Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.11.2000 по 12.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2, что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как "послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:
"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки. Вот так я стал женоненавистником".
На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый: постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление - к уменьшению и отмиранию. Лекция продолжилась после этого только минут через 10.
Было это в 93ем году. Иду я раз зимой со школы. Вижу, в снегу, рядом с домом моим, бумажник лежит. Такой, хороший весь из себя бумажник, толстый, кожааный. Ну думаю, вот удача. Поднимаю и сразу в карман его. Думаю дома посмотрю что там, а то буду на улице рассматривать, еще увидет кто. Спешу я значит домой, интересно все-таки что в бумажнике. Забегаю в подъезд и шмыг в лифт. А там два бугая на Новых Русских похожие. Один мне и говорит: "Малой, я тут во дворе кошелек потерял. Пойди, друзей собери, обыщите двор, если найдете кошелек, я вам $100 заплачу. Я сам с 47ой квартиры. Найдете - заходите." Ну я конечно пообещал что сейчас поиски сооружу и т.д и т.п. Сказал ему что как только найдем, так сразу и зайдем. В душе я уже был на седьмом небе. Представляете 100 долларов на халю, и даже искать ничего не надо. Зашел домой, думаю, подожду часик-другой, ну и к мужику пойду 100 долларов получать. Ну а там, между делом, решил в кошелек заглянуть. А там $800 зелени лежит!!! Я конечно охуе% слегка. Думаю, во бля дела. Поднялся к мужику, говорю что так и так, кошелек твой не нашли. Извините, если хотите, то завтра поиски продолжим. Ну он побурчал немного, спасибо сказал, и 20 долларов дал за "за поиски". Во бля, думаю, поперло мне сегодня - 820 долларов ни с хуя собачего согрел.
Прошло уже много лет, я живу в Америке, но меня мучает один вопрос. Может этот бугай новорусский, сосед мой, читает анекдот.ру. Я ему вопрос этот все задать хочу. НА ЧТО ЖЕ ТЫ, МУДЕЛЬ, РАСЧИТЫВАЛ КОГДА МНЕ ЗА 100 БАКСОВ ПРЕДЛОЖИЛ ВЕРНУТЬ ТВОИ 800???
PS. 800 баксов я уже давно потратил, а вот ту банкноту в 20 долларов, что мне сосед "за поиски" дал, до сиих пор держу. Так, как символ человеческой доброты и солидарности.
Еду, я, значится, по перегону Измайловский парк - Измайловская. Пятница, 19 часов - в общем - вагон битком. Стою я, сжатый двумя толстыми тетками, а на сиденье напротив меня сидит в дребедан пьяный мужик. Причем сидит, раскорячившись - ноги в стороны, голову назад закинул, глаза закрыл, и такое странное у него выражение лица, что не поймешь - то ли сейчас заржет на весь вагон, то ли фонтанировать начнет. И тут на всех парах пропихивается через толпу какой-то бабулек, раздвигает теток, отодвигает меня и встает как раз напротив того мужика. На фэйсе бабулька типичная маска "А-нет-ли-у- тебя-случайно-совести-милок-встань-и-уступи-место-даме". НУ, для начала она об мужика пальтишком потерлась. Мужик лениво приоткрывает один глаз, сканирует помещение, делает вывод, что пива ему никто не предложит и вообще красивых телок нет, и закрывает глаз. Тут как раз выезжаем на свежий воздух, крутой поворот - бабулек боком валится на мужика, но несильно (расчувствовалась, видать). Мужик открывает уже оба глаза, видит медленно поднимающееся с него тело в пальто, и опять уходит в гиперпространство. Но это еще что!!! При подъезде к Измайловской бабулек от преизбытка чувств рухнул на мужика по всем законам земного тяготения и Камасутры в частности - как раз промеж ног и чуть не поцеловав взасос. Мужик, вскакивает, хватает перепуганного бабулька и сажает на свое место. Бабулек что-то испуганно блеет, мужик скалит зубы - в общем, все по-правилам жанра. Перегарищем, кстати, от мужика несет так, что я легко бы подвесил сой 10кг рюкзак. Ну, не в этом дело. Мужику, видимо, показалось, что амбре исходит от кого-то другого и выбрал целью меня. Далее происходит следующий живописный диалог.
