Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.08.2000 по 20.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились, на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель, на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку местную найдем, у нее и переночуем!» Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то 16 летней у которой номер в гостиннице имелся. Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать, а они на другой кровати под одеялом совокуплялись. Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы, светлые волосы, ну в общем со спины вроде нормально смотрится. Только кричит громко. Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» . Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать, что я и сделал кинув тетеньку в угол. Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими ласками. Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром, он бы живым оттуда не выбрался.
Однажды я ехал с девушкой из института к ней домой в районе Преображенки. В один прекрасный момент, самым позорным образом, машина перестает ехать, а из заднего моста раздаются подозрительные звуки. До дома подруги добрались на трамвае, а на утро я поехал на место разбираться в чем дело. Первым делом я обратил внимание на наклон заднего левого колеса. При поднятии на домкрат колесо снялось вместе с тормозным барабаном и отломанным куском полуоси. Оказывается полуось лопнула от нагрева в месте где когда-то был подшипник. Разобрав все это дело, я отправился в находящийся неподалеку мой институт МАМИ добывать полуось у знакомых т.к. средств на покупку новой у меня не было и в ближайшее время не предвидилось. К моему сожалению полуоси ни у кого не нашлось и я, убитый горем решил излить свою душу знакомой девушке, которая работала в институтской забегаловке, пока она курила рядом со снегоуборочным трактором. Во время разговора от нечего делать я рассматривал этот трактор. Ковш его был устроен таким образом, чтобы снег можно было сгребать в нужную сторону. Поворачивался вправо и влево ковш вручную и крепился с нужной стороны монтировкой. Вместо монтировки в ушки крепления была вставлена ... исправная жигулевская полуось!!! (бог существует), которую я незамедлительно использовал по ее прямому назначению. Я даже не поленился и вставил потом на ее место свою сломанную, для трактора разницы не было.
Провожал я друга с герлой со свадьбы (они там познакомились) в час ночи до дома герлы. Ушли. 15 минут нету 20… Чез 40 приходит, ошалелый, рука что-то сжимает. Сел, молчит. Спрашиваю,- чего в руке у тебя. Он молча разжимает, а там трусики. Его рассказ. Поднялись, стали целоваться ну и тд, около ее двери и так равномерно в дверь ее спиной тук… тук… Дверь открыли… Ну упали в квартиру, мама ее хрипит, а я штаны застегнул и говорю "Вот… Привел…" и ушел.
Прибегает ко мне друг и говорит, "Пошли баб голых смотреть". Куда спрашиваю. "Да у нас на заводе профосмотр, оденем халаты, слушалки, с доктором я договорился…"
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот, один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как? А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса. P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
На автомобильном шоссе Минск-Москва около Минска есть место, где чаще всего происходят аварии. Так расположен достаточно крутой поворот, за которым стоит рекламный шит белорусской "Национальной авиакомпании "Белавиа". Каждый водитель, вылетающий из-за поворота, видит приблизительно такую картину. На огромном подсвеченном неоновыми лампами со всеми делами рекламном щите на фоне солнечного неба и контуров некого серого сооружения неопределенного назначения (то ли самолет, то ли вертолет, то ли автомобиль, то ли ангар) изображена девушка неописуемой красоты в форме стюардессы компании "Белавиа". Она мило улыбается, делает призывный жест рукой в неопределенном направлении. У нее очень прозрачная белая блузка, форменная юбка значительно выше колена, очень стройные красивые ноги, подходящий бюст -- в общем класс. Внизу -- рекламный слоган: "Авиакомпания "Белавиа" : Кого угодно ! Куда угодно ! Когда угодно!"
Есть у нас одна сотрудница, про которую долго можно истории рассказывать... Одна из них произошла вчера. Она :(стучится в дверь к директору) - Вы заняты? Он :(поднимая голову от компа) - Нет. Она :(заглядывая в кабинет) - Ну ладно, я тогда попозже зайду!!! Закрывает дверь и уходит...
Вчера были на даче у друзей. Они вернулся с отдыха и спешили поделится историями. Компания была приглашена из старых друзей по работе, школе и институту. Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли - Мент; работал он, естественно, в органах. Здоровый, бритый-ну с виду бандюк, бандюком. Как и полагается за столом ухаживала хозяйка дачи - Ксения, бегала, суетилась, подовала, относила, меняла посуду и т.д. В какой то момент Мент попросил ее тарелочку, что бы побрасать в нее арбузные корочки. Ксения переспрашивает: "Тарелочку для МУСОРА?". Мент, понуро: "Да....да.....лично для меня"
Однажды на лекции по физике в МИФИ доц. Семеновой Т. (отчества к сожалению не помню) была рассказана следующая история. Необходимые сведения: Тамм И. Ф. - выдающийся советский ученый, лауреат Нобелевской премии, широко известен в узких кругах физиков-теоретиков в частности благодаря своим работам по электродинамике. Однажды И. Ф. Тамм сдавал экзамены в ГАИ (или как это называлось в 60-х ?) на права. Говорят, что в те времена необходимо было помимо билетной теории и вождения сдавать экзамен по материальной части автомобиля. Идет экзамен. Академик Тамм сидит перед старшим сержантом Петровым и отвечает на вопросы билета. Отвечает хорошо, сержанту нравится... Наконец, академик заканчивает ответ и сержант, раздуваясь от гордости за собственную исключительность - как же, доверили принять экзеамен у академика! - задает дополнительный вопрос: "Что такое электрический ток?". Ну конечно же, весь Советский Союз, получивший образование в средней школе знает что это такое - это направленное движение электронов в проводнике. Но академик-то знал что это, в общем-то определение как бы это сказать - некорректное. И он не пошел против своей совести и ответил так, как должен был ответить крупнейший специалист по электродинамике - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТОК ЕСТЬ МИНУС ГРАДИЕНТ ПОТЕНЦИАЛА В ОДНОРОДНОЙ СРЕДЕ. Видимо, раздался звучный удар - челюсть сержанта упала на стол. Академик был послан на пересдачу ...
