Самые смешные истории за неделю!

Был вчера в Чайковском -хороший такой городок, зеленый, чистенький,
но очень МАЛЕНЬКИЙ. Как следствие, поесть приезжему человеку негде.
Иду по улице, гляжу - на другой стороне стоит пара столиков за оградкой.
Ага!-думаю, все-таки одно кафе у них есть. Подхожу поближе и вижу-
никакого кафе поблизости от столиков нет, зато есть адвокатская контора,
и этот самый адвокат решает проблемы клиентов на свежем воздухе!

Военная кафедра. Начало года, всех е**т за внешний вид. Одного парня (N)
отослали домой бриться, а пока он ездил была контрольная. Через неделю
объявляют результаты: называется фамилия, студент встает, объявляется оценка.
Встает наш N, подполковник спрашивает: Почему отсутсвовали? N отвечает, что,
мол отправили бриться, на что подполковник заявляет: Ну, это вдвойне....
(наверное он имел ввиду что это вдвойне плохо) N видимо плохо расслышал,
и ответил так: Почему ВДВОіМ, я один бриться ездил.

Золотая молодежь.....
Предыстория:
Днем шеф вызвал меня и попросил помочь одной женщине решить вопрос
непосредственно связанный с моей работой. Решение этого вопроса
затянулось на несколько часов. Женщина позвонила и сказала что сама
придти не сможет, а придет ее дочь. Вообще-то не положено, но и
отказать не удобно.
Собственно история:
Пришла девочка (этакая прелесть, лет 14-15) со своей подружкой. Отдал я
им бумаги. Они уходя оставляют деньги. (Нет, нет, я против денег ничего
не имею, но по поручению шефа, да еще и за работу, за которую зарплату
платят - нехорошо) Я начинаю отказываться. Девочки избирают единственно
верную тактику - оставляют деньги на столе и движутся в сторону двери,
попутно уговаривая меня взять эти деньги.
Девочки уже в дверях, я беру деньги, протягиваю им со
словами "Возьмите себе на кофе... (выдерживаю секундную паузу), на
сигареты..." Девочки, закрывая дверь окончательно, отвечают в один
голос: "А МЫ КОФЕ НЕ ПЬіМ...."
Девочки в дороге к любящей маме, я - в ступоре.........
Вот сижу и думаю, как я мог пропустить ТАКУЮ переоценку ценностей.....

В дополнительных за 26 число за номером 20 была история про фамилии.
Продолжаю тему
У нас в армии был ефрейтор Бушуев. Так вот, ему писала с родины письма девушка
по фамилии Буянова.
Мы его все время пугали, дескать, ты будешь бушевать, а она буянить -
что за семья получится?

Навеяло опубликованной сегодня историей про "хуй бельгийский" и иже с ним,
а точнее - про несколько извращенное прочитывание нами любых подобных
зарубежных надписей. Приехав в Финляндию, мы очень веселились над множеством
финских слов, содержащих в себе этот корень:
huilu (флейта), huivi (платок), huijari(проходимец)и просто hui (произносится
громко и ясно) как эквивалент русского "ой". Нашему ребенку вручили в магазине
шарик, рекламировавший оформленное всякими загробными ужасами мороженое
под названием "Hui kauhistus! (Ой, ужас!)" и т.д. и т.п. Но слова из песни
не выкинешь, и теперь уже попривыкли. Правда, на приколы в других языках
реагируется по прежнему весело и бурно - а как бы поступили вы, осматривая
оснащение курортных апартаментов (в Испании) и наткнувшись под кухонной
раковиной на громадную бутыль устрашающего цвета с надписью "Финита кукарачас"?
Нам сразу захотелось выучить и испанский...

Горит Останкинская башня...
Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились...
Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал):
- Как у вас?
- У нас все пропало...
- Да! Мы потеряли все данные...

Они наверное нас смотрят :)

Авторадио. Передача какая-то типа "Песни по заявкам". Ведущий скороговоркой
зачитывает всю присылаемую на пейджер галиматью, среди которой попадается
такое сообщение: "мы хотим передать привет нашему шефу (он у нас замечательный,
мы его очень любим) и поставить для него песню "Владимирский централ"...

Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание
нового вооружения. Сегодня утром читаю:

www.rbc.ru 30.08.2000 08:23

------
"Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой
радиоаппаратуры.

Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне -
замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам.
Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой
радиоаппаратуры...
------

А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.

Только что по Радио России передали:
"..Обнаружена группа из 15 террористов...уничтожено 8 боевиков. Сдавшаяся группа
заблокирована, идет уничтожение террористов." Забавно - сдавшихся уничтожают,
что ли?...

Не смешно, зато правда.
По ОРТ показывают Чечню, разминирование колодца со снарядами.
Говорят если рванет, то в очень большом радиусе ничего не останется.
И вот, достают эти снаряды, складывают на траве, и сапер докуривает
сигарету и кидает дымящийся окурок прямо рядом с фугасами.
Из травы идет дымок.

Яркий солнечный день владел пушистой опушкой, кузнечики нарушали ее границу
в обе стороны не особенно заботясь о естественных ограничениях с дремучим лесом.
Аромат скошенной травы заглушал слегка сырое дыхание лесной прохлады. Сидевшая
на васильке пчела не испугалась внезапно наклонившегося цветка, стебель которого
был прижат какашкой невысокого человека. Он облегчился и ушел. Но потом вернулся
и забрал накаканное, потом что был РАЗВЕДЧИК.

Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки.
Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано:
Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами.
И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...

новость на РБС http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20000901133918.shtml:

М.Зурабов: В следующем году размер пенсий превысит уровень инфляции

P/S/ сантиметров на 15.

Давным-давно в советские времена, когда мороженное стоило 20 копеек...
Были бы по телевидению уроки украинского языка - историю эту можно было бы
просто вынуть из пространства-времени и целиком поместить в передачу
в назидание начинающим.
Железнодорожная платформа в Боярке, неподалеку от места, где Павка Корчагин
со товарищи сооружал узкоколейку. Безвкусно напомаженная украинская мама
с маленьким аккуратно одетым сынком-паинькой лет четырех. Мальчик на чистейшем
литературном украинском вежливо просит маму: "Мамо, дай-но мені двадцять копійок
на морозиво!" Всю платформу сотрясает истошный вопль мамы "ГАВНААААААА!!!!"

Забросила судьба хохла в Бразилию, в Рио.
Идет он по улице, грустный, невеселый...ни слова по местному не понимает...
К нему люди подходят, че мол такой грустный, спрашивают... А он не понимает
ничего и говорит:
-"Нэ бачу..."
И тут к нему подходит русский.. с бодунища..башка раскалывается...а тут еще
жара.. Рио-де-Жанейро ведь, не хухры-мухры. И видит что хохол,
и говорит: "Дай супрастин"
А хохол уже привык и говорит: "нэ бачу"
Тот ему: "Че не бачу? супрастину дай!"
-"Нэ бачу"
-"Супрастину, супрастину, неси мне су-пра-стину"
-"Нэ бачу, нэ бачу, нэ-бачу бачу бачу"

Так родилась знаменитая "Самба ди Джанейро "
joe.

Некоторое время я работал зав. отделением терапии наркоманий наркологического
диспансера, и вот какая история со мной произошла. Звонит в 10.00 утра
зам. главного врача и просит госпитализировать в отделение двух иногородних
пациентов. Мест в отделении не было и по моему настоянию госпитализация была
отложена на завтра. В 16.00 зам. главного врача позвонил повторно и сообщил,
что у больных такая ломка, что до родного города они не в состоянии доехать
(наркоманы умеют убеждать) и очень надо положить, “кровь из носу”. Кроме этого
он сообщил, что “они приготовили вам презент”. Я терялся догадках, что за
подарок меня ожидает, если об этом даже начальство говорит. Не дождавшись
больных, я поручил принять их врачу-ординатору и ушел домой. Утром следующего
дня захожу в свой кабинет и вижу , что на мое стуле висит полиэтиленовый мешок.
В ответ на вопрос, что это такое, моя коллега ехидно улыбнулась и ответила,
что это и есть презент. Я развернул мешок и достал оттуда женскую ночную рубашку.
Первая мысль:”Боже мой, что там начальство про родственникам про меня наговорило.
Что я фетишист?!”
Через некоторое время заявились сами родственники принесли следующий презент -
каталог женского белья. Оказалось, что они работали на фабрике по его
производству.

