Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2000 по 23.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читал как-то на одном сайте FAQ и наткнулся на это:
Как сделать нормальный радиоприемник?
Обычно это делается руками с зажатыми в них паяльником, бокорезами и другими подобными инструментами. Результат определяется тем, откуда растут руки.
Дело было ночью1 января 2000-го года в Харькове.Шел по темной улице мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на- до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет, но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч- ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"- чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина: Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см. После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!". Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах- нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой. Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо- лело плечо.
Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".
Сегодня я был на Горбушке (кто знает, есть такой рынок компактов) и стал свидетелем такого диалога. Ребята стоят перед рынком и раздают флаеры. И тут прямо рядом с ними встали две девушки.
Ребята: Девушки, не мешайте, разве вы не видите, что мы флаеры раздаем? Вы что, тоже флаеры даете?
Мой сосед по гаражу как-то выпивал со своим знакомым по работе, который приехал к нам в Хабаровск из Москвы. Знакомый из Москвы сделал коктейль "Медведь" что-то вроде коньяк с шампанским (за точность не ручаюсь) и они конечно это дело оприходовали. Проходит какое-то время. Мой сосед выпивал у себя на работе и вспомнил об этом коктейле, но название его название в упор не мог вспомнить. Тогда он звонит своему знакомому в Москву, где еще глубокая ночь, и пытается у него выяснить как называется этот коктейль. Знакомый, долго не мог понять, что от него хотят в три часа ночи, долго матерился, но потом сказал название этого коктейля. Проходит еще какое-то время. Знакомый из Москвы приезжает к моему соседу в Хабаровск, заходит к нему в кабинет с огромным рулоном под мышкой. Мой сосед удевленно смотрит на Москича и не может сообразить для чего рулон. Тогда Москвич разворачивает рулон, а там картина "три медведя на бревне" и вешает ее на стену со словами "Следующий раз не вздумай мне звонить по поводу этого долбанного коктейля, а смотри на эту картину"
20.00 "Возвращение болотной твари" Фантастическая комедия. Ужасное существо, вышедшее из болота, вступает в жестокий бой с не менее жуткой нечистью. В ролях: Л.Джердан, С.Дуглас.
эту историю рассказал мне друг, Дима. Частенько он мне говорил, что какая-то женщина с его подъезда как-то странно на него смотрит. Это продолжалось продолжительное время, Дима уже перестал обращать на это внимание. И вот одним прекрасным летним утром, когда мой друг выходил из лифта на первом этаже он увидел туже женщину, мужчину рядом с ней (наверняка ее муж), два мальчика где-то 7-и и10-и лет (ее дети). Женщина с Димой поздоровалась в отличие от мужчины. Дима конечно поздоровался в ответ и направился к выходу, но не тут-то было, мальчик, что по младше, подбежал к Диме схватил его за штанину и говорит: -Здравствуй папа Мужчина тут же оглянулся и как-то коса посмотрел на моего друга, тот в свою очередь покраснел: -иди мальчик я не твой папа
Рассказал ее мне мой дядька, а т.к. человек он серьезный, то я склонен верить, что это правда. Намедни он(дядька) провожал на самолет знакомую(точнее ее дочь), та поехала в штаты по обмену (по-моему exchenge student). Ну и вместе с ней ехал типок, тоже по тому же маршруту и с той же целью, но история не об этом. Перед отъездом в новый свет, нужно обязательно сдать тест на знание аглицкого и пройти собеседование в посольстве. Типку этому (а надо сказать в аглицком он небельмес) бумажку эту, в которой указывается, что тест он сдал на N-ное количество баллов, конечно нарисовали. А вот с собеседованием была такая штука: На все задаваемые вопросы он отвечал одной фразой "Mama sponsor". После чего благополучно уехал в штаты!!! Вот как бывает!!!!
Таблички в туалете весьма приличного ресторана: "Дамы, не опускайте свои крылышки в унитаз", над писсуаром : "Господа! Не льстите себе - подойдите поближе"... и совершенно мне понравилась: "Господа, просьба по огромному не ходить!"
