Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.11.2000 по 12.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это с старые застойные времена в годы моей крайней юности. Моя дорогая мамуля работала тогда в наркологии. Для незнающих, это такое заведение, где ранее добровольно-принудительным порядком лечили граждан, имеющих неосторожность попасть в вытрезвитель. По нынешним законам это есть самое грубое нарушение конституционных прав, но обо всем подробнее. Частенько, после школы, я прибегал к маме по тем или иным делам на работу и частенько наблюдал такую картину. Приходит пациент, при этом так шифруется, что Штирлиц отдыхает. Проходит в процедурку (а именно там работала мутер) и начинает процедуру, которая по мнению минздрава должна выработать стойкое отвращение к спиртному. Для особо впечатлительных просьба дальше не читать. Процедура заключается в следующем: пациенту предлагается для начала выпить ПЯТЬ стаканов теплой воды (с каждым разом доза увеличивалась), далее выпивалась мензурка с голобуй жидкостью (кажется медный купорос), которая вызывает у человека рвотный рефлекс. И вот в этот момент ему под нос подсовывается мензурка со спиртом со словами ВОДКА ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, ВОДКА ТАКАЯ ПРОТИВНАЯ, ЗАПАХ ЕЕ ВЫЗЫВАЕТ ОТВРАЩЕНИЕ И Т.Д. Тело граждан к тому моменту уже не могло терпеть такой экзекуции и издавало соответствующие звуки. Раковина в том заведении была специально сделана для этой пытки и была длиной метра три, так что за раз там умещалось до трех-четырех человек. А к любому человеку, которому хреново у меня с тех пор просыпается чувство сострадания и комплекс вины, или вина, ну это уже совсем другая история.
Получил сегодня по почте. Только номер факса убрал, все остальное - как в оригинале. - - - Приносим свои извинения за несанкционированную рассылку. Если Вас наша информация в дальнейшем не заинтересует, просто пришлите пустое письмо по факсу: (ххх)хххххх - - -
В наше время почти все люди в какой-то степени одичали, пытаются завладеть чем-либо раньше других. Случилась со мной одна история недавно...... Еду значит в автобусе, через одну остановку автобус останавливается - мне выходить. Я подхожу к ступенькам, что бы сойти, а тут какая-то бабка с ведром полное помидор пытается залезть в автобус прямо мне на встречу! "Простите" - говорю я ей, а она мне в ответ "Выходи, же сынок", и держит свое ведро прямо на ступеньках. Ну я ей "Ваше ведро мешает, уберите пожалуйста!", а она говорит "Сынок сходи быстрее, ****". Что мне тут оставалось делать? Я взял и "вышел", а вышел я правой ногой вперед и прямо в ведро (с помидорами). Мне бабка в ответ что-то прокричала, но я был уже рад выйти из автобуса к сожалению брюки пришлось менять, так как они были в красных пятнах от помидор! :-)
7 ноября на Васильевском была акция молодежь за президента. Мне понравилась реклама акции в метро: круглая наклейка с вышеуказанным призывом и изображение троих человечков. Причем эти трое больно сильно смахивали на шеренгу солдат
Услышала в метро. - Ууу, блядь, сука, мордой по эскалатору прехал!! Так козлу и надо!! Нефиг напиватся!! Я например алкоголь не пью, это же так противно!Вэээ! Не пронимаю, как, блядь, можно алкоголь пить!! Это же НЕ КУЛЬТУРНО!!
В общем есть у меня друг Олег, он так избавился от нежелательной подруги: Была говорит у меня девушка, пристала так что по хорошему не отвертишся, а если говорит с ней (извиняюсь за разврат) наедине не побудешь, то она потом как гиена: кричит, ругается, скандалит. Надоело это Олегу и сделал он вот что: В тот самый момент когда подруга под ним кончать собралась, он ей по спине кулаком(со всей силы)как стукнет. Она бедная чуть пополам не переломилась. Надо заметить он здоровый такой парень. Та не поняла конечно ничего, он повторил. С тех пор она к нему остыла. А он извинился. Говорит, со мной и не такие штуки творятся. Все на отношениях крест. А классно придумал????????????
