Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2000 по 23.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сосед расказал ... Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"
Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса : -Что значит "формате"? -Ну, расширение у него какое??? -Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран! - %%%%%%(((((((
Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна перед возвращением в Штаты. Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью, с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале (кстати, там раньше можно было много новых слов услышать; сейчас то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало, во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой: билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.
Пришел к врачу говорю : Грипп? Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь общался? Я говорю: вроде нет, только по интернету..... Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету вирусы могут передаватся?..... Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......
Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через интернет......"
Несколько лет назад была очень громкая военная история: Поставили одного молодого капитана в патруль (это когда ходишь с пистолетом и двумя-тремя бойцами по гарнизону и делаешь вид, что бдишь). Ходил он, значит по городу, ходил, бдил. Потихоньку приходит вечер, темнеет, а капитан активно мерзнет и хочет кушать. И он рассчитывает маршрут так, чтобы можно было между делом зайти домой, погреться под боком у жены и поесть. Подходят они всем коллективом к дому. Солдаты оставляются внизу в подъезде ("Покурите, пацаны, полчасика"), капитан поднимается наверх. Открывает квартиру своим ключом, заходит в темную квартиру. Слышит - возня в спальне. В общем, история типа "приезжает мужик из командировки". Поиграл капитан желваками, поглядел на все это темное безобразие, потом спокойно достает из кобуры "Макаров" и выпускает полную обойму в шевелящиеся тела на кровати. Потом разворачивается, выходит из комнаты и из квартиры, спускается к солдатам, закуривает. На подъезде висит телефон-автомат; по нему звонит 02, мол, приезжайте, я только что убил жену и ее любовника. Приезжают менты, поднимаются вместе с капитаном наверх, открывают квартиру. Заходят в комнату, а там вонь страшная... На кровати лежат кучки размазанных экскрементов, следы пулевых отверстий в кровати и подушке, но тел нет, равно как и следов крови.
Жену трахал сосед (к нему они вдвоем и убежали). А капитан умудрился не попасть ни разу, стреляя в упор.
Сегодня на в офисе: Действующие лица: Гуля: асистент Боря: сисадмин Боря, просмативая газету "Автогид", читает вслух объявдения о продаже автомобилей: ну там BMW, VW, Mercedes, год выпуска, пробег и т.п. водительские мелочи. Гуля, не врубаяется ни в одну из перечисленных характеристик автомобилей, но тем не менее заявляет: Мне нужна машина не старше 96 года, с наворотами и с водителем. Боря, с недоумением:- А зачем водитель? Гуля: -Ну, что бы он меня туда-сюда..... Все хором: - А-а-а-а-а, ту-уууда- сю-ю-д-даааа.....
Cидим с другом,пьем пиво, играем в нарды.Рядом бубнит телевизор- явно дурацкий фантастический фильм.Вдруг из телека электронный голос: -пароль! Я и говорю,не смотря в экран,банальный ответ: -на горшке сидел король! А из телевизора ответ: -пароль принят! Я думаю-у меня крыша от пива потекла, а,оказывается, герой фильма ничего и не говорил; он руку прикладывал к специальному датчику на двери!!!
И снова о "дембельском аккорде". Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только после того, как установят ограждение вокруг автопарка. Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят, проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула. Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.
Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время, а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!" Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол, злодея зовут?" "-Костик!"
Сидит менеджер, играет во что-то... А может, просто, в задумчивость впал. Заходит клиент, спрашивает: "CD-ROM'ы есть?". Менеджер, не глядя: "... 48-ми скоростные, Samsung или 50х - ASUS..." Клиент: "А помедленнее?" Менеджер, поднимая на него глаза: "С-о-р-о-к-а... в-о-с-ь-м-и... с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е......"
Наступила тишина... Секунд через 10 челюсть клиента со стуком упала на стойку. Звук слышали все, но не все видели... Корчились на полу....
Дело было года три назад. Лежал мой друг в больнице - косил от армии по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое обследование - надо обострить процессы. Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно, давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием. Пускают за две банки пива. Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около 23.00 - пора домой. И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет. Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке всем. Что делать? Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать (важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном. ...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос градусник. - Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я. - Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка. - ??! - Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина кровати. - Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.