Одна из историй физфака:.. Первый курс,лабы по молекулярке.Действующие лица:бодунеющий доцент, гормонально разбушевавшиеся студенты( ибо весна понимаете ли..). Происходит сдача допуска к работе одного из студентов,который минуту назад,только узнал о названии работы.В схеме установки на эту работу был такой "зехер" как "дефлегматор",змеевик,если на общепонятном языке.Доцент тыкает пальцем в этот "дефлегматор" и спрашивает у студента как называется эта крайне важная часть установки. На что тот ни капли не задумываясь выпаливает:"ДЕФЛОРАТОР!". Я,стоявший рядом,начинаю целовать от смеха парту,доцент проглотивший язык,выдавливает из себя:"Где вы это прочитали?".Не понимающий , в чем собственно проблема,студент ,обижено отвечает,что в книге! Ответ доцента был великолепен:"Не те вы книги читаете, не те....". Дал допуск и ушел.Студент поворачивается ко мне и обидчиво спрашивает чего я так ржал?Пришлось ему сказать что "дефлорация"-это, знаете ли , лишение девствености!!Немая пауза....
Купил видак системы "Шарп", все цивильно, вплоть до инструкции на русском языке. Я эту иструкцию просмотрел по диагонали, а вот подруга принялась вчитатсья со всей женской дотошностью. Долго у нее это делать не получилась: через минуту она, давясь смехом, сунула инструкцию мне и ткнула пальцем: "Не внедряте различные предметы в вентиляционные отверстия и пах кассетоприемника!". Переводчику явно пора к психоаналитику!
Было это в начале 90-х. Сидели мы как то в подвале, сидели, курили, играли в карты. Вдруг откуда не возьмись, повляется мужик бомжовского вида, в фуфайке, вонючий, небритый и т.п. Подсаживается к нам и спрашивает: -Ну че ребята как поживаете? Мы: да нече, за#бись. -курите, пьете здесь наверно? Мы: да..., а че еще делать? -наверно девченок приводите сюда? Мы: да, бывает частенько. -везет вам, травкой наверно тоже балуетесь? Мы: еще бы, базаришь мужик Тут он резко обнажает плечо, где под фуфайкой показывается ментовкий погон.
Такая история. Были мы с друзьями на Крите. Север острова развит хорошо и полон отелей и разных развлекушных мест, а самый юг - дикое место. Там никого особо нет и инфраструктуры туризма - тоже. Влекомые духом романтики мы поперлись на машине по дикому серпантину на юг. Ехали 3.5 часа, устали как собаки. И приехали в дикую деревню с одним захудалым кабачком. Вся деревня - максимум 10 домов. Скукота и делать нечего. Ну, решили поесть перед дорогой обратно. Сели за стол. Подошел официант. Чернявый, как все местные жители. Я ему на английском "Осминогов , пожалуйста, пиво и две свинины". Он на чисто русском в ответ:" Осминоги несвежие, не рекомендую, возьмите бифштексы" Я думаю :" Перегрелся точно! Откуда здесь русские?!" И опять свое на английском. Друзья тоже молчат в полной уверенности, что ослышались или сошли с ума. Официант пожал плечами и говорит :" Как хотите! Я предупредил!" И пошел прочь. Мы сидим молчим, смотрим в стол. Тут он вернулся и , улыбнувшись, говорит" Не волнуйтесь, вы нормальные. Я грек из Батуми. На подработки приехал" Тут мы хором облегченно вздохнули!
История про мыслительные способности киприотов навеяла. (Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде, а национальные особенности местного образования/культуры придают им особый юмор в глазах приезжих).
Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу, таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.) В американское, так сказать, ПТУ.
Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен. На экзамене вопросы несложные. Как то: Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия: 1. Позвонить в мэрию города. 2. Вызвать скорую. 3. Обратиться в велфэр-оффис.
Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм. Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще большой вопрос - сдал бы или нет). Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол - конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу. Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен? Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали, показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.
