
туда крючок и привязал к крючку веревочку.
Когда клиент очнулся, ему торжественно вручили предмет, доставлявший
клиенту неприятности (и не только), после чего получили естественный
вопрос пострадавшего:
- ЧТО ЭТО?
на что тот хирург дал вполне рациональный совет:
- Ты в следующий раз веревочку к батарее привязывай, и если ОН снова
застрянет, то НАЧИНАЙ ПОЛЗТИ К ДВЕРИ...

История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут".
Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки
в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги
подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине
было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета
на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки
во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили
в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев.
Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения
в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору
объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!"
и протянул письмо. Текст гласил:

От заведующего прод. магазином №..
Генеральному диретору НПО "Азимут"
Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине
стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было
отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №..
наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары
у населения.
Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару
из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары
по адресам:
..следует список..

Один мой товарищ в годы поздней перестройки служил механиком
на научно-исследовательском судне.Зашли они как-то в один из новозеландских
портов и удалось ему слинять из-под бдительного ока помполита в самовольную
прогулку без коллег по службе. Набрел он на одной из улиц на оружейный магазин,
и обуяла его любовь неземная - увидел он красавицу "Беретту" и понял, что без
нее просто умрет. Деньжат хватало, хоть и в обрез, и он решил рискнуть...
Флегматичный хозяин лавки оформил покупку и попросил у товарища какой-нибудь
документ, удостоверяющий личность...
Вот тут-то сердечко у него и ухнуло! Пронеслись перед глазами таможенники,
тюремные решетки, Колыма и т.п., т.к. паспорт советского моряка, засвеченный
в оружейной лавке буржуазного государства, являлся прямым билетом к статье
Уголовного Кодекса. Но не тут-то было! Мысль сработала четко и безошибочно -
вместо паспорта был предъявлен носимый у сердца комсомольский билет!
Флегматичный хозяин также флегматично влепил рядом с фотографией роскошную
блямбу штампа, что "совершеннолетний предъявитель сего купил шпалер № 322-223"
и товарищ мой, зажав трясущимися руками драгоценную покупку, выскочил за двери.
Комсомольский билет был спущен в ближайшую урну в сильно измельченном виде,
а "Беретта" провезена в СССР в емкости с отработанным маслом. Через полгода
пистолет был утоплен в Севастопольской бухте без единого выстрела. На вопрос
"Зачем?" товарищ отвечал: "Слишком был велик соблазн пустить его в дело
в очереди за колбасой..."

Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский
человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе
позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал
несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно,
приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые
кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти
не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники.
Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские
голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем
теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А
что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только
через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте
мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский
тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...

Где-то прочитано, а может, рассказал кто... Но это неважно.
Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего
лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление
в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал. Всем было ясно,
что чушь собачья, не мог врач этого сделать. Тем не менее делу дали ход,
довели до суда. Судья оказался с развитым чувством юмора, поэтому процесс
закончился после первого же вопроса "потерпевшей". Вопрос был следующий:
"Скажите, пожалуйста, обвиняемый Вас изнасиловал под общим наркозом или
под местным?"

Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции,
а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик
на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы.
Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать.
-Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол
больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано -
сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски
попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков
беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза.
Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного
понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не,
не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально -
так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает
-А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
-Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?.
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и
всю порцию лекарства вкатил мужику.
Вот такой был случай.

О горячих эстонских парнях.
Есть у меня два приятеля, ранее жившие в Риге, а нынче перебравшиеся уже в Москву.
И вот как-то сидят они в Риге у одного из них, и со скуки уже просто дуреют -
делать нечего, денег нет и т.п... И одурели они уже до такой степени, что начали
читать телефонную книгу(!). А надо сказать, что в Риге телефонные книги были вроде
тех, которые на Западе в телефонных будках вешают - пофамильные. И вот, один из
этих ребят листает книгу, и взгляд его, падая на страницу, цепляется за фамилию...
Хуйк! не знаю, может по-эстонски это значит что-нибудь хорошее, но для русских
в принципе на этом можно бы и закончить:) Но нет! Надо же знать этого человека!
Не останавливаясь на достигнутом, он снимает телефонную трубку и звонит
по указанному номеру. На том конце снимают трубку и раздается:"Алллооо". Следует
вопрос (с этой стороны, естессно): "Простите, а Хуйки здесь живут?". Представили,
да? Так вот с той стороны ответили следующее: "Моллодооой челлооовек, вы уже
не пееервыый. Наашаа фамилллия не склоооняется.", и повесили трубку. Повесили,
а не грохнули об телефон!
Я бы не смог сохранять такое хладнокровие в такой ситуации.

Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник
Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая -
это фраза сказанная на первом занятии: У меня немецкая фамилия - Кацмаер,
но я не еврей, я - поляк!

Политкорректность "по-канадски"

Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать
за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать
олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого
является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения
олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь
получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала
газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.

Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен
лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы
стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне
естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали
бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра
города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее
решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое
"подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных
признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.

Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку
пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно
200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей"
при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин
и инвалидов!

Место действия - переполненная дачниками пригородная электричка. Уже перед
самым городом в нее с трудом залазят мужчина с мальчиком лет семи. Через
какое-то время мальчик громко жалуется отцу: "А что эта тетя в белом меня
толкает!" Отец отвечает ему: "Ты же мужчина, надо быть выше." На что пацан
заявляет: "Если бы я был выше, я бы дал в морду!"

КоЛенка

История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
- Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."

Дело было во времена дефицита на туалетную бумагу (и много еще на что,
но песня не об этом...) Моя сестра тщетно прочесывала окрестности в поисках
оной и по пути забрела ко мне в гости. На дворе стояла поздняя осень,
и я была всецело поглощена оклеиванием окон на зиму и по ее приходу занятия
не прервала. Вот так, стоя спиной к ней и не контролируя выражения ее лица,
завела непринужденный разговор.
- Я теперь не использую бумагу (имея в виду окна, конечно).
- А что ты используешь? (поняла она меня по-своему)
- Тряпочки.
- ???
- Разрываю их на длинные полоски и сильно намыливаю с одной стороны - вместо
клея. Это практично и возни мало.
- А потом???
- Ну а потом их же можно использовать вторично - отклеила (мыло не оставляет
следов, достаточно протереть мокрой марлей - заодно и помоешь), прокипятила,
в рулончики скатала и до следующего раза. А бумагу попробуй отлепить!
После долгой паузы она задумчиво изрекла:
- А я бы выкинула...
Немая сцена и ...полный обморок.

Вы думаете, эта история про туалетную бумагу? Нет, эта история про сестринскую
любовь. Ну у кого еще хватило бы терпения вести такой разговор и ни разу
не обозвать человека придурком? Только любящее сердце способно на это.

Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою
долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках.
Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала,
как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные,
и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних
воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей
по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо
называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался
делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену,
были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха,
не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка).
Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом
кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить
к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно.
Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун
собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять
рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю
и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали
от него.
Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная
дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим
свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло
партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение
недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит
к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило?
Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в "тайник".
По предположению пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана
возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными
силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем!
Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик
со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют
все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила
задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий
Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап
хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что
зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть
пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут
и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили
руководителя.
Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы,
Кацап выпустил своего пленника, старик с криком выронил сверток. Освобожденный
Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил:
- Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом!
На что няня выпустила длинную непечатную очередь.
- А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря...
Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут.

Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным
цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне.
Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру.
Старый бздун портит воздух в раю.
Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна
на улицу ...

История о западной "соображалке".

Как известно, на Западе очень любят писать подробные инструкции по эксплуатации
для любого, даже самого простого, изделия.
Причем авторы этих инструкций, по всей видимости, свято верят в то, что средний
западный человек просто не в состоянии использовать рулон туалетной бумаги,
предварительно не ознакомившись с инструкцией на 10 листах с красочными
иллюстрациями.

Недавно в канадском магазине я увидел еще один "шедевр".
Обычное изделие, Vanish, химикат в виде бруска синего цвета. Его надо бросить
в бачок унитаза, чтобы при каждом спуске воды, растворенный в ней химикат
устремлялся в грохочующий водоворот, уничтожая на своем стремительном пути
всевозможные микробы.
Плюс ко всему после окончания водоворота в унитазе будет стоять радующая глаз
истинного эстета ярко-синяя водица.
Все это подробно описано в инструкции с красочными картинками и напечатано
на обратной стороне упаковки изделия.
Вроде все нормально. Но!
Глаз привлекает другая надпись, напечатанная жирными буквами рядом
с инструкцией. Перевожу дословно:
"Вода в унитазе НЕ ВРЕДНА для ваших детей и домашних животных. Однако,
НЕ рекомендуется чтобы животные постоянно пили воду из унитаза".

