Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.08.2000 по 03.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идем мы вчера с подругой мимо станции метро Петроградская что в Питере. Впереди нас идет парочка женщин лет 30. Тут у одной из них звонит сотовый она отвечает следующее: - Да на даче я! Нет, Маша меня не видела!
Вчера в новостях - отправляют нашу сборную на олимпиаду, Путин их благославляет. А девушки из какой не помню команды дали ему удостоверение почетного ЧЛЕНА команды !!!!!!!!!!
Кратко. Москва, на проспектах, улицах и площадях полно плакатов посвященных дню города, часть из них с изображением Останкинской телебашни и надписью: "С Днем Рождения Столица!"
Попросила мужа купить мне книжку по HTML. Приходит он в книжный магазин "Снарк", а отличается этот магазин большим количеством продавцов - мальчиков и девочек, которые ловят тебя на входе и добрым голосом спрашивают" "Чего желаете?" Ну и мужа встретили таким вопросом. Он говорит:"Нужна спецификация по HTML (эйч-ти-эм-эл)." Мальчик-продавец минуту озадаченно молчит, потом выдает : "А у нас нету." Муж, тем временем дойдя до полки с компьютерной литературой, говорит "Да вот же она!" Мальчик смотрит на обложку и, просветленным голосом : "А, по хэ-тэ-мэ-элу! Так бы и сказали!" :)
Начало:Мой друг Гена (Г)поехал на лето к родителям.Когда ему надо было уезжать домой,его мама,зашила ему в трусы(шоб не украли)несколько сотен баксов.Гена приехал обратно,довольный,отдохнувший и все дела..Мы,конечно за его приезд выпили Хорошо так выпили..Гена в слюни,Илья(исчо один встретивший Гену друг) тоже..я в полне стоябельном состоянии...Эти два алканафта,апосля выпитого,ессесно завалились спать..(а надо отметить что Илья всегда спит абсолютно голый)я тупо разглядываю пустые бутылки.. Середина:Вечер..Звонок в дверь...Пришла хозяйка квартиры,которую эти два чудика снимают,за денежкой..Открыл дверь Илья.Поговорив с хозяйкой он возвращается в комнату в положении тела под 90 градусов,потрясая голыми конечностями,расталкивает пьянющего Гену и выдает:Ген,ты не повериш,но мне нужны твои трусы!... Финал: Я тихо хрюкая и подвывая сползаю по стенке под призыв Генки:Снимай! =Pooshist=
Был пару лет назад в ОАЭ (Эмираты Арабские, короче). Приглядел очки от солнца, хорошие такие очки с флексами и с напылением зеркальным. Купил, блин 100 баков не пожалел. А так как в скором времени зрение у меня слегка испортилось (минус два), то покупку свою носил не более полгода. Щас хамелеоны ношу, хорошо: солнце есть-темнеют, нет-прозрачные. А зеркальные, солнечные очки моя половина заиграла, тебе говорит они всеравно без надобности. И вот как-то стал я замечать, что зеркальность-то у солнечных очков постепенно исчезает, то есть просто темные они стали. Я и говорю жене, что за дела такие, почему очки не блестят больше на солнце. Она отвечает: да сама не знаю, вот только пару раз протерла их чтоб они чище были "Мистером мускулом" (пакость такая с амиаком для окон). Когда у меня физиономия вытянулась, добавила: а че, ты же свои хамелеоны протираешь и ничего! Прикольна иногда женская логика.
Читаю Налоговый кодекс (не помню какое издательство напечатало). Статья должна называться "Полномочия должностных лиц". Читаю "Полномочия должностных ЯИЦ".
