Самые смешные истории за неделю!

Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем.
Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил,
что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс.
Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не
одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить
- гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо
добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного.
Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть,
что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить,
то пить можно!

В догонку к истории №6 от 15.08.2000 г.

Моей жене недавно на рынке продавали груши со вкусом редиски. :-)

Было это в то время, когда в ходу еще были пласмассовые жетоны для метро.
Мне нечасто приходилось куда-либо ездить и обычно я покупала два жетона -
туда и обратно. А на станции метро Петровско-Разумовская, где я тогда жила,
окошко тети_продащицы_жетонов располагалось весьма низко и я все время
сомневалась слышно ей хоть что-нибудь или нет. Поэтому я стала показывать
жестами сколько мне надо жетонов. Вернее одним жестом - показывала ей два
пальца в окошко - указательный и fuck. И очень мне это дело нравилось -
говорить не надо, тетя исправно продает два жетона, все ОК (и чувствовала
я себя при этом почему-то очень кульной девушкой). В итоге это вошло у меня
в привычку, и вот однажды тетя в ответ на мои невербальные сигналы сказала,
выдавая мне требуемые жетоны: "Господи, сколько же в последнее время этих
глухонемых развелось!!!"

Анекдот рассказал(а) Алена

Класс эдак 8, али 9. Урок литературы. Стоит один сльский хмырь у доски
и от учительницфы сыпятся куча вопросов.
- Твой любимый персонаж в "Герое нашего времени"
-Му-му
Класс в осадке, учительница на подоконнике в истерическом смехе
:))

Рассказывал один знакомый, который работал в мебельном салоне еще в 1994 году,
когда они только появились (и мебель и салоны). Рассказ от лица знакомого.

Приходит к нам в салон молодая пара. Вид скромный (очень)- мужик (М) в трико,
баба (Б) в сарафане. Идут в отдел где кухни. Смотрят на гарнитур - цена
20 тыс. руб. (иши миллионов, я не помню, какие там были цены в то время).
Диалог:

М: Тебе нравится?
Б: Да. Но вот этот шкавчик в нашу кухню не войдет, он чуть-чуть шире.
М: Отпилим, сделаю тебе поуже его.
Продавцы медлено выпадают в осадок. Такой дорогой гранитур пилить!!!,
Есть же дешевле и поменьше.
М: Ну, что берем?
Б: Давай.

(М) подходит к продавцу, выписывает чек на этот гарнитур (20 тыс руб)
Выходит из магазина, Достает из своей тачки авоську (такую плетеную из ниток,
вся в дырочку) набитая кучей денег.
Возвращается в магазин, расплачивается за гарнитур, договаривается о доставке
и эта скромная пара уходит из магазина.
Продавцы охеревшие от такой картины целый день не могли прийти в себя.

Из истории ТВ-СТОЛИЦА
Звонок в службу новостей(?):- Можно вопрос задать?
Редактор (Р):-Можно.
(?): - Это я на телевидение попал?
(Р): - Это Ваш вопрос? - Попали.
Разговор закончен. :)

Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ

В субботу по ТВ показывали программу "Дог-Шоу". Проходит какой-то очередной
конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри
хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри)
и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял
то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось
забавно.

И еще раз о женской логике ...
небольшая ссора с подругой .. та дуется .. а потом решительно заявляет -
вот фиг я к тебе завтра приду ! Я , опасаясь дальнейшего продолжения скандала
молчу ... Следует взрыв- ах я тебе не нужна ! Я говорю - сама же сказала ..
Мало что я сказала ! Вот так ..

Не знаю как Вам, а мне было смешно...
Как-то после не столь обильных возлияний позвали одного мальчика (13 лет)
по имени Коля:
- Коля!
Позвали просто так: понадобился зачем-то. На что Коля ответил (просто потому что
ему так удобно):
- Что? На хер.

Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок
разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое.
Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти"
лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...

Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной
подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала
Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника
Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский.
Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает
боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский
в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на
снижении боевого потенциала флота".
Он отметил, что Северный флот "является форпостом России
на важнейшем северном стратегическом направлении".
Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении
которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране
вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился
от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это
нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках,
с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать
и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении
иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный
риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят
жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!

Представьте себе коммерческий отдел крупной западной компании - самый разгар
рабочего дня. Телефоны разрываются, ребята-сэйлы как могут обрабатывают клиентов,
те сопротивляются, короче, работа кипит. Психологическая атмосфера невыносимая.
На часах уже 17.55, все потихоньку начинает затихать, и тут, во внезапно
наступившей тишине, наш Пашка, провисевший три часа на телефоне с одним клиентом,
выдыхает в трубку потрясную фразу: " лучший вариант - сегодня не корячиться,
а созвониться завтра...". Хохот и предложения эту фразу вывесить на стенку
в виде транспаранта. занавес :)

К теме про историю №4 за 11-е августа. Как же вы, мужики, достали с придирками
по поводу женской логики. Это все ваш гребаный мужской шовинизм!!!Что мало
что ли женщин ученых было, метематиков, физиков, химиков! В любом техническом
вузе успеваемость лучше у девушек. А все потому чтои в то время как девушки
учатся, парни бухают.

Тут вспомнился довольно забавный стишок , прочитанный мной
в газете " Московский Комсомолец " более 10-ти лет назад .
На первый взгляд он бестолковый , но если вдуматься ...

Отъяркали уже Ярконюхи
В твоем трюхлом , замхатом дворню .
Их никто уж не стыбрит с растухи ,
Их не сгрумзает даже Мухрю .
Зря на них ты пучачишь глазырки
И свое выпятуя челбо .
Всем они уже до фонафырки
Только раз они яркают в сто .

Может кто продолжение придумает ?

Сижу. Читаю историии.

Приходит тетка. Грит, надо клаву.
Я, немного опешив, отправляю ее к железячникам. Она ни в какую.
Типа, домой надо, можно старую. Ну ладно, человек хороший.
Пока идем до родины клав, она обещает вернуть клаву к понедельнику.
Ну ладно, добазариваюсь насчет клавы - ток не известно, рабочая она,
или одно из двух... О чем сообщаю тетке. Тут она и говорит: "Да мне не
к компьютеру - мне чтоб дочка потренировалась...".

Прочитал историю №2 (из дополнительных) про то, как Lingvo переводит
глагол fail. Решил посмотреть как промт98 переведет предложение,
приведенное в вышеупомянутой истории.
Итак оригинал:
She was a kind of a girl any man would fail to fuck.
Перевод:
Она была своего рода девочка, любой человек будет не в состоянии трахаться.

Есть у меня братец, 14 лет, зовут Денис. Подростковый возраст, забота о
внешности и т.д. плюс ко всему куча забавных оговорок. Так вот, пришел
я вчера домой, сижу в шортах, голый по пояс. Заходит мама:
Мама- Нда,Муся, совсем растолстел
Я- Я не растолстел, я худой
Мама- Нет, это Денис худой, а ты - упитанный
Денис- Я не просто худой, я - худой и мускулатурный! :)