Мужик: ПаРРРРРРРенЬ! (...ык!!!) тЫЫЫ ББЫ ПОМЫЛСЯ,чтА ли... Я (ласково коснувшись его плеча): тООООлько для тебЯЯЯ, прАААтивный... Он (испуганно отшатнувшись и изрядно протрезвев): ты ЧООООО? ГОЛУБОЙ??? Я: (совершенно серьезным басом) НЕТ. Я СИНИЙ.
Вот. Прикалывайтесь с нами, как мы и все такое.
Sticker (убежденный гетеросексуал - ну где же вы, девчонки... :))))
Комментарий к истории № 15 от 08.11.00 На Украине военные поразили жилой дом в г. Бровары а не Бронница. Бровары - это пригород Киева. Там действительно ракета попала в жилой дом во время учений. При этом военные рапортовали о успешном поражении цели, наверное уже дырки в кителях сверлили для получения "Героя Незалежной Украины", пили горилку и закусывали салом. Как на тебе. Несколько человек погибли. Сейчас дом уже восстановлен. А виновных помоему так и нет. "Дом был разрушен в результате столкновения с другим неопознаным домом" (с)(Из прессы).
Мдааааа. Вот что значит долго сидеть за компьтером. Но все по порядку. Приехал ко мне приятель в гости. В кои-то веки, мы собрались спокойно попить пивка, посидеть в инете, а потом, на закуску, раздавить бутылку Кагора высшего качества. Началось все с того, что мы в инет попали только через два часа, после начала наших посиделок ( друг очень долго и упорно объяснял какой-то девушке как запустить установку Oracle 8i из командной строки под 2000ю винду - это заняло, примерно часа два ). Дальше - мы долго и упорно поглощали пиво под настройку почтового клиента для работы с некоторыми адресами ( пиво, при этом, было полностью поглощено нашими бездонными желудками )- следовательно, пора приниматься за кагор. С ним-то и связан основной перл. Поскольку кагор из горла не пьется, то возникла потребность в рюмках. Поскольку я еще занимался оральным сексом с настройками почты, то просто не смог проконтролировать - куда именно полез за рюмками мой пряник ( а полез он, сначала, в микроволновку - это вплоне серьезно ). После долгих препирательств он, наконец-то догадался, что рюмки, все ж таки, стоят в буфете. Он спросил - какие именно емкости взять, на что я ответил - хрустальные ( сам в это время все еще настраиваю почту ) - Какие именно хрустальные? - спросил друг. ( все вышеперечисленное приведено для того, чтобы понять заключительную фразу ). Дальше читать внимательно....... ДА СТОЯТ ТАМ ТАКИЕ ХРУСТАЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ!!!!!! Мораль - не настраивайте почтовый клиент более трех часов подряд.
История произошла со мной и моим другом Николаем в один из теплых летних деньков, когда после прогулок по городу мы приехали домой и отдыхали. Я читал из-рук-в-руки подискивая себе авто...а Коля (с тогда еще подругой) читал ту часть где содержатся брачные объявления (для меня), так вот тогда и произошел следующий диалог увлеченных каждый своим делом людей: Н.:-Слав смотри..Блондинка с голубыми глазами, 90-60-90, красивая, стройная и т.д. Я:-Да смотрика и жрет немного...... .....через минуту начался истерический смех..:-)))))))
Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г. на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса, поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда больше. Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов, дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы) где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье: - Ил-люха... мне надо блевануть... Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира. Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди сказал: - М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся. И очередь мгновенно разошлась.
Было это лет 5 назад, когда доллар еще стоил 6000 руб.
