Самые смешные истории за неделю!

Совсем недавно я с семьей переезжал на новую квартиру. Надо сказать, что всеми
сборами и упаковкой вещей занималась моя жена, поскольку она считает, что
доверить мужику столь ответственное и серьезное мероприятие никак невозможно.
В результате все было втиснуто в десятки коробок, мешков и пакетов и сам переезд
прошел достаточно благополучно и неинтересно. А вот после распаковки выяснилось,
что пропал пульт дистанционного управления от маленького телевизора. Расстроенная
жена кого только не обвиняла в пропаже, в том числе и меня, но, в конце концов
пришла к мысли, что пульт сперли грузчики. Но она совсем потеряла покой, когда
узнала, что новый пульт будет стоить порядка трехсот рублей. Не скажу, что мы
не можем позволить себе такой покупки, но сам факт незапланированной траты безумно
ее раздражал.
Прошло порядка двух недель, и я уже подумал, что история эта канула в лету,
но тут она получила довольно забавное и поучительное продолжение.
Жена у меня сейчас в отпуске и поэтому вставать не торопится, а я в 6.30 уже
на ногах и готовлюсь отправиться на работу. И вот, представьте себе картину:
я сижу за столом с кружкой чая, распахивается дверь, входит заспанная жена,
и, ни слова ни говоря, открывает щкаф, лезет на верхнюю полку и достает коробку
с детской игровой приставкой, в которой и лежит злополучный пульт.
Во всей этой достаточно смешной, на мой взгляд, истории, меня поразила одна вещь.
Вы только представьте, какую титаническую работу должен был проделать мозг,
чтобы открутить назад события двухнедельной давности, причем во сне. Вот и не верь
после этого в сверхестественные способности человека.

Когда занимался парашютным спортом много историй было смешных. Вот одна из них.
Был у нас парнишка один. Все время корки отмачивал какие-нибудь из-за
тормознутости чтоль.
Спускается как-то значит он с парашютом в нормальный такой, не совсем слабый
ветер. Парашют не крутой, а тот что дают из первых - управлять им можно, но особо
не полетаешь. Если с таким неудачно в ветер приземлиться, по ветер парашют
подхватывает и неудачливого парашютиста по земле тянет, пока либо кто-нибуть
парашют не загасит, или ветер не стихнет. Веселуха короче. А еще для удовольствия
в поле по весне ездят иногда бензовозы для самолетов. Когда такая дура проезжает
после дождичка по микрому полю, - остается колея глубиной больше чем в пол-метра
и шириной почти метр. А потом эта колея естественно заполняется водой. Кроче все
парашютисты во время прыжков всеми силами пытаются "в это не вступить" :))
Вот значит наш чудик заходит уже на прямую на круг с блином и готовится
к приземлению. Мы ж на всех кто приземляется пристально смотрим, что б если что
помочь. Он же так хорошо заход расчитал, и ровненько так идет точно в блин,
Любо дорого посмотреть.
Думаем, - сейчас очков себе наберет за хорошее приземление. И вот когда до земли
остается метров 30-ть он совершенно неожиданно для всех сворачивает в сторону
под прямым углом и и уносится в сторону. И прямо по приземлению ему попадается
начало колеи с водой. Длинной такой колеи. А ветер то сильный и прямо вдоль нее.
Картина которую мы наблюдаем. - Перень со всего маху бабахается в лужу, парашют
естессно его опрокидывает и тащит по всей колее головой вперед. Самого парня
не видно, так как он ушел на пол метра под землю и воду и только рассекаемые
брызги как у крейсера на полном ходу. И появляется он на поверхности только
метров через 60. Вид, сами понимаете - выразительный.
Хохотали мы долго. А на вопрос: "ЗАЧЕМ ТЫ СВЕРНУЛ???" он смущенно ответил:
"Да вот, каска на глаза вдруг наехала, и я заблудился...."

В подлинности истории прошу не сомневаться так как она произошла лично со мной.
Поехали мы как-то с женой по делам из Филадельфии в Нью Йорк. Для удобства
выбрали значит поезд. Ну добрались до Big Apple , столицы так сказать мира
вроде без приключений.
Но на выходе с вокзала привязался к нам один негрила удивительно похожий
на тех типов которых можно наблюдать на российских вокзалах.Я имею в виду
любителей так сказать частного извоза. Не знаю есть ли они сейчас т.к. давно
там не был но суть не в этом.
Ну и вот идем мы значит на выход и эта обезьяна нагло заглядывая в глаза через
плечо моей жены
Настойчиво-нагло так пришептывает: “ Taxi! Taxi!.” А нам от вокзала до места
назначения метров 300 идти. Во общем такси нам совсем ни к чему. Жена моя как
приличный человек остановилась и говорит ему на английском что нам дескать
не надо такси идти дескать и так не далеко.
Сказала она ему это раз он не отстает она еще раз повторила а он все твердит
так настойчиво : “Taxi! Да Taxi!” и вроде отставать на собирается. И даже вроде
как бормочет это все более настойчиво. Ну она говорит это в третий раз и тут
этот чернокожий пролетарий делает последнюю попытку и вопрошает ко мне .
Ну а я подуставший порядком от такого ненавязчивого сервиса не затрудняя себя
обдумыванием возможных вариантов ответов сказал ему просто по русски одну
из самых обиходных фраз советского человека: “Пошел на х..й!” Каково же было
наше с женой удивление когда этот работник общественного транспорта города
Нью-Йорка без второго слова
Сказав коротко : “OK!” испарился в неизвестном направлении! Весь оставшийся
путь мы с женой гадали знал –ли он русский или по интонации догадался куда
его направили?
Demon

Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий
трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно,
но смотрится занятно...
Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!