Это случилось совсем недавно. Я и мой друг, имя которого я упоминать не буду,
решили двинуться к нему (родителей не было, времяпровождение обещало быть
веселым). В условленное время он зашел за мной и было решено двигаться. Имею
заметить, двигаться предстояло не очень близко(на другой конец города).
Доехали мы весело, быстро и ничто не предвещало никаких неприятностей.
Но уже на подходе к дому нас начали обуревать смутные сомнения... по поводу
горящего в окне света..мы изо всех сил надеялись, что свет горел не в том окне,
но при детальном обследовании начали раздаваться громкие маты в адрес родителей
моего друга, (приехавших, как всегда, не вовремя), самого моего друга и всего,
что побудило нас решить вообще тащиться в сию глушь. После долгих и напряженных
размышлений по поводу того "что делать, и кто виноват?" было решено отправиться
на дачу к этому же самому другу. (замечу, времени было что-то около 23-00)
Порадовавшись собственной находчивости и неуныванию и на радостях выпив еще
по пиву (стоит упомянуть что пива к тому времени было выпито изрядное количество)
мы отправились на вокзал. На вокзале было выяснено, что последняя электричка
в нужном нам направлении ушла час назад.... ну я думаю реакцию на это известие
не стоит передавать, особенно если учесть что мы уже успели купить билеты...
На консилиуме по поводу наших дальнейших действий я предложил поехать обратно
и проверить наличие родителей дома. В уже наполовину пропитанном алкоголем мозгу
все еще теплилась какая то надежда на продолжение несостоявшегося банкета))
(нампомню живет мой друг на другой стороне города). Чтобы дорога не казалась
скучной было распито еще некое кол-во пиффа, так что дорога не показалась нам
ни скучной ни длинной. Не знаю, на что мы рассчитывали, но когда по приезду
оказалось что родители, в общем то, не собирались никуда уезжать. Мы долго
не могли поверить в это,
Я - по моему это у тебя горит свет...
Д - не, не может быть..да те показалось....
Я - ...нет.....это точно светится твое окно.
Д - ..так допустим мы этого света не видели, его нет....
В этот момент мы переглянулись и улицу огласил дикий ржач к которму, впрочем,
уже начинали примешиватья истерические нотки. Разработав дальнейший план действий,
сопровождаемые удивленными и напуганными взглядами немногих прохожих, мы пошли
в направлении другого нашего друга, у которого можно было спокойно завершить
этот полный мытарств день. Однако..похоже это был определенно не наш день...
не обнаружив друга дома, потратив последние деньги на финальную (как для кошельков
так и для мозгов) порцию алкоголя, ругаясь на несправедливую судьбу наша
маленькая компания пошла на поиск людей противоположного пола, с единственной
целью ночевки на их жилплощади (ни о чем другом помышлять мы уже не могли).....
почему-то в два часа ночи на улицах девушек не оказалось))) Окончательно
разочарованные в этой жизни и любого рода идеях мы завалились ко мне, и игнорируя
удивленные взгляды других обитателей квартиры, завалились спать....
P.S. Конечно посидеть нам не удалось...зато впечатлений от этого нам хватило
еще надолго
P.P.S А родители все-таки уехали...вскоре после нашего визита)))))))

Еду как-то на автобусе. Наблюдаю такую картину, один голубой передавая
другому за проезд говорит таким жеманным голоском "Педераай пожаа-ста",
" Каанешно раай". Мне поплохело :-(

Дело происходило совсем недавно. Идем как-то вечером неколько нагрузившись
пивом ("Соляная пристань" если это о чем-нибудь говорит), а навстречу несколько
более выпивших персонажей нашей страны. Ну и собственно сам разговор произошедший
между ними ввел нас в состояние неразгибаемое ввиду того что на ха-ха пробило
а обратно нет.
Он: "Ты меня достала.Пошла ты на х%й!"
Пауза
Она: "Ну ты хоть меня то подожди-то"
Занавес

На одном из оптовых рынков С-Петербурга какой-то местный людоед повесил большой
рекламный плакат "ВЫ И МАГГИ - АППЕТИТНАЯ ПАРОЧКА !!!"
На улице стоит сильно потрепанный,проржавевший и грязный жигуленок-копейка.
На борту-красивая надпись большими буквами- "ТИТАНИК"

Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в
письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его
письмо дословно.

Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить,
говорят будем. Я сразу же представил себе: Девственная природа
предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и
как дикий медведь лапой форель на берег
лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно). Приехали:
Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье
организована форельная ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в
диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в озерко из клеток
по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается
около 10 форелей на кубический метр. По периметру озерка стоят
немецкие рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка. Тут ты
берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже
здесь же выдают и начинаешь рыбачить. Понятно, что при такой высокой
организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как
правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать,
т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на
выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь
на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке
подготовился.
Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по
другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.