Нарколог

Знакомый рассказал:

Он и еще несколько чуваков идут по улице. Среди них - некто А. -
большой любитель выпить, выкурить, уколоться (короче, неравнодушный ко
всякого рода дури). Навстречу идет мужик БОМЖеватистого вида: грязный,
вонючий и в дупель пьяный. А.(со смесью восхищения и зависти):
"Везет же людям! Мне бы так!"

Историю мне рассказал один знакомый.
Однажды он будучи в компании решил сделать комплимент девушке,
которая уж больно здорово, прямо в лицах, рассказывала какую-то
из серий "Рабыни Изауры", которая ее просто потрясла.
И он, слушая все это, с улыбкой сказал товарищу:
- Нетривиальная девушка!
За что немедленно получил звонкую оплеуху, и даже не смог
сразу сообразить, за что. Ведь не ругался же...

Сидим мы вчера(29:2000) на скамейке в парке кормим девченок арбузом
а они кидают шкурки от арбуза в мусорку но никакпопасть не могут.
И тут одна говорит: "Во мне умер Майкл Джордан!"
ну мы и посмеялись

Истормю эту рассказал мне мой друг. Подъезжает он к заправке и наблюдает
следующую картину - мужик(М), подъехавший в навороченном авто, беседует
с девушкой(Д) в окошечке:
М: Мне 50 литров в Вольво! (!!!!!!)
Д: Какая колонка?
М: В Вольво мне 50 литров!
Д: Колонка какая, спрашиваю!!!???
м: ААААААА..... Третья....
Друг, согнувшись пополам от смеха, выехал с заправки под дружный гогот
остальных водил над несчастным "крутилой"... Заправиться в этот день он так
и не смог.:)

В программе передач екатеринбургских телеканалов за 26 августа этого года:
"4 канал" - 22.30 х/ф "Паранойя"
"НТВ" - 22.25 х/ф "Шизофрения"
"РТК" - 23.30 х/ф "Только для сумасшедших"

В связи с аварией на останкинской телебашне, в Москве ожидается
повышение спроса на противозачаточные средства, а через 9 месяцев
ожидается сильнейший демографический взрыв. 8-)

Грустная история...
Бывает же такое. Только вчера (в воскресенье) посетил с семейством сеульскую
телебашню. Наряду с разными развлечениями и поучительной информацией висел
плакат, на которой были изображены 20 самых знаменитых башень. Показал своим
сыновьям Останкинскую телебашню - она на втором месте, после канадской,
сеульская же - на 14. Вот, говорю, ребята, смотрите, нам тоже есть чем гордится.
Эта башня хороша, а наша - лучше.
Вскоре, посидев во вращающемся над Сеулом ресторане, и отметив, что он гораздо
меньше нашего "Седьмого неба", твердо решили - как только приедем в Москву,
посетим нашу гордость. И не подозревали, что через несколько часов не станет
"Седьмого неба", да и существование самой башни будет под вопросом :((

(Сеул)

Причина гибели подводной лодки “Курск”.