Где-то в 70-х годах учился мой отец в Харьковском военном училище
РВСН. И вот однажды, накануне майских празников презжает к ним комиссия
из Москвы. Во главе комисси был какой-то крутой генерал. Ну конечно к
приезду высоких гостей все должнобыть идеально. Поэтому казарму
где жили курсанты вылизали, вычистили, тумбочки убрали, кроватям
предали вид , буд-то на них никто никогда не лежал. Но был в этом
образцовом порядке один прокол. В сортире забился унитаз. Причем не
просто забился , забился так, что хоть динамитом взрывай. И вот решать
задачу по ликвидации засора отправили моего батю и еще одного курсанта.
Разделись они по пояс, взяли всякие вантусы, ежи и т.п. и приступили
к выполнению боевой задачи. Провкалывали они значи несколько часов,
нулевой результат. Тут в казарму входит комиссия в составе начальника
училища, других официальных лиц, местных и московских. Во главе генерал.
Ходят они, смотрят, генералу все нравится. И тут они услышали шум из
сортира. Заходят. А надо отметить все офицеры были в парадной форме.
У генерало РВСН ( ракетчиков ) форма была очень модная, не то, что теперь.
Белый китель, темносинее штаны с лампасами, белая фуражка плюс ордена
медали всякие. Значит заходя они. Видят как два курсанта из последних
сил ковыряются ежом в унитазе.
Генерал : - Товарищи курсатны, что у вас здесь происходит.
Мой батя : - Товарищ генерал-летенант, унитаз забился, пытаемя очистить
Генерал : - Э, молодежь, нечерта вы не умете.
С этими словами генерал хватает вантуз и начинает с нечеловеческой
силой им работать. Вдруг с какимто жутким звуком, из унитаза вырывается
целый фонтан дерьма, мочи, бычков. Вобщем все то, что ученые называю
фикальными водами. Основну силу ударной волны принял на себя белый
генеральский китель. Кое-какие осколки поразили моего батю с его
товарищем. А вообще не смог спастись никто из присутствующих. Все в
полном шоке. Но моему бате то что, он с голым торсом, отмоется.
А офицеры в парадной форме пребывают в полном ауте. Первым очухолся
московсий генерал. Он вытер рукой лицо. Посмотрел на бравых курсантов,
потом на членов комисси и руководителей училища и произнес :
- У-У-У-У, ЗАСРАНЦЫ !!!
Развернуля и пошел к выходу. Комисся поплелась за ним.
А предок мой отделался более менее легко. Их заставили ликвидировать
последсвия взрыва со стен, окон и потолка сортира.

Зима, скользковато, грязновато. Еду как-то по Кутузовскому проспекту
(дорога смерти, если кто не знает) на своей раздолбанной девятке...
Скорость где - то под 100.Вдруг откуда ни возьмись подрезает меня ТРУПОВОЗ -
такая беленькая машинка с красным крестом, но без окон сзади...
На задней, сильно запыленной двери приветливо написано "ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ".
После этого стараюсь правила особо не нарушать...

Р.S. В склифе (институт скорой помощи, если кто не знает)есть труповозка,
под стеклом водителя которой лежит хорошо иллюстрированный предвыборный,
яркий плакатик "В будущее вместе с нами!"
Вот так вот... Вот и не увлекайся тут черным юмором..

Живу я одна, но у моей мамы есть ключи от квартиры.
Уезжала как-то я надолго из дома.
Мне нужно было прибрать куда-то несколько компашек,но беда была в том, что они
были без коробок, поэтому я сложила их в большую записную книгу в твердом
переплете. A зная о том, что моя мама будет проездом там, и что она любит везде
лазить, переживая о судьбе моих дисков, я осеовательно замотала блокнот скотчем.
По приезду обнаруживаю, что записная книжка варварски взломана, но диски, слава
богу, целы.
Мама на мой возмущенный вопрос, зачем ей понадобилось туда лазить, ответила так:
"Я думала, у тебя там что-то интересное навроде
дневника, но, когда увидела диски, то поняла,
что они у тебя там просто РАСПРЯМЛЯЮТСЯ."
У меня даже сил не осталось возмущаться.

Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько
баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц
мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного
амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами.
Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми
и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы.
"Эхо Москвы"

Одному парню, после сильного возлияния требовалось добраться до дома через весь
город, а в кармане было всего ничего. тем не менее, он останавливает машину,
спрашивает: "свободен? за десять довезешь? нет? ну и вези воздух!!", захлопывает
дверцу, ловит следующюю машину, диалог повторяется... естесстно никто
не соглашается. начиная с четвертой машины его действия стали такими: парень
тормозил машину, открывал дверь, спрашивал: "свободен?", утвердительный ответ,
"НУ И ВЕЗИ ВОЗДУХ!!!" и захлопывал дверцу!!

Проспект Ветеранов - Южное кладбище? (№2 от 6 сентября) - это цветочки.
Московский трамвай №26 у студентов Универа известен под именем "Путь студента".
Судите сами: остановки "МГУ-...-Дом Аспиранта и Студента-...-Псих.больница
им. Кащенко-...-Даниловское кладбище". (Дрожите, первокурсники! ;)

История сия приключилась с отцом одного моего приятеля. Отец этот, будучи
дипломатическим чиновником, в свое время работал на Кубе. Там-то все и случилось.

Идет он теплым погожим кубинским деньком по одной из центральных улиц Гаваны,
вдруг к нему подбегает небольшая собачка и молча кусает его за ногу. Пока он
пребывает в жутчайшем изумлении, даже не догадываясь о возможных причинах такого
поступка "друга человека", к месту событий подходят два кубинца, один из которых
сжимает в правой руке обрезок стальной трубы. После чего, не говоря ни слова,
сей кубинец со всего размаху бьет этой трубой по голове укусившей собачки,
причинив ей черепно-мозговую травму явно несовместимую с жизнью. В голове
официального представитиеля СССР на "острове свободы" начали проноситься
различные пренеприятнейшие варианты продолжения событий... Как вдруг этот
убийца животных, опять же в полном молчании, начинает обрезком трубы
расковыривать черепную коробку собачки, что ему успешно удается. Оголив мозг
убиенной, он его достал из черепной коробки, внимательнейшим образом рассмотрел,
после чего заискивающим тоном начал говорить, что, мол, собачка эта его и пусть
белый господин извинит такое поведение собачки и пусть он не беспокоится, потому
что он выяснил: _внимание_ СОБАЧКА НЕ БЕШЕНАЯ

Жалко, конечно, животное, но я, когда слушал эту историю, чуть не упал под стол
за которым сидел