Нам надо было от фирмы лететь в командировку в Элисту. Мы как положено заранее взяли билеты на рейс Москва-Элиста ( кстати недешево по 100 баксов тогда были) из Внуково, рейс в 11:00. В день вылета мы приехали на фирму, погрузились на машину и поехали в аэропорт. Приехали рано, выгрузились, отпустили водителя и сели ждать регистрации. Ждать долго, ну мы взяли поесть и пивка. Сидим. Надо заметить что компутерного барахла у нас было тысяч на 7 долларов ( пара подержанных жигулей). Ну так вот сидим. Долго сидим, а регистрацию все не объявляют. Минут за двадцать до вылета объявляют что рейс откладывается до 13:40. Ну что делать - еще пива. Через 20 минут объявляют что рейса на Элисту вообще не будет. Узнаем в чем дело, оказывается что сегодня рейс Элистинский, а у них проблема то ли с деньгами, то ли с топливом. Ну что делать, думаем как нам сегодня попасть в Элисту. Идем к начальнику смены и объясняем проблему. Он подумал и говорит: - Я вам билеты перепишу на рейс Москва - Волгоград из Домодедово в 17:00 - как раз успеете, а там до Элисты километров 200 и ходит специальный автобус до Элисты, так что к вечеру будете. Сделал он нам билеты, мы берем машину и на фирму. На фирме берем еще денег, пересаживаемся опять на водителя и в Домодедово. В Домодедово все проходит гладко и мы садимся в самолет. НО не вылетаем потому что начинается дождь. И так мы курим и пьем пиво под крыльями два часа до 19:00. Всетаки взлетаем и через два часа садимся в Волгограде. Ессно автобус уже тю-тю. Следующий только утром. Селится в гостинице вроде не охота, да и так уже опаздываем прилично. Принимаем решение договорится с частником. Цены у всех одинаковые, оказывается до Элисты не 200 а все 350, и догнать автобус стоит 900,000 руб, а до Элисты все 1.5 лимона. Ну мы подумали с полчаса, и таксист подумал и договорились на 1,200,000 руб. - 600,000 сечас, 600,000 по приезду. Ну сели и едем. По дороге в степи купили водки ( так как силно замучены "сервисом"), и пожрать. Едем. Голая степь, темнота кругом, только огонечки изредка вдали видны. Ну к трем часам ночи добрались до Элисты ( слава богу успешно - не ограбили, колесо не спустило и т.п.). и поселились в гостинице. На утро приходим к заказчику невыспанные, измученные сумасшедшей поездкой. На нас удивленно смотрят и спрашивают когда вы приехали, так как на самолете нас небыло. Мы в непонятках - каком самолете. Оказывается рейс из Внуково ВСЕТАКИ ВЫЛЕТЕЛ в 13:40 и около пяти уже БЫЛ в Элисте и нас встречали. Когда мы рассказали как мы добирались, реакция была самой разнообразной - "и смех и слезы". В итоге шутка "Аэрофлота" нам обошлась баксов в 400 не считая морального ущерба. Так что летайте самолетами "Аэрофлота".
Болгарские нравы. Много лет жил ПМЖ в солнечной Болгарии, среди болгар. Забавный народ. В чем-то очень похож на нас: в массе своей ленив, не охоч до работы и всегда не прочь отдохнуть. Однакож, общение с нами, то бишь со старшим братом, многому научило этот южный народ. Ну, например, на автозаправках, там, где в авто заливают бензин, по всей стране порядок такой: машина подъезжает к колонке, выходит водитель, берет шланг, вставляет в бак, набирает на терминале: скока и какого бензина хочет, жмет на "Пуск", заливает и, закрыв бак, отгоняет машину по площадку перед собственно зданием заправки. Конец певой части. Чать вторая: водитель заходит внутрь, подходит к диспетчеру и молвит типа:"Вторая колонка." Диспетчер:" Да, вижу, двадцать литров. С вас пятьдесят левов" И такой порядок - по всей стране. То есть, сначала - бензин в бак, потом - деньги. А вот на той части Болгарии, по которой летом косяком едет русский турист (к морю!) порядок, мягко говоря, иной. Подъезжаешь, всталяешь шланг в бак и ... Ну да! Идешь платить за НЕНАЛИТЫЙ бензин. Предоплата. Ну, нам-то, "совкам" это понятно, дома-то по-другому и не заправишься, а вот болгарские водители очень страдают! А все почему? А потому, что не знают они золотого правила халявы: "Если бензин в баке,платить за него - архиглупо!" Хотя нет. Теперь уже знают. Во всяком случае - жители побережья. А то!!!!
Был такой случай в моей дизайнерской практике. Пришел как-то раз рекламодатель со своим макетом рекламной полосы. Две картинки, слоган и адрес. И личное пожелание:"Фон - желтый, буквы - красные". Два часа мы выбираем желтый цвет и час - красный. Под конец я озверела, положила перед ним все образцы желтого и красного и предложила выбрать цвет. Рекламодатель скромно потупился и признался... что он ДАЛЬТОНИК! Честное слово! Редакция журнала до сих пор вспоминает этот случай.