Виновником гибели атомной подводной лодки “Курск” стал дракон, подводный
плавающий объект. С “Курска” его заметили и сообщили командованию. Недалеко
находилась и иностранная подводная лодка. Они могли тоже получить какую-то
информацию. Первый удар дракон нанес по иностранной подводной лодке, возможно
энергетический. Эта лодка тут-же стала уходить. После чего был нанесен второй,
более мощный удар по “Курску”. Эти удары и зарегистрировали норвежские
сейсмологи. Цель этих ударов – спровоцировать конфликт, посеять страх.
Надводные корабли, которые засекли неопознанный объект, потеряли его потому,
что дракон до ночи с 18 на 19 августа по Латвийскому времени находился вплотную
рядом с “Курском”. Его не замечали потому, что он постоянно поднимал ил со дна,
взбаломучивая воду. Дракона прогнали в ночь с 18 на 19 августа. Людям это было
сделать не по силам.
В ночь с 18 на 19 августа отсеки “Курска” были затоплены не все, в некоторых
на полу были только небольшие лужицы. На борту “Курска” находились около минуты,
людей не было видно. Вынуждены были срочно покинуть “Курск”, так как дракон
схватил лодку и потащил. Это была маленькая подводная лодка . Пришлось отбирать
и быстро поднимать ее на поверхность. Наверху было светлое время суток,
по Латвийскому времени где-то от 1 до 3 часов ночи. Находясь у поверхности воды
рядом с поднятой маленькой подводной лодкой нанесли энергетический удар
по дракону.
Это выглядело как световое пятно каплевидной формы, которое устремилось
с поверхности в глубь моря. Это может быть видели с лодки или с кораблей,
удар был нанесен только один. Дракон сразу же уплыл в глубины океана.
Если бы не потоки лжи, в которой не сразу разобрались, помощь была бы оказана
раньше. Часть людей была бы спасена. Люди должны знать, что главное не оружие,
а духовность. Все беды России сейчас от того, что все зло, скопившееся на Земле,
наносит по ней удар за ударом. Вам противостоит враг не в образе человека,
а энергетический. Который может воздействовать и на умы людей.
Теперь расскажу о том, что произошло в Чечне на одном из укрепленных боевиками
перевалов. И почему они в страхе бежали с перевала, считая, что против них
применили неизвестный вирус. Вспомните раскопки гробницы Тутанхамона в Египте.
Все английские археологи, принимавшие в них участие, умерли от неизвестной
болезни. Что между ними общего, и тогда и сейчас умирают люди, но не от вируса –
это не вирус. Это образ. Когда-то египетские жрецы получили знания от учителя,
как создавать образ. До сегодняшних дней дошли только крупицы тех знаний. В наше
время создан новый образ, образ России и всей Земли.

Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага
и полиграфия.
Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала
я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно
выразительную.
Приведу задачу полностью:
Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ
ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость
пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько
времени они встретятся?
Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности,
которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.

ИДУ КАК-ТО Я С МАМОЙ ПО БУЛЬВАРУ.МАЛЕНЬКИЙ ТОГДА БЫЛ.МАЛО ЧЕГО СЩЩБРАЖАЛ.
СПРАШИВАЛ ПРО ВСЕ ПОДРЯД.А БУЛЬВАР ЗАТОПЛЕН МОРСКОЙ ВОДОЙ,ВОТ ВСЕ ДЕРЕВЬЯ
И ВЫСОХЛИ.Я У МАМЫ СПРАШИВАЮ ЗАЧЕМ ОНИ ВЫСОХЛИ.МИМО В ТОТ МОМЕНТ ПРОБЕГАЛА
РОТА СОЛДАТ.ВОТ Я И СПРОСИЛ ЗАЧЕМ ОНИ БЕГУТ.МАМА ОТВЕЧАЕТ НА ПЕРВЫЙ ВОПРОС
-ПОТОМУ-ЧТО ИХ ТОШНИТ. КАЛАМБУР ОДНАКО

Рассказано со слов моего друга

Дело это происходило на даче и как-бы мягко коворя в нетрезвом виде.
приехал он к себе домой после хорошей запраки пиом и другим алкаголем.
Когда он подошел домой он увидел что дверь приоткрыта - в начале он подумал
что забыл ее запереть после ухода, но увидев вытащенное стекло попросил
у друга газовый пистолет. На чердаке он услышал какой то шерох. Поднявшись
на верх он увидел там бомжа, хотевшего скомуниздить ноутбук его друга.
Другу не сильно это понравилось и он сделал 3 предупредительных выстрела
в чторону бомжа (в его состоянии прицелиться точно было невозможно!!)
(кстати из газового пистолета в помещениях крайне не рекомендуется стрелять !!)
;-)))
после этого бомж получил еще один предупредительный удар по face после чего
благополучно катапультировался с балкона 2го этажа ;-))

Как вы думаете что мог ощущать мой друг после такого состояния, да еще
и надышавшись слезоточивого газа по полной программе ? 8-()~
Друг по определенным обстоятельствам решился остаться анонимным !