Друзья сейчас расскажу свежачок! На прощлый викенд ко мне зашли друзья. Сидим выпиваем болтаем о бабах конечно.Ну и я своему корешу Армену показываю трофей( презерватив американский) подруга принесла а я решил его сохранить ну так вот я показываю его Армену ....Он смотрит вертит....потом подносит к носу ..нюхает, нюхает и ..кидая его на стол говорит ДА ХОРОШИЙ! вот такие вот дела....
Крым 89 год, конец отпускного сезона, мы с приятелем прилетели из Минска в командировку, поработали, заодно отдохнули (в Ялте), обратных билетов разумеется нет. Надо ехать обратно. В Симферопольском аэропорту потные массы непрерывно штурмуют окно кассы, стараясь забросить туда как в баскетбольное кольцо свои паспорта с деньгами, при этом выкрикивая "Куда-нибудь в северном направлении!"... В общем, улетели мы в Калининград, оттуда еще полночи поездом через Литву - и мы дома.
Взято с сайта www.03.ru конференция Воспитание детей. Большой папа: Мой ребенок часто подкрадывается ко всем сзади и пугает. Например, прыгает на шею и душит, душит... Аноним: А я тоже, уже будучи студентом, очень любил прыгнуть на кого-нибудь сзади и повиснуть на плечах... No commehts.
Сегодня прихожу на работу. Шеф встречает роскошной розой (завтра мой день рождения - поздравил загодя, приятно!). Следом в приемную "заползает" наш продвитутый молодой сотрудник, из серии "GENERATION "П", и говорит:- О ... роза, где взяли? Отвечаю: Вот будешь ты обворожительной женщиной, как я; будешь работать, так классно, как я; проработаешь на этой "собачьей" должности столько, сколько я (10 лет!), то и получишь такую же розочку! Юноша глубоко задумался, анализируя, вероятно выбирал оптимальный вариант ...
Работаю я в редакции одной малоизвестной газеты. Есть у нас менеджер по распространению. Работа его в продвижении издания на рынок любыми путями. Сидит человек ежедневно и решает всяческие вопросы по телефону. Его обычно никто и не слышит. А тут, к акназло, тишина такая в редакции непривычная. Слышно только как клавы стучат, да он по телефону говорит. Очередной звонок и Слава наш, представившись, как положено, бодрым голосом выдает примерно следующее: - Алло это Всероссийское общество глухих? ... Немая сцена... Кстати, именно в этот момент я занимался набором письма одной врачихи - спортивного травматолога. Вещает она в нем о жизненном пути, как пришла в медицину в спорт, как долго она осозновала, что ни хрена не понимет ни в одном, ни в другом, как была назначена куратором сборной команды области по спортивной гимнастике... Тут следует фраза, которая потрясла меня до глубины души: "... Мне нравилось приезжать на тренировки, смотреть, наблюдать МЕХАНИЗМ ТРАВМ..." Бывают же садистки:-)
Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история. Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н), который просил милостыню. Н: Ребята подайте что-нибудь. М: Отстань. Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня. М: Отстань. Н: Ребята ну дайте хоть закурить. М: На голодный желудок курить вредно!
