Самые смешные истории за неделю!

Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:

Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ:
Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом
подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других
развлечений нет.
Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой
шеей у забора и печалится:
- Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой
следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером
некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то
ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю,
я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее
и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что.
Репортер:
- Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете,
как у нас Президента зовут?
- Ну... Владимир Владимирович, конешшно...
- А фамилия?
- Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ...
Если, конечно, не ошибаюся!

Утконос, г. Екатеринбург

Как-то надо было мне деньги поменять. Ну и спрашиваю я у одной тетеньки,
мол, где тут банк ближайший. А она мне и отвечает: ох, не знаю, мы тут сами
всего 5 лет живем.

Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега,
ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей
(ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли
в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя
взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились
остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка,
осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках
у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!"
Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..."
Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда
все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать.
В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии,
произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь -
значит ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."

Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает
на анекдот...

Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо
обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти.
"Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок.
"Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства.
"А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное
чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю!
У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!"
Эрудированные нынче дети пошли...

Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула,
но башня еще не загорелась.
Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками
плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов
по фаренгейту.
Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой
и мутной Алабама-ривер...
Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном
перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем
газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором
закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки -
"Черви на продажу".
Ну, рыбачат они...
На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно
отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком
отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу,
что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет),
из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой
и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни".
Бросить все - уехать в Алабаму.

Boris

Студо-армейские истории хороши, когда настоящие. Придумать лучше не привелось
никому, кроме, м.б., В.Войновича. Real story, beleive it: выпускники "элитного"
(щас!") ВУЗа на сборах - 45 дней. Я - один из самых элитных (три редчайших
языка - в самом деле - даже сейчас редчайших, не считая англ., нем., etc.)
студентов. Препы (майоры, подполы, проч.)- в курсе (они сами элитные, они же
нас учили "допросам пленных японцев, финнов, китайцев"). Следует наряд вне
очереди. Яму копать. Ну, взял лопату, пошел (это сейчас говорят: солдат спит,
служба идет: - не было так, в 1986 такого не помню.). Чего-то там набедокурили
мы, полиглоты. Я на крайней койке спал в палатке, мня и взяли. Приходим
с майором (китаист, кстати), на перекресток песчаных троп, где обычно танки
ездят, майор грит: копай тут! Я: тут же дорога! Он: приказ поняли?(Тут фишка
для посвященных важная: майор, на пять лет меня старше, мы с ним на "ты",
ровесник, др.словами, учивший меня всяким допросам, переходит на язык ГАИшника,
которому деньги требуются, оставаясь в рамках китайского). То есть:"Копайте!"
Я: - "Так точно!" Копаю. Минут 40. Яма по заданию получилась - не больше,
не меньше. Сижу. Полкан (полковник - старше майора на два звания) приходит.
Я вскакиваю (дней 20 с начала сборов прошло - гадко котлы-то на кухне мыть
(в программу входит, к тому моменту прошел)! - хрен с ними, лучше ямы копать
на свежем воздухе). Здрвия желаю, тврщ плквнк! Он: это что? Я: яма, мне
тврщ майор приказал выкопать! Я - радостный такой, морда красная...
Он: ты что не видищь,тут танки ездют. Я: так точно, тврщ плквник!
Он: закапывай немедля! Я: А вот... Он: погоны видишь? Я: так точно!
Закапываю минут за пять. Сижу, курю, хорошо. Майор приходит, спрашивает:
"Яма где?" Я грю: "пришел тврщ плквнк, сказал..." Майор-китаист по-китайски
объясняет: "Я твой непосредственный начальник, командир роты... А ты - копай!"
Я: "А вот тврщ плквнк сказал ... Майор-китаист (по-русски): "Копай е-б-т-м!"
Я - морда красная... За пять минут выкопал. Приходит плквнк. "Отчего - е-т-м,
яма?" - по-русски так. Я грю: "Тут давеча майор приходил, приказал копать".
"Ты что, с.., не понимаешь?!" Я: "Тврщ плкнк, так нельзя разговаривать
с выпускниками, перехожу на близкий ему нерусский язык, объясняю: низя так!.."
А плквнк в своем состоянии измененного сознания вдруг вспомнил японский
(если кто знает, у них иероглифы одинаковые, произношение АБСОЛЮТНО разное,
но в ИСАА (кстати, потом, узнал: и в Америке тоже, и в Африке, далее - везде)
произношение унифицируется под местую фонетику): копай! Закопал. Майор: выкопай.
-Есть! Плквнк: закопай. -Есть! Щастье в том, что они - все-таки люди военные,
приходили ровно через 40 минут. А яма-то "накопанная" (tm - торг.знак,
registered): пять минут туда, пять - обратно. Хорошо. Китайский. Японский.
1986. Черт побери, это было 15 лет назад, молодежь! Любите Россию, мать вашу...
Где полкан, где майор, где шпионы -ктйск,япнск? Молодежь, учите языки,
мать вашу. Так было.

Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили
неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети
и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?".
Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей
натуры: "Нет, я детективов не читаю!"

Работаю я в турфирме. Только что случилось буквально следующее:
клиент, заполняя анкету для получения визы в, допустим, Финляндию, в графе:
родной язык, пишет:
РУСКИЙ!!!!
Не знаю, как удалось сдержаться и не съязвить по поводу его родственности
к этому языку...

Крошка

Очередной перл от супружницы.

Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой,
с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только...
Жена - ржать!
Я: Что смешного?
Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..

(с).sb.

У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :)
Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на
истоpическую pодину.. Достали уже..

Итак:
Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка,
укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и
не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить..
Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой,
на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка,
одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама
моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то
доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а
она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза
вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня
понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в
состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой,
как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
"Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так
глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог

(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего...
(Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос?
(ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего...
(Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания...
(ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
(Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нpавится больше всего?
- Ремаpк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театpам?
- Обожаю... Особенно "Совpеменник"...
- Музеи?
- Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В унивеpситете..
- Кем будешь?
- Юpист...
- Хоpошо учишься?
- Мне хватает...
- Hа выставки ходишь?
- Когда вpемя есть...
- Кабаки?
- Hе гоpю..
- С дpузьями на пpиpоде?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..

(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа...
(Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?!
(ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:

- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_

Занавес.

ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его
девушки..

Наша фирма, торгующая компьютерами, располагается в здании, где на
первом этаже - коммерческий банк. И, как во всяком уважающем себя банке,
на входе в стеклянной клетке тут сидят менты, которые строго смотрят на
пропуска входящих-выходящих. Поэтому, чтобы к нам пройти (или вынести
компьютер), нужно убедить бдительного стража в своей полной лояльности.
Опять же, когда на ментов находит, они особо долго проверяют документы,
сверяют фотографию на пропуске с фейсом подозреваемого, чтобы потом,
козырнув с преувеличенной суровостью, нажать на рычаг, открывающий
металлическую дверь. А что поделаешь - служба!

Как-то раз, после выполнении срочного заказа у сборщиков осталось много
разных ненужных вещиц (пакеты, коробки, еще какая-то упаковка), которые
запихали в две коробки из-под компьютеров (так удобнее выносить).
Наш самый безотказный сотрудник, взяв их в обе руки, отправился во двор
к мусорке. И, проходя мимо ментов, чтобы не терять времени на досмотр
(коробки, если поставить, одному потом не взять), он еще издаля
начал широко улыбаться (свои, мол!) и громко кричать:
- Мусор! Мусор! Открывай!
Менты в будке сначала не по-доброму удивились (так нахально к ним
еще никто не обращался), но потом, обнаружив, что неизвестный тип
не только обзывается, но и уносит аж два компьютера сразу,
отработали по варианту "нападение террористов", т.е. дали свисток
(или что у них там?), выскочившая из засады группа повязала нахала
по всем правилам и потащила допрашивать.
Слегка офигев от нападения, наш парнишка тоже никак не мог понять,
что произошло, и к чему весь этот цирк, а на все вопросы отвечал стереотипно:
- Так ведь мусор! Мусор!
В общем, если бы мы не вмешались и не отбили Мишку, объяснив стражам
порядка, что он не вор и совсем даже не собирался их обижать, не знаю,
чем бы вся эта история закончилась.

Слышал историю от знакомого, которому в свою очередь, ее рассказал его знакомый:
Он работал в компании по наладке програмного обеспечения, а напротив офиса
расположился пост ГИБДД (такая будка) И эта компания за халяву поставила
хреновенький комп мусорам - играть. Те крайне обрадовались и все дни херачились
в QuakeII. Через месяц где-то, когда в офисе находились весьма солидные оптовые
покупатели, вбегает взъерошенный мусор и орет: Слава! Слава! Помоги, че нам
делать??? У НАС ТАМ МУТАНТ ЭТОТ ЕБАНЫЙ (об игре) ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!!
Покупатели - на измену.