Вот мне и интересно, что же хотел сказать этим автор ?.. ;-)

Сын рассказывает о том, что он делал на занятиях в ЛЕГО-клубе:
- Знаешь, папа, я сегодня собрал подъемное устройство. А потом
его усовершенствовал!
- Как?
- Я приделал к нему пять пулеметов!

Not Found

Вчера была участником короткой, но совершенно абсурдной ситуации. Иду в ГУМ
непосредственно по Красной площади. Подходит ко мне девушка и спрашивает:
"извините, а сколько сейчас времени?". На что я совершенно искренне отвечаю:
"К сожалению, у меня нет часов". Девушка расстроенно идет дальше спрашивать,
а я через пару секунд мрачно останавливаю взгляд на Спасской башне...

Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан -
чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает
нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю:
метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста.
Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась.
Привет Тунису!

Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий"
(или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего
употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".

(из жизни)
Идут два друга. Диалог.
- Слушай, ты мою кассету с порнухой посмотрел уже?
- Да ты знаешь, все руки не доходят...

> Письмо #1

Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834
От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26
Кому : All 22 Июн 00 14:53:12
Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :)
ЂЂЂЂЂ

ПpиВет Тебе All !.

Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю.
Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она
успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным
светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут
появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански.
Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в
вольву,
пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек
спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь,
плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый...
Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После
чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам...
ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка,
после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...

Оттянулся...


> Письмо #2


Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
Сооб : 6308 из 6325
От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45
Кому : All 28 Июн 00 20:06:58
Тема : м#дачье
ЂЂЂЂЂ
Hello All.

Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого
не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной
белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но
Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину
пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на
газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?

Alex



Adeus, All! /28 Июн 00/ [ *20:48* ] _Forza Russia!_
*...С любимыми, не pасставайтесь...*

... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой...
-+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай.
+ Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)

В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в
крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет
память, стоит она где-то в лесочке в районе метро Водный Вокзал.
В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по
профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том
же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля
умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона
(а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом,
килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как-
то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то
мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по
аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем несказанно злил
своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в
гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы
попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и
зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались
понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что
взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований
тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а
негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и
грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6
рублей без проблем. А зачем вам рубли, - спрашиваю. Они отвечают,
что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них,
типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая
мода на командирские часы и все советское «милитари».
Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера.
Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними.
Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный.
Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось
с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в
холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие
валютные.
-Закрыто на обед!, - говорю я им.
-Мы подождем! - отвечают.
-А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю.
-Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают.
Мама родная. С деревянными да в «Березку».
Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и
вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен
и они свалили к себе в Америку.
Уж не знаю с шапками или без....

Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках.
Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10).
Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель;
внизу ресторан; над рестораном балкон.
На балконе огромный "папа" с мордой Цолковского фланирует с книгой.
Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета
и что-то щебечет звонким голоском.
(жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них)
Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате....
Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится..
И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу :
ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ....
ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ....
Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки
дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав
ТАКОЕ!!!

Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми
подробностями, а расскажу лаконично, как все было.
Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки.
Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы.
Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами,
под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался
в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то
фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет.
На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит
оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку:
1. К.Маркс "Капитал"
2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I"
3. он же "Том II"
Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!

О силе выработанных рефлексов или китайская логика.