Дело было нынешним летом в дружественной стране Болгария. Где мы с товарищем проводили трудовые будни заслуженного отдыха. Отдыхали мы на довольно популярном курорте "Золотые Пески". А следует сказать что отдых у нас проходит очень бурно с вытекающими отсюда последствиями. И вот однажды когда мы проводили время в местном ночном клубе захотелось нам покурить травки что мы в итоге и сделали. И вот тут началось самое интересное. Травка на нас подействовала моментально. Это проявилось в том что мы сразу же покинули заведение в котором находились и отправились кататься на "велорикшах" это у них такой двухместный велосипед давольно жалкого вида оборудованный рулем и пассажирским сиденьем. Это транспортное средство предусмотрено для катания маленких детей на котором катаются местные туристы во время вечерних прогулок по набережной. Но в тот момент хотелось именно этого. Первоначальная цель нашей поездки было знакомство с местными достопримечательностями, но при посадке на этот велосипед мы поменяли свои планы и решили отправиться в соседний город-порт Варна. Который , кстати, находится в 12 км. от места нашего прибывания. И вот мы выезжаем на трассу и на полной скорости мчимся в Варну на поиски приключений. Следует сказать что было это ночью и все проезжающие автомобили проважали нас сиренами ибо габаритными огнями наше транспортное средсво было непредусмотрено. И вот мы на максимальной скорости въезжаем в город в котором буквально производим фурор своим дурацким видом. Посетив местный стриптиз-клуб и оставив "велорикшу" на платной стоянке мы выезжаем в обратку и на выезде сталкиваемся с местными гаишниками , которые в первое время находятся в шоке, но потом тормозят нас. Закончилась эта история тем что нас забрали в местное отделение милиции. Провели там ночь за угон. А потом заплатив штраф благополучно отчалили к месту нашего прибывания. Местная полиция потом долго вспоминала нас падая со смеху.
К №7 от 9 октября: во-первых, тебе дали свечи без подсвечника? во-вторых, если тебе их давали в субботу, то дали бы и в пятницу (когда их, собственно, и надо зажигать) и в-третьих, субботние свечи СОВСЕМ не похожи на медицинские
привыкли тут пихать в себя что попало...
21
К истории №12 из дополнительных за 09.11.2000.
Номер "П136ЕЦ", якобы увиденный рассказчиком, на самом деле существовать не может. Буквы кириллицы, используемые в ныне выдаваемых гос. номерных знаках, обязательно должны иметь идентичнуе себе по начертанию буквы латинского алфавита. Ни "П" ни "Ц" в латинице нет.
Пейджинговые операторы часто всякие приколы слышат по долгу службы. Вот один пример. Возле Владивостока есть дежурный пляж - ШАмора - большой и песчаный. Туда ездят обычно на машинах. Особым понтом у некоторых считается заезжать на машине (обычно на джипах) на сам пляж чуть ли не до воды. Ноябрь. Звонок в операторскую с сотового: "Рома (Вася/Петя), я застрял на Шаморе в песке. Срочно приежай нас вытаскивать."
Живу в Канаде. Есть у нас в школе один парень (русский) который меня раздражает. Не знаю, может он со мной так пытается кокетничать, может девиствовать на нервы. Итак, иду я по коридору, а он, как всегда: “Здравствуй, красавица”. А я в ответ: “Привет, чудовище!".
Ехал пару лет назад по Варшавке на Мерине, торопился ну очень, на приборе примерно 180 +_ 10. Вдруг ни с того, ни с сяго, разделительный бордюр делиться на две равные части, одна из которых продолжает оставаться в виде бордюра, а вторая нагло трансформируется в автомобиль белого цвета и синей полосой, принадлежащего, всем очень тошнящему ведомству. При этом у сего произведения распахивается дверь, оттуда вываливается фуражка, за ней полосатая палка ГИБДДшника, и в довершении всего, отполированные до состояния котовых яиц, яловые сапоги. Оставляя часть тормозных колодок в виде серой пыльцы на осфальте умудряюсь остановиться не далее вытянутой полосатой палки в масштабе 1 к 100. Ко мне за это время успевают фуражка, палка полосатая и сапоги, меж которыми топорщится изделие номер 2 Баковкого завода. Тут оно и заявляет , что с меня причитаются мои "ТУГАМЕНТЫ". И при этом настойчивым жестом, сие изделие зазывает в свой папилац. В виду того ,что была допушена оплошность, в виде разглядываня бордюра, процесса его разделения и самого изделия номер 2, мирно соглашаюсь присесть в сей шедевр отечественного автомобилестроения. При этом захлопывая правую переднюю дверь - отделяю ее внутреннюю содержание от ее наружней сущности. На что слышу. в течении 0,5 секунд следующую реплику. "Серега! Унас дверь за сотку руками оторвали!" Оттдал!!!! Ржал еще 30 км до СТОЛЬНОГО ГРАДА.
