Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.09.2000 по 10.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в моем далеком детстве. Местом отдыха на каникулах была небольшая деревенька находящаяся рядом с железной дорогой, на которой и проводилось все свободное время. Сидим мы с ребятами в тупике на рельсах. К нам подходит старый путеец (в смысле рабочий путей) и выдает: чего сидишь ебана морда, в тюрьмушку захотелось, блядь по крайней мере. Наши детские уши тогда не были готовы к такой фене. Занавес. Ollstar
История из жизни. Во времена сухого закона. В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу: - Этто у вас ччто, "тройной"? - Это уксус. После некоторого раздумья алкаш: - Две бутылки пжалста.
Происходит сию секудну: В офисе, напротив меня сидит специально приглашенный компьютерный гений (настраивает какую-то там программу). в ушах у него наушники от плейера, а во рту (я не шучу) пластмассовый стаканчик. Кока-колу пил, увлекся, видимо.
Мой брат съездил как-то в Грецию. Ну шатается он по Афинам, подходит к древней Агоре, и видит в 10 метрах от древнего памятника на стене следующую надпись: SAME SHIT EVERYWHERE (везде одно и тоже дерьмо) :)
Не знаю, даже, к какому разделу можно отнести подобное, но для себя я это называю "Логические теории".
№1 "Почему у взрослых людей очко темного цвета, а умладенцев розовое?"
Все дело в том, что пока человек находится в младенческом возрасте он совершенно непринадлежит себе - т.е. неможет себя самостоятельно обслуживать, не может себя накормить-напоить ну и естественно как и все мы гадит по большому. После чего папаша, или чокнутая мамаша, тут же несутся в ванную и начинают МЫТЬ его маленькую, но достаточно сильно засраную задницу с остервенением достойным конечно-же только похвалы. Всвязи с чем ГОНЗОЛИ(они же каловые массы) благополучно отваливаются и отправляются в ту самую дальнюю дорогу в народе более известную как канализация не оставляя при этом следа на его маленьком и беззащитном очке. С возрастом все дети становятся все более и более самостоятельными, все более и более становясь похожими на нас взрослых. Ну, а взрослые, естественно, живя в век атома, компьютеров, интернета и прочих виртуальных реальностей не имеют такого количества свободного времени чтобы баловать себя постоянными подмывками своей жопы и по этому просто и легко, по-старинке, вытирают ее куском туалетной бумаги. Многие стараются при этом как черти - трут просто по страшной силе ошибочно предполагая, что жопа становится чище, а на самом деле просто ВТИРАЮТ те самые гонзоли себе в очко вызывая тем самым т.н. КАЛОВУЮ ИНФИЛЬТРАЦИЮ. Вот от того и меняется цвет, а не от того, что вы там подумали. Некоторые, конечно возразят - что мол они то потом свою жопу моют. Ну что я могу сказать им в ответ?... Получается? А? Видели свою жопу в зеркале? Какого же она цвета? P.S. Пробовали ли вы смыть подобным образом татуировки? Наверняка не вышло, ведь принцип формирования КАЛОВОЙ ИНФИЛЬТРАЦИИ тот же.
Любит все же российский президент дерьмо. За “мочить в сортире” его портрет можно на стенку рядом с Чрномырдиным вешать. Вот и сегодня, включаю CNN там Путин Ларри Кингу рассказывает про свою службу в КГБ, и про то что разведка это “не только в Москве и New York по канализации бегать” . Что то у него с дерьмом очень личное связано.
Читаю тут анкеты на сайте знакомств, и на вопрос "что вы цените в партнере" вижу ответ одной красавицы: "fillings", то бишь "пломбы"(в отличие от "feelings", что есть "чувства") А может она дантиста в мужья искала? ;-)
Сидим сегодня на работе, у паренька WinAmp по списку проигрывает композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву, будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel". Грустная такая, протяжная песня... И тут звучит фраза: - Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще... Полный аут. :)
Рассказ в повествовательной форме. Сибирь. Март. Провинциальный городок. Снега полно, но на удивление тепло. Мы с корешем, взяв двух симпатичных малолеточек отправляемся на авто в загородный пионерский лагерь "пофотографироваться" на фоне природы (ест-но, что там в это время не души). Так-как летом мы там бывали довольно часто, то решили проехать на наше любимое место. Путь туда лежал вниз по серпантину, с уклоном градусов 20-25. Надо отметить, что снежная дорожка на первый взгляд казалась хорошо утрамбованной, но потом, уже на середине спуска выяснилось, что это всего лишь лыжня. Ну и как вы понимаете, снегу на лыжне положено быть утрамбованным, чего нельзя было сказать о снеге по краям. Короче, метров сто я на своей "короне" скатывался на пузе, а потом врюхался так, что колеса болтались сантиметрах в 20 от земли. Все попытки выбраться оказывались тщетными. В общем отправляю я своего кореша с этими красатулями на стадион (там должен был быть сторож и телефон который по всем законам конечно же не работал) с напутсвиями чтоб без машины типа КАМАЗА не возвращался. Через минут 10 слышу на вершине этой горочки звук работающего движка (НИВА подумал я! Немного повеселев и похвалив другана за расторопность) Бодренько вскарабкиваюсь и вижу картину. Стоит "жига" четверка (новье, диски литье, нафарширована электроникой) и надрывно так газует пытаясь выбраться, но все больше проваливается. Моего кореша как будто и не бывало. Подхожу и с издевочкой спрашиваю водилу (рядом с ним потрясная телка), че он тут делает в такое время (ну понятно тоже фотографироваться приехал), а он мне "Вижу говорит следы, ну думаю значит ездят тут". На его счастье завяз гараздо раньше чем я. Дальше история развивается в таком порядке: Приходит мой друган и мы пытаемся выталкать жигу вдвоем (водила на коробке, а мадам между тем выходить не собирается). Решаем посадить ее за баранку лишь спросив "А ты ездить то умеешь?" И получив в ответ "Ага" напрягаемся, а она как ошалелая давит на газ до упора и при этом не доконца отпустив сцепление (30 секунд и сцепуха умерла). Впрочем эта тачка (хвала ей) еще 10 км до города проехала и лишь там сдохла окончательно. Мой друган в течении полутора часов находит УАЗик и выдергивает из дому еще одного знакомого. Тем временем я сидел уже в кромешной темноте (часов 11 и ни одной лампочки в радиусе километра). Короче эта история продолжалась еще часа два. То застревал УАЗ, то лопалась веревка, то машину с дороги сносило. В общем, когда авто стояло на верху, радости нашей не было предела, чего нельзя сказать о тех лыжниках, которые пришли с утра покататься. (Икота меня не донимала, я спал мертвецким сном). P.S. По осени в том же году, на том же серпантине, но с другими барышнями мой друган расколотил оба бампера пытаясь вечерком подняться по гололеду. Вывод: все беды от баб. Ollstar
Курьез в предвыборной гонке в Соединенных Штатах. Кандидат в президенты от Республиканской партии Джордж Буш-младший допустил оплошность, которая может сильно испортить его имидж.