"Деловой Петербург":

…Здесь проходит III Международный фестиваль экспериментальных искусств
и перформанса. Художники из двух десятков стран представляют свои перформансы,
инсталляции, кино- и видеопроекты. Разобраться в происходящем…
…В результате перформанс идет в масштабе всего музея…
…шотландской волынки вплетаются в странные компьютерные экзерсисы…
…Критики, наверное, забыли, что без газет, которые они и режут, и мнут
и в мешки упаковывают, их инсталляции вряд ли бы удались…

История про новых русских.

Мой муж является заядлым рыбаком. Благодаря его красочным рассказам
о романтизме этого вида спорта, почти все наши знакомые
заболели этой "болезнью". Не обошла эта эпидемия и нашего
"крутого" знакомого. Назовем его Гриша.
Появилось у него желание сопроводить моего супруга
на рыбалку, а заодно и самому попытать счастья в
охоте на несчастных рыбок. Моему мужу не жалко. Хочет пусть едет -
веселей будет. Но так как ему некогда было бегать по магазинам
в поисках червей, он попросил Гришу купить пару коробочек опарышей.
И вот, когда до отъезда осталось пара часов, Гриша в панике
звонит моему супругу и сокрушаясь сообщает, что он объездил
все магазины которые знал, позвонил в справочное, узнал
адреса магазинов, которых не знал, и вот теперь стоит в последнем
магазине и не знает что ему делать!!! Дело в том, что червей нет!!!
Ему мол предлагают только какого-то мелкого мотыля А ДРУГОГО
ЖИВОГО КОРМА ДЛЯ РЫБ НЕТУ!!!
Услышав последнюю фразу, мой муж подозревает что Гриша не по тем
магазинам ездил. Так и оказалось.
ГРИША ИСКАЛ ОПАРЫШЕЙ В ЗООМАГАЗИНАХ!!!

Angel

Было это около четырех месяцев назад. Я тогда работал на Горбушке
(не на музыкальной, а на той, где бытовой техникой прямо с машин торгуют).
Конец дня, стоим мы с напарником Андрюхой и соседним продавцом Лехой
и трепемся. Андрюха сидит на корточках в фургоне “Бычка”, я внизу к нему
лицом ,к покупателям сами знаете чем, Леха сбоку стоит. Мы продавали
обогреватели.
Вдруг слышу голос за спиной: “ Рябята, а вы биотуалетами не торгуете?”
“Нет” -отвечаем мы. Оборачиваюсь и вижу женщину лет 40 с огромным рюкзаком
за спиной. Она продолжает: “Мне бы вот узнать, как им пользоваться,
а то мы купили, и сын и отец английским владеют (это она о паспорте
на изделие наверное), и все никак разобраться не можем.” Мы начинаем тихо
давиться от хохота (ну чего там - снял штаны и вперед), . Вобщем мне показалось,
что она уже ушла и я повораяиваюсь, при этом уже не сдерживая смеха,
а она все стоит и видя, как я ухохатываюсь, говорит такие слова:
“Чего ты смеешся, полезная вещь-знаешь какие удобрения получаютя !!”
Тут мы просто рухнули….

