Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.07.2000 по 09.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История прочитанная в одном из американских журналов: На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик. - Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то. - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге. - Ну и почему. - Сволочи потому что !
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
У моей подруги был старенький комп, который ей купила мама несколько лет назад для облегчения процесса обучения любимого чада в институте. И вот однажды она (подруга) решила сделать апгрейд оного, т.к. большинство игрушек на такой машине уже не шло и места на диске не хватало, да и вообще не круто. По совету знающих людей накупила кучу железяк, но т.к. ни я, ни она в компах ни хрена не понимали, то для установки и отладки нового оборудования был приглашен мой приятель, начинающий програмер, будущий хакер, тощий, патлатый, металист, вобщем парень не плохой. В назначенный час прибыл этот товарисч и с серьезным видом знатока принялся за дело. Посмотреть этот процесс собрались подруга, ее мама, я и даже соседи по этажу. И вот этот таварисч, откручивает крышку системного блока, и начинает охать и ахать причитая типа: "ну блин как все запущено, а пылищи то пылищи, ууууу и как это старье вообще работало...? это ж прошлый век, ууууууу блин , дааааа и как ты все это время с такой матерью жила....?" ну конечно он то имел в виду материнскую плату, но все присутствующие почему то непроизвольно поворачивают голову на находившуюся в полном смятении, готовую заплакать маму подруги...
Дело было неделю назад в Москве. Сидим мы с пацанами в джипе, о делах суетных разговариваем. Вдруг раздаеться стук в окно. Смотрим стоит тип бомжового вида, с явными усилиями ловит равновесие и упорно чего-то хочет от нас добиться. Решили узнать чего этот гуманоид хочет, приоткрыли окно. И вдруг он говорит типа. Я тут живу рядом, отвезите меня домой. (время 16.00) Мы говорим мол иди мол друг и закрываем окно, чтобы продолжить прерванную беседу. Вдруг видим, что красавец не унимаеться, а продолжает упорные действия по привлечению нашего внимания. Опять открываем окно и тут этот клоун произносит с явной расстерянностью : "А как же я тогда домой попаду?"
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
Было это весьма давно. В 88-м Году. Учился я тогда на втором курсе МЭИ, а моя девушка работала там же лаборанткой на кафедре физики. И вот как-то прихожу я кней в лабораторию, а там куча первокурсников. Зачет значит сдают. Принимает зачет пожилой такой профессор, не помню уже его имени, а фамилия его была Ривкин. Он еще учебник физики для младших курсов написал. И вот, значит, подсаживается к нему милая такая девушка, и смотрит на него милыми и невинными такими глазами. Сразу видно, что на халяву рассчитывает. Ну профессор ее спрашивает по курсу, а она вообще ни в зуб ногой. В конце концов он ей говорит подготовиться получше и прийти потом. Девушка деланно возмущается: -Как? Ведь я столько готовилась!!! -Да? И что же вы читали? -Ну... Лекции, учебник. -И какой же учебник? Девушка уже понимает, что ловить ей нечего, но решает все-таки попытаться блеснуть знаниями: -Да какой-то там то-ли Ривкин, то-ли Мивкин. Ну в общем еврей какой-то! :)
Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР". Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)... Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим настроением
Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" - прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте. Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив - преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит, будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав "знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки, а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ она поставила "пятерку".
Буквально две недели назад поехали мы с подругой в воскресенье в кино. Добираемся до Киевского вокзала на эектричке. Выходим. Болтая, спускаемся в метро. Тут подгребает потрепанного вида мужичек и спрашивает: "Слышь, парень, это метро московское или местное?" Я молчу, превариваю вопрос. Он опять свое. Ну я грю: "Понимаешь, даже не знаю, что сказать то. С одной стороны местное метро, но с другой то, ведь, московское". А где вообще ближайшее к Москве метро? В Питере?
В продолжение истории от 27/06/00 об архитектурных приколах На центральной площади г.Владимира стоит памятник Андрею Рублеву. Андрей Рублев с очень серьезным видом сидит на табурете и пишет икону, доску которой держит рукой и упирает в колени. Так вот, ровно через площадь прямо перед Рублевым стоит памятник Ленину в такой игривой позе - вполоборота, засунув палец за жилетку...Ну, прямо, позирует ;-)))
Прочитала историю про ИисусаХесуса - не могу удержаться. По роду работы пришлось поработать в Германии, но в очень интернациональном коллективчике. Один из новоприбывших коллег оказался испанцем с тем самым именем - Хесус или Иисус.