Химфак МГУ, 1991 г. Мы, типа, поступаем туда. Сочинение. Тем было три, одна из них - про Молодую Гвардию. Ну, стоим утром на третий день после, ждем когда откроют - посмотреть типа кто че получил. Мой (впоследствии) хороший друг А. ведет разговор с какими-то чуваками. Ч1: Бл"№; я-то, пи№";:, вместо Тюленина - Тюленев написал! Ч2: все х%:", пройдет уж как-нибудь! Это ж даже не ошибка - кто их там упомнит, как их звали.. А(вмешиваясь): Блин, а я не помню, че я написал. Мож тоже - Тюленев... ...потом следуют еще пара минут вялого разговора, после чего... А: ну ладно, но Корчагина-то я точно правильно написал!
Ч1 и Ч2 падают (для молодых - Корчагин - из Как закалялась сталь)
Открывают. Ч1, Ч2 - по паре, А - заслуженные ТРИ!!! Потом доучился (хороший чувак).
К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью "ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф. Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON, в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!
Есть у меня подруга - работает в Америке веб-мастерицей (web-mistress по-аглицки). Получаю недавно от нее письмо примерно следующего содержания:"...сижу тут, клепаю свои ВЫЕБ-сайты..."
ВОПРОСЫ МИНИСТЕРСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО НАЛОГАМ И СБОРАМ
(в ред. Постановлений Правительства РФ от 23.06.1999 N 666, от 24.06.1999 N 680 (ред. 30.08.1999), от 23.07.1999 N 849, от 03.09.1999 N 992, от 25.07.2000 N 556, от 19.08.2000 N 612) 4. Разрешить Министерству Российской Федерации по налогам и сборам иметь 10 заместителей Министра, в том числе одного первого, и коллегию в количестве 20 человек. (п. 4 в ред. Постановления Правительства РФ от 25.07.2000 N 556 ------------------------------------ %-))
Первые новости про "Курск" мне довелось увидеть сидя в зале ожидания аэропорта. Оживленное лицо дикторши, напряженно- заинтересованные лица других пассажиров/ожидающих...
Рядом бухарик - вдруг очнулся: "Во, бля, ребята порыбачили!"
Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки, все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф, а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками, а сверху галстук. На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов. И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!" Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла, что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу. И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал галстук! Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено находиться - на шею. С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?
Ненавно ездила я в, скажем, пионерский лагерь(хз как это сейчас называется) Вообще-то это был спортивный сбор. В общем присутствовал там некто Костя (и не тренер, да и не пацан - шутка 27 лет). Скучно ему было до невозможности, и он повадился по ночам приходить к нам, 4-ем девчонкам 15 лет, поболтать. История следующая: просыпаюсь я ночью от шепота, на часах 3.15. Полуоткрытым глазом вижу Костяна, который сидит на постели у моей соседки Оли и вертит в руках резинку для волос. Потом между ними происходит сл. диалог К:Ух-ты, презерватив! О(тоном учителя):Не презерватив, резинка - пауза секунд двадцать, я начинаю тихо ржать О(почему-то виноватым,сдавленным от смеха голосом):для волос...
В жизни моей сейчас происходит нечто,что в известном анекдоте звучало как " Помнишь, Зяма, я говорил,что жизнь го*но? Так, оказывается, то было повидло!". Уж не знаю, что там было у ребят из анекдота, а у меня грянул развод, ремонт и малоприятная операция по гинекологии. Сидим мы тут с подругой в баре. Я в грустях, потому что мне категорически нельзя. Пить нельзя. Про остальное даже и думать нечего. Темы обсуждения ,естественно, "какие они сволочи", "почему у меня не блестит паркет"( А циклюю и крою я его сама, а он, зараза , еще и не сохнет ни фига - это важно))и "почему ОБ лучше чем прокладки"( принципиально не пользуюсь последними, пардон за интимность-но тоже важно) После посиделок со скрипом( то есть топотом и свистом) догоняем последний поезд в метро , шлепаемся на сиденье и продолжаем дискуссию в весьма возбужденных тонах. Напротив нас сидит кавалер, который кажется мне попадающим в категорию "с пивком потянет". Я усиленно подбираю остатки живота и начинаю делать авансы. Минуты три подруга наблюдает , а потом изрекает веско и ! громко!. -Ну что ты засматриваешься ...тебе же НЕКУДА!!! -Да...это точно...Бустилатом шпарит вовсю, и паркет ,так его!!!, не сохнет совсем..... -НЕЕЕЕЕТ, ДОРОГАЯ...ТЕБЕ ПРОСТО НЕКУДА!!!!!!!!! .... Парень вылетел на следующей станции.Пулей. Поезд был последним.