... Diablo-II - как много в этом звуке...
Пришел я как-то раз с работы в "немного приподнятом настроении". Жена за компом -
Амазонку прокачивает.. Ужин на плите, поужинал, и тоже за Diablo засел ( благо
компутера дома два) В общем игрались параллельно часов до трех ночи. Утром захожу
на кухню, водички попить ( бодун действует..) - сидит жена, ногти красит, рядом
куча пузырьков - жидкость для снятия лака, бальзам, лак, и т.д. (причем все они
разного цвета) Ловлю себя на мысли, что это игра, сейчас соберу здоровье, манну
поправлю и блин тогда ...Смотрю на жену дикими глазами, она в ответ - и ты тоже
просек ???

Кстати, раньше все скрывали, но потом вдруг выяснилось, что в конце 20-х коегде
в Союзе был каннибализм. Так вот, между прочим, после войны, в России, после того
как пропорции полов резко нарушились, инцест был довольно распространенным
явлением, хотя об этом не часто вспоминают. Сейчас ситуация похожая. Поэтому
стоит ли удивляться?

Незнаю про компьютеры, но пакеты, которые мы взяли
со стенда фирмы оказались соответствующими:

бракоDELL

Как то раз я подрабатывал сторожем в одной оч. солидной конторе.
Здание пренаднежало наполовину Частному Институту, а наполовину моей организации.
Как то ночью, вернее уже под утро я сидел на втором этаже и гонял гамесы компа,
как чувствую легкий запах гари..... ну думаю, что начала работать столовая
в Институте. Сижу себе спокойно дальше играю, и что то захотельсь попить чайку...
спускаюсь на первый этаж, а там стоит ды каромыслом и едкий запах. ну думаю
проверю у себя и пробежался по кабинетам... ничего нет??!!
Захожу в маленький закуток, где всегда пьют чаи да кофии (за этим же и я шел..)
И понимаю, что пару часов назад забыл выключить чайник (помните еще совковый,
алюминиевый) у него сплавились все резиновые и пластмассовые детали и стояла
редкая-но едкая вонь!!! Причем не только в нашей фирме но и на весь институт!!!
Друзья уч-ся в этом заведении жутко ругались, потомучто запах не выветривался
дня 3-4.!!!
Но это не все! (прошла неделя) Человек, которого чайник я спалил (страшный
любитель кофе), принес стаканный кипятильник ..... и этот Чел. прямо во время
рабочего дня забывает его отключить..!!!.. РЕЗУЛЬТАТ: стакан разлетелся по всему
закутку, прожженый на сквозь стол, расплавленный кипятильник и розетка и конечно
опять вонь на 3 дня!!!

Этот случай произошел где-то в 1983/84 году, когда я учился в восьмом классе
физико-математической школы №45 при ЛГУ. Тогда группу "Аквариум" еще мало кто знал.
Они выступали как-то у нас в школе (знакомый кого-то из участников группы тогда
у нас учился). Так как в некоторых ранних песнях у "Аквариума" тексты были
на грани пристойности, как она тогда понималась, то после концерта наша завуч,
мегера по прозвищу Джонни (Евгения Георгиевна, английский у нас вела), "построила"
их и прочитала краткое нравоучение (минут на сорок). Музыканты внимательно ее
выслушали и пообещали, что будут более требовательными к своим текстам.
Вот, думаю, теперь Джонни, наверное, гордится тем, что оказала огромное
влияние на творчество известной группы.

Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей?
"You must sign in to use computer workstation
Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)

?К основной истории № 8 за 12.08.2000 :
?уважаемая , оставьте эти дешевые понты - похоже , что Вы безмерно несчастны
?и демонстративное перечисление Ваших псевдозаслуг (перед
?кем? ) лишь отчетливо это показывает.

Во жлобина какой! По шо хрупку женщину тираниш?! Эх эх, гомосек нещасный...

Вести из славного города Троицка.
Город давно фанатеет футболом - есть собственная команда. Соседской команде -
из Пахры - предстоит какой-то ответственный матч. По Троицку развешаны листовки,
долженствующие, по всей видимости, подбодрить соседей. Там написано: Держись
Пахра, ведь мы с тобой!
Наборщик плохо выдержал расстояние между словами, и с мало-мальского удаления
читается:
ВЕДЬМЫ С ТОБОЙ!
Пахра просто обязана выиграть.

