Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.09.2000 по 10.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Какие грамотные у нас журналисты!.. Из газеты "Комсомольская правда в Калининграде" за сентябрь 2000г.: "...В подъезде дома___ по улице_____ был обнаружен труп молодого мужчины. ОН БЫЛ ЕЩЕ ЖИВ."
Это дело рассказала мне моя подруга. Дело было в Праге. Ее знакомый долго шатался по улицам, все вроде осмотрел и заблудился. Замерз. Решил у кого-нибудь спросить дорогу к дому. Подходит к девушке, спрашивает по-английски, мол где тут дорога-то? Она все ему обьяснила. Ну, разговорились они. Пошли вместе пивка попить. Долго сидели в пивняке, много чаво обсудили, мило так поболтали и он спрашивает ее, типа, откуда ты, из какой страны, города? Она ему - я из Питера. А он - а я из Москвы :-) Прислала Blixa.
Отдыхая в Крыму в Судаке, сфотографировался на память с табличкой возле обменки. Добротная такая, металлическая табличка, красивый и строгий дизайн... Гласит: "Торг уместен, начиная от 50-ти долларов США. Администрация"
У нас в общаге есть один парень с недюжинным талантом рассказчика - пересказ любых жизненных коллизий превращается в его исполнении в целую театральную миниатюру. Зовут его Беня (ему эта кликуха страшно не нравится, ну да ладно),и вот один из последних его щедевров. Факт: 2 сентября, Беларусь - Уэльс 2:1 (а белорусы, к слову, уже года 2-3 ни у кого не выигрывали). То же самое в Бенином пересказе: - Нет, ну ты представь, как наши их(Беня - гражданин Беларуссии)... Нет, не можешь ты этого представить... Ну представь: на поле выходит сборная Беларуси... Они уже готовы, понимаешь? И тут (Беня при полусогнутых ногах упирается ладонями в пол и на четырех очком вверх выходит на середину комнаты) - НА ПОЛЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ СБОРНАЯ УЭЛЬСА!
Было навеяно историей про девочку в больнице... Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его Генкой. В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику. Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно, покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных" зубов. Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями: - Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же что-нибудь... и т.п. И тут же: - А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу! И все такое прочее. По полной программе.
В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе столь отборный мат.
Отдыхаю с любимым. Выпито шампанское. Любимый собирается спать, мне пока не хочется. Жалуюсь: - Милый, может быть, это патология, но я, как выпью, начинаю красить себе ногти. Любимый невозмутимо: - А я - их стричь... Я продолжаю: - Если так пойдет дальше, я начну красить тебе яйца! (прошу прощенья) Любимый не менее невозмутимо: - А я - их стричь...
Знакомый бомбила подбирает на дороге девицу часа в 3 ночи. Она просит подвезти, знакомый называет цену - полтинник. Тогда девица предлагает: " А за минет?" Парень не соглашается. Девица продолжает торговаться: "Да ладно тебе! Давай." Он стоит на своем. Тогда деваха презрительно хлопая дверцей: "За полтинник УДАВИТСЯ!"
Заходит вчера ко мне, на ВЦ молоденькая девочка-секретарша, недавно устроившаяся на работу. И протягивает какую-то бумажку с просьбой "подпишите, пожалуйста". Я читаю, и понимаю, что бумажка определенно принесена не по назначению. Речь явно идет о каком- то "трудовом соглашении". На мой вопрос, "а при чем тут я"? Девочка отвечает: "Вы же у нас председатель ПК!" Я : "чего-чего я председатель???" Она: "ПК ! ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ же" ! <.... немая сцена ...> Сквозь прорывающийся смех я едва смог отправить ее на другой этаж к ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ПРОФСОЮЗНОГО КОМИТЕТА !
Работаю я на почте, администратором. Со мной за стойкой - напарница. И вот, приходит к нам однажы женщина отправлять письмо. Пришла с сумками какими-то, пакетами и с цветами! Оглянулась - куда бы положить свои пожитки, чтобы освободить руки и написать адресс... А у нас в офисе стояла скамейка, и она смело сложила все на нее. Когда же дело дошло до цветов, их она класть не решилась, мол не буду класть - дурная примета. Мы, такие, мол: - А что за примета, то? - Ну как, - говорит она, - на кровать цветы класть нельзя. - Почему же? - спрашиваем. - Ну, если в доме на кровати цветы, и это не первая брачная ночь, то что? Пауза... А я и впраду не зная приметы, смело заявляю: - Ну что?.. Вторая брачная ночь! - Вот он - мужской менталитет, - аппелирует она к моей напарнеце - это значит - в доме похороны...