Надпись на армейском стенде: Как разговаривать с пленным китайцем:
Говорите ли вы по русски? Ни хуй бу хуй шо его хуа? Отвечайте!!! Хуй ДА!!! По монгольски те же фразы даже имея перед собой транскрипцию воспроизвести невозможно
Все достаточно знакомо -- общага, утреннее похмелье после очередного дня отмечания защиты диплома старшекурсниками. В этой же компании парень с третьего курса у которого во всю идет летняя сессия. И вот народ, томимый неприятными ощущениями, потребляет утренние порции алкоголя дабы снять тяжкий груз больной головы и сушняка. Однако потребление происходит в темпе, не сильно устраивающем этого самого третьекурсника, который выдает замечательную фразу: "Пьем быстрее -- я на экзамен опаздываю!!" Народ валится со стульев, но бутылка приканчивается буквально в 2 минуты. И что самое интересное -- вернулся через 2 часа и продолжил пить, отмечая сдачу экзамена на 5!
За свою жизнь сменила я две школы, сейчас учусь в третьей, очень симпотной, вновь отреставрированной. Не все знают, что наше рыженькое здание – учебное учреждение; многие наивные полагают, что наличие мятого флага РФ, гордо реющего над главным входом, означает, крутую коммерческую контору.
Славная школа, маленькая: все друг друга знают. И была у нас милая и хорошая завуч- Тамара Ивановна. Пожилая, рыжеволосая женщина, всегда смешливая и добрая. Мы бегали к ней классом, чтоб узнать какой урок поставят вместо отсутствующего. Она, мне кажется, всюду ходила с расписанием занятий всей школы и поэтому точно знала кого куда.
В тот день на литературе проходили Пушкина. Молодая учительница, вчерашняя студентка рассказывала нам о «великом поэте». Из-за ее молодости и неопытности мы вели себя с ней довольно-таки вольно, но более-менее уважительно. Она часто вступала с нами в спор и краснела от выражений наших «прогрессивных» мальчиков.
Так вот: она болтала о Пушкине, анализировала стихи и как полагается, показывала нам его портрет. Репродукция картины, где он изображен со скрещенными на груди руками. Бросались в глаза изящный женственный нокоть на мизинце и перстень на большом пальце. Наши мальчики стали интенсивно шутить и подозревать «великого литератора» в голубых грехах. А наш Ванюша, симпатизируя учительнице, стал донимать ее «почему же у него перстень на большом пальце?» Ответ был неважен, главное-внимание. В самый разгар спора о том, что «так не носят», в кабинет заглянула «Тамара» (а надо сказать, что она всегда заходила в классы, когда ей вздумается: делала объявления, сверяла подчерк, если в женском туалете вдруг было начертано непристойное слово)
Александр Сергеевич носил перстень, толи потому, что принадлежал какой-то «секте», толи любовница подарила…Я уже не помню.
Тамара Ивановна пришла и ушла, урок кончился, Пушкин тут же бессовестно выветрился из головы, началась перемена.
Примерно через неделю, все на той же литературе открывается дверь и, Тамара Ивановна просит разрешения поговорить с Ваней (а у нас если так вызывают, то тебя сейчас круто покусают за какие-то шалости). Ванюша с лампочкообразными глазами, с начинающейся икотой, неровной походкой шлепает к двери. Его нет минуты две: кто кусает ногти, кто тихо радуется, но урок тем временем продолжается.