Идем мы как то с подругой, прогуливаемся... И что то решили сигарет купить. Подходим к ларьку, а там сидит лицо кавказкой национальности. Я у продавца спрашиваю типа почем сигареты "Русский стиль"... Он в ответ : Рубль пятдесят - штучка. Тут подруга спрашивает а у вас разве пачками нет??? Пачками нет!!!- Отвечает продавец. Я смотрю, что то подруга сначала покраснела, потом медленно отходя от киоска начала дико хохотать... Ей послышалось пачка - минет!!!.... Мда... дорожают сигареты :о)
Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ). И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод несговариваясь в один голос проорал как на плацу ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))
Дело было 7 января 1998г., когда детки по утрам задалбливают звонками в дверь с фразами: "А можно у Вас колядовать?" Просыпаюсь часов в 10 утра, язык прилип к небу (очень питочки хочется) и бреду мимо входной двери в кухню к кувшину с кипяченной водой. Звонок в дверь. Машинально открываю (еще не совсем проснулся). На пороге стоит маленький негр(!) лет 10-ти и на чистом русском языке спрашивает: "А можно у Вас колядовать?"(!!!) Думаю:" Ну все, допился до чертиков!" Опять-же автоматически спрашиваю: "Ты кто?" Отвечает:"Вася." Только позже я узнал, что в районе, куда мы недавно переехали проживает семейство с двумя близняшками-неграми. А сначала крыша чуть не поехала.
История эта произошла когда я учился в инститте. Тренеровались мы значит в секции волейбола,а тренер наш был отцом моего одногрупника.Ну вот значит сидим мы в раздевалке после очередной тренеровки и один из нас рассказывает анекдот(тренер при нас): действие происходит на Поле чудес.Как обычно три игрока,двое из них рядовые,а третий генерал.Ну ведущий задает задание. Первый игрок(рядовой)крутит барабан ему выпадает 100 очков он называет букву Б. Ведущий "Нет такой буквы" Второй игрок(рядовой)тоже крутит и тоже называет Б Доходит очередь до генерала тот крутит и говорит:"Ну рядовые не слишком грамотные,а я скажу слово БАРАБАН" Короче мы все смеемся,а наш тренер спустя некоторое время (он не смеялся)спрашивает "Ну и что он угадал?" Представте нашу реакцию и реакцию моего одногрупника.
На тему "Вы слишком долго сидите за компьютером если..."
Рассказала знакомая из Канады: " Вчера ночью в Торонто можно было наблюдать лунное затмение. Сижу в Аське, болтаю с приятелем. Между делом, сообщаю: - Посмотри, сейчас самый разгар затмения! - Куда смотреть? Нет бы сразу URL сообщить ?! - Да ты в окно посмотри!!! "
Пару дней назад я был свидетелем забавного сюжета. Едем мы с моим хорошим другом в машине. Я за рулем, он на переднем сиденье. А на заднем елозит его маленькая дочка. В какой-то момент друг достает сигареты, открывает чуть-чуть окно и закуривает. Дочка немедленно начинает гудеть: - Пап, мне надоело это твое курево, весь дым на меня тянет..! Друг ноль эмоций. - Пап, я с тобой разговариваю! Мне тут плохо уже от дыма!!! Друг задумчиво отвечает: - А кому сейчас хорошо..? :)
Вот уж не думала, чо первая моя история будет автомобильной. Ну почти автомобильной. Водитель я никакой - то сцепление не могу найти в машине-автомат, то низколетящим птичкам дорогу уступаю, а самая любимая моя машина, вообще, та, на которой я в Минске на права сдавала - там на панели управления для особо сообразительных справа от руля была наклеена большая надпись "ПРАВО", а слева, соответственно, "ЛЕВО" - класс!, как раз для меня! Так вот. Читаю сегодня топ-100, и в одной автомобильной истории описана сцена крутого обгона на большой скорости. Но дело не в сюжете. А в том, что фраза "и он круто заложил руль налево для обгона" повергла меня в состояние пятиминутного ступора. Дело в том, что по привычке 33 раза сдавать теоретический экзамен на права я все дорожные ситуации представляю в виде схемы, ну как картинку в экзаменационных гаишных билетах. Представляю, значит, что будет, если заложить руль налево. По моей мысленной схеме выходит, что на обочину попадаешь. Перечитываю много раз, пытаюсь убедить себя в том, что автор истории перепутал "ПРАВО" и "ЛЕВО". И вот, наконец, дошло!!! История то из России, ну из Европы, по крайней мере. А живу то я (недавно, правда) в другой стране, и движение у нас ЛЕВОстороннее!!! Значит, все правильно, налево - значит на обочину. Ура! Не такой уж я и тормоз. Всего за пять минут сообразила!