Буш дожидался начала своего выступления на митинге посвященному Дню труда. То, что его личный микрофон уже включен, он не знал. Заметив в зале журналиста Эдама Климера из "Нью- Йорк Таймс", Буш высказал все, что он думает о нем, своему напарнику Ричарду Чейни. Мнение было крайне нелестным, так как этот журналист часто критикует Буша. Кандидат в президенты дословно сказал: "Этот Эдам Климер - засранец высшей пробы". Его слова прозвучали во всеуслышанье, усиленные динамиками.
Теперь техасскому губернатору приходится оправдываться, и убеждать всех, что он ничего не имеет против критики в свой адрес. Однако лично извиниться перед журналистом Джордж Буш не захотел.
Время действия: Где-то между 10-ым и 17-ым августа (точно число вспомнить не могу) 2000г. Участники: Два моих друга - Дима и Виталик. Место действия: Ставропольский край. Район Кавказских Минеральных Вод. А еще точнее - началось все в Ессентуках.
Как-то вернулся я из Пятигорска, а друзей нет дома. Делать нечего вот я и решил их дожидаться дома у Витальки. После расспросов выяснилось, что они вдвоем поехали в Дубровку за кукурузой (колхозное поле если кто не рюхает) и уже 2 часа как их нету. Прошло еще пол-часика и на улице послышался знакомый рев ИЖ-а. И еще примерно через пол-часа всем окружающим была поведана история «лягушек путешественниц». Итак вот эта история (от первого лица) - в скобочках по ходу повествования будут мои замечания:
Валерка! Тут такое было! (минут 10 восторгов, ахов-охов, смеха и т.п.) (- Ну так где были-то рассказывайте!!! - дергал я их от нетерпения.) В общем поехали мы в Дубровку за кукурузой. Ну, что тут, всего километров 15-20! Туда и обратно - в чем были в том и понеслись. (мотоцикл без коляски надо заметить, а они поехали в майках, спортивных штанах и тапочках на босу-ногу). Нам сказали, что там есть кукуруза - надо было проверить, а вдруг уже пора мешки готовить. Вот выехали мы из Ессентуков и, как только пошли поля, мы свернули на грунтовку и пошли колесить среди полей. Катались, носились, но кукурузы так и не нашли! Едем, прикалываемся друг над другом - Димка, смотри! Сейчас в Кабарду нас завезешь! (Кабардино-Балкария - одна из республик Северного Кавказа). Смеялись мы так в течении полу-часа, но вдруг впереди увидели встречный Камаз. Поравнявшись, глядим - а номера то у него кабардинские! О-о-опссс! Веселье становится немного напряженным. Но это все быстро забылось - начались другие проблемы. Дорогу перегораживал шлагбаум с будкой. Ну не поворачивать же обратно! Мы под него и мотоцикл туда же, сели и дальше погнали, правда какой-то мужик из будки вышел и как-то странно на нас смотрел. Едем дальше, а тут пруды какие-то, ну ясное дело - рыбное хозяйство. (потом вроде сошлись на мнении, что это форелевое) Прем дальше. Дорога все время вверх тянется. Уже совсем крутая горка - бедный ИЖ еле на первой передаче на нее взобрался! Выскакиваем на верхушку и прям перед нами асфальтная дорога с тросовым ограждением! ОГО! Мы даже и не знали, что у нас в районе такое есть.... Ну так асфальт куда как круче пыльной грунтовки! Единственная дорога - это вниз. Едем и думаем - либо это Кисловодск, либо ... Учкукен! И тут на одной из скал и видим надпись огромными буквами: «ЮСУФ». О-о-опля.... Это как у нас пишут «здесь был Вася, Петя», а тут просто «ЮСУФ»!!! Все! Мы куда-то приехали! Катимся дальше на 70-ти по серпантину - дорога не знакомая и разгоняться опасно. Едем и думаем - либо это Кисловодск, либо ... Учкукен т.е. действительно Кабарда! До-шутковали блин! И тут нас догоняет и.... перегоняет трактор - знаешь такой с огромными задними колесами! Ну! Так он перегнал нас как стоячих и дальше понесся. Это он километров за 100 скорость показывал! Правый, левый поворот, глядим а он куда-то с дороги вниз рванул! Глядь, а он уже метров на 10 ниже на серпантин вновь выезжает - срезал немного!! ОГО! Такие джигиты у нас не водятся! Кабарда не иначе! Но еще оставалась надежда. В этот момент впереди мы увидели поселок-город, короче кучу домов. Первая мысль - «что это»? А как определить? Стояли искали знакомые места... Если это Кисловодск то не далеко должна быть гора Кольцо и пруды рядом с ней. Смотрели-смотрели, но ничего подобного не увидели. Разглядели только речку - «ну это Подкумок как пить дать!» - решили мы. «О! Идея! Если это Кисловодск, то должна быть теле-вышка!» Ищем...... Минут через 5 нашли..... тоненький шпиль, еле видный на горизонте.... Теперь все стало на свои места - и тросовое ограждение, и ЮСУФ, и джигит на тракторе. Мы в районе Учкукена, а значит в Кабарде! (надо добавить, что республика хоть и дружественная, но к чеченским боевикам так-же не плохо относится, хотя между Чечней и Кабардой есть еще «прослойка» в виде Ингушетии и Северной Осетии. Мда..... Если украдут то хрен кто найдет! А если и найдут, то уже в Чечне на каких-нибудь плантациях и не по доброй воле!) Тут возникла другая проблема - что бы добраться до Кисловодска надо преодолеть 2 блок поста! А