И врачиха выдает: - Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции! ... Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок от этой больницы.
Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?
Муж у меня по гороскопу козерог. И нашей с мужем общей подруги муж тоже козерог. И вот как-то в сердцах говорю я своему ненаглядному: - И угораздило же нас с Ириной замуж выйти за таких козлов безрогих! Муж с обидой: - Почему это за козлов? Я: - потому что оба козероги! Муж с претензией: - А почему это мы безрогие??? Мне осталось только ответить - как? тебе нужны рога?
Один мой товарищ, решил в возрасте 25 лет поехать завербоваться во Французкий легион.Собрал всю необходимую информацию, документы, немного денег и рванул до самого городу Парыжу. Прибыл в пункт вербовки, там народ особых вопросов ему не задавал, дали ему имя "Боря"(хотя его звали Владимир) и направили в учебку. Надо отметить, что Вован, в нашем городе слыл компанейским парнем, комуникабельным открытым.., душа компании, сам он спортсмен-яхтсмен, ну вобщем быстро обжился в колективе, как он сам говорит в Шамбре (комната).Проходит какой-то период ознакомления с распорядком курсантов Легиона, и они начинают проходить отбор.Вован все экзамены по физ подготовке проходит на отлично, но смотрящий за взводом его явно недолюбливает, за веселый нрав, за то, что вокруг него народ, как вокруг Васи Теркина, несмотря на языковой барьер (там были и канадцы, и африканцы и выходцы из бывшего соц.лагеря) ну не знает Вован, за что этот капрал невзлюбил его.Короче подходит день, когда перед строем зачитывают кому на "Цивиль"(гражданскую жизнь), кому дальше служить.После названных имен, наш герой остается в строю, значит служба продолжится, но капрал подошел к старшему офицеру и показывая на Володьку, что-то прошептал. Тот сразу зачитывает присвоенную ему фамилию и имя и говорит "На цивиль". Вован естесьно опупел, вышел из строя и переспросил "Я цивиль" ему подтвердили.., тогда он подходит к вломившему его капралу и громко говорит на родном русском " Я цивиль!, а тебе сука пи...ц!" и бьет того боковым правым так, что капрал падает разкинув руки, будто ветром сдуло.Реакция строя курсантов была непредсказуема... Ему аплодировали!!! Вован повернулся к строю и приложив руку к сердцу раскланялся как кланялись в фильмах мушкетеры!!! Толпа легла со смеху, вместе со старшим офицером!!!
один раз понюхав носки нового коллеги, вся контора прониклась живейшим интересом к Обучению Котов Ходить Туда, Куда Надо. 1. РЕШЕТЧАТЫЙ ТАЗИК кот стал использовать для больших дел, но писать продолжал в угол 2. КОТЯЧЬЯ ПРИУЧАЮЩАЯ КЛЕЕНКА на дне тазика шуршит - и какать стал в угол 3. ПРИУЧАЮЩАЯ БРЫЗГАЛКА вернула кота к пункту 1. 4. одновременное МЫТЬЕ прихожей СТИРАЛЬНЫМ ПОРОШКОМ, стирка всех носков и всей обуви вызвало у кота ощущение непочатого края работы и прилив энтузиазма в разметке территории 5. ВЫТИРАНИЕ ЛУЖ СОБСТВЕННО КОТОМ, используемым в качестве половой тряпки, привело к распространению аромата из прихожей на всю квартиру 6. попытки НАКАЗЫВАТЬ, уткнув носом в место преступления, закончились большими расходами на лейкопластырь и жалобами соседей на тварь, орущую на балконе на морозе, после выкидывания ее туда осатаневшим хозяином в брезентовых рукавицах и валенках 7. наиболее гениальной была признана идея НАТЕРЕТЬ ПОЛ В ПРИХОЖЕЙ СОСИСКОЙ. бедное животное жутко рыдало, не в силах переступить сразу через два инстинкта (а вы бы смогли написать в торт?)и приладилось ходить прямо в ботинки 8. в итоге самый слабонервный презентовал-таки многострадальцам НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА - и проблемы почему-то закончились...