Приходит ко мне друг и говорит: -Слушай,тут у нас недалеко открылся новый салон по продаже техники, называется “Гнусмас”! Пойдем посмотрим. Я говорю: - Да нет такой фирмы “Гнусмас”! Ты че-то ошибся. Тот свое – нет есть, там еще телевизоры, мониторы всякие. Стало мне интересно- поехали. И че оказалось – он вывеску-рекламу, которая через дорогу была вывешена смотрел наоборот. Фирма-то оказывается “Самсунг”! Vic Vico
История имела место быть на заре перестройки, когда с деньгами у всех было очень плохо. У приятеля же моего было какое-то свое дело, и деньги водились. Надо было этому товарищу из Оренбурга в Ленинград срочно улететь. А билетов-то и нет. Приехал он в аеропорт, потусовался, потыкался туда-сюда - ничего. Тогда он усмотрел, к какому самолету всех пассажиров повезли, каким-то волшебным образом пробрался на летное поле (говорит, что через забор где-то перелез или дырку в нем нашел - он вообще маленький, худенький и юркий, так что вполне возможно) и рванул к самолету. Взлетел по трапу, а там уже пилот дверь ету (или как там оно называется правильно) закрывать приготовился. Тогда наш друг ему говорит, мол, мужик, улететь бы в Питер надо. Пилот, конечно же, в отказ. И тут последовал вопрос-предложение: "Мужик, а за стошечку полетим?" - И полетели-таки.:)
Недавно заказала встроенный шкаф в нишу в комнате. Чтобы быть точной скажу, что даже и не шкаф вовсе, а двери и палку на которую одежду вешают, потому что стенки, пол и потолок в нишу, естественно, не нужны. Звоню сегодня узнать будет ли мой предмет мебели готов вовремя. И на свой вопрос по поводу заказа получаю следующий ответ: "Ваш шкаф готов, вот только ДВЕРИ не готовы". Возникает вопрос, что они делали все это время? Видимо палку для одежды... Anna
У одной моей подружки есть сестра перешедшая в 3-й класс.И вот 1 сентября. А надо сказать что перешла в новую школу.И вот приводит старшая сестру в класс с табличкой 3 "в" .А сама бежит по своим делам. Девочка пришла села ее как новенькую записали ...Прошло 3 дня.И вот учитель раздает прописи в голову девочки приходит вопрос:"Это я уже проходила?" В общем табличку не успели поменять и это был 1 "в".Таблички после этого поменяли.
Случай из жизни "новых чехов": Один состоятельный господин, купив джип Ниссан Патрол, установил на него в Австрии (где он часто бывает по делам фирмы) новейшую противоугонную систему, которая позволяет пеленговать угнанную машину на территории Европы. Вернувшись в Чехию, это господин приехал в гости к своему другу. После обильного возлияния, естественно, захотелось похвастать невиданной проходимостью новой машины. Так как найти в Чехии бездорожье непросто, то друзья отправились на ближайшее поле, раскисшее после недавних дождей. Успешно посадив машину на брюхо, измученные, промокшие и все еще очень пьяные, друзья добрались до дома и завалились спать. Утром хозяина джипа будит мобильный телефон. Звонок из австрийской страховой компании: "Ставим Вас в известность, что вчера ночью Ваш автомобиль был угнан. Благодаря четкому взаимодействию с полицией, было быстро установлено местонахождение угонщиков. Пытаясь уйти от преследования, злоумышленники свернули на проселок и, вскоре, были вынуждены бросить застрявшую машину. В настоящее время за ней отправлен эвакуатор". К сожалению, неизвестно, на какой минуте до хозяина дошло, кто были те таинственные злодеи. UGN
В Израиле есть парк Сафари. На машине можно покататься между всяких бегемотов, страусов и прочего крупного зверья. Мы были с детьми там на днях и наша пятилетняя Юлия задала пару хороших вопросов : 1. При виде бегемотов у которых только глаза и ноздри торчат над водой - Папа, эти бегемоты - подводные бегемоты ? 2. Антилопы с длинными рогами : - А они людей рогАют ?
Отдыхала я как-то раз в деревне у бабушки, и решили мы с местными девчонками прогуляться в местный же универмаг.А одна из нас - Настя, отличалась дефектом речи - картавила.И вот пришли мы в магазин, и Настя решила купить пряников в кондитерском отделе: Настя:"Дайте,пожалуйста,пряники!" Продавщица:"Девушка,у нас паяльники в хозяйственном отделе!"
