Самые смешные истории за неделю!

Уже писал про ПЕТУШИНЫЕ БОИ на празднике МК (про то что это сексуальная
дискриминация), теперь настало время написать о РАСИЗМЕ!!! В метро сегодня
видел рекламу зубной пасты (блендамед вроде) со слоганом "БЕЛЫЕ НАЧИНАЮТ
И ВЫИГРЫВАЮТ".
Ку-клукс-клан форэва?

Идет ненавязчивый дневной треп в Пензенском чате и вот там проскакивают
такие перлы…

[Carriе]:а вот если бы голландцы дурью не маялись, то они бы французов сделали:)
[Кан]:Да, в Голландии дурь узаконена и продается в кафе...

По-моему неплохо получилось…

История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской
границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях
рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные
пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы
немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли
границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.

В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е.
"Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из
собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса,
продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту
БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"

К истории №3 от 04.07.2000
П%:?ец! Это какие же классные надо иметь познания в географии, чтобы рассказывать
историю о двух парнях живших якобы в _Эстонии_ в _РИГЕ_. При этом утверждать,
что это его знакомые. Ну-ну.
А про Хуйка (с ударением на первом слоге, но для всех русских ессно на последнем ;)
живущего в _Таллинне_, это правда полнейшая. Не знаю жив ли он сейчас,
а в школьном возрасте сам с приятелями звонил, прикалывался.
Только реакцию его спокойной назвать нельзя было. Крыл он нас шутников неслабыми
матюгами.
Так-что учите географию, если уж врать, так хоть правдоподобно.

Слушал недавно радио, так там диджей выдал такой перл:"... руки твои сильные,
зубы твои редкие.А сейчас в эфире песня ШурЫ "твори добро"..."

renert.

Живу Я в славном городе Рига, тот что на берегу Балтийского моря,
если кто не знает. Так вот однажды один мой знакомый предложил мне
халтурку, ну я тока-тока школу закончил думаю почему нет, хоть деньжат
зароботаю. А работа значит заключалась вот в чем мне и еще одному такому
же "чижику" как я, надо было тридцать два компа подключить в единую
компьютерную сеть, работка не пыльная, но кропотливая поэтому приходилось
РАБОТАТЬ. Но история не об этом, воощем а как только начинаешь что-то
творить все сразу видя твое отсутствия на дружеских мероприятиях
начинают интересоватся и где ето Я пропадаю?
Ну конечно после долгого расписывания моих обязаностей и сам "устаешь"
и собеседники не всегда догоняют о чем идет речь.
Так что я на вопрос "Чем я занимаюсь?" Я отвечал коротко и гордо
"Сети тяну!" Многие понимающе качали головой при этом ка-то неловко
открывая рот... Некоторые переспрашивали, но мое ответ оставался
непоколебим и чаще без коментариев. Но однажды спрашивающим оказался
друг моего брата, человек скажем далекий от компьютерных технологий.
Он "Так я слышал ты работаешь?"
Я "Да, так потихонкую"
Он "Ну и что делаешь?"
Я "Сети тяну?"
Он так посмотрел непонимаюче ухмельнулся и выдал :
"ТЫ Что (пауза) Хм, РЫБАК, ЧТО ЛИ?"

К сожалению для меня фраза стала нарицательной...

С пары по английскому языку. Как бы Вы перевели фразу
"Bare conductor jumps through the carriage"? Студент перевел:
"Голый кондуктор прыгал по вагону"
Каков ваш вариант? Правильно, "Оголенный провод проходил вдоль салона"

Еще случай. Как-то фраза "John was engdged with Mary" была переведена
"Джон был обречен..."