а вот зашел я вчера к ним и обнаружил, что наполнитель кончился и за неимением такового в тазик коту насыпаны .... СЕМЕЧКИ!!!!!! - Купить не смог, а по фактуре логично - сказал хозяин - тогда крупа тоже логично - ответил я он просветленно поднял глаза на банки с домашними запасами и задумчиво произнес - надо посчитать, что дешевле... ...а еще у него от ремонта алебастр остался
К теме о тугодумии местного населения стран европейского союза. Мой знакомый имел удовольствие получить возможность почитать лекции в одном Техническом университете - один раз в неделю, не много студентов... К концу семестра, как и положено, должен был быть экзамен. Как раз в тот день основной работы было много, а времени на проведение экзамена не было и он прибежав в аудиторию раздал всем экзаменационный вопросник на 10 листах и попросил одного студента часа через 2-3 собрать работы и закинуть ему в офис. (Естественно в расчете на то, что ребята молодые, не глупые возьмут книжки, спишут ответы, подкорректируют друг у друга, а он в конечном итоге получит стопку одинаковых правильных работ и проверив их идентичность за час другой поставит всем зачет и забудет об этом веселом опыте заграничного лектора.)
!!! КАКОГО ЖЕ БЫЛО ЕГО УДИВЛЕНИЕ, когда ровно через 3 часа появился тот самый студент и вручил ему стопку работ !!! НЕСЧАСНЫЙ! Как же он ошибался! Он просидел до поздней ночи проверяя их работы - хоть бы один списал у другого!!! Так ведь нет! Процентов 30 получило "не зачет", а остальным с трудом натянул... Вот она какая - социалистическая жизнь загнивающего запада....
Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом. Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт, естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель , другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место . Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце, почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень , и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца . Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать . Отец говорил что он никогда так быстро не бегал . Занавес
Кто был во Франции - знает, что здесь самое любимое ругательство звучит примерно так - "пютааан" с ударением на последнем слоге, что означает буквально "шлюха". Ну вот, разговариваю с одной польской подругой (здесь во Франции), и она меня спрашивает: "Почему у вашего нового премьера такая странная фамилия - ПЮТАААН ?!!???!!". Я сначала 5 секунд не мог понять, о ком собссно речь идет. А когда понял, то мне плохо стало - по правилам французской грамматики эта фамилия ТОЛЬКО ТАК и может быть прочитана !!!!! А я все равно за него голосовать буду !!!
Давала как-то наша фирма объявление в газету примерно следующего содержания : "Фирма примет на работу программиста имеющего опыт работы с продуктами фирмы Inprise, стаж работы = ... , зарплата = ... и т.д. и т.п ...". Оказалось, бывают еще на свете неординарные личности : - Здравствуйте, я по объявлению. Вам программисты нужны ? - Нам. - Стаж у меня подходящий, образование высшее, работал сбытовиком. Есть опыт работы не только с продуктами, могу работать с металлами, нефтепродуктами, сырьем, связи и наработки у меня огромные. Так когда приходить ? Ж8-О... После этого немного посидели подумали и решили заменить в рекламе слово "продукты" на "инструментарий". Сегодня позвонил сантехник...
Работал в нашем НИИ дедок один электриком -он как то байку нам рассказал такую. Служил он , по-моему 60-х годах, в Калининградской области(когда-то это место называлось Восточная Пруссия). :-)) А строили немцы у себя хорошо- надо отдать им должное- до сих пор в мелких городках сквозь нашу штукатурку проступают немецкие надписи на стенах домов. Так вот, случилась там в это время такая история: пришел работать в одну из контор, заведующих местным электричеством, молодой (и настырный) специалист. Около границы с Польшей на речке стоит там разводной мост с электроприводом ( до сих пор кстати разведен) и вздумал этот настырный его свести, чтоб,значит, страна экономила горючее на объезде. Нашел он электрощит и ну переводить тумблеры из положения "A" в положение "Б". Ничего у него конечно не вышло с наскоку - он и бросил это дело. Не тут-то было! Через пару часов звонят из Польши: - Мужики, вы че? Вы ж два воеводства без электричества оставили! Наши орлы даже и не подозревали , что питали столько лет с калининградской электростанции эти воеводства - раньше то прусская земля была - поляки себе под шумок оттяпали!