Про историю от 4 ноября про посадку березок в мерзлый грунт. Я бы посоветовал автору дождаться весны и посмотреть, что получится, прежде чем делать умозаключения о том, что страну не понять.
Harym - 5.11.2000 - 14:9 Па моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
rookie - 4.11.2000 - 14:16 Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
Qwest - 3.11.2000 - 19:30 До сих пор манжеты от слез мокрые - давно так не смеялся :))))))))))))))))
Ротмистр - 3.11.2000 - 19:29 За чем в холодильнике? В пи..е!
Harym - 3.11.2000 - 19:3 Зубы!? В холодильнике??!!...
Ротмистр - 1.11.2000 - 21:8 А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ Л
Итак. Случилось это гле-то год назад в деревне Трубников бор(есть такая деревенька посли Любани, по московскому шоссе).Наша дача находится там совсем рядом ну мы с моим папой и решили прокатиться в это захолустье на велосипеде. Велосипед у нас кстати говоря был один.Вот едем мы по такой небольшой дорожке где-то на окраине деревни и тут видим где-то не далеко от этой дороги виднеются такие длинные и приземистые здания ( по виду они напоминали коровники ). Естевственно нам стало интересно ну мы и подъехали.Тут папа ради хохмы обращается к местному мужику - работнику можно ли посмотреть что тут такое(за небольшую плату конечно) Мужик отвечает , что тут свинарник и что пройти нельзяи ( цитирую ) : вам надо продизинфицировать ноги потому что уличной грязью можно заразить свиней папа начал настаивать мол я заплачу , работник ( он между прочим был на вид в трезвом уме и здаров памяти ) отвечает нельзя и все тут . Мы покатили от этих свинарников , но долго не проехали -повалились с велосипеда и долго-долго смеялись - это ж насколько нужно быть офигевшим от деревни , что отказаться от денег потому что свиньи всю жизнь валяющиеся в грязи и извиние дерьме могут заразиться от той же грязи. P.S.Это у нас в семье до сих пор хохма.
Давненько была такая пародия про подключения домашней утвари к компу под MustDie 9x:"...найдена устройство стиральная машина, пуговицы будем устанавливать ???..." типа того...так вот..Дядюшка Билли решил таки притворить идею в жизнь. Было у меня фиговое настроение, дай , думаю, на русский отдел сайта Microsoft загляну, про Линолиум прочту, лениво жмакая мышь вышел на http://www.microsoft.com/rus/windowsme/why2upgrade/
Дословно написано следующее : "С помощью компьютера можно управлять видеомагнитофоном или системой отопления В системе Windows Me обеспечивается поддержка новых устройств с технологией "Универсальный Plug and Play". В будущем можно будет перетаскивать мышью телевизионную программу из Интернета на значок видеомагнитофона или устройства записи DVD-дисков, а также регулировать температуру в доме при помощи компьютера "
Интересно это наши прикололись или дословно перевели ????
Я конечно понимаю, что что-нибудь рассказать хочется, но зачем же ТАК 3.14.... загибать!
Во первых: свечи должны были быть в подсвечнике.
Во вторых: в субботу их зажигать не то что не обязательно, но даже просто НЕЛЬЗя! Зажигать их надо в пятницу - причем до восхода первой звезды.
И это наверняка еще не все, а только то что мне немедленно приходит в голову - и это при том что я за свои 8 лет эмиграции ( в Германии ) раза 2-3 был в общине и ни одного - в синагоге!
Внимание не поддавайтесь на провокации... Чистых и стерильных свинарников не бывает и хрюшки - далеко не такие быстродохнущие, чтобы не выдерживать удары по иммунитету в виде грязных и вонючих луж и прочего. В свинарниках действительно свинство и там нет кафеля и белоснежных халатов - В РОССИИ. Вот так. Это вам не Чистая комната в полупроводниковой технологии. Это СВИНАРНИК.