Один мент рассказывал. Лежит на скамейке в стельку пъяный хорошо одетый мужчина. Менты подходят, будят его и совестят его мол что Вы так-то и т.д. т.п. Он тихо поднимает голову с мутными глазами и говорит:" Имидж ничто, Водка все". Короче вместо вытрезвилки увезли мужика домой.
Преамбула. Работаю я в некой фирме на двух должностях: программист и по совместительству гл. бух. Было это в феврале - марте (точно не помню) т.е. период сдачи налоговых деклараций, что само по себе дело страшное. Сдача заключалась в вписывании букв и цифр в клеточки бланка, для дальнейшего сканирования, без помарок и определенным шрифтом, в противном случае декларация не принималась. Представьте себе этот геморрой! И, вот, в налоговой инспекции появилась программа для заполнения этих бланков на компьютере. Я как программер обрадовался этому делу и скачал себе эту программу с сайта инспекции. Теперь главное! Запускаю я эту прогу (прога под DOS), мой комп (300МГц, второй, по тем временам круто) думал минут пять, после чего программа наконец-то запустилась, показала мне мультяшную заставку, и застыла в ожидании моих действий. Я нажал Enter и попал в окошко заполнения деклараций, я нажал еще раз Enter и увидел красивую надпись в отдельном окошке, на красном фоне: "КОД ГНИ НЕ НАЙДЕН В СОГНИ". 10 минут вся контора лежала в истерике!
Зашел я намедни сдавать сына в школу. А с претендентами на первый класс, проводится собеседование, дабы определить, насколько будующий первоклассник готов к сложному процессу грызения гранитных скрижалей со всякими научными дисциплинами. Сидит, значит, мой сын перед директором и отвечает на всяческие каверзные вопросы типа: "Как называется ребенок коровы? - коровенок или как то иначе?". Вопросов довольно много но мой сын достаточно бодро отвечает на их основную массу. И тут приходит очередь следующего теста. Показывается картинка, на которой изображен мужик на велосипеде. Вопрос: Что это? Ответ: Велосипед. В: А мужик который на нем? О: Велосипедист. Следующая картинка. В: Что тут делают? О: Фотографируют. В: А мужик кто? О: Фотограф.
В: А это что? О: Мотоцикл. В: А мужик? О: Мотоциклист.
В: А вот это что? О: Пианино. В: А кто за ним? О: Пи... Пионанист... Занавес!!!
За правдивость-зуб и все другие органы, так как - я участник событий. Итак: ТАРЗАНКА. Огромнейший кран, с которого народ прыгает, предварительно привязавшись канатиком. Я и мой бывший одноклассник пошли на Тарзанку.Ссора с женой ускорила решимость, и я, прихватив друга и видеокамеру направился к крану. После того, как меня взвесили, привязали и т.д., меня стали поднимать на люльке вверх. Друг остался внизу, готовясь делать видео съемку. И вот, когда люлька остановилась, я вышел на подножку. НАРОДУ-ТЬМА!!! Друг снимает меня. И тут я ему телеграфирую школьными знаками (кто учился в школе - помнит "В"-потрогать волосы, "Б"-потрогать бровь И Т.Д.). И вот я ему "маякую" жестами: "ЭТО П...Ц, ВЫСОКО" а он мне снизу такими жестами руками "ДАВАЙ".Короче на счет ТРИ я прыгнул вниз...Толпа внизу охнула. Когда мое тело стали спускать на тросе вниз, я стал сверху своему корешу орать "ГЕНА!!!,Я В ШОКЕ!!, Я ЕЩЕ ХОЧУ!!" И тут я увидел, как мой друг согнулся в коликах, потом стал на четвереньки и так ждал моего прихода. Его рЭЧЬ:- "Ты когда прыгнул, а потом стал орать "ГЕНА, Я В ШОКЕ", толпа как заорет: "ЭТО КАК ЖЕ СТРАШНО, ЕСЛИ ГЛУХОНЕМОЙ ЗАГОВОРИЛ!!!!ЧУДО!!!!!!!!:-)))" P.S.А я то думал, чего это народ на меня смотрел с искренней радостью моего чудесного "исцеления".