Навеяла лучшая из дополнительных №3 от 29 августа. Собственно, их, наверное,
много таких было... Рассказано с энных рук, но сомнений в подлинности,
почему-то :), нет.

Какая-то контора на заре "квакающей" эры. Охране, дабы не скучно было,
поставили комп. Охрана, естессно, рубится в Квейк. По ночам. А надо отметить,
что охрана - от какого-то охранного агенства, и головное предприятие этого
агенства периодически обзванивает свои посты на предмет как дела.
И вот - ночная вахта. Охранник с упоением квакает. Действие в самом разгаре.
И тут - контрольный звонок.

- Как дела?
- ...нормально...
- Хм, а чего это у тебя голос какой-то странный?
- Да нет, все нормально.
- Точно? (все-таки охрана, мало ли что)
(охранник не выдерживает)
- ДА УБИВАЮТ МЕНЯ!!!

...Через пять минут в контору влетает орава ОМОНовцев в полном боевом облачении
и с соответстующими матюками и действиями...

Чем все кончилось - история умалчивает.

ОСТОРОЖНО ПСИХИ!!!
:-)

Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и
произошла год назад
Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась,
и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между
районами состовляли разные квартала и все возможные больницы
(прошу заметить)
Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными
шагами задрав голову, проходит в середину и берется за
поручень.Тут раздается голос кондуктора (К)
К:Что у вас за проезд?
З:Проездной - залазиет в корман и показывает
К::-0
И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову
и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а
игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который
она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего
мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с
непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках...
-Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно -
раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора
Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать
(вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал

.....

Короче, снимали как-то наши парни подвал одного дома в одном городе
республиканского значения. Дом жилой, в подвале телефонная распределительная
коробка на 10 пар. Проблема была найти свою пару, т.к. наметились некоторые
проблемы с телефонизацией. Ну, "наш специалист" полез со своим телефоном
тыкаться на линии. Так уж произошло, что на одной из линий пару парней (похоже
средней руки валютчиков) с ну _очень_ большими понтами обсуждали вопрос
о купле продаже $1000. Типа:

- А скока ему надо? \m/
- Чиста штуку \m/ \m/
- А по какому курсу возмьет. Лох? Может кинем? \m/ \m/
- Да тише ты -- это ж нетелефонный разговор!
- Да ладна! \m/ Так скока снимем?

Ну, не мог наш Василий выдержать. Ну, просто не смог человек... Короче, среди
понтовой денежной беседы, как раз около "нетелефонный разговор" вруг раздался
его уверенный, полуоскорбленный голос:

- Ребята, да вы хоть совесть имейте!

На линии на миг стало пронзительно тихо, потом резко раздались странные
всхрюкивания и практически одновременно с двух концов бросили трубки.

М-да... история. Весь подвал ржал целый день. Ржал до истерики. А по городу
еще с полгода ходили страшные слухи о всемогуществе вполне определенных органов.

Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии
"надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум
неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего
навсего третий день подряд ;)

Амбула:
Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге
и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет
в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки,
на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна.
Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза,
в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот
момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас
из спокойного состояния минут на 10:
- Ты что, замерзла?
- Нет.
- А чего-ж говном-то так воняет?
.....
бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха...
P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)

Забавное на Amazon.com

Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book
Автор: Иннокентий Руденко

Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)

"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999
Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia
I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools
for the IT people, who manage LAN/WAN environment.

P.S. Kesha! s tebja butylka"

Из избранных бесед моего друга Саши с их секретаршей на работе:
Саша заходит в офис с бутылкой вина в руке. Она:
-О! Мы сегодня будем пить?
-Ууу! Алкоголическая подорва! А чтоб ты сказала если б
я зашел с пачкой презервативов?

После этого сашины коллеги бурно ржут.