Змеевская

Купил я себе как то в машину (у меня восьмерка) такие защитные фигни, которые
устанавливаются в проемы для рулевых тяг и защищают моторный отсек от грязи.
Одному моему товарищу (мы вместе работаем) понравилось, и захотел он купить
такие же.
И вот как то собрался я как-то поехать в магазин автозапчастей. Дело было
в будний день, и я, в общем-то, был на работе. А помещения у нас находятся
в разных зданиях, и я находился не в том, где основная масса народа. А народа
там человек десять, дружный такой мужской коллектив. Все сидят в одной большой
комнате и друг друга слышат. И вот звоню я туда по телефону и говорю этому своему
товарищу, что собираюсь, дескать в магазин автозапчастей. И тут он выдает: Купи
мне, говорит, эти, РЕЗИНКИ ЗАЩИТНЫЕ... Дальше я услышал дружный хохот десяти
человек.

Только что прочитал на www.sport.ru :

"Баскетболисты сборной России в рамках подготовки к Олимпиаде в Сиднее успешно
стартовали на турнире, посвященном 500-летию Бразилии.
В первом туре россияне взяли верх над командой Греции - 77:67. .....
В других поединках первого тура Аргентина нанесла поражение команде Греции -
73:68 !!!!!!!!! "

Они что , клонировали зборную Греции ?!

Был я долеча со своей беременной женой,на базаре. И вот значтца берем мы там
какую-то морковку или редиску не помню и злобная продовщица все наровит сделать
нас как это водится по полной программе, тобишь обсчитать и обвесить. А рядом
стояла какая-то бабка, которая говорит: "Ой Мотря, дывыся мышы у тебя заведутся,
неможна так жалеть для беременных". Ну вообщем, совесть все-таки откуда-то
взялась, и Мотря досыпала в нагрузку товара. А вечером, в тот же день, тесть
пригласил нас на пиццу. Что такое его пицца - это сюжет для следующей байки,
суть не в том. Сидим мы значит, точим его "шедевр", и тестюган говорит:
Юрка иди посмотри, какую я мышеловку изобрел, и ведет меня в туалет.
Короче я не знаю, получил бы он Нобелевскую премию за это изобретение,
но благодаря ему каждое утро (по его рассказам)он смывает в унитазе
по две-три мыши (и это-то на 4 этаже девятиэтажки). Мы долго смеялись всем
семейством, когда я поведал тестю про продовщицу, которая пыталась зажать
для нас морковочки. Короче ушли домой мы с женой с десятитомным собранием
Всемирной истории и 20-ю баксами. Спасибо мышкам...

В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся
в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис
(понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли
23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора
оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой,
свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру
размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря -
нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла
с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило,
так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение
Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно
и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется,
и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа
когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все
электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные.
Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке,
когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод.
Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских
студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать
этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху
уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об
кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил
в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной
демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы
и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение.
Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов
науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все.
Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.

Есть в Перловке, что совсем недалеко от Москвы, комиссионный магазин под
названием "Ритм". И вот совсем недавно на близлежащих столбах появилось
объявление следующего содержания: "В комисионном магазине "Ритм" открылся
новый отдель "Радиомебель". Я пока не ходил...

На днях одна юсерша выдала мне совершенно гениальную фразу: "...в новой программе
я буду не только пользователем, но и использователем..."

