Самые смешные истории за неделю!

Еду как-то в маршрутке-Газели. Впереди - водила (В) и напарник (Н). Народу
в салоне пока не много, подъезжаем к остановке.
(Н) задумчиво глядя вперед: А я успею ее снять?
Я смотрю мимо него на приближающуюся остановку - стоит девушка, в меру страшная,
ничего особенного :-(
(В) уверенно: Успеешь!
(Н) решительно: Ага! Сниму и отдеру!!!
Тут народ в салоне напряженно замер. Остановка все ближе. Подъехали. Остановились.
Девушка тронулась к нам. (Н) открывает дверь. И!... начинает снимать дверную
панель здоровенной отверткой.
В салоне нервное всхлипывание и облегченные вздохи....

Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец -
дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный
еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами,
так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял
как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот,
инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов
из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился,
головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как
живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного
позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый
местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой
отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд
калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно
осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает
вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем
точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное
описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы
забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора
на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по
проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".

Макс

Дело было этим летом. Равботаля в сауне охранником (и сутенером одновременно).
Значт приехоли клиенты. С распольцовкой и как пологается
без мозгов абсолютно. Было их семь человек. И сразу говорят мне что надо бы им
троих девочек. Я обьясняю что их слишком много для троих и
проститутки просто не приедут. Они деньги мне в лапу. Другой
разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда девочки приедут они
выползут. И иду звонить, чтобы приежали. Звоню мне отвечают
что все жрицы любви по клентам или где-то шляются. И минимум будут через пол часа.
Я жду час, два. Тут подходит ко мне один из этих с распольцовкой и без мозгов
испрашивает: "Слыш можно парней из прарпилки выпустить, а то им плохо уже"
Напоминаю прошло два часа.

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос -
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.

Сижу однажды я в гостях, пью чаек - благодать. Вдруг замечаю, что хозяйский кот
начинает ошиваться у ног сидяшей рядом девицы, явно намереваясь по оным ногам
взобраться на стол и начать пожирать еду прямо из тарелки. Я счел своим долгом
предотвратить катастрофу и сказал соседке, что, дескать, у кота явно какие-то
нехорошие намерения. И тут же услышал реплику хозяйки "Какие намерения, он
кастрированный"...

Дело было на этих выходных!

После занятия активным и бурным сексом полчаса где то не мог прийти в себя,
закурил я сигарету, курю, отдыхаю!

Моя девушка уселась к мне на ноги ну и давай теребить мое богатсво.
От этого он конечно встает, я доволен, он тоже ну она и подавно!

Тут ей в голову пришло сделать ему массаж :)))
И почему то вспомнила имено детский:

Рельсы Рельсы
Шпалы шаплы
:)
едет поезд запоздалый
:))
(долго вспоминает)
Тут из последнего вагона посыпалось зерно!
:)))
пришли куры поклевали поклевали
:))))
пришли гуси пошипали пошипали
уааааау
(вспоминает исшо дольше)
я к тому моменту уже и толком курить то не могу

И тут она вспоминает и с радостью в голосе не отпуская моего богатства
сообщает следующую строчку совершенно идиотского содержания

ПРИШіЛ СЛОН ПОТОПТАЛ ПОТОПТАЛ
%[]

Я чуть ету сигарету не проглатил и совершенно в целях сохранения выхватываю
ЕГО из ее рук и зажал в свои!
:()

Дошло до нас минуты через 1,5

:)))))))

И еще раз о вреде пьянства… (посвящается моим друзьям по универу)