Было это лет N-назад. Начало лета гдето число 10 июня. Находимся мы на рыбалке.
заодно и охоте. Человек нас было много в основном мужики в возрасте.
И два молодых пацана- я и мой друг Серега. Значит пошли мы ночью караулить
на озеро андатру(кто не знает-это такая водоплавающая зверушка с ценным мехом).
Сидим час,другой не плавает, а на озере утки море, но вся в другом конце озера.
Я говорю Сереге:
-Серега пойди и шугни уток, поднимутся полетят в мою сторону, тут я их и жахну.
Сказано сделано. Пошел Серега поднял уток, они на меня. Выстрел есть подранок.
Плавает себе, а потрона жалко добить. Думаю сама помрет через часок. А серега
себе места не находит, бегает по озеру шугает ее, а она от него, причем две
собаки есть (друг друга терпеть не могут) бегают рычат друг на друга, а в воду
нелезут. Серега и говорит пойду я за ней сплаваю вода говорит теплая, тут
не большой снежок пошел (живем-то на севере сто км до заполярного круга).
Я ему ты че типа дурак, а он раздевается и поплыл. Доплывает и утку сверху
кулаком эту утку (вобщем добил). На озере куча матов, таких отборных (учимся
еще в школе 9-10 классы). Выходит на озеро его батя со стволом и потихоньку
к нему, а тот его не видит и перебирает в сех матерей. Отец его спокойно
вытаскивает патроны из ствола и вплотную к нему. Ну думаю все. Сейчас
, как переебет ему прикладом за русскую речь. Но все спокойно. А теперь сам
прикол. Приходим с озера на избу (не далеко метров 150). Мужики сидят водку
пьют смеются. Один говорит Серегиному бате:
-Колюха ты хотел себе спаниеля покупать, так на х@й он тебе нуже Серега вон
как классно у тебя плавает.
А еще один мужик грит:
-Правильно и духовку(в смысле ружье) свою мне отдай вон он, как у тебя кулаком
уток мочит.

Вот такая вот история.

Пошли мы как-то попить с друзьями пива, поговорить за жизнь. Ну в общем
в хорошей компании посидеть. Сидели, сидели выпили все пиво и отрядили людей
за продолжением. Остались мы вдвоем, я и мой друг Вася. Для полного осознания
происшествия надо описать товарища. Рост 192 см, бывший штангист, вес 164 кг,
да в добавок работает в МВД опером. Короче говоря, страшен он в гневе....
Сидим допиваем пенный напиток богов, медленно течет разговор, короче нирвана
полная, сидим никого не трогаем. Вдруг в нашу сторону начинает медленно
но уверенно выдвигаться компания верзил, человек пять. И значит так нагло
начинают требовать денег. Вася достает ксиву и говорит "Ну народ совсем
обарзел денег у милиции ходит стреляет!"
Ребята в легком замешательстве, но немного подумав "А нам пофигу!!!"
Ну туда сюда начинается потасовка. Я значит вырубаю одного парня и значит
собираюсь повернутся к другому как вижу картину Вася берет черепаху (а мы
сидели на детской площадке, кто не знает черепаха это такая железная штука
по которой дети лазают сварена из огромных металлических труб тяжелая, жуть)
и со звуком УУУУх бросает ее в сторону оставшихся четырех. Эта штука летит
со свистом болида и накрывает их.
Вася взбирается на черепаху и минуты две прыгает на ней ударяя себя в грудь.
Очень похоже на самца гориллы в период размножения. Из под черепахи слышатся
утробные звуки. После этого изрекает фразу "Все Колян, надоело пошли пиво
пить". Больше пива я в тот вечер не пил, а отходил от увиденного. Да, а ребят
забрали в милицию.

10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы
и вертолет.
У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать
по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски
и прислали по частям.
Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски
в одном письме...

Лет семь назад, когда в нашу жизнь начало входить такое понятие, как
экзотическая кухня, со мной приключилась эта история. По натуре
я экспериментатор, люблю пробовать что-то новое. Например самому приготовить
что-нибудь из папуасской кухни. А так как без компании это все не делается,
да и бабушка, у которой я жил летом, мне такие эксперименты делать не дала бы,
я привлек к этому делу соседку, которая в результате стечения некоторых
объстоятельств страдала от безделения. Думали мы думали, чего бы такого съесть,
и наконец остановились на улитках - была сухая погода, лягушек мало, а улиток -
полный сад, еще и польза будет. Ну, наловили мы улиток, я сам этих улиток
вычистил, сам приготовил, сам съел (соседка в последнюю минуту одумалась),
после чего сам же попал в больницу. Представляете лицо врача в больнице
провинциального маленького и тихого латвийского городка, когда на заданный
пациенту вопрос "что подозрительное ели?", пациент отвечает "улиток"?!?!?!
Дальше, когда врач понял, что, во-первых, я не шучу, а, во-вторых, я пришел
правильно, т.е. в инфекционное отделение, а не в отделение для душевно больных,
диалог проходил следующим образом: "Как вы их готовили? - Ну сначала отварил,
потом пожарил, и тогда съел. - А сколько вы их варили? - Ну, минуты две.
- Мало. Надо как минимум десять минут." Ну, подлечился я. Вышел из больницы.
Надо же это как то отпраздновать! Как? Ну, наловили мы улиток... А причиной
моего отравления, как потом выяснилоь, были не улитки, а некачественные
продукты, купленные моей бабушкой на базаре по дешевке.