мы, уезжая на пол-часика, не взяли ни денег ни тем более документов как на себя так и на мотоцикл, а так как мотоцикл был еще и без номеров, то остановить могли в два счета! Что делать? Единственный вариант - объезжать! А как? Дорога то одна! ОГОРОДАМИ!!! Решаем сразу съехать в село. Не успели мы это решить как сбоку показался аксакал на жеребце и направился прямо к нам. Мы в это время подъезжаем к склону - чтобы прямиком съехать в населенный пункт и «кабаньими тропами» пройти мимо блок-постов. Ну этот джигит уже рядом и с интересом смотрит на нашего железного «коня». почти сразу он стал спускаться по склону, но ни тут то было! Его конь не захотел идти - слишком круто было! «Что, катаетесь, ребята??» - спросил он нас, прекратив попытку спуститься. А что ответить? Спросить как проехать к Кисловодску - так он может вообще такого города не знает - минимум 40 км до него! «Угу! Катаемся.....» - ответили мы и смело ринулись вниз. Его глаза надо было видеть! Уже спустившись мы разглядели в этих глазах одну единственную мысль - «такие без башенные только и могут, что кататься....» Дальше было что-то!!! Мы крутились-вертелись по этому селу, где-то лезли через забор (с мотоциклом), пару раз форсировали речку, пробирались по таким узким улочкам по которым двое человек еле расходятся - хорошо, что мы без коляски поехали, а то не пробрались бы! Ну вот думаем и проскочили посты. Выскакиваем на асфальт - мля! Сто метров до второго блок поста!!! Не доехали чуток! Не подаем вида и ныряем на противоположную сторону улицы. И опять улочки, тропки, ручейки, заборы и огороды. Все! Вырвались! До Кисловодска неслись на всех парах - обгоняемые водители, завидев нас в зеркалах и прикинув скорость сближения даже не делали попыток сравняться с нами в скорости. В общем до Ессентуков мы долетели меньше чем за 40 минут! Километров 100 в час бедный ИЖ давал, а то и больше! Вот так мы и съездили.... за кукурузой.... Я тебе, Димка, на день рождения компас подарю - в крышку бензобака врежем его, что-б не заблудились в следующий раз. И еще рюкзак для провианта приделаем - а то от голода помереть не долго! Ничего поесть ведь не взяли, только подсолнух где-то сорвали, да потеряли когда с Камазом поравнялись.... А вообще мы больше 150-ти км накатали! Уф! Хорошо, что бак был полон, а то без денег ведь ехали..... Ну ладно, ты погоди немного, сейчас пойдем Димку от матушки «отмажем» а потом одежду буду чистить - пыли на ней наверно тонна! По грунтовкам столько ездили, да по селу плутали......
Извиняюсь за длинное изложение, но «из песни слова не выкинешь»!
И Н С Т Р У К Ц И Я о порядке создания документов на персональных компьютерах в ОАО «**********/» Тридесятого Государства №******* от29.08.2000г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме- нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен- тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую в текстовом и табличном виде.
1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны или будут храниться только в электронном виде. 1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация к документам не относятся.
2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА
2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража- лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически. 2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам, каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом. 2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для этого программы, то его форма уже заранее задана при написании этой программы и уже не может быть изменена пользователем. При необходимости ее изменения, необходима корректировка самой программы. 2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97. 2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с обязательным их указанием. 3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА 3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства, соответствующих инструкций и конкретных требований руковод- ства. 3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под- шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три). Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку Нежелательно.
4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ
4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре- зать длинные имена файлов.
5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ
5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится в формате затребованном получателем, если формат не оговорен, то обычной схемой является: - в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки - в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель- ную информацию по документам - документы, прилагаемые к письму должны находится во вложениях письма. Если необходимо передать большой обьем информации, то необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).
6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции, будут считаться неисполненними.