История эта произошла около трех лет назад, в славное и смутное время абитуры.
Поступал я на свой родной радиофак, как водится ходил для этого на какие-то
физико-математические курсы.
Надо сказать, что в своей родной школе я считался неплохим матфизиком
и программистом ко всему прочему,
но увиденное на курсах повергло меня в шок еще в первый день.Еще подходя
в назначенное место я
увидел толпу громко спорящих, вечно чем-то напуганных, постоянно пытающихся
показать
себя студентами детишек.М-да ... такого количества чудиков я еще никогда
не видел.
Собственно история про одного из них:Шло занятие по физике, препод мирно
спал с заинтересованным видом,
Мы потели над данной задачкой пытаясь(наивняки) кому-то что-то доказать...
Вот в такой напряженный момент, сосед сзади хлопает меня по плечу
и не поднимая глаза от тетрадки
и не переставая доедать свой кохинор , быстро спрашивает :
сколько будет
218,67 на 12,35 - не раздумывая отвечаю : 1899,399 - он говорит спасибо ,
и быстро с торжествующим видом
тянет руку : Я-ааа сделал, решил .....
Препод просыпается и изобразив на лице удивление приговаривает :
талант ... нуука и сколько у тебя вышло :
посмотрев ответ говорит снисходительно :
ничего и я тоже ошибался , бывает ...
На чудика было страшно смотреть : уши побагровели ,
нос стал мертвенно бледным.
Он бросается к тетрадке и начинает лихорадочно пересчитывать-
о ужас выходит тоже самое
Мой сосед по парте и однокласник -Серега
сочуственно советует посчитай посчитай точнее,
у меня все сошлось( такого позора юный гений
не испытывал наверное еще никогда в жизни)
PS это нужно было видеть !

Было это несколько лет назад.Я и мой брат поехали на каникулы к бабушке и деду
в деревню.А дед надо сказать у меня...немного глуховат(это важно).
И вот когда все ушли на огород копать грядки,мы с братом заскучали,
а на улицу выходить не было ни малейшего желания т.к там было по меньшей мере
градусов 30.Вот сидим мы в зале читаем какие-то газеты за 70-е годы...
(что-то типа "Юнности")
Дочитались до тошноты,патом стали просто бесится,(типа,бои без правил)
и вот в какой-то момент я задеваю головой люстру(потолки там низкие ужасно)
и есесно-она разбивается...об мою голову.Мы в шоке,люстре лет 50 и дед наш
ее просто обожает,стало быть-нам п####ц.
С огорода пришла бабка...мы ей: так и так...люстру разбили.
Она кричать не стала,наоборот засмеялась.(еще бы,два поколения внуков
не разбили,а тут мы...)Вобчем,решили мы деду все выложить как есть.
Тут он знач приходит...идет в свою комнату,мы мнемся...я идти боюсь,брат
тоже.После прошествия около получаса мы решаемся идти вместе.
Заходим,подходим к дивану начинаем ему все расказывать...он нас слушает...
все расказали,стоим...ждем реакции.И тут он выдает:ну ка повторите
я не РАССЛЫШАЛ!!!!!!
От смеха мы разговаривать не могли часа два...
А дед нас за люстру простил.

Девушка с пышными формами и ростиком 187 сантиметров

Ето смесь лошади и крокодила мужики никогда не знакомьтесь по инэту
без предварительного получения фоток

В дополнительные истории:

Пришло мне письмо от мэйлбомберов:
"
----- Original Message -----
From: energi@online.ru
To: Фудимпекс ; СТАР мясопродукты ; Алвис-альянс торг склад ; Второй дом торг ;
Алладин торг ; Зао Хохломская роспись ; Auto graph ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; ВэД ;
Центр НТС ; С плюс С ; СТиКс ; МКК Каривелла ; Тройка ; Тройка ; Тройка ;
AZTour ; mostravel ; Зевс тревел ; Турбюро Москва ; VISA concord ; ETC ;
Дор-тур ; SVmotors ; Олипик Кар+ ; IMPEL ; Универсал Тревэл ; ТФН ;
Интер Коммерц ; Энэргопром автоматика ; ПК Треид ; Корвет М ; Химконтракт ;
Биржа недвижимости ; Телефон ; Алетон ; Треугольник ; Глория ; ОКНА ВЕКА ;
Коллаш-сервис ; Транс Кредит БАНК ; Instar ; Мириам ; Нептун
Sent: Friday, August 25, 2000 5:19 AM
Subject: Ваша реклама в популярном журнале!