Торонто, суббота 12 августа. После очередного массажа и загара возвращаюсь пешком домой - дом в двух шагах от салона, в самом центре даунтауна. Жарко. Возле отеля "Хилтон" замечаю пышную телом, одетую со вкусом (почти шикарно) китаянку или корейку коих в Торонто пруд пруди. Вижу, знак подает - что-то спросить хочет. Туристка думаю (она). Приближаюсь (я). Далее следует диалог в переводе моих первых реплик с английского. Ее реплики сохранены в оригинале Я: - Да, чем могу помочь? Она: - Terminal? Я: - Простите? Она: - Terminal! Terminal! Я: - Какой вам? Автобусный или железнодорожный? (термином 'terminal' часто называют авто- или жд- вокзалы) Она: показывает мне разговорник и тычет в нужную ей фразу которая по английски гласит: "Как пройти к жд вокзалу?" (Внимание!) Рядом с английской фразой замечаю параллельную ей - такую же, но на чистом русском языке. Не въехав в ситуацию начинаю по-английски объяснять "китаянке/корейке" что лучше ее добраться до вокзала на метро и т.д. Посреди объяснений осекаюсь - наступает прозрение. Я: (уже по-русски) - Так Вы говорите по-русски? Она: Ой, ха-ха-ха !!!!! Вы русский? Я: Да! А Вы? Она: (дословно) Так я ж чукча из Якутии ! Ну, думаю, не перегрелся ли я? Оказалось - нет, все наяву. Познакомился я с "ней", проболтали больше часа. Очень даже интеллигентная чукча - доктор медицинских наук из Москвы, приехала в Канаду на семинар по нетрадиционной медицине. Вот так!
Нижеследующее письмо пришло сегодня с пометкой срочно от некоего адресата на наш почтовый ящик (наш почтовый ящик - уважаемое интернет-издание, лучшая газета в Рунете). Оставляю его без комментариев:
"Странная ситуация складывается со спасением подводной лодки "Курск". Все в недоумении. Почему подробная информация скрывается от общественности и журналистов? Почему не разглашается список людей, находящихся на борту лодки? Почему информация о катастрофе появилась только через два дня? На эти вопросы сразу найдется ответ, если предположить что на борту затонувшей подлодки находится президент РФ - Владимир Путин. Факты подтверждающие эту гипотезу следующие. С момента трагического события В. Путин ни разу не появился в теленовостях. Катастрофа произошла как раз на сотый день со дня официального вступления президента в должность. Почему же вместо того чтобы выступить перед народом России, чтобы подытожить сделанное за сто дней Путин заперся где-то на даче под Сочи? Зная характер нашего президента можно предположить, что он бы обязательно прервал свой отпуск и возглавил спасательную операцию. Но он не может этого сделать, так как сам является узником "Курска"."
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . 6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса) II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие свидания) III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется) IV советы по коppекции внешности V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента самостоятельному отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение. Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80. Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу... Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно причитать: -Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится? Задолбанный мужик позади меня: -ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))
Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...
Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством, в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости. Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов, Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно. В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более не смешно. И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ К ЭТОМУ ДРУГИХ.
История эта случилась два дня назад. Я работаю продавцом видеокассет. И вот утром, часов в пол одиннадцатого, в самом начале смены, когда все еще заспанные и ничего не соображают заходит к нам женщина, обычного такого вида. Смотрит на мою витрину секунд 10, а потом невинным голосом у меня спрашивает "У вас есть придурки"? Поскольку я еще не проснулась, то в моей голове начинаю возникать разнообразнейшие ответы на этот невинный вопрос. Секунд через 30 я понимаю, чо ей требуется фильм, подл названием "Придурки", но поскольку меня понесло, я прости киваю головой на своего напарника, сидящего рядом. Она понимает этот жест не так как я думала, подходит к нему и спрашивает то же самое. Напарник мой видно тоже не проснувшись, а еще к тому же не разбирающийся в кино, философски отвечает, что все мы на этом свете придурки. Женщина в шоке, пятится к двери, у мени истерика, а напарник сидит, и плохо понимает, что происходит. В конце концов, я сказала, что такого фильма сейчас нет, но она может подойти дня через 2 и он наверное будет. На что она прошептала "Не дай бог" и спешно убежала.
Забавное наблюдение: в Америке символ "@" в электронном почтовом адресе говорят как "at" (в русской транскрипции "эт") в России этот же символ на том же месте называют "собака". Что забавного ? Дело в том, что в татарском языке - "эт" как раз и означает "собака" :)
Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете - какая работа - ночные допросы, расстрелы). После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит: "Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":)))) 12 ч.45 мин.
Дело было прошлым месяцем на даче. После бурно проведенной субботней ночи, когда было выпито намеренно пива, лежу в постеле. Сквозь сон чувствую, что организм требует ... освободиться от некоторого колличества жидкости. Вываливаюсь из дома(все удобства во дворе) и преоткрыв глаза обнаруживаю, что на улице стоит раннее утро и скозь ночное небо пробивается летний рассвет. От выпиого пива голова болит ужасно и мочи бежать в угол участка уже нет. Не долго думая, я спускаюсь с крельца и с большим удовольствием начинаю процес очищения организма прямо у дороги. От удовольствия глаза открываются все шире и шире и вдруг я обнаруживаю, что изумленно глядя на меня по улице проходит соседка с собаками, какие-то мужики тащат сдавать газовый болон, бегают дети... Моему удивлению не было предела. Что делают эти люди в столь ранний час?!! Оказалось, что времени было к обеду, просто день был серый и пасморный. Ну вот такое фиговое в этом году лето!!! P. S. А соседка обозвала меня хамом и с тех пор не здоровается.