Играют, значит, двое детей - мальчик 6 лет и девочка 7... Ну и толкнула она
его как-то не очень ловко (или очень), да так, что тот довольно болезненно
(насколько я мог судить со стороны) ударился задним местом пониже копчика
о часть железного столба примерно той же (т.е. как раз под "заднее место")
высоты. Естественно, первой реакцией паренька было начало хныканья от обиды,
девочка видимо испугалась того, что тот разревется по-настоящему и пожалуется
гуляющей неподалеку мамаше, и выдала (дословно!):
- Ну что, понял, как чувствуют себя женщины?
Паренек перестал шмыгать носом, подумал секунду, хмыкнул и ответил, потирая
зад рукой:
- Однако, неприятные ощущения!

PS: А вы говорите "пчелки", "птички"...

В очередной раз выполняю свой гражданский долг, и вношу свою скромную
лепту в коллекцию историй этого сайта.

В общем история дошла до меня через третьи руки, но расскажу ее от 1-го
лица:

У меня тут в соседней квартире соседи поселились. Ладно б просто соседи,
а эти еще и молодожены. Ну кто был молодоженом - поймет, а остальным
объяснять - только время тратить. В общем трахаются и день, и ночь -
яростно и беззаветно. Ну днем еще хрен бы с ними, так ведь и ночью
любятся так, что у меня люстра раскачивается. А крики... писец полный.
Таких ахов и вздохов, стонов и воплей не услышишь даже в крутой порнухе.
В общем прошлой ночью лежу, пытаюсь заснуть под звуки любви, считаю
чужие оргазмы, у самого уже спермотоксикация 3-й степени. Громкость
воплей постепенно нарастает, и вдруг раздается такой вопль, от
которого я подпрыгнул до потолка. Дикий рев сотряс квартиру, заставив
попадать не закрепленные предметы со своих мест. Взлетев с постели
начинаю метаться пытаясь сообразить, что случилось. Возникает масса
интересных версий... Правда оказалась банальной. Вечером этого дня к
нам во двор приехал зоопарк, а рев издавали медведи в клетке под моим
окном.

Ответ к 21-ой из "Всех остальных истории, присланных за день"
Довелось мне служить в армии в в/ч N xxxxx, расположенной в поселочке
yyyyy рядом с областным центром zzzzz. Ну и зайдя на почту я тоже
увидел (и порадовался за свою страну!) объявление об электронной почте.
Дай думаю корефанам с гражданки намылю как у меня житье-бытье...
А мне и подсовывают бланк, куда надо вписать текст письма и адрес
получателя! Ну, там, город, улицу, дом... Я в растерянности был...
Я только мыло знал! Оказывается электронная почта работает следующим
образом: (1) я заполняю бланк указывая почтовый (не электронный) адрес
получателя (2) его по телефону диктуют в областной центр (в поселочке
yyyyy компьютера на почте нет) (3) там его вбивают в файл и как-то
(может мылом?) отправляют в ближайшее к адресату почтовое отделение (4)
там его распечатывают на принтере (5) вкладывают в конверт и в "толстой
сумке на ремне" несут адресату.
А вы говорите "электронная почта"! Техника 21 века! :))

Друг рассказывал.
Бухали они как-то на работе, засиделись допоздна. Тут один сотрудник
ему говорит: "Ты позвони моей жене, скажи, что мы уехали в горы,
программы пишем" (А такие вещи действительно практикуются). Ну позвонил
он, сказал такой текст. А жена спрашивает: "А что, он уже столько
программ написал, что сам к телефону подойти не в состоянии?"

История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)

Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось
работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации
для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда
кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа
двух девушекЖ
Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь...
Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?

Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании
великого и могучего русского языка.

Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад.
Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря,
накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать
его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа.
Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз
или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно
вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет
он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник.
Документы, то да се...
"А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?"
"Да ничего. Мусор." - говорит друг.
Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит
с присвистом (почти дословно):
"Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя
на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой
хуячить буду..."
Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник
и вдруг спокойно так говорит:
"А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул.
Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.

Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес
(я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать
маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу -
12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться.
А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно.
Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали.
Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха."
Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два
с половиной часа не было."
Я говорю: "Так я же еще тренировался".
Жена: "И чего же ты там тренировал?".
Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал".
Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой,
да еще с резиной поделал?"
Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер.
Гордитесь, ребятки, нашим языком!

У одного уважаемого человека в джипе живет крыска.
Каждый день он кладет ей еду.
Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить,
погрызу провода.

Для начала небольшая предистория.
Я работаю в компании, которая занимается продажей компов и железа.
Кассир у нас сидит в отдельной будочке, т.к. по совместительству еще
и меняет валюту. Оплата производится через окошко.