Работаю я оператором в одной ну очень крупой пейджинговой компании, в г. Москве. Ее название непринципиально, посему буду ее называть просто "пейджинговая компания". Как обычно сидим, слушаем, повоторяем, а потом отправляем соощение (порой такие фишки выдают, но это позже). И вот виснет сервак. Компьютеры на всех рабочих местах перестают ваааабще что либо делать... Пауза секунд 15. Но звонки-то идут. Автоответчик не справляется с таким потоком (кто не дозвонился, сразу же звонит снова...) В такой ситуации операторы говорят следующую фразу: "Компания такая-то, извините, но по техническим причинам мы не можем сейчас принять Ваше сообщение, Приносим Вам извинения за причиненные временные неудобства." В какой-то момент фраза доходит до автоматизма и большинство людей принимают тебя за автоответчик (а тебе того и надо, не дергают вопросами "почему, как, когда", хрен его знает, когда, когда инженеры разберуться!!!) В общем я дохожу до сталии автоответчика, уже никто за живого и не принимает, сижу, дурею (еще каждые 10-15 секунд говорю одно и тоже.) В очередной раз поднимаю трубку говорю: "Компания такая-то, в связи с техническими неполадками мы не можем сейчас принять ваше сообщение... и т.д." Из трубки доноситься шипение и милый женский голос мне и говорит: "Сотовая связь такая-то... Абонент отключен или находится вне зоны досягаемости...." Я в шоке... Потом в осадок, а потом меня разбирает хохот: суперсовеременные технологии!!!!! Связь без границ!!!! Станем ближе к другу другу!!!! Ага! А висим-то вместе! :)
ЗЫ. Впрочем пейджером я пользуюсь и сам и мне оченьнравится... А компы ведь тоже люди, тоже болеют... Впрочем главное общение... Даже автоответчика с автоответчиком... :))
Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К), где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны. И между ними прооизошел следующий диалог: П: Чем занимаются в Уругвае? К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один из мировых лидеров по скотоводству. П: А какое у вас население? К: 3 миллиона... П: А! Живете в одной квартире!!! После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...
Есть у меня друг, зовут Леха. По национальности – белорус (живем мы в Минске), но имеет он лицо кавказской национальности. Так вот, как-то раз на первое апреля захотелось нам поприкалываться. Были мы по случаю праздника в небольшом подпитии и тормоза уже не работали. Напустил на себя Леха таинственно-подозрительный вид, подошел к ближайшему милиционеру и спросил с характэрным акцэнтам : Дарагой, как прайти к дому правитэльства? "Дарагой", же, не долго думая, схватил Леху за шкирку и куда-то потащил. Встретив по дороге своего коллегу, он (мент), радостно закричал: Я чеченца поймал!! Он к дому правительства шел!!! В общем, Леху замели. Вырвать его из цепких лап правосудия удалось только на следующий день. А за это время ему отбили охоту шутить с милицией и другие части тела.
Читая новости на www.rbc.ru прям гордость берет за боевиков и хочется рыдать про нашу армию:
"РБК, 16.01.2000, Москва 23:19:50 Более 120 боевиков уничтожили за минувшие сутки федеральные войска."
