Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.08.2000 по 20.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
диктует мне как-то раз mail один знакомый по телефону, а я за ним повторяю: он: Васильев, эт я: Васильев - собака он: сама ты - собака
хорошо не обидчивый друг, а если бы начальник какой был?
Эта история была напечатана в одной провинциальной газете. Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить. Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика, а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".
У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас. Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку, гнида!" и пр. Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился вполне славянской наружности. Это предыстория.
И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу. Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку (ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите, мааама!!!!"
Вчера ночью мы в четвером - яб еще один парень и две девушки-студентки попивали пиво в общаге. Дело (пиво) шло к концу (кончалось). Всем уже похорошело, особенно, как мне казалось, девушкам. Но тут разговор повернулся так,что я начал в этом сомневаться. Дело в томб что я и девушки - биологи, поэтому как-то невзначай беседа перешла на биологию, и мы стали обсуждать всяких козявок. И тут одна из наших собеседниц меня и спрашивает: "А правда ведь на светеесть ЖУКИ-ГОМОСЕКИ?" От такого вопроса нам с другим парнем стало так весело, что мы минут 15 катались по плу до колик, а пиво из нас чуть все не вылилось
Иду я как-то от девушки с Лесного массива. Время где-то половина первого. Естественно транспорт не ходит, хотя один трамвай проехал (наверно грачевал или развозка вечерняя), но меня, блин, не взял. Ну я значит топаю помаленьку, справа киоски закрытые, слева дорога, на плече сумка висит, на сумке пиджачок мой турецкий клетчатый, в пиджачке ножичек лежит на всякий случай, время и место, (Рынок Юность) сами понимаете, не для прогулок. Ну я иду и левую руку выставил «типа подвезите», ощущение такое, что придется топать домой пешком, так как проезжает одна машина в несколько минут. Впереди лес, через который мне как-то идти не хочется. И вдруг какой-то джип тормозит возле меня и открывается задняя дверь. Темно, не видно ни зги. Ну я к нему подхожу и говорю так без лишнего базара: - Радужный, 3 грн. А на меня репа смотрит 4х4, (такой добрый киллер типа) так недомевающе. Я приглядываюсь и вижу, что это не джип, а газик МИЛИЦЕЙСКИЙ, а нем ес-сно менты. Я помаленьку отдупляюсь и говорю: -Типа, документы показать? Он («репа») тоже так отдупляется и говорит -Надо бы показать. Я предъявляю паспорту, выслушиваю нотацию на тему ТБП (техника безопасности прогулок), на последок мне желают удачно добраться до дома, я наглею и желаю им приблизительно того же. Они уезжают. Занавес. А я долго вспоминал еще отдупляющуюся физиономию милиционера. P.S. Мне наверное повезло, добрые попались, а могли бы и по кумполу дать.
К основной истории № 8 за 12.08.2000 : уважаемая , оставьте эти дешевые понты - похоже , что Вы безмерно несчастны и демонстративное перечисление Ваших псевдозаслуг (перед кем? ) лишь отчетливо это показывает.
Живу я в США, дом у меня 3-х этажный, зарабатываю я много, машина у меня Мерседес-600, живу с топмоделью с большими сиськами. Это была предистория, а теперь сама история. Лопата Занавес
К сожалению, не история - комментарий к номеру 12 из дополнительных за 14 августа 2000. Позвольте, а при чем здесь Америка? Или вы никакой другой страны не знаете? В той же Америке так же хватает наркоманов и алкоголиков, но об инцесте как средстве защиты от СПИДа и гепатита там как-то не говорят... С этической точки зрения человек, который получает удовольствие от ницеста, вызывает весьма обоснованное чувство неприятия у окружающих, особенно при попытках публичной демонстрации своих сексуальных похождений. И основное: какое отношение имеет история об инцесте к общей направленности этого выпуска? Должны же работать какие-то тормоза в голове - интересного-то ничего нет, хвалиться тоже вроде нечем...