Все произошло в ночь на 1-е января 1997 года в больнице Н-ского Академгородка.
Мною, а также двумя другими необремененными тогда лишними заботами обитателями
общаги 8/2 НГУ, Андрюхой и Костяном, было принято решение отметить Новый Год
каким-нибудь выдающимся образом. Для чего на троих и было закуплено 1.5 литра
водки и бутылка “Монастырской пи@@ы” (как у нас было принято называть известный
сорт вина).
Надо сказать, что для меня соглашаться бухать в таком составе было опасно даже
по самым скромным оценкам. Первый из собутыльников, Андрюха, не смотря на то,
что в трезвом виде известен своим кротким нравом, на одной из пьянок подбил меня
(а может я его :-)) пойти в тапках в 20-градусный морозу в общагу к геологам
на дискотеку, что означало получить почти неминуемых пи@@@лей (не произошло этого
только из-за нашей феноменальной пьяной хитрости (об этом не сейчас); обнаруженные
утром на локтях синяки являлись следствием гололеда ;-) ). Второй же, Костя (ныне
обитатель бетонных джунглей Восточного Побережья), знаменит в наших краях и по сию
пору такими, например, выходками: - пробил гирей дыру в полу нашей комнаты; -
знакомился с девушками фразами типа: “Девушка, давайте перепихнемся?”; - сидя
в ступоре после алкогольного отравления, на просьбы врача засунуть два пальца
в рот и поблевать мог ответить: “Вам за это деньги платят, вы и блюйте”; -
прилетел в Женеву из Штатов пьяным, в форме (оставшейся после Hellowin-а) рядового
советской армии, что по швейцарским законам означает объявление войны (войны
не произошло, наверно, потому, что Союза уже не было на карте); ”. И так далее
и тому подобное. Вот например, сцена нашего с Костяном знакомства (было это году
в 92м): была суббота, его соседи по комнате куда-то уехали, и ему, видимо,
не с кем было побухать. Ко мне в полуоткрытую дверь просунулась Костянова голова
и спросила: “Башкан, бухать будешь?”- на что я после некоторого раздумья ответил,
что, мол, буду. Довольная голова сказала: “Тогда иди за водкой, я болею”.
В общем, по моим расчетам, присутствие Анрюхи должно было даже смягчить лихие
наклонности Костяна. Но Андрей просто не пришел. На этом, как легко догадаться,
закончились и всякие расчеты…
Бутылка монастырки и две бутылки водки были распиты довольно быстро - до
пол-первого ночи. Затем, еще не успев впитать, мы отправились в путешествие
по общаге, и оказались во вполне приличной компании нашего друга-однокурсника,
его девушки и их друзей. С этого момента я уже почти ничего не помню, но, говорят,
было так… Я раскачивался на кроватной сетке, Костян жрал окорочка, не забывая мне
и себе подливать спиртное. Честна компания смотрела на все это несколько
непонимающе. Тогда наш однокурсник решил применить хитрость, и выманил нас в холл
общаги взрывать питарды. Первая же питарда была подожжена и кинута на пол, где
и начала бешено вращаться. Я, повинуясь, видимо, каким-то древним инстинктам,
направился на огонек. Подпустив меня поближе, питарда оглушительно взорвалась,
от испуга я развернуля и, не страхуясь руками, упал на пол, ударившись челюстью
о пол и лишившись зуба. Тогда Костя решил за меня, что с меня уже довольно, и пора
бы начинать спускать меня в мою комнату (4мя этажами ниже). О чем мне тут же
и объявил. Я, униженный и оскорбленный отсутствием зуба, согласился с ним.
Но вместо того, чтобы спокойно пойти спать, разбежался и нырнул в лестничный
проем, примерно как в бассейн (зачем я это сделал - было и остается загадкой
для всех). Я хорошенько ударился о пол головой. Тут же понеслась кровища, но я
не чувствовал никакой неловкости и продолжал целенаправленно куда-то ползти,
оставляя на стенах красные пятерни. Тут же с криками “Башкан разбился!!!”
по тревоге была вызвана из комнаты честна компания, кто-то поднимал, кто-то
заливал водкой рану, кто-то бежал вызывать в скорую.
Скорая, на удивление (2 ночи, 1-е января), приехала быстро. Меня успешно вывели
на улицу. Врачиха никак не могла уговорить меня сесть в машину. Наконец ей это
удалось, но вдруг я вырвался, побежал к скорой и стал открывать ее с стой стороны,
где не было двери. При этом, желая, наверно, рассмешить присутсвующих, стучался
в машину и так уже поврежденной головой :) Здоровая тетка-врач схватила меня
в охапку и впихнула куда положено. С нами поехал Костян. Это и определило все
дальнейшее.
Доехали (а ехать-то - через дорогу). В больнице весь медперсонал и охрана
в придачу на рогах, и творится полнейший хаос. Дежурный врач, шатаясь, водит
у меня перед глазами серебрянным молоточком (это помню хорошо). Я, вместо того,
чтобы следить за молотком, смотрю доку прямо в глаза. Звучит диагноз: “сотрясение”.
Док пытается его записать - и, видно, не может. Вместо него это делает еще вяжущая
лыко сестра, а док подмахивает бумагу, поставив, что бы вы думали, - крестик
(до сих пор храню). Что ж, надо обрабатывать рану. По телефону вызывают
соответствующую сестру, и через некоторое время она появляется в конце коридора.
Идет по синусоиде, от стенки к стенке. В одной руке бутылка шампанского, в другой
опасная бритва… Я не в курсе, что там у меня на голове происходит, но все
кончается благополучно. Обривают и зашивают (док!) мою бедную голову без лишних
эксцессов.
Потом нас отправляют на рентген. Это где-то в другой части больницы. Меня кладут
на лежачую каталку, Костяну объясняют куда везти. Наш путь проходит по
хирургическому отделению. Как только мы заезжаем за ближайший поворот,
я переворачиваюсь на живот и развожу руки наподобие горного орла. Костян
становится одной ногой на заднюю перекладину каталки, второй делает несволько
энергичных толчков, и вот мы уже несемся в полумраке, распугивая редких больных.
(В это время в хирургии лежал еще один наш однокурсник Яша, ему как раз 31-го
делали операцию, так он рассказывает, что очнулся от грохота из коридора
и от того, что два каких-то идиота распевали песни Воплей Вiдоплясова). [Костя
потом живописал, как ему понравилось гонять на каталке, какая она маневренная
и устойчивая на поворотах. Кстати сказать, на поворотах я периодически с нее
слетал. Блин, панк проклятый этот Костик…]
Ну, доехали мы куда надо… Рентген-кабинет закрыт… Долго стучимся… Наконец оттуда
высовывается опухшая женская физиономия средних лет и спрашивает, что нам нужно.
При этом глаза на физиономии не могут зафиксироваться хотя бы на одном из нас
и вращаются как у хамелеона. Костя отвечает, что мол кому-то из нас надо
на рентген, а вы собственно кто? “А я врач р-хх-енолог”-следует ответ. “Тогда
нам - к вам.”
Узнав, зачем мне надо перекладываться с каталки на стол, я начинаю сопротивляться
с такими примерно словами: “Я надежда рушшкой науки… не дам облушать голову…
голова - шамое шенное што у меня ешть…” и тому подобное. Врачиха, немного прийдя
в себя, принимает командование. Костяну поручается прижимать меня к столу, над
которым нависает аппарат. Сама врачиха удаляется в свой закуток к пульту
управления. Возится там какое-то время. Потом возвращается и говорит что-то вроде
следующего: “Знаешь, давай лучше я этого подержу… а ты иди к пульту… там есть
одна красная кнопка… я чтой-то не могу ее найти… так вот нажмешь ее и посчитаешь
до 20ти потом отпустишь…” Выслушав инструкции, Костя в воодушевлении (новое
развлечение!) отправляется в закуток и некоторое время наблюдает за “сценами
из кама-сутры”, как врачиха в разных позах пытается удержать буйного на столе.
Потом Костя нажимает красную кнопку, считает до 20ти, отпускает, потом нажимает
еще (удружил, блин!), считает до 20ти, отпускает и возвращается…
И вот уже проявлен снимок… [Истории неизвестно, как это удалось нашей бедной
врачихе… Истории известно, что на снимке разных костей было очень много.
Очертаний черепа, во всяком случае, несколько. Какой кому принадлежал - трудно
сказать.]
Снимок, с песнями все тех же Воплей, доставляется нами дежурному доку. Тот,
похоже, уже малость протрезвел. Док смотрит на снимок, и, по лицу видно, начинает
сомневаться в собственной трезвости. Потому что там не то двоится, не то
четвертся… Однако, ни на одном из черепов трещин не обнаружив, док заносит сей
факт в какой-то документ.
Затем док отправляет меня в местный, организованный специально к новому году,
вытрезвитель. Прямо в приемном отделении, в комнате навроде красного уголка
(стенды, тумба для голосования, государственный флаг), наставлены койки с голыми
сетками, на которых крючатся пьяные. Одного беспрерывно рвет. Другой (лет 45)
орет: “Почему вы меня тут держите?… Я старший научный сотрудник N-ного
института... Я доктор наук... Отпустите меня домой… Зачем вы меня сюда
привезли?!”. А у него палец питардой оторвало… Полная анестезия алкоголем!…
Меня кладут на койку, и я на какое-то время засыпаю… Костян сидит рядом. Через
некоторое время, начинается похмельный колотун (зима, а я в рубашке на голой
сетке). “Костя, мне холодно” - жалуюсь я. Костя, не будь дурак, оглядывает
комнатушку, и не придумав ничего лучше, отрывает от древка триколор, затем
обматывает им меня… Заходит док. На лице его изумление(?!?!?!) Док изрекает:
”А откуда это у нас мертвые генералы?” Однако док проявляет милосердие
и не разворачивает тело, а просто уходит. Не замерзать же “надежде русской науки”…
В это время Костя, покинувший трезвяк, находит сидячую инвалидную каталку
и начинает носиться на ней. Обнаружив, что охранник закрылся с одной из сестер,
Костя выезжает на улицу по специальному съезду и направляется в общагу (благо -
недалеко). Однако, неподалеку от общаги, Костю догоняет сестра и приказывает
ехать обратно. Костя возвращает каталку и на этот раз покидает больницу ни с чем.
Через пару часов (8 утра), не смотря на возражения медиков, покидаю больницу и я.
Перед уходом обвожу все мутным взглядом и, стараясь говорить прочувствованно,
выразить свою благодарность, заявляю: “Всем шпашибо…….. До швидания”.
Ключ потерян. На голове окровавленная чалма из бинтов. Лицо измазано йодом
и высохшей кровищей. В таком я появляюсь у Андрея. “Доброе утро,”- говорю я, -
“c Новым Годом”. Андрей падает с мамонта...