Работаю в пейджинговой компании (в Киеве), есс-но все мои друзья подключаются к нам. К тому же мы бесплатно позволяем,помимо номера, присвоить пейджеру имя (например абонент "Шторм").Ну вот в понедельник дружбан забирал у меня подключенные(для его служебных целей) 2 пейджера с именами "Виноград" и "Харьков".Нужно сказать,что дружбан пользуется мобилкой от "Wellcom", первые 10 секунд у него бесплатные и он всегда успевает отправлять сообщения на шару, т.е. в течение 10 сек. Получив пейджера он решает проверить их работоспособность: -"Виноград.Проверка связи..." Сообщение приходит. Проверяем второй пейджер: -"Харьков..." Ответ оператора: -"Нет! Киев!" Было смешно,дальше работать нормаьно не получалось....
Вчера довелось бухать в обществе своей девушки и ее бывшего парня с которым они расстались года 2 назад... Я есс-но делал вид, что меня здесь нет... Нужно сказать,что ее парень сильно растолстел за последнее время. Между ними(ужу порядочно пьяными) происходит следующий диалог: -Раньше ты был более стройный и привлекательный... -Но так и ты раньше была помоложе...
Эта история произошла, около шести лет назад (когда я еще в школе в последнеш классе учился) с тремя моими одноклассниками. Дело было так. Эти трое где-то неплохо нажрались. И в таком виде они провожали одного из них домой. Когда они уже зашли к нему во двор, то увидели во дворе стоящий, давно забытый хозяином запорожец. Запорожец был убитый окончательно - весь побитый, несколько стекол выбито, дверцы давно не закрываются. Так вот - решили они на нем прокатиться. Суть поездки была очень простая - один из них сидел за рулем, а двое других толкали. И так по очереди. Таким макаром они проехали довольно много (во всяком случае из дворов они выехали и катались по улице). В один прекрасный момент они заметили, что прямо в их сторону едет контора. Я не думаю, что менты стали-бы останавливаться, увидев что кто-то перегоняет старый запорожец. Но мои однокласники увидев ментов явно так не подумали, потому-что как только увидели ментов стали убегать. Те, поняв что что-то здесь не так, естественно за ними погнались, и естественно их поймали. Результат - всем троим дали по году условно за угон автомобиля. Вот так вот неплохо покатались.
Смотрю сегодня утром (08.09) новости на НТВ. идет сюжет о неком лингвисте, Михаиле Грачеве, издавшем словарь современного блатного жаргона. Показывают как он общается с бомжами и бывшими зэками на улицах, собирая материал для своего словаря. Наконец камера буквально несколько секунд показывает страницу из этого гениального труда, где я успел разглядеть парочку замечательных определений:
- Винда, Винды, Винь .... и что-то еще, определение к сожалению не успел рассмотреть,
и парой строк ниже просто шедевр:
- Вова Воротов - Билл Гейтс :)))
Интересно где это у нас такие бомжи с зэками продвинутые водятся?
Произошло это на Новый год. После 2-х дней страшной бухаловки двух пацанчиков отправили за пивом, ну футбол посмотреть, пивка попить, прям как культурные люди. И вот эти ребята в туфлях с гладкой подошвой и по снегу и льду идут за пивом. Подойде к киоску, они понимают, что дене хватит только на то, что они пьет 2-е суток подряд, изверяя не в бутылках на рыло, а в литрах. Ну делать нечего было и они взяли бутылку водки... И вот представте глаза хозяина квартиры, когда два небритых, немытых, и улыбающихся пацана стоят возле двери. На вопрос, принесли ли они пивко, они заулыбались еще больше и со словами "Да!" достают водку. Посмотрем на этих алкашей, хозян смог выдавить из себя только: "Пиздец, я пошел спать!" Ну это еще не самое главное. Все знают, что если долго без перерыва пить водку, то чуток отрывает башню. Так вот ночью хозяин просыпается из-за какого-то шума. Зайдя на кухню, он видет как двое пацана в шапках и со спущеными до трусом штанами, валяються на полу. Сначала он подумал, что они перепили и здохли, но потом оказалось, что они просто ржут. Слезы из глаз ручьем, животы обхвачены руками, вобщем пиздец какой-то пришел. Но потом он понял почему они ржут: дверь в парашу тихо отваряется и оттуда с парами вони и газов выходит еще один пацанчик. Шапка на голове, штаны на пятках, футболка шиворот на выворот, да еще и задом наперед надета, в руках рулон таалетной буваги и освежитель воздуха, рожа опухшая до неузнаваемости, щитины как на ежике, а за спиной как рюкзак весит обычная русская авоська... После этого у хозяина квартиры пацаны больше не бухали никогда...
В пятницу переводчик Организации Объединенных Наций на самиите тысячелетия в Нью-Йорке оказался в трудном положении во время речи президента Судана Омара Хассана Аль Башира. Потеряв в тексте речи место, которое надо было перевести, он с досадой произнес слово, которое считается непристойным. Свидетелями его ошибки стали главы более чем полутора сотен государств. В переводе речь президента Судана прозвучала следующим образом: "Мы в Судане не будем жалеть усилий, чтобы достигнуть этих благородных целей и сотрудничать со всеми государствами - членами ООН на основе принципов ... fuck : уважения чужого выбора и невмешательства во внутренние дела". Представитель ООН сообщил, что после анализа соответствующей аудиозаписи переводчику может быть сделан строгий выговор. //Reuters
Прикол полнейший... Гуляю со своей собакой в парке, где обычно собираются все заядлые собачники. У меня золотой масти шарпей (китайская порода - такая вся в складочку). Ко мне подходит пара с облезлой собаченкой - с видом супер кинологов. Мужик с небольшой неприязнью и издевкой, чтобы меня, так скажем подколоть, говорит: "Барышня, какой-то у вас питбуль не типичный..." Я просто не сдержалась от смеха. "да" - говорю - "питбуль у меня не типичный, потому как это типичный ШАРПЕЙ"....