Есть у меня друг ("Петрухой" зовут). Автомобилист-маньяк.
Относится к той категории людей , которые пешком ходят только
от квартиры до гаража и обратно. Все остальные перемещения
по улице осуществляются методом нажимания педаей и кручения
руля .
Дня три назад собрался он ,как обычно, на работу. До гаража
дошел , а выехать - облом , потому как кто-то очень добрый
и веселый припарковался к двери "ракушки" так , как революционеры
в 1905 году баррикады строили. Короче , целый час "Петруха" играл
в игру под названием "Найди хозяина машины ". Наконец в расстроенных
чувствах он начал свой путь по улицам Москвы .
Когда обнаружилось , что бензина хватит от силы километров на
пять , пришлось остановиться у ближайшей заправочной станции.
А там то ли пересменок у них , то ли учет , вобщем не дают
ему топлива и просят подождать десять минут . Но десять минут
в Российских условиях нестабильной экономики постепенно
превращаются сначала в двадцать , а потом и в тридцать минут
стояния возле заправочного аппарата . Проклиная все на свете ,
рискуя заглохнуть по причине отсутствия бензина , "Петруха"
решил доковылять до следующего бензоларька . Медленно тронулся.
Через десять метров что-то с машиной произошло . "Или на что-то
наехал или горючка кирдык" - подумал "Петруха" и поехал дальше
в правом ряду и достаточно медленно. Скоро до него начинает
доходить , что при изменении скорости и на поворотах что-то
гремит , а водилы обгоняющих авто как-то подозрительно косятся.
"Наверно что-то отвалилось или отваливается" - решил "Петруха" ,
но останавливаться не стал т.к. каждая капля бензина на вес
плутония ....
Остановился он только тогда , когда обгоняющий его Opel просигналил
всем ,что на нем было (включая большие глаза и хлопающие уши
водителя этого самого опеля).
Медленно обойдя вокруг своего авто , "Петруха" обнаружил открытую
крышку бензобака , из которого торчал заправочный "пистолет" .
Состояние ступора продолжалось еще несколько часов .

P.S.

По данным статистики по Москве , в течение месяца
в баках автомобилей уезжают с заправок несколько
десятков заправочных "пистолетов"....

Кстати : Никому "пистолет" не нужен ? Я думаю недорого отдаст .

Des.

Полиграфическая фирма, несколько лет назад. Цветные принтеры еще страшная
редкость и дороги, вывод на печать полноцветного макета для показа заказчику
стоит еще больших денег.
По причине вышенаписанного, заказчик приезжает на фирму, ему дают в руки макет
на бумаге в "greyscale", а цветной вариант показывают на мониторе. При этом
художник обьясняет, что вверху такой-то оттенок синего, внизу такой-то оттенок
желтого, а вот посередине будут очень насыщенные цвета, но на мониторе плохое
сведение, а в реале все будет блистательно. На протяжении всего процесса заказчик
практически не отрывает глаза от бумажного макета, поэтому через некоторое время
повисает молчание, в котором заказчик произносит:" Вообще-то, я - дальтоник..."

Есть у меня двоюродный брат, зовут Иван.
Как-то раз, в пору взросления и появлени своего мировозрения,он чего то неполадил
с родителями. А надо сказать характер у него спокойный и маловозмутимый.
И вот, во время ужина, в самый разгар одного из семейных междусобойчиков,
когда мама читала ему какую-то мораль на повышенных тонах, с ее языка слетает
общеизвестная фраза:
- Да ты..., да бля..., да еб твою мать...
И тут, оторвавшись от тарелки, он с нотками наставления (на путь истиный)
в голосе, со всей серьезностью, с почти что угрозой, не просто говорит,
а прямо таки вещает:
- Ты мою мать не трожь, она тебе не чета.
- ...!?!
И продолжает есть.
Остаток ужина в полном молчании.
Мораль: Уважайте родителей. Позвоните им.

Дрын.

Озеро Байкал. По озеру плывет корабль, везущий в своих трюмах команду
крутых московских дайверов. Как водится, выпили. Как водится, крепко.

Маленькое лирическое отступление. Байкал содержит в себе огромное
количество чистейшей пресной воды. Чистейшей - я подчеркиваю.
И какую же реакцию должен был вызвать у капитана судна трясущийся
человек, разбуженный сушняком, в свою очередь разбудивший капитана
простым, как правда вопросом: "Вы не подскажете, где можно водички попить?"

В бытность свою ребенком беспорядочным и разгильдяйским любилось мне покумекать
с друзьями до степени омерзительного опьянения. Причем, забавным свойством было
то, что "омерзительным" это опьянение было только для меня, остальные
не замечали отклонения от нормы. И вот однажды вечером (не самым, надо сказать,
поздним)возвращаюсь с этих посиделок домой и думаю, что пьянее, чем я, быть уже
просто неприлично. Посему решаюсь сразу забрать собаку и вывести ее гулять.
Иду по лесу пытаюсь трезветь. И тут замечаю, что навстречу мне идет наш
квартирный сосед. Чтобы родители не узнали ничего о разгильдяйствах любимой дочи
я как могу выпрямляюсь, выравниваю шаг, поравнявшись с соседом здороваюсь
и со спокойной душой шествую дальше. Вроде, безобидная история о трудном
подростковом возрасте. Однако вот как все это выглядело со стороны.
В кустах, как обычно, оказался рояль - а именно, в лесу, недалеко от дорожки,
сидели мои хороший знакомые, они-то и стали свидетелями всей этой картины:
По дорожке идет девушка, совершенно онрмально, ровно, не ривлекая к себе лишнего
внимания. Иногда посвистывает на свою псинку. Вдруг она резко (!!)
останавливается и вглядывается в человека, идущего навстречу ей метрах в 20-25.
Через мгновенье она изображает солдатскую стойку (руки по швам, подбородок ввысь,
ать-два левой) и почти строевым шагом продолжает свой путь. В метре от человека
она опять резко останавливается и кланаяется (!!!) градусов на 40. После чего
совершенно нармальной походкой продолжает свой непростой путь выгуливания
собаки...
Такие дела :)

Сидели мы как-то с приятелем в кабаке.Водовки наелись,на часах около
5-ти утра,короче что-то подсказывало что пора по домам.Плавно доползли
до его девятки,приятель за руль и начинает разворачиваться.Дает задний
ход и тут удар,я выглядываю - приложили чей-то мерс.У меня естественно
реакция:"Дави гашетку!!!" Что он благополучно и сделал.Отъехали пару
перекрестков,остановились у фонаря и смотрим чего с машиной.Внимательно
рассмотриваем задницу машины на отсвет - ни вмятинки, ни царапины.Тут
то приятеля и настигла "кара".Его немного повело назад и он чтобы
востановить равновесие вытягивает голову вперед,его естественно повело
вперед и он с размаху бьет своей башкой в заднее крыло,где
образовывается огромная вмятина.Приятель смотрел на нее,смотрел и
говорит:"Пешком мы до дома не дошли бы!" Занавес.

Не анекдот, но цитата одного из наших министров:
-"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ...
БАШНИ ..."
Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..