Звонит мне приятель и в разговоре извещает: -Собираюсь тачку купить, но цвета не нравятся. Одни темно-зеленые и бежевые. Я ему: -Ты чего, с ума сошел совсем, компу цвет подбираешь! -Да я не комп купить хочу, а Жигуль.
тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах, кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км, и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, - " да ты че , кто ж меня кинет ?"
Забыл случайно один мой знакомый свой пейджер у друга в машине. Ну, он человек умный, скидивает на свой номер: "Сергей, я оставил у тебя в машине свой пейджер. Если не трудно, завези мне его. Дима". Ну, Сергей, недолго думая, набирает на телефоне номер и говорит: абоненту такому-то "Дима, извини, заехать пока не могу. Сергей". Ну мы тут кое-кто из нас уже смеяться начинаем, кто знал номер пейджера. А Сергей ЭТО сообщение понял только через минуту, когда сам его и прочитал.
Первый час ночи. Ложимся спать. Я сонная, нифига не соображаю, и вообще холодно мне чего-то. С кислой сонной мордой залезаю в постель, бурча при этом, что мне холодно, и какой идиот придумал этот холод. Муж с другой стороны кровати, ласково так, нежно: "Иди ко мне дорогая, я тебя согрею". Почему-то совсем обидевшись на это (вот она женская логика), я ворчливо отвечаю: - Нет, это ты ползи сюда, это же мне холодно!!!
Это произошло 26 января 1994 года. Я тогда сдавал Матан (математический анализ). Вернее, это была уже пересдача. Преподаватель подходил то к одному студенту, то к другому и смотрел, кто чего написал. Возле одного он остановился, долго смотрел, а потом подсел к нему и задал простой вопрос: - А как методом вы решили этот пример? - Диффиринциируем, - гордо ответил студент и начал доходчиво все объяснять преподавателю. - Де икс по де у ... Преподаватель внимательно,неперебивая, дослушал это "де икс по де у", а потом с металлическими нотками в голосе сказал: - Это, да будет вам известно, "игрек",а "у" - на забаре по средине... В последующие минуты никто уже на Матане сосредоточится не мог...
Ходили тут месяц назад на "Звездные Войны" и такая вот история приключилась: Сидим смотрим, а перед нами сидит такой новый русский (НР) с мобильником, в коже и все такое... Показывают крупным планом Императора, на что НР так очень бодро замечает: "О! Смотрите, Примаков!" Половина кинотеатра, кто рядом сидел сильно повеселилась.
Видел сам. Военная кафедра МАИ, седьмой корпус, год этак 1992...
Висит плакат - на красном фоне пенопластовыми белыми буковками: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит какое-то время, клей фиговенький, читаем: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вши и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит еще время. Бедных студентов-двоечников оставляют, видимо, без присмотра пидорасить кафедру шоб блестела после классов (в надежде на зачет...) На следующий день читаем:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В. И. Ленин"
Двое перцев в безделье шлялись по большому магазину. Один подумывал об обновлении гардероба, и они забрели в фирменный отдел джинсов Mustang. Услужливая продавщица принесла несколько образцов нужного размера и предоставила возможность всех их примерить в кабинке, после чего вернулась к кассе. Стоявшему снаружи стало скучно, и он нырнул в кабинку. Началась какая-то возня, затем послышалось тяжелое дыхание и звуки "А-ааа! О-ооо! М-ммм! оооо!" ;) Ну и, ессно, приглушенный голос другого перца возмущался: "#$%$% !!! ты чо совсем #$@#ся?". Состояние же продавщицы было близко к коматозу ;)))
Компания мужчин в кафетерии заказывает горячие бутерброды и садятся за столик подождать. Продащица ставит их в микроволновку. Через несколько минут терпение кончается и один из них кричит продавщице: - Девушка, там наши бутерброды не сгорели? - Когда сгорят, я вам скажу.