Факт №1. 27-го днем в 13:11 (по Москве) получаю рассылку ТВ-программы канала ТНТ-11 на следующую неделю (28 августа - 03 сентября). И вижу в программе такие строки: (цитирую) " ----------------------------------------------------------- Понедельник. 28 Августа. ТНТ-11 ----------------------------------------------------------- 00.00 ПРОГРАММА БУДЕТ ОПУБЛИКОВАНА В 18.00 В ВОСКРЕСЕНЬЕ 00.01 СКАЖИТЕ СПАСИБО РЕГИОНАЛЬНЫМ ГАЗЕТАМ 00.02 КОТОРЫЕ ЕЕ ПЕРЕПЕЧАТЫВАЮТ ----------------------------------------------------------- " и т.д. на всю неделю.
Посмеялся над разгильдяйством печатников... и забыл, но не на долго.
Факт №2. 27-го днем с 15:00 (по Москве) смотрю в прямом эфире трансляцию Формулы-1 по каналу РТР. В 15:30 трансляцию прерывают экстренным выпуском новостей. "Вот, думаю, гады!" - прямой эфир ведь! (через пол-часа я понял, что они не только гады, но и козлы, а еще через пол-часа уверился в том, что они еще вдобавок и уроды!) В общем сообщают, что в 15:03 загорелась Останкинская теле-башня!
Как итог сложилась картинка: ТНТ, разозленное региональными газетами, резко повышает напряжение на своем выходе. Провода коротит. И в результате вырубаются все каналы. Т.е. справедливость восторжествовала - если телезрители ТНТ не могут нормально смотреть свой канал, то пусть уж все вообще ничего не смотрят!
Официальная версия - в результате превышения допустимого уровня напряжения произошло возгорание Останкинской теле-башни. (примерно так они это формулируют)
[ MAVR ]
P.S. Все изложенные факты - объективны. Мои выводы - суъективны. А РТР все равно - уроды!!!
Пояснение. В Украине есть такая поговорка (в транскрибированном переводе на русский) : "Дурень думкой богатеет". Дймка по-украински - "мысль". Сюжет. В Киеве в продаже появилась книга по маркетингу. Название говорит само за себя - "Думай и богатей!"
у наших друзей два сына - самый мелкий спит с мамой, постарше с папой, Раннее утро ( 2 часа ночи - отцу осталось спать ровно 4 часа )малыш просыпается и толкает папу в бок: "Папа!!! Папа!!!"- "Что случилось???"- "Я хочу бутерброд и (счастливо!) КАКАТЬ!!!"
Вторая прибалтийская история, там же, но в другой год, кажется 84-85. Поехали мы с дружком моим, опять же в Ригу. Ходили по кафешкам, по барам, тусовались по городу. Отдыхали. А в конце дня зашли в один кабачок ихний, изумительный по тем временам. Сначала гардероб, потом бар, и дальше кафе... или как назвать....ну поесть , посидеть за столами можно. Мы прошли, сели, поели вкусно, выпили. Хорошо. Но чегой-то не хватает. Аааа. Девушек не хватает, знакомится хочется, веселится. Молодые же, утомленные ожиданием, моментально возбуждающимся от фразы -"женский туалет". И как назло все тетьки с мужиками, да прибалты редко группами тусуются. Они и тогда нас удивляли, в детстве, когда в п/лагерях танцевали мальчик-девачка даже быстрые танцы. Не то что мы- кружком. Выходим в бар.....и тут....навстречу она!!! Королевишна!! Натур. блондинка!!! Фигура- умереть!!! Фотомодель-это вам не сейчас, таких были единицы. Я сразу передумал уходить, вскорабкался на стул у стойки, на крайний справа, рядом дружок. Заказали, сидим, пьем. Что дальше не знаем, но сидим. А она в др. зал ушла. Да вообщем то, и все, можно было уходить, ловить врядли светит. Мож она к кому-то, или ждать будет. А может сейчас еше придут, думаем. Сидим, болтаем.Забыли уже о ней. Рядом, в середине - никого. В другом конце стойки мужик пьет. За столиком в баре сидят четыре баскетболиста, наверно из "Жальгериса", подумалось еще. Ну через часик, дружок мой закемарил, грит , пойду бай-бай. Я. грю, еще посижу...мож кто и придет. Только он ушел, я приуныл, и чего остался? Ален Делон хренов. Они же ( в смысле тетьки латышские, все равно только со своими ходят. Я то знаю, натянутость всегда ощущал, даж в детстве, в 14 лет, когда на сборах влюбился в красавицу Ингу, была она с короткой , мальчишечьей прической, и почему то-брюнеткой, с голубыми глазами. Мы переглядывались с ней, глядя в душу друг другу, и оба ( я точно знаю-оба)- замирали, и потупив глаза проходили мимо. Так и не познакомились- не принято было. Мужик , за стойкой куда то свалил, и тут выплыла ОНА. Ох....ххххооороща. И села на место того мужика. Я думаю - все- щас умру. Она одна, даж если и пошлет, потом желеть не буду. Встал, присел рядом и запел. Ах, как я пел, "Я нэе устояль бы"...