Пару недель назад ужинали мы с друзьями в одном из китайских ресторанов
со шведским столом, т.е. накладываешь себе в тарелку столько еды и такое
количество раз, сколько душе (или желудку) угодно, причем каждый раз ты
берешь новую тарелку, дабы остатки предыдущего блюда не мешали в полной мере
наслаждаться вкусовыми качествами последующего. Все это предлагается запивать
водой со льдом, постоянно подливаемой в высокие стаканы. Стоит тебе только
встать из-за стола, как в тот же миг (если он хочет получить хорошие чаевые)
официант уносит использованную посуду. Некоторые посетители быстро едят
и уходят, некоторые проводят за едой 2-3 часа, а есть и такие - "за что
уплочено :-), то должно быть съедено", эти засиживаются по 4-5 часов.
Короче говоря, обслуживающий персонал не знает, сколько времени они будут
иметь удовольствие тебя лицезреть. А после того, как столик окончательно
освобождается, его обильно поливают водой и протирают белыми, вероятно,
бумажными полотенцами.
А теперь сама история.
После часа интенсивного насыщения, в перерыве перед походом за десертом,
мы сидели за пустым столом и беседовали. Т.к. я во время еды никогда не пью,
то мой стакан стоял полнехонький, и лед в нем уже растаял. После неосторожного
взмаха, мой стакан опрокидывается, и вся вода оказывается на столе. Мы, все
четверо, хватаем салфетки и начинаем вытирать воду, опасаясь за свою одежду.
Проносящийся мимо официант притормаживает, слегка поворачивает голову в нашу
сторону, 5-6 секунд оценивает ситуацию и выдает - нет, не помощь,
и не дополнительные салфетки или полотенце - а полувопрос: "СЧЕТ?…"
А, собственно, о чем же еще должен был подумать простой канадский официант
китайского происхождения, видя, как посетители надраивают за собой стол?
Многократно улучшенное настроение он обеспечил нам на все оставшееся время,
за что и получил щедрые чаевые.

По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"

Работаю в компьютерной фирме, появившись с очередного задания - сажусь
(падаю) на что-то. Звонок телефона, беру трубу.
Клиент спрашивает: "а не готов ли мой компьютер?"
Спрашиваю у наших - чего с тачкой, грят надо тестировать.
Отвечаю клиенту "ваш комп тестируется, звоните завтра"
В конторе веселое оживление - я сижу на коробке с этой тачкой.
Ну испытание на давление комп прошел.

Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух...

В Кабуле было это. Взвод охраны охранял госпиталь. Большой такой,
инфекционный. По нескольку постов на сторону почти прямоугольника.
Границы смежных постов столбиками обозначены. Несли как-то два
доблестных бойца службу, на таких вот смежных постах. Несли они ее,
несли. Высокий полдень, в тени под пятьдесят, под каской микроклимать
финской сауны. И ударила им жара в голову. А может просто скучно
стало - неизвестно. Как бы то ни было, решили эти горячие головы
поразвлечься. Тем, что под рукой. А под рукой случайно оказались
автоматы. Поставили они консервную банку на столбик у границы постов.
Разошлись в разные стороны. И давай по той банке пулять. Кто попадет.
И один естественно попал. В коленку другому. И национальности тут ни
причем. Просто скучно им было... или жарко.

Это случилось давно - году в 90-м. Учился я тогда на втором курсе в ХПИ.
Было часов 6 утра - я и еще один крендель стояли в центре города около
пункта междугородных переговоров (по-моему, это так называлось) и ждали
своей очереди. Коммерческие ларьки тогда еще не работали круглые сутки и
поэтому сигарет купить было невозможно. Мы обошли окрестности - бестолку.
Но у Ильюхи была заначена одна, крутая по тем временам, сигарета "Космос".
Так вот, стоим мы на улице - курим эту "Космосину", и вдруг из соседнего
полуподвального кабака вылазит "сильно помятый" грузин - видимо, пробухал
всю ночь. Ну как будто с картинки из учебного пособия - большой нос,
небритый и в дубленке. Проходит он мимо нас один раз, второй, третий,
потом останавливается и говорит:
-Рэбата! Сигарэты лышней нэ будэт?
- Не! Мы сами одну на двоих курим! - почему-то в один голос отвечаем мы.
Он уходит. Ильюха затягивается сигаретой и задумчиво так произносит:
- Да-а-а, ты гляди - зверь, а тоже без курева мается...

Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова
с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать
протокол... Дословно:

>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил
>нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим
>законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше
>и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд
>нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если
>действительно искусственное затягивание времени...
>А не нарушай.

Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?!
Ну дык вот, последняя его фраза:

>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)

Впрочем, а кому сейчас легко... ;-)

WhoozisPhilka

Приехал ко мне в Москву приятель из Дании. Будний день - среда, зашли вечером
поиграть в биллиард, попить пивка, потом захотелось чего-то необычного
и было решено пройтись по клубам. По причине рабочей недели везде было мало
народу и отсутствовала какая-либо живая музыка. Изрядно намотавшись по городу,
мы отправились в ПЖ (Парижская Жизнь), но и там нас ждало полное разочарование -
клубный день и простым смертным вход закрыт. Вышли на улицу, стоим курим,
и тут Алекс говорит:
- Интересно, я хотел сегодня попасть в Мавзолей, но туда не пускали ....
Что, тоже клубный день?

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики
бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается,
откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается.
Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу
и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны
(смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный
гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых
идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное
обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил
в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на
всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель
участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы.
Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и
злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал.
А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше
никогда не придем! Только так больше не делай!"
А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу
доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими
колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были
плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться,
до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов
выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим
таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка
проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны
дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже
догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят
штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его.
Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили
растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных
взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под
потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня
на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со
слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные,
полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее
очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели
наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и
прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму
стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега
торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили
вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы,
это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые
порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела
мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут
стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение
съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во
всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро
заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые
сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная
рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее
целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя,
а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП
(расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая
металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем
чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать,
ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали
мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то
услышал, пришел, помог и пр.
Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное
дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше
так не делал.
Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)

В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся
средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было.
Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга».
Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник
выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право
управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц
я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно
кончается и срок справки, увы, тоже.
Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать
проблему заветной бумажки сам.
Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно
которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний
город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь
на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен
утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту».
Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом,
припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев
шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это
нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш.
Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное
расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ
с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных
связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин…
Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида –
никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям
каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем
невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи
и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» –
выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных».
Поехали дальше.
В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич»,
проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта
и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу
дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами.
Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая
к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы.
Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем
позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения.
Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось,
вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» –
второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали
колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ
ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться
одновременно мы с Андреем?
Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших
вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые
позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки
начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов.
И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее
побрал.
Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома
на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего
городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается,
при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником
этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал
в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город
и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ,
я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе
с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто
откровенно над нами посмеялись.

Вот тут друг прислал, может кто повеселится. Он, правда, русский язык
не очень любит, но это можно пережить.
------
Привет.
У меня сосед сгорел на 5 этаже. Ну тот с которым у нас балконы рядом. Я всю ночь
не спал. Щас хоть спички в глаза вставляй.
Около 3 ночи сильно завоняло паленым, и я вышел глянуть (в чем мать родила )
на балкон че к чему. Хорошо что мама меня в трусах родила а то там народу было ....
И шуму то же зашебись как хватало. Орали все. 2 камазовских двигателя на помпах
и куча жильцов этажами ниже 5 так как вся вода текла почемуто к ним а не
в злополучную квартиру.
Где то к 4 начался штурм. Мужик с лопатой заскочил в квартиру и выяснил что тлеет
всего навсего диван. А хозяин спит в другой комнате. Как спала моя Света и Кирилл
я не понимаю. Спать когда у тебя на балконе штаб спасения ... невозможно.
Так как пожарники к тому времени уже загубили ремонт в квартирах на 4 и 3 этажах -
то решили что будут выходить из боя с честью. А главный сказал что если ребятки
все поуму сбацать так и премию дадуть. Команде срочно понадобилась жертва,
а иначе их хулиганство оправдать было нельзя. Два пожарника с лопатами в порыве
справедливого гнева ломанулись в "горящую" хату читать лекцию мужику о вреде
курения и соблюдения правил противопожарной безопасности. минут 10 они его будили.
А в это время еще один с лопатой всякий хлам с его балкона начал вниз кидать.
Старушки пришли в ярость. Мужик проснулся и не поняв что два идиота в противогазах
от него хотят пытался уклонится от получения необходимых знаний по обращению
с огнем. Но крепкие руки пожарных крепко держали его в руках. Видно им остопиздели
противогазы и старушки внизу то же - тогда отложив лопаты команда хуйнула тлеющий
диван вниз. Старушки побежали менять бельишко и теперь в массах окрепла идея что
пожар внатуре был о го го какой страшный. А пожарникам видно понравилось - они
и кресло выкинули закомпот. Тем временем мужик попытался выскользнуть из квартиры.
На что пожарные лукаво не мудрствуя дали ему пиздюлей , от чего пришли в полный
восторг так как мужик ваще стал на благодарную жертву спасения очень даже похож.
Тут же по рации вызвали из скорой внизу братка с носилками. Браток видно
не первый раз с этой командой работает потому как двигался очень неспешно.
Тут я пошел разбудил жену. Она же мне не простит такое шоу просмотреть. Света
высунулась с балкона и давай расспрашивать всякую фигню у пожарников. Те довольно
дружелюбно ей объяснили что мол волноваться не надо. Пожар осложнен ночными
условиями и категорией сложности работ на высоких этажах. Мол очаг локализован.
И вы барышня могете не волноваться на вас пожар не перекинется а соседа спасли.
Тут восхищенная Света увидела как выносят соседа на носилках с довольно сильно
разбитым клювом. Она правда за завтраком заподозрила что разбитая рожа как то
к пожару не вяжется но уже было поздно...

