Самые смешные истории за неделю!

Вчера утром еду в троллейбусе , входят на остановке два типа тинейджерской
наружности а-ля Децл ..все при них ...рюкзаки , штаны широкие до колен провисают ,
шапки до носа натянуты , на понтах все ... молчат ...
вдруг один из них так тихонько затягивает " Я сошла с умаа, я сошла с умаа ,
мне мужна онаа , мне нужна онааа.." ...а второй ему и говорит..
"Нет , это я сошла с ума! "
кора !!!

История вспомнилась по следам сегодняшней про Николая, которому время сбили.
Такая же в точности произошла году в 1973-74 в 1 общежитии МИИТа с Васей К.,
которого 7 его соседей по комнате спровадили к 1 паре в институт примерно
в 5 утра. И как только сами встали в это время...
Отличие только в том, что Вася был повернут назад вахтерами общаги после того,
как пытался штурмом взять запертую входную дверь и ругал их за то, что
не выпускают.
И ведь человек точно так же не врубился, что тихо в общаге, пусто в туалете
и на кухне, никто из онкурсников не вылезает и т.п.
RIY

Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам
глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается
ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак
дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня
еще лучше стало...

О совпадениях...

Собрался я на днях поменять сотовый телефон - знакомый уломал продать
ему старый аппарат по дешевке, что я и сделал, понадеявшись, на
быстрый «апгрейд». Однако, такого нового телефона, что хотелось, я
сразу не нашел, и результате оказался без мобильной связи.
Обсуждаем с супругой возникшую ситуацию (а точнее - она предьевляет,
а я принимаю претензии типа «дозвонится до тебя нельзя, НАЙТИ тебя
теперь невозможно») и в этот момент по телевизору:

WWW.YANDEX.RU - ЯНДЕКС - НАЙДЕТСЯ ВСЕ!

Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся:
кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе…
А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим
звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный
визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень
правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»

Лариса

Фидошный юмор

Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал.
Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо
веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...

Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не
будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал,
нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы
не ставили ;)

***

До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету",
которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие
всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному"
человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни
(в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))

***

> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть?
Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))

***

ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то
сам себе злобный буратин. :)

***

AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они
AS> попадают прямо под это окошко. :)

Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья

***

Подожди, а прога нормально работает?
У меня-то оно встает, но не работает.
(Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))

***

Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит
пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из
пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)

***

> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного
> пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам.
"человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход
Иван Федорович Крузенштерн (с)
А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))

***

Место действия - Ницца. Мы (коммандировочные) собираемся идти гулять по городу,
и зашли в соседний номер, чтобы позвать с собой на прогулку руководителя другой
делегации, тоже советской. Он сказал, что это невозможно, потому что он любит
быстро ходить.

На следующий день вечером пришла бумага из полиции о том, что этот любитель
быстрой ходьбы хулиганил и сейчас находится в госпитале, где ему оказывают
неотложную помощь.

Доходился!

П.С. А делегация осталась без руководителя совершенно беспомощной :-)

Реклама косметики в Питерском метро . Особенно запомнилась одна фраза,
для лака для ногтей.
"NAIL SUCKS".

Сейчас прочел на сайте одной фирмы, строящей элитные дома
(ТЕМА: www.temainc.ru если кому интересно)и увидел прекрасную фразу(цитирую):
'В здании - четырнадцать этажей общей площадью 32 тыс. кв. м. Число квартир - 108,
квартиры на двух последних этажах - двухуровневые. Минимальная площадь одной
квартиры - 120, максимальная - 330 кв.м. Также есть двух- и трехуровневые
_ПЕНТХАУСЫ_ с выходом в зимний сад и на застекленную террасу.'
Может я что-то неправильно понял, но вроде penthouse переводится как публичный
дом, или может целый жилой комплекс общей площадью 32000 м^2
будет занят исключительно б^ядями?

Доска объявлений www.mypsion.ru

>Отправил(а) Новик 2000-11-21 17:39:40
>
> Интересно, а много ли среди участников сей конфы людей не из Москвы? ...
> что могло бы объединить по интересам немосковских владельцев Псионов?...

Ответ + хитрая статистика :
Отправил(а) KM 2000-11-21 23:16:53

Общее есть, конечно: Psion как он есть :) А что же еще делать на сайте,
где кроме как про Psion, ничего не написано?