К пресловутой истории об инцесте. Вот девушка по поводу Америки возмущается. Я в России живу - отлично знаю реалии. Знаете, из-за того, что Вы в маленьком городе живете, Вы же ни с собачками, ни с кошечками не спите, так? А с братом, с отцом, да еще и в первый раз - это ТАК поломать себе психику, что никто и никогда не вернет ее Вам на место. Это же совершеннейший ужас и деградация! Вопрос: а Вам так нужно найти хорошего парня? По исполнении 14-ти лет? Прямо ждать не можете? Значит, у Вас что-то не в порядке с организмом. Нормальная женщина вполне может подождать. От "невтерпеж" с родственниками трахаться - последняя степень падения. Это же гадко, не понимаете? Если так неможется, поезжайте в Москву или в Питер и снимите на улице кого-нб - это нетрудно, уверяю :)
О пиве. Не так давно зашел я в ларек дабы приобрести 2-3 бутылки любимого напитка. В ларьке находились молоденькая продавщица и субъект неопределенного возраста и социального происхождения, который навязчиво упрашивал ее налить ему хотя бы сто грамм. Я, оттеснив любителя выпить, подошел к прилавку и попросил у девушки продать мне 2 бутылки "Старого мельника" (сорт пива - для тех, кто не знает). Вдруг мужик обижено посмотрел на меня и пробормотал, что он не такой уж и старый. Увидя мое недоумение он достал из потрепаной куртки паспорт, на первой странице которого было написано: МЕЛЬНИК Всеволод Георгиевич!!!
Москва, 1998 год. Еду на своей четверке 1986 года выпуска, у которой уже ничего не пашет, вплоть до левых тормозных колодок по проспекту Мира, езжу достаточно быстро, тогда тем более настроение было отличное, музыка хорошая, два друга рядом, едем к телкам, короче реально себя чувствуем. Пру грамотно, для Москвы скорость не высокая но достаточно конкретная думаю км. 130 было, иду значит в среднем ряду, все ОК. Всех обхожу, маневрирую, все спокойно,беды как говорится не видно, бля.Так вот проезжаю ст.м.Алексеевскую поднимаюсь на Рижскую эстакаду Машины которые идут слева, как нормальные люди включают поворотник и не сбавляя скорости уходят на Сущевский вал, я продолжаю идти прямо, меня молоднячка ничего не мучает иду прямо. И вот тут то начинается просто не реальное исполнение, не реальных желаний. Все, только, только проезжаю тот участок дороги когда можно было уйти налево на Сущевку, как вдруг с левого от меня ряда, без поворотника и всей хрени, на право на скорости где-то 90 км.ч. смещается,.... такой беленький "Мерин" № 600, я естественно реально пру 130 км.ч. мне все похуй, я танк. Ну бьемся мы бочина в бочину, как говорится тремся, колокола уже на полу, стрем сильнейший. Дружки моментально мои забылись, плавно влились в кресла, типа не со мной. Останавливаемся прямо на шоссе, резко включаю аварийку (только потом понял она тоже не пашет хрена 86 год), вылетаю из тачки,оборачиваюсь вижу его, как в сказке стоит (бочина пробит), стекла тонированы, ну все пиздец, короче.Подбегаю, резко открываю дверь, и ору "Охуел, ДОКУМЕНТЫ", И тут кайф потек по моему телу, я вижу за рулем девушка, с подругой, она мне хорошо не вопрос молодой человек, никаких проблем вы не заводитесь, хотя вы конечно не правы, я доставлю вам такое удовольствие, и не отдавая мне документы, достает трубу, набирает намер, ок. -"Алло? Вова? Да, это я. Я на Рижской, подъеть, разберись тут у мальчиков неприятности". Все очко упало!!! Господи Вова приедет через пять минут а у меня в ЧБ сидят два обгаженых дружка, Леха очкарик,и Серега юрист. Отхожу от ее машины, закуриваю, смотрю на свою, и понимаю, тюнинга у меня нет, металл совковый, ничего на ней нет, выглядет, как всегда, как говно, только немножко еще хуже. НАДО ДЕЛАТЬ НОГИ!!! С разгона прыгаю в машину, завожу(там уклон и поэтому пришлось глушить, ручник не пашет) бью в пол, и назло проезжаю несколько десятков метров и СУКА, красный цвет! Мне положит очко само сабой лузгает, пру напролом на красный (боюсь я Вову), пошли пешеходы, я сигналю,нормальные люди встали, и вот тут она, Российская бабка, как всегда назло всем тут как тут, и я ее рублю, рублю правым передним крулом, ее откидывает метра на три, все конец теперь зона светит, тем более на делать ноги, уже давно поехали машины, я дальний и сигнал, но не тут то было! Удары ментовского дубья, я узнал моментально, пришлось останавливаться. Выхожу с ошалевшими глазами, мент охуевший, только рот открывает, я в прямом смысле слова ору ему в лицо. -"Дядя милиционер, у меня девушка в Склифе, критическое состояние, не выжевет, срочно нужно ее видеть иначе все, конец!!!" Он мне иди НА.. Ставь быстро машину наобочину! Я с радостью ставлю, выхожу, вижу пролетает тот белый Мерин, вижу что бабки нет, ушла в метро, плачу штраф 40 рублей и спокойно еду дальше посмотрев на часы, и заметив что на всю эту историю ушло 30 минут.