Ценр города... Место где обычно бомжи деньгу собирают...
Шел усталый FIN со стаканом COCA-FANTA в руках, и решил отдохнуть и остановился аккурат на том месте, ну а народ то добрый попался, и давай ему монетки туда кидать...
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
Случилось со мной не так давно. Останавливает меня поздно ночью инспектор ГИБДД за явное превышение скорости. Подходит и нагло, не представляясь требует документы, на что я ему со всей своей наивностью и правильностью говорю: - А Вы кто уважаемый будете, сержант Пупкин или майор Залупкин?
Смачный плевок. Без лишней скромности могу сказать, что при раздаче ног Бог удостоил меня своим вниманием. А если этот Божий дар еще и на каблуки водрузить, то радость мужчин переходит все мыслимые и немыслимые пределы. И вот недавно, приподняв себя на "шпильки" и обрядив в мини юбку, иду по улице. Из дверей углового магазина выходит молодой человек. Состояние его лица свидетельствует о том, что он готов сплюнуть. (Почему-то у некоторых мужчин есть такая странная привычка харкаться). И тут в его поле зрения попадают мои ноги, и это обстоятельство сбивает его с намеченного действия. Объект "Ноги" вызывает у парня повышенный интерес, и от усиленного внимания он слегка приоткрывает рот. А плевок-то вот он! На подходе. Точнее на выходе. И потекли у парня изо рта слюни, красочно развесившись бахромой под подбородком. risha_lu@mail.ru
Сегодня по НТВ видел репортаж, о котором не рассказать я не могу. Дело происходило на каком-то конном празднике в Питере. Там решили показать, как человек использовал лошадей на протяжении своей истории. В самом начале проехались на лошадях две девушки в шкурах, которые должны были изображать первобытных людей. Все бы ничего, но только в конце корреспондент решил задать вопрос этим самым первобытным наездницам. - А что вы показывали? - Ну мы эта ... Ну как его ... Ну эта ... Слона мочили ! Занавес.
Маша (6 лет) на работе у бабушки. Все ей интересно,но как воспитанный ребенок брать что-то без спроса не может : -- Бабушка, это можно посмотреть ? Бабушка очень сильно погружена в бумаги и отвлекаться на выяснение что ж там такое не хочет. -- Угу... -- не поднимая головы. Следующий предмет : -- Бабушка, а это можно ? -- Угу... -- Бабушка, а это можно взять ? -- Угу... -- Бабушка, а это тоже "угу" ? Бабушке уже не до бумаг :).
Родился у меня недавно племянник, и назвали его довольно оригинально - Клим. Исконно русское имя, как говорится. Здесь надо сказать, что некоторое время назад, у нас в городе было распространено сухое молоко "Klim". Так вот. Прихожу к другу Лехе и говорою, мол, так и так, племянник родилси. Он, соответственно, спрашивает как назвали. Ну, думаю, ни за что не угадает. Потом замечаю над батареей, на подоконнике, банку этого самого сухого молока Klim и говорю: - А ты посмотри в сторону окна, там "подсказка" есть. Замечу, что на батарее, находящейся под подоконником, помимо всего, сушились разные вещи. Леха долго смотрел то на батарею, то на окно, потом с недоуменнием повернулся в мою соторону, и возмущенно вопросил: - ЧТО, "НОСКИ" ЧТО ЛИ??? Долго я потом пытался понять какие родители назвали бы своего сына Носки. Но посмеялись мы от души -)
Пару недель назад, каждый день, проезжая по Ярославскому шоссе из Москвы, недалеко от МКАД с досадой разглядывал рекламный щит, на котором красовалась горделиво что-то типа "честь и слава России" и была изображена эдакая громадная мореплавающая громадина с андреевским флагом и молодцевато развернутым на зрителя всевозможным вооружением. А ведь уже неделю как страна следила за событиями вокруг "Курска". Недавно обратил внимание: вывеску на щите сменили. Теперь там вереница пожарных машин на фоне Останкинской башни. И надпись: "Всегда на страже"... іж_В_Манто
Навеяно историей .№ 5 от 08/09/00 про Ямайку (на которой, якобы, за 10 лет не выучили, что в России кончился коммунизм).