Сам наблюдал 5 минут назад :)
Вышел на работе на балкон покурить, под балконом перекресток со светофором,
на светофоре на красный свет останавливается раздолбанный ушастый запор.
Загорается зеленый - запор трогается с места и глохнет. Водила - молодой
парень, долго пытается его завести, видя что это бесполезно открывает дверь,
дергает за открывалку капота и выходит. Подходит к запору спереди, начинает
дергать капот - не открывается, так несколько попыток. Возвращается в салон,
опять дергает открывалку, снова подходит спереди, и тут до него доходит :).
Удар ногой запору в морду, и идет назад, начинает ковыряться в двигателе...
DC

Продолжает радовать меломанов своим творчеством певица Земфира. После произведений
"Я ЗАДЫХАЮСЬ В ПРОМЕЖНОСТИ" и "ИКАЛА" увидела свет новая песня "НЕ СПУСКАЙ
В МЕНЯ", посвященная всем поклонникам творчества исполнительницы ;)))

Понадобился компании где я работаю некий Софт(пояснение для ламеров
Soft=SoftWare=ПО=Программное Обеспечение=Программа В-)
естественно захожу на сайт www.gpark.com смотрю список фирм
и естественно звоню на фирму с названием СОФТ (большая часть
фирм в списке торгует хардом)
и спрашиваю какое ПО у них есть
и получаю ответ что они торгуют офисной техникой,
а так же ее ремонтируют 8-( )
а на вопрос почему же ваша фирма называется СОФТ
получаю сердитый ответ:
Сервис ОФисной Техники 8-(

Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет,
но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих
в Москве.

Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как
положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные
на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно
голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку
так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". ....
Я глаза протерла - думала переработала...

Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:)
Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее:
сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись:
"Хочу еще"... :)

В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет
и процветает...:))

Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза
была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там
у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом
можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное.
О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано
было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана
не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе
поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов,
но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще
и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие
проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах
выносят все, что надо, кроме жидкостей.
Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила
я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры
и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери.
И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит.
Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою
снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду
(неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое
усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня
прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно
постояльцам)...
Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу
бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...

А на м.Пушкинская (и наверное не только там) стоят мусорные ящики с рекламой
интернета!!!
Это что-ж за интернет такой у них, и на какую аудиторию реклама рассчитана,
на бомжей что ли?

Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано.
НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!!
Видимо детям уже и спички игрушка.

Today on "Lenta.ru":
[03.07 20:40] В выходные дни в Курортном районе Ленинградской области совершено
заказное убийство. В поселке Репино из автомата Калашникова были растреляны
две машины - "Мерседес" и "Ауди".

Может и не все читают РБК :
"Житель Чечни добровольно сдал 5 кг гашиша.

РБК. 04.07.2000, Москва 11:19:08. Добровольно сдал 5 кг гашиша 27-летний житель
н.п. Курчалой. Об этом сегодня РБК сообщили во временном пресс-центре МВД РФ
на Северном Кавказе. "

Ну надо же ! "Сдал" ! И об этом пишут на РБК ! Еще наверное и в теленовостях
скажут :-) Теперь, наверное, все удачные нарко-сделки будут освещаться
журналистами :-)
Вот еще бы узнать :
- кому сдал ?
- за сколько сдал ?
- и почем нынче кило гашиша ?

Помните как в "Кин-Дза-Дзе"? "Если у общества нет цветовой дифференции штанов -
значит, нет и идеи. А нет идеи..." Так вот. Дело происходит в американском поселке
городского типа Клифтоне. Приехала я, значит, к другу пару дней назад. И такая
меня ностальгия взяла... Короче, поехали купили бутылек, треба и закусь.
Но не сосиски же! Подвязалась я сготовить что-нить такое, напрочь русское...
О! Кабачки! Пошли в местный маркет. Выбор как всегда не укладывается в двух
десятках. Ходили, ходили. Выбирали, выбирали... Ничего похожего на нормальный
русский кабачок не находим... Удрученные собираемся уже уходить. НО, о радость,
вот типа он! Довольные по самые ... (у кого что было) бежим домой и сразу
начинаем его готовить... Кабачок не режется! Взяли ножик побольше...
То же самое... Расковыряли мы его долотом только минут через 25... И что бы вы
думали? Это была ТЫКВА! А вы говорите цивилизованная страна...