Теперь собственно история. Двое моих коллег жили в одной квартире, ну и на работу ездили соответственно вместе на машине. Два таких веселых раздолбая. И надо же было Хесусу попросить их подвезти его (поскольку жил он недалеко). Они, конечно, ему не отказали, сказали приходи, мол с утра к 8-ми. При этом точный адрес и телефон не сообщили. Когда он честно пришел, то никого на улице не было. Как выяснилось потом, они мирно доедали завтрак. Минут через двадцать после назначенного ими срока они вышли из дома, Хесуса не увидели и, ничтоже сумняшеся, поехали на работу (Хесус в это время нарезал круги вокруг квартала, потому как не был уверен, где они живут и которая из машин их). Только выехав на автобан, они обнаружили, что под дворником болтается записка. Смеялись потом все - записка (прочитанная по приезде) гласила буквально следующее: I am looking for you. Wait for me. Jesus - Я ищу тебя, жди меня. Иисус. А теперь представьте, что он мог бы перепутать машину...и мирный немец нашел бы такую записку с утра.
Как-то на днях ехал в автобусе и стал свидетелем такого разговора двух мужиков. Один говорит: - Сегодня совсем не выспался. Второй: - А что такое? - Да коты под окном орали всю ночь. Второй: Вот собаки!!!
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Календарь "Застолье" дарит нам два рецепта домашнего производства КОНЬЯКА. Это, видимо, для читательниц, коньяк видевших только по телевизору. Вот первый: "В бутыль вливают поллитра водки, 750 грамм воды, две чайных ложки дубовой коры, 5 штук гвоздики, столовая ложка чая, 3 чайных ложки сахара, четверть чайной ложки ванилина. Все это перемешивают и дают настояться в течение недели".
А второй меня просто потряс! Называется - "коньяк из пива и сока". "В бутыль вливают 3 литра виноградного сока и 1 бутылку пива. Эта смесь должна настояться 8-10 дней. Затем добавляют поллитра водки, одну натертую на мелкой терке шоколадку и так настаивается месяц. ПОСЛЕ ЧЕГО ГОТОВ К УПОТРЕБЛЕНИЮ".
Дело было в городе Томске, прославившимся своей командой КВН "Дети лейтенанта Шмидта". Так вот. Моя тетка купила сковороду Tefal для своих старых родителей.(деду 92, бабке 87). У дедов уже часто замыкает в связи с возрастом. Сковорода дорогая, тефлоновая, какую в рекламе показывают. Через неделю приезжает попроведовать и что она видит... "Экие свиньи засрали сковородку", - сказал дед и отшоркал ее наждачкой. Теперь сковорода блестит, а тетка рвет волосы у себя на голове и на заднице... Вот так вот дедам современные вещи покупать.
Расскажу вам случай. Когда я еще училась в институте на последнем курсе и средств мягко говоря не хватало, то устроилась в школу преподавателем английского в 5 классе, помимо стишков-разминок в начале урока навроде, Good morning, 3 раза, to you ... а дальше все знают, проводила диктанты по по проверке новых слов выдав всем по половинке тетрадного листа, чтобы они могли проверить все способности к английскому языку. Так вот, собрав все эти "шедевры" на проверку и вооружившись ручкой с красной пастой несщадно начала черкаться в них. Хочу отметить, что учеников было по крайней мере 120 человек из всей параллели, и мне потребовалось много усилий и времени, чтобы их всех запомнить по именам. Но одного из них я запоминила сразу. На одном листе, с не очень важным результатом внизу была надпись "А Диса Чапурин списал", перевернув лист и поинтересовавшись кто же автор этого доноса, я еще больше изумилась, это оказался Женя СТУКОВ.
История такая. Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется). Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива, почти все понимает: - мне гандоны пожалуйста, - не понимаю, чтО? - ну презервативы, понимаешь, - да, пожалУста, вам какИе? (она поняла) - ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает улыбаться) - я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами, имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа) - ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!! Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то кричит – ХХL. Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает «браво Иван», занавес. ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.