Вашему вниманию предлагается бесценный документ: письмо, писанное моим шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов. Более добавить нечего... "Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко, пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни, смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия). Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас, естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу. А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до востребования. Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома. Ваш сын – Виталик. P.S. Привет всем."
Как то раз прежде чем переехать на новое место обитания, мы остановились у друзей. Жили они на первом этаже, и после многодневных дождей натекла Огромная лужа. Такая огромная, что машины стояли в воде выше колес. И вот в один Недождливый день я услышала странный шум. Выхожу на балкон и вижу следущее: Мужик на тракторе, ковшом гоняет с одной стороны улицы на другую, воду из этой лужи! Само собой лужа меньше не становится - только волнами пошла. Но он долго усердствовал!:)) А я долго смеялась и поражалась американской "смекалке".
Сам себя я грамотным в отношении к Русскаму языку не считал и не считаю :) Тут недавно тока заметил, что вместо www.anekdot.ru постоянно (в течние нескольких месяцев) набирал www.anegdot.ru Самое прикольное, что попадал именно туда, куда надо. Дык всетаки как правильно?
Рассказала моя мать, говорит что правда Есть у нее знакомый мужик - крутой денег немеряно и самое главное выпить любит ну баб заодно. Один раз после веселой пьянки с одной особой не очень легко поведения. Она баба не дура и после двух дневной пьянки прямо с утра (а он еще бухой в ж.) потащила его в ЗАКС и женила. Мужик ближе к вечеру пришел в себя немного охренел, но смирился. Т.к. денег много а жену видеть не в кайф она у него каждый месяц 3 недели проводила на всяких курортах, а еще неделю моталась с мужем по пьянкам. После одной веселой пьянки едут они домой и ессно ругаются (ну тошнит мужика от нее, а развестись нельзя - она умная написала брачный контракт что все деньги получит она), ну так вот приезжают домой и это блядь заявляет - Я говорит из машины не выйду. Мужик бухой, на полном автомате посылает ее куда следует, выходит из машины, щелкает брелком, доползает до кровати и отрубается. С утра слышит за дверью не приятный вопль "Откройте милиция", он охуевает, но открыл. Менты поведали ему интересную историю - говорят с утра птрулируем район, видим за стеклом крутой тачки бьется баба, ну взломали замок вытащили. Оказывается у мужика крутая сигнализация - машина изнутри не открывается, стекла бронированные и т.д. И эта дура так всю ночь и просидела. P.S. Так они до сих пор и живут, только теперь она весь год мотается по курортам 007
Много лет назад был я с приятелем у нашего общего друга на свадьбе. Свадьба почему-то была в какой-то жутко глухой деревне, и после первого дня всех гостей развели на ночлег по местным избам. Ну так вот, мой приятель принял явно чрезмерное для него количество местной ядреной самогоночки, из-за чего ночью мучался. А под утро, часов в 5, захотелось ему, как у нас говорили, «минус попить». Удобства, надо сказать, там были во дворе. А на этом самом дворе, между прочим, зима. Снегу по колено. Он об этом помнил, и почему-то пришел к странному выводу, о чем и поведал сам себе (и мне, так как он меня разбудил). «Не может так быть, бормочет он, чтоб в такую холодину не нашлось сортира в доме…». А потом я смотрю – он, в чем мать родила, пошатываясь и хватаясь за стены, выходит в коридор из комнаты, где мы ночевали. Причем направляется потом не во двор, а действительно куда-то вглубь чужого дома. Пока я вскакивал с кровати и догонял его, он успел распахнуть первую же дверь. И я стал свидетелем следующей картины. Стоит мой кореш в дверях, пошатывается, и тупо смотрит перед собой. Из одежды, повторяю, на нем только крестик. А напротив него на кровати сидит, вжавшись в стенку и натянув на себя одеяло, дочка хозяев дома, девчонка лет 14-15. И вот смотрят они друг на друга, и вижу я, что у девчонки глаза все больше и больше. Уже даже не по 5 копеек, а, минимум, по рублю-полтора. Того и гляди, закричит. Подбегаю я к дверям, а сам представляю себе, как дочка оглушительно визжит, потом прибегают родители и родня, и избитых гостей-насильников выкидывают на снег собакам… Однако, когда я приготовился оттаскивать кореша, он вдруг вышел из комы, икнул, сказал: «П-п-п-пардон!», с достоинством повернулся и закрыл за собой дверь, тщательно нажав ручку, чтобы не хлопать.