Летом я ездила на Кипр и взяла несколько экскурсий.
И вот на одной из них какой-то ребенок семи-восьми
лет захотел спеть песню в микрофн.Вот слова из этой
песни:
Пока,пока,по камешкам мы школу разберем,
Директора зарежем,а завуча убьем,
Училку по английскому посадим в унитаз...
А дальше я не помню!
Майя

Все желающее могут любоваться памятником Ленину в Манхетане на Houston street
между первой авеню и А авеню на крыше дома. Теперь история. Давным давно
лет десять назад работал я воспитателем физкултуры в пионерском лагере.
Бабушка моя была врачем в этом лагере. Сижу я в ее кабинете и наслаждаюсь
прохладой. Заходит такой себе малыш, божий одуванчик можно сказать октябренок
и вещает, что мизинец порезал. Окей, я ему его смазал йодом, пластырь налепил.
А он уходить не собирается, тогда я ему предлагаю расказать мне стих
в благодарность. Пацаненок без лишних приготовлений вытягивается по стойке
смирно и обьявляет. 'Ленин в горках'. Затем следует выразительное исполнение
стиха с чувством пафаса. Меня обуевает желание пошутить над наивным детенышем
и я даю ему тряпку и прошу его сделать для меня еще одно одолжение. Вытереть
какашки от голубей с головы памятника Ленину перед моим окном на аллею.
Поскольку закакали ему лысину, да и нос в какашках. Следующая сцена что я
увидел была достойна кинематографа. Малыш проходит с деловым видом мимо
собрания вожатых во главе с директором лагеря и со знанием дела начинает
ковыряться в носу у памятника. Как бы козюли вытаскивает. Это было моим ответом
на то, что в 1988 году почти весь коммитет комсомола 119 школы из города Одессы
выехал на ПМЖ в Америку и мы оставшиеся члены коммитета исключали уехавших
за не уплату членских взносов. Теперь апсолютно весь бывший коммитет комсомола
проживает в Америке.

Было это два года назад в конце июля. Отмечали мы день рождения моего друга
Алексея. Я в этот день не пил (причин не помню)и снимал все на камеру.
Так что этот замечательный перл увековечен на видео.
Собственно история. С начала веселья прошло уже часа три. Так что одна
половина шлялась невменяемая по квартире. Другая уже отвалилась на отдых.
И вот двоим парням (моим друзьям) я предлагаю поздравить Леху в камеру,
чтобы он потом смотрел и радовался. Ну встали они кое-как, держась друг
за друга. Один тут же начал пламенную речь. А второй по понятным причинам
тормозит и не успевает вникать в смысл сказанного. Первый парень: "Алексей
теперь взрослый, ему уже тридцать... ой двадцать лет". Второй всасывает
и решает поправить: "Даааа, уже двадцатый десяток стукнул". Потом все, кто
это смотрел со стульев падали.

Недавно была свидетелем такой вот сцены:

Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом:
- Нам вот эти, большие. Нашему уже год.
Продавец возразил:
- Да вы что! Эти же на школьника!

Вспомнилось глубокое детство,когда мы ,будучи десяти - двенадцатилетними
пацанятами гоняли по улицам не на BMW и мерсах ,а на велосипедиках.
А вы наверное помните , что у наших великах была изумительная особенность -
в самый неподходящий момент отваливалось седло.И вот в разгар веселья
у одного мальчика случается такой казус,причем штырь на котором держится
рама попадает ему ,извиняюсь,под машонку и разрывает ее.Далее происходит
следующий диалог
Дети:Вася,Вася беги быстро домой!!
Вася(нисколько не смутившись):Да не,чего,Я ЕЩЕ ПОГУЛЯЮ...
Немая сцена..