Из Новосибирской газеты "Доска объявлений"
Добросовестная, ответственная, внимательная, любящая детей женщина
заменит вашему ребенку маму на время ее отсутствия,
ОБРАЗОВАНИЕ НА УРОВНЕ ДЕТСКОГО САДА, муз.воспитание (опыт работы есть).
Телефон: .....

Детеныш сказал, хлюпая носом:
- Интересно, сколько носовых платков у Буратино?

Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день .
Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила
лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.

НЕ БУДИТЕ СПЯЩЕГО СОЛДАТА (ПОТОМУ ЧТО БЕСПОЛЕЗНО)
Есть у меня друган лучший, с которым мы недавно еще служили в рядах самой
сильной в мире армии (в нашей т.е. :-)). Сам по себе он и так личность
оригинальная, но в войсках его талант проявился наиболее четко и я бы сказал
даже экстраординарно...все случившееся ниже абсолютно реально.
За несколько месяцев до дембеля, весь дембельский состав нашей зенитной батареи
решил в честь какого-то праздника накушаться огненной воды. Сказано-сделано,
подробности пьянки передавать не буду, так как это уже достойно кисти великого
художника-живописца.После того как дневальные в поте лица в 2 часа ночи растащили
дембелей в кроватки, и продолжили нести свою нелегкую службу,думая как бы пощемить
(поспать)не сходя с тумбочки,нелгкая принесла в казарму командира нашей батареи,
лейтенанта Кузю,который так же был в состоянии нестояния.А надо сказать что,Кузя
в принципе был человеком не вредным,но все делал как-то не как надо.будучи пьян,
он ночью заходил в казарму,будил батарею, и толкал всей батарее политику партии.
Эта ночь ничем не отличалась.Все тоже самое:ночь,пьяный Кузя,дурацкий вопль
"батарея подъем",охуевший от пробуждения личный состав...но была одна вещь
которую Кузя не знал,а именно то что пол-батареи пьяны как Кузя, а некоторые еще
хлеще.Кузя медленно прошел мимо нас и решил нас пересчитать,но т.к. в глазах
у него двоилось, сделать это было проблематично, был зван дневальный со списком
вечерней поверки, и список принялись читать.На фамилии моего друга, Кузя понял
что что-то не то, т.к. вместо крика "Я", ответом Кузе была тишина. Кузя повторил,
а в ответ тишина.После чего был задан логичный вопрос:
-где этот мудак???-
через некоторое время Леха(мой друган)был найден тихо и мирно спящим у себя
на кровати,после чего последовала отдельная команда для Лехи: "ПОДЪЕМ",
которую Леха так же проигнорировал. Кузя призадумался,а затем приказал двум
"духам" сделать Лехе "самосвал",(когда кровать поднимается на 90 градусов
и спящий автоматически оттуда вываливается),что и было ими исполнено.Леха выпал,
но продолжал спать.Кузя с озадаченным видом подошел к Лехе и несильно пнул его
носком своего говнодава.Леха продолжал спать.Кузя выпал в осадок от такой
наглости, схватил дужку от кровати и со всей дури засветил Лехе в лоб...Леха
не проснулся,но что-то ему подсказало и он сказал одну могучую фразу:
"...ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!",ПОСЛЕ ЧЕГО ПЕРЕВЕРНУЛСЯ И СО СПОКОЙНОЙ УЛЫБКОЙ ПРОДОЛЖИЛ
СВОЙ СОН.Кузя был настолко в шоке,что вместо политики партии,скомандовал:"отбой",
и ушел в общагу в потрясенном виде...наутро Лехе рассказали события этой ночи.
Оказалось он действительно спал,и не ощущал никаких ударов,а с тех пор Кузя
никогда не проводил свои монологи по ночам...
МОРАЛЬ:ДЕМБЕЛЬ В МАЮ-ВСЕ ПО ХУЮ!!!

Воспоминания в связи с вчерашней историей (просьба 20 коп на мороженое,
а в ответ - Гавна!
Голодное детство. У нас всего две курицы, в день несут от одного
до двух яиц, а бабушка (очень религиозная и очень старенькая) собирает
их на Пасху. Мы с сестрой ужасно хотим чего-нибудь существеннее, чем картошка
и капуста. Клянчим (на укр.яз) "Бабо, дай яйцЕ". Она терпеливо отмалчивается.
Но наконец мы ее достали. "Бабо, дай яйцЕ". А в ответ - "ХуйцЕ".
Потом она клялась всем святым, что она НЕ МОГЛА такого сказать. Но мы же
не придумали, нам было по 5 и 6 лет :))

Рассказана по Аське одним сотоварищем (APACHIE)

Из непридуманного....Или как я раздвоился а в итоге и растроился, и расчетверился.