Данилай.
----------

Дело было в начале 90-х годов. Мой брат учился тогда на факультете физкультуры
и НВП в Ленинградском государсвенном педагогическом институте им. Герцена.
То есть на учителя физкультуры. И вот как-то надо нам было куда-то по делу вместе
сходить, и он говорит - ты приходи ко мне в институт, мне там кое-что сдать надо,
по физкультурным предметам. Мой брат, вообще-то, был когда-то бронзовым призером
чемпионата мира по дзюдо в абсолютном весе, т.е. свыше 96 кг, а весил в тот период
килограмм 125.
Ну прихожу я туда, а он мне и говорит - мне сейчас надо художественную гимнастику
сдавать. Дело в том, что по положению всем студентам - будущим учителям физкультуры
положено сдавать зачеты по абсолютно всем предметам, преподаваемым в школе,
и как все помнят, там есть предмет для девочек - художественная гимнастика
специально для девочек.
Ну выходит значит он в зал - ему достается тема "упражнение с ленточками".
Ну вы сами можете представить, как это выглядело - когда здоровенный мужик
упражняется с двумя леночками, делает "ласточку", какие-то художественно-
гимнастические пируэты. В общем, сидел я в зале и с трудом сдерживал смех.
Ну закончил он, зачли ему это. Ну он говорит - подожди меня, я сейчас переоденусь.
И тут в зал заходит еще один мужик (как оказалось он был метателем молота)
на все 150 кг, и, оказывается, по тому же делу. Ему достается упражнение
с обручем - он берет обруч и начинает делать с ним упражнение.
Ну, вы понимаете, дальше там сидеть было уже невозможно. Давясь от смеха,
я покинул зал.

Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона.
Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных
конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще -
звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот,
кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным,
но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться
специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день.
Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже
резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно.
П: Алло?
З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером)
П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой
по тумбочке, как будто что-то ищет).
З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска!
П: О, да, простите, я сейчас!
Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному
столу, начинает шарить на нем.
З: Где вы там? Алло!!!
П: (кричит в отчаянии) Минуточку!
В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом
и начинает судорожно копаться в нем.
З: АЛЛО!!!
Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла
из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади
она подходит к надрывающейся трубке.
П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там?
З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли...
П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!

Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.

Историю это мне рассказал мой отец, поэтому в подлинности ее не сомневаюсь.