Смотрю тут на дняч КВН - ухахатываюсь ессесно. А теле камеар периодически
показывает восторг зрителей и болельщиков (болельщиц).
Один из таких моментов меня особенно порадовал :
Показывают болельщицу какой-то из комманд которая стоя прыгает да еще
и машет руками. А взади нее сидит маленькая девочка (которая как минимум
в 2 раза меньше болельщицы) и пытается рассмотреть что же все таки происходит
на сцене (я долго угарал над этой картиной) ;-))

Сегодня вот. Грустный смех, конечно. Но другого дня для рассылки ребятам
подобрать не получилось, видимо. Читаю в почте:

"Уважаемые господа!
Мы приглашаем Вас зарегистрироваться в рейтинге "ЗАРУБЕЖЬЕ топ 100"
http://www.podlodka.com/top100
Надеемся ,что Вы по достоинству оцените его простоту и удобство в обращении.
Желаем Вам успехов в бизнесе,увеличения посещаемости и повышения
конкурентоспособности Вашего сайта на бескрайних просторах Интернета.
Так же будем рады увидеть Ваш сайт участником нашего баннер-обмена.
Мы будем искренне благодарны , если Вы донесете эту информацию до других
русскоязычных сайтов за рубежом.
С уважением сервер www.podlodka.com"

навеяло похвальбушками всяко-разных служителей закона и их подъедал
Если память мне не изменяет:
Лет 5 назад по Москве чуть-ли не траур - положили на Каширке из автоматов
гаишный пост.
РадиоМаксимум или Европа, песни по заявкам.
звонит бодренький такой парнишка - Я слышал у нашей доблестной милиции сегодня
большой праздник...
DJ (с опаской) Это какой-же?
П (скороговоркой, дабы успеть сказать) - да пустили же красных соплей мусоркам,
а всем оставшимся, я, от себя, искренне желаю, таких праздничков - каждый день...
щелчок и минута молчания
почтили память :)

Здрасте!
Вот хотел поделиться...Вчера это было,едем мы значит на машине,мы это невеста
моя,я и мой друг.Едем мы значит,настроение хорощее,смеемся, а надо сказать
что предварительно нами был уплтреблен один косячок с отличной травой. И тут
невеста мой и говорит,таким серьезним тоном "Надо бы типа кассетку взять
посмотреть хорошую...с какими-нибудь серьезними актерами....." Я узе подумал
о каких то русских народных филмах...про любовь и т.д. но следует продолжение
после которго мы оооочень смеялись ".....про наркотики например!!!"
Воощем весело все было...а кассету, мы Матрицу взяли:)))

Только что, сидим на работе, слушаем последние известия. Находимся мы в городе
Рига, но новости слушаем русские.
И вот дикторша радио SWH+ вещает нам о судьбе команды
с затонувшей подлодки и о попытках ее спасения.
-Бла, бла, бла...температура воды на глубине 100 м. -4 градуса!!!

Представляете себе в каком состоянии там вода, у которой точка замерзания
0 градусов!?!?!?!

Angel

Вспомнила в связи с тем, что опять у Него день рождения...
Знакомы мы с ним не близко, но в прошлом году, придя с деловой целью в офис,
была усажена за стол, за которым очччень культурно пили шампанское и кушали
тортики. Компания была слегка подогрета и весело жужжала. Мне предоставили слово.
Поскольку из всех окружающих(не родственников) я больше всех общалась с Ним,
да и день рождения у человека, от чистого сердца сказала: "Выпьем за самого
обаятельного здесь мужчину!" В ответ - гробовая тишина. Первым вышел из транса
брат и спросил: "А я?" - Ну, тут все ясно, ты не мужчина, ты брат. А дальше опять
гробовая... Следующий, видимо, выразил всеобщее мнение: "Ну, вот, кинула яблоко
раздора, каждый же был уверен, что он здесь самый обаятельный".
Так что, дальше восхищайся молча...

Вспомнился один случай, когда я служил красноармейцем в Сибири....