В прошлую пятницу, я по привычке ответил на вызов одного из отделений
поликлиники. Звонила тетенька с просьбой посмотреть чего у нее там сломалось
и как это можно починить. Я конечно опять же по той же самой привычке (это
в конце концов моя работа) прихожу по вызову, смотрю чего и как, исправляю
возможные неполадки. Пообещав в течении дня еще заглянуть, проверить все ли
нормально, я благополучно забываю об этом. Однако после моего ухода все-таки
что-то работало.
(при этом следует заметить, что вызов принят по форме и пришел я к ним собственно
говоря с надписью на груди, это был бэдж "Иван Сергеевич Крылатков - отдел
Интернет и телемедицины")
Сегодня понедельник. Звонок из того же отделения, от той же тетеньки.
Далее следует диалог:
Тетка. - Здравствуйте Иван Сергеевич
Я. - Доброе утро.
- Вы знаете у нас опять не работает система для обследования (по сути всего
прибор исследующие нервные импульсы человека)
- Хорошо, чем я могу Вам помочь.
- Сделайте что-нибудь, в пятницу конечно приходил какой-то мальчик от Вас,
он мне дал несколько советов и кое-что исправил.
...Я пытаюсь удостоверится все ли у них в порядке, потому как после моего ухода
все нормально работало...(однако не обратив внимание на то, что меня посчитали
за начальника надо мной самим, меня просто с утреца немножко глючило и я вроде
как сначала опустил этот факт)
Я. - Итак, значит к Вам приходил юноша, который починил вашу машину
Тетка. - Да, он пришел переткнул несколько проводов сказал, что так оно
и должно быть и собственно говоря .....
- Так значит машина после этого работала ?
- Да
- Какая проблема у Вас на данный момент ?
- Проблема в том же, регистратор опять не снимает импульсы, точнее снимает
их, но с помехами.
- Хорошо (все так же не обращая внимания однако уже где-то в мозгу начали
появлятся смутные сомненья) сегодня к Вам придем.
Дамочка вежливо спрашивает:
- А кто придет ?
Тут до меня наконец-то начинает доходить:
- Как кто ?
- Ну в прошлый раз приходил мальчик.
Я в свою очередь вежливо осведомляюсь:
- Какой мальчик ?
- Ну как же ? В пятницу когда я Вам звонила, Вы прислали ко мне мальчика,
который собствено и пришел (надо кстати сказать, что она заметила: "Вы прислали
смышленого такого, небритого мальчишку, рост где-то 1 метр 70 см, волосы
не длинные, но и не короткие")
Тут мое полусонное настроение быстро исчезает, я удивленно переспрашиваю:
- Мальчик значит приходил ?
- Да конечно, Вы сами насколько я поняла на вызова не ходите...
- Нет ну почему (немного заикаясь от удивления выдавливаю я из себя)
- Ну Вы извинитеконечно, но возможно Вы не ходите, потому что Вы являетесь
начальником над такими головорезами, как этот мальчишка.
Наконец в моей голове наступает просветление:
- Ну да конечно (отвечаю я приосанившись)
- А Вы знаете Вам наеврно стоило бы и самому ходить, ну хотя бы изредка...
- Так я иногда хожу. (сдерживая малый взрыв смеха, опять же выдавливаю
из себя фразу)
- Ну так и кто к нам придет сегодня...??
Тут у меня начинается тихое помешательство и я нескромно спрашиваю:
- Ну, а кто Вам нужен ?
- Пришлите пожалуйста специалиста в этой области (имеет в виду починку железа)
- Хорошо, к Вам придет мальчик (еле сдерживая порывы хохота отвечаю я)
- Какой ?
- Тот же самый, поскольку он у нас единственный специалист в этой области,
хотя есть кончено еще и человек который настраивает программы, есть и тот кто
занимается починкой электроники (буквально хрюкая в трубку отвечаю я)
- А Вы не могли бы того кто умеет программы настраивать послать в отделение
"н...", а того кто умеет чинить послать в отделение "н1...."
Я с солидностью отвечаю:
- Хорошо, они как раз сидят у меня без работы...
- Ладно давайте закончим беседу у меня тут пациенты....
- Хорошо, тем более, что у меня тоже (с хрюканьем переходящим в смех
отвечаю я)......
Таким образом приятная беседа заканчивается. После обхода всех трех отделений
(в одиночку естественно так как я один и больше тут никого нет кто бы занимался
всем этим дерьмом) я появляюсь у себя в офисе и отвечаю на звонки) мне звонит
та самая тетенька:
- Здравствуйте Иван Сергеевич.
- Здравствуйте еще раз, что бы Вы хотели.
- Просто поблагодарить
- За, что это же моя работа....
- Да нет не Вас (извиняясь говорит тетка), а ваших работников.... уж очень
они все быстро сделали, Вам так повезло, что Вы взяли к себе на работу трех
близнецов.... и таких ответственных и исполнительных.... Вообщем спасибо Вам
огромное....(кладет трубку)
- Да ладно уж.... обращайтесь еще (сказал я оставшись при мысли, что меня
теперь не один и не два..... а четыре..то есть я сам и трое моих подопечных
причем близнецов.....)
Вот такие вот истории случаются по утру особенно когда не выспавшись.....

P.S. История не глюк и не выдумка. Прошу отнестись к этому серъезно....
P.P.S. Лучше высыпаться чем не делать этого....)))))

Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку.
А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы.
Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора.
Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном
семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить
или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас,
что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая
перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает,
а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились,
тем более, что вычислить и того тоже нельзя.
И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой
покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл.
А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем
не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?"
А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это
ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал
немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху
как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел
его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом.
А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа
с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался.
Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать,
так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет
с двумя сыновьями. Буду штробить.

Рассказал опять Ф.Барбаросса

Эта история прикольна тем, что она правдива на 100%.
Направила наша компания запрос в ГАИ по поводу одного ДТП.Кстати ДТП было
не совсем обычное,- машина сбила большую собаку и разбила себе бампер,
фары и радиатор (хотя что в этом необычного?). Получаем мы ответ с ГАИ
(кстати надо отметить что ответы на запрос приходят на стандартном бланке,
заполненном от руки):
"В ДТП участвовало два автомобиля:
1. Модель:Опель Марка: Вектра
2. Модель: Животное Марка: Собака"
Но самое смешное, это дело было в Кишиневе и ответ был из молдавского ГАИ,
поэтому национальный калорит, к сожалению, в переводе отсутствует.

Есть у меня одна приятельница. Рассказала она мне один случай, произошедший
с ней. Это было пару лет тому назад, когда она еще училась в университете.
Но параллельно решила и работать. И пошла в школу учительницой английского языка.
Дали ей вести то ли 8, то ли 9 класс. И сказали, что в этом классе есть один
пацан, эдакий драчун, двоешник, короче, лентяй и надо за ним последить, побольше
обращать на него внимания, чтоб хотя бы как-то он выучился. Ну, приходит она
в класс и спрашивает какую тему сейчас дети проходят. Ей говорят, что тему
"спорт". Вот вызывает она того самого лентяя к доске и спрашивает:
- Какой твой любимый вид спорта?
Он отвечает:
-Секс.
Наверное, подумал, мол, молодая училка услышит такой ответ сразу покраснеет,
расстеряется, выгонит из класса (собственно чего он и добивался), но не тут-то
было.
Она и говорит:
- А почему именно секс?
-Ну, там много движений.
- Вообще-то есть много других "видов спорта" кроме секса, где много движений,
почему именно секс?
Тут пацан обломался, сам не зная, что это такое, начал про это рассуждать,
причем при всем классе. Типа где-то слышал, где-то видел, но толком ниче не понял.
Тогда учительница отправила обратно его на свое место. С тех пор он, естессно,
учить все равно ничего не стал, но хотя бы на уроках вел себя сносно.
P.S. Но ей все равно не понравилось преподавать, поэтому пошла она в переводчики.
И нервов меньше тратишь, и денег гораздо больше зарабатываешь.