Возвращается Ванюша, а сам как прожектор, глазки бусинки, носик пуговкой. Рассказывает. У нас – истерика.
«Тамара», когда заходила к нам услышала спор и давай после того урока литературу расспрашивать «каким-таким вопросом задавался Ваня». Та ответила и забыла, а «Тамара» нет.
«Вот почемУ, например Я,- говорит Тамара Ивановна – ношу кольцо (вытягивает перст к небу или, в данном случае, к потолку) на среднем пальце?.. Да, потому что на большой оно не НАЛАЗИЕТ(!), ясно, Ваня?
Какими же милыми бывают иногда наши школьные учителя…
Произошло эта история осенью 1997 года. Арабам тогда опять стало скучно и стали они бушевать, учиняя беспорядки по всем территориям. Особо старались в районе "махсом Эрез", ну а я как раз служил там расапом.
Всю черную работу по успокоению арабов как всегда выполняли магавники. Делали они это хорошо, но видать народу у них не хватало, а потому в один прекрасный вечер ко мне подошел офицер-мой командир и сказал, что Родина мол во мне нуждается. Вообщем собрал я все свое вооружение и повезли меня и моего товарища Марика в неизвестность - защищать Родину.
Кстати сказать воинственного настроя особого у нас не было, так как были мы уже в то время "дедушками" и привыкли к тихим и спокойным будням джобников.
Вскоре прибыли мы на место, правда само место расмотреть нам не удалось, так как было уже около десяти часов вечера и было очень темно. Офицер показал нам вышку, на которой нам предстояло провести всю ночь и сказал: "залезайте, осмотритесь - если что подозрительное заметите, свяжитеь по рации. А утром за вами приедут"
Залезли мы на вышку и начали осматриваться, но ночь была безлуная, а потому даже освещая местность прожектором мы так и не смогли разобрать - где находимся и что охраняем. Вскоре изучение местности нам наскучило и мы решили, что один будет спать, а второй охранять, ну а потом поменяемся. Марик пошел спать первым, а я остался бодрствовать.
Не прошло и 20 минут, как вдруг я услышал подозрительный шум, похожий на шаги. Я тут же включил прожектор и осветил место откуда раздавались подозрительные шаги. В свете прожектора я увидел человека в руках, которого был автомат Калашников. Для любого человека, отслужившего в Цахале понятно, какие чувства испытал я увидев такую картину. Ведь для израильского солдата человек с "калачем" - это террорист.
Первым делом я разбудил Марика и рассказал ему, что увидел. Марик спросонья конечно же не поверил и бросился к прожектору, чтобы лично убедиться и что мне это все не приснилось. Но лучше бы он этого не делал, так как когда он осветил местность то увидел уже трех людей и у всех трех в руках был "калач".
Помня о том, что "русские" так просто не сдаются мы решили принять бой. Зарядили автоматы и притаились на вышке, ожидая вражеского наступления... так прошла вся ночь.
Наступил рассвет. И нашим взорам предстало здание палестинской полиции в 20 метрах от нашей вышки. Ну а это здание само собой охранялось палестинскими полицейскими с "калачами", которых мы и приняли ночью за террористов и чуть не расстреляли
Живет в Челябинске такой парниша зовут Сережа Ш., с ним не соскучишься некогда ! и произошел такой случай, а точнее диалог между ним и мною... и естественно про девчонок(мы парни молодые в расцвете сил) , едим мы в машине я за рулем, остановились на перекрестке , разглядываем девушку, он разглядев все прелести (расскажу что Сережа не был избалован женским вниманием и лаской поэтому при виде противоположного пола исходил обильной слюной и потовыделением) произносит речь вошедшую потом в наш обиход и повторяющуюся на всех вечеринках и посиделках цитирую : ...все таки лучше один раз увидеть чем сто раз услышать, а еще лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть, а если сто раз потрогать то можно да же хо-хо кончить... Я естественно ему в ответ : Сережа что же собираешься трогать то ???!!! Последующие перекрестки я не помню как проехал….