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....
В америке образ жизни не позволяет поддерживать вид тела натуральным путем. Привычка водить машины с усилителем руля и неумение пользоваться ручными трансмиссиями, плохой общественный транспорт, "сидячая" работа и мясо скота, выращенного на гормонах, превращяет их в этаких монстров с огромными животами и тоненькими недоразвитыми ножками. Однако многим не все равно как они выглядят, да и карьера часто от этого зависит, и они, не зная как изменить образ жизни в сторону натурально более физически активного, прибегают к искуственному поддержанию физического состояния. Конкретно проводя долгие часы в спортзалах и просто бегом в парке. Занятие это не требует работы мозга, а занимать его чем-то надо во избежание полной его отстановки. Ввиду неспособности к мыслительным процессам, единственный выход это прослушивание радио. Вот и бегают они все с наушниками. Вот сегодня я обратил внимание на памятник 2-м спортсменам бегунам у входа в парк, судя по их майкам, трусам и прическам, относятся они годам к 50-м. Однако птички внесли некоторое к этому памятнику дополнение уже в наши дни. Их помет стек с голов спортсменов таким образом, что создается впечатление, что оба спортсмена в наушниках.
Зашел на один из украинских сайтов знакомств, какой не скажу, рекламу они мне не заказывали. А там уси гарны дывчины разбиты на группы, буквально: "от 18 до 26 лет", "от 27 до 36 лет", "от 37 до 45 лет" и _"до двух недель"_ Ж 8( То есть я через несколько секунд осознал, что это объявления повешенные в последние две недели, но шок остался.
Эту коротенькую историю рассказал мне мой отец. Факт реальный, мож и не очень смешной, но все же: Дело было в пиорнерлагере, мой батька работал там вожатым и у них в отряде был мальчик по имени Сережа Мухотаров, который славился тем, что ни одного предложения в свои 12 лет связать не мог, не поиспользовав энное количество мата. И когда его вызвали на ковер, перед всем лагерем и спросили: "Сережа Мухотаров, что ж ты так матом-то ругаешься?", он ответил: "А хуй ли?" :-)))) Вот так вот. Егор aka Klan
"Мировой лидер в разработке карманных переводчиков Эктако представляет бесплатные словари для пользователей Internet."
Берем эту надпись, и при помощи их переводчика переводим на англ. и обратно на русский разика три - пока результат не стабилизируется. И вот, собственно, сам результат:
"Мировой лидер на карманном переводчике, упорствовал свободный словарь разработки Ektako для пользователей Internet"
Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном отдыхе (читай "в запасе"). Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека. Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет: "Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю, открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба. Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет - она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала. Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего, благодарность и другая лабуда. Умел батя стрелять. А зайца жалко. Ни за что пострадал.
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.
Читаю истории за 13 число про прыжки в голом виде. Смеялся долго. А в конце больше всего. Цитирую - "Записан новый рекорд в _аналах_ аэроклуба" Где-где, простите? :)))
История эта уже утратила свою актуальность в виду ремонта главного здания нашего универа. Учусь я в СПбГУ, и мои соотечественники не могут не помнить старый сортир главного здания: помещение ароматное и в высшей степени оригинальное. Так вот там в одной из кабинок женского отделения на двери была, запомнившаяся мне до сих пор, надпись... Представьте, что Вы только что, с большими неудобствами (кабинки то крошечные) закончив все ваши дела, поднимаете голову и лицезреете задорную надпись "Smile, you in Сandid Сamera!!"...