Август 1999. Ямайка (Монтиго-Бей, отель на отшибе). «Спасатель» на пляже в отеле (чернокожий крепыш тинейджерского возраста, лениво таскающий туда-сюда полотенца и коктейли). Язык - условно английский :(
«Вы откуда? Из России? Знаю. У вас там все продают нефть через офшорные компании. Мне знакомый русский полковник КГБ рассказывал.»
А вы говорите - их плохо учат географии… Ямайка, как известно, - любимый остров Яна Флеминга, дом отдыха разведывательного сообщества…
Отдыхали мы тут недавно веселой толпой в Испании. Брат мой тоже с семьей своей (сыном Колькой и женой) был. Коле семь лет (щас вот в школу пошел). А соображает пацан уже дай бог и базар такой... ну как у нормальных пацанов. Ну возраст то еще тот, что надо бы че-то натворить, поиграть, вобщем не сидится ему на одном месте. Вот и выкидывал он нам разные приколы. Один из них: Ездили мы там с пацанами в магазин за ножами, Колька с нами был. Накупили этих ножей там на хорошую сумму, ну и продавец на радостях подарил Кольке маленькую выкидуху-кнопарь. Едим значит обратно «домой», в машине музыка про большие города, пусые поезда, Колька песни подпевает и ножичком своим налюбоваться не может, но для полного счастья видать чего то ему не хватает и он выдает: - А давайте поиграем в «Съедобное-несъедобное»?! На что брат ему и говорит: - Коля, ну ты действительно, че такой то? Как мы играть то будем, там же мячик - нужен!? На что Колька невозмутимо отвечает: - Да мы ножичком покидаем!
И еще один про Николая (см. выше): Купили там чемодан, едим в аэропорт. Жена брата читает гарантийный сертификат (там на русском тоже было) вслух. Мол данный сертификат гарантирует вам, при поломке чемодана, бесплатный ремонт или замену сего чемодана на аналогичный в любом филиале нашей фирмы "Samsonite" во всех странах Европы и т.д. и т.п. в течении трех лет, с дня покупки. Коля выслушав все это выдает: - Это они че, прикололись?
Рассказал один знакомый. Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников. Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было. Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось. Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света. Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор и видак, через некоторое время вернулся в комнату. И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..." Парень сполз по дверному косяку...
История звучит достаточно неправдоподобно, но было со мной лично, и как бы я сам в это поверить толком не могу. Живу я в одном из крупных городов Америки и вот такой глупый экпириенс общения с полицией со мной недавно произошел. В один из прекрасных вечеров выбрались мы с друзьями в один из баров, потом в один из клабов, потом еще что то, но это не принципиально, все прошло достаточно успешно и не в этом смысл. Где-то около трех часов ночи собрались домой, за рулем, естественно я, так как кроме меня в таком состоянии ездить никто нормально не может. Ну и еду я ровно, без агрессии, но зато достаточyо быстро, меня никто не замечает, доедем думаю минут за десять, туда сюда, все такое. Я лыка толком не вяжу, жую три контрольные полицейские жевачки - едем. И вот как бы мне надо брать мой экзит (поворачивать грубо говоря), догоняет меня кап (я так понял что он уже давно за мной гнался) с мигалками там со всеми делами, веселье такое. Я ж думаю типа ВАУ интересно как. Останавливаемся.Сижу в машине, подходит и далее следует такой бесхитростный диалог: (оригинал по англ. соотв.)(С - полицейский, Я - я) С: куда так спешим? Я: домой. С: много выпил сегодня? Я: да я вообще не пил. :) (и улыбаюсь так) С: а откуда ж едете? Я: с работы. С: а че так поздно? Я: ну работы до хрена, туда сюда, проект горит все такое. С: а откуда ты? Я: из России, вот приехал, туда сюда живу работаю. С: ты знаешь что ты ехал 110 миль в час, может у вас в россии все так ездят, но в америке эта скорость незаконна. Я: (ну че я могу сказать по этому поводу, развожу руками) С: давай водительское удостоверение. Я: (я к тому времени американские права еще не получил и даю ему русские) С: это че такое? Я: ну как че, водительское удостоверение. С: какое ж это удостоверение? Я: ну как блин, в россии нам такие дают. :) (и улыбаюсь опять) интернешнл С: и давно а америке ты? Я: две недели. (так и было) С: а машина чья? Я: ну как чья, моя. С: че купил что-ли? Я: ну да. С: и регистрация есть что ли? Я: ну канечна есть (даю ему регистрацию) С: а как же ты без американских прав купил машину то? Я: (по этому поводу тоже ни хрена сказать ему не могу, развожу руками) С: ты хочешь получить тикет на 600 баков? (вообще дебильный вопрос) Я: канечна хачу оффисер :) (и улыбаюсь типа) С: (смотрит на меня странно и уходит к себе в машину) через пять минут приходит, я уже почти сплю, и говорит: С: SLOW SPEED THE FUCK DOWN this is the law! and get Mass driving license! Отдает мне права, регистрацию, без тикетов без ни фига и уходит. Я: я весь обалдевший говорю: "Thank you" и еду минуту мы ехали молча, у меня просто язык отнялся, потом ударились в такой ржач, что 110 ехать я уже больше не мог, ну и поехали миль на 15-20 меньше. такой вот дурацкий экспириенс просто так рассказал
Даже не история, скорее загадка. Пирслали в контору по факсу предложение о сотрудничестве и анкету. Один из пунктов: Да, мы пользуемся глобальной сетью INTERNET: Один из вариантов ответа (цитата, выделено мной): - используя сетьINTERNET .... мы _ИМЕЕМ_ лучших из своих заказчиков, в том числе и за рубежом. Конец цитаты и загадка: Каким бизнесом - с их точки зрения - занимается наша организация? Сотрудничество в какой области нам предлагают?