Поехали с другом в дом отдыха,где уже сутки гудела наша компания.По приезду
были встречены весьма тепло - водкой и пивом.После продолжительного веселья
пошли в местный бар ,где нас стало раза в три больше,пили водочку ,а закусывали
как и пологается пивом.Очнулся у своей машины под утро абсолютно некондишн,
зато человек десять пытались ее вытянуть из оврага.Далее слушаю их рассказ.....
Утро.Возвращаемся с танцев,подходим к корпусу и вдруг замечаем в овраге клуб
дыма нереального размера и жуткий звук.Подходят.Открывают дверь(под клубом дыма
была моя машина),за рулем сплю я.Вытаскивают - я только мычу,но продолжаю
методично давить педаль газа не открывая глаз.От заднего колеса остался только
диск с лохмотьями ,от радиатора тоже беда,мятое крыло,треснутый бампер короче
круто покатался.На вопрос куда я собрался , ответить не смог,но думаю что
в Москву.Хорошо что до дороги не доехал.
А по-приезду довой и посещения автосервиса,я посчитал , что один день в дом
отдыха мне обошелся чуть более 800$...такая вот подмосковная Испания...
Отдельное спасибо моему другу Мотору..

Вы наверное видели, что на банкнотах бывают делают записи, номер телефона,
чье-то имя и т.д.
Покупаю в магазине пиво. Даю 5 гривен (украинские деньги где-то 0,90$)-
мне две бутылки. Продавщица дает две бутылки пива и сдачу 2 гривны и 50 копеек.
Так вот, на двухгривенной банкноте надпись ручкой - ПИВО!

Я большая стерва. Да-это так! Я это знаю сама, но конечно не признаю!
Я глупая, но симпатичная. И я этим пользуюсь, мне нравится крутить мужчин
так как мне захочется, потому что на большее я не способна. Для того чтобы
добиться своего я сделаю все, оклеветаю кого угодно. Лишь бы у меня все
получилось. В лице всех я глупая гусыня, которой только и надо чтобы подцепить
какого-нибудь чувака, богатого, не урода, да еще и при должности. Да-это так!
И я этого не скрываю! И все знают об этом, только мне в лицо не говорят!
Говорят за спиной! А сколько и чего один Бог знает! Думаю что я войду
в истории заведения где я работаю, хотя нет-я еще там не работаю. Потому что
меня еще не взяли, да и вряд ли возьмут-так как ни фига незнаю. А сюда нужны
умные люди, здесь тупым не место. А я как раз и категории таких. СМ. выше.
Так что думаю мне стоит самой уйти, пока не опозорилась вконец! Несмотря на то
что меня уже многие в нашу организацию топшевали (не хочу называть имя этой
организации-боюсь сотрудники прочитают-потом смеяться надо мной будут-у нас
ведь слухи так быстро расспространятся-не успела про одного сказать вечером
уже все занли-включая и его самого) меня все равно туда не ьерут. Наверно
я совсем тупая! Отчаившаяся дура!

Еду сегодня утром в троллейбусе, сзади меня сидят две герлы и треплются.
Причем делают они это довольно громко, так что всем все слышно. Работают они,
как я понял,либо в налоговой, либо еще где-то в фискальных органах. Назовем
их (1) и (2).
(1)- "Погода сегодня классная"
(2)- "Дааа, а завтра выходной"
(1)- "На природу хочется"
(2)- "Дааа,и денег нет"
(1)- "Мы вчера с начальником договорились, сегодня нагрянем на спиртбазу"
(2)- (более оживленно, с надеждой в голосе) "А продуктовую уже обшмонали?"

Вчера у метро "Тушинская" видел щит с рекламой фирмы, продающей
оборудование для бассейнов:
слева - интерьер квартиры, за столом - взрослые, на полу
играет ребенок; справа - море, морской берег, вода на полу.
Это, как я понимаю, показаны последствия протечки.

Про российских водил. В общем, едем мы с моря в микроавтобусе "Тойота".
Скорость около 80 км в час. Тормозят нас менты,и с водилы нашего (как и
следовало ожидать) сняли 40 рублей. Едем дальше, через 10 км опять его
остановили и опять штрафанули на ту же сумму. Но от сказанной после это-
го фразы я долго ржал:
- Теперь будем ездить ПО ЗНАКАМ!

Честное слово, это ПРАВДА! Только что случилось.
Сама понимаю, что похоже на старую байку. Только наоборот.
На мониторе сидят две мухи. Смахиваю рукой. Одна улетает, другая сидит
абсолютно спокойно. Снова машу. Не реагирует... БЛИН!
Это КУРСОР МЫШИ! Стрелка такая черная, жирная...
Все, в отпуск пора.