Предистория: Как-то на сайте Creative была написана такая штука, типа 10 лет СаундБластеру...
История: Выдалось как-то свободное время в выходной день, я решил помыть во дворе машину. Мою машину и вдруг замечаю, что метрах в 70 от меня тусуются на скамейке три гопаря, причем изрядно упитых: два лет под 40, третий - лет 25. Тусовались они круто - выкрикивали маты, лупцевали друг друга по мордам, валяли друг друга в грязи... Я спокойно продолжаю мыть машину, понимаю, что более смотреть в их сторону нет интереса и тут один из них выкрикивает фразу: "Вот тебе, Колян, и 10 лет СаундБластер, козел ты е##ный!!!" Сначала выпала губка из моих рук, потом я сам...
P.S. Не знаю где он это услышал, но сказанул он это от души.
Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне все более заводящейся толпы. Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя) начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего - люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает. Вот так.
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
История эта произошла лет десять назад, но, на мой взгляд, актуальна она и по сей день. Один из первых выездов за "железный занавес" - на переговоры в Италию. Итальянцы попались что надо, даже по-русски немножко балакали, в школе, типа, его учили. К тому же в моде он уних был - "Горбачьев", "перестройка", "гласность", и т.д. Ну и вечером, после переговоров, сидим в кабаке, отдавая должное "Фиорентине" под "Nobile di Montepulciano" (привет ценителям!), обстановка уже неформальная, и один из итальянцев спрашивает моего шефа: "Дима, я хотель бы попросьит у вас один совьет". На что шеф гордо отвечает: "Именно с этим - никаких проблем. У нас ведь страна - СОВЕТОВ!"
По поводу женской логики..... Звоню как-то по работе (работаю я в транспортной компании) одному из получателей в Узбекистане. Пытаюсь у девушки с чудным именем Фатима выяснить местонахождение славного города Кызкеткена. Девушка сообщает, что это пригород города Нукус. Я не унимаюсь и пытаюсь выяснить удаленность одного населенного пункта от другого (т.е. в км). То что я услышала в ответ, по-моему, гениально: (цитирую): "Что Вы, я даже не знаю сколько км от моего дома до офиса. И вообще, я не могу мыслить километрами, Я ЖЕ ЖЕНЩИНА!" Вот так! Пришлось вычислять по карте, т.к. вопросы у меня все сразу отпали (впрочем, как и я сама).....
История про одного моего знакомого. Он парень-то нормальный, но ужасный врун и п...бол. Любую ситуацию вывернет как ему угодно! Как-то мы поехали отдыхать на шашлыки с компанией. Ну я открываю кастрюльку с мясом, а там то ли мало воды с уксусом,то ли еще что, но сока почти в кастрюльке нет. Я, естественно, решила обратить внимание друзей на этот факт, но от некоторого количества уже выпитого к тому времени спиртного перепутала смысл. - Серега, говорю, в кастрюле с мясом почему-то слишком сока МНОГО. С чего бы это? - А это потому что мясо его ВЫДЕЛЯЕТ, от того и много,- отвечает Серега. - Блин, не то хотела сказать! Наоборот, мало его! - Ну до чего же ты глупая! Конечно мало, оно же его ВПИТЫВАЕТ! Вот такая история, может не смешная, но показательная.
К истории 11 за 14.08 Не надо трепаться plz о лучшей успеваемости девушек! Она формально лучше но эти самые отличницы липовые через день после экзамена все забывают! А парни, которые пьют, еще и учатся при этом, но по норамльному, а не на зачетку... не надо ля ля короче...