В советское время работал в "Мед.технике". Приезжаем в одно село, заезжаем в местную рай.санэпидемстанцию. Во дворе стоит новая чудо-машина, в простонародье "вошебойка" ,т.е. для обработки паром вещей,например в больницах и при карантинах и т.д. Шофер что-то подкручивает,не нарадуется,выходит такая импозантная глав.врач-женщина,садится в кабину и командует "Мол,поехали",шопыр отвечает "Бензина нет" . В ответ такой громогласный негодующий возглас. "Как бензина нет,это же новая машина!"
По поводу истории No. 13 от 5 Ноября. Я абсолютно согласен с автором, что никакого столкновения с иностранной ПЛ не было. Я сейчас живу в США и все эти комментарии российских чинов по поводу столкновения здесь всеми воспринимаются как детский лепет, имеющий цель - спасти свою шкуру от гнева вышестоящего начальства или навесить лапшу на уши электорату и успокоить народ (скорее всего и то и другое).
Куроедову не грех было бы и ответить за то, что он (и его жополизы) уже успел наговорить, а именно: каким образом могла уцелеть иностранная подлодка после столкновения с одной из самых крупных в мире субмарин, в результате которого весь передний отсек был разворочен.Во-вторых, а куда подевались предметы 'похожие на ограждение другой ПЛ', якобы найденные водолазами рядом с Курском, ведь трезвонили о них в первые дни, особенно на страницах коммунистической прессы. Неужели до сих пор не удосужились поднять? А то что американцы отказываются показывать свои лодки, так это нормально - сегодня требуют показать лодку, а завтра после падения кукурузника захотят рассмотреть поближе F-117 (а что, наши кукурузники ведь просто так не падают - его американский самолет протаранил, и телебашни сами не загораются).
Подобные 'заявления' будут периодически выбрасываться в прессу до тех пор, пока страсти не улягуться, а после этого тихо и незаметно, где-нибудь, может быть, и проскользнет информация о реальной причине аварии, да только всем уже будет насрать.
Со слов подруги: Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети, а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит. Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети. На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом, а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.
Нужно мне было переписать смонтированный фильм на РС на обычную видео кассету. Все это мне помогал делать корешь - оператор, профи в съемке, но не очень хорошо знающий компы. Короче, идем к челу у которого есть видео карта с выходом на видак. На улице дубак. Я несу с собой НДД. К слову как все творческие люди, корешь мой, любит "попыхтеть". Идем, значит, то да се. Я ему и говорю: Как придем, надо будет винт погреть. Он: Чі ??? Я: Жесткий нельзя сразу включать, надо будет подождать, пока оттает. Он: А-а-а... Я думал у тебя наркота с собой какая-то есть..... Я орал...
История эта приключилась с одним моим приятелем еще в годы его златого детства. Решил он однажды что-то отпраздновать...Надо сказать, что дело было в Москве, поздней осенью. Опосля празднования просыпается приятель с жуткой головной болью, напрочь лишенный воспоминаний о вчерашних событиях.Чувствует, что лежит почему-то на горячем песке, открывает глаза - навстречу ему ползет огромная черепаха!!! Все , думает, здравствуй белая горячка. Оказалось - вчера ближе к полночи он забрел с какими-то знакомыми на станцию юннатов, где и окончил вечеринку в вольере для черепах... А ведь там есть еще и питоны.
Добрые начало 80-х... Зима, холод, пить в подворотне как то уже не с руки (ну вроде как повзрослели), а вот в кинотеатре - милое дело, соединяешь прекрасное с полезным. Так у нашей компании появился период зимнего приобщения к исскуству и иже с ними. Несколько эпизодов.
Завалили на "Анжелика в гневе", сели в ряду этак десятом, пьем 777 (кто не помнит - портвейн был такой). Где-то после получаса, проникшись к горестям Анжелики, Сашка встает во весь рост и громогласно заявляет на весь зал : "За Анжелику!!!", и начинает стоя пить с горла. Вызванный отряд милиции начинает нас выволакивать из зала под возмущеные возгласы Сашки:"Да я че, только поддержать же ее хотел, жалко ведь женщину..."