Пришли к нам как то ребята из за бугра, купить хард.
Ринулись платить. А кассир наша вышла. И повесила табличку на украинском
"Вiкно не працюэ" (Окно не работает)
А ребята по украински не говорят, только один из них с трудом говорил по русски.
И вот я перевожу ему, мол окно не работает, подождите.

Он перевел это своему корешу как "Window does not work". На что тот ответил:
"Fucking Microsoft!!!!!"

1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы,
e-mail, красота....
Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается.
Со временем получаться начало.
Итак, сама история:
Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ)
и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист).
В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно).
ГБ, обращаясь к ГЭ:
-Вот ты то мне и нужна, отчет сделала?
-Да, он у меня на компьютере.
-Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим.
Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться,
когда есть локальная сеть?
Взор CЭ обращается ко мне.
-Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем.
Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается -
быстрее у самих будет получатся.
-Давай, легко. Где он находится?
-Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ...
Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной
женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было
видно улыбки и абсолютно серьезно сказал:
-Что, прямо сейчас?
-Конечно...
-Ну, может, после работы...
-Ты что, издеваешься?
-Нет, почему же...
Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про
себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..."
На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я
прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись.
После этого еще несколько дней все смаковали подробности,
как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...

P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться
всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады
видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить
то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.

Покупаю торт в кондитерской. Продавец накрывает его крышкой с прозрачным
окошечком посередине - типа дизайнерский изыск. За мной стоят в очереди девочка
лет 15-ти с мамой.
И вот торт перевязывают веревочкой, и я слышу за спиной :
"Смотри-ка, какой гробик симпатичный". Оборачиваюсь, а эта мамаша своей дочке
на мой торт показывает. :)

Это случилось два года назад на спортивном сборе. Мы(15 человек от 8 до
15 лет и два тренера) жили в жутком лагере под Казанью. Это лагерь был
ужасен своим питанием и дисциплиной. Каждый день в 22.00 - обязательная
линейка.В один прекрасный день девчонка Оля и два парня на линейку
опоздали. Наш тренер, слава Богу не применив свой жизненный принцип
"один обосрался - все обтекают", погнал их на кросс(4км) Уже после отбоя
злая, набегавшаяся Оля пришла в наш домик(сделанный, кстати, из тонкой
фанеры) легла и начала поносить тренера. После 10 минут непреывных
посыланий его туда-то и туда-то она притихла секунд на 10 и выдала:
"Ой, девчоки, я щас как перну!" И тут из-за стенки раздался злой голос
тренера:Я тебе перну! После этого ночь пронзил ржач пяти голосов и стук
падающих с кровати тел.

Понедельник. Утро. Общая пятиминутка по коммерческим вопросам (как водится,
на час). Обсуждается план маркетинговой кампании (таргет-группа - директора
музеев.). Всплывает тема о виртуальных музеях. Говорить никому не хочется,
зато очень хочется спать. Пауза затянулась. Один джентльмен (он слегка
заикается), решив спасти ситуацию, вдруг прокашливается и говорит:
"А вот на хер... (все подпрыгивают и просыпаются) а на хер...
(все заинтересованно смотрят, отчего он заикается еще сильнее) а вот на хер...
(я уже начинаю прикидывать, а не стОит ли мне, как единственной девушке
на совещании, встать и выйти, как вдруг он таки разродился) А вот
на hermitage.ru уже сделали виртуальный музей.

Я плакаль (с)