Про оговорки. У нас внедряется некая программа, и в структуре БД мы нашли ошибки,
парень звонит разработчикам, а как назвать ошибку не знает, я ему подсказываю
"Ошибка структурной целосности", он в трубку "Ошибка целочной структурности".
И главное поняли друг друга.

В августе месяце этого года появилась у меня возможность слетать на Камчатку
(сам я из Киева). Ну, красиво там - кто видел тот знает, щас не об этом.
В самый первый день повели меня знакомые в очень приличное в Петропавловске кафе.
Смотрю меню - красота, огромный выбор, экзотика сплошная, морепродукты...
Заказываю салат по камчатски, похлебку камчатскую, рыбу, опять же, по камчатски...
Суть истории в том, что из всего меню в тот день подавали только котлету
ПО КИЕВСКИ!!!

Не далее как два дня назад случилось некоторое приключение на троллейбусной
остановке. С философским выводом.
Вышел я на остановку, время где-то 23.00 - 23.30. Стою жду рогатого. Наблюдаю
картину. Стоит парочка, обнимается, совершая совершенно противоестесственные
движения. Зрение у меня никакое, да еще и без очков, так что я решил - пингвины
влюбленные.
В этот момент подъезжает троллейбус, распахиваются двери и вот в свете, который
падает из открытых дверей я разглядываю. Чувак сгреб деваху, пытается всеми силами
и речами принудить ее к ... Та в слезах, только тихо так просит - "Отпусти, мол,
меня дома ждут." Чувак ни в какую.
Я душа добрая, благо размеры мои позволяют, с ходу въезжаю орлу в репу.
Он ошалев, отпускает девицу и пытается что-то промямлить.
Я оперативно вталкиваю девицу в транспорт и захожу сам. Троллейбус трогается,
девица мямлит что-то там по поводу благодарности.
Смотрю я на нее и думаю: "А ничего, девица, может ее ..."
И вот тут я неожиданно сделал такой вывод. Знала бы она о чем я думаю
не говорила бы спасибо. Так что мужики, они все одинаковы в этом.

Ну, не знаю. Может быть, раньше тоже такие отстойные студены были...

Учусь я в Латвийском университете на журфаке. Звезды по жизни (и на работе),
конечно, с неба хватаю, но не слишком часто. Однако среди сокурсников чувствую
себя настоящим отцом мысли и гинессовским эрудитом. Поэтому посещениями вуз жалую
изредка...

И вот, на днях посетил вводную лекцию по истории коммуникации (должок со второго
курса остался). Было круто.

Преподавательница:

- Греческая письменность появилась примерно в тысячном году до нашей эры.

Тут ее прерывает студентка:

- А что за такая "наша эра"? Почему говорят "до нашей эры"? С чего наша эра
началась?..

До этого дня я думал, что такие вещи рассказывают в школах, в классе эдак пятом.
Лекторша, очевидно, была такого же мнения - она ох.ела. Наверное, мы ошибались:
половину аудитории вопрос этой козы ничуть не шокировал. А примерно треть
законспектировала объяснение преподши.

А ведь на журфак был офигенный конкурс, так что отобрали лучших из лучших...

Было это в бытность мою студентом первого курса.
Назревал у нас экзамен по высшей математике. А преподавала этот наиважнейший
предмет старушка, но отнюдь не божий одуванчик, а эдакий грозный одуван. :о)
Как звали ее я уже не припомню, но фамилию запомню навсегда. Но поскольку
я не хочу случайно обидеть ее или ее память (все там будем), то я ее фамилию
упоминать не буду, а в своем повествовании буду именовать ее просто “Петрова”.
Так вот эта самая Петрова почему-то питала неприязнь к женской части студенческого
состава. Не могу сказать, чтобы она питала “приязнь” к мужскому компоненту этого
самого состава, но к девушкам она относилась явно предвзято. Причин не знаю,
да это и не важно.
Учился я, надо заметить, на экономическом факультете политехнического института
и расклад у нас в группе был такой: 4 парня на 22 девушки. Важным (!) моментом
моего рассказа является также то, что по слухам Петрова особенно не могла терпеть
накрашенных особ женского пола.
Перед экзаменом проводится консультация и мы с моим институтским другом и соседом
по комнате Олегом на нее побрели. Прошу обратить внимание на слово “побрели”.
Именно это слово довольно точно передает наше предэкзаменационное настроение.
То есть, понурив наши буйны головушки, мы продвигались этим хмурым зимним вечером
в направлении учебного корпуса. Не то чтобы мы хотели проконсультироваться
по какому-либо вопросу, имеющему отношение к царице наук, нашей целью было всего
лишь посидеть там с умными лицами, хмурить широкие лбы и задумчиво кивать
в подходящие моменты, поскольку на большее мы просто не были способны :о)
Нет, мы отнюдь не были тупыми или обделенными способностями индивидуумами.
Просто мы были веселыми парнями и откровенными разгильдяями и поэтому никоим
образом не были чрезмерно перегружены знаниями высшей математики. Собственно
именно это обстоятельство и предчувствие близкого возмездия за нерадивость
и послужило причиной нашей, скажем так, невеселости. Точнее сказать мы были
откровенно грустны и сосредоточены на собственных мрачных мыслях.
Вот. Короче поднимаемся мы на нужный этаж и подходим к аудитории. Иногда
в расписании что-то путали и, зайдя в аудиторию, запросто можно было застать
там другую группу. Поэтому привычкой стало не влетать вовнутрь стремительно,
а вначале заглянуть, дабы убедиться в правильности попадания. Так мы сделали
и в этот раз. Поскольку я шел первым, то, засунув голову в комнату, пробежав
глазами по сидящим и не увидя там знакомых лиц, я высунулся и сказал Олегу:
“Нет, тут не наши, давай в соседней посмотрим”. И когда мы уже направили свои
стопы дальше, в моем сознании возникла запечатленная зрительной памятью картина,
увиденная в аудитории. И на этой возникшей картине на одной из задних парт
я разглядел вторые 50% мужской части нашей группы. “Стой,- сказал я Олегу,-
а какого интересно хрена эти два орла там делают, пойдем спросим.”
И мы повернули обратно.
И зашли в аудиторию.
И охренели!!!
Это была наша группа. Наша!!! Просто девочки не были накрашены!!!
Я не хочу никоим образом обидеть наших девочек, контингент подобрался как раз
довольно таки ничего. Но вряд ли кто будет спорить, что макияж способен изменять
внешность совершенно чудеснейшим образом. И то, какими я в тот и без того грустный
и трагичный для меня момент увидел наших нежных одногруппниц, явилось для меня
слишком сильным потрясением. И абсолютно непроизвольно из уст моих вырвалась
фраза: ”О Господи, ну прям конкурс ублюдков какой-то...”. И судя по яростным
девичьим взглядам, обращенным на меня, эта фраза вполне могла бы стать последней
услышанной мной фразой до того момента как я приду в сознание в ближайшей
больнице. Но - о чудо! В этот момент в аудиторию вошла Петрова. Я был спасен.
Воспользовавшись замешательством, вызванным ее появлением, я быстренько
проскользнул на заднюю парту под возмущенное женское шипение. Я был так ей
благодарен, что даже чуть было не пообещал себе в честь спасения посвятить всю
свою жизнь изучению высшей математики! Хорошо, что вовремя одумался - на одно
невыполненное обещание меньше :о)
В итоге все равно 15 или 17 девченок получили пары. Не потому, что не знали
предмета и не потому, что были ярко накрашены, а по известной одной лишь ей,
легендарной Петровой, причине. А мы с Олегом экзамен сдали на долгожданные
трояки, что и было незамедлительно отпраздновано божественным напитком
“Гуцульский” по 7 рублей 40 копеек за пол-литра. :о)
Где же ты, далекий 1988? :о(((