Отправили нас на сборы, да сразу всю военную кафедру, да в одну часть.
180 оболтусов свалилось на плечи этой части. Расселили нас в две казармы,
разбив примерно поровну. В каждой казарме был туалет по типу очка (произносить
по мнению военных надо с ударением на первый слог) в количестве коих 4 штуки
и ряд писуаров вдоль стены. В первый же день все очки были забиты, да так,
что пришлось пробивать с помошью пожарных, да и то в итоге одно не пробили.
А из прочищенных были извлечены часы, интересно, что не извлекли. Так что
проблемма с туалетом у 90 человек была большая. Надо добавить, что в этот
момент как раз шел футбольный чемпионат.
Так вот решил я как-то этим туалетом воспользоваться, отстояв очередь выясняю,
что как раз передо мной забились еще раз. Не удовлетворив своих потребностей
иду к своей кровате и достаточно громко и огорченно говорю:
- Черт, три очка забили!
Наступает реакция сослуживцев:
- Кому??? (Это они про футбол)
А потом, когда доходит, откуда я иду, раздается крик:
- Что????

Футбол-то футболом, но бегать в соседнюю казарму задолбало.
Народ потом долго смеялся над этим приколом.

Я из-за пределов родины стал новости почитывать. Есть одна газетка в Киеве,
Факты, куда можно обратиться за шумной и скандальной информацией - не более.
Но очередное прочтение новостей немного подняло настроение. Вот Вам изложение
одной новости в 2 с половиной вариантах:

==== ФАКТЫ ======
www.facts.kiev.ua -> архив -> 23 июня
====
САМОЛЕТУ БИЛЛА КЛИНТОНА ОТКАЗАЛИ В ПОСАДКЕ НА ВОЕННОЙ БАЗЕ
ЭНДРЮС ИЗ-ЗА УГРОЗЫ НАПАДЕНИЯ ТЕРРОРИСТОВ, Димитрий БАБИЧ

Возвращение американского президента домой после теплого дружеского приема
в Арканзасе было омрачено весьма неприятным инцидентом на военной базе Эндрюс,
где должен был приземлиться самолет главы государства. "Борт номер один" уже
готовился зайти на посадку, как вдруг представители службы безопасности сообщили,
что в конце посадочной полосы появилась группа неизвестных на двух автомобилях.
Их приняли за террористов, которые только и дожидались, когда Клинтон сойдет
по трапу, и пилотам президента пришлось развернуть самолет перед самым
аэродромом.

На захват злоумышленников были брошены до зубов вооруженные охранники. Они
моментально скрутили ничего не подозревающих "преступников", которые очень
обиделись на такое обращение и пригрозили пожаловаться руководству. Как выяснилось
впоследствии, задержанные были сотрудниками фирмы, заключившей контракт с базой,
и о прилете главы государства даже не догадывались.

Президентскому самолету разрешили сесть только после того, как были детально
изучены документы и биографии мнимых террористов.

Из Арканзаса с Клинтоном возвращались его жена Хиллари и дочь Челси, которая,
кстати, была очень недовольна инцидентом. Сам же президент, как и подобает в таких
случаях, сохранял спокойствие и до самой посадки читал журналы.


======= WWW.GAZETA.RU =====

12:35 | Самолет Клинтона заставили кружить над авиабазой

ВВС США не смогли с первого раза посадить самолет президента Билла Клинтона
на аэродром авиабазы Эндрюс под Вашингтоном. На борту лайнера кроме президента США
находилась его дочь Челси. Отец и дочь возвращались из штата Арканзас, где они
гостили у друга семьи.

Президентскому лайнеру не дали посадку, поскольку в конце взлетно-посадочной
полосы, где он обычно приземляется, находились две неопознанные машины и несколько
человек. Служба безопасности усмотрела в этом потенциальную угрозу президенту
и отдала приказ Boing-747 полетать над базой до выяснения обстоятельств. В это
время наземная служба связалась с водителями машин и установила их личности, после
чего президентскому лайнеру было дано разрешение пойти на посадку. //Reuters
======

Я тогда тогда не поленился и поискал эту новость еще кое-где. Нашел на
http://abcnews.go.com/wire/US/reuters20000621_4443.html. Этот вариант и
подтвердил мне что чего-то там нарисовали корреспонденты Фактов. А может у них
и действительно в президентских кругах есть осведомители
которые сообщили о настроении первой леди и мужском поведении президента :)))

О классике.