ОДнажды зашли не помню уже на какой фильм, но уже теплые. Во время журнала еще добавили, и Сашку сморило - заснул бедняга. Где-то на пол-фильма (а оказался совсем бредятиной) Сашка просыпается, недоуменно осматривается вокруг, видны потуги мысли на лице. Потом в его голове что-то совпадает с чем-то и он вскакивает с громкими криками в адресс киномеханика :"Эй ты, №№"?%, давай, №№***, уже кино крути, ***%%%, хватит нам тут *%(№№* ЖУРНАЛ показывать...." Все попытки объяснить, что это уже кино результата не дали. Сашка полез в кинобудку морду кому-то бить. Вызванный наряд мелиции выволакивал нас из зала под возмущенные крики Сашки:"Так ведь издевается,сволочь, целый час журнал крутит...."
Мой молодой человек живет в Эстонии..Я в Москве..Ну..и молодой человек уже не молодой..но еще и не старый.. То есть мне 20..Ему 28..Живем мы далеко, видимся редко, поэтому все мое окружение живо интересуются нашей судьбой.. Стоит заметить, что иногда слишком живо..:)) Но речь не об этом.. Разговариваю тут на днях с подружкой...Она ехидно интересуется состоянием моего эстонского, потом так же плавно переходит к вопросам о том, когда я видела своего разлюбезного в последний раз и как все прошло.. В это время в моей голове начинают роиться куча остроумных ответов, что-то вроде:" Ну..хорошо..живет..грустно..без него..но Москва еще без него стоит.." Все бы ничего, но на ее вопрос я выдаю более чем достойный ответ.. "Стоит.." Пауза...дикий ржач..Поздравления.. Ну а что..в принципе актуально:)))))
Hi, all!! Сейчас смотрели "Газонокосильщик"'а на компе и в тот момент когда этот доктор пытается помешать косильщику выйти в сеть и произносит монолог -- типа я человек , я крут и , вобщем , хрен у тебя что получится, газонокосильщик , с такой зверской рожей ( мол, молилась ли ты на ночь, Дездемона ),ему отвечает :" МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ НАИВНОСТЬ, ЧЕЛОВЕК" И у меня на компе вылетает синее окно и Винды падают... }8-[ ]
У нас в Молдове номера на автомобилях,естественно, на латинице. Причем первые две буковки указывают на территориальную принадлежность и, как правило состоят из первых букв райна, где выдан номер(например Бельцы-BL,Окница-OC и т.п.). А вот две другие буковки и три циферки номера получаюся уже как захотят полицейские чины и поэтому комбинации складываются весьма интересные.
А теперь отгадайте, какие мысли у вас вызовет сексапильная девица в ярком авто, с номером ORAL 969. Да, да, есть в молдавии район Оргеевский и естественно его номера начинаются с OR. Мы тут с нетерпением ждали когда в Аненском районе (первые буквы AN) дойдет очередь до буковок AL, но не судьба. Поменялось территориальное деление. Такого прикола лишили!!!
Навеяло историей про Тулу... Некоторое время назад в славном городе Ульяновске на железнодорожном вокзале был миленький бар, на котором красовалась следующая надпись: "У МАКСИМА - КРУГЛОСУТОЧНО". Вот так вот, не перевелись, стало быть, мужики на земле русской...
Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"... Однако, в них есть доля правды... У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок - 3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год. Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"
Автору дополнительной №12 от 9 ноября: российские автономера используют только те буквы кириллицы, которые по начертанию идентичны каким-либо буквам латиницы, дабы не было проблем с выездом за рубеж. Так что "П136ЕЦ" - это ля-ля. Уж писал бы тогда п314ец :-).
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
Звоню я сегодня одному знакомому на работу, а работает он, надо сказать, психиатром в психушке. Говорю: - Позовите Иван Иваныча. Мне девушка резким железным голосом отвечает: - Он умер! - и бросает трубку. Я перепугалась страшно, заметалась по квартире! Жутко стало, думаю, надо бы жене его позвонить, пособолезновать. А потом думаю, может и не надо, неудобно. Думаю, когда он успел умереть, только вчера с ним разговаривали. Успела уже представить себе его в гробу, плачущих сироток, безутешную вдову, короче, испытала шок. Потом трясущейся рукой набираю снова номер этой психушки, там та же девица. Я дрожащим голосом спрашиваю: - А что, Иван Иваныч правда умер? - Да!!! - Как??? Что с ним случилось???? - А вы кто ему? Я объясняю. - Подождите я вас переключу. Включается приятная музыка. Потом трубку берет очень милая дама на возрасте. Я ей тот же вопрос: - Скажите пожалуйста, а что, Иван Иваныч правда умер??? (ну сейчас понимаю, что как-то можно было и по-другому спросить, но я в шоке, как еще все упомнила...) А она, на свое счастье, то ли не расслышала, то ли не врубилась и говорит: - Иван Иваныча? Вам его позвать? Секундочку... После этого берет трубку Сам, и я просто рухаю на пол, слезы текут рекой от переживаний, голос дребезжит, не знаю, донесла ли я до него смысл, зачем звонила. Он страшно торопился и, по-моему, не понял, когда я ему стала жаловаться на ту девицу. После этого у меня весь день трясутся руки, проревелась я нормально и вообще ничего делать не могу. Вот так. Психи что ли у них в психушке трубку берут?! Самое интересное, что, кому ни расскажу, все принимаются ржать! Даже его жена, я ей позвонила, рассказала. А сам доктор весь день бегал по больнице, искал эту сволочь, так и не нашел.
Рассказали на работе, про кого-то кто сам слышал, поэтому за точность не ручаюсь, но передаю от первого лица. Площадь перед институтом. Тусуются студенты. Отдельно ото всех стоят два хачика и общаются на повышенных тонах. Подхожу поближе послушать в чем дело. Слышу уже видимо с середины: (П)ервый: - ДА КАК ТЫ МОГ ТАК ОТОЗВАТЬСЯ ОБ ИНСТИТУТЕ, В КОТОРОМ МЫ УЧИМСЯ !!! ДА КАК ТЫ МОГ ТАК ОТОЗВАТЬСЯ ОБ НАШЕМ ФАКУЛЬТЕТЕ !!! Факультете ... факультете ... (В)торой: - факультете ... (П): - факультете ... (В): - факультете ... (П): - Ты не помнишь, как называется наш факультет? Занавес! Интересно, а они хоть помнили, интересно, в каком институте учатся? 8-))
Прочитал тут намедни историю и задумался. Да, измельчала молодежь! Кагор видите-ли из горла им не пьется! Рюмки(!) (даже не стаканы!) им для этого требуются! Как говаривал классик: Ну и времена! Ну и нравы! 74 - 79. Мы, студенты, подрабатываем ночами разгрузкой вагонов на товарной станции. За тонну(!) платили 70 копеек(!). Так вот, работали там мастера высшего пилотажа: Фугас (750мл, если кто не знает) вина из горла засаживали за 7 секунд не глотая! Как говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Ваш покорный слуга пройдя изрядную практику долгое время выигрывал пари у сопливых первокурсников в общаге, а потом и на работе, заглатывая бутылку за один глоток из горла за 5-7 секунд. И не одну. Да и теперь так могу. А вы рюмки. Хорошо хоть не наперстки, да видно недолго уж и до этого.
История произошедшая на самом деле. У меня дядя работает в ЛОВД (менты на железной дороге). Так вот, едет раз товорняк по рельсам едет никого не трогает. Машинисты на расслабоне, чай пьют, бутерброды собрались есть. Тут один машинист замечает на рельсах человек лежит, они гудят, а он ноль внимания. Резко нажимают по тормозам, но поезд не лошадь, так сразу не остановишь, продолжает катиться дальше, ну и проезжает по мужику. Водилы клянут эту работу, хотели поесть, а тут такое. Делать нечего вылезают, идут труп искать. А на поезде ни крови, ни чего, даже никиких обрезков нет. Короче, находят под шестым вагоном тело без видимых повреждений, вытягивают его. Оказывается, пьяный мужик лег поспать, а его разбудили, представляете что он этим машинистам устроил. Мораль: российские поезда, самые поездатые поезда в мире.
Еду вчера на трамвае в славном городе Аугсбурге, трамвай "весь такой навороченный, стекла тонированные, компьютер". На приборной доске у водителя кроме компутера еще переключателей и сигнальных лампочек ее.. туча. А глаза мои устроены так, что увидев буквы, начинают их читать. Вот и читаю я надписи на приборной доске. Под большой зеленой лампочкой (3-4 см диаметр) написано: "Gruenlicht"
История произошла в небольшой израильской компании по программированию. Новоиспеченная WEB-специалистка, написала приложение к программе. И в 7 вечера решила сделать по своему разумению изменения на сервере, для чего попросила пароль доступа у доверчивого сиса. Сис, ничего не подозревая, спросил только, уверена ли она в серьезности своих намерений. И получив, 100-% утвердительный ответ, с заверениями, что иначе вся компания утром не сможет работать, просто открыл ей своим паролем доступ к серверу и...пошел домой.. Утром сервер никак не хотел подняться, а промучившийся с перестановкой сис еще долго вспоминал удаленные девушкой основные .DLL и совершенно отказывающийся их заменить, вписанный ей новопридуманный GURU.DLL (!!!)...
....ребята, не подпускайте ламеров к сервакам.. :))
Случилась эта история нынешним летом. Едучи из пригородного Киевского города Бровары и ессесно нажав педаль до полика (по причине нескольких очень ответственных встречь) попадаю под прицел радара. Подходит сержант Петренко и официально заявляет, что я привысил скорость более чем в 2 раза.... Я соглашаюсь и говорю прямо сколько? Он понял, что я его клиент и пригласил присесть в патрульную машину... Все мои попытки быстро завершить наши трения пришли к легкому непониманию с их стороны. И тут у инспекторов появилась новая зацепка - а не употреблял ли я спиртного? Мой ответ был категоричен - НЕТ. На, что мне предложили дыхнуть в трубочку. Но по стечению обстоятельств трубочки в машине не оказалось и соответственно было предложено вернуться в глубь чужой территории на километров 10 назад для проверки меня на КПП. У меня никаких сомнений не возникало, что я трезв, все запланированное рушилось и я пошол на обум. Говорю - Вам это нуна - Вы меня и везите (в Украинском законодательстве есть статья за неправомерное задержание со стороны властей). И тут парней осинило " Ну так ты гришь не пил??? Трезвый да???" Я - ДА! " Ну трезвый так трезвый" Второй сюрпрайз - это деньги! Начали просить 20 гривень! Я сопротивлялся и говорил, что млина - даже в Киеве столько не берут. А они типа "А!!! Так ты из Киева?" Прикинь так бы и сказал, а то тут Броварские быки ездят - вот с них то мы по 20 и собираем! А с тебя как с Киевского и 10 намана! Я поблагодарил за бдительность, они посоветовали не гнать сильно и мы разъехались восвояси!
Недавно ехала в маршрутке. Пробка. Сбоку перед нами лезет противного морковного цвета копейка. В ней сидит мужик лет пятидесяти: глаза вылупил, вперед-назад смотрит, вертится, в руль вцепился, весь всклокоченный, глаза уже больше очков от ужаса. Все ему дудят, матерятся - перегородил, идиот, все движение. Он бедный, трясясь от ужаса подает вперед - нет проезда; назад - тоже глухо. Потом еле-еле как-то вывернулся, сообразил и проехал вперед. И тут я увидела на заднем стекле надпись большими красными буквами: "ДЕВЧЕНКИ! ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ". Хорош Дон Жуан.
Картина маслом и сыром. Как многие знают, уступание мест в автобусе, трамвае и прочих видах транспорта стоит у нас достаточно остро... Но это лирическое отступление. Итак. Сижу я сегодня в метро, никого не трогаю... На весь вагон - одно незанятое место. Едем. Остановка. В открывшиеся двери как вихрь влетают две, скажем... дамы, и что есть силы синхронно обрушиваются на это самое единственное место, давя попутно сидящих рядом. Озарение наступает одновременно - гражданки поворачиваются и злобно смотрят на друг друга. - У меня нога сломана! - с оправданием восклицает одна - У меня тоже нога сломана! - упрямо отвечает вторая - Да у меня по-настоящему нога сломана! - повторяет вторая, показывая эту самую ногу Мгновеньем позже поднимаются все пассажиры, сидящие на той же скамье... Двери закрываются...
Парень, лет 18, заходит в магазин и изучает витрину с вино-водочной продукцией. Найдя то, что искал, начинает рассматривать витрину с молчными продуктами, послечего делает заказ: - У вас молоко есть? - Нет. - Тогда - бутылку водки... Michail.
Маршрутка, разбитый РАФ, везет пассажиров, суббота, вечер. Вваливается мужик интеллигентного вида и в изрядном подпитии, садится на отдельное сиденье. Маршрутка на скорости лихо входит в очередной поворот, мужика чуть с сидушки не скинуло, он возмущенно водиле: «Эй, не дрова ж везешь…» Потом помолчав задумчиво так и совсем без обиды : «А может и дрова…»
История произошла в дивном городе неньки- Украины Харькове. Я тогда в возрасте был весьма нежном, учился в институте общ. питания. Едем мы как-то с другом в альма- матер на его машине. Останавливается машина на перекрестке, красный. В правом ряду. типа браток на приличном джипе. Лето, жара, окна в машине у него закрыты, а на фиг, если кондишен стоит? У нас же- наоборот. И тут я смотрю, что водила ентого УАЗика делает характерные рубящие жесты по локтевому сгибу, и пытается ето сделать еще в такт музыке. А играло у него «Женское Щастье»… Вот… Ржали долго.
6
К истории 12 за 9 ноября. Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только те буквы, написание которых совпадает с латинскими. (Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите не совпадает.
Прохожу мимо начальницы. Она по телефону говорит на повышенных тонах. Успеваю выхватить из разговора только одну фразу: - Уроды - они и есть уроды! Но не 12 же процентов населения !!! Не знаю, про что был разговор, но на рабочее место я еле дополз!!! 8-))
Детские приколы. Отдыхали мы как-то в Феодосии, было нашей дочке 5 лет. И вот как-то объявляют на пляже, что ,якобы, санэпидстанция нашла в воде дизентерийную палочку и купаться, соответственно, нельзя. Несколько дней мы мужественно занимались мазохизмом - загорали и не купались, но потом плюнули на это дело и начали опять купаться, правда, детей еще пару дней не пускали в воду. И вот в один из таких дней, когда взрослые уже , а дети еще нет, иду я плавать. После долгих и изнурительных боев дочка остается-таки на берегу и полным тоски голосом просит меня: -Ну принеси тогда мне из воды палочку! -Какую???? -Дизентерийную!
Как то мой дорогой и любимый начальник (что-б его!) отдал твердый диск в наш компьютерный центр на "backup". И что же? Там не много перепутали и диск ПЕРЕФАРМАТИРОВАЛИ. Как он ругался!
Рассказана моим другом, но за достоверность истории отвечаю. так как знаю этого человека давно. Работает он, мой друг, врачом и как-то проходил ,типа, курсы повышения квалификации в Боткинской больнице, в отделении реанимации. В первый же день курсов стал свидетелем появления в отделении двух недовольных,огорченных, предъявлявших некие свои претензии докторам, ребят из ФСБ. Оказалось, что накануне в это отделение был доставлен наркокурьер, провозивший наркотики внутри себя самого ( подробности подобной транспортировки сообщать не буду,все и так знают). Доблестные служители Фемиды попросили, а точнее, потребовали оказать им всемерную помощь в извлечении контейнеров с героином из организма наркокурьера. Отзывчивые врачи скормили этому бедолаге чуть-ли не смертельную дозу слабительного, потом и отклизмили его на славу. В результате трудов из организма нарушителя было извлечено 5 контейнеров с героином, и он, правонарушитель, благополучно отбыл для дальнейшей отсидки, в сопровождении конвоя. Недовольство представителей властей объяснялось следующим. Несмотря на все усилия врачей, курьер сохранил-таки внутри себя пару-тройку контейнеров с наркотиками. В результате, вся камера торчала беспрерывно в течении пары дней, а вертухаи никак не могли понять, откуда в камере берутся наркотики. Все объяснения врачей ( мол, контейнеры не видны на рентгене, поди разбери, сколько их в бедолаге, и так чуть не убили несчастного слабительным и клизмами ) успеха не имели, представители уважаемого ведомства так и отбыли в полной уверенности пособничества докторов распространению наркотиков. "Дело врачей" получается почти что.
Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:
Vika: Котенок , как дела.Ты обедал? Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик. Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение. Это хорошо /приятного аппетита/ Maxis: А что будут штурмовать?! :))) Vika: Ветеррррррр! Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;))) Vika: Что вычитала ? Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь: "Ветеррррррр" Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!! Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :))))) Vika: Все .Поки. Довечера. Завони... Maxis: Не обижайся!
Учите родной язык, господа! Но лучше не умничайте!!!
У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б. Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре, разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину, в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди. Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2 П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно вот так заваливаться на спину) П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого смеха.