вот меня б так клеяли. Тут вернулся мужик, видно из туалета, молча показал на свой пустой стакон- типа, я тут сидел. Ну ладно, предлагаю девушке перейти на мою сторону. Сидим, поем дальше. Она тоже разговорилась, скуки на лице ее нет. ....Подходит тут сзади мужик какой-то...первый раз его вижу. И чего то мне вкратчиво и долго поет по латышски, нихрена не понимаю, но улыбаюсь и киваю в конце его предложений. Подружка моя, оживилась, и что то резко по латышски ему ответила. Он сообразил, и переводит разговор на русский, как понимаете с характерным акцентом, и ведь как начал, гад: " Ти мо-о-шешь уби-ить мэнья-а сразуу-у, на фсекта-а, на-а смэрть, на фсю мою жисти-иснь".... во, думаю, предложенице...аааа....шутит....юмор такой...понимаю...улыбаюсь широко. "...ноо яя-а успеюу-у те-э-пя дфа раа-а-за ута-ри-и-ть.....очэ-ень бо-о-льно, и ти путе-эшь ваа-ля-аатся в больниицеэ....до-о-лго" Ниче не понимаю...вот чего он от меня хочет та? Садомозохист, тупой. Далее, чтобы вас не утомлять перевожу смысл беседы. - Вообщем, я, обидел одного его друга ( кивок назад в сторону "жальгиревцев-баскетболистов", которые хмуро за нами наблюдают). И он, решил вступится за друга и набить мне рожу. И я могу убить его сразу, но он успеет меня пару раз ударить. Вот так, дальше я разбираюсь с его другом. Ну а там , наверное, и с остальными друзьями. Не много не мало. Это при том, что я в полу-легком весе, и кандидат в мастера спорта по спортивному ориентированию. Он все зовет меня выйти, а я желею что отпустил дружка, который хоть и еще легче меня, но в детстве выбрал правильный вид спорта и имел 1 юношеский по самбо. Тут сквозь навязчивае предлажения побится, и обрывки мыслей о гостеприимном городе, о небесной красоте подруги с которой расставаться никак не хочется, да и не возможно уже - дело принципа, полезу дратся, баскетболисты закинут меня в корзину, "но, я хотя бы попытался" - как говорил Николсон в "Пролетая над гнездом кукушки"....так вот.... в этих фразах и жестах я увидел, что я обидел вовсе не друга-баскетболиста, а того мужика кто сидел с краю барной стойки. Девушка оказывается села на его стул, и он ее мог танцевать и все такое, если бы не я-наглая рожа, полулегкого веса. Нуу, это другой разговор...хехе..И хоть тот стоял переговариваясь с гардеробщиком, который всем видом был тоже на его стороне, но этим "я так просто не дамся", -как говорил Калягин в фильме "здрасте, я ваша тетя". С этими то я разберусь. Мужик, с предложением о дуэли, отвял, и ушел к своему другану со швейцаром. Мы еще посидели, погрили, выпили...ну и пора уходить. Они нас ждали, за такую девушку, если б она присела за мой столик, а ее увел бы в мое отсутствие другой, я тоже бился бы...до последнего...Вот и они, пока девушка была в туалете, начали разборки. Но их уже было двое, швейцару я дал железный рубль ( 84-85 год, не забывайте)и он отвял, заулыбался, побежал за моей курткой. Те двое, в два голоса, продолжали предлагать мне оружие на выбор. Последнее было предложение выпить...кто кого перепьет, того и девушка ( прибалты итить их...). Причем пить я должен со вторым, который склонен к самоубийству. А другой был его секундантом и владельцем трофея в случае его победы. Влезать в дуэль я не стал, выходил за девушкой лицом к ним, на случай последнего броска. Но, горячие латышские стрелки только играли желваками, с завистью глядя мне во след. А хотите узнать , что было дальше?...ээээ.....история так просто не кончилась. Но в другой раз...как нибудь....устал я
В нашем сибирском городе операторы сотовой связи начали тотальную войну на понижение цен... (это радует, но это не история). Так вот, чтобы всячески завлечь еще незавлеченных они наперебой гонят свою рекламу по FM-радиостанциям. В очередной раз приятная музыка была перебита порцией рекламы. Бравый молодец приятным голосом сообщает, что: "Только этот оператор продает телефон за столько-то рублей и только здесь минута стоит столько-то центов." Потом совсем уже счастливым голосом добавляет: "Без абонентской платы и ограничений трафика ! " Сперва не придаю этому значения, ну, органичение трафика, все провайдеры им, точнее его отсутствием завлекают... Потом до меня доходит... Медленно офигеваю и бегу к мужу, повторяю ему рекламу слово в слово. Он с минуту на меня смотрит, потом глаза его разширяются и он выдает фразу: "А что, это смотря с какой скоростью говорить, если тебе, например, то ты за минуту гигабайт информации передашь, это ж какая нагрузка на станцию !"
Иду сегодня по Невскому, смотрю реклама висит какая-то "БАКЛАН-Travel". Ну, думаю, прикольно: люди насметрелись Бивисов с Батхетами... начинаю искать рядом знакомые слова (пельмень, чувак итд) и не нахожу, но зато узнаю, что фирма - тур.оператор, предоставляет путевки в Болгарию, Хорватию, Югославию... приглядываюсь, и точно! : БаЛКан-Travel... :))
Кстати, недалеко находится фирма РЕНЕГАТ, о роде деятельности которой можно только догадываться (см. словарь: ренегат - изменник, отступник)
Дело было 6-го сентября, пошел я в школу, уже идет второй период и я смотрю расписание "Френч" ну в рассписании написfнно что учитель некая Мисс Энн Л, ну а получилось так что заменял мужчина Мистер Б. Так вот одна девушка опаздывая на урок, еще не зная что заменяет у нас мужчина, заходит в класс и с огромными глазами так тихо спрашивает, Ваше имя Энн? ***занавес*** (Энн в аммерике женское имя)
Россия на протяжении 90-х годов лидировала в мире по улучшению качества окружающей среды, не потому что она проводила какие-то природоохранные мероприятия, а просто потому что половина ее промышленности просто не работала. (Radio "Svoboda"-06.08.2000)
Дело было два года назад, в одном подмосковном городе. Начиналось лето и все, как водится, в школе сдают выпускные экзамены. В классе у нас была своя компания из четырех парней (крутых). После удачной сдачи очередного экзамены мы купили пива и пошли гулять. Закончилось гуляние тем, что один из этих крытых парней признался в том, что он все еще девственник!!! Прикиньте наши переживанияю.......за него, единогласно все решили исправить это дурное положение. Самым оптимальным вариантом оказалось купить шлюху на ночь, тем паче его родоки уезжали на всю ночь к сестре его матери. И так, найти шалаву оказалось не трудно хотя до этого никто из нас этим не занимался(в смысле поиском). Ну девушка по телефону твердым голосо заявила, мол если на всю ночь, то за сотню зелени. Сумма конечно не малая, один он конечно же не потянул бы, ну что делать, друзья есть друзья, собрали мы сумму и на праздник и на блядь. Дальше мы договорились, типа девушка его и только. И вот настал намеченный день. Мы собрались у него на флэту и стали ждать. Около половины десятого, звонок в дверь. Сам хозяин пошел открывать, мы остались в комнате. Сидим.......ждем. И вот наконец входит она, онА, я говорю ОНА, мы так и выпали. Высокая, стройная, красивая.....полный улет. Ну договорились же, ладно. Праздник начался, девушку как оказалось звали ВИКА и лет ей 22, короче....пила она все, что горит и не горит. К 12 оказалась что сидеть и стоять никто не может. Хозяин пропал куда-то, и подумав немного пьяным мозгом мы решили, не пропадать же добру. Короче трахнули мы ее троем. На утро девушка, как ни в чем не бывало забрали свои пожитки и ушла. Сидим мы на диване с похмелья, входит наш ромео и говорит:"Супер.....спасибо за все, вся хуйня........" А за что? Не знаю что ему там пьяному в гавно приснилось. Но я помню точно ЕГО С НАМИ НЕ БЫЛО!!!
Вижу рекламу - торт "Причуда" (ну и так далее...). Покупаю, рассматриваю - на поверхности коробки в рамочке надпись "Большевик (типа ANNO) 1855". А я думал - историю Партии знаю.
Восточноукраинский государственный университет. Большая многоуровневая локальная сеть. Повальный халявный Инет. Каждый чего-то ищет и читает, в общем, заняты все. Подходит девушка, у которой не получается с кем-то соединиться, объясняет ситуацию. Наш главный спец спрашивает: - А какой у него TCP? (в смысле адрес) Девочка: - 8-0 ... IP!!!
На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ (under construction). Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
И еще одна, даже не история. У одного товарища был рюкзак, старый, добрый и вообще хороший, хоть и вида не слишком шикарного. Но он погиб в неравном быю с каким-то быдлом на темной улице (рюкзак). И товарищ этот достал где-то сумку a-la чемодан, простенькую такую, с надписью какой-то, для бумаги, мелочей всяких, вообщем ничего особенного. Приехал он ко мне в гости с этой сумкой-портфелем. Остался этот товарищ ночевать, что б утром добить еще пару уровней в Аллодах. Ущел к себе, а я тоже собираюсь спать и тут замечаю этот портфель. Сонно на него гляжу и вижу что надпись на нем просто замечательна - "REANAL". Ну да, думаю, и начинаю переводить. Получилось, разумеется, - "ПЕРЕЖОПА";) На утро спрашиваю у него, что это мол за пережопа такая. Ответ - это фирма производящая РЕактивы и АНАЛизаторы. Сам он видно заметил всю прелесть надписи только по вине моих извращенных www.anekdot.ru ассоциаций. Решил, как бы невзначай, эту надпись заклеять=)
29 августа прилетаю "Аэрофлотом" из Н-ска в Москву, весь полет разговоры только про башню, при подлете к Москве пилот призывает "..посмотреть на сгоревшую башню по левому борту..", стюардессы радостно рассказывают "..а вот вчера они летели - так горело, так горело.." и т.д. Выхожу из Шереметьево и прямо перед собой вижу рекламный плакат какого-то банка со здоровенными буквами: ГОРИМ? Так и захотелось добавить - все, сгорели уже.
История сия приключилась в метро на Калужско-Рижской линии.Едем мы с подружкой из центра ко мне домой на "Профсоюзную" и по пути обсуждаем нашу общую знакомую, живущую на той же линии, но на станции "Ясенево". Надо сказать,что это дальше, чем надо нам...И вот мы проезжаем станцию "Академическая"(на следующей мне выходить) и в этот момент я говорю:"Хорошо,что я живу не в Ясенево". В этот момент включается объявлялка и произносит:"Осторожно,двери закрываются. Следующая станция - Ясенево"... Мужчина,стоявший рядом с нами и слышавший мою реплику,чуть не умер со смеху.
Реальная история Три наркомана поймали тачку, едут, водила есесвенно не в курсе. Один из них говорит : Я тут кровь на анализ сдавал - спида нет. Так что у вас, говорит тоже нифига нет (это он к тому, что одним шприцом наверное пользовались иногда). Водила ясно что подумал, сидит с офигевшими глазами, до ребят доперло, все в ауте.