РЕКЛАМА И СНЫ Интересным делом занимался я тут во сне - слово новое выдумал. :) Знаете, есть такой способ носить рубашку и подобные предметы одежды - навыпуск. Так мне, подобно Менделееву с его Периодической системой, почему-то приснилось рождение антонима этому слову - нового обозначения для обратного и, собственно, более привычного способа (определяемого вообще как "заправленно" или подобным словом): "по-тампаксному". Мдаааа... :)
Тут недели две назад была история про девочку, которая не знала ул.Тверскую, Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония. Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум. Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами самими!
Реклама на центральной улице Донецка. Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные какой-то фирмы и внизу крупными ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
В субботу иду по базару и вижу следующее: две торговки ругаются между собой из-за пустого ящика. Фраза из диалога: - Ты, блядь, что мне за ящик дала? Я как в него бананы положу? У него же только верх а низа нету!
А я думал, что такое только в анекдотах бывает.
4
Прихожу домой с работы. Голодный и усталый. Hастроение среднее. Телефонный звонок: - Алло, это диретор строительной фирмы им. Дядюшки Тыквы. Примите факс, пожалуйста. Говорю: - Слушайте, я конечно могу попищать в трубку на 2400, но не более... - Хорошо, стартую!
В автосервис, где я работал, в установку автосигнализаций, мой знакомый - чекист, привез своего шефа. Замечу, что человека от техники оч-ч-чень далекого. Установили ему автосигнализацию, стали объяснять как ей пользоваться - с трудом объяснили (не с первого раза:-) и в конце, дело дошло до объяснения того, как работает функция "Антихайджек". Для тех, кто не в курсе поясню, что это возможность достать из кармана второй брелок и выключить двигатель машины. Когда он понял, что это за фишка, а это произошло не сразу, он очень удивленно спросил -"а на #уй мне это нужно???". Тут уже удивились мы... А он не понимая нашего удивления пояснил: -"У меня в барсетке лежит пистоль, я просто @бну кого-нибудь на #уй и всего делов... Зато мою машину трогать не будут..." В подтверждение своих слов, он достал из барсетки ПМ... Тут уже обалдели мы и решили, что ему это действительно не нужно... Вот и вся история...:)
Дело было так болгары только 2 недели учатся у нас в Университете с русским языком траблы наши как могут обучают их русскому вобщем конец месяца очередь за проездными на кассе табличка мол закрыто до 5 часов вечера все ребята в опущеном настроении молча переживают.. тут подходит Петер (один из болгар) подходит к кассе читает табличку и потом на весь зал выдает с непередаваемым болгарским акцентом "Заебись!" все в осадке
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
Удар судьбы. Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной, но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая, заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла. Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам, и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца. Машина, набирая скорость, растворилась в темноте. Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся, кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями (нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими усилиями. При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже к собственно остановке... Привет из дружелюбной Испании!
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
Да уж, забавно читать, как наша подлодка водоизмещением, кажется, в 24 тысячи тонн, столкнулась с американской подлодкой (8 тысяч тонн), причем американская улизнула, а наша на дне лежит. Я ни минуты не сомневаюсь, что сами же наши ее и подбили, а теперь Куроебов заметает следы. Вспомните, как в Бронницах (Украина), военные жилой дом подбили. И как выкручивались - абсолютно одинаково, хотя и Украина.
Наверное, девушка ДДТ наслушалась. Кто не знает: на альбоме "Время" есть такая песня - "Иван Иванович умер". Может быть, это просто шутка неудачная была?
