Самые смешные истории за неделю!

Истроия произошла только что в одной небольшой компании в Израиле.
Секретарша повесила всем записки с внутренними 3-х значными телефонами,
что бы не забывали где чей номер. Надо сказать, что вся компания 5 маленьких
комнат с открытими дверями. Один видит другого и просто перекрикиваются.
По получению вышеозначенного списка мой сосед кричит начальнику отдела
в соседнюю комнату :
- У тебя какой номер ? - и после получения (записка рядом с ним), он тут же
перезванивает и уже по телефону спрашивает :
- а теперь я тебя могу "доставать" вот так весь день ?...

...я выпал в осадок...

Боже! У нового поколения это уже в крови!
Подарили сыну вчера наушники (для плеера). Разумеется, показал, как их воткнуть
в компьютер, чтобы стрельба и рев всяких 3D-кошмаров не мешали нам больше жить.
И вот только что, при мне втыкая штеккер в гнездо, пацан (9 лет) выдает фразу:
- Хорошо, что он не говорит: "обнаружен новый прибор. требуются новые настройки".
Откуда он про этот ужас знает??

На днях, прогуливаясь с одним знакомым по городу, решили зайти в цветочный
магазин, потому как этому самому знакомому, Ярику, захотелось приобрести
для дома какой-нибудь новый цветок. Магазинчик оказался маленьким, людей много,
а выбор огромный. Стоим в самом центре помещения, вертимся по кругу, разглядываем
по сторонам, изучаем цены. Есть один цветок со звучным названием «калла».
Так вот мне, лично, он очень нравится. Заметив его, решила я незамедлительно
об этом сообщить Ярику, добавив, что хотела бы его приобрести, причем без задней
мысли. На что он мне выдает следующее (во весь голос): «да я тебе столько этого
калла надавать могу!» В общем, так и не обзаведясь покупкой, мы в истерике
выкатили на улицу, от стыда подальше.

Дело было буквально вчера. Есть у меня собака, породы дратхаар, юнец еще совсем,
ну всем бы он был хорошь, еслиб не привычка грызть обувь и табуретки. И надыбал
я по этому случаю в магазине достаточно дорогую хреновину -- "Антигрызин"
называется.
Принцип действия элементарен -- нужно из баллона с этим антигрызином попрыскать
на вещи, "могущие быть загрызаемыми" (так в инструкции), видимо вкус этого
препарата настолько отвратителен, что отбивает у любого кобеля желание сожрать
со скуки что-нибудь на человеческий взгляд, малосьедобное. Побрызгал, значитя
на домашние тапочки, и с чувством выполненного долга ушел. Прихожу домой часа
через два и офигеваю: мебель и тапки целы, вообще не тронуты, Шнапс (это кличка
каобеля), лежит на своем месте не в меру счастливый, и дожирает баллон с
"Антигрызином". Можете воспринять как своеобразную рекламу....

Работаю я в Уважаемом Научном Учреждении, где по совместительству детишек лечат.
Выхожу однажды после напряженного рабочего дня, а на машине (которая стоит
на охраняемой территории) пальцем по грязи написано: "Помой меня! Менты - козлы!"
ОтМАТивировал я неблагодарных детишек, которые лечащим их докторам всякие гадости
на машинах пишут, стер графитти да и поехал...
...Прошла неделя...
А на днях спрашивает меня Уважаемый Научный Сотрудник (УНС) - доктор наук, врач
высшей категории, дедушкой скоро будет - зачем я ему на машине пальцем написал,
что "Все менты - козлы!" %0 У меня челюсть отвалилась - ибо в мыслях такого
не было. Уговорил я его кое-как, что не я машины разукрашиваю. А он мне и говорит:
"А я уж думал, что ты мне в отместку написал... Я-то по стеклу пишу, а мне
по краске - зачем краску-то портить?" Зря я детишек МАТивировал...
А вечером попрощался УНС и ушел домой, а через 15 минут возвращается с грязными
руками... У него участливо спрашивают: "У Вас машина сломалась?" - "Нет!", -
отвечает он довольный собой,- "я Заведующему Соседним Отделением на машине
написал, что "Менты - козлы, особенно ГАИ!"...

Теперь, если увидите где машину с надписью пальцем по грязи, знайте - это
сотрудник Уважаемого Научного Учреждения едет...

Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере:
-----------------------------------------------------------------------
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как
судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если
использовать крем, и я думаю, что Таня не права.
-----------------------------------------------------------------------
Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если
ваш партнер нежен и любит вас.
------------------------------------------------------------------------
Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......
------------------------------------------------------------------------
Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.

История произошла в начале славного ноября в Минске.
К моменту приземления рейса "БелАвиа" из Германии над обоими аэропортами Минск-1,
Минск-2 висел плотный туман. Самолет был отправлен в Гомель, но и там погодные
условия были нелетными.
Пришлось возвращаться в Минск. После 3 часов полета кругами командир объявил,
что "бензин кончился" и самолет садится в Минск-1. Это старый аэропорт
и соответственно находится почти в центре города, где туман менее густой
чем в открытом поле.
К моменту посадки протрезвела даже упитая вдрызг группа спортсменов - все ждали
твердой земли...
Посадка прошла благополучно.., но тут командир объявляет:
- Ввиду того, что пограничный контроль ждет самолет в Минск-2 - мы взлетаем
и перелетаем туда.
Помня о том, что топлива в самолете вроде как и нет, да и летать надоело, народ
ломанулся к выходу, который самоотвержено защищали стюардесы.
В результате переговоров с Землей было решено, что пограничники переедут
в Минск-1, а из самолета никто не будет выходить и его не будут захватывать.
Народ еще часок провел внутри самолета, но все же не в воздухе.

У нас на работе негры работают. Сегодня стоит один за стеклянной дверью
и долго так, мучительно смотрит в комнату. А в комнате кроме меня никого нет.
Я ему рукой машу - типа привет! Никакой реакции. Все так же стоит и пялится.
Наконец открывает дверь, и я вижу, что оказывается он все это время ко мне
спиной стоял и с кем-то разговаривал. Да... тяжело жить и работать рядом
с нашими младшими братьями.

Сегодня видел рекламный стенд типа "Разве я не ценю качество" а под ним бомж
в жопу пьяный спит. так и подмывало написать, что иногда качество переходит
в количество.

Господа, по стечению обстоятельств я стал подвизаться на поприще программирования
только за бугром и в связи с этим не полностью владею русским программистским
жаргоном. Конечно, я уже давно догадался что означают слова 'винчестер' (он же
'винт') и 'ламер', но мне жутко любопытно узнать откуда и как они пришли
в русский язык. Я даже знаю оригинальное происхождение 'винчестера', но все равно,
интересно как трактуют деривацию этих слов главные пользователи.