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же мнения.
Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке... Рассказывает отец: Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров. Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение - идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было), и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино. Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное электричество кончилось... :)
В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.
Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно; не помню уже, что я ответил.
А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии, спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию? Или там говорят на том же языке, что и в России?"... Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.
Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...". Женская логика.
История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями, оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта - быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.". Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" - начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую, тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих пор. Может объяснит кто-нибудь?
Случилась это история, скорее всеги не история, а прикол! Так вот! Приехал ко мне мой школьный друг, который учится в Томске! Сидим, пьем, шутим, и тут он вспомнил, как у них в Томске на радио каком-то был конкурс. Вопрос звучал примерно так: "Почему у человека разрез на заднице идет вертикально, а не горизонтально?" По его словам было много-много всяких прикольчиков, и выбрали самый лучший: "Скажите хоть за это спасибо! Подпись: Господь Бог!"
Не знаю правда ли это, но все ж... Звонок на радио. ДЖ: Добрый день !!! (П)арень: Здрасьте !!! ДЖ предлагает сделать заказа на песню. (П): Мой папа счаз едет на машине в Москву и любит Ваше радио, поэтому поставьте ему песенку "Дорога в ад".
Есть у меня приятель. Жил, не тужил... Да вот только беда стряслась - открыли клуб ночной как раз под его окнами. И спать совсем невозможно стало из-за шума, сон потерял, никакого отдыха, измучился весь, бедняга. Хоть на стены лезь. И пошел он к ним, дабы права свои отстоять. - Вы не шуметь умеете? - А шел бы ты... - Я живу тут. - Нам что, танцульки отменить из-за тебя? - Ваши проблемы... И так далее. Спор возник. Но всегда есть компромисс, стал приятель ежемесячно получать от них n-ную сумму денежков. И сон снова его посетил, и спится теперь крепко и счасливо.
Попала я на 1 курсе института в больницу с аппендицитом. Привезли меня ночью из операционной, а под утро в палату привезли пожилую женцину всю утыканную трубками и в гипсе. Утром разговорились и она рассказала свою историю... Заболел у нее глаз,начал слезится, помутнел. Привезли ее в больницу, положили, взяли анализы, шла подготовка к операции. И тут острый приступ аппендицита. Пришлось сделать в скором порядке операцию. Через 5 дней, вроде оклемавшись, открылась грыжа, пришлось сделать еще одну операцию. Когда привезли из операционной, перекладывая с каталки нечаянно уронили - перелом клучицы... гипс... И вот лежим мы с ней в палате, ждем операцию на глаз, а может повезет и еще что-нибудь вырежут...нахаляву...Да здравствует народная медицина!
Эта история случилась темным вечером (это важно) со мной и моей любимой. Еще утром она сказала мне по телефону, что изменила прическу... Встретились. Уединиться нам было негде, поэтому забрались в машину и занялись любовью (несколько дней не виделись!). Машина большая, просторная, с кондиционером. Окна закрыли, свет выключили ну и ... Делали это мы довольно долго, причем всеми возможними способами (спасибо хонде - рессоры что надо). Кончили. В изнемoжении откинулись на сиденье. Тут она вспомнила про прическу и говорит, трогая рукой волосы: “Ну ты же еще ничего не видел!" Я (устало, на автопилоте) : “Ну покажи мне что-нибудь новенькое." Только через несколько секунд до нас дошло, что же каждый из нас имел в виду. От нашего хохота машина раскачивалась намного сильнее...
История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад. Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной. Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании, пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО..... промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там было много. На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног, он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу, но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки, которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли до квартиры, позвонили и быстро смотались. К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.
Хотите проверить отправляйтесь на http://www.microsoft.com/windows/ie_intl/ru/download/default.htm "Обновление системы безопасности от 19 июля 2000г. Данное обновление исправляет неполадки безопасности .... в программе Outlook Express.Эти неполадки не дают злоумышленнику возможность добавлять, изменять или удалять файлы на вашем компьютере."