Друг вчера рассказал. Собралисть они мужской компанией на рыбалку. Пришли домой к товарищу, чтоб обсудить предстоящее мероприятие, один опаздал. Когда опаздавший (О) присоединился, то все почувствовали запах нестиранных носок. Обсудили все моменты рыбалки, выпили пиво и так тактично стали намекать О что друзей надо уважать, мол что мы тебе плохого сделали и т.д. и т.п. Тут О накланяется под стол, вращает носом и говорит: -Нет, это не носки пахнут. Затем вращает носом в сторону прихожей. -Да, это точно не носки, это кроссовки. Я их уже два года ношу, а носки только 2 недели......
В воскресенье прошлое дело было... Иду к приятелю футбольный финал смотреть и у подъезда сталкиваюсь с совершенно обдолбанным телом, которое решило, что я в состоянии ответить на его вопросы. Для начала был задан обычный вопрос: - Сколько время? Я: - Без двадцати десять. Тело немного подумало и вопросило: - А утра или вечера? Я: (недоуменно) - Вечера, разумеется! И третий вопрос был как в старом журнале "Крокодил": - А сегодня воскресенье или понедельник? Я ему сказал, что воскресенье, но вот с тех пор думаю: "А зачем ему в его состоянии была нужна такая точность?"
Ночь, постель, я и она. Минет. Вдруг она прерывается и спрашивает: - Ты что, пиво сегодня пил? Я: - А что? Она: - Вкус у тебя сегодня какой-то другой... Я кончил :-)
У практикантки (П) на работе моей жены (МЖ) в очередний раз завис компьютер: П:..... ... ... ... ... ... ... МЖ: Ну разве так можно на компьютер ругаться? С ним надо нежно, ласково обращаться, по голове погладить... П: решила приколоться, полезла под стол к системному блоку МЖ: Эдит, я же говорила по голове, по монитору то есть, a vy pri vseh na koleni:)))
Недавно читал здесь историю о некоей немке, неадекватно воспринявшей посконных русских насекомых. Я тоже наблюдал нечто подобное, когда сопровождал американского проповедника по имени припустим Руди, приехавшего в Донецк поднимать шахтерскую духовность путем распевания шлягера "Джизус Крайст ин май хат". Я же был при нем чем-то вроде гида - водил по городу и показывал достопримечательности. Между прочим, он считал, что умеет говорить по русски (справедливости ради, нужно сказать, что ему иногда удавалось составить предложение из 3-4 слов). Достопримечательностей в Донецке не так и много, к тому же некоторые из них, как то кафе "Чебурашка", общежития ДонГУ и матч "Шахтер"-"Динамо" были отметены сразу же и в грубой форме. Поэтому где-то день на третий я ему предложил показать такую местную достопримечательность, как терриконы (ну типа горы такие, кто забыл). И тут Руди мне заявляет (все произносится с дичайшим акцентом)
-Я уже фидел фаши terrykony, - я в отпаде: когда он типа успел. А он дальше - У меня ф гостиннице есть мнохо terrykony. Они коричнефые и быстро бегают.
Ей-богу, сначала подумал, что у пастора белка. Может обкурили соседи по гостинничному номеру. Только потом дошло, что несомненно, соотечественник может и будет смотреть ТЕРРИКОНЫ, но у американца навсегда останутся неизгладимые впечатления именно о ТАРАКАНАХ. Но это до меня дошло через минуту, во время которой я силился представить множество маленьких коричневых ТЕРРИКОНОВ, бегающих по полу в одном из номеров донецкой гостинницы.