Hi, All! Возможно, это окажется полезным для вас... Нашла еще один способ, как одурачить "контров" в автобусе...ну и в троллейбусе и трамвае тоже можно попробовать. :) Еду сегодня утром на работу в Митино, хочу заметить, контроль за билетами там очень даже практикуется. Естесс-но, билета у меня нет, денег, соотв-но, тоже. В кармане завалялся билетик трехнедельной давности, ладно, если пробитый, так еще и надорванный нашими же "добросовестными собирателями денег в наземном общественном транспорте. И вот, через несколько остановок раздается возглас "Предъявите билеты!!!", от которого я лишаюсь тихого спокойного сна в уголке автобуса, где я так уютно устроилась на сиденье. Подходит ко мне здоровенный амбал и сует под нос свою карточку: "Девушка, ваш билетик". А мне жутко хочется спать, ехать еще остановок семь, понятное дело, выходить совсем не хочется...Ну, думаю, будь что будет! Делаю огромные честные глаза и ору на весб автобус изумленно-возмущенным голосом: "Как??? Опять????? У меня же недавно только вот проверяли на предыдущей остановке!!!!!" И начинаю ворчать, погромче, чтобы все, значит, услышали. Вот, мол, ходють тут всякие, только деньги собирают с бедных студентов, пенсионеров и т.д. и т.п. в таком духе...Пассажиры тут же подхватили, поддержали, видно, немало среди них оказалось пострадавших от таких вот "вымогательств". Короче, "контры" ушли с позором и треском из возмущенно гудящего автобуса. :) А что самое примечатльное, проверка действительно была раньше, только я ее не застала. :) Я испытала великое моральное удовлетворение. :) В общем, попробуйте. Главное - выглядеть как можно убедительнее, тогда будет все окей. :)) Спасибо за внимание.
Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!) лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины, в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известно не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорам это относится, со многими выпито немало водки и ... (сами понимаете что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно выпитой водке!) Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день, кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило, ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет) ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!) Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить ((с) Карлсон) прапорщиков. Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом, вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки, глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине того, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которого есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на его вопли, поскакал ко мне. Далее произошел следующий диалог: - Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?! - Ты что ж, сам не знаешь кому командовал? - Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!! - Иди в жопу... - Что?!! Да я тебя на губе сгною!!! - Слушай, отвали, че тебе надо? - Это неподчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!! - Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе. - Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)! - Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два фунта вони и от горшка два вершка...) - Я доложу командиру батальона! - Угу, докладывай... Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол, брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля! Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял и в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакал служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он тупых наследников. Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха пусть посмотрит в словаре монгольского языка!
Работал я раньше в зоомагазине. Тогда только появились наполнители для кошачьих туалетов. И вот такая история приключилась... Заходит женьщина вся из себя и пальцем тычит в пакет с "Катсаном" (здаровенный такой пакет на 5 кг с БЕЛОЙ крошкой, киске в сартир насыпать): -"Мне это !!!" ( ну думаю, стесняется сказать "для туалета", бывает...) Ну, даю ей ПАКЕТ этот. Она платит и уходит. Самое смешное было на следующий день !!! Влетает эта женьщина и возмущенно кричит: -"Ну и корм вы мне продали ! Кошка его даже не понюхала !" Ну я ее успокаивать, говорить что новый корм не всегда с первого раза животное станет есть, постепенно приучать надо и.т.д. А она мне в ответ кричит: -"А Вы бы стали есть такую гадость? Он же белый как песок и не чем не пахнет!!!" И тут меня прорывает спросить как корм то назавался: -"Ну вы же сами мне его вчера..." и показывает пальцем на КАТСАН !!! Я ели сдержал смех. -"Женщина, это же не корм а для туалета"... После минутного замешательства тетка выдала тираду в адрес соседки, которая видела рекламу и ей посоветовала "корм" а сама-то и не поняла ничего.
Мораль сей истории такова: если не знаешь - спроси у продавца, а не надеися на соседку-сплетницу.
P.S. В тот дени Женьщина купила лоток для туалета и нормальный корм кошке.