То есть это не баг, это фича. А вы говорите, что в Windows полно багов.
Знаете старый анекдот с бородой, про то как мужик в публичном доме спрашивает то девочек то порнуху, ему дают енота. А на следующий день предлагают порнофильм "Мужик и енот"... Так вот: Сидим вчера с друганами и решаем ехать ко мне или нет. Один спрашивает - а у тебя посмотреть что-нибудь новенькое есть? Я отвечаю - да, "мужик и енот" называется. Второй говорит: "Это что, День сурка что ли?" ;-))
Как-то купили мне на Новый год родители путевку в Питер. Я приехала рано утром и пошла высыпаться. Когда отоспалась, мама рассказала: Встает отец. Спрашивает: - Ну че, Полька приехала? - Да. - Все нормально? - Да, ботинки себе купила. - Почем? - 150. - А мы ей сколько давали? - 200. -Не моя дочь......
Покупал вчера на базаре сыр. Пока стоял в очереди, стал читать забавные рецепты, развешаные на стенке контейнера. Особенно понравился один - "ленивые вареники". Вот, практически дословно:
Есть у нас товарищ из Казахстана, неведомыми путями попавший в Россию.Уделяет большое внимание мыслительному процессу, за что и зовется Дима Тормоз. Однажды он приходит к Переку и видит у последнего красивый полиэтиленовый пакет с логотипом Петр Первый. И спрашивает так: - А откуда у тебя этот пакет? Перек ему из вежливости отвечает: - А это Пол мне подарил(Пол, как и многие, собирает в это время фольгу от сигарет в глупой надежде выиграть автомобиль и насобирал сто четырнадцать(!) штук, за что и получил у распространителей 38 пакетов). У него их-тридцать восемь... После паузы казахстанский друг говорит, просветленный: - А! Я понял... Ему зарплату пакетами выдали!..
Даже не история а две вывески, увиденные около метро Ясенево: 1. над лотком лозунг: ваши яйца у нас! 2. над втором лотком лозунг: вы едите - мы печем. При виде второго мне вспомнилась детская поговорка "не учи ученого..."
На днях попросила меня жена сходить в магазин. Сказала, что надо купить, я все запомнил, а также запомнил, что там было 7 наименований. В магазине случайно встретился с братом, и дальше мы уже по супермаркету ходили вдвоем, ведя разговоры отнюдь не о покупках. Тут я с ужасом обнаруживаю, что из того, что надо купить, могу вспомнить только про горох и виноградные листья. Остальные 5 пунктов просто вылетели у меня из головы. Пытаюсь лихорадочно вспомнить, и тут между моим братом (Б) и мной (Я) происходит такой мини-диалог: Б: Ты будешь что-нибудь покупать или ты сюда со мной попиздеть пришел? Я: Я забыл, что надо купить... Б: А почему ты не записываешь??? Я: А я запоминаю. Брат выпал в осадок :-)
Но это еще не все. Позвонил я жене по мобильнику из магазина и спросил, что надо купить. Оказалось, что она тоже половину забыла! Пришлось потом второй раз бегать в магазин. Так что мужики, отправляющиеся на закупки без сопровождения жен: имейте списки с собой!
К истории о Джоне Ленноне от 1 сентября 2000г. Моя мать прожила в Нью-Йорке 4 года. И последний год (1998) она жила в доме рядом с Central Park. Так вот, жила она именно в том подъезде где когда-то проживал великий музыкант из Великобритании. На годовщину смерти Леннона она наблюдала прямо таки толпы его поклонников возлагающих цветы у входа в подъезд. Но это она ужt поняла позже, а сначала, увидев все это движение с цветами, она спросила у соседки по подъезду (бабульки, живущей в этом подъезде чуть ли не с 1 мировой войны) по какому случаю гербарий, и та молвила: так это в память о каком-то музыканте из Британии, может слышала, была группа такая, то ли трое их было, то ли четверо, так вот это один из них тут жил, и его вроде бы недавно убил какой-то маньяк..