Дело было годах в 70-х, отец мой работал в ВЦСПС в международном отделе
и очень часто ездил за рубеж. Раньше ни одна поездка не обходилась без
"наблюдателя" из комитета госбезопасноти, причем в данном случае достался
тип очень недалекий, но суровый, скажем Х. Отец и его товарищ сразу раскусили
в нем "своего".
Остановилась группа во Франции (симпозиум или конференция) в какой-то очень
крутой гостинице, в холле которой размещалась на пьедестале небольшая,
но видимо дорогая скульптура. Эта самая вещица почему то вызвала небывалый
восторг у Х, и все свободное от наблюдения время он посвящал ей. За всю
командировку он, надо сказать, достал всю группу(особенно узколобостью).
Так вот, отец со своим другом решили над ним подшутить. Когда они отправились
за город на какую то конференцию, отец выбрался на почту и отбил телеграмму
в гостиницу этому Х с примерно таким текстом: типа уважаемый Х, за доблестную
службу и т. п. выражаем тебе благодарность, и вместе с руководством гостиницы
дарим тебе статую, стоящую в холле гостиницы, и которая, как мы знаем, так
тебе нравится. Этот друг, получив телеграмму в гостинице рад был безумно,
и смотрел на статую как на свою собственность.
Надо было видеть, как в день отъезда, он, на глазах у портье и администраторов,
стащил эту статую с пьедестала и стал пытаться упаковать ее в пакеты
(из дешевого магазина), персонал же, офигев, первое время даже не смог ничего
возразить...Но потом он долго тыкал телеграммой им в нос..прося отца еще
перевести , что именно он хочет им сказать
ПРичем он еще разозлился за непонятливость...и просил получше перевести...
Короче, в какой то момент он понял, что произошло...и садясь в автобус
(где все давились от смеха), он очень красноречиво посмторел на отца
и его друга, но по приезду ничего не сообщил, видимо хватило ума
не подписываться в собственной дурости.

В коллекцию про консервы

Дело было в походе.
Вечер, дождичек, комарики, все как полагается.
Жрать готовить лень, дрова сырые, решили консерв порубать.
Откопали банку "горячих собак" и решили подогреть.
Захерачили ее в оставшиеся угли и сидим комаров гоняем.
И тут в наши головы приходит мысль, что банку сначала открыть надо было.
Подойдя к костру я увидел что банка как-то подозрительно вздулась.
Секунда. Раздается взрыв нейтронной бомбы, костер по всей поляне, дым.
И в небе, как праздничный солют, на перегонки друг с другом летают
наши "горячие собаки". Из десятка штук нашли всего три. Одну на утро
метров за 20 от костра.
А вы об стену потереть.......

Конец мая, пора отпусков, железнодорожные кассы. Открываются в 8:00, в
7:30 народу по 40 человек в каждую кассу. Очередь идет медленно-не то
слово.
Народ нервничеет, кому-то еще и на работу надо успеть. На любое промедление

у кассы люди реагируют очень болезненно. И вот в порядке живой очереди
у кассы оказывается суетливый мужик. Протягивает свой паспорт и какую-то
бумажку , говорит:
- беру билеты для жены и племянници, их в городе нет вот данные их
паспортов,
а то что я не спекулянт вот мой паспорт с такой-же фамилией.
Кассир выписывает билеты, мужик уходит.
Через 5 минут возвращается и уже без очереди лезет в кассу
- я только что брал билеты для жены и племянници, вы неправильно написали
фамилию племянници, вот билеты бумажка с данными и то что я вас не
обманываю
вот мой паспорт. Очередь в гневе : "Мужик-у тебя руки из ж..ы растут писать
надо разборчивей".
Кассир оформляет возврат билета (процедера долгая - кассир --
молодая неопытная девушка) и выписывает новые.
Мужик уходит , очередь облегченно " Наконец-то!!!".
Проходит 5 минут возвращается Мужик и прямиком к кассе.
Очередь стонет "Опять? Нафига!!!"
Мужик в окошко:
- я тут билеты для жены и племянници менял, дал вам билеты, бумажку с
данными, и то что я вас не обманываю свой паспорт. ЗАЧЕМ ВЫ НА МОЙ ПАСПОРТ
БИЛЕТ ВЫПИСАЛИ? Я НИКУДА НЕ ЕДУ!!! ОФОРМИТЕ ВОЗВРАТ.
Все. Очередь в истерике.

Иду как-то по родному универу и прохожу мимо двери с надписью "Кафедра
черной металлургии", дверь открывается и оттуда выруливает чернокожий
представитель студенческой братии...

Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь.
Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный
с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками.
Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка
цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного
авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что
к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип
и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге
ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине,
а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже
по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор,
подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью
начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила
просто офигел - что происходит-то?!?!
Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались
на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать.
Вот так - моя милиция меня бережет!

История прочитанная в одном из американских журналов:
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию
психоаналитик.
- Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают
так-то и так-то.
- Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему.
- Сволочи потому что !