Уважаемые дамы и господа! Представляем Вам ежемесячное издание футбольного клуба
"СПАРТАК". Формат А4, полноцветный. Журнал "СПАРТАК" предназначен для всех
любителей футбола и в первую очередь - для многотысячной аудитории болельщиков
самой популярной футбольной команды страны. Тираж журнала 40000 экз.,
распространяется по всей России (94 города), через существующую сеть печатных
изданий.

По данным исследования Comcon-2(лето 2000г.) журнал "СПАРТАК" занимает 3-е место
в Москве в рейтинге спортивных изданий(TOP-5).

Рекламное агенство Сорокин предлагает разместить Вашу рекламу в журнале "СПАРТАК"
по ценам ниже редакционных. Отдельно предлагается изготовление макета рекламы
с футболистами "СПАРТАКА" по специальным расценкам. Изготовление оригинал-макета
не входит в стоимость размещения рекламы.

Узнать расценки и разместить рекламу Вы сможете по телефону:
Факс:
Пейджер:
e-mail:
Отправитель: Агенство "Сорокин - advertizing

End of message"
Хотел его отправить назад, но ошибся кнопкой и отправил вот этим:
СТАР мясопродукты

Им нужнее...

----- Original Message -----

СТАР мясопродукты

Боюсь, что это в основном к Вам. Но не как не к нам!
Где же мясо? Мяса нет! Мяср съели на обед. Московский шашлык, ееее, хрю-хрю!

Произошла эта история не сомной, но своим присутствием я ее не обделил!
Так вот, было это годов 5 назад... Учился я тогда в ПИИРСе, институт связи
в Самаре такой. И был у нас в группе студент такой Слава, не то чтобы тормоз,
но притормаживал... И ходили мы там почти все на Военную кафедру. Так вот
история эта там и произошла...
Был теплый зимний день, сидели мы на секретке и нам там как бы объясняли
значит принципы шифрования, т.е. как шифровки писать. Ну и самым первым
и простым способом являлась замена букв в соответствии с заданным заранее
ключем. И в качестве примера препод написал на доске слово "Привет" и попросил
значит небезизвестного Славу вслух произвести замену, ну вроде как П заменяем
на М и т.п. И вот этот Слава производит замену.... "П соответсвует буква М;
Р соответствует буква В..." и так далее до буковки Е, которая заменяется
на Х... Фраза в его исполнении прозвучала следующим образом: "Букву Е заменяем
на (пауза) ИКС!!!!!" Это был финиш, все высыхали, но это еще не все...
Т.к. препод, сдерживая селезу счастья, попросил его произносить вместо буквы
слово, ну вроде М - Маша и т.п.,если он не знает как их буковка произноситься
правильно... На следующей букве произошло нечто... Его слова: "Букву Т заменяем
на Э - ЭКСКАВАТОР!!!!" :-))))) Вот тут тут то полный финиш и наступил!
Ето Усе... :-))

Поехали мы как то в командировку в славный город Н.
В общем как обычно договорилиь встреиться на вокзале с ПРАВИАНТОМ.
Пришли мы значит туда в двоем ждем третьего вспоминаем его так сказать
хорошим словом.Ну тут ка всегда он и появляется.Но уже хорошо готовый.
Садимся мы на поезд .Находим мы свои места садимся и продолжаем праздник
по случаю командировки. Появляется еще какой то Леша ,который едет к теще
и. тп. и.тд.
Вот и начинается самое интересное .
Начали распологаться на сон грядущий .Устроились начали засыпать на своих
местах. Вдруг слышу шорох.А снами ехали две девушки .Ну значит начинаю
я просыпаться и вижу следующую картину
Мой товарищ собирается так скзать сходить по маленькому на одну из девушек .
Кроме того он спал на верхней полке!
Ну его естественно положили на низ.
Просыпается он с утра и ??????