Я тут недавно смотрел "Здравствуйте, я ваша тетя". Про то, что
"Бразилия... Это страна, где много диких обезьян" - уже история
была. Однако ближе к концу первой половины,там народ танцует рок`н`ролл,
при этом одну телку кидают на шпагат, после чего двое джентльменов
пытаются ее поднять, но как только отпускают, телка падает обратно на
шпагат.
- Гы, присосалась, - сказал я, когда увидел это безобразие. Мне
объяснили, что я пошляк.

Продолжение приколов словаря Lingvo 6.0:
статья "Winnie-the-Pooh theory" гласит
"одна из теорий возникновения языка, согласно которой создателем человеческого
языка был Винни-Пух"
И это рядом с вполне нормальными терминами теории возникновения языка.

Из сообщений, переданный на пейджер (НГТС-Пейдж, Новосибирск):

* Купи 3 ящика пива. Очень болею;
* Пришла говядина из Маслянино;
* Водитель трамвая, прижмитесь к обочине. ГИБДД.
* Гениальность - это болезнь. Ты выглядишь совершенно здоровым;
* Меняю проигрыватель на выигрыватель;
* Я у дома моделей. Конь;
* Звонок на станцию: "Корреспондент .... есть у вас?"

В Кашине есть улица КРасных идей....в Твери (кто не знает - меж Москоу унд
Питером) есть улица Набережная реки Иртыша (именно так!)...

А в Краснодаре есть улица Зиповская, и там живет знакомая моя...Аникеева........
что, продолжения ждете??..Нет, где находится Any key она не знает %)))

Ентilliгент

В Питере видел вчера рекламный щит.
999 BMW Service
продажа автомобилей. эвакуация.
Я не понял, BMW сами так быстро ломаются или это их так быстро ломают
и по взрослому?

ВНИМАНИЕ ЭТО НЕ РЕКЛАМА!!! Полез в Интернет про мобилы NOKIA почитать.
Набираю первое, что приходит в голову - www.nokia.ru.
Вы тоже попробуйте - весь прикол там.

На первое Апреля я обычно шучу, поскольку в прошлом одессит я. В этом году мой
дядя шутил над моим папой, в отместку за папину шутку в прошлом году.
Если потерпите и дочитаете, то раскажу обе шутки. Мимолетно впоминается,
как мы еще в школе писали и развешивали обьявления о гонках тролейбусов
на площади Мартыновского. В обьявлениях мы приглашали всех желающих
первого Апреля покататся в тролейбусах обещая бесплатно с выдать подарки
в виде слонов. Мой друг, который мне помогал в этом хулиганстве был порадован
мной обьявлением в местной газете о том он продает пиявки и мумие. Причем
в обьявлении я указал звонить после 11 вечера, чем порадовал его маму.
Вся его семья не разговаривала с моими родсвениками и мною более нескольких
месяцев. Так вот чтобы расказать о розыграше, что мой дядя сделал над моим
папой, уведомляю Вас, что в прошлом году мой отец позвонил дяде на работу
и как бы мимоходом сообщил что видел информацию, что Россия вошла танками
в Киев и переведя разговор на другую тему быстро положил трубку. Дяде хватило
получаса чтобы обзвонить всех знакомых и оповестить о сенсационной новости.
С тех пор дядя целый год готовил шутку на моего отца. И вот в этом году,
первого Апреля он позвонил папе на работу. Как бы как само собой разумеется
сообщил ему, что сейчас папе, в центре Бруклина, привезут пару овечек
на выходные дни в гостиницу. И мой папа поверил. Во первых мой отец так и да
держит ветеринарную клинику в Бруклине на 22222 Авеню Х. Во вторых у него
в гостинице уже побывали морские свинки и черепаки помимо обычных кошек и собак.
Так что папа не сильно удивился, когда дядя ему сказал про овечек. Тем более
дядя апеллировал, что привезет овечек ни кто иной, а именно Израел, наш
пуэрториканский друг, который уже держит пару запрещеных в Нью Йорке змей
и разрешенных, но кусающихся попугаев. Вообщем папа имел веселый день в подготовке
к бордингу овечек. Кончился день очень скверно, мне звонила моя бабушка
и сказала что приходила некая мадам с барышней, сказала что я должен ей платить
аллименты ее дочери. Мне потребовалось два дня чтобы поверить, что это шутка.