- Что такое "цветы", мне неизвестно. Если бы марсианин попал на Землю и описывал нашу жизнь, он бы написал, что самцы людей дарят самкам в знак своей привязанности отрезанные половые органы растений. Цветы - это половые органы. А я не сексуальный маньяк, поэтому мы говорим не о цветах, а о растениях.
Байка про бабку и бомбу. Абсолютно правдивая. Так вот. Еду, значица, в метрополитене тут на днях и рядом со мной стоит сумка спортивная, стоит себе, в проходе рядом с дверью (ну ты понял, там еще прислоняться к перильцам жопой удобно), а вокруг сумки никого нет. А я, значица, рядом стою. А вокруг никого нет. Ну мы так вместе с этой сумкой одну остановку стоим, другую стоим, третью... Первых две остановки это было даже как-то забавно, затем началось легкое беспокойство, после четвертой остановки сменившееся уже страхом... На шестой мой больной, вспотевший и трясущийся мозг уже начинает вспоминать, что вроде сумку эту оставил какой-то "житель гор", даже приблизительно к седьмой остановке вспомнил как он выглядит (ну там - штаны спортивные, куртка кожаная черная, нос большой, глаза карие и т.д.). К восьмой остановке мной уже овладела паника. (количества остановок не точны и в пересказе могут варьироваться ;-) ) Так вот, паника!!! Я уже мысленно прощаюсь с друзьями, знакомыми, родственниками и любимыми женщинами, пытаюсь писать завещание (очень кстати мало влезает текста на проездной, даже с двух сторон и убористым почерком)... И тут...(кульминация)... с сиденья за полвагона от этой злощастной сумки вскакивает бабка, подбегает к этой сумке, хватает ее, прижимет к груди и выскакивает на остановке... затем, через секунду гремит взрыв, бабка, прикрыв бомбу телом, а-ля Ал. Матросов - в героинях, посмертно естественно ;-( , через месяц ее знает вся страна, ее портреты висят в школах и каждый год ее день рождения (или геройской смерти) - объявляется национальным праздником... От многоточия до многоточия - естественно, плод моего больного воображения. Ничего этого не было. Так вот, бабка выскакивает, а я, с настроением как у того человека в анекдоте про пилота "...видели бы вы мои штаны сзади", остаюсь в вагоне. Весь потный, дрожащий и чуть было прямо там же в вагоне метро не закуривший сигарету от избытка чувств... Вот ведь до чего довели страну, когда даже такой хладнокровный человек как я, спокойно без болей в сердце переживающий неудачи наших футбольных и, тем паче, хоккейных команд, получает ТАКОЕ нервное потрясение посреди бела дня... Вот так вот!
История действительно имела место. Дело было во втором учебном полугодии. Я в то время заканчивал 11-й (10-й по-нормальному)класс школы №308 и оччень хотел поступить в институт с военной кафедрой. И дабы осуществить желаемое с минимальными потерями, можно было маленько заплатить за подготовительные курсы. Так вот, на лекции по литературе выступал один спец. Дядька надо себе представить: худощавый, лет эндк 60, зубы типа грабли (это важно!). И читает он значит изумительнейшие стихи (вроде Маяковкого) ...Кто целовал меня - знает, Нету СЛЮНЫ МОЕЙ СЛА-АЩЕ!.. и тут его собственные слюни смачно брызжут меж редких зубов и поражают все в радиусе 0.5 метра. Добрые 3/4 внушительной аудитории сказали "уы!" и скрылись под партами. Должен признаться, меня тоже чуть было не вырвало.
На китайских наушниках "SONY" среди прочих достоинств упомянуто, что магниты там "samanum-cobalt" -видать, спутали с samarium. Получается, из самана они слеплены - глина, навоз, солома... По звуку, похоже, так и есть.