Только что по радио слышал рекламу (цитата не совсем точная, смысл сохранен):

"От создателя фирма матрицы
<..skiped..>
Два преступных клана сошлись в смертельной схватке, и только один герой встанет
у них на пути!"

Отсюда вопрос - А на х"я, собственно?

Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.

Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места
на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов
различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять,
а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего
знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается
красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны
льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина
пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной
автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат
в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове -
покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться...
Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка,
брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется...
противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте
и быстро так уезжает в противоположном направлении.
Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем,
но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная
автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают
лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины...
возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?"
Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже
и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"

KUK

Дело произошло на практическом занятии по бухгалтерскому учету.
Диалог между Преподавателем (П) и Студентом (С):
П - Скажите, пожалуйста, как назыается счет №69?
С - (Читает в своих записях)"Растеты по социальному страхованию"
П - Правильно. Аэтот счет активный или пассивный?
С - Активный.
П - Почему?
С - (Читает в своих записях) "...по социальному страхованию"

Рассказали знакомые. Разговаривают с женой на всякие интимные темы и она говорит,
что хочет для прикола приобрести искусственный член.
Муж интересуется, для чего. -Он мне душу греть будет!-отвечает жена.
Реакция мужа:
-Нда, а я всегда подозревал, что ты у меня нестандартно устроена!

Фирма у нас крупная и не очень скупая (во всяком случае, бумажные полотенца,
кофе-чаи покупаются для сотрудников, а иногда и печеньки всяки к чаю). Так было...
Как-то, слегка охреневшие от самих себя, операционистка, секретарша и кассирша
решили заказать себе в офис пиццу. Сказано - сделано. Пиццу (размером с колесо
от Камаза) привезли, занеся в дверь по диагонали, но тут оказалось, что денег
ни у кого нет… Решили просто: кассирша возьмет деньги из кассы, а они, мол,
потом положат оную сумму взад… Все бы хорошо, да просек это дело президент наш
(в критический момент, когда пицца была уже принесена, откушена всеми по разу,
но едоками финансово не возмещена). Естественно скандал, в дармовой бакалее нам
отказано, типа мы к вам со всей душой, а вы на голову сели, даже попу не помыв
(не лишено в общем-то смысла). Но это предыстория, кульминация впереди:
Через несколько дней зашел разговор, что надо бы в наш отдел прикупить
канцелярских принадлежностей (карандаши всяческие (даж без резинок)) … Начались
горячие дебаты по теме «Заикаться ли о нуждах насущных, или сидеть тихо
и не лезть на рожон»… Конец полемике положил один из программеров, который,
с грустью в голосе, изрек фразу, впоследствии ставшую исторической:
«Нет ребята, туалетной бумагой рисковать мы права НЕ ИМЕЕМ!»

ЗЫ. До сих пор пишем ручками, принесенными из дома… :)))))

Иногда приходится слышать, что проблемы бытового антисемитизма не существует,
что все это надуманно. Не знаю, как сейчас, а при социализме специфическое
отношение к евреям сидело где-то в подсознании у наших людей. Вот история,
произошедшая с моим другом в 1988 году.
Второй курс Санкт-Петербургского (тогда еще Ленинградского) Госуниверситета.
Колхоз. Обстановка способствует знакомству тех, кто еще не познакомился
на 1-м курсе. Девушка-однокурсница заинтересовалась необычным именем - Альберт -
моего друга. А он, надо сказать, не только "по морде", но и по паспорту самый
настоящий семит. Между ними происходит следующий диалог.
-Ты откуда в Ленинград приехал?
-Из Вильнюса
-А это в какой из республик Прибалтики?
-В Литве
-Так ты литовец?
-Нет
-Русский?
-Нет
-А кто?
-Еврей
-Ой, извини, пожалуйста...

Дело было в эту среду. Стоим с одногруппником у ларечка в МИСИСе, в подвальчике,
денег у меня нет, сушнячок-с подалбливает - вчера посидели хорошо.
Спрашиваю у него - "Деньги есть" - "Нет", отвечает, "А у тебя" (это уже мне) -
"Тоже нет. Где бы взять?" - после этой фразы задумчиво смотрим друг на друга,
затем опускаем глаза вниз - на полу лежат две десятки :)
Вот как бывает :( )

Газировка.
<Вчера рассказал наш водитель в курилке>
Нет, девочка, сегодна не твой день...
Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.

Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром
к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом
бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги
бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам -
нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется
пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск
и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!"
С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук,
костюм...

Первого же сентября задали ребенку картину на тему "Впечатления о лете".
Он что то там намалевал и естественно подходит ко мне за моральной поддержкой:
"Мне было лень рисовать пляж. Поэтому я нарисовал Волгу, березы и грибы".
От меня поддержки фиг добьешься когда я книжку читаю, ну и бубню ему
"Да, о да! ты нарисовал все что любишь - и речку, и лес и грибы",
на что чадо тихонько замечает "тогда ящик денег надо дорисовать..."
Вот такое поколение некст ;))

Жил был мужик, плохой мужик - любил ставить свою Ниву под окнами, а рано утром
заводиться, а у Нивы был пробит глушитель и она ТАААк орала.
Вобщем как-то утром выхожу из дома, вижу: у Нивы в лобовом стекле урна бетонная.
На следующее утро у Нивы было новое лобовое стекло и новый глушитель.