Уважаемая незнакомка! То, что Вам не попадались нормальные мужики, еще не значит, что их нет. У Вас все очень просто получается - если есть мозги, то женским полом этот человек интересоваться не может просто по определению. Может это и не скромно, но я приведу свой пример - я программист, компьютер и жизнь для меня неразрывны, НО: при выборе между тем, провести ли мне время с девушкой или просидеть всю ночь за компьютером я ВСЕГДА выбирал (и буду выбирать) первый вариант. Мне вообще обидно за нашу братию - всяческие анекдоты про нас придумывают, смысл которых сводится к тому, что женщины нам не нужны, что лучше мы всю ночь, извините за выражение, проонанируем, лазая по порносайтам. Это же полнейший бред! Если не верите, могу доказать
"Мне кажется, что тот перец, что в соответствии с доп. историей №4 трахал свою сесетру, есть наш любимый Alexboo из Америки, постеснявшийся подписаться как обычно. "
Ребята, господа, леди и джентльмены! Так НЕЛЬЗЯ писать НИКОГДА, как бы сильно не надоел вам Alexboo. Представьте себе, что это не он? Зачем тогда наносить человеку смертельную обиду. И,главное, за что? За не очень умные истории? А кому не доводилось хоть раз сморозить глупость? Представьте себя на его месте. Мне кажется, в этой истории виновнее всех редактор сайта, пропустивший на свою страницу такую историю. И г-ну Вернеру, очевидно, следовало не убирать "комментарии к историям", а просто не пропускать на сайт подобные истории и чрезмерно злые, заумные и проч. комментарии.
Сдавали мы как-то математику, а поскольку экзамен по данному предмету был последним (т.е. оценка шла в диплом), то препод пас всех зверски. Глаз не сводил. Достать флаги (готовый ответ на билет) было невозможно. А 95% именно с флагами и пришли. Всеобщее уныние и зубовный скрежет. А препод, гад, не моргая всех оглядывает. Знает, черт, с чем мы сидим. Тут приоткрывается дверь. Совсем чуть-чуть. В щелку влетает "шпора" и, сопровождаемая громким шепотом "Это для Петрова", описывает дугу и шлепается на пол. Препод чуть ли не с криком "Ага!" как лев на горячее говно кидается к ней. В этот момент все как один достают флаги. Дело сделано. А препод обиделся, бумажка пустой оказалась.
Эта забавная история случилась год назад,когда я, будучи еще школьником,вместе с классом ездил в славный город Киев. Приехав в Киев, мы сразу направились в договоренное место проживания, которое находится на одной из остановок следования 4-го троллейбуса со станции метро "Лыбидска".Забравшись в троллейбус,нас начал обилечивать кондуктор,выдавая нам свеженькие шуршащие билетики.Я,купив билетик,заметил приличную девушку и подкатив к ней начал заливать,забыв обо всем. Все бы ни чего,но здесь все мои надежды по поводу новой знакомой были прерваны знакомым малоприятным голосом контроллера -"Ваши билетики". Я, не отрываясь от беседы, вытащил билетик и выдал его контроллеру,но он, посмотрев на него,ласково и с ухмылкой на устах сказал-"Пройдемте,молодой человек".Оказывается, развлекая девушку я совсем забыл закомпосировать билетик. О-о-о-о-о-о.......и здесь началось:кто?зачем?почему? , но главное- "Платите штраф".Я,жестоко сопротивляясь доказывал,что у нас другая система контроля,я не знал о компостере,у меня нет никаких денег,но все отмазки были тщетны,а потом отвели меня в каталажку,"искренне" заставляя меня заплатить штраф.Продержали меня там пол дня,и здесь моя учительница, не выдержав таких издевательств принесла деньги(спасибо ей).Но я держался уверенно и стойко,уходя от них клялся,что в преть буду ездить только с закомпосированными талончиками. Так вот,ровно год спустя ,я со своим другом Максом едем в Киев на встречу с одним человеком.И та же станция "Лыбидска",троллейбус 4-го маршрута, вскакивая в него, мы мигом покупаем билетики и становимся возле окошка. И здесь, я Максу начинаю забавно рассказывать эту троллейбусную историю, случившуюся здесь.Он очень весело реагировал на нее,смеясь и гогоча. И здесь я,весело смеясь, почувствовал как чья-то мохнатая рука занеслась у меня над головой и тяжело опустилась на компостер.Сзади раздался до боли знакомый голос-"Ваши билетики".Макс достает с кармана билетики, и здесь я, увидев их, понимаю,что все над чем мы так весело смеялись свершилось снова. Ладно Макс,но я,я,как я мог нарушить данную мною клятву одному и тому же маршруту.Но вот,снова высадили,требования,угрозы,деньги.Было все очень впечетляющим и нам ничего не оставалось, как заплатить деньги.И доставая плату,я проклинал этот случай и давал себе все новые и новые клятвы и обещания по поводу моего проезда в транспорте.Вот так....... Люди,помните,как зловеща станция "Лыбидска" и 4-ый троллейбус, а особенно, беспокоящийся о нас с вами недремлющий контроль!!! :)
Идем мы как-то с сестренкой по улице и вдруг видим грузовик с совершенно потрясающей надписью на кузове: "Услуга - НАСИЛЕНИЕ". Такое возможно только в нашем родном и "любимом" Узбекистане, хотя возможно еще и не такое!