История адной типа стракой...
Получил Сегодня письмо,
цитирую:

“Идиотский вопрос, но...

Кокда и какой прогой можно узнавать АЙПИ людей”

Недавно на мультимедиа диске "Кпематорий" прочитал такую вещь:
Женское Общежитие им. Петра Алексеева . Аббревиатура там тоже приводилась.

Купил я тут банку листового чая, причем английского.
Как известно, у англичан существует рецепт приготовления чая,
который в оригинале выглядит так (и он написан на этой банке сбоку):
"Warm the teapot before putting in one teaspoonful for each person
and 'one for the pot'. Bring fresh water to the boil and pour it
immediately. Allow the brew to stand for 3-5 minutes you will then
enjoy..."
(дальше - не важно; апострофы присутствуют во фразе, написанной
на банке)
Внизу на банке - наклейка с надписями на русском языке, в т.ч.
"Залить чай кипятком и заваривать 3-5 минут из расчета 1 чайная ложка
чая на человека плюс одна - для чайника."

Прошла информация, что Интел придумала новую торговую марку "pentium-4".
Что-же получается? Глядите:
86,286,386,486,Pentium,Pentium-II,Pentium-III,Pentium-IV,
на ум приходит продолжение:
Pentium-Pentium,Pentium-Pentium-II,Pentium-Pentium-III ... etc.

Мой парень купил новый винт (в смысле, винчестер, в смысле для компьютера).
Зная прекрасно, чем мне это преобретение грозит, шутливо возмущаюсь: Ну вот,
теперь ты все ночи будешь трахаться, но не со мной, а с компьютером! На что
он успокаивающе: Ничего, ведь Windows-то мы вместе ставить будем!
(просто я с компами не очень, а возникла необходимость на работе винды
переустановить, вот мне друг и пообещал показать, как это делается, когда
себе ставить будет)

Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте
переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником
(лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли
пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли
костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо.
Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником
остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили,
пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно
хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились).
А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать
пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное
пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник
сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много
и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он
глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем
перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то
час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает:
- Куда ехать-то?
проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает:
- А где мы?
Водила (из кабины):
- Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает?
Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов
там он и проспал всю дорогу.
Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).

Была у нас на мех-мате в эту сессию такая история. В отличии от многоих
других учебных заведений, да и факультетов в том же Университете, знаниие
ВСЕХ определений и формулировок теорем порой не достаточно даже на трояк,
т.е. пару схватить на экзамене проще пареной репы. Короче, приходит чувак,
скажем так, особенно не утруждающий себя учебой на экзамен по Слупам
(случайные процесы - наука, основанная на теории вероятности, довольно
вредная штука, особенно для раздолбайских студентов с кафедры Общих Проблем
Управления), видит свою одногрупницу, еще раз что-то просматривающую перед
экзаменом и спрашивает ее:
-Маш, а ты че тут делаешь, ты же сдала КомплАн?
(Следует отметить, что Маша действительно сдала комплексный анализ досрочно)
А она ему в ответ:
-При чем тут КомплАн? Сегодня же Слупы!
Этот чел чуть на пол не сел от удивления:
-А я вообще-то к КомплАну готовился ... 8-0
Она же вовсе не показалась удивленной:
-Да какая разница, все равно ничего не знаешь ни там, ни сям, заходи
в аудиторию, шпоры дадим, спишешь...
Самое интересное, что действительно, он списал, попался не вредному преподу,
при ответе ему подсказывали, и он сдал на "междунардную оценку", в смысле
на с нетерпением ожидаемый им троячок!

Идем с другом после работы, ну ессно мимо каждого ларька с пивом-
остановка на дозаправку. Так как "горючее" у нас кончалось довольно
быстро, ларьков было много и путь не близкий, до остановки где меня
должен был забрать автобус мы дошли уже "начитанные" основательно. Ну
и ессно пока ждем автобус - надо "еще по одной".
Я подхожу к ларьку и говорю:
- "Афоня холодный есть?" ("Афанасий" из холодильника)
- "Только доброе" ("Афанасий Доброе")
- "А не добрый есть?"

Не знаю почему, но после этого все кто рядом стоял - покатились.