Довелось мне некое время назад лететь из Женевы в Берлин.
Голова была целиком занята предстоящими гостями, культурными
меропринятиями по этому поводу и всем в этом-же духе. С чистой
душой и незамутненным взором подхожу к паспортному контролю,
протягиваю билет и паспорт. Здесь надо сделать небольшое
пояснение - прямого рейса Женева-Берлин не сушествует в
природе. Или он существует, но летать им в силу каких-то причин
не принято. Посему полет обычно проходит в два этапа - Женева -
Амстердам (Париж, Милан), а уж оттуда в Берлин. Я летел через
Амстердам. Билета, соответственно, тоже два - на каждый из
этапов.
Протягиваю я, значит, билет и паспорт и бодрым голосом,
исключительно для ускорения процедуры, говорю:
- Я, мол, такой-то и такой-то, лечу... И тут-то я понял, что не так
все просто в жизни, как это может показаться с 31-ого раза.
Хммм - подумалось мне - а действительно, куда я, собственно
говоря, лечу?
Пытаюсь быстренько просканировать память - там ничего нет,
кроме количества мер, необходимых для меропринятия с гостями.
Короче, отшибло напрочь.
Ловлю на себе вопросительно - ожидающий взгляд таможенника.
Пауза начинает затягиваться. Нутром понимаю, что пора уже
сказать. Что-нибудь, но сказать надо. От этого начинаю париться
еще больше и уже просто злиться на самого себя, так удачно
зависшего ну совершенно в банальной ситуации. Офицер,
пронаблюдав меня, почти полностью ушедшего в мучительные
поиски в глубинах сознания и нашедшего по всей видимости,
магическую точку стробизма и уже не могущего самостоятельно
выбраться из этих дебрей, решает мне помочь. Заглядывает в мой
билет. Далее следует занимательный диалог:
- В Амстердам...? - полуутвердительно, полувопросительно
произносит он. Но меня уже настолько переклинило на Берлин,
название которого я безуспешно пытался вспомнить, что я без
зазрения совести начинаю мотать головой - Нет, типа, не в
Амстердам.
Происходящее действо вызывает живейший интерес второго
таможенника. Он, заглянув в мой билет, поднимает на меня глаза и
произносит:
- То есть вы хотите сказать, что в Амстердам вы НЕ летите?
Ха, думаю, он за кого меня держит! Что за глупости - как это не
лечу, когда лечу!
- Нет, лечу! - Ну действительно, не виноват же я, что прямого
рейса в ... Да е-мое.. Ну как эта хренотень называется, черт ее
побери?!
- Значит, вам нужно в Амстердам? - подводит резюме первый
таможенник.
На что, естественно, получает отрицательный ответ. Мне нужно, но
не в Амстердам, а в этот, .... нууууу как же его!!!
Чувствую себя прескверно - наверное, хуже, чем школьник у доски,
тщетно пытающийся вспомнить урок под строгим взглядом
учительницы. Хорошо представляю себе, что чувствуют
таможенники - перед ними стоит 2-х метровый имбецил,
имеющий билет и посадочный талон на рейс Женева-Амстердам и
упорно утверждающий, что он в Амстердам не летит.
Дальше следует вопрос:
- Вы хорошо себя чувствуете?
Киваю головой - спасибо, уже отвратительно. Воспаленный мозг, не
жалея красок, начинает рисовать милые картины - тесты на
употребление наркотиков в лошадиных дозах, досмотр ручной
клади с пристрастием.. Клади никакой не было, а вот пристрастие
уже довольно отчетливо прорисовывалось в глазах таможенников.
Примерно такое-же, как у того немца на таможне в мой первый
приезд в Берлин... СТОП!!!
Вот оно, это сакральное знание, так долго ускользавшее от меня,
вот это слово!
- В БЕРЛИН я лечу, блин... Через Амстердам, но в Берлин!!!
И вообще, чего привязались? ...
Офицеры как-то сразу расслабились, переглянулись друг с другом
и заулыбались. Вручают мне мой серпастый-молоткастый и я,
широко, по-нашему, по-имбецильски, улыбнулся им в ответ, после
чего пожал плечами - Бывает, типа... не обессудьте! - и бодро
шагнул за разделительную черту.

Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь).
Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-).
Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда
сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины
здесь, неудобно...
На что тут же получили от Виталика:
- Давайте, давайте! Перед Богом все равны!
:-)
Прости, Господи..

Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам,
по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб,
мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией.
Спрашивает:
- Ты из России?
- Да, из Питера,
- ты русский?
- русский,
- русский еврей? (Russian Jewish)?
- Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)...
- А почему?

Прочитал тут замечательный учебник Владимира Абчука "Коммерция" и хочу
поделиться с вами некоторыми забавными вырезками из реклам, которые были
приведены в этой книге. Прошу автора не подавать на меня в суд за нарушение
его прав :-)

"Общество инвалидов города Д*** приглашает всех желающих вступить в свои ряды"
"СЛАБИТЕЛЬНЫЕ ПИЛЮЛИ "ГРіЗЫ" ДЕЙСТВУЮТ МЯГКО, ЩАДЯЩЕ, НЕ ПРЕРЫВАЯ СНА"
"Покупайте товары из Китая и одеяла из байки"
"ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС"
"Требуются чесальщицы, мотальщицы, пропитчики, трепальщики..."