Сижу я сегодня дома,никого не трогаю...Следует сказать,что я часто обмениваюсь с друзьмя короткими сообщениями по мобилке.А в последнее время каждый вечер общаюсь с одним и тем же знакомым, так что привыкла,что это он мне все время пишет.Так вот,приходит мне сообщение и я думаю, что это мой друг.Следует отметить, что мы общаемся по-английски или транслитом. И происходит такой диалог: Он(по-англиски):и что насчет тебя? Я(по-англ),думая,что это мой друг:а что насчет меня? Он(по-англ):ты помнишь? Я(по-англ):что? тут до нас доходит,что что-то не так... Он(транслитом здесь и далее):кто это? я немного ошалела Я:хм,а это кто? я посмотрела в телефонную книгу и поняла,что это другой мой знакомый Он:Вася Я:я уже поняла.блин,вася,ты опять номером ошибся!Это Фрося. Он:извини,номера в телефонной книге рядом стоят,а я сначала не понял,что не туда попал, а к тебе,сорри. Я:я тоже не поняла,что это ты.все ок. я ожидаю,что на этом наша беседа закончится... Он:а зачем ты каждое сообщение шлешь по 2 раза? Я:Это не я,это что-то в сети. Он:ты что,издеваешься?!?!?! Я:делать мне не фиг...дусины месаги вчера тоже по 2 приходили. Он:ну понятно Я:издеваюсь...ха-ха... Он:че ты ха-хакаешь? Я:с хакером переспала!патамушо не смешно!!!бу!!! Он:все с тобой ясно... я:ага, со мной давно все ясно...бу!!!!!!! Он:что значит бу? Я:пугаю тебя.страшно?!бу!!!!!! тут он,наверное, побежал звонить в дурку...боюсь, за мной скоро приедут:)))) все имена изменены
Предоставила одна организация по нашей просьбе факсом копию Постановления об их регистрации. В Горно-Алтайске. Читается как песня: название документа - "JОП" (что по-русски, ниже, "ПОСТАНОВЛЕНИЕ"). Я вот думаю: а глагол "постановить" - как будет?..
Сидим мы с родителями и мой друг и пьем чай. Зашел разговор о получении водительских прав, и тут он и говорит “А вот моя знакомая Наташка сдавала на права, так ее аж 5 раз; и потом еще коньяк пришлось выставлять. У меня сразу мысли, мол при родителях мог бы так не выражаться, смотрю родители тоже как-то неудобно чувствуют. Ну ладно, чаепитие закончилось и я его провел в свою комнату, где и сказал ему что мол неудобно как то получилось, мог бы эти детали и опустить(при родителях), чему он удивился. Он сказал, что он вообще то имел ввиду что ей пришлось сдавать экзамен на вождение 5 раз и затем еще выставлять коньяк.
За несколько лет работы с иностранцами, я убедилась, что не только у на бывают чайники. Сегодня был звонок от юзера-француза. Ему прислали ссылку на сайт, а также приаттачили документ с картинками для идиотов, как работать с сайтом, и его архив на всякий случай. Что-то у него не получилось, и он позвонил мне. Пока он рожал объяснения на английском (они даже на фр. изъясняются в час по чайной ложке), я пыталась добросовестно разобраться в никчемном бекании в трубке. Через пол(!)часа я наконец выделила несущую смысл фразу: "Я не могу ничего занести в страницу, это от того что ZIP не работает?" Шедевр международного тупизма Этот придурок вместо захода на страницу, открыл документ, и усиленно пытался вбить свое имя в картинку
Уж не знаю, правда это или нет, друг рассказал. Ортодоксальные евреи, которых кстати очень мало, специально для "контактов" с женщинами имеют простыни с дырами. Накрываешь "греховный сосуд" так, чтобы дыра была на причинном месте и пользуешься. страсть. Интересно, а существует для этой "вещи" специальное название?
Сим открывается целая серия историй про нашего друга. Назовем его условно И. Так вот. Сидим сейчас еше с одним кексом (его Михой звать) Злые на ентого И. как на собственную жисть за его последние выходки. Че за выходки - я потом расскажу. Дела дрянь :( Девчонок нету не фига. Лана думаем - хотя бы водчанского треснем! Посылаем значитса ентого И. за беленькой и за закусоном ессно. Так вы прикиньте граждане дорогие... Ета ЖАБА!!!! притаранила: 1. Пузырь. (Ето нормально, токо маловато) :) 2. ПАКЕТИК МАЙОНЕЗА :)))))) Блин - чуть не убили нахрен прям при входе в квартиру. (И ведь он же знал зараза такая, что холодильник пустой, как главный барабан большого симфонического оркестра) :)
Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института, Грижаца (к сжалению, ныне покойного).
Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа: "После прочтения сжечь".
Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого студента следующим образом: "Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения. Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом громко добавил - "... Постепенно".
Студент я. В Миссиссиппи учусь. Кто незнает - штат этот, южный, очень густо населен неграми. Так вот, иду я сегодня по Student Union, это как бы здание где нет аудиторий но есть книжный магазин, почта, кафешка, и т.д. и вижу, перед телевизором сидят два туповатого вида негра, одетые в "форму" дворников. Проходя мимо, подслушал кусок их разговора: " - Не, ты не понял. Пока ОНА не разведется, женится на ней ты неможешь! ... растерянное выражение на лице... - Да? А ты откуда знаешь? - Ну... Да это все знают. Закон такой есть наверное. (пауза... на лице следы раздумий) - Слушай, а ты ТОЧНО уверен что я на ней немогу женится?" ... Я плакаль...
К вопросу об адмиралах и "Курске". Мне чего-то все больше верится, что у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав, который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!) чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует. Дай им бог и вечная память погибшим...
А пока анекдот в тему:
Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку, вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите, а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."
Это даже не история, а подлинный документ,случайно попавший мне в руки. В связи с его уникальностью привожу полностью (орфография оригинала сохранена) Бумага щедро украшена печатями этой саиой организации:
Уважаемые руководители города Омска и Омской области! Уважаемые господа-депутаты.
Над городом Омском и районами Омской области нависла большая беда - это залетевшая в наши края САРАНЧА! С ней в сорчном порядке необходимо начать большую-большую борьбу, иначе она все посадки-посевы поест и оставит всех перед голодом. Для этого Омская областная региональная общественная организация "Союз борьбы за социальную справедливость в области прав и свобод человека" п р е д л а г а е т: 1.Создать омский городской и Омкий областной штаб по борьбе с САРАНЧіЙ, назначить руководителями этих самых штабов своих заместителей. 2.В каждом округе города Омска и в каждом районе Омской области создать аналогичные штабы по борьбе с САРАНЧіЙ, назначив ответственными непосредственно руководителей округов и районов. 3.Создать специальный фонд по премированию тех, кто будит учавствовать в отлове летающей САРАНЧИ. 4.Организовать для отлова САРАНЧИ всех учащихся г.Омска и Омской области, пенсионеров и безработных, находящихся на учете в управлениях труда и занятости каждого округа г.Омска и каждого районного центра Омской области, а так же направить на отлов САРАНЧИ всех торговых работников независимо от ведомственной принадлежности. 5.В срочом порядке наладить выпуск специальных "САЧКОВ" для отлова летающей "твари" и пустить в продажу не дороже, чем по 10/десять/ рублей. 6.За каждые пойманные 10/десять/ штук САРАНЧИ предлагается вознаграждение по 1/одному/ рублю. 7.организовать специальные "приемные пункты" по сдаче поцманной САРАНЧИ. 8.На границе Омской области с суверенным КАЗАХСТАНОМ в зоне шириной 10/десять/ километров разрешить поселиться китайцам-специалистам в недалеком прошлом по отлову в свое время воробьев и поручить им, с их согласия проводить отлов САРАНЧИ на данной территории, с условием, что эта самая САРАНЧА не получит с их помощью дальнейшего распространения вглубь области и России.
Хотелось бы надеятся, что своевременная и организованая работа в данном направлении будет иметь только положительный успех.
С уважением к Вам, Президент организации А.Г. Ст-ов Член Совете организации А.Н.Со-ев Член Совета организации В.В.И-ов
Недавно услышал, что в одной из передач "Про Это" профессиональные минетчицы в один голос утверждали, что оттачивали свое мастерство на "чупа-чупсах". Так вот, вчера в метро видел девушку, не вызвавшую доверия - мало того, что она "чупа-чупс" за щекой держала, так еще и говорить при этом пыталась!