Надо сказать, что на каждом объекте, где солдатики несли боевое дежурство,
возникала так сказать паралельная жизнь, то есть жизнь в отсутствие какого-то
ни было контроля со стороны доблестного офицерства.
В одну из таких "паралельных" ночей, во время поедания жареной картошки
и чифиринья, мы слушали разные записи, которые были "втихую" записаны
на специальный магнитофон предназначенный для протоколирования переговоров
авиадиспетчеров. Продолжительность записей была где-то часов 8 или 9.
И вот, накуролесившись, народ рассосался спать по нарам и нычкам, а магнитофон
выключить забыли, - просто привыкли к его бормотанию. Утром, часов в 11,
очухавшись, я собрался идти по нужде и подходя к запертой выходной двери
услышал назойливый стук. Заподозрив недоброе, я открыл, и в зал ввалился
подполковник с озабоченно - проверочным выражением лица.
Да, думаю, принесли черти ...
Диалог:
Пп-к - "Почему в таком виде ?"
Я - Работаем много, товаристч полковник, спать некогда, лег в 4 утра."
Пп-к: Так, где остальные ?- и пошел шмонать сусеки.
Я за ним, потому что никогда не знаешь с чем пришел - то-ли от нечего делать,
то-ли аврал какой.
И тут, проходя мимо магнитофона, он слышит:
...
Так лучше веселиться, чем работать,
Так лучше водку пить, чем воевать,
И отдыхать за маминой заботой
И белые костюмы одевать....
Бутылка винааааа.. Не болит головаааа....

8--(((0))) Ну все, блин, думаю крантец мене ! И надо-же было - именно
на эту песню из 9 часов попасть !
Пп-к послушал, послушал и говорит:
Спать говоришь некогда ... Я думаю что все-таки лучше работать, чем веселиться
и воевать чем водку пить: 3 наряда вне очереди !
- Товарищ полковник .... 4 наряда !
Да, хорошая страна Россия - но нету в ней справедливости ...

Было это год назад.
У моего мужа был день рождения и мы решили его отметить на даче с шашлычком.
С утра собрались с ним на рынок за мясом. Наша тачка была в ремонте и поэтому
мы попросили у моего отца машину, а конкретно старую "копейку" 1976 года выпуска.
Поехали на рынок, купили мясо, а машину ставили на стоянку. Тут подходит страж
этой стоянки, мы отдаем ему талончик, садимся в машину и я достаю сотовый телефон,
чтобы позвонить моей маме и сказать, чтобы все собирались и мясо мы взяли.
У стража было непонятное выражение лица - двое на раздолбанной "копейке"
с сотовым телефоном. Мы еще долго смеялись над такой картиной.

В июле я была в отпуске и решила сделать себе приятное. Пошла в магазин Купила
себе на кухню люстру, а старую с кухни хотела повесть в коридоре.
Люстра была красивая (кухонная), матовая и дорогая. В магазине мне ее
не проверили, не смотря на мою просьбу, так как небыло никого из мужского пола,
были одни девки. Но дали гарантийный талон на 1 месяц.
Приехала домой, настроение приподнятое, до вечера терпеть не могу, муж с работы
приходит поздно. Решила я ее сама водрузить на кухне. Отключили электричество
в щетке. Сняла старую люстру, прицепила новую. Пошла включила щиток. Зашла
на кухню. Включаю свет. И на моих глазах в замедленном ролике эта люстра
взрывается и падает прямо на пол. Я минут пять была в шоке, потом позднее
зажигание, посыпались маты - на магазин, на люстру, на все что только можно
было. Я долго ползала по полу и собирала осколки этого матового и матом крытого
стекла. Сняла с потолка остатки проводки от люстры и выясняю, что взрыв произошел
не по моей вине, так как взорвалось в патроне, а не там где я соеденяла провода
и усиленно их заизолировала, почли половиной рулона изоленты.
Собрала остатки обратно в коробку. Достала паспорт, там телефон магазина.
Дозвонилась и мне сказали, что магазин уже не работает приходите в понедельник.
Я убираю эту злощастную коробку в коридор, закидываю ее каким-то хламьем,
чтобы муж не увидел. Вешаю обратно старую люстру на кухне. Кое-как доживаю
до понедельника.
В понедельник с утра, приезжаю в магазин с коробкой остатков.
Диалог:
Я: Здравствуйте!!!!!!!
Продовец(П) тедве девки: Что случилось.
Я: Принесла я эут люстру домой, муж начал ее подсоеденять, а когда включили
свет она взорволась в патроне. С мужем чуть ли не до развода, почему я
не проверила лампу в магазине.
Тут появляется молодой мужчина. Проводит экспертизу остатков лампы. Вердикт:
Да действительно, неисправность в патроне люстры.
П: Извините, чем мы можем вам помочь? Вам сделать взврат или выберете другую
люстру(этой уже нет, она была последняя).
Я: хорошо я посмотрю, выбираю другую, уже для коридора, хрен с ней с этой кухней,
но она дороже первой люстры. Доплачиваю разницу по стоимости. Мне ее снимают.
И я требую проверки этой новой люстры.
Молодой человек. Минут 15 пытается выкрутить от туда прикепевшую лампочку
из парона. Выкрутил. Начанает ее проверять, а она не работает. Весть персонал
магазина начинает нервничать и как-то коситься на меня.
Я: Может я еще посмотрю и выберу другю люстру?
П: НЕТ!!! Мы Вам эту отремонтируем и еще раз проверим, берите эту!
Мне уже становится не по-себе, я тоже начинаю нервничать, кое как люстру доводят
до рабочего состояния. Улыбаясь запаковывают ее и вручают мне со словами
"Если что - приходите, но мы все проверили".
Приехала я домой повесила эту люстру со страхом и меньшим интузиазмом в коридор,
включила свет о боже РАБОТАЕТ!
Когда муж пришел с работы он даже не заметил нашу новую люстру, но долго смеялся
когда я ему все рассказала.