Всего каких-то 120 боевиков уничтожили за сутки!!! ВСЕ федеральные войска. Аж жуть берет. Или где-нибудь в сообщении надо поставить запятую, например : "Казнить нельзя помиловать", а то больно непонятно кто кого.
История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий, Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее. К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов у меня не было и вообще в меру пьян. Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления. Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!! Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24, борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет: "Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо в Иваново ( то, где невесты). С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю", децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут. Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!! Мой рейс через три часа.
Тут вот на днях про колбасу "Из рук Мастера" было, навеяло: году в 1991 (а все помнят, как с том году с колбасой было) ценник покруче видел: "Колбаса Останки." Чьи останки, мне продавцы так и не смогли объяснить...
Универсам, очередь у кассы... На кассе небольшая витринка и разложены всякие мелочи и в том числе контрацептивы разных сортов. Ну я стою с корзинкой, очереди дожидаюсь, а передомной два таких крутых чувака базарят по крутому о том, о сем и все естественно с распальцовкой. Кассирша - молоденькая девушка. Подходит их очередь, они выкладывают покупки на транспортер и видать решив перед девкой повыпендриваться заводят между собой разговор о лежащих там презервативах: - слышь! Вот эти я чисто рекомендую - С видом огромного знатока говорит один. - А вот эти, типа, ваще - ботва. - А это что? - показывает на коробочку с таблетками "АнтиПолицай" - Эти не бери, ваще фиговые. Все "знающие" в очереди, чуть не попадали от смеха. Но надо сказать, на девушку они произвели впечатление - она еще долго смеялась.
Я директор одной фирмы, вот как-то раз решил утроить облаву на опаздавших сотрудников и как следствие писать обьясниловки. Вот что получилось.
1-Сегодня, 18/01/2000г. я,прибыл на рабочее место после 09ч30мин. Причиной задержки стала пробка на ул. Шереметьевской (по направлению к Центру). Ранее подобных проблем не возникало. Обязуюсь более не использовать данную улицу для следования на рабочее место.
2-Я,прибыл на работу 17/01/2000 с опозданием на 20 минут. Это было из-за того, что у меня утром сломался автомобиль и пришлось добираться общественным транспортом. Так как я не мог предположить поломку автомобиля и в связи с этим не смог правильно расчитать время пути от дома до офиса. Обещаю впредь не допускать таких оплошностей.
Было это несколько дней назад. Видим мы в компании 4 человек. И невольно мы заговорили о девушках. Так как в компании были только мужики, то говорили о чем попало. Потом один из нас говорит, " Я придумал такую фишку". Мы переглянулись, ну говори раз придумал. Он говорит, "дырки всех стран объединяйтесь!!!"... Тут один из нас спрашивает:"И что же это получится?"... Через некоторое время, второй добавляет:"Окно в Европу..."
История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости. Итак... Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам. Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто, что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку. В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами "пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.
Эта история почти правдивая, процентов на 80% Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена, в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры, и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза (ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени) И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой, с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия в коленном суставе), вот про это в справке и напишем. И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом). А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов. Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем, так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе! Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога: " Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку" Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору вести к врачу, как мы корчились на скамейке.
Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину- видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком. Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада. Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.
Еxал он как-то с совещания домой и приспичило ему по большои нужде. Ну дорога вроде не долгая, решил справить эту нужду он дома. Поеxал он и как всегда бывает попал в сильнеишии трафик(пробку) на фривэе (шоссе). Думал выдержит. Когда вьеxал в город он уже начал волноватьса и очень сильно. Через некоторое время он почуствовал себя очень плоxо...но терпел все-же. На светофоре за 4 квартала перед домом он, с красной рожей и заплакаными глазами, послал старушку, которая спросила если он себя xорошо чуствует, нафиг На подьезде к дому, он естественно не нашел никакого паркинга и от усталости и злости выпустил душу наружу. Припарковав все-таки машину он начал думать как идти по улице и наверx по лестнице, т.к. весь его обед полезет вниз через штанины. Не долго думая, взял он две резинки надел поверx брюк (внизу) и так дошел до своей квартиры. Жена всречая его с поцелуем, отпрянула в сторону (не выдержала запаxа и вида). А чувак ни слова не говоря пошел в душ - смыть весь позор и обиду.