Правда, статистика посещений говорит иногда о забавных случаях :)
Очень много приходят с Яндекса по фразам "схема метро", "нефтяные вышки",
"список праздников".
В поиске по сайту (имею в виду локальную искалку) встречаются люди, которые
ищут на сайте про псион: "секс", "кожа", "латекс" и даже слово "х$й" :))

История проста, как репка .
Коллега по работе поделился со мной результатами поиска на сайте
"rambler.ru" по слову "Wallpapers" . Тогда, демонстративно громко произнеся
"А знает ли этот Рамблер такие слова как ..." (однако опасаясь того, что сие
могут подсмотреть дамы) , набираю в строчке ввода слово
"Урод". После (благо быстрый Инет) недолгого поиска , в окне , развернутом
не на весь экран , можно наблюдать лишь (в общих чертах) следующее :
ПОИСК : Урод
Найдено 5022 уникальных
:-))
P.S. Эксперимент проводился 22.10.2000 15:57 . Возможно , при повторном
проведении эксперимента , результат будет выше ! :-))

Произошло это летом 2000 года. Тогда я подробатывал на монтажном предприятии.
Дело происходило слейдующим образом. Сидел я на стенке и газосваркой отрезал
арматурину. Рядом стоял автокран, и кабина крановщика была повернута ко мне,
а в кабине не кого небыло. Крановщик в водительской кабине спал. Вопщем я режу
металл, и рядом со мной сидит еще один человек. Вдруг смотрю, седушка в кабине
крана потехоньку разгорается. Я сал кричать «Володя кабина горит». А коль Володя
спал, то он ни хрена не понял и стал потехоньку встовать. Я ему снова кричу
«Володя, блять, кабина горит». Видать в то время он совсем не прснулся и стал
заводить двигатель крана. Мой сосед, который сидел рядом смотрит, коль такое дело
с этим крановщиком стал слазить со стены и бежать к крану. Когда я еще раз крикнул
«Володя кабина горит» то до нево потехоньку стало доезжать, что дело пахнет жопой,
но тормоза после сна всеравно есть и он потехоньку стал вылазить из водительской
кабины, а когда увидел, что его кабина уже почти вся горит, ему сразу стало хуево.
Один человек, который не видел этого пожара, а только слышал, как я там слова
кидаю, тутже схватил ведро и побежал к луже, чтобы набрать воды. Короче, когда все
собрались около этой, сраной кабины, сидушка уже вся горела. Володя взял ведро
с водой (но ведать все еще не проснулся) со всего размаху опрокинул его на сидушку
и непопал. Тогда он взял руками эту сидушку, где не горело, и стал выдерать ее
оттудова. Она ему поддалась гдето через 30 секунд, и он ее выкинул. Все ни чего
да она приземлилась прямо надо мной, и весь этот черный дым повалил на меня. Пока
я на ятой стенке вставал и уходил оттудова, я сам стал черный. Вконце концов мы
поняли, что возгорание произошло от моей газорезки. Потому-что расплавленный метал,
когда удоряется об чтонибуть, то брызгов от него очень много. Вот одна из этих
капель и попала в кабину крановщика.

Случай произошел а Литве,в середине 80-х годов.Многие поляки стремились попасть
в Вильнюс.Кто купить промтовары(цены дешевле,чем в Польше,при таком же
ассортименте),кто посмотреть достопримечательности,кто погостить к родственникам.
Не доезжая Вильнюса,автобус с туристами остановился около АЗС,два мужика заходят
в магазин,один покупает 5 килограммов докторской колбасы,и хвастается перед
другим,тот овечае:"Я в предыдущий раз тоже купил,разрезал ее ,а на меня глаз
смотрит."Мужик-то купил зельц.

Болельщики москвского Спартака и российские спортсмены попросили правительство
выбрать гимн со словами. Поэтому Путину и правительству был предложен компакт-диск
в 8 песнями, среди которых фигурирует гимн СССР эпохи Сталина и.....песня
Аллы Пугачевой на слова Резника :)

Много было историй про преподавателей. Еще одна.
Сам я у него не учился. Но работаем в одной конторе. Зовут его Пасеков Михаил
Федорович (ПМФ). А преподает он в МЭИ что-то вроде физики.
Сидим мы за соседними столами, поэтому все телефонные разговоры друг друга слышим
прекрасно. Из разговоров ПМФ:
ПМФ: ...я вам вчера ЗВОНИЛА!!!
или
ПМФ: ...Здравствуйте...очень рад слышать ваш голос...когда же вы к нам приедете...
я уже соскучился...жду с нетерпением...до свидания АНАТОЛИЙ ИВАНОВИЧ!!!
Вот мы на работе и думаем: может у него с ориентацией чего-нить не этак.
P.S. А вообще, кто у него учился или учится, присылайте свои истории про ПМФ.
Очень хочется посмеяться. Спасибо.

Очень коротко, в две строчки:
Место - Торонто, Канада, угол Dundas и Spadina
Вывеска - “Doctor John Hui”