Рабочий день в пятницу 18 августа заканчивается в 16.30 на часах около 7 часов.
Сижу читаю документы домой в переспективе не собираюсь. Замечаю что пришла
электронная почта, открываю а там гороскоп на с опозданием на сутки
(на 18 августа). Цитирую: "Работа, последнее время стала для вас наваждением.
Она никуда от вас не денется, успокойтесь. Вам нежно отдохнуть от каких бы то
ни было мыслей, желательно поспать." Финиш. Работать от смеха я дальше не смогла.

История 2(дополнительные от 12 августа)
Я не очень поняла,где опечатка?
Bundesrat-это федеральный совет,только и всего.

=

Тем, кто интересовался, где взять секретутку с помадой: судя по всему,
они водятся там, куда приличные люди даже срать не ходят, так как обминьеченный
автор статьи подписался гордым именем "Ариец" ( в доказательство прилагаю
исходник) -

Так что такие секретутки, судя по всему, не для черных, цветных, жидов и прочего
неарийского быдла.

Впрочем, кому интересно убедиться в этом точнее, спросите у него.
Мыло прилагается.

=

Случилось это не так давно в славной "СТОЛИЦЕ". "СТОЛИЦА" - это такой кабельный
канал г. Москвы - типа самый центральный. Работает мой знакомый в редакции
новостей корреспондентом - случилось что - съемочная группа на выезд, оператор
гармошку - камеру то бишь - на плечо, журналюга микрофон в руки - и в зубы его
всем очевидцам и виновникам события - это так, сказать специфика службы
ТВ-новостей (на других - нормальных каналах тоже вроде так). Но вот сама история,
собственно.
Прошел у этого знакомого рабочий день, выезда 2 наверно сделал - типа работать
много за почти бесплатно любит (довольно много для одного человека в один день)
и собрался домой. А тут Главный редактор вбегает (тут следует оговориться -
редактор-то только на днях серьезно повредил ногу и специфически весьма так
передвигался)с и грит: на съемку кто свободен. Ну вот он-то (знакомый то есть)
и подвернулся. Нашли водилу и... машина и сломалась. "Ладно, - грит Главный, -
можешь домой". Ну наш журналюга и рванул. Дошел до стоянки, завел машину, музыку
включил - конец рабочего дня, предвкушает вечерний досуг. Тут - стук в стекло...
Поворачивается - радостный Главный редактор стучит. Что делать - думает редактор
хочет тоже домой, мол до метро его довезти. Не тут-то было. С радостной улыбкой
Главный сообщает: "На съемку давай, машину починили".
P.S. В кои то веки за простыми журналистами Главные редакторы бегают?!