Только что услышал от наших сотрудниц из категории "пенсионный фонд"

Проблема у них состоит в том , что бы в комнате распределить местоположение
компьютеров. Вроде бы мелочь , но насмотрелись всяких передач об облучении ,
да еще и книг начитались , вроде "Диагностика кармы" :) В итоге - никто
не хочет облучаться и подавлять свою карму.

Это предыстория... Сейчас влетает одна из этих сотрудниц и говорит другой :
- Все нормально , Татьяна Николаевна сказала , что работаем мы не на мониторе ,
а на клавиатуре , а ее можно передвинуть в любое место стола.

И вот в таком дурдоме я работаю...

Эту историю рассказал мне один майор.
Работал он в Санкт-Петербургоском Военном Училище Связи. Ну и как-то заступил
в наряд по автопарку.День, работа кипит, водилы и механики в машинах ковыряются,
кто-то надраивает их до блеска (армия, блин). Где-то после обеда собрался народ
в курилке на территории автопарка, стоят курят, а в курилке люк был,
канализационный, ну кто-то туда хабарик и кинул. Очевидно в какой-то машине
бензобак протекал или еще что-то, вобщем в канализацию попал бензин и все это
дело с грохотом бабахнуло, да так что крышку от люка метра на три подкинуло.
Ну перепугались,но вроде-бы тем и отделались. Тут, как раз майору сменятся надо,
заходит он в корпус, а там все за животы держаться. Он спрашивать, а ему толком
объяснить не могут. Ну, вроде один оклемался и спрашивает, мол слышал взрыв?
Он говорит типа, ну да, это у нас в парке бабахнуло. Тогда человек ведет его
в сортир, там три унитаза, и показывает на потолок, над двумя унитазами
огромное мокрое пятно, а над третим пятно с силуэтом. Прикиньте, фишка-сидишь,
расслабился, может газетку читаешь и тут на тебе ...

Я раньше на разных машинах ездил, но год назад приобрел БЕЛАЗ - и подсел...
Ну комфорт и драйв это понятно, защита картера и все такое.
Пол года назад в темноте зазевался и наехал на "Рено"... - на сервисе проверили -
ни одного повреждения. Отличная машина для наших дорог.

N7 от 31.08 навеял.

В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре.
Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет
сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только
на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего
второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который
следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас.
Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили,
что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно
узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит.
Спрашиваем:
- Мужик, как деревня называется?
Внимание, ответ:
- НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!

Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там посвящение
в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это другая
история, написали сценарий, начали репетировать.
И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит препод
и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во что
горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и начинает
танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать нашу
мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у наших
молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть жребий,
выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со смеху.
Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского
размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг веса тоже.
Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня попить пиво
и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу. Ладно,
думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива для
храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали
миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все,
покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй,
а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще пивка
дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим сделаем,
и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в дверь.
Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать долго
не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии,
со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!", сорвалось
у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно
познакомиться, молодой человек!"
С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго молча
изучает :)!!!

история не такая уж и смешная , но зато про величие народа российского!!!
рассказана моим другом, а верить ему очень даже можно (иногда).
работает мой друг в шараге занимающейся добычью нефти, помбуром (пом.бурильщика),
и вот значит в бригаде у них два дюжих молодца поцапались типа "я больше тебя
вчера выпил". Но для разрешения спора ничего лучше не нашли как устроить батл
(битва)по выпиванию трудной воды.
взяли 10 бутылок оной, закуски хорошей и айда прямо во время рабочего дня,
буровая ессно встала, т.к. двое водяру из стаканов (250г.)хлещут, а остальные
смотрют кто первым сломается, и сколько водки им останется.
Не поверите, но первый упал после седьмой бутылки, это когда в нем сидело
больше трех литров водяры, но самое удивительное то, что второй загрузив тело
первого на вахту, празновал свою победу вместе с наблюдателями, и так и не
сломался(ПЯТЬ ЛИТРОВ !!!!!!!!!!!!!)

Цитата с сайта НТВ, новость от 28.08.00:

"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."

Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."