Ездили мы тут со своей конторой в соседний город в командировку. Передвигались на поезде всю ночь, естественно надо было взять у проводника постельное белье и расплатится с ним за пользование бельем. У одной из девушек не было купюр поменьше, ну я как истый джентельмен предложил свою помощь и расплатился, надо заметить, что с этой девушкой я ехал в одном купе. Наутро, когда уже прибыли на место назначения эта самая девушка в присутствии всех компании заявляет, обращаясь ко мне, следующее: "Ой, а я ведь тебе должна пятнадцать рублей за постель". Все выпали в осадок.
Ни за что не поверил бы, если бы сам не увидел.... Сегодня мне выдали новую мышь, а так как рабочего компьютера у меня пока нет, то я, чтобы как-то провести рабочее время начал изучать красочную упаковку высокотехнологичного вышеупомянутого устройства. Среди преимушеств этого представителя грызунов, типа Original Patent Owner of the "Magic-Roller" Technology я встречаю выделенную надпись :
Y2K Ready.
P.S.: Ни за что бы не подумал, что проблема Y2K коснулась и этих безобидных созданий.....
История без хэпи энда. Случилось это почти 20 лет назад в десятой Бауманской общаге. Клички и фамилии изменены. Двадцатые числа августа. Пипл возвращается в Москву. В основном из стройотрядов, но кто-то и из дома. Все при деньгах. Компания человек из шести начинает "обмыв" встречи. Действие первое. Бутылочки три водки уже распито. Понятно, что это смешное количество и происходит засылка гонцов в ближайший магаз. В комнате остаются: - Папаша (напоминаю, что кликухи изменены)- вечный студент лет 36-38 - Рубленый - его сокурсник - Петрова - сокурсница с удивительно чистой репутацией - Безымянный студент Действие второе. За столом Папаша и Безымянный студент что-то допивают и докуривают. Рубленый затаскивает не сильно сопротивляющуюся Петрову в душ. Стук в дверь. Заходит деканатская проверка (комиссия во главе с зам. декана). - Что здесь происходит? - Вот, извините, целое лето не видились, распили бутылочку-другую. Диалог с комиссией ведет исключительно Папаша, который по возрасту мало кому из членов комисии уступает. Разговор ведет солидно и спокойно, не мельчит, и комиссия вроде бы входит в положение, делает ряд замечаний по существу и готова вроде бы ретироваться. Один из членов комиссии задает вопрос - "А кто в душе?" - Там моя жена - мгновенно отвечает Папаша Вопросов больше нет. Комиссия направляется к выходу из блока, но тут из душа раздается дикий крик рубленного: "Бери в рот, сука!" Комиссия в сомнениях. Начинаются долгие переговоры через дверь. Через некоторое время из душа извлекают не сильно одетую пару. Действие третье. В дверь вваливаются гонцы с ящиком водки. Абзац... В течении месяца всех участников встречи отчислили.
Все вы, наверно, помните время, когда по первопрестольной ходили христиане, кришнаиты пели на каждом углу и т.д. Сидит тогда один знакомый на скамеечке, никого не трогает. Подходят к нему пара клериков-христиан и начинают зазывать - типа "мы беседуем о Боге, приходите к нам, услышите много интересного". Он (хмуро поворачивая голову): "А вы Бога видели?" Те, конечно: "Нет, его нельзя увидеть" Он: "А я видел. _ОНА_ - _НЕГР_!
Было это лет -дцать назад. А было мне тогда лет 11, довольно невинный возраст по тем временам. Наш класс отправили работать на уборке газонов, их механизированным способом подстригали, а мы потом грабельками все это в кучки и на машинки собирали. Ну девчонки грабельками работают, а мальчишки все в большие корзины собирают и грузят в машины. Вот один парень прыгал прыгал в корзине пытаясь утромбовать травку, а потом присел отдохнуть. Не знаю, что меня дернуло, даже не подумала, что он парень, а просто так, потому что в корзине сидел, как курица. Но была произнесена следующая фраза : "Ты чего яйца высиживаешь?"