Еду я как-то в автобусе даю стольник, кондуктор говорит ищи мелочь или выходи из автобуса показывая на надпись: "ОТСУТСТВИЕ РАЗМЕННЫХ ДЕНЕГ НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ПАСАЖИРОВ ОТ БЕЗБИЛЕТНОГО (БЕЗПЛАТНОГО) ПРОЕЗДА" P.S.г.Наб. Челны , маршрут №27
Значит так. Меня уже ЗАЕБАЛИ эти постоянные комментарии к истории № 4 от 8 августа. Посему имею сообщить следующее: во-первых, с каких это пор сайт Вернера превратился в дискуссионный форум? Вам что, чатов мало? Во-вторых, на этом сайте встречаются самые разные истории, смешные, и не очень, поучительные и абстрактные, шокирующие и даже глупые. Поклон составителю и сотрудникам, за то, что они не проводят цензуры. Кого это не устраивает - НЕ ЧИТАЙТЕ ! А если уж читаете, так не комментируйте, тем более с обиженной мордой. Вспомните лучше слова Гашека, насчет уважаемых людей, столпов морали, которые ходят в общественные туалеты читать надписи на стенах. Наконец, в-третьих, так сказать bonbon на последок, существует вероятность, что историю эту кто-то выдумал, скажем студент, дабы проверить реакцию разных лохов. Не знаю, что извлек для себя экспериментатор, а я свои выводы сделал (см. вышестоящее). Так что надеюсь, что это - последний комментарий, не являющийся историей. Деггиал P.S.: Вообще, пользуйтесь книгой жалоб. Ее все равно никто не читает, так хоть глаза не мозолит!
В те стародавние времена, когда СССР был великой державой, в СА служили солдаты два года а в ВМФ служили матросы 3 года. Естественно, во флот служить идти никто не хотел. И вот приключилось с моим другом Олегом в военкомате следующее. В конце военкомиссии было положено войти в комнату, где заседал военком и пару партийных бездельников высшего ранга, встать в для того предназначенный круг в центре и отрапортовать о прибытии. На дальнейшие вопросы-отвечать с любовью к армии. И в эту комнату бала очередь. И вот перед другом из комнаты вылетает знакомый пацан и с широко открытыми глазами спрашивает Олега : Ты плавать умеешь? - Конечно!- Забудь об этом, меня на комиссии спросили, умею ли я плавать, я ответил да, и они сказали- Молодец, пойдешь в морфлот! Ну а Олег пару подруг имел, не хотел надолго отлучаться. Входит он в комнату, встает в круг, рапортует. Вопрос: Ну, молодой человек, плавать умеете? - Нет, вобще не умею. - Пора научиться, пойдете в морфлот... В морфлот он попал, но так как одна из подруг была дочкой генерала, то служил он на станции космической связи в Подмосковьи.
В нашей бананово-нефтяной республике полно больших хим.заводов.... Как-то раз, зам. директора одного из них справлял свой юбилей. Народу собралось - тьма-тьмущая, да какого народу - все местное начальство! Подарков, понятно, было так много, что трудно было преподнести в дар что-то особо запоминающееся и оригинальное. И вот - один из приглашенных - главный ГИБДД-шник республики, который был старым другом юбиляра, не приминул воспользоваться своим служебным положением и сделал бесценный подарок - абсолютно законное удостоверение, согласно которому юбиляр назначался на какую-то несуществующую, но весьма представительную, должность, типа: "Главный народный помошник главного начальника ГИБДД..." Но это еще ничего! Были в той корочке ко всему прочему слова, как оказалось в последствии - волшебные: ".. каждый инспектор обязан всячески способствавать и помогать своими средствами" предъявителю.... Естественно, счастливый обладатель стал с того момента "неприкасаемым" со стороны дорожных блюстителей порядка, т.е. нес косвенную материальную выгоду от владения таким документом... Но вот однажды эта косвенная выгода обернулась даже прямой... Ехал новоиспеченный "народный помошник" как-то по трассе, разумеется, с приличным превышением скорости, за что и был остановлен очередным инспектором. Получив от нарушителя заветную корочку, блюститель порядка ее тщательно изучил и искренне озадачился: "Чем же мне вам помочь-то ?!" Почесав в затылке и пошарив в кармане, он вынул 10 рублей, положил купюру в документы и возвратил их владельцу одновременно извиняясь - простите, мол, зарплата маленькая - больше денег нету... Такие вот волшебные слова! И еще - хороший, все-таки, у нас народ - отзывчивый и исполнительный ! :)
В 1974 году ко мне в воинскую часть под Минском, где я служил, приехал мой друг и одноклассник, служивший в учебке на Дальнем Востоке и которого внезапно перевели служить в Белоруссию. Мы конечно плюнули на всех начальников и ушли в «самоход». Пили весь вечер и ночь, а заснули у вечного огня в центре Минска (был ноябрь, снег и очень холодно). Проснулись часа в 3 ночи от запаха горевших портянок, которые мы, оказывается вывесили там сушить. Слава Богу, Минск ночью вымирает и нас никто не застукал, хотя спали мы там и грелись несколько часов. Наверное сегодня при Лукашенко нам бы больше не поздоровилось, чем даже тогда, в 1974м. Кощунственная история, конечно, но правдивая, как и следующие. У меня просто, к сожалению, не хватает мозгов истории выдумывать. Я только в состоянии описать то, что было в действительности.