Морали у этой истории нет. Сказать, что пить вредно - не сказать ничего.
Но пить действитльно вредно. И каждый из вас это поймет… В свое время… :)))

К истории №4 от 11 ноября (про ПАТОЛОГОАНАТОМА).
Так уж судьба-злодейка распорядилась, что моя дражайшая половина после
окончания мединститута пошла работать по специальности, т.е. ПАТОЛОГОАНАТОМОМ!
Уже смешно, да?! :-)
Не буду рассказывать о том, как она рада была (да-да! Какое счастье для нее
общаться с безмолвными телами, нежели чем с маразматическими бабками и
прочими больными), не буду жаловаться на то, что я запрещаю ей дома (особенно
за обедом) рассказывать о том, что у них в больнице _НОВОГО_ и прочие мелочи,
а поведаю Вам о том, что произошло на прошлый Новый год.
У нас в фирме есть традиция - ездить всем (почти) составом встречать в какой-нибудь
санаторий или дом отдыха. Помимо поглощения спиртного, еды и прочего, коей было
в немерянном количестве, была еще и культурная программаодним из пунктов которой
был просмотр видеофильма через проектор (штука такая - цепляется к компу и
проецирует изображение на стену).
Ну так вот, сидит весь народ, смотрит какую-то кинушку типа боевика, ну и в
финале плохой снайпер стреляет в хорошего героя - тот падает и красиво так,
по-киношному "заворачивает боты", т.е. умирает. Все - в трауре, "птичку жалко"
и пр. И тут моя благоверная не выдерживает (ну не может она глупости терпеть)
и очень громко и возмущенно говорит:
- А чо это он умер?! Ему _ВСЕГО-ТО_ печень прострелили, он еще часа два жить,
веселиться и бегать может! ФИГНЯ ВСі ЭТО!
Стоит ли говорить о том, что все просто рухнули на пол и просто тихо помирали
от смеха?!
:-)

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе,
никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит
на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая).
Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса
жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего,
в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить,
что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня
с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре
от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем
прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень
громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических
выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато
батарея теперь белая и пушистая.

Семейная история о том как много лет назад пошли моя бабушка,
дедушкина сестра и мой папа (трехлетний карапуз) к кому то в гости.
Что именно пили дамы история умалчивает, но упились страшно.
Потом собрались и кое как пришли домой. Там их чуть не "убил" мой дед
- окозалось что две пьяные леди не много перепутали и несли ребенка
домой кверх ногами.

Несколько дней назад добирался из порта на маршрутке и по неволе стал
свидетелем диалога двух незнакомых людей:
она: молодой человек, есть время (часы в смысле)?
он: да (в смысле свободного времени).
она: ну и сколько ?
он: часа 3.
она: так много ?
он: а куда спешить ?
она: как куда, домой !
он: к тебе ?
она: (ехидно) нет, к тебе !
он: (в течении оставшейся дороги пытался ласково улыбнутся ЕЙ, но
получалась какая-то идиотская ухмылка).
она: (наверное, думала про себя "и че этот дибил так лыбится?").
Самое интересное началось, когда ОНА попросила остановить после
перекрестка и вышла, а ОН ПОЩИМИЛСЯ ЗА НЕЙ. Я и так всю дорогу улыбку
прятал, а то окружающие недогоняли, и не то могли подумать, но когда
ОН вылазия из маршрутки со словами: "ты куда?" попытался Еі обнять...
Я заржал так, что водитель, уже набиравший скорость, резко затормозил
и все, кто сидели в салоне 100 % приняли меня за душевно больного.
Когда я отъехал от "места десантирования влюбленных" метров 50, то
обернувшись увидел, как ОНА, нервно поправляя сумочку, здоровенными
шагами сваливает от того чувака, а ОН, видать совсем растерявшись, так
и остался стоять на месте. Вот.

В славном Киевском универе есть факультет иностранных языков. Военную кафедру
там закрыли еще при СССР, так что все студентов мужского рода после окончания
вуза загребают в славную украинскую армию на целых полтора года. Ну, а что
человек будет помнить после 1,5 лет армии - ясно многим. И вот декан факультета
долго добивался, чтобы из выпускников делали офицеров. В самом деле - переводчики
армии всегда нужны. И немецкий к примеру всегда пригодится, и в случаи войны
с Германией и в случаи вхождения Украины в НАТО. Декан, говорят, дошел до самого
министра обороны Украины Кузьмука и добился. Решили отправлять выпускников
в учебку на три месяца Мол, подучат там воинские звание и лабуду всякую
и получатся полноценные военные переводчики.
И вот, отправляют первую партию - 28 выпускников - германистов, т.е. будущих
переводчиков с немецкого. Студенты ехали радостные (три месяца - это не 18 все же).
Но радость быстро пропала - им попался очень противный майор, который донимал
их шагистикой. И так два месяца подряд. А тут подоспел очередной смотр, в ходе
которого все части проходят по плацу и орут самые разнообразные песни, высоко
задирая ноги. И вот подходит очередь студентов, которых поставили сразу
за мотострелками-разведчиками. И вот они (студенты) выходят на плац, бойко
маршируют, одеты по последней натовской форме - пятнистая форма (Из США подарили
в качестве гуманитарной помощи), но вместо обычной "По долинам и по взгорьям"
студенты запевают:
"Deutsche Soldaten und die Offiziren .
Halten Waffen trock …"

ну и так далее - все по всем правилам Hochdeutsch. Приезжее начальство на трибуне
удивилось и спросило местное начальство - что, мол, это такое. Тогда кто-то
из местных, спасая ситуацию, ляпнул, что это будущие диверсанты. Начальство
похвалило и изъявило желание скоро проинспектировать будущих бойцов невидимого
фронта. Оставшийся месяц студенты занимались в основном изучением самого
разнообразного оружия - от калашника до снайперской винтовки Драгунова
с ежедневными стрельбами из оного оружия. К счастью приезжее начальство про свое
обещание забыло.

Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г.
для 7-9 классов стр.200-201
Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель
"пьяница")"
Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая
по участку кожи размером nXn клеток"
Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там
нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."

Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40.
Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию
вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он
ни пытался доказать, что он настоящий :-)

Из историй об американских студентах (рассказал приятель, вернувшийся из поездки
в Штаты):

Его знакомый работает в одном из колледжей в Калифорнии. Ведет
лабораторные работы по физике и химии. Однажды студенты выполняли
работу, в которой нужно было определить плотность жидкости, но как-то
не напрямую, а косвенным путем, то есть, вес и объем вычислялись из
каких-то других данных (напоминаю, что плотность равняется массе
деленной на обьем). Короче, проверяет сданные работы этот знакомый -
и обалдевает - у половины студентов написано нечто странное. А
именно, в таблице результатов в графе "объем" стоит ноль! А в графе
"плотность" почему-то записана буква Е. Только потом он сообразил,
что один из этих умников, явно что-то напутав, получил для объема
значение "ноль". А потом, разделив массу на этот ноль (на
калькуляторе, чтоб вы не сомневались), получил сообщение об ошибке,
высвечиваемое в виде буквы Е (начальная буква от слова Error),
каковую он недрогнувшей рукой и вписал в таблицу. А остальные умники
у него столь же недрогнувшей рукой этот бред списали.

Тот же знакомый рассказал про другой случай. Идет лабораторная по
химии. Нужно провести какую-то сложную реакцию на водяной бане,
т.е. колба погружена в емкость с подогреваемой водой, причем
температура сией воды должна быть ровно двадцать семь градусов.
Знакомый прохаживается между студентов, смотрит что и как. И видит -
у одного из студентов вода в этой емкости ... кипит. Преподаватель
говорит, мол, ты что? у тебя кипит вода, ты перегрел!... Студент
овечает, что ни фига, температура еше не дошла даже до 25 градусов
(он, видимо, понятия не имеет о температуре кипения; он терпеливо
ждет, пока температура поднимется до положенных 27). Что же
оказалось? Термометр был установлен вверх ногами (шариком кверху), то
есть фактически измерял температуру воздуха...

Как Америке удается быть при этом ведущей мировой державой - ума не
приложу!

Собрались мы с приятелем проехаться на электричке. Идем по подземному переходу
и слышим подходящий к платформе поезд, ну ясен гондурас рванули. После легкого
спурта вылетаем на платформу и видим перед собой двух дам горящих, не меньше
нашего, желанием попасть в отправляющийся поезд. Первая легко впархивает в тамбур,
а вот вторую постигла неудача, далее проишедшее в хронологическом порядке(вам
понадобится зрительно воспроизвести нижесказанное).
1 Барышня на бегу теряет равновесие непосредственно перед входом в вагон.
2 После падения она оказывается на четвереньках у самого входа, так что ее пышные
бедра оказываются за габаритами поезда.
3 От резкого порыва ветра подол ее платья взмывает вверх открывая все подробности
и мирно опускается на спину хозяйки.
4 Двери закрываются, фиксируя вышеописанное полотно.
Занавес.

Эта история произошла, когда я училась в школе. Нам на уроке ОБЖ (основы
безопасности и жизнедеятельности) рассказали, что на экстренный случай для
каждого человека на спецскладах хранится средство индивидуальной защиты -
противогаз. Вернувшись домой, я решила рассказать об этом маме и сестре:
"Представляете, у нас в Питере на складе для каждого человека хранится
по одному презервативу!" Посмотрев на реакцию моих слушательниц, я поняла,
что сказала что-то не то и исправилась: "Нет, не презервативу, а презервогазу!"
Мои близкие от хохота так и не услышали, что я в конце концов сказала:
" Противогаз".

Было это лет пять назад. Познакомились мы с моим другом Алексеем с парой веселых
девчонок, сели, хорошо выпили, байки травили, а девчонки попались веселые
и от рассказанной ими истории ржали полчаса. Чего и Вам желаю :-)) История
рассказывается от лица одной из них:

Вернулась у меня подруга из вояжа в Турцию, поругалась с мужем, приехала ко мне.
Сели, посидели, в общем захотелось ей мужика, да не простого, а "по вызову",
попробовать так сказать :-)) Сказано - сделано, вызвали. Привезли парнишку,
уединилась она с ним в спальне. Через 3 минуты выбегает. "Звони", говорит,
"в их контору! Пусть его меняют! Костлявый, вся в синяках буду!". А он за ней
"Лена, ну куда же ты..."
В общем, через некоторое время привезли другого. Лет под 50, наверное :-) Она:
"Вы что, попутали?! Да он же помрет на мне. Давайте другого!". Ок. Привозят еще
одного. Ну педик, педиком... Тут Лена замечает, что охранник (из конторы) вроде
парень ничего, и предлагает ему "потрудиться". Охранник договаривается с "педиком"
о дележе денег и удаляется с Леной в спальню. Проходит три минуты. Лена выбегает
из спальни с криком: "Бл$ть!! Ну что за мужики пошли! Я ему плачу 50 баксов!
А он - Лена, сделай мне миньет!!!" ;-)) "Лучше бы", говорит, "пошла на дорогу
вышла, там бы хоть вые$@ли как положено!"

Вроде еще не рассказывал...
Во время учебы в школе, в 80-е годы любил я читать. То есть, сильно: учебники
все, включая алгебру и физику, прочитывал в первые недели три, а потом носил
на уроки все от Хэмингуэя до Мопассана. Клал на колени, или под учебник,
и читал. Не, ботаником не был, просто читать любил... И был у нас препод
по НВП, замечательный человек, подполковник, прошедший (с нашей стороны) Вьетнам
и имевший сдержанные на то комментарии. Свои уроки он разнообразил показом
слайдов с силуэтами самолетов возможного противника, обеззараживающих мероприятия
в районе биологической атаки, и т.п. В общем, с душой подходил. Также, имел он
во всем армейский порядок, т.е. команды надо было отправляться исполнять строевым
шагом и докладывать по исполнении. Мы этому особо не противились из уважения
к его заслугам и справедливости, хотя исполняли все с иронической нарочитостью.
Для показа слайдов имелась у него на столе кнопочка, но свет необходимо было
выключать с противоположной стороны кабинета, на что обычно отряжался один из
учеников.

Так вот, сижу я, читаю как обычно, препод чего-то там про брустверы журчит, вдруг
меня мой друг и сосед по парте подталкивает и говорит: «давай, Димос, свет иди
выключать!». Я, спохватившись («не услышал команды, блин!»), встаю, и, чеканя
шаг, подхожу к выключателю, щелкаю, возвращаюсь назад под внимательным взглядом
т. подполковника, все также, парадно и с отмашкой, щелкнув каблуками, докладываю:
«Товарищ подполковник, освещение выключено!». Тот, аж крякнув, зычно отвечает:
«молодец, товарищ ..ков! А НА Х&Я?». Тут только вижу, что все мои сокласники,
не решаясь в голос ржать, имеют судороги внутреннего свойства и слезы на глазах...

Этот же препод, когда мы противились покупки идиотских марочек ДОСААФ (были такие,
по 10 копеек), вошел в класс, и наливаясь кровью до синевы, заявил:
«ВВВВВВЫЫЫЫ!!!!! ЛЬіТЕ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ РЕЙГАНА!!!!!!!!!!!!!!!».
Воду лить никто не хотел, поэтому марки купили все. Великая сила агитации.

Это случай из моей жизини. Я был на археологической практике (на
раскопках), а это сам понимаешь что - две недели в палатках, все взрослые
люди, на природе, деревня рядом. И короче, крыша иногда от алкоголя съезжала
конкретно. А у нас в группе паренек один есть, из Петрикова, он конкретно
помешан на всем, что связано с военщиной и оружием. Просто настоящий
шизофреник. Он всю практику проходил в черной робе и кирзовых сапогах,
невзирая ни на какую жару. А на поясе у него всегда висела настоящая военная
фляжка, и он когда в нее воду набирал, то все время приговаривал что-то
типа: "Если по глотку в два часа пить - на три дня хватит". Видно всегда
держал в уме вариант осады вероятным противником нашего лагеря. А жили мы,
между прочим, на берегу реки, так что, видимо, предусматривалась и осада с
моря. И однажды за одной нашей девченкой, чтобы ее забрать на вуыходные,
приехал пацан ее - китаец, из тех, кого у нас в универе пруд пруди. Приехал
на своем джипе, там музон резал неслабо, оставил джип за леском и пошел с
преподами договариваться. А мы в это время сидели мирно на лавочке (мы там
себе и столы и все такое построили рядом с палатками) и пили водку. И вдруг
подползает к нам с фланга этот наш паренек, в полной амуниции, при фляжке и
сдавленным шепотом заряжает следующее: "Ребята! В лагере китайцы. Бригада
неслабая. Штаб за леском. Судя по музыке - человек двести. Готовьте ножи и
точите лопаты. Будьте готовы ввалить пиздюлей!!!" И с этими словами скрылся.
Потом нам наши друзья из второй группы рассказали, что после этого он к ним
приполз и толкнул следующий спич: "Ребята!!! В лагере китайцы! По моим
сведениям - человек двести. Одного я уже выявил - по лагерю ползает (типа
языка взял - П. К.). Серега, где твой тесак? Димон, возьмешь лопату!!!
Кончайте пить и сидите тихоЙ Без моей команды из палаток не высовываться." С
этими словами он канул в темноту. После этого его уже никто в тот день не
видел. Убили, видно, китайцы...

Дети и деньги (сегодня друг рассказал)

К моему другу, на время каникул, привезли племянника (8 лет) из дальнего (200 км)
района области. Племянник - сын, ну типа, тамошнего Н.Р. Привезли отдыхать.
На карманные расходы счастливый отец дал отроку пол-штуки.
- Что-же ты будешь делать с этими деньгами? - спрашивает его тетя.
Мальчик, мечтательно закатывает глаза, пару секунд думает, и, таким же
мечтательным тоном:
- Сырков глазированных куплю...

История эта произошла буквально несколько дней назад.
Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда
общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши
и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории.
Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг
кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает
что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь
и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду
ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе
держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот
понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое
но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело
я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают
дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец
до него доперло что можно все объяснить и он говорит:
"Костя открой дверь а я ключ потерял"
До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет
и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь.
Он что-то пробормотал и свалил совсем.
Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты.
сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе
картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк,
а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис.
Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что
видим:
Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от
неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову
Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул,
от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам
с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного
и рассказал что такого произошло.
Вот рассказ Марка.
Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит
пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся
с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются.
Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед
на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил
к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там
поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж
а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она
пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые
намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать
в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать
ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату,
выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем
о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое,
в это время в комнату влетаем мы с Чейзом.
Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой.
Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня
утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил
ганарею.
Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет,
и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать
чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.

Ну на этом пока все.
кому интерестно продолжение пишите!

Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.

Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой
Филаделфия:
Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых
знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к.
не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки
попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала
клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту
как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив
с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я
и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет
дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь
и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме
правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то
сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы
я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники.
Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский
участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев
я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же
завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод
а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш
покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь
слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда
будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться
здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть
сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно
накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня
получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник.
Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал
что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают
(слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил
какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери
всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом
ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать.
После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел
и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц.
Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных
баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все.
PS. Свободу Юрию Деточкину.

Выкопано в дебрях фидо:

Ученик ПТУ ©14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против
Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на
сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи
Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск
против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея
сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый
ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки.
Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.

Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по
беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами".
Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются
как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто
угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным
дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный
дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.

Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная
женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем
пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в
качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку
непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые
документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от
дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом
UNSUBSCRIBE по следующему адресу".

Вчера прикол офигенный был: иду по
улице с кентами, никого не трогаю подбегает ко мне один старый
знакомый, я как раз дорогу переходил, и уже издалека мне кричит:
"Аркадий, брат, кент, друг... Выручай ! Виндоуз "полетел", а я неумею
ниче, типа !"... (надо сказать, что минут за 10 до этой встречи у меня
был ОЧЕНЬ не приятный разговор с одним "козлом" и я готов был
"покусать" любого кто ко мне обратится). Короче. Я останавливаюсь
посреди проезжей части (улица довольно оживленная, ближайший переход -
метров за 30), и начинаю на него такую пургу мести, что у типа прямо
на глазах начинают уши заварачиваться в трубочки... Это преувеличение,
конечно, но такой отборной брани он видать давно не слышал. В этот
момент, сзади к нему подъезжает на маленькой скорости ЗДОРОВЕННАЯ ФУРА
(раза в 3 больше КАМАЗа), а он, из-за моего "чеса" нихрена не слышит и
не видит. Я замечаю эту махину и не сбавляя интонации ору: "Да тебя
щас, пи...... ваще машина задавит, понял ? Козел !!!". Спустя доли
секунды после этого водитель фуры сигналит (А на таких огромных тачках
сигнал стоит воздушный, ужасной мощности. Чуть ли не как на
паровозе.). Блин. Я только тогда увидел впервые как "глаза
вываливаются из орбит", и рекорд по прыжкам в высоту пожалуй был
побит. Бедный пацан в верхней точке своего прыжка был почти на одном
уровне с водителем (метра полтора). Все, кто это видел, корчась от
смеха облакачивались на стены домов, столбы и деревья, дабы не упасть.
Ну а я вообще думал, что задохнусь.
Вечерком мы с ним случайно в баре встретились, пива попили,
посмеялись и поперлись в 2 часа ночи к нему Виндос ставить.

Захожу на сайт Мэйл.ру и вижу баннер "Анна Курникова вошла в 10 сильнейших
теннисисток". Лучше бы в них Кафельников вошел, как-то натуральнее что-ли...

История, может быть, не очень смешная (скорей даже грустная), но реально
произошедшая 30 минут назад.
Сижу я дома (в Кливленде, USA), времени уже 2:00 ночи по местному; отмечаю
с русскими соседями уже прошедший праздник 7 ноября; фоном работает CNN.
(Замечание, если кто не знает: 7 ноября в США были выборы Президента,
соответственно, США). Ну так вот, передают по CNN текущие результаты, и диктор
объявляет следующий сюжет - точный перевод уже не помню, но смысл следующий -
"А теперь давайте посмотрим сюжет о будущем президентства в США". Включается
сюжет: на экране свинарник, и несколько свиней роются рылами в грязи. Через пару
секунд до них доходит, что они пустили не ту запись и включается нужный сюжет...
Интересно, как на это посмотрит будущий Президент?!! А кто будет Президентом,
пока не известно - разрыв всего 3 "электоральных голоса".

Случилось тут мне сходить на анонимное обследование в КожВен(такая вот оказия).
Пришел я в это заведение, там два кабинета напротив друг друга - 13-й,
что симптоматично,мужской и 14-й женский. И перед дверью одного из них стоит
приличная толпа озабоченных мужиков, что понятно - особенно после прочтения
прейскуранта на услуги. И ни одной особы противоположного пола перед другим,
что уже совершенно не понятно. Прием идет медленно, сидячих мест мало...
И тут нарисовывается этакое существо в мини-юбке, с хвостиком и подойдя
к толпе, жизнерадостно восклицает:
- А в четырнадцатый никого нет?
Сказать, что повисла гробовая тишина - не сказать ничего...Наконец, раздается
чей-то хмурый голос:
- Никого...Ты первая будешь...

Смотрели мы как-то фильм "13-й воин". Было нас человек десять, все люди взрослые:
инженеры - сетевики, програмисты, электронщики.
Наступает кульминационный момент фильма, смертельно раненый, умирающий от яда
вождь викингов выходит на последний бой с вождем варваров. Напряженная тишина
в комнате, и вдруг, среди этой тишины раздается спокойный, задумчивый голос:
"Хит-поинтов у него осталось не больше пятнадцати, но экспириенс - немерянный."

Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700,
но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли.
Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего
снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду
и кричит из темноты с середины реки:
- Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите,
трусы я намочил.
Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа
от холода.
Река мелкая, мы спокойно переходим.
- Князь, сука, раздеваться заставил!
- Шутник ебаный!
И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга.
Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена
и долго не может понять, отчего всем так весело.

Борис

День студента на втором курсе выдался на воскресенье, и по этому поводу все
уквасились по самое нехочу. В метро меня пустили по двум причинам: не было
тетеньки в будочке и ни одного мента в окрестностях. Поезд стоял на конечной
станции и кого-то ждал, меня по всей видимости. Я зашел в последний вагон,
завалился на сиденье и заснул.
Просыпаюсь, вижу: конечная. Народу уже нет, думаю, мне тоже выйти надо.
Но с первой попытки в двери не попадаю. Второй попытки уже нет: двери закрываются,
поезд едет дальше. Последний вагон стал первым, туда приходит машинист. Видит меня
и получает столбняк.
- М-мне ббы вот в-выйти н-надо, - говорю ему.
Машинист хлопает глазами, потом сообщает:
- Мужик, ты пьян в говно!
- Ага, - соглашаюсь я.
Он долго думает, потом до него доходит и он радостно спрашивает:
- День студента?
- Аг-га.
- Ладно, ща выйдешь.
Народ на станции охреневает: все нацелились в переднюю дверь, тут из нее
вываливает бухая волосатая рожа и как нож сквозь масло проходит через толпу
с жутким воем "Извините".
Я вышел со станции не через тот выход, где моя остановка, а через тот, который
ближе: в середине ноября в теплом метро пьяных людей здорово развозит и им хочется
на свежий воздух как можно скорее. Только поднялся на поверхность, слышу голос:
"Волосатый, стоять!"
"Ну, - думаю, - здорово! Мало того что пьян до чертиков, так нелегкая еще гопника
принесла!"
Поворачиваю голову. Детина метр девяносто два, в полтора раза шире меня в плечах,
подходит ко мне и изрекает замечательную фразу:
- Ну хули ты здесь волосатый ты что самый крутой да?
У меня слов нет - одни жесты. Делаю самую мерзкую рожу из всех, на какие способен,
наклоняюсь вперед и...
Парень получает полную порцию блевотины на ботинки, причем без тазика. Самое
интересное, что после этого он отпрыгивает назад, орет: "Все волосатые -
прип@#женные и начинает убегать.
Вместо того, чтобы оставить человека в покое, я бросаю ему вслед фразу:
- Ты куда? У меня еще есть!!!

Я просто хочу поделиться ох....ем с некоторых юзеров.

Я работаю по части ИТ в одной компашке. С утра прихожу на работу с настроем
что называется "Так себе". Погода дождливая, да и пива с друзьями вчера попили...
Видно, что с таким же настроем подтягивается остальной коллектив онной компашки,
среди которого есть девушка по имени Илзе. То ли с нею не так ночью обошлись,
то ли она сама не так с ЧЕМ-ТО обходилась, короче настрой у нее "Не подходи-Убью".
После не долгих пожеланий всем "Хорошего рабочего дня" и соответствующего ответа
ей окружающими, садится вышеупомянутая особа, за комп и начинает орать из-за того,
что клава грязная (а где вы видели чистенькую, беленькую клаву, когда на ней
работают все, кому не лень?) и орет причем на меня, т.к. вроде я ответственный
за технику в офисе. Из ее описания я понимаю, что в мои обязанности должна входить
еще и чистка мониторов, клав, мышей и ковриков под ними. Понятное дело, мой жест
после такого оьъяснения в ее сторону был не лучшим, но все-таки заставил ее
замолчать. Илзе, не долго думая, ушла на кухню (есть у нас таковая, где кофе
и че-то подобное для клиентов готовят). Появилась она уже с кучей салфеток
и жидкостью для мойки окон. Пол бутилки данной жидкости было вылито на клаву
и с огромным остервенением салфетки пошли в дело. Понятное дело, что после
окончания данной процедуры клава работать просто отказалась, после чего был снова
слышен набор пожеланий "Хорошего дня" что в мой, что в клавы адрес. Но тут
ситуацию прояснила другая особа, имеющая более высокое положение в этом офисе
и слывшая для меня как человек более-менее разбирающаяся в компах. Ее ответ:
"Клава работать не будет, так как салфеткой нельзя удалить ЭТУ чистящую жидкость
из нее не разбирая. Надо клаву промыть водой под краном..."

Офис лег...и настрой у всех сразу установился на весь день ОК. :-)))

Гоша

Когда я был школьником (лет 20 назад), один из наиболее уважаемых наших
одноклассников убедил нас матом не ругаться. Мы согласились. Сказано - сделано.
Не ругаемся. Хотя до этого без "бл" и "нах" не было и фразы. И вот она сценка.
Приятель рассказывает рассказ про неудачную поездку на мотоцикле. "И вот еду я,
а тут яма. Я резко направо, а тут канава. И я в нее ХУ.. (посмотрев
на непреклонного одноклассника) ПИЗДЫК!"

Пять лет назад я была в роддоме. А любимые цветы я оставила на заботливых членов
семьи, делающих ремонт в преддверии появления внучека. Короче, приезжаю, все цветы
подыхают, земля сухая и в извести. Ну я не долго думаю - беру двухлитровую бутылку
с отстоенной водой и поливаю. На другой день они загибаются еще сильнее. Я их
опять поливаю. Когда на дне осталось граммов 100 и все цветы загнулись,
я разобрала, что в бутылке был спирт, заботливо притараненный моими родителями
для протирки младенца!

Дело было в одном из институтов столицы нашей Родины... Итак... Зима, декабрь,
зачетная неделя... скоро экзамены. Наша группа в полном(большая редкость) составе
сидит уже третий час подряд на гражднском праве, которое преподает молоденькая
аспирантка-истеричка. Все от нее уже просто дохнут, а она сидит и тыкает в нас
кривыми пальцами с длиннющими ногтями, прося рассказать хоть что-нибудь. Надо
отметить, то наша группа не отличается особой сообразительностью, поэтому мы
просто тихо спим на партах...
Тут она, онувшись от забвения, тыкает в Саню. Надо про него сказать, что это
невероятный человек, он ничего никогда не готовит, но когда его спрашивают, он
принимает самую гордую позу и вежливо так интересуется:"А вам как, с того или
этого аспекта данной проблемы обрисовать, так сказать ситуацию?" И это с самым
умным видом:-)
Короче, сидит этот беднйы Саня на последнем ряду, качается на стуле, отталкиваясь
от стенки и мучительно просит глазами у нас поддержки, при этом не забывая
улыбаться ей во весь рот... Тут ему под руку с нашей помощью подворачивается
книженция, правда закрытая. Она торопит его... Он начинает заметно нервничать,
усердно листая книгу... при этом он бормчоет что-то типа: " Ах, боже ты мой,
ведь только что заложил страничку" Мы уже просыпаемся, ведь интересно посмотреть
такое шоу... Он видимо, что-то находит и начинает ее расспрашивать, и тут.....
ГРохот и тишина, гробовая...
Мы все резко оборачиваемся и видим такую картину: парта, сашкин портфель, ручки
и... сашкины тоненькие ноги, торчащие из-под парты... тут все просто рухнули,
включая и училку:-))))) Но! Потом, спустя минуты 2 из-под парт вытягивается рука
с книжкой, и он, помахивая ей на подобие флага громогласно объявляет:" Ну вы
подождите, я сейчас вылезу и все-все расскажу!Ну это ж надо! Первый раз хоть
что-то знаю и такой облом..." Все просто грохнулись головами и ржали еще полчаса:-)

Еще раз о средствах сотовой связи...
Мобила у меня Би-Лайновская, активировал карту-десятку, набираю
заветный 697, дабы проверить баланс...и на том конце провода слышу
дивный женский голосок:

- На вашем счету... ДО СВИДАНИЯ!!!! 8-((((((

Мало им, что ли, было десяти баксов...

У нас используется сеть Nowell и Microsoft.
"Продвинутый" пользователь жалуется, что сеть Microsoft не стабильно работает
и интересуется:"Почему сети две, а провод к компьютеру подходит один?"
Понравился вариант ответа.
"Пакеты Nowell ходят по середине провода, поэтому стабильные. А пакеты
Microsoft - по внешней оболочке, поэтьму не стабильны. Соскальзовывают они
с провода"

Возращаемся поздно вечером домой с шашлыков. На посту тормозят, и ненавязчиво
спрашивают : "Документы у всех есть?" Бужу чудо, спящее у меня на плече
и передаю вопрос - "мол, документы есть?". Сонно оглядев взглядом ситуацию
отвечает : "Есть"! Свистку нашего подтверждения наличия ксив мало. Хочет
убедится в них глазами. Ладно, передаем их водиле, что бы он дал товарищую
в форме посмотреть. Чудо ошалело хлопает глазами. Я грю "документы давай"!
Она ответ - "дай мобильник." Даю (а сам не пойму - зачем. Может помощь
хочет вызвать?).
Она начинает тыкать кнопки на мобиле.... Долго тычет.... Потом передает мне
со словами:
-не могу найти документы, поищи ты
-Чего поискать-то? (следует резонный вопрос). Ответ убивает меня на долго:
- Как чего? Пуск, Мои документы!

Вот так люди зарабатываются..

Из жизни ( высказано начальником отдела на одном
из радио-электронных предприятий):

Электронная почта - это когда берешь дискету, кладешь ее в конверт
и отправляешь заказным письмом...

Есть у меня товарищ. Молчаливый такой человек... Но как что скажет - хучь стой,
хучь падай. Пришел он как-то к теще. Та, ессно, давай на стол метать все, что
наготовила - первое там, второе, третье, четвертое... Женек сидит и знай долбит
молча. Тут тесть подошел, жена присоседилась. Женя молчит, да знай хавает.
Одно срубал, второе, все прочее... Молча... Тещя не выдержала и спрашивает:
- Жень, а Жень. Ну тебе хоть понравилось?
Тот серьезно изрекает:
- Нет...
Все в шоке, только рты пооткрывали от такой наглости. Женек чай допивает
и сообщает:
- ... мало.
Rvusha

Привожу дословно текст двух рекламных буклетов, рекламирующих некие
медицинские препараты, изготавливаемые в Китае
(если слишком длинно - можно подсократить, я ничего не редактировал)

после ознакомления практически невозможно удержаться от покупки %-)

#1
"Хуан-Хэ Фэн-тун-Ань" -капсула для лечелия ревматизма.

Производственна фармацевтическим заводом "Хуан-Хэ" в автономном районе
внутренней МОНГОЛИИ.
3000000 человек становится инвалидом от ревматизма с каждым годом…..
Какая чмо потрясающая цифра!
Если бы у вас уродливый сустав, атрофия мускула от ревматизма,
тогда у вас было бы какая большая мука!
Теперь в Китае 76000000 ревматических больных!
Если бы запоздало с лечелием ревматизма, то последствие было бы тяжелым!
"Хуан-Хэ" - специфическое средство для лечелия ревматизма.
Сырье ценное
Способ изготовления таинственный
Оказание действия и эффекта будет через 6 дней после принимания этой капсулы!
"Хуан-Хэ" фэн-тун-Ань лечится от следующей болезни:

А.Ревматический артрит и подоб-ревматический артрит;
Б.Артрит позвоночника, шейных позвонках, и плечевого сустава, гиперплазия
костная;
В.Повреждение поясничного мускула, артрит поясничных позвонках, боль и ломота
в пояснице и нотах, ушиб и контузия,тургесценция сустава, боль нерва в боках
Г.Одеревенение, уродство, боль и тургесценция сустава и кости
Д.Уродство,онемение сустава и мускула от простуды.

Характерная особенность:
А.Способ изготовления своеобразный
Б.Транссудация и оказание действия быстрые
В.Восстановление функции сустава. Мускулатуры кровеносных сосудов и нервов.
Г.Без последствия
Д.Эффект прекрасный
Е.Принимание удобное действие долгое
Адрес реализации : Аптека "эи-ШэнрТа"" и "Кан-Вэй" г.Суйфэньхэ

#2

Красота женщины. 30% налище , 70% от фитурас
мужчина природно любит стройную красовицу красивая женщина всем нравится

"АО-КЭ-ЛИ-Эр", это значит у вал крепкая и красивая фигура,
худеть, худеть, похудеть скаждым днем.

Только принимать 20 желтых капсул, и похудеть в 5 килограмм,
так быстро , так просто так чудесно.

75 килограмм
| 2 капсулы первый день не забудьте пить воду
| 4 капсулы второй день живот становится , как будто, гладким
| 6 капсул третий день окружность тамил уменьшается
| 8 капсул четвертый день окружность бедра уменьшается в
сантиметр
| 10 капсул пятый день Вес тела потеряется в несколько
полкилограмм
| 12 Капсул шестой день окружность голени уменьшается
| 14 капсул седьмой день челюсть становится острой и удивляет
| знакомык.как быстро похудеете!
| 16 капсул восьмой день вес опять потеряется несколько
полкилограмм, вам
| весело на душе!
| 18 капсул девятый день прошлые брюки уже не идут, какие
великие, талия,
| живод, зад, похудели
| 20 капсул десятый день взвешиваете на весах , как стрелка
показывает,
| но вы уже не верните своим глазами ,
но это
| правда, у вас уже стройная красивая
фигура!
|
\/
70 килограмм

"Ао-кэ-ли-эр" - женский "Вэй-гэ" для похудения

Худеть,худеть, быстро похудеть!
Каждый день уменьшать полкилограмм.
Уменьшать, сколько, как похудеть, все зависит от вас.
Только 10 дней у вас будет красивая и изящная фигура!

Ежедневно-два капсулы
Внимание: в начале принимания, если вам кажется,
что слишком быстро похудейте, тогда принимаете пол порцию или раз через день.
Когда ваш вес становится нормальным, и не дальше принимаете № по стоянной,
а надо постепенно уменьшать количество.
ВО избежание слишком худого и тонкого.

"Вэй-гэ" - в течение несколько часов дает
страстный пафос мужчине

"Ао-кэ-ли-эр" - в течение несколько дней дает
неистощимое очарование женщине

Адрес реализации: государственная аптека "Кан-Вэй" г. Суйфэньхэ (на западе
центральной площади)

Решил я запастись стеклянными билетами на все праздничные дни.
Заехал в одну контору оптовой торговли. Сразу вижу - очень серьезные деловые
люди там работают - все в костюмчиках, шуршат прайсами, ведут какие-то
переговоры. Интерьерчик соответствующий - белые стены, черная мебель. Стало
мне как-то скучно - пока не вгляделся в плакат на одной из стен (была видимо
реклама детского питания). Большой медвежонок с радостной улыбкой призывает
в лучшем духе советских времен: Все лучшее -детям! В лапе у медведя изображена
огромная бутылочка, поперек которой приклеена надпись: Самая лучшая водка -
флагман!
Спросил своего агента-девушку: А чьих детей вы по этой методике вскармливаете?
Девушка укоризненно на меня посмотрела и ответила на полном серьезе: Для нашего
босса мы все дети! :О
Вот такая вот серьезная корпоративная политика. :))

Заразил меня товарищ курением табачной трубки. Перед поездкой в Саратов говорю
своему сотруднику:"Буду в Саратове, куплю "трубку", говорят она 200, максимум
400 стоит (рублей подразумевается)". Мой сотрудник думая, что собираюсь купить
"мобильник",заявляет: "300 баксов - много, я слышал, что за 3-4 тысячи приличную
"трубку" купить можно". Я также не въезжаю, и начинаю объяснять, что для начала
и за 300 пойдет. Все понимает мой водитель и начинает корчится от смеха.
Постепенно доходит и до нас.
Финал: на следующее утро едим с водителем на работу и он мне рассказывает:
"Говорю вечером жене о вашей путанице с "трубками", она на меня смотрит, моргает,
а потом выдает: "А что, твой шеф на трубе играть умеет?". На этот раз корчился я
(окончил музыкальную школу по классу трубы).

На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый:
постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление -
к уменьшению и отмиранию.
Лекция продолжилась после этого только минут через 10.

К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник).
Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии
вообще и в животноводстве в частности.
В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри,
так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде
и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо
запросто могут передохнуть все очень быстро.

Так что деревенский мужик был абсолютно прав.

Олег.

Вздумалось нам тут с подругой напиться, не просто выпить, так что бы быть
совсем пьяными. Нажраться, короче. Пошли купили 2 бутылки вина, выпили ? хорошо,
но недостаточно. Пошли за добавкой. И вот стоим, покачиваясь, в метре от
прилавка и решаем:
- Тань, давай ты теперь вино покупай, а то подумают что я алкоголичка.
- Ладно. А как вино называется?
- Медвежьи слезы.
- Ой, я не запомню.
- Да че тут запоминать - мишкины слезки!
Танька робко переминаясь с ноги на ногу - продавщице:
- Две мишкины слезки, пожалуйста.
- 8-О Чего?
Я отодвигая Таньку, гордо и с выражением.
- Слезы медвежьи! Две!
- ?Медвежью кровь? что ли?
Вот она наша четкая женская логика. Раз кровь, значит больно, раз больно,
значит слезы! Хорошо продавщица женщиной была, мужик не понял бы!

Был случай.
Идет стройка, бетономешалки там всякие, все такое прочее. А рядом со стройкой
один дедок козу держал. Коза эта все время на стройку забредала и у людей
под ногами путалась. Ну, один мужик и огрел ее палкой.
Через день-другой работал тот мужик около бетономешалки. Назад не смотрит.
А коза, зараза, разбежалась да как боднет мужика! Тот чуть в бетон не сыграл.
Вся стройка козу ловила с веселым ржанием. Один тот мужик не радовался.

Сидим мы как то с женой смотрим телевизор, воскресная утренняя программа
с приглашением гостей. В студии, кроме ведущего двое - молодой человек
спортивного вида и старушка лет 70. Представили их как чемпиона и обладателя
кубка мира с наставником. В какой конкретно области эта пара добилась столь
выдающихся результатов прослушали. Сидим гадаем: бокс, борьба, вряд ли старушка
натаскает, для фиг. катания или там плавния сам атлет слишком коренаст. Разгадга
пришла в виде надписи под портретом главного героя -" Такой то сякойто
обладатель кубка мира по... БАЯНУ"

Не знаю почему в Сиднее не было столь увлекательного вида в программе.
Наверное из за травматичности.