Самые смешные истории за неделю!

Ходили мы с моей будущей женой как-то по зоопарку в Москве. Идем, рассматриваем
всяких там львов, обезьян и прочую живность. Дошли до клеток с птицами.
Красотища!!! Птахи разноцветные, разнокалиберные. Народ смотрит, любуется,
аж рты раскрыли. Мы тоже остановились. А рядом две подружки друг другу
впечатлениями делятся. Вдоволь насмотревшись, моя подруга двинулась дальше.
Я повернулся, чтобы последовать за ней и увидел, что одна из стоявших рядом
девушек уже отошла, а вторая, стоя спиной и что-то объясняя про попугаев,
ищет рукой подругу. Я не мог не помочь девушке!!! Протянул свою руку ей навстречу.
Она ничего не подозревая взяла ее. Сначала сжала, потом проверила еще раз и ...
Не выпуская руки, обернулась. Видели бы вы ее глаза!!! Немой вопрос и недоумение:
"Мол подруга, ты че так изменилась сильно!?" Потом осознав, что я -- не ее подруга,
она смутилась, вырвала руку и убежала рассказывать подруге об этой интересной
ситуации. А я, рассмеявшись, пошел к своей любимой повествовать о том же.
Рассказывая, обернулся, чтобы показать ту интересную девушку. В это же самое
время и подружки, смеясь от души, повернулись в нашу сторону. Улыбнувшись друг
другу, мы разошлись в разные стороны. Вот такие истории бывают не только
с друзьями нашими меньшими, но и с нами.

Сергей_Я

Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок.
Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного
взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония
показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой
эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил:
"Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша
кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших
обид. 8))

Начу с того что я из тех кто кончал Физтех (правда давно).
В последнее время появилось много историй о преподавателе математики с физтеха
Борочинском. В одной он даже был “обозван” физиком.

Сдавал я ему экзамен. Так-же на спор. И без всяких “пси-функций” получил 5.
Экзамен по дифф. урам. проходил в малой физической аудитории. Студент входит,
тянет билет и идет готовится. Зачетка оставляется на столе. Шайка преподавателей
дает какое-то время на подготовку, а потом тянут зачетки, викрикивают фамилию
и понеслась... Если студент готов до того как его вызвали , он может выбрать
экзаменатора.
Обычно, у тех кто заходит в первую очередь времени на подготовку 40-50 минут,
а потом - как повезет.
Вошел я не в первый заход, а в третий (время к обеду). То есть, мужики еще
готовятся, а тут новые заходят. Вытянул билет - повезло, все знаю. Минут за 30
написал ответы. Надо сказать что почерк у меня довольно крупный, не красивый,
но разборчвый. На этот раз писал я карандашом (ТМ) на клетчатой бумаге
и мелко-мелко.
Написал и сразу к столу за зачеткой, а с зачеткой прямиком к Борочинскому
(у него уже человека три сидело)- хочу вам сдавать. Взял он мой лист поднес
к своему “рабочему” глазу близко-близко и отложил в сторону (лист отложил,
а не глаз). На билет вы ответили, вот вам задача, а я пойду пообедаю.
Когда вернусь, покажете решение.

Подходит он к моему “семинаристу” по дифф. урам. Янкову и идут они обедать.
Вышли, и вдруг дверь открывается, Янков заглядывает в аудиторию и смотрит
на меня.
Мужики, которые ждали своей очереди в коридоре, потом рассказывали,
что Борочинский был весь красный и спросил Янкова знает ли он этого нахала.
Янков спросил - которого? Тогда-то он и заглянул.

Не знаю что Янков там скасал Борочинскому но когда они вернулись с обеда,
Борочинский сразу ко мне - решили? Надо сказать что задачка была-бы нерешаемой
(по крайней мере я бы не решил бы ее) если бы на предекзаменационной консультации
Янков не объяснил решение очень похожей задачи. На сей раз я написал все крупно
и ручкой. Просмотрел Борочинский мои каракулы и спрашивает: откуда вы знаете
это решение. Янков показал, говорю.

Взял он зачетку, долго пазмахивал ручой и поставил отл.

Но на этом история не кончилась. Запомнил он меня. Через пару дней был у нас
экзамен по амализу. Тут-то Борочинский выудил мою зачетку из очереди и проимел
меня на все 100.
Экзамен шел 6 часов. В конце концов поставил он мне хор. и говорит: ставлю 4
только из уважения к Янкову.

Мораль 1: физтехи ходите на кинсультации
Мораль 2: НЕ ВЫЕГИВАЙСЯ

...как выпью водки...так вспоминаю...
Короче. 1983 год. Чехословакия.Служу связистом.Достала пехота
...лазит по нашему кабелю в самоволку...(спуск кабеля с 10 метровой высоты ).
Короче ротный глаголит....УБРАТЬ.!!!Пытались в стену замуровать...
бесполезно!!!!
Хе!!!Дал идею ....намазать салидолом...а в низу пару тюков стекловаты
распатронить....
Друг у меня в санчасти служил...рассказывал!!!
Через неделю ПРОБЛЕМ В ЧАСТИ не стало.....ЗАТО У НАС!!!!
Они козлы в кабель гвоздей набабахали!!!!
ВОТ ТАК МЫ ВОЕВАЛИ...

Сюжет тут по ТВ показывали про то как в Питер приезжала королева Швеции
с инспекцией по детским исправительным учреждениям (занимается она этим).
Ну все как положено - детишки ухоженные сидят кушают, даже песню на шве-
дском спели. На улице человек 7-8 тех самых детишек в абсолютно новых
спортивных костюмах и красовках в волейбол играют (то есть вроде как
все в порядке - досуг в тюрьме есть).
Посмотрев все это шведская королева задает вопрос:
- А что, у Вас дети всегда в волейбол играют в 8 градусов мороза?
:))

История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном
ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти
всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два
инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она
переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще.
В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть.
И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего
вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два
она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить,
что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало
и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась!
И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал
многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука,
не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив
что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем
русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла".
НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида.
Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...

Вчера спросил у мамы :
К чему сняться вши
Получил ответ:
У богатых - к деньгам, а у бедних - мыться надо чаще...

Интересно что она хотела этим сказать ? :(

Кстати о кроссвордах.
12 лет назад перед поездкой на халтуру в тайгу купил я сборник кроссвордов,
что бы долгими вечерами разгадывать при свете лучины.
Вот несколько определений из того сборника:
"Известный русский педагог XIX века, отец В.И. Ленина" 7 букв.
"Хищное животоное" 5 букв. Я перебрал все...Оказалось - "зверь"
"Пуля, порох и гильза с капсюлем" 6 букв. "патрон", естесственно...

К вопросу о телефонной связи, которая из рук вон плохая:
был у меня один поклонник Леша, поклонник платонический , поэтому появлялся
на горизонте не очень часто, а иногда, когда принимал лишнее на грудь, мог
позвонить совсем в ночи. Однажды, часа в 2 утра, а жила я тогда с матушкой,
рано ложившейся спать, собралась я тоже на боковую. Стою перед зеркалом, питаю
личико кремом, вдруг - телефонный звонок. Я хватаю трубку (за стенкой матушка
чутко спит, разбужу - не заснет), и происходит следующий диалог:
(Я разговариваю раздраженным сипящим шепотом, можно сказать, сварливо шепотом
лаюсь :-)))
Он: Привