Самые смешные истории за неделю!

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
.....
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,
рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,
все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История
рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.
Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал
в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно
примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,
по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,
уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,
по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,
если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по
какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить
на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,
а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный
ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление
на противоположное!!!

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей
в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги,
челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко.
Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего
не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из
этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был
проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от
похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном
осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан.
В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил),
что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его
был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на
операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему
обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло
поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного.
Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа
сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого
пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое
время не было никакой возможности.
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему
сразу призываю запастись воображением - не пожалеете:
Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье.
Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля).
Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая
занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного
питания.
Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда
(готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери.
Теперь включаем воображение.
Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева
направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти).
В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается
столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после
обеда.
Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают
рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли
и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них:
входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет
чего-то в рот по самые гланды........
Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать
ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.
(с) Васильевич

"Тяжела и неказиста жизнь простого программиста"
Одноактная трагедия в двух действиях.
Действующие лица: Я, Первая соска, Вторая соска.

Действие первое. Кому не знакомо чувство, когда после пятичасовой
отладки наконец-то находишь баг? Тем более в чужой проге, сам автор
коей уже погрыз две клавиатуры? Дык вот, в субботу прусь я с работы
именно в таком состоянии. Время полночь. По случаю Дня Победы сделал
for(int i = 3; --i;) drink(50); Курю. Слушаю Load. Кайф, короче...
Дохожу таким макаром до ул. Орджоникидзе. Кто не в курсе - одна из
одесских стометровок. Прежде чем переходить проезжую часть, сымаю
наушники (горький опыт: "блин, убьюсь я когда-нть с этим плэйером!").
Жду, значца, пока проедет транспорт.

Действие второе. Те же и две соски. Одной лет 16-17, второй - 16-60.
Первая, сделав на себе приветливую морду:
- Эй, красавец, трахнуться не хошь?
Я (имея в виду, ессно, подебуженную прогу):
- Спасибо, дорогая, уже натрахался.
Первая:
- А еще разок слабО?
Нирвана сменяется тихим ужасом. Я _на_полном_серьезе_ (рефлексы,
прошу заметить, заторможены):
- А у тя че, тоже проблема-две-тыщи!?
Вторая - первой:
- %б твою мать! П%здуем дальше, это, программист, бл%!

Занавес.

...Мля! И это жизнь, я вас спрашиваю!? Даже, пардон, бляди,
не говоря уже об остальных, считают тебя неприкасаемым!
Какого хера я не стал, например, космонавтом?

Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми.
Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина
"Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем,
не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно.
Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот
момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то
ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины
и начинают чесать затылки - что делать?
Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое
коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько
беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию
и заявляют:
- Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз
вы. Вот и ладненько!
В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно.
И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь.
Господа, общайтесь с батюшками!

Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял
в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется.
Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются
вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез
отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные
ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи!
А он, невозмутимо так: "Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы
спуститься!"

Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь.
Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице
пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры:
судя по всему,муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав
мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо
очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить :" Ах, какая
прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем
собачечку..." и т.д. и т.п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим
трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня
перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку,
а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то
в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках
того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут
он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит: "Не-е, Машка...
Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь.
А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает,
нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!"

В эту субботу был такой случай:
Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары,
все-таки решил, что можно поехать к третьей...
Выхожу я на Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет,
вынимаю одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную
фразу:
- Закурить не найдется?..
Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна сигарета,
говорю ему "Последнюю даже мент не берет!" Поднимаю глаза, чтобы
посмотреть на его реакцию...
Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами,
и сказал:
- Ну тогда извини...

История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессии
навестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановить
измученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать,
был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗик
заносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз через
крышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет.
Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погасла
и в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбрались
через вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехала
скорая помощь. Из рассказа врача скорой:
- Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крыше
лежит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жутко
покалеченные, все в крови, - стоят и ржут как кони, ну просто
умирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровью
лицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никто
и ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку:
- Бабушка что тут происходит, что у тебя болит?
А старушка в ответ:
- Да ничего не болит...
- А чего же ты плачешь?
- Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись,
когда эта колымага перевернулась...

Вот прочитал про деревянный мотор и вспомнил еще одну историю, тоже
армейскую, и тоже про дерево. Рассказали менты, когда я писал в газету
статью про оружие - подпольная торговля и так далее.
Дело было в одной из армейских частей, где на складе вооружения
служил какой-то прапор. Долго служил, лет пятнадцать. И за все время
на складе - никаких пропаж, недочетов, всякого прочего бардака.
Само собой, любовь и спокойный сон начальства, доска почета в вч, и
все тому подобное. Народ удивлялся - надо же, не ворует! Долго ли,
коротко, пришлось прапору на пенсию. Проводили с почетом, слезу
пустили, напились, уехал. Назначают какого-то очередного товарища на
склад, тот, естественно, боится не оправдать высокой эстафеты,
переданной предшественником. Решает произвести ревизию на складе,
все пересчитывает, заодно смазывает, приводит в порядок. Жопу
рвет, одним словом. И вот, дошла очередь до ПМ-ов. Берет он их с
полочки и для скорости обработки прямо все в бочку с маслом и
опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ! ПОТОМУ ЧТО
ОНИ ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!

Короче, предшественник не дурак был... А вот посадили, нет ли - не
в курсе.

Дворкин намедни историю рассказал... Излагаю близко к тексту.
Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила,
что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали оного в другой
фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу
возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно
порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный
и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать...
В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать
лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего
красного знамени...

Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу.
Училка, короче. мУчит она уже старшие классы.
Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина".
Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик
и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит.
Вдруг запинается и продолжает:
Острижен по последней моде,
Как дембель лондонский одет...

У меня сосед по гаражу и, как часто это бывает, под рюмкой чая он нам
рассказывал истории, две из которых я запомнил.
Когда он учился в железнодорожном техникуме, а это было довольно
давно, потому что ему сейчас лет этак пятьдесят, он со своим другом
решили проведать знакомых подруг в общежитии. Купили как полагается
по студенчеству бутылку водки и 200 грамм колбасы и зарулили к подругам.
Сели, выпили по грамм 50 для поддержания разговора, вечер долгий,
а денег больше нет, и тут одна подруга решила поспорить с ними, что
она выпьет сразу всю водку что осталась. Не знаю, что на них нашло,
но они взяли и согласились. Она выпила и ушла в нирвану. И тогда до
них дошло, что у них больше ничего нету и разговор как-то уже
не клеился, в общем, вечер пошел коту под хвост. Проходит лет этак
десять. Мой сосед по гаражу встречает своего друга, которого после
техникума больше не видел, и видит, что он идет с той подругой, которая
испортила когда-то им вечер. Поздоровались. Знакомый моего соседа
говорит: "Вот, познакомься, моя жена" Мой сосед говорит - да вроде мы
уже были когда-то знакомы, и смотрит на подругу и не может понять,
почему она в платочке, хотя жара стояла, июль месяц. Он спрашивает
знакомого, а почему она в платочке? Тот смотрит на нее и говорит:
"Да вот, дура, с кем-то поспорила на работе, что обреется наголо,
да так и сделала".
Больше мой сосед их не видел, но можно только догадываться, на что еще
эта подруга могла поспорить.

Напомнила армейская история про несладкий чай...
В начале 80-х довелось мне служить начальником продовольственно-вещевой
службы в одном стройбате. Звучит красиво - но воровать у нас было
не принято, так что единственным плюсом моего положения было отсутствие
"тягот и лишений" и прочей армейской мудистики.
Как-то прислали нам выпускника военного училища по этой же тематике -
но молодой лейтенант прекрасно выучил, "как положено по уставу",
и не представлял себе, как оно на самом деле. А поскольку после пары
недель его строго уставной деятельности, продовольственно-вещевая
служба пришла в полный упадок (т.к. вещевая база без пары банок
тушенки выдавала не те размеры, какие положено, или какие надо,
а те, которые нахрен никому не нужны; продбаза подсовывала вместо
минтая невесть как залетевших туда летучих рыб в брикетах, которые
выглядили красиво, но жрать их было нельзя; канализация в столовой
забилась наглухо и чистке без внеуставных договоренностей
с соседями-пожарными не поддавалась; что уж говорить о микроклимате
в славном коллективе служб, когда такие уважаемые люди, как портной
или ротный каптер, вынуждены были ходить харчеваться в общем строю...).
Короче, через две недели молодого лейтенанта Серегу спихнули
с повышением наверх, ваш покорный слуга был возвращен с глухого
объекта (поскольку держать в части лейтенанта, так и не освоившего
премудрости разворота кругом в движении, иначе как на хозяйственной
должности, не представлялось возможным), и все пошло путем. Но Серега,
как бесквартирный, продолжал обитать у нас в небольшом офицерском
общежитии, и, соответственно, харчился в нашей офицерской столовой,
что не мешало ему, устраивая очереную инспекцию моему хозяйству,
устраивать мне (а ведь я ему вроде как кормящий отец был!) выговора
за отсутствие котломера, схем разделки туш, и прочих малоосмысленных,
но предписанных уставом, вещей.
Как-то от нечего делать, я решил развлечься. Купил в рыболовном
магазине коробочку пластмассовых мух (одна из немногих вещей, которые
отечественная промышленность делала в совершенстве), и в очередную
серегину проверку, подсунул ему насекомое в тарелку с борщом.
Он довольно быстро добрался до наживки - и в офицерской столовой
поднялся жуткий хай. Я молча взял ложку, зацепил муху, внимательно
осмотрел ее, аккуратно взял за крылышко, обсосал - сказать я ничего
не успел, побелевший Серега пулей выскочил из столовой и на радость
суточному наряду, принялся заблевывать плац... под гогот остальных
господ офицеров, которые въехали в идею.
Как ни удивитеьно, но после этого проверки прдовольственной службы
со стороны вышестоящей инстанции, стали чисто формальными, а офицерская
столовая лишилась одного нахлебника. А от того, что Серега перестал
со мной здороваться, я не так уж и много потерял.

Знакомый рассказал. Давно дело было, в советские времена. Он тогда
студентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени на
сельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда,
в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родном
Московском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяет
документы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке,
предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть.
Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, со
значительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!".
Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике,
задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютной
гениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!"

Очередная история про преподавателей.
В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...
Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем
древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он
перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет
(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое
девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал
после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень
неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное
пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть
(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени
бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА
и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...
Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным
высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он
огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:
"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать
и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное
зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...
Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще
и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот
неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.
Обращается ко мне:
-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только
не попробовали...
Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний
лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается
выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только
вопль ВА:
- Да отдавайся же ты!!!

Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка).
Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась,
вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли
к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов
и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же
родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже
забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук
и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости -
человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена
моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай,
оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит,
Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл
галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без
всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п.
реакцию описывать всех присутствующих не буду.

Предыстория. Дело происходит в одном из университетов дальнего
забугорья. В любой организации (наш универ не исключение) обязательно
есть хотя бы один зануда, приносящий себя в жертву науке (не спрашивая,
готова ли наука такую жертву принять) и просиживающий вечера напролет
на работе, потому что его никто не ждет дома. Естественно, есть и у нас
такой огрызок. Недавно расставшись со своим другом, я решаю примкнуть
к лагерю огрызков и, забыв о своей женской сути, похоронить себя
в работе. Чтоб работа быстрее работалась, параллельно общаюсь
с подругой в "аське". У подруги в личной жизни недавно был
восхитительный всплеск, поэтому она в "аське" дает мне советы
на тему "Методы использования женской неотразимости в служебных целях".
Собственно история.
Поздно вечером сижу в универе. Нацепив на нос очки, изображаю из себя
деловую колбасу. В кабинет заходит уже знакомый нам зануда - факс
отослать. По недовольству в голосе понимаю, что он не рассчитывал
кого-либо здесь застать (видимо, факс не совсем рабочего характера).
Потом ехидно интересуется: "Что, никто дома не ждет?" Подавляю желание
разодрать ему морду в кровь. Поправляя очки на носу, отписываю новость
подруге по "аське". Разговор оживляется - подруга предлагает месть.
Женскую. Суть мести сводится к следующему - начать охмурять зануду
прямо в кабинете. Погруженная в свои невеселые мысли, автоматически
интересуюсь "как". Подруга вся искрится энтузиазмом: "Начни с того,
что эротично оближи дужку очков". Я дважды перечитываю ее месседж.
Нащупываю на носу очки. Наощупь нахожу дужку. Зануда уходит, но это
уже дело принципа. Пытаюсь максимально вытянуть язык. До дужки
не достает. Начинаю вспоминать, что за очки у подруги (может, оправа
какая мудренная?). Ну не достает мой язык до дужки! Вконец взбесившаяся
(сначала этот придурок, теперь лучшая подруга!), вся в слюнях
и размазанной помаде отписываю злобный меседж, типа, может, мне еще
языком за ухом почесать?! Утыкаюсь в работу. Раздается телефонный
звонок. Звонит подруга и сообщает, что мне нужно срочно заводить
нового мужика. Потому что все нормальные девушки, когда хотят эротично
облизать дужку очков, эти самые очки предварительно СНИМАЮТ!!!!

Брезгливым просьба не читать!
Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны.
Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу
Кащей :)
С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды
вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга,
набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое
понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся
с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому
случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог,
что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст.
Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов
толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей
прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела
сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен
грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение
на ноль естессна, а что делать, поплелся.
Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет:
"Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))

Отличительная черта каждой бюрократической машины - это наличие
огромного количества документов, бумаг и бумажек, которые пересылаются,
перекладываются, переносятся из отдела в отдел.
Самая большая трудность для автора документа - это проследить,
где, когда и кем рассматривался документ, чтобы поймать его на выходе.
Наша контора не исключение (кстати говоря, в советские времена бумаг
было гораздо меньше, чем теперь). Так вот, одна девушка, еще не
освоившись в технологии отслеживания и сопровождения документов,
потеряла какой-то, в общем-то незначительный документ, но очень
для нее важный. Отчаявшись его найти, она стала ходить по всем
отделам подряд и спрашивать, не видел ли его кто-нибудь.
К нам в отдел она попала уже на пределе своих нервических
возможностей и, заходя в кабинет, - сходу к начальнику и вопрос в лоб:
"Иван Иваныч! Вы мою ПИСУЛЬКУ не видели?"
На что он невозмутимо ответил: "Пока нет, но не здесь же!"
Не поняв двусмысленности, девушка задумчиво:
"В канцелярии, что ли?"

Вот вам совершенно правдивая новогодняя история, которую мне рассказал
друг.
Случилась она в ночь с тридцать первого декабря девяносто девятого
на первое января двухтысячного.
Дело было в деревне. У друга моего там дача. За дачей этой
присматривает спецмужичок, у которого рядом свой дом. У этого мужичка
есть в наличии двое сыновей, обоим немногим больше двадцати. Как зовут
их, не помню - они откуда-то приехали с юга.

Так вот, выпало им в этот самый новый год праздновать вдвоем. Ну,
деревня, глушь, новый год, опять же, праздник. Нахерачились они
в двоих-то до умопомраченья. По пьяни поссорились. Подрались. Но ведь
двое. Никого больше нет. Стало быть, пришлось мириться. В знак
примирения наварили гору пельменей и поели. Ну и, соответственно,
под пельмешки - водочку. Опять нахерачились. Решили тогда выйти
на свежий воздух, освежиться, протрезветь чуток и все такое...

Погуляли-погуляли по деревне, и пришла им в головы замечательная и
необыкновенная мысль - придумали они пожарить шашлыки и полакомиться
ими. Тем более, что водки - море, а жратву уже всю подмели. Недолго
думая, тут же, прогуливаясь по деревне, честное слово не знаю как
и где, изловили они собаку. Обыкновенную деревенскую дворнягу.
Приволокли ее к себе во двор и заколбасили. Стали свежевать. Дело было
на Урале и, если кто не знает, температура в эту новогоднюю ночь была
соответственной - минус 29. Так вот, под неизменную водочку, разделали
они бедную псину, нарубили мяса, пожарили шашлычки.

Поели-попили, ляпота! Тут чего-то они опять не поделили, давай опять
друг друга мордовать. Намордовали до того, что один вышвырнул другого
за ворота, ворота запер, а сам ушел в дом, который тоже запер и с горя
уснул. Второй на морозе немного прочухался, захотел в тепло.
А ворота-то закрыты!

Ну чего ж делать-то, полез через забор. С забора упал, да и не то чтобы
просто упал, а прямо @б#улся. Так, что пополам сломал себе ногу.
И давай орать благим матом на всю деревню. А в деревне - праздник.
Все самогон глушат. Никто его за самогоном-то и не услышал. В общем,
хрен его знает сколько он орал, но в конце-концов, первый, который
мирно дрых в доме, проснулся. Прошвырнулся по комнатам, глянь,
а братана-то и нету! Выперся во двор, а там этот самый братан
сидит замерзший как сволочь, пьяный до слез и с ногой сломанной.

Общими усилиями отбуксировали они друг друга домой.

Тот, который целый, расчувствовался и пошел в город. Время пять утра
нового тысячелетия. На улице минус 31. До города километров 15. Ушел.
Вернулся домой в 9 утра с бинтами, шинами, гипсом, в общем всем
медицинским инструментарием.

Заделали они поломанную ногу в гипс. Накатили. Полегчало. Еще накатили.
В это время приезжает домой их батяня. Представляете картинку?

Весь двор забрызган, заляпан, залит кровью, завален кусками шкуры,
валяется топор, в общем неуютно как-то. Тот в предынфарктном состоянии
вваливается в дом, за столом сидят его сыны, причем один с ногой
в гипсе, оба заляпаны кровью еще больше чем двор, с последствиями
двух драк на физиономиях и, прошу прощения, в #опу пьяные. И первая
фраза, которую они выпалили отцу, была:
- Батя, нам надо баб!
Батя, находясь в почти полной прострации, вяло так спрашивает:
- Каких еще баб? Тут что война была?
На что наши молодцы дружно так ему и отвечают:
- Обыкновенных баб! Ну хотя бы одну!

Что было потом, рассказывать не стоит, сами можете догадаться.
Но экскурсии на этот двор кровавого водко-шашлычно-новогоднего
пиршества продолжаются и по сей день. Одно слово - горцы.

Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя
программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски
"От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет
дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников
села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят
песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...

Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление:
- Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне
Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна
посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать
лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо
родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое
большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней.
В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки
поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню
"СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!

История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену.
Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула
молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто,
чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит:
- Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит
пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает... а она продолжает),
ее же вымыть надо!
Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охреневая.
Дальнейшее было рассказано подругой.
Сынулик отвечает:
- Дак она не моя, я ее на полу нашел...
Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь):
- ТЕМ БОЛЕЕ НАДО СПОЛОСНУТЬ.
Гигиена - враг туриста.

Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций
на автомобили.

Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем;
где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала
чего-то мялся, а потом говорит:
"Взрывник я."
Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает,
уточнять не стали.
В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает:
"А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне
схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели
уехать, чтоб шарахнуло?"
"Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через
скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет."
"Отлично", - говорит. "То,что мне надо!"
"Но учти, дело-то очень стремное.
Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно
в спешке забудешь и нарвешься."
"Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила."
"Ну, смотри сам. Тебе виднее."
На том и расстались.
Больше мы его не видели.
Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной
аудиоаппаратурой.

Было это году так в 93, молодые были, зеленые, и одевались
соответственно драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка,
причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ
заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу
в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле
просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую
кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее
и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни"
за какието очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом
не забрал). А дело было зимой, на улице -30`С, но позвонить товарищу
никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости.
Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате
(после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной
площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо
ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей
явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке
и едят торт "25 лет совместной жизни".

P.S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

31 декабря 1999 года в Париже ураганом снесло 60% крыш.
В России съехала только одна. Но какая...
Комсомольская правда

Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое.
А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза.
Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей,
пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по
покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому
знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу
было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть.
Битых два часа блуждания между прилавков все
никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы
купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи
энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета
у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице.
Она дает такой совет :
- Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без
намеков.
Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение :
- Возьмите, например вот этот роскошный кожаный
чемодан с цифровыми замками...

Не далее как вчера сижу и наблюдаю, как дочь режется на компютере
с какими-то монстрами. И, видно, обидели ее монстры крепко. Отсела
на диван, надулась. Я тут с уговорами, мол чего там на компик
обижаться, иди еще поиграй пока время есть, ты их точно уделаешь,
будет и на твоей улице праздник. Она дуется и обиженный таким голосом:
- Нет, не буду я больше играть. Я вот вырасту и буду программистом...
- Ну и что ? :-(
- А настоящие программисты в игры не играют, играют только геймеры. :-)
... маленькая пауза, потом мечтательно задумавшись..
- Настоящие программисты взламывают банковские коды...

Ребята с физмата рассказали.
Короче, пришла девка на экзамен, ну есс-но ничего не знала. Перед
экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит
к столу, на котором лежат билеты. Около минуты, не касаясь билетов,
проводит около каждого руками, в надежде почувствовать тепло
от самого легкого. Препод это видел, но ничего не сказал.
Ну есс-но ей попался самый сложный. Вся надежда на шпоры. Препод
опытный попался и заметил, конечно. Но то ли он куда-то спешил,
то ли жалко стало девушку, он выдал следующую фразу:
- Если ваши шпaргалки длинней, чем стол, за которым я сижу,
ставлю три.
Экзамен она сдала!

Нарочно не придумаешь.
Чистая правда.
Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин,
в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы
остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там
рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок
и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две
дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли,
бегать..."

В начале 90-х годов моя подруга, закончив технический ВУЗ, работала
в одном из бесчисленных ЧИФов (Чековый инвестиционный Фонд, если
кто не помнит). Естественно, на исполнительском уровне. Как-то им было
необходимо разослать более количество писем, и ее припахали клеить
марки. Сидит она, клеит, а в это время к ней подсаживается один из
учредителей фонда - потрепаться. Смотрит на нее задумчиво и говорит:
"Когда я учился в школе, то всякий раз, когда я получал 2 по математике,
мама мне говорила - будешь плохо учиться, пойдешь конверты клеить!".
Подруга, не отрываясь от своего занятия (шлеп), грустно ответила:
"А я в школе ...шлеп... была у учительницы математики ...шлеп...
любимой ученицей... шлеп...". O tempora, o mores!

Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном
подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села,
а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить,
стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти
не дает, и происходит следующий диалог.
Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется!
Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом)
ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!!
Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел!
Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет)
А-а, ну тогда-то что-о!

В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению
рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн
значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму
«многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного
из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину
во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель
полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь –
почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки
принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат
одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее
площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества
обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая
половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?

В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою
точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков:
У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина.
Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и
бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие
начинается сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке.
В печку ее. Чую, как ты взяла третью.
Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия!
И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше
спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже
импотенты скажут, что после 19 см.
:-)

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

Есть у меня товарисч. Любимая игрушка - "Агония Власти 2".
Мой товарисч от игры без ума. Я, после недавнего случая тоже. Прихожу
как-то к нему, а он весь в процессе игры, как програмист в глубокой
отладке - злой и недобрый, ни слова сказать, ни пером пописать -
не подходи, короче, занятой человек. Ну он играет, паралельно обсуждая
со мною интересующие меня вопросы, естественно, его это отвлекает
от игры, он начинает нервничать. После одного из ходов, товарисч
обличает меня во всех смертных грехах, дескать из-за меня его
подстрелили и он потерял очко ловкости и очко мудрости. Я невольно
задумался: "Ну, ладно, зуб мудрости знаю, очко ловкости ..., еще можно
себе представить, но что может быть мудрого в очке ?".

Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано
жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что
гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное,
что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали
и исключения).
Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге
обычно по времени выглядели так:
1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное,
характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой),
она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет...
8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили
меня домой, или родители уехали....)
14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее
настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж
ноги как казалось, ну и т.д.
Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум
неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле
происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась
не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто
феноменальная.
Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время
неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми.
Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда
родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней
больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более
так резко, ответ потряс до глубины души.
- Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит,
и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель
знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу,
чтоб и моих детей тоже дразнили!!!
..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был
конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"...
А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно
не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!

Вот чего со мной было.

Стори 1.
Вот еду. Полоса туда, полоса сюда, сплошная межу ними. Передо мной зад.
Чей-то. 20 кмч. Хрен с ним. Обхожу нарушая. Бац! Палка полосатая.
Стоп... "Старлей Щавсехвысушу! Ваши аусвайсы!". На, гад! Обогнал - да,
нарушил - да! Дык он же в черепаху превращаться на ходу начал прям
передо мной. А я нормально ехал, обогнув препятствие. "Вы - честный
человек! Признаете свой непер. Дай я тя поцелую за это (слезы мента...).
Я тя расстреливать не буду. Езжай с миром." У меня слезы прям на права.
До сих пор пятна. Педаль в пол. Жизнь хороша! Когда не платишь ни шиша.

Байка 2.
Короче. Стоим на сфетофоре на Ленинском. Я, в натуре, стою на
поул-позишн. Фраера, которые слева и справа и, одновременно, чуть
сзади вылупились на огоньки светофорные и ждут, значится, зеленого,
ну а самые крутые - желтого... Я-то кореш тертый: смотрю когда зеленый
для пешеходов мыргать начнет. Мырг-мырг... поехали. Блин, какие-то
лохи на крутых японо-американо-немецких марках по бокам прицепились.
Не, братишки, меня так просто не возьмешь на моем гольфе лохматого
года выпуска. 1-я передача - 40 кмч, 2-я - ....опа 100 кмч, 3-я - ...
хренакс! Нарисовался дядя мент со своей палочкой-собиралочкой.
Еж твою меть, 115 на радаре! Взяли как последнего недоделанного
лопуха. Я, конечно УК чту, как и все другие кодексы, но денег башлять
так просто не привык. Давай, кэп, пиши протокол - черным налом не дам,
настроения нету. Сидим мирно в ментовской тачке, он чего-то там
крапает на бумагу минут 5, волк! На, грит, подпиши родненький.
Скрипнули мои мозги: вроде как повесить не должны. Ну, и подмахнул я
(в смысле подписал). И, братишки не поверите, он калякает, что делает
мне он тока устно в торец за такое наглое превышение положенного
километражу по отношению к часам. Я прям чуть и не соскользнул
с седушки на асфальт. И какого спрашивается х... он старался и потел?
Идейный, блин, наверное.

Сказ 3.
Выпивал я с князем дружественным по чарке водки, запивая каждую кубком
хмельного пива, и немало раз сие повторилось. Грешен я, бояре, сев
после этого на коня своего. Но не поборол зеленый змий меня - седло
не съезжало, конь мой шел ровно и бойко и в бой рвался. Но сдерживал
я его, дабы не перейти границу разумную, обозначенную в указах царских
цифирию 60. Заря приближалась, до моих хором скакать недолго было -
верст 10. Подвывало левое переднее копыто у коня маво, слегка косил
правый глаз, неподобающе изрыгались газы, устилая землю продуктом
естественным. Поднял я очи к светилам ночным небесным и задумался
о бренности всего на земле этой. И размечтался я, бояре, о бочонке
пива, ожидающем хозяина своего в палатах моих. Странное название было
у бочонка того: Балтика №7. Но пиво в нем было доброе. Эх, други мои
милые! Разогнался ретивый мой, слабину и близость дома почуяв. Да не
почуял он, что тать, боле известный как Соловей-разбойник, за кустом
спрятался... Захомутал тать меня, ткнув в лико мое прибором заморским
с цифирями на нем светящимися "88". И препроводил он меня, доброго
молодца, к кобыле своей с холкой весьма интересной и разноцветной.
Молвил он, что нарушил я указ царский аж на 2 дюжины с хвостом. Молчал
я, склонив буйну голову. И предложил мне тать подарить ему монет
звонких, дабы не забрал мою уздечку на выкуп последующий. И, бояре,
открыл я тут уста свои и слово ему молвил - нет монет у меня, забирай
окоянный уздечку... Смекнул тогда тать, что хмель во мне и дух евонный
чрез уста мои выходит. Аж затих Соловей, предвкушая пир. А много-ли
бочонков, кубков и чаш выпил ты, мОлодец? Вопрошал злыдень. И ответил
я, взирая на него и не отводя очей своих: дык, Соловушка, токма один
кубок стандартный пивка хмельного, кАзни не боюсь, могу и выдыхнуть
могуче в фигню твою басурманскую, которая цвет меняет хмельного запаха
почуяв, но не будет тебе толку никакого, аз есмь трезвый. Неисповедимы
мысли татя. Отпустил он меня и коня моего.

По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване,
читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер
(постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром
дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает.
Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..»
(Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)

Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."

Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются
о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта),
я краем уха слышу обрывок разговора:
- ...Отдайте Сереге, он передаст...
Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого
Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д.
Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек:
- Пошел в задницу!
Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.

Из жизни аристократов.
Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако,
отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например,
телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной
на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем
острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на
«нейтральной территории», т.е. на материке.
Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором
расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное
происшествие можно описать стихами. Например, такими:
Только прибыл из Манды,
Как вваляли мне ...
(нужное дописать).

Почти анекдот.
Только что: Секретарь приняла звонок, рассказывает моему
коллеге Сергею. Он спрашивает:
- Так как станция называется?
- Ну не помню, как-то на "К".
- На русскую или на английскую?

Случилось это, когда мой сунишка еще только только научился
формулировать свои потрясающе гениальные мысли. Жажда познаний
всегда отличала человека от прочих живых организмов. И вот я заметил,
что этот мелкий клоп (3 года) как то пристально наблюдает за своей
матерью, моей женой когда та уходит переодеваться. Как то пристально
он смотрит на нее, и что-то ищет своим пытливым взглядом. И вот
однажды я узнал какой именно вопрос его мучал. Случилось так,
что в порыве страсти уеденились мы с женой (чего не бывает на свете) ;-))
Я ее начинаю раздевать одновременно осыпая ее восхитительное тело
поцелуями. Медленно снимаю с нее кружевной бюстгальтер...
Мое возбуждение достигает критической точки... И тут со стороны
в торопях не закрытой двери я слышу торжествующий вопль этого мелкого
гада!!!
- Так вот для чего эти маленькие шшапачки!!!
Абзац... Жена в истерике повалилась на кровать. Я понимаю,
что о каком либо интиме и речи быть не может. Состояние мое было
самое что ни наесть обломное... И с воплем "Пиздец тебе мальчик!!!"
Я пошел укладывать это чудовище спать... А жена с тех пор, всякий
раз когда я снимаю с нее бюстгальтер, как-то странно улыбается... :- t

...Случилась эта истоpия не так давно - когда нам было немногим
больше двадцати, как и нашему геpою.
В те вpемена его отношения с одной молодой особой пpивели к тому,
к чему обычно всегда пpиводят хоpошие отношения двух беспечных
молодых людей pазного пола.
Пpоблема.
Девушка ему нpавилась, и она была не из тех, с кем можно было пpосто
так - ну то есть у него были самые сеpъезные намеpения, но зачем же?
вот так сpазу? - жениться.
И пошло-поехало.
У девушки истеpики, ее pодители беспpеpывно капают - ну, все, пpощай
тепеpь вольная жизнь!
Залетел.
Его дpужок, хоpоший стаpый дpуг, с котоpым его связывали много
славных акций, в том числе и наполненных впечатлениями походов
на бл.дки, искpенне пеpеживал по поводу утpаты дpуга, выговаpивал
ему: Hу, как же ты так залетел-то, баpан? пpедохpаняться же надо
было... блин, я ж давал тебе пpотивозачаточные таблетки -
на что дpуг, едва сдерживая слезы обиды, pаздpаженно отвечал
(не pассчытывая, однако, войти этим в истоpию): Да жрал, жрал я эти
колеса - что толку-то?!!

История эта случилась с моим другом 2 года назад.
Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через
Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки,
а дальше - автобусом до Питера).
Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить
таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества -
"зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает
российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили
пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через
контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот
человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме
русского, разумеется).
Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает
речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией,
потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним
к окошку выстроилась
очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда.
И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают
вопрос...
Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные
уроки английского
выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит,
что едет домой в Россию
через Хельсинки ;)
Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг
свободно сходит
на берег.