На днях прогуливаемся с другом Михаилом по Б.Садовой (центральная улица Ростова-на-Дону). Настроение – отличное, только шея болит по сторонам смотреть. Прикупили по пивку с шаурмой…сидим на лавочке, баб да машины обсуждаем… баааааааалдеж! Вдруг, как снег на голову на лавку рядом падают две симпатишные дэушки на вид лет 16-ти, причем одна пяная в усмерть, вторая почти нет. С виду дэушки вполне скромные и приличные, но пяная решает, что это не так и начинает просто грязно приставать!!! 8-0 Секс-атака жуткая, разве что за причинные места не хватает…и вторая втягивается… выясняется причина опьянения – ДР у одной…
Ну, может, не все поймут мотивов наших, но мы с Мишкой решаем доставить их домой, ибо в Ростове так вести себя на улице не просто опасно – отморозков, которые воспользуются ситуацией больше, чем во всей Рашше нашей. После минут 15-ты выпытывания адреса и т.д. Доходим до остановки…тормозим авто. Девки немного трезвеют, поначалу отказываются садиться…но потом сдаются…в машине продолжаются провокации. Короче, поднимаем мы их к квартире, я позвонил…. открывает дверь парень и……. Челюсть у него падает на три этажа ниже, глаза как у рака вылезли. Видно, что сказать что-то он хочет, но не может по причине отсутствия челюсти. Оказался муж…..самой пьяной….которая на Мишке висела….
Я не знаю, что б я делал, открыв дверь и увидев жену с подругой и двумя веселыми мужиками…. Наверное б сразу бил…
ЗЫ: Муж все понял, поставил нам магарыч (уложив подружек, которым оказалось по 19 лет). Не знаю, почему поверил, видать лица у нас честные… А утром позвонили и виновницы – еще приходящая в себя именинница рассыпалась в благодарностях (хороший все ж у нее муж, спокойный) и сказала фразу, которая меня и убила – «Теперь я знаю, что не все мужики – козлы!!» %)))))
ЗЗЫ: А когда я ее встречу трезвой, я все ж поступлю по-другому %)))))
Дело было так:..решили мы съездить отдохнуть на море. Ну а раз решили, то естественно поехали. Сам процесс поездки я рассказывать не буду- это уже другая история, а вот когда мы туда приехали, устроились в гостинице, и решили - что первую ночь мы гуляем по городу, купаемся, отдыхаем короче.....а так-как до ночи еще было 8 часов ожидания, то мы решили слегка расслабиться. Всем известны крымские вина, стоят они там дешево, и пьются легко.Вобщем провели мы это время(8 часов ) в дегустации, а когда ночь наступила, то пошли в подогретом виде гулять по городу........Гуляли-гуляли- пока не поняли, что заблудились, и без посторонней помощи в гостиницу нам не вернуться.Снами был парень - Илья, ооочень крепкого телосложения, и высокого роста, до кучи обладающий феноминальной памятью, грубым голосом, и суперской сообразительностью. Именно он вспомнил , что в гостиницу можно попасть, если попасть к Массандровскому дворцу.а тут как на зло проходила местная жительница ( мусор выносила ) а времени было около 3 ночи,( и чего ей дома не сиделось ) ну тут Илья смекнул , что спросить нужно , и пошел спрашивать, а так-как голос у него не самый ангельский,да и вид тоже- то жительница местная естественно на утек, и пока бежала - кошелек уронила, наш товарищ не оставил в беде бедную прохожую, и решив вернуть ей кошелек, быстро побежал за ней. Мы естественно за ним. после получаса поисков нам открылась картина Репина: на фонарном столбе сидит Дама с ведром, а под ним стоит Илья , и с криками: "Твою мать!!!! Курица безмозглая!!!спускайся в низ!!!" Мы-то знаем, что он ей кошелек вернуть хочет, а она об этом и недогадывается.Еще через пол часа мучений, к нам подоше милиционер( весьма подогретый горячительными напитками ) и начал выяснять причину оглушительного визга Дамочки (то что она на столбе- его не смутило ), и бурную деятельность Ильи. После выяснения обстаятельств он потребовал от гаржданки :" Дамочка спускайтесь в низ, там холодно, а тут теплее. Небось замерзли уже?" в ответ на это , дамочка послала его на №%й, и оклеветала (заявив во всю глотку что он продажная сволочь )........Вобщем оттащили мы Илью от столба, спросили как пройти к дворцу, в ответ на что мент покрутил пальцем у виска и сказал что тот закрыт еще, но как пройти все-же объяснил.....Под утро мы были в гостинице. а в ключив телевизор - увидели эту дамочку на голубом экране, ее пожарники снимали со столба. ......