Работаю я в Управлении компьютерной техники крутой президентской госорганизации. И вот, буквально 10 мин. назад, прошло наше собрание по итогам работы за 1999г. Все говорили о том как хорошо мы поработали, благодарили дружка дружку и т.д. И под завязку собрания заходит к нам в зал один мужчина и толкает такую речь: Я к вам делегирован как представитель пользователей этой самой компьютерной техники, которую вы обслуживаете, от лица всех ламеров благодарю вас за проделанную работу, надеюсь на дальнейшее плодотворное сотрудничество и т.п., а потом добавляет - но у нас, ламеров, к вам маленькая просьба - мы в основном гуманитарии, живем руководствуясь своей философией, и не могли бы в дальнейшем (приходя на заявки для решения возникших компьютерных проблем) перестать употреблять свои спец. термины, а то мы ни хрена не понимаем... Зал в ту минуту затих. Надолго.
Я поведаю историю, которая случилась со мной сегодня на физре: вобщем бегали мы(всем классом) по периметру зала. У нас бегают так: строй пацанов, а за ним строй девчонок. Я пристроился после хлопцив, но перед дивчатамы. Ну я давай приколы мочит и т.д. и это при том, что мы по кругу бегае. Девченки тоже начали приколами отвечать, вобщем было весело:)). Но так как бегали мы лицом вперед, то постоянно быть лицом к девушкам у меня не получалось(иногда приходилось и поворачиватся задом :)). Но одна решила выдать наверное самы-самый прикол: типа дернуть за штаны, ну а они должны были немного приспуститься:). Но ведь она же не знала, что вчера я одел "трусики" на которых оказалась плохая резинка. Я это обнаружил сегодня в школе, поэтому переодеть небыло возможности. Вобщем представляешь картину: бежим мы по самой длинной прямой, за мной бегут все девченки и Катя сдергивает штаны до колен, а трусы зацепились вместе с ними:))))
Свежак. Только что друг рассказал. Он зубной врач (В), причем дорогой. Вот его рассказ. Пару часов назад пришла ко мне пациентка (П), лет так 30-35, симпатичная, фигуристая, в костюмчике облегающем, в общем, очаровашечка. Уселась в кресло, раскрыла ротик напомаженный. После первичного осмотра я ей и говорю: В.: У вас неплохие зубы, но 3 пломбы и 2 коронки надо поставить. П. (без тени смущения): Скажите, доктор, а моей сексуальной жизни это не помешает? В. (сам не знаю почему, но ответил я ей вот что): Напротив, только поможет!
Пролог: 70-е годы. Молодая компания одесситов приехала первый раз в Москву и, естественно, первыя делом отправились на ВДНХ. Прогуляя там день, они прогуляли всю ночь, играя в преф и попивая пиво. Вовчик (главное действующее лицо в истории) 20-летний, неисправимый хам... Сама история: Утро. Переполненный троллейбус. Вовчику хочется зевнуть, и он, не противясь желаню организма, растягивает лицо. Сидящая напротив девушка (ОЧЕНЬ пухленькая, курносенькая)говорит: - Молодой человек, Вы меня счас съедите! (заигрывая и хихикая) Вовчик, захлопывая рот: - Свинину не ем....
Случилось прям как в анекдоте про "это мой папа заикается, а тот кто меня в ЗАГСе регистрировал был просто идиот."
У нас на работе делали прививки от гриппа, после чего необходимо было назвать свою фамилию для карточки учета. Вот мы стоим вдвоем: я и, скажем, Иванова, а врач чего-то пишет и спрашивает: "Ваша фамилия?". Я, молчу, уступая даме. Она смотрит на меня, пауза, понимает, что я ее пропускаю, и говорит: "Моя? Иванова.". Потом я говорю свою. Выходим и смотрим в карточку. У нее в графе ФАМИЛИЯ значится: "МОЯИВАНОВА". Абзац.
Навеяно историей от 7 января (о математике-программисте -> токаре-футболисте). Переехал из одного микрорайона в другой, а соответственно, будь добр, отмечайся в новом военкомате. Данные взять из старого военкомата - для них это не реально (в такую даль переться ...) В общем младший офицерский состав (МОС) заполнял карточку с моих (Я) слов... ... МОС: Когда поступил (в ВУЗ)? Я: в 1992г. МОС: Когда окончил? Я: в 1997г. МОС: это что, учился 5 лет? Я: ?!?!?! Да МОС: Много Я: ?!?!?! А что, надо было окончить в 1995г? МОС: так и запишем - окончил ВУЗ в 1995г. ...