Случилось это давно, мне тогда было лет 15. Были еще глупенькие. Однажды летом пошли мы с подругой прогуляться. Уже темнело. К нам подходят двое ребят, ну типа знакомиться. Ну познакомились, прогулялись и договорились встретиться на следующей день часов в 7 вечера.Ничего такие ребята симптичные... Подруга целый день говорила - "Ой. как тебе повезло! У тебя-то такой симпатичный! А у меня не очень." А мне совсем наоборот показалось. Прям как в говорят в народе, что у соседа всегда лучше. Вот наступает 7 вечера. Приходим мы обе в назначенное время, даже пораньше. Ждемс. Подруга мне сообщает, вот по-моему твой идет. Я смотрю пока не вижу (близорукость у меня). Спустя некоторое время выдает - "Слушай, а он у тебя огненно рыжий!" Я смотрю (уже вижу) и вправду. Говорю: "Бежим пока не поздно". Но он нас замечает и подходит, поднимая рукав на рубашке и смотрит на часы - "Я не опоздал?". Посмотрев на его обнаженную руку я приходу в ужас - у него все руки начания с кистей по локоть усеяны веснушками и лицо тоже. Мне стало дурно, сразу предствились наши с ним рыжие дети... И сразу домой захотелось к маме... Больше в темноте я не знакомилась.(Ничего против рыжих не имею, но тогда почему-то представленные дети привели меня в ужас)
Эта история случилась в январе 1990 года в Киеве. Я учился тогда в СПТУ, и у нас расписание было такое: неделю мы учились, а следующую неделю проходили практику на заводе им. Петровского, и т. д. Как известно, в начале января у учащихся обычно бывают каникулы, и в первый же день после каникул по расписанию мы выходили на практику. Но дело в том, что в последний день каникул я был у товарища на дне рождения, и пришел домой где-то под утро. Вообще-то я мало употребляю, но тогра мы отметили хорошо, и на следующий день чувствовал себя соответствующе. Но каникулы кончились, и вот я, проклиная все на свете, невыспавшийся и еще не совсем трезвый, выхожу на завод. Подхожу к своему цеху и встречаю нескольких своих одногрупников, которые были не в лучшем виде, чем я. В общей сложности нас набралось человек 10. И вот стоим мы и думаем, что нам дальше делать. Работать никому не хочется, хочется на все забить, всех послать к такой-то матери (хоть мастер у нас строгий), и где-нибуди отдохнуть. Я уже жалел, что вообще сюда пришел, но режим на заводе такой, что до обеда нас не выпустят. И вот кто-то предлагает: «Пойдемте в наш цех, в комнату отдыха». Ну пришли мы туда, а там всякие столы, стулья, кресла, телевизор. И вот закрыли дверь изнутри, и удобно расположились кто где: кто на столе, кто на стульях. Только расслабились, вдруг слышим, как кто-то дергает за дверную ручку. Сначала не сильно, потом посильней. Кто-то сообразил: «это наш мастер». Мастер тоже оказался сообразительным, понял, кто занял комнату, и вот по всему этажу разносятся матюки и угрозы нам что-то сделать. Пока он там нервничает, в нашей комнате началось столпотворение: все бегают, ищут, куда бы спрятаться. Там стоял довольно большой стол, закрытый с трех сторон, только с одной стороны, куда садиться, было открыто, и этой стороной стол был придвинут почти к стенке. И вот я наблюдаю, как под этот стол один за другим влезло человек пять. Полез туда и я, но уже не было места. А мастер все стучит и кричит. Ну делать нечего, пришлось открыть. В комнату вместе с матюкающимся мастером заходят две женщины лет 45-50, которые держали в руках по стопке каких-то папок и бумаг. Оказывается, они решили здесь в тишине поработать. Нам пришлось отсюда убраться, и вот сидим мы возле цеха, болтаем о том-о сем, проходит около часа, и вдруг кто-то из нас замечает, что с нами нет тех кадров, которые залезли под стол. Но этому значения не придали, решили, что они пошли в другое место, территория ведь большая. И вот проходит еще часа полтора, прибегают эти пять кадров, и давай рассказывать, что же с ними было. Когда все вышли из комнаты, в нее вошли две женщины с бумагами, мастер им сказал: «ну вы работайте, я пошел», и убрался. Эти дамы, не подозревая, что под одним из столов сидит пятеро оболтусов, думая, что они одни, садятся за другой стол и приступают к работе: что-то пишут, перекладывают бумаги, папки и болтают между собой. А в это время под столом сидят мои одногрупники в полной растерянности и не знают, что им делать. Трудно описать, что им пришлось пережить. Сначала они надеялись, что дамы просидят недолго, и они смогут незаметно выйти. Потом, когда прошло полчаса, час, уже неудобно было вылазить (я представляю эту картину!). И вот они, борясь с желанием чихнуть или перднуть, без движения просидели там 2 часа 15 минут, пока эти работницы наконец не освободили помещение.