О пиве и детях. Есть у меня сынок. Ему четыре года, напористый малый, пива он не пьет, но логика у него железная, постоянно сводящаяся к этому напитку. Так вот:
История 1. Вечер, лето, жара, жажда. Сидим с женой на кухне, пьем пиво, оттягиваемся. Вбегает сын, и офигевает, видя наши довольные лица. Как же это так? Пить прохладные напитки, но его не позвать? Он безаппеляционно и громогласно требует налить ему сок. Терпеливо и спокойно объясняю, что сок не купили. С сыном истерика - как!!!, Не купили сок!!!!???? Пытаемся его успокоить, как можем, обещая назавтра горы золотые и кисельные берега. На что слышим снисходительно-мрачно-зареванно-обиженный крик отчаянья: "Ну тогда пива давайте!!!"
История 2. Бабушка делает окрошку, используя самопальный дедушкин квас. Дедушка с его диабетом явно пожалел сахарку, и от такой кислятины даже мухи отворачиваются. Вбегает сынуля и вопросительно-голодным взглядом окидывает стол. Ему все ясно, и на заботливый и ласковый вопрос бабушки: "Сынок будешь окрошку? обиженно выдает: "Не буду я ваш пивной суп!"
У нас в компании есть один парень "кавказской национальности". Очень хороший человек. И пьет по-русски, и поет. Вернее, пытался петь до одного случая... Праздник, старые песни о главном. Кто про что, а Ингурий сидит перед телеком и подпевает:
- Тока сылыщна на улыце игидэ-то Адынокий биродит ГАРМОН...
Народ на кухне едва не расстался с пивом в мочевых пузырях. Бродящего ГАРМОНа представили
Только что произошел разговор. Пишу я договор и мне потребовалось найти юридическую форму для комиссии. Спрашиваю жену - какие формы юридических лиц она знает. Она начинает перечислять: - ООО, ЗАО, ОАО .. - Да нет! Мне надо бесприбыльные юр. лица! - Ну-у-у, не знаю, завод, наверное? - :-0 - А где ты видел прибыльный завод? - обиделась жена.
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
Недавно к дочке (почти 2 года) пришел в гости дедушка. Наигравшись, начал собираеться домой, и как водится, зашел в туалет. Настя стоит в коридоре и комментирует звуки из-за двери туалета: - Дедушка писает. - Да, - отвечает мама. - Дедушка писает ПИСЮЙКОЙ. Как раз на вопросе появляется облегчившийся дедушка. Воспитанный в духе высокой морали, решил повоспитывать внучку: - Ну, ты, Настенька и скажешь! (неодобрительно) У Настенки на лице недоумение и вопрос: - Дедушка писает ПОПКОЙ?!
Произошло это в 1973 году, когда в стране у нас еще секса не было, поэтому советские граждане жутко стеснялись и комплексовали при покупке в аптеке презервативов. А стоило тогда "изделие №2" 3 копейки за пару. Так вот молодая супруга, по просьбе мужа зашла в аптеку за указанным выше резиновым изделием. Так как цены она не знала и при этом очень стеснялась стоящих в очереди людей, то решила схитрить: протянула аптекарше сумочку и, протянув рубль, попросила сложить туда презервативы. Каково же было ее изумление, когда открыв радикюль она обнаружила, что он до верху набит "резинками"! Не знаю что подумала о покупательнице аптекарша, но честно положила в сумку 66 "проверенных электорникой" изделий. Не знаю так же, что об этом сказал ее муж.
Гулял я вчера утром с собакой. Путь мой лежал через детский сад, находящийся у меня во дворе. Иду я и слышу, как сзади меня какая-то мама(М) ведет свою маленькую дочку(Д) в д/с, и дочка так увлеченно маме рассказывает: (Д)- ....и выходит девочка к маме. Мама посмотрела, а у девочки глаз нет!!! Я думаю:"Видать, дочка с мамой делится очередной услышанной страшилкой, типа "бегут, бегут по стенке зеленые глаза"...." Но продолжение меня сразило окончательно: (М) - Доченька, что это за страсти такие??? (Д) - (гордо) Секретные материалы....!!!!!!!!!!