То ли юмор армейский, то ли все что больше трех - слишком много?
Когда я работал юристом в юридической фирме, пришли ко мне родители одной девушки (далее – «Клиента») и попросили возбудить уголовное дело против ее однокашниц. Не называя имен, адресов, паролей и явок (т.к. адвокатская тайна), расскажу, что три школьницы заперли Клиента в школьном туалете на ключ, наорали, набили фингал и не выпускали, пока она им денег на мороженное не дала. А потом еще и всем рассказали, какая клиент сволочь. Родители клиента, соответственно, подают на малолетних вымогательниц в суд, для профилактики. Клиент звонит и диктует пункты обвинения – мол, побои, незаконное лишение свободы, клевета, оскорбление и далее по списку. Составили обвинение, онесли… Через день звонит адвокат родителей одной из хулиганок и спрашивает: - Там у вас одна статья значилась – УГРОЗА УБИЙСТВОМ ИЛИ ПРИЧИНЕНИЕМ ТЯЖКОГО ВРЕДА ЗДОРОВЬЮ. Как вы это хотите доказать?… Я говорю – давайте с Клиентом свяжемся. Связались. Клиент говорит – А они мне сказали, что если я им рубль не дам, они мне ГЛАЗ ВЫКОЛЯТ… Вот такая история смешная. А, кстати, статья 119 Уголовного кодекса предусматривает ограничение свободы на срок до двух лет, либо арест на срок от четырех до шести месяцев, либо лишение свободы на срок до двух лет, что вообщем-то они и получили в итоге. Граждане, читайте кодекс до того, как вы кому-нибудь пообещаете пасть порвать и моргала выколоть.
Историю рассказал мне знакомый электрик. Сидят они на планерке в ЖЭУ. Народ в полном (относительно) составе: электрик, СЛЕСАРЯ, НАЧАЛЬНИК, диспетчер и т.д. Тут к ним врывается женщина и начинает ругаться: (Ж): Что это такое? Я вас вызывала. У меня течет, а никто не приходит! Народ притих. Начальник спрашивает: (Н): Что у вас случилось? (Ж): У меня течет! Прокладку поменять надо! (Н): Ну вам тогда надо в поликлинику. (Ж): Зачем? (Н): Потому что у нас здесь слесари, а не гинекологи! Народ выпал в осадок...
Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до- кументе есть ЯЗЫК? Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня. Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!
Стоим на остановке с подружкой. Подходит слегка нетрезвый парень и начинает "клеиться". Мы энтузиазма не проявляем, и тогда он рожает гениальную фразу: "Девчонки ! А пошли со мной в ларек. В цветочный. У меня там друг работает. Он вам даст цветы понюхать..." Он так и не понял, почему мы так долго ржали :)))
У меня есть один знакомый милиционер Дима. Не такой милиционер, который ловит преступников, или шоферов на дороге обирает, а который все время с книжкой и тетрадками овладевает суммой милицейских знаний. Однажды Дима работал в паспортном столе паспортистом. А еще у меня есть один знакомый друг, которому стало нужно вклеить в паспорт фотокарточку, так как ему исполнилось 27 лет. И он, конечно, пошел к Диме, чтобы сделать это все быстро и по блату. Друг сфотографировался и с фотографиями (6 штук на одном листе) отправился в паспортный стол. И вот, сидит за одним столом Дима, а за соседним - его коллега, тоже милиционер. Дима берет фотки и начинает ножницами отрезать три штуки. Как выглядят фотки на паспорт все знают: три сверху и три снизу. Дима вырезает три штуки замысловатым зигзагом, так что получается два этаких угольничка (типа как в тетрисе). Мой друг у него спрашивает: "Дима, скажи пожалуйста, а что, это так положено у вас в милиции фотографии отрезать?". Дима удивленно: "А как их еще отрезать???". В это время Димин коллега, тоже милиционер, поднимает голову от своих бумаг, смотрит на все это дело, и говорит Диме такие нелицеприятные слова: "ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ ПРИДУРКОВ КАК ТЫ, НАС МЕНТАМИ ПОЗОРНЫМИ И НАЗЫВАЮТ!!!"
Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи - Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие, специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!