История приключилась вчера.
Короче,работаю я в больнице(это там,где больные лежат:)
Естесвенно,народ посылают на всякие исследования по
всяким кабинетам,а бедных сестер потом бегом
собирать карты к врачебному обходу.
Ну,пока все обойдешь - со всеми перезнакомишься.
Я вот в частности имею весьма дружеский отношения
с эндоскопией(кто не знает - это когда врачи в желудок
заглядывают или с другого конца:)
А недавно лежал один мой знакомый.Дядя мучался с кишечником.
Ясен пень,куда его послали.А после скропостижно выписали.
Ну я и решаю спросить,чего у него там.
Делаю умное и заинтресованное и лицо:"Иван Иванныч,а вот вы на прошлой
неделе делали исследование больному Смирнову.
Вы не помните что там?"
Иванушка чешет репку:"Не,я их по фамилиям не помню.
Ты мне жопу покажи.."
Занавес...

Подстава
У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию
забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо
посередине учебного процесса.
И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил
в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить,
что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил
занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных
коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра
не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня
поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали).
Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были
вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали
в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все,
что было известно об этом студенте.
Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все
портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он.
Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь,
поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой
фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару
перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов.
На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни,
которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос,
касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию:
"Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все
перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа
провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом
к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку".
"Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор.
Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки
не услышит, блею: "Гара-айда".
Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор.
На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию
обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего
кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то
связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась
на модельера, и мы проходили это по истории костюма.
"Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов
от ударов мечей", - слышу я свой голос.
"Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель.
………………………………………………………………………………………
В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью
по полной программе.

В конторе, где я когда-то работал, вышло следующее распоряжение:
С целью уменьшить нагрузку на каналы связи, документы рассылать только
в формате rtf.
Находчивые юзеры стали менять расширение doc на rtf и отправлять в таком виде...

Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России:
-"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела
правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"

Читаю вчерашний МК и вижу объявление от одной известной компании предоставляющей
спутниковую связь. Они извиняются за то что в связи с пожаром в Останкино
временно их услуги недоступны и обещают сразу после исправления аварии внедрить
сразу 2 дополнительные бесплатные услуги. Теперь внимание - цитирую.
"1 - подключение к электросети Интернет"
я надолго задумался...

Историю эту поведала мне моя одногрупница. Как-то поздно вечером они
веселой компанией после отдыха в одном городе направлялись к себе домой
в соседний город км так за 7. Где-то около 23.30 выпали покурить на
бревнышке возле недавно построенного женского монастыря. Тут к ним
подвалила монашка лет эдак 20и-25и и попрасила сигаретку! Ну ей
сигаретку выдали и заодно сообщили, что вообще-то, насколько им известно,
церковнослужителям никотином баловаться не полагается. Ну тут монашка
и выдала: "Вы ребята очень плохо обо мне думаете. Сигарета эта вовсе не
для меня, а для мужчины, который сейчас находится у нас в монастыре!"
Stimorol: иногда лучше курить чем говорить.
И что-то сильно захотелось в монастырь. Женский.

Жена рассказала.
Работает она в налоговой инспекции программером на сопровождении.
Сопровождают Фоксовую базу и софт писаный в области.
Прислали им бабульку, которой почему-то надо еще 11 месяцев доработать
до крутой пенсии, а иначе она, как простые смертные, по 400 рэ будет получать.
А раньше этот божий одуванчик работал в областной налоговой. Ну бабулька
пальцы распустила - типа мы разработчики, не то что тут... Короче не понравилась
местным, хоть и по шоколадке поднесла - за прибытие. Собственно история:
Сидит моя жена пишет SQL запрос в базу. Подходит этот божий одуванчик,
заглядыват через плечо в экран и через минуту напряженной работы мысли
спрашивает-восклицает : "Да Вы английский в совершенстве знаете!?"
Занавес...

История эта произошла года 3 назад. Племяннику моему любимому - Филиппу (Ф)
было года 4.5 . Пришла к нему в гости подруга (П) - аналогичного возраста .
И начали
детки играть . Мама племянника (М) в это врямя возилась на кухне и не сразу
услыхала плач . Ревела подруга.
М : “Что случилось ?"
П : “Меня Филипп побил !!!!"
М : “Филипп , за что ты ударил девочку ?"
Ф : “Она со мной женится не хочет !"
М (в панике) : “Тебе еще рано !!!"
Ф : “Ничего не рано , я уже сам умею какать на горшок !"

Типично мужская логика.