В субботу у нас в Риге состоялся матч по футболу с шотландской командой. Соответственно в Ригу понаехоло куча шотландских фанов. Всю субботу и воскресенье по Риге и юрмале бродили толпы полупьяных парней в юбках и горланили песни. И вот гуляем мы с женой по пляжу в Юрмале и навстречу идет здоровенный шотландец в юбке. Бритый, морда шире плеч. Я говорю жене: смотри какая шотландская морда! А она мне: ты что, антисимит?! А я сам еврей. Я там и лег.
Дело было в походе, произошло недели три назад... Товарисч расказал:
Он(Р), его жена(М) и их общий друг Юра(Ю) пошли в поход. Ю. вообще-то та-акой домашний, тихий такой...но один минус - храпит он сильно, когда спит... Ну вообщем, как полагается в походе вечером вмазали они немало...легли спать в палатку(она хоть и большая, но одна..:((() Значит, Р. заснул себе преспокойно, Ю. - тоже особо долго не ворочался и тоже задремал, а вот М. никак не может заснуть и все тут(Ю. ведь уже похрапывать начал)... Она уже и так и эдак, и посвистела уже и пощелкакла пальцами и потолкала его....Никак...храпит и все тут!!! Ну уже рассветает она не выдержала возьми и скажи ему(громко так): -Юра, ты же храпишь!!! Он, во сне, но отчетливо: -А мне ПОХ#%&..ю!!!!!! и даже глаз не открыл продолжая тихо похрапывать и посапывать...
Об опечатках. Веду недели две назад переговоры с одним госучреждением из города N о поставке программного обеспечения. Денег немного и мы отчаяно "оптимизируем конфигурацию" - сокращаем, режем и т.п. Дело доходит и до возможной рассрочки по платежам. Наконец, после "самого последнего" предложения получаю ответ: " Все хорошо - но до сих пор есть желание довести до 300 тысяч - ценой уменьшения до 22 количества рабочих мест и рассрачки на пол года!!! ". Ну что ответить людям: "... трудно, но сделаем?" Пришлось пойти навстречу...
Из жизни мобильных телефонов. Прочитал на сайте Nokia (http://www.nokia.com.ru/): «Сегодня Nokia объявила о выпуске своего нового мобильного телефона - модели Nokia 3310 ..... Игры с режимом вибрации (!) и новая, более округлая форма (!), бесконечные возможности для внутренней и внешней персонализации. Nokia 3310 - отражение вашего вкуса»
В общем, как в том анекдоте «-Что во что должно быть встроено?»
Однажды я пришел к психиатру... - Здравствуй! - мигнул он мне очками. - Я смотрю, у тебя зрение плохое. Действительно, зрение у меня плохое - я в очках. А он продолжает: - Надо лечить. Видел новые очки? Показывает мне фотографию очков для коррекции зрения - такие непрозрачные пластиковые с маленькими дырочками. - Хочешь такие? - Нет, - отвечаю я. - Почему? - Дуршлаг есть. - А что не пользуешься? - Макароны часто мою! Весь медперсонал загибается от смеха. - Ладно, давай справку,- говорит психиатр. А я ее только что разорвал - руки чесались. Но все равно даю обрывки. - Ты что, из интерната?! - Нет. Из дома престарелых! - Проваливай, придурок!.. Пришлось мне идти на прием к психиатру в другом городе!