Значит история начинается так - простым и довольно таки старым анекдотом. Летит мерс по шоссе 100 км в час, тут его значит ГАИшник тормозит и начинает сходу придираться типа что так шустро едешь что не пристегнулся, ну мужик тоже не лох попался и говорит а давай я тебе анекдот расскажу и если он тебе понравится типа ты меня отпустишь, ну Г согласился - значит в Китае как вы знаете стоит острая проблема с демографическим взрывом, так вот там придумали супер кинотеатры это когда мужики лежат на кроватях а экран на потолке, и показывают им только порнуху, и когда у них то самое то и встает ходит мужик с косой и все это дело косит....ну Г значит пока ржал мужик и сорвался с места, тут его значит догоняет Г и говорит слушай а что они с этими концами то делают - ну мужик же не лох и говорит - те что побольше вам на жезлы, а что поменьше на свистки:-)) ....так вот сама история, рассказали значит мне этот анекдот в раздевалке бьассейна в котором я усиленно занимаюсь плаванием, ну выходим мы значит на дорожки и тут наш тренер "Девочки на старт внимание - арш" и тррррррррррррррррр- что было дальше конечноне подается описанию, мы так и нырнули в бассейн в тоот день........
Еду сегодня на троллейбусе на работу. Время есть - торопится некуда. Через пару минут в троллейбусе начинается возня - обычное дело, думаю, вошел контролер. Смотрю - точно, только не один, и не два даже (это у них мода такая, или чтоб более грозными казаться) а три контролера подуливают ко мне ну и начинают заниматься прямым исполнением обязанностей, то есть спрашивают о наличии билета. Протягиваю им студенчесий (кто не знает - студенты на наземном общестенном транспорте ездят бесплатно). Контроша мне - типа не пойдет и что это вообще такое и давайте пройдем в отделение, штраф, вобщем из троллебуса вали!! Ну у меня время пока есть, выхожу с ними на улицу. Говорю денег нет, демонстрирую пустой кошелек (в кошельке последнее время денги не ношу, потому как часто воруют) и еще раз напоминаю о правах ВСЕГО БЕСПЛАТНОГО ТРАНСПОТА для студентов. Конролеры матерят меня на чем свет стоит и обозвав кашелкой драной (не смотря на весь мой прибланеный прикид вплоть до сумки от Ферре) отпускают с миром но уходить не торопятся в ожидании следующего троллейбуса. Тут я разворачиваюсь, ловлю первую попавшуюся машину, сажусь и укатываю восвояси.
Но надо было видеть лица "ловцов зайцев", когда они видели как "безденежная кашелка драная" садилась в такси. Видно решили, что такси тоже входит в БЕСПЛАТНЫЙ НАЗЕМНЫЙ ТРАНСПОРТ.
История реальная из собственной рабочей практики.Работаю в софтверной фирме и вот как то надо было отправить счет по факсу в другую контору. Я набираю номер, на том конце трубки отвечает приятный МУЖСКОЙ голос (мужской это важно)я таким же приятно - ласковым голосом : - Здравствуйте, Компания такая - то.........? - Да - Примите факс, пожалуйста. - Девушка, вы знаете оператор сейчас отошел, а как это сделать я не знаю. Я начинаю объяснять как принять факс и какие кнопки нажимать, но видимо что-то у него не получилось и факс остановился , тут в трубке я слышу коронную фразу: - Ой,девушка у меня все встало!!!!!! Занавес!!!!!!
Модем - хорошая штука... Иногда даже ОЧЕНЬ хорошая... но вот не для всех. Вчерась вечерком сидели мы с другом, смотрели "Матрицу" по видаку, пивко пили. И решили позвонить приятелю, обменяться впечатлениями от прошедшего дня. Звоним - занято. Звоним еще раз - занято. Пять раз звоним - занято. И тут друг предложил: "а давай модемом - пусть автоматически звонит, а когда дозвонится - сигнал даст". Завели EDialer, ввели телефон и поставили в настройках, чтобы при коннекте музыка заиграла на всю квартиру (есть там вкладка специальная). Жмем "Звонить" и идем фильму досматривать. А уже 11 вечера, поздно... Сидим, ждем - когда музон заиграет... десять минут... полчаса... час... Думаем: вот ##@##@#, трепач хренов, часами болтает... И тут приходит мысля... Е-мое, музыка-ведь играет при успешном КОННЕКТЕ, а не дозвоне! А какой коннект может быть, если там голосом отвечают, а модема в принципе не водится... Блин! Дрожащими руками закрыли EDialer с его 116-й попыткой дозвона, выключили комп, легли спать. На следующий день встретили приятеля, подходить побоялись - вид был свирепый, небось потом еще пару дней отходил... Нет, использовать модем как автодозвонку - уметь надо!