В 1975 г. я решил поступать после армии в МГИМО. Не надо говорить, что тогда там учились только дети партийной номенклатуры, а я из семьи простых смертных. Конкурс был огромный и просто так на халяву туда хрен-то было попасть. Но я с наглой мордой подхожу в форме к декану подфака и протягиваю свой школьный аттестат. Он, не глядя пока туда, а на меня, спрашивает: «Ну, солдатик, какие там у тебя оценки?». Я честно отвечаю: «Да вроде ничего. Только вот одна четверка по физкультуре.» А парень-то я был здоровый, накаченный. Его реакция: «Ну что ж так, ты же не слабак вроде!». И тут он открывает аттестат, у него вытягивается лицо и он, видимо, в первый раз в жизни сталкиваясь с такой самоуверенной наглостью, говорит: «Сынок. Парень-то ты оказывается честный. Только я думал, что у тебя там все остальные оценки – пятерки. Ты хоть осознал, куда поступаешь? Небось еще даже и не член партии?». Я действительно не был тогда даже и членом, но уговорил его дать мне попробовать сдать экзамены. Он, пораженный, разрешил для смеху. А я для смеху сдал их все успешно и стал студентом МГИМО.
Когда я учился уже на 4м курсе института в 1980г. в Москве случились Олимпийские игры и нас, переводчиков, привлекали для работы с иностранными гостями. А я тогда еще и подрабатывал дворником на Арбате за жилье и рублей 80 в месяц. Подметать улицы было совсем некогда и неохота. И меня мои начальники из ЖЭКа собирались увольнять, т.к. желающих подработать студентов было очень много. Надо сказать, что гости московской Олимпиады, к которым нас тогда приставляли, попадались весьма высокопоставленные. Жили они часто в Плотниковом переулке, в партийной гостинице «Октябрьская». В двух шагах от моего участка у магазина «Самоцветы» напротив театра Вахтангова. Надо сказать, что в 80м году Арбат был проезжим, а не пешеходной зоной, как сегодня. И вот несколько раз случалась такая ситуация. Я отвожу гостя в гостиницу и еду домой на здоровом членовозе «ЗИЛ», на котором тогда ездило только правительство, и вальяжно вылезая в костюме и галстуке, с кейсом из машины, даю указания шоферу, когда меня завтра забрать. И тут я замечаю моих дворницких начальников, вслух обсуждающих мою халтуру и только что собиравшихся было избавиться от такого нерадивого дворника, как я. Я моментально подбегаю к ним, хватаюсь за метлу и начинаю подметать на глазах у изумленных многочисленных прохожих, ничего не понимавших, но только что видевших меня из «ЗИЛ»а. Надо сказать, что начальники после этого еще некоторое время боялись меня выгонять с работы.
История эта, произошла не так давно со мною в общественном транспорте: Представьте себе автобус: на одном сиденье сидит подвыпимший мужик (ПМ); сзади него две юные девчонки (ЮД); справа от мужика - женщина средних лет (Ж) с пикинесом (кто не знает - это собака с вдавленной мордочкой) В ходе поездки мужику, наверное, надоело так просто сидеть, он повернулся к девчонкам и начал им что-то грузить. Девчонки терпели минут пять, потом начали его культурно посылать. Далее он лезет в свой пакет достает банан и я слышу кусочек его диалога: ПМ: Девушки, хотите банан? ЮД: Нет. ПМ: Девушки, а вы когда-нибудь видили банан? ЮД: Видели. ПМ: Нет, так вы действительно видели настоящий банан? ЮД: ????? Так-как эту фразу мужик сказал очень громко, все пассажиры постепенно начали сползать на пол. .... (продолжение разговора после некоторой паузы) ПМ: Банан - это трава. !!! Тут в разговор включается женщина: Ж: Девочки, разве вы невидите, что он пьяный, пересядьте вперед, там же есть свободные места. ПМ (поворачиваетя к ней, смотрит на нее чуть-чуть причумленным взглядом и говорит):А почему это злая китайская рожа без намордника (имея в виду собаку).
P.S. Далее в автобусе уже никто не сидел, все простаки валялись на полу.
о словарном запасе компа сегодня набираю текст, а он мне выдает: слов "жива", "ценообразование" он не знает, зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе). нормально?
В одной из московских академий учился парень Володя, страшный лентяй и балагур. Надо сказать, что к экзаменам он никогда не готовился и не то что бы от этого сильно страдал. Приходит он как-то сдавать экзамен по товароведению. Получает вопрос "Пластмассы". Как и следовало ожидать - ничего он по этому вопросу не знает. Не могнув глазом садится отвечать. Препод - молодая барышня, лет так 27. Володька: Вы знаете, пластмассы - это такой материал, из которого делают буквально все, даже полиэтиленовые пакеты: с ушками и без ушек. Барышня (ядовито): Да что вы говорите! Вовик (честно-пречестно): Ей-богу!