Эта история произошла когда мне было 13-14 лет. Однажды осенью, наш класс пошел в лес. Ну и я и мои друзья решили задержаться в лесу, значит отбились от класса и ушли в лес. Наступил вечер и мы пошли домой, по пути мы расказывали всякие истории и анекдоты. Было уже темно, а лес не кончался. Я решил блеснуть умом и стал расказывать о снежном человеке точнее то что я о нем слышал. Всем было интерестно. Вдруг Дима обернулся и с криками А-А-А-А побежал по дороге, ну мы с Андреем даже не оборациваясь сорвались с места. Пробежав со скоростью атлета метров 70 и обогнав Диму мы вдруг услышали Димин смех, он валялся на траве от смеха потому как подколол нас честное слово чуть не набросились на него от злости.
Этим летом на пляже ЧПК(Черноморского Побережья Кавказа) гадается кроссворд. "Рыба для пива. Пять букв, последняя "А". Минутное молчание. "Может "ТАРАНКА"?"
История. наркоманская. Как иногда клинит под этим делом. :) Сидим, пьем пиво на травке. Тут народ знакомый подходит, драп подносит, обкуривает зверски и дальше собирается бежать. Настает час расставания. Тот народ по рукам пошел - "пока", "пока", "пока" и т.д. доходят до меня, и тут меня клинит - "ЗДРАСЬТЕ"! LOL...
История короткая. Старая. Сижу себе в сети, никого не трогаю, забыл давно, что в аське у меня рандом чат включен. И тут, нате вам, присоединяется какой-то кадр. И говорит на чужом языке - "Hello" или "Hi" я ему, соответственно, отвечаю тем же. После пары слов он решает, что нечего со мной говорить, о чем я подумал сразу после его, кадра, подсоединения. И он, решив приколоться, как самый умный, говорит (по русски, не зная, вероятно, что я тоже этим языком немножко владею, а еще, потому что так смешнее) - "Ты откуда, козел?", на что я ответствую - "I'm from Russia". Ну представить себе его рожу - не трудно=) P.S. Кстати, если бы я не был зол и невыспат, то возможно бы и поговорили бы по душам. Оказалось что он даже тоже из Питера=)
когда-то познакомилась я с парнем в чате, ну сидели мы с ним болтали как-то про то как народ подкалывает друг друга на чатах,долго делились експириенсом через рапу дней я разговариваю с ним в ICQ, а попутно зашла на чат,вижу он тоже там........ ну я думаю, сейчас я посмеюсь и начинаю с ним знакомится (под новым ником конечно), ну попуино вкду с ним разгогвор на асе, а на чате втипаю ему то же, что и в первый день знакомства, изменила имя, возраст и место обитания......... Сначала все было ОК, но потом начал мой друг слегка медленно отвечать, ну я его спраиваю, что случилось, ответ- ничего, минут чкркз десять его прорывает..... -Она,она, ты, вы что Я сижу смеюсь -Что случилось??? -Я с девушкой познакомился, она как две капли воды-ты Ну я ему втираю, что бывает и все такое,тут его на чате проривает и он рассказывает мне о подруге похожей на нее.........он меня спрвшивает ни я ли в чате, я ухожу от ответа............ Сижу прикалываюсь, он мне -іеееееее.......... крыша едет....... Вообщем думаю,чем все это кончится, вдруг он мне выдает -С тобой я познакомился 15 июня, а сегодня 15 августа......... у меня бред..... Тут я понимаю, "У него бред" , он начинает припоминать какие-то детали, приводит сравнения, все я думаю, пора закруглятся, ну на чате мы вежливо расстались, а его потом трясло...........Пожалела, говорю мол, да я это была..... Он молчтт, а потом так несчастно, как ты это подстроила -Никак-говорю-это ты уже докопался.......... У него чуть инфаркта не было........
Летом, в годы застоя по трассе Уссурийск-Хабаровск, а нередко и других дорог и полей из окна автомобиля или автобуса можно было видеть нередко бегающих по полям голых молодых людей, таким способом собирали пыльцу конопли с потного тела. Такая пыльца "сильнее" травы.
В самом Владивостоке конопля раньше росла в центре города на сопках, на которых осенью до или после школы мелькали пионерские галстуки. Кололись тогда мало, пионеры глотали димедрол по 4-6 таблеток, комсомольцы после своих шумных собраний и тусовок выдавливали из пластиковых упаковок успокоительное "элениум", "реланиум". К зиме вся "дурь" кончалась и все наркуши переходили на родимую, на водочку.
В воскресенье ходили с другом в Джон Булл на Пресне. Он Басс большими кружками, я Килкенни.Посидели, потрындели, все съели, выпили по нескольку кружек.Подходит официантка (очень классная девушка, Галя, кажется зовут, на втором этаже слева от лестницы столики обслуживает)."Хотите еще что нибудь выпить?" Друг говорит: " Я пас", а я сказал что подумаю. А пока суд да дело, пошел облегчится.Поделал все дела, вымыл руки, сунул под сушилку, а она, сволочь не включается... Минуты две ждал, стукнул по ней не сильно пару раз даже.
Но все же до меня потом дошло что это была такая ерунда, в которую рулон одноразовых полотенец вставляется Ж8-0 Ну, маленькую кружечку все же выпил еще.
ЗЫ: А вчера опять был там же, причем пил только яблочный сок. Пошел в клозет, и та же самая история Ж8-[ ]
Один товарищ жаловался что, мол бриться тяжко... Ну и сказал я ему: "На Mash III переходи" А он переспросил - Куда намажь? Окружающие были в восторге... Занавес.