<На выборах нового главы МВФ Россия поддержит представителя Японии Исуке Сакакибару>. Это нам близко, что, как говорит <КоммерсантЪ> 18 января в заголовке соответствующего материала, <Исуке понятно>. А вот еще - замечательное объявление видел. <Избавлю от спиртного в отсутствие больного...> Какой альтруизм, однако, какое самопожертвование...
В студенческие времена собрались мы с приятелями водочки попить. Ну как обычно ее родимую купили, а на закуску денег не хватило. Решили зайти в гости к сокурснику, там и распить. Нельзя сказать, что он отличался особой жадностью, но и щедрым его назвать тоже нельзя. Встретил он нас без энтузиазма, выложил на стол хлеба, колбасы (хотя она по талонам была) ну и сидим мы так скромно на кухне, за разговором принимая по маленьку. Вдруг зазвонил телефон и наш приятель ушел в комнату. Был среди нас один общаговский, особой скромностью не отличающийся. Так вот, пока хозяин был занят, он маленько пошарил по шкафчикам и нашел начатую трехлитровую банку соленых помидоров. Не долго думая, мы ее присовокупили к закуске на столе. Тут входит хозяин и видит, как мы его помидорой весело закусываем. Спрашивает: "Где нашли? В шкафчике под мойкой? А-а, ну ладно, еште, а то все равно выбрасывать!"
Идем с мужем по городу. Напротив магазина, продающего венки и прочую похоронную утварь, на тротуаре, лежит презерватив, использованный. -Да-а-а, - говорю я- так жизнь самоутверждается. _Нет, - отвечает моя половинка. - Это еще один труп до магазина не дошел.
Нашел недавно страницу из газеты "За Калужской заставой" со следующей метросказкой: Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная, Пионерская. На душе у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что стоял вокруг Теплый Стан, в Чистых Прудах плескалась Щукинская, а в Измайловском Парке росла Боровицкая. Ах, какая от этого она была Добрынинская, ах какая Крылатская! Но вдруг незаметно, как будто Кунцевская, напористо, словно Медведково, быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные Лихоборы, чтоб их Чертановская! Все они в черной Кожуховской, а взоры у них Строгино и Царицыно! Как достали они свои Тульские... И как заорут: - Ага, попалась, Пионерская! Влипла, Клмсомольская! Какого Фили ты на нашей Полянке на своих Нагатинских скачешь? Считай теперь, что тебе Трубная! Сейчас мы тебе Люблино с Владыкино, а откажешься - будет тебе Перово в бок! Но ответила Молодежная, Пионерская: - А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино Бабушкинская, Дубровки, да Ореховы-Боровицкие! А ну-ка не Маяковская у меня перед глазами, а то Достоевская вы у меня! Надо сказать, что Молодежная была Спортивная и даже очень Качалово. Поэтому она ка-ак Щелковская Лихоборы по Лубянке, ка-ак те на Фили Пролетарская, будто Авиамоторная! Ох, показала она им Кузьминки, да так, хоть свет Тушинская! И тогда они ей Останкино Челобитьево, подхватили свои Шаболовские, облизали губы от страха Сухаревские, да и дунули прочь, словно Электрозаводская! А Молодежная, Пионерская кричала им вслед, что теперь ей все Ясенево.
Разговариваю о компьютерах с коллегой по работе. А в голове мысли о том, что надо бы запастись презервативами перед отдыхом. В итоге выдаю фразу "Дима, а на Пенис-166 встанет 98винда?". О доме надо товарищи думать, о доме!