Поисковые байки .......вчерась "Щит и меч" в Рамблере ищу -- 8-ая ссылка......."Песни русских гномиков из кинофильма "Щит и меч"..........
а неделю назад набрал "Десять заповедей" в Яндексе (хотел уточнить, какая по номеру "Не прелюбодействуй"...%))................10-ой ссылкой оказалась "10 заповедей анального секса"......... а "Десять заповедей Господних" только 18-ой.....вот так........ Ентilliгент
Всем привет. Вот такая история произошла лет пять назад, когда мы были молодые и здоровые...
Как-то раз просыпаюсь с ЖУТКОГО похмелья, намешали пива с водкой. Итак, я даже не проснулся, а очнулся. Пытаюсь оторвать голову от подушки - никак. Во рту - говно, мозг просто кипит и вот-вот развалится (ситуация, знакомая всем). Вот, думаю, щас бы пивка...
И тут!!!!!! Появляется что-то (кто-то) серое, расплывчатое, но ДОБРОЕ. Ко мне тянется рука с кружкой пенящегося пива и такой ласковый голос произносит: "Пива будешь?"........ Я привстаю, тяну руку, еще, еще, открываю глаза... А надо мной стоит мама и говорит: " Вставай, на работу опоздаешь..."...
Сидел я один раз в кабинете, а в соседнем шли занятия по интернету. Дверь была открыта и я все слышал. Дак там бабка чума откалывала такие фразы: "Сегодня мы познакомимся с окном в интернет....в этом классе окном в интернет является микрософт експлоурер" "Так как у нас нет музыкальных причиндалов, то музыку мы прослушать не сможем"
Мои крестные - девчонка 9-и и парень 7-и лет. Когда я к ним захожу, то на попытку скормить мне что-нибудь автоматически отвечаю "мне это психиатр запрещает". Причем это - когда-то хохма - приклеилась и произносится автоматом. Предполгается, что все понимают юмор. А в начале сентября Леха, тот, что младший, отправляется в первый класс и попадает на стандартное собеседование к психологу. А теперь представьте - на вопрос "как он относится к психологу?" (нафига, кстати, это спрашивать?) заявление - "а я психиатров ненавижу - они дяде Коле все запрещают!!!". Классная теперь пытается выяснить, почему психолог так заинтересовался этим мальчиком.
Фразочка из договора: ...Исполнитель ежемесячно выставляет Заказчику счет за оплату по очередному этапу платежей не позднее 10-ого числа месяца, следующего за датой предыдущего платежа, но не ранее начала месяца
У нас в Питере по одной станции постоянно передают рекламу одной фабрики, изготавливающей двери, окна и прочее. Звучит это так: "наши двери так к лицу Вам и вашим квартирам". По поводу дверей, которые к лицу - это звучит.
значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15) к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано... ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода. Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети, что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то. Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим: АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у. Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля (хорошо что еще не на кол накололась). -Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать. Слава Богу кол вкопали не по центру. Серж.
Письмо от подруги получила, она как раз в гостях в Германии:
Сейчас расскажу, что было вчера. Полезла в карман чемодана. И знаешь, что нашла??? Пилу, для пилки дров. Сюрприз!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ведь ее из Москвы привезла. Чемодан был у моего папаши на работе, может, он хотел для дачи ее захватит, но результат один! Не знаю, как я прошла через таможню? Доблестные таможенники ничего не сказали. Но пила сантиметров 50!!!!!!!! :-) Теперь я понимаю, почему здесь русских не любят, если кажедый возит с собой пилу в чемодане... Интересно, как я повезу ее обратно?!? Моя Брунхильда сказала: ты расскажи правду. Как вам это понравится?! А они мне поверят? Наивная русская девушка, с пилой в чемодане. В общем я рыдаю, то есть смеюсь уже 2ой день.:-)))
> ладно,пиши как там день независимости день незаввисимости прошел гавнянно я ждал что ты приедеш но ты не приехала вова с ирой поехала копать ету еб*ную картошку саша пошел бухать со своей девушкой олег уже пьяный был миша вообще на запад уехал саша уехала к мужу ну короче взял 4 бутылки пива и выпил за всех своих знакомых потом смотрел салют потом кричал под салют потом пошел на метро а там на маршрутку 15 минут и я дома короче что я тебе еще могу рассказать вот так прошел этот гавняный день независимости да я чуть не забыл мы с олегом ходили утром на парад но парад тоже оказался гавняным