Москва, 70-е годы. Лето. Жара. Совещание в важной государственной контроре. Его ведет женщина-начальник. Все сидят за длинным столом, записывают ценные указания. Она ходит по кабинету, диктует... Появляется секретарша. - Марья Ивановна, вас Валентин Петрович по городскому. Начальница не спеша подходит к столу, берет трубку. - Алло, ну как там у тебя? Крутишь? Собравшиеся за длинным столом замерли. - С сахаром крутишь? Ну крути-крути... И, положив трубку на рычаг: - Так, на чем мы остановились, товарищи?
отдыхал я как то в кисловодске в санатории. В этом санатории в фойе стоял журнальный столик и на нем лежал журнал в котором всякий отдыхающий чем либо недовольный мог оставить свю запись.записи были типа таких:не работает кран,сломан замок и т.д. мне понравилась такая запись:вчера в номере 324 сломали целку. повеселился! zozo
Навеяно историей про киоски и непонятные экспонаты в витрине. Дело происходит не в далекие пересторечные года, а прямо сейчас (just now), когда витрины киосков уже окультурены в смысле этикеток и ценников, но кое-что, ввиду его очевидности для потенциального потребителя, осталось все же "инкогнито". Итак, поздним летним вечером мой муж отправился за "еще" пивом, и в очереди перед ним тусовались две девочки-подростка в поисках чего-нибудь вкусненького. Их внимание привлекли красочные упаковки без этикеток, содержимое которых призвано регулировать рождаемость - презервативы то есть. - А это что - жвачка что ли ? - спросила одна другую. На что мой муж, находясь в приподнятом пивом настроении, глубокомысленно заметил: - В некотором смысле - да. Как ни странно, девочки поняли его правильно и на всякий случай быстренько смылись.
Услышал от приятеля Володи. Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир. "понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу песка. Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком, разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил, где он хочет нас видеть."
К вчерашней истории о тесте русского языка на www.brainbench.com Я решил пройти этот тест и один вопросов буквально заствил меня упасть со стула: Выберите правильное предложение: 1.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать положили в больницу 2.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать выложили в больницу 3.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать сложили в больницу 4.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать заложили в больницу
Молодая учительница в 8 классе ведет урок "Использование средств индивидуальной защиты во время химической опасности". Рассказывая материал и одновременно думая о чем то своем: "При химической атаке с воздуха ... Нужно одевать ... Что ? Презервативы ... " (Вместо распиратора) (Вы представляете какая была реакция класса в этот момент)
История эта приключилась в одном южном городе быв.СССР, где на 200000 населения-140 банд.формирований. Расказанна бандитом. Пригнал, значит , бандит етот, назовем его Толик, из Польши хорошую РЕНО и везет ее в полицию регистрировать. Дело было в распутицу, и на перекрестке сзади бъет етого Толика рафик-маршрутка. "Ну", думает, "беднота ети водилы,мать их, денег с него не снимишь", и решил он хоть на водиле оторваться. Вылазит из Рено, смотрит-возле полной маршрутки мужик стоит. И ну Толик етого мужика дубасить. Хорошо бъет. В кровь и ногами. Даже в раж вошел. И тут замечает Толик, что возле него другой мужиченка вертится, да приговаривает:" Не убивай", дескать," не бери грех..." Остановился Толик , отдышался, и спрашивает, "А ты че тут вертишся, фрайер?" - " Да я водитель маршрутки!"-Немая сцена,под ногами у Толика мужик кровью истекает, и оказывается( шит хэпенз), не тот. А избитый просто покурить из машины вышел. P.S. Когда подвалили полицейские, увидели избитого, и прознали что да как, то сказали потерпевшему:" Правильно, что получил, не..уй из машины вылазить на месте ДТП, следы затаптывать..."
По поводу инцеста. Ребята, да у вас что, крыша поехала? Что вы на детях-то зациклились? Причем тут дети? Сексом люди уже давно научились заниматься для удовольствия!!! Хочешь детей - пожалуйста. Но дети у средней женщины рождаются в жизни два три раза, а сексом она занимается два три раза в неделю. Но даже если речь пошла о вреде, то вред курения, алкоголя, житья в большом городе наверняка больше. Но курить что-то до сих пор не запрещают, как и пить.
Так что будьте реалистами. Не каменный век. Инцест надо давно уже оценитьва с этических позиций, а не физиологических. Опять же, вы наверно все в Америке живете, раз простых реалий не знаете. Если ты живешь в маленьком городке, где все поспивались или наркоманы, то где ж нам парней хороших найти? Я уж не знаю, что хуже, красиво с братом, или в темном углу с наркоманом, у которого глаза уже стеклянные. У нас же как. Считается, что в школе девочкам о сексе думать нельзя. Домой привести - тот же брат заложит, а родители жизни не дадут. Парни кто поумнее - от компьютера не оттащищь, а кто по глупее - все обколотые, с гепатитом и СПИДОМ. Что девчонкам то делать в России? Вы то поди посмывались все куда лучше, но все то не уедут.
Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее. Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем Родину забыли!
В торговую фирму пришел мужичок- мелкооптовый клиент. Его обхаживали три девицы, вежливо выполняя все прихоти и подробно отвечая на вопросы. В конце мужик вздохнул, и говорит: -Вот это я понимаю, сервис! А у меня в магазине (на периферии) девки ленивые, их покупатели просят: -Девушка, отпустите пожалуйста..." А они и глядя: -Да вас никто не держит!
Эта пикантная история приключилась со мной в конце 70-х на Острове Свободы, на Кубе. Занесло меня туда на ПМЖ. Абсолютно все, начиная от картошки и до носовых платков, продавалось по карточкам. Получив вожделенную карточку, я одна отправилась "отовариваться" по магазинам. Языка я практически не знала, но желание общаться по-испански было огромным. В первом же галантерейном магазине, где продавцом был симпатичный белый мужчина, я увидела очаровательные нитки - ирис, на которых красовалась табличка "БЭБЭ", решила их купить и долго рассматривала витрину, про себя повторяя на испанском, то, что я должна была произнести. Набравшись храбрости и густо покраснев от того, что могу сказать что-нибудь не так и не то, я с чувством произнесла:"Мне пожалуйста, два "БЭБЭ"! Продавец смотрел на меня округлившимися глазами и, застыв в ступоре, упорно молчал. Я, решив, что произошел эффект "говорящей обезьяны", когда аборигены не верят ушам своим, что иностранка говорит на их родном языке, повторила фразу громче, по слогам и с некоторым раздражением. Ступор крепчал. Покраснев пуще прежнего и со слезами на глазах от такой несправедливости, я психанула и, хлопнув дверью выскочила как ошпаренная из магазина. Лишь через некоторое время я узнала, что "БЭБЭ" означает малыш-грудничек, а табличка на товаре - по какой карточке его покупать. Представляю какой шок пережил тот бедолага! Он то думал совсем не о нетках! Я хохотала, как ненормальная. И даже теперь, по прошествии стольких лет, не могу вспоминать эту историю без улыбки.
Не далее как вчера поступило к нам в фирму резюме. Орфография, пунктуация и стиль автора сохранены полностью. ;-))) РЕЗЮМЕ "РС" Л-ов Виктор Анатольевич 390026, г. Рязань, ул. ********* т.(0912) **-**-**, ф.**-**-** Цель Руководитель персонала, логистики, эконом анализа, орг производства
Сведения Рождение 29 Января 1957 г ЗДОРОВЬЕ И ВНЕШНОСТЬ КАК У ЗДОРОВОГО 30 ЛЕТНЕГО МУЖЧИНЫ. 185/70 Холост (до 42 лет порча - "венец-безбрачия") Мне предсказаны жена и сын. В СА не служил. Годен к строевой. Живу с родителями. Имею брата и сестру. У них есть семьи, дети и квартиры.
Образование * 1977-1983 г. Рязанский радиотехнический институт. "Инженер-электрик". * Предпринимательское образование и самообразование
Увлечения Парапсихология, теософия, йога, физкультура, туризм, английский язык, 1974-2000 гг на предприятиях г. Рязани и нефтепромыслах Тюменской обл.
Опыт работ Наладчик-инженер, старший инженер - электроник, 6-ой разряд по 4-ем специальностям.... Работал в цехах: электро, механическом, сборочном, контрольно- испытательном, автомотиации процессов, газовом В отделах метролога, механика, сервисно-пусковых работ 12.01.1990-6.08.1992 г. станкозавод: пуско-наладка станков с ЧПУ в 20 регионах. Уволился в свяи с обвалом производства 26.08.1992-22.06.1997 г. вахта: оперативный ремонт оборудования газовиков и нефтяников, совместная работа с канадцами на нефтепромыслах. Уволился т.к. перестали оплачивать вахтовые перевозки. 22.066.1997- 25.051999 г. безработный (не привык работать за еду): курсы английского языка и предпринимателей, защитил интересы РОО ВОГ в арбитражном суде (выполнил работу, с которой не справился профессионал). Сделал проект производства и реализации качественных хлебопродуктов из зерна. 25.05 -7.12.1999 г. руководитель ремонтной группы ПТК по выпуску гражданской продукции: заработал рекомендацию от 3-х главных специалистов большого завода. 7.12.1999 г. директор пекарни: реализовал проект в виде экспериментального предприятия. Технология отработана, реализация производилась в лучших магазинах. Расчеты подтвердились, есть перспектива, но пока средств (для развития и зарплаты) нет. Я НЕ УЧАСТНИК.
Умение На ладони Иисуса Христа была звезда, а на моей есть 4 работать больших треугольника (бывалый, творческитй дух). При с людьми таких руководителях как я кризисов неостаточно, а страдание, - единственный учитель человека (Каждому овощу свое время). "Она специальность не может составить содер- жание иерарха". Руководить людьми у нас... моет, а что толку?
Членство в С 1985 г. активный член школы Ряз. обл. ассоциации клубах народных целителей (одна из сильнейших). Можем заочно протестировать членов Вашей команды. Быстро определить НЕ ГЛЯДЯ с точностью о 5% остоверность книги, документа.