Несколько дней назад по телевизору показывали репортаж про новую крутую систему
наблюдения, которую собираются использовать на Олимпийских играх в Сиднее вместо
охранников. Кореспондент говорит:
- Система была сегодня успешно протестирована и показала себя с лучшей стороны.
Как видите, мониторы показывают ситуацию на улицах.
Камера показывает мониторы и видно, что один из мониторов вместо улицы показывает
"синюю смерть" (синий экран с ошибкой Windows)!!!
Так что терористы могут работать спокойно - Билл Гейтс с ними:)

На днях произошла такая вот, значиц, история.
Учусь я (и остальные товарищи, действующие лица) в МГЛУ - кто не знает,
Московский Государственный Лингвистический Университет, бывший ИнЯз,
еще раньше бывший МГПИИЯ. Короче, институт лингвистики, высокой культуры
и т.д. и т.п. И вот стоим мы перед нашим Альма Матер после занятий, курим.
По скольку мы уже старшие курсы, нам все можно :) А надо заметить,
что переулочек рядом с институтом очень преочень узкий, 2 машины с трудом
разъезжаются... Ну а теперь же модно в институт на авто подъезжать, девок
соблазнять, вот студенты вообще обарзели и свои телеги ставят как хотят!
Короче, стоим мы тихо, мирно, почти на середине переулка, ведем беседы
(а стояло нас 2 компании, по 3 человека в каждой, все наши ребята)...
И тут я краем глаза замечаю, что на нас движется ГАЗель. Ну я своей компании
об этом казусе сообщаю и мы отходим не больше, чем на один шаг, и газели этого
явно мало. Вобщем ее зеркало заднего вида проходит сантиметрах в 15 от моего
фейса. И она движется в сторону 2-ой компании :) ...а они в пылу своей беседы
ее вообще не видят (и не слышат), т.к. стоят к ней спиной. Ну, видимо, шофер
решил их проучить (а может и не рассчитал), и слегка так одному парнишке бампером
под зад поддал... Тот отскочил, как ошпаренный, резко поворачивается, и говорит
что-то невнятное (типа, "что, предупредить трудно было"). Тут открывается
пассажирская дверь ГАЗели и оттуда высовывается мужик, который говорит (как бы
нам всем, и мне тоже): "Ну вам что, отойти трудно?!". Описать нашу реакцию
довольно трудно..... 5 ртов в один примерно голос говорят примерно следующее
(оооочень громко, на весь переулок): "Да пошел ты на х**й, муд@к сраный, *ля!!"
(только у каждого своя партия была, но общий смысл я передал:) Мужик быстро
засунул голову обратно в кабину и уехал. После 20 секундного молчания один из
нас: "Даааааа.... лингвистический университет......"

Смеху нашему не было конца :)))

Из разговора с одногруппником:
он: У тебя девушки не конфликтуют ?
я: ...А они на разных партициях

Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку.
Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает
в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..."
Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом,
выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ
ТАПОЧКИ"

ТОлька что.
Прперся на работу .. проконтролил бэкапы и серваки и типа думаю
нуна бы сходить пожрать шота купить. Выходю из здания, неспеша
двигаюсь в сторону магазина, подхожу к перекрестку и как раз типа
красный пешеходам ... стою жду, от нефик делать разглядываю
проехжающие машины. рядом со мной стоят еще несколько человек,
среди них два кекса лет 23-25. и вот вижу едет не очень большой
такой грузовичок, и кузов до отказа набит кирпичиками. И все бы
намана былоб, еслиб не большая надпись на кабине грузовичка "UNIX" :-).
Немнога обалдевший стою и смотрю как это "чудо" проезжает мимо,
краем глаза замечаю, что кексы тоже немнога офигели от таких
делов и смотрят туда же куда и я. и тут фраза одного из них,
с выражением надежды на лице и на чешском языке (забыл сказать
шо в Праге все это происходит):
- "На Новодворскую пробирается ..."

На улице Новодворской находится здешняя штабквартира Мелкомягких :-)))

Я думаю все уже полюбили треки из фильма "Брат-2",и,думаю,
все помнят песенку Бутусова "Гибралтар/Лабрадор".
Так вот: слушал в воскресенье Русское радио, звонит туда какое-то чудо,
и голосом (судя по всему пропитым наглухо во время празднования Дня знаний)
изрекает:"Передаю привет своей девушке... поставьте для нее
песенку "Лабрадор" группы "Браты-2"....
Мудак, весь рабочий настрой испортил....

Историю рассказал один знакомый. У него была собака. Он ее любил. Однажды,
бегая по улице, и ни очем не подозревая, эта несчастная такса угодила под машину.
Случай, конечно, трагичный, но с кем не случается. Однака под ЭТУ ЖЕ САМУЮ машину
несколько минут спустя попала ВТОРАЯ собака. Она, понимаете ли, прибежала
на стоны и скулеж таксы.

Собрались соседи, экс-владельцы собак, и держат совет. Надо сказать, что
терьерчик принадлежал мяснику, у которого на этой же улице была мясная лавка.
Вот мясник, утерев скупую мужскую слезу, и спрашивает у моего знакомого:
"Слушай, я со своего Рекса скальп сниму на память. Может с твоего Жмурика тоже
снять?" Как ни был убит горем знакомый, он все-таки отказался от великодушного
предложения. Несколько позже он выкопал у себя в саду ямку и собрался тихо,
по-христиански, похоронить своего любимца. Но тут в дело опять вмешался мясник:
он прибежал из своей лавки и спросил, нельзя ли и его собачку похоронить в этой
"братской" могиле, места она, "голенькая", займет совсем не много. Знакомый
согласился. Мясник сбегал в лавку, ДОСТАЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, где у него хранились
отбивные, сосиски и прочая мясная снедь, своего "раздетого" терьера и притащил
в садик. После чего, умильно справив гражданскую панихиду по обеим собачкам,
заметил на прощание: "Надо же, какие у моего Рекса глаза теперь стали большие!
Ну вылитая Софи Лорен"

Вот так. Если история не годится в разряд юморных, прошу перевести ее
в садистские. ввв.ру

Смотрю концертную запись. Выходит Децл и поет:
"Кто ты? Кто ты?" Зал ему хором подпевает: "Лох ты! Лох ты!" :)))