Про то, как можно перепутать города, все под Новый год смотрели по телевизору. А вот я видал человека, который континенты перепутал. Диалог в аэропорту Барселоны после посадки. Голос соотечественника. - А Испания ваабще в Америке? - ??? В Европе. - Ну вот, блин...
А еще говорят, что хуже всех с географией у американцев.
История о нашей доблесной милиции: Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник. Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила говорит, нет я вас не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все. Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты). Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они никакого не хотели). А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся. И сразу уехали. Вот так "моя милиция меня бережет".
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона: ... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс. Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Сижу я вчера на физике (в ТЭИСе дело происходит). Конец второй пары. Все сидят замученные до самого нельзя: у кого с похмелья трубы горят у кого еще что (нужно заметить на улице жара под 38). Сидим, значит, все такие перегретые, ждем когда же пара закончится. Все постоянно временем интересуются. Я с друганом, к примеру с Сашкой, мучаемся на первой парте, часов нет и поэтому постоянно опрашиваем окружающих. Поварачивается Сашка назад (а сзади нас сидит значит такой угрюмый парень) и спрашивает у него: "Сколько времени?" Тот сурьезно поглядел на часы, на Сашку, опять на часы, со всей серьезностью заявляет: "Не знаю, по-моему, два пи на тэ". Скзал он это так громко и отчетливо, что вся группа взгрелась. С трудом досидели до конца пары, а следующую пару русского мы выдержать не смогли, и потому незаметно исчезли...
Дело было в Столице,Ленинский пр-т метро Октябрьское.Довольно полная женьщина в замшелом платьеце с сигаретой в одной и бутылкой пива в другой,широко улыбаясь останавливала "тачки". Услышав ее Диалог с водителями мы с парьнем "писали кипятком"минут 120. Она-"Здраствуйте!Я очень сильно тороплюсь не подЪвезете до Солнцево" Водила-"Сколько даешь" Она-"У меня денег нет,я у тебя отс..У" Водила- "Нет мне не надо, я женат,и.т.д" Женьшина меняясь в лице делала довольно таки грустную гримассу,начинала плакать и орать"Козел Е...Й.Вам только красивые нужны. Пошел НА..Й".и очень громко глопала дверью. Машин тридцать она за час точно остановила.Все это было так громко,что парни из соседних минимагазинов позабыли про работу и наблюдали чем все это закончится.
Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ? На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет, его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю, когда ж наконец лучше-то станет..... И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе... Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются, а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют, и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!". А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !". Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий". Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй... У них - свое. Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))
Вот тут кто-то писал про одеколон Петр Великий с указанной крепостью, но с пометкой для внешнего употребления. Я скажу больше. Дело в том, что мне пришлось поработать (админом слава богу) в компании-производителе (Профсоюзная 66 Москва) энтих вот напитков одеколонного происхождения и видел я разные вещи. А именно: Спирт женьшеневый (100 гр упаковка !!! - сейчас не продается - Лужок запретил). Тройной одеколон, на одной из партии которого было написано: "вкус, знакомый с детства" (видимо имелся в виду запах), но вот одна этикетка просто вышибла слезу. "Лосьон огуречный". Состав: Спирт этиловый N%, Ароматизаторы, ОГУРЕЧНЫЙ СОК и (!!!!!) Витамин С. И как после этого верить надписи в нашей фирме: "Вся продукция ОАО "Флавосинтек" предназначена для внешнего применения". Видимо, все-таки, не вся....