Навыки и ВРОЖДЕННАЯ скромность. Коммуникабелен. Легко адаптируюсь достоинства к коллективу и условиям работы. Умею произвести маркетинг , согласовать, сделать комплектацию оборуования, планиро- вку, заключить договор, вести управленческий учет, изго- товить рекламу, найти оригинальное решение. Мой бизнес- план удостоился внимания губернатора. Хорошо владею био- локацией ПК на уровне пользователя Интересный лектор. Ве- зде нахожу друзей. Есть организаторский способности Умею использовать время, управлять собой, учиться, заботить- ся о людях, сотруничать, обиваться, выполнения заданий. Судимости и вреных привычек не имею. Манеры приличные. Серьезных нарушений дисциплины не имел. Со мной приятно работать. Карма хорошая, ангелы-хранители есть, гадалка не нужна. Могу сформировать хорошую команду, разработать и реализовать антикризисные мероприятия. Сведения о рабо- те, членстве в клубах, достоинствах могу подтвердить до- кументами, фотографиями и елом. Жду ответа на факс (0912) **-**-** 17 Августа 2000 г. ____Роспись_____ /Л-ов В.А./
P.S. У нас до сих пор "валяется" вся фирма, девушка, которая занимается кадрами - в шоке. А это резюме еще надо показать руководству. P.S.2 И такие люди лезут на руководящие должности!
Навеяло вот зоологическими историями про грызунов. Секретарила я как-то в молодости в маленькой фирмочке, и снимала эта фирмочка офис на первом этаже обыкновенного жилого дома. И в одно прекрасное утро, войдя в помещение, мы обнаружили, что нас стало одной душой больше: по комнатам и коридору, вертя усатой мордой, сновала здоровенная крыса. Обрадовавшись неожиданному развлечению мы всем коллективом дружно бросились в погоню и с гиканьем и улюлюканьем гоняли зверюгу по всему офису с полчаса . Крыса была молодая, спортивная и явно вошла во вкус, так что победа в этом раунде осталась за ней. В конце концов она удалилась в прогрызенную дыру передохнуть, а мы приступили к своим рабочим обязанностям. И тут подъехал наш директор, эдакий бородатый здоровяк в полном расцвете сил, он с утра задержался и пропустил все интересное. Как положено, я начинаю ему рассказывать о звонках и происшествиях, и, конечно, докладываю о новости в области зоологии. Надо сказать что стол мой был расположен напротив двери, в которую просматривался весь коридор, благо она была открыта, а начальство стояло напротив меня, стало быть спиной к двери. Увлеченно жестикулируя, я описываю нашу охоту и саму виновницу торжества - мол такая большущая, серая, с длинным хвостом - и тут, через голову начальства вижу как в конце коридора появляется эта самая крыса, и скачками несется прямо на нас! Я немедленно тычу в нее пальцем и радостно объявляю: ДА ВОТ ЖЕ ОНА!! Реакцию начальства надо было видеть. Оно, начальство, в ужасе кинуло взгляд через плечо, взвизгнуло, подпрыгнуло и начало карабкаться ко мне на стол. Крыса явно тоже удивилась и, вероятно, приняв этот маневр за какой-то особенно коварный прием врага, сочла за благо свернуть в другую комнату, тем более, что я, посчитав своей обязанностью защиту босса, пошла ей навстречу с линейкой в руке. А здоровый мужик слез со стола и с достоинством удалился к себе в кабинет. А вы говорите это мы, женщины, мышей боимся... ;-)
P.S. А крыса на следующий день таки была прибита одним из сотрудников - маленьким незаметным дядечкой...
История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.
Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд (по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку – шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького (цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем «родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака – вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению. Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами, и с полотенцами через плечо – Чего желаете? В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват? чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП. Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска. Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот минимум, а там и посмотрим. Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.
Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?
Эта история была напечатана в одной провинциальной газете. Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить. Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика, а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".
Едем как-то с друзьями с "пива на свежем воздухе" продолжать праздник на квартире.Ну заползли в метро,предварительно купив "МК" в дорожку почитать про очередные обгоревшие трупы и т.д. А поскольку читать втроем одну газету вроде как не с руки,решили кроссворд поразгадывать.А кто читал "МК",тот знает,что кроссворды там довольно каверзные...ну я и высказался в этом плане,на что получил резонный ответ типа "не ссы в компот..." и т.д. Начали разгадывать,и тут как по заказу-все слова подходят,все сходится! Ну а поскольку к этому времени мы были уже достаточно веселые,пошло громкое ликование на тему вот,мол,как пиво-то положительно на мозги действует!....да-а...потом от хохота не могли разогнуться минут десять.Ведь никто сначала не заметил под надписью КРОССВОРД гнусную приписочку "для детей" !!!
У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас. Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку, гнида!" и пр. Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился вполне славянской наружности. Это предыстория.
И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу. Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку (ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите, мааама!!!!"
Сегодня распаковал электронный штангенциркуль производства японской фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию. А там первая же фраза берет быка за рога: "Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!" Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится - вы теперь знаете, что делать.