Кое-что о мистике, судьбе и т.д. Дело было в воскресение до объявления об аварии на подлодке. Действующие лица - я и брат жены Б. Я еду с дачи в Москву отмываться, а он встречает меня на платформе. Происходит следующий разговор: Б. Сто футов тебе под килем. Я. Не понял! Б. Сто футов под килем, говорю. Ты же мыться едешь. Я. Да не я уж лучше сразу на грунт лягу! Б. Ну ладно, только торпеду не потеряй! Пошутили,блин.
Я тогда уже не была пай девочкой, но моим родителям казалось, что они удачно ограждают меня от пошлости и безобразия. По телевизионным каналам тогда кочевал сериал про дельфина "Флиппер". Как то папа спросил, какое кино мы смотрели вчера и я вместо "Флиппер" сказала "Триппер". Так папа понял, что дочь выросла и сама узнала откуда беруться дети.
Был я как то у знакомих в гостях. Ну и,ессно, принимали мы там сорокоградусную (2-е по 0,5 на 4(2*2)). Ну посидели, поговорили, пора домой. Знакомым то до дому 3 минуты, а нам с девушкой минут 40 на общественном транспорте добираться. Ну,ладно, сели мы в трамвай (пустой), едем, незаметно начинается процесс, иленуемый блудом, развратом и т.д., - т.е. девушка (не моя, и вообще она замужем) начинает меня домогаться (в лучшем смысле этого слова) ;). Но, вот незадача, пора выходить - пересаживаться на метро. Заходим, садимся, процесс растления малолетних (меня тоесть) продолжается. Ее рука нежно покоится у меня на груди (пассажиры фигеют от такого зрелища, их можно понять - ШИКАРНАЯ ДЕВУШКА у них на глазах расстегивает на парне рубашку... А вдруг она поимеет его прямо в вагоне? Мучимые этим вопросом, пассжиры не вмешиваются, и не просят "прекратить безобразие", а жадно глядят в нашу сторону, ожидая зрелища.), вторая ее рука скользит вниз, пиже, еще ниже, и вот она почти у цели, медленно начинает двигаться со стороны левого бедра к ширинке, еще, еще... "Ого !!!" - восхищенно произносит девушка. ..."Нет - не ого" - смущенно говорю я: " Это - зажигалка...". Так вот, пацаны, не пейте много водки!!! - эта гадость, в больших количествах да без закуски, сильно снижает потенцию. Вот !!! Девченки, следите за своими и не своими парнями, если хотите получить удовольствие, а не считать, что парни в наше время ничего не могут. Общий совет для всех: "ФИЗИЧЕСКИЕ НАГРУЗКИ СПОСОБСТВУЮТ ВЫВОДУ АЛКОГОЛЯ ИЗ ОРГАНИЗМА И, КАК СЛЕДСТВИЕ, ВЕДУТ К ПОВЫШЕНИЮ ПОТЕНЦИИ!"
Наш Екатеринбург, как и ряд других крупных городов, господин-хозяин-барин-Вовка, избрал "столицей" региональной (всего их семь, кто не знает, по всей России) назначив представителем выше означенного, хенерала (фиг знает отчего), Петра Латышева (типа наместник), который на благо России и Уральского региона первым делом начал "войну" с детьми , которые по его понятиям, не имеют правОв, картинки рисовать, модельки строить да цветочки выращивать под крышей Дворца пионеров (бывший дом Харитонова, красивейшее здание в центре города), ему, типа, и пристроится в городе негде, выгнать к чертовай матери в бараки!. Одним словом история, некрасивая и пока еще не законченная (воюет еще, генерал все же). Резонанс в местной прессе огромный. Вчера открываю газету "Вечерние Ведомости", комментарии о том же, и с удивлением читаю, что Латышев то однако, не просто наместик президента а "….ПОЛОМОЧНЫЙ представитель", судя по опечатке, мож так и есть а, господа хорошие?