Эта история приключилась со мной а америке Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере" Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать (если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину - лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что в таком состоянии да еще и вечером ! Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими "вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls" "How much girls" Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы.... Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))
Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок, она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти. И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет". Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"... Игорь-Киев
Водители маршруток очень не любят, когда пассажиры хлопают дверями со всей молодецкой дури, отчего ломаются замки, отрываются двери и т.д. Обычно на сознание пассажиров - дверных вандалов - пытаются повлиять с помощью надписей с просьбой не хлопать дверью. Но одного водилу видать так достали, что он оснастил эту самую дверь целым воззванием:
"Господа! ДВЕРЬ - это существительное ЖЕНСКОГО РОДА, любящее ласку.
Предлагаю: I. БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН! II. Посмотреть с насмешкой, с укором на тех, кто страдает антиженским ЗАПОРОМ!
Вот новость так новость. Свежак! Сегодня утром, как обычно, иду на работу. Вдруг чувствую, в левой туфле что то не то. С внутренней стороны стопы будто отвалилось что-то и тупо колет. Ну, подумал - писец моим китайским туфлям пришел. Встал я около деревца, решил проверить свои опасения.
(а надо отметить, что живу я около РОВД и в это времы на работу мимо меня спешило куча ментов)
Так вот, я в наглую схожу к обочине, снимаю туфлю и .... достаю из нее первое звено от пулеметной ленты. У проходяжего рядом полковника аж челюсть по асфальту поволоклась...
Блин, а что делать, ЭХО ВОЙНЫ! зато туфли целые (8')
Знакомый рассказывал... Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать. Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало! и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется! Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью... Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки консервов... ????? Олег: - Да не было фруктов... :-)
В очередной раз сегодня услышал про девочку-привидение (или видение): "...она прошла, как каравелла по зеленым волнам..". И в который раз прикололся: намеренно или нет автор текста шлягера сравнил девушку с каравеллой? Судите сами - каравелла - судно времен позднего Средневековья, маленькое, пузатенькое, валкое, медлительное. Уж если сравнивать шикарную девицу с кораблем, больше подошла бы бригантина - быстрая, стройная и т.д. Число слогов то же, ударение на том же слоге - в ритм стиха бы встало. Так что, скорее всего автору понравилось красивое слово - каравелла, а о смысле даже не думалось. А может быть, нет - вдруг у него такой идеал красоты - маленькая (миниатюрная), пухленькая, идет-колышется? Напомнило вот что еще: один мой знакомый сравнил некую отнюдь не худую девицу с Венерой Вюртембергской (кажется, так называется - известный образец искусства глубокой архаики, скульптура - женский торс без рук, ног и головы, на современный взгляд достаточно грубой формы, этакая кадушка с грудями), имея намеренную цель поддеть. Да девица оказалась образованная и не промах, товарищ моментом стакан горячего чая на штаны получил. Ежик
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.