У нас в организации, Генеральный любитель по АСЕ поболтать. Я когда его список контактов посмотрел, обалдел немного, человек 50... Заставил и меня АСЮ поставить, я долго сопротивлялся, но пришлось исполнить просьбу (илу приказ ;((( ). Общался длительное время только с ним, причем надо заметить, чот мы работаем в области средств связи и телекоммуникаций. У нас есть телефоны, внутренняя АТС, селекторная связь, но CHIEF предпочитает со мной по АСЕ. Итак, недавно я приобрел виртуальную подругу. Ну и мы с ней постоянно болтаем. Вчера мы с нашими ребятами невмного возлияний водочных сделали, сел я за комп, поговорить, общаюсь с подругой, ненадолго отлучился (розлив был с последующим распитием) подошел к компу, там несколько мессаг : 1. "че тебя так долго нет ?" 2. "загляни ко мне" Я пишу ответ : - А куда ты хитишь, чтобы я тебе заглянул ? - ???? - че ????, говори что надо, блин... И только после этого я увидел, что 2 сообшение от генерального и я с ним "беседую" и вот после этого он мне позвонил по телефону и спросил - Ты че мля, вобще совесть потерял ?, вы сколько там выпили, что ты Генерального не признаешь ?
(а то, что мы бухаем он знал) После этого я АСЮ убрал... ... продолжение, звонит он (шеФ) сегодня на работу, берет трубку Колян, (с ужасного бодуна)диалог: - Кто есть ? - А тебе кого надо а ? - Я спросил кто есть, а Вы как отвечаете молодой человек ? - Короче, кого надо а ?
Где-то около года назад я был в гостях у брата(двоюродного) и мы всю ночь по Инету играли в шахматы с людьми из других стран. Точнее брат играл, а я разговаривал с ними. Это очень хороший психологический ход: допустим американец обдумывает ход, а тут приходит ему сообщение от меня: привет, ты откуда, я из Москвы и так далее...Естественно он отвлекается от игры пишет мне, а потом ему труднее сосредоточится на игре. И он начинает допускать ошибки. Было очень интересно: я писал, что Москва самый красивый город и, что наши девушки самые прекрасные. На что постоянно приходили просьбы дать хотя-бы один адресс любой девушки. (Перебьются) С кем мы только не играли....Правда мне запомнились трое: из Квебека (Канада), Los-Angeles, и .......из Бразилии.... Со всеми нормально переписывался, все меня понимали......но последний негр как раз из Бразилии меня понимал с трудом, наверно он сосредотачивался на игре(играл он здорово). Но я его доконал: Уже зная кто он, из какого города, игра к тому времени близилась к своему логическому завершению и мы проигрывали, я просто ради прикола спросил: WHO ARE YOU? Он завис...........Сделал совершенно глупый ход.. Этот вопрос его добил......И проиграл........
Вот, что произошло со мной недавно. Одна донецкая компания подписала меня на свою рассылку новостей. Причем любые вопросы, касающиеся рассылки, надлежало отсылать обратно, нажав кнопочку "Ответить отправителю". Когда эти новости меня наконец достали, я попытался написать следующее: "В связи с тем, что ваши новости меня не интересуют, прошу удалить меня из списка рассылки. Заранее благодарен. Я.", и, естественно, отправил обратно. Когда, по прошествии недели, письма продолжали идти, я попробовал спам - начал тупо заваливать их почтовый ящик их же рассылкой. Ноль реакции. Когда это меня окончательно достало, я отправил письмо с сабжем "Unsubscribe меня от всего к чертовой матери!!!". Через некоторое время мне пришло письмо с одним словом "Done".
Есть у нас знакомая, которая имеет замечательного ребенка, и время от времени этот ребенок приезжает к нам в гости на несколько дней. Дело было летом: дом у нас на даче разделен с соседями напополам, да и участок тоже. поэтому колодец общий. И вот гуляет ребетенок по участку, а соседи в это время воду набирают. Увидев это дите подходит к моей маме и тихо спрашивает: тетя Наташа, а колодец наш? - Наш - а почему соседи из него воду берут? - он наш и их тоже Ребенок, поворачиваясь лицом к колодцу м повышая голос: Ну тогда пусть берут, уже два ведра взяли.
Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление, когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!