З.Ы, А вот этикетку с ингредиентами они скоро изменили! Pavel
Как-то прошлым летом отдыхали мы с любимой у ее подруги.Классные люди,природа, все замечательно.Проходит год,вновь появляется такое желание рвануть в село, ну и мы вроде решили поехать,а так как я был не в Москве то договорились по телефону ,что позвоню в четверг узнаю название города и поселка,ну и как ехать. В четверг успешно забухав,по случаю возвращения на Родину,я естестно забываю позвонить и прилетев я узнаю ,что все уехали не тставив мне ни каких координатов. Ну я знал ,что вроде бы минское направление и что более 100 км и в км. 10 -15 находится какое то озеро...Набрав спиртных напитков сажусь в машинку и поехал (17-00) Все классно - солнышко , музыка ...Первое беспокойство стал проявлять после 100 го км.Небуду рассказывать как смотрели на меня разные люди когда узнавали что я ищу - дачный поселок,рядом городок и озеро...названия которых я не помнил..20-00 Останавливаюсь около поста в каком то маленьком городке ..Я.Простите,у Вас карты не будет?Г.(пьяный в дым)Нет не будет,зайди внутрь.. Захожу,объясняю не трезвым людям ситуацию,тут же поступает предложение мне выпить отказываюсь ,ссылаясь на головную боль,но люди проявляют большой интерес к моей прблеме и начинается допрос с пристрастиями.После кучи вопросов мне советуют отправится 1)Домой 2)В @-ск, Домой я не поехал.По жуткой,пустой дороге добрался до@-ска,обрадовался,но радость быстро прошла когда увител сколько там улиц 21-00 Поворачиваю на очередную и О чудо !! замечаю магазин где мы ранее брали водку!!!Ну хотьтепеть я знал в какую сторону ехать...На такой радости проехал 30км... не туда..В какой то деревне останавливаюсь,выхожу ,спрашиваю, а где здесь маленький поселк напротив которого еще один в котором есть магазин? Произвожу впечатление на местных жителей ...Один тракторист узав позиционное отношения поселка к озеру подсказал куда ехать.Проехав еще сколько то по ночным сельским дорогам выезжаю к заветному повороту на нужное мне место,поворачиваю не первую улицу,утыкаюсь в тупик,разворачиваюсь и одним колесом попадаю в яму... намертво..Ну думаю ерунда 23 -00 пешочком пройдусь.Взял спортивную сумку с тарой и пошел..Как оказалось там было четыре поселка....Ну теперь у меня был ориентир тоже веселый - двухэтажная баня! Через два часа пустого бражения и бужения спящих жителей я понимаю ,что не все так просто и что в такой одежде я могу замерзнуть молодым.Возвращаюсь к машинке,там сям какой то друг дернул - все отлично,поехал далее уже в тепле.~2-00 Злой,трезвый,уставший ,случайно заехал в очередной поворот и приехал!!Естестно водка ,баня,кофе,чай,любимая.Но если бы не любил - не нашел!!
Мой брат (Женя) летом спит на балконе, куда можно попасть только через мою комнату. На днях Женя предупредил, что вернется поздно и спросил, надо ли будет постучать мне в дверь. Я ответила, что пусть решает сам по обстоятельствам. И вот что-то около двух ночи он тихо-тихо в кромешной темноте входит в комнату и на цыпочках направляется к балкону. В этот момент я его окрикнула : "Ага, не стучишься!" На что получила замечательный ответ: "А я коньяку напился и на машине укатался!" На мой резонный вопрос "Что ж тебя гибэдэдэшники в плен не взяли?!" он ответил еще более резонно "А я ПО ТРОТУАРАМ катался!!!"
Я учусь в апирантуре. Получилось так, что моему научному руководителю пондобилось уехать в командировку, и он попросил меня почитать пару недель за него лекции в университете. Согласилась я, от чего не согласиться. Только вот девушка я молодая, а из-за одежды и прически вообще девочкой выгляжу. На занятия, конечно, попыталась одеться поприличнее, но все-равно солидности явно не хватало. Ладно, худо ли - бедно ли, отчитала я пару, выхожу из аудитории, а тут ко мне студентик(С) подскакивает: С: Слушай, здесь сейчас 203-я группа была? Я: Да. С: А какой предмет? Я: Математические методы в экономике. С: А кто вел? Я(гордо): Я! И пошла себе по коридору. А студент в ауте.
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица – казематы бастиона, в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли. Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон. Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками. Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру, во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи, чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей. Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка (как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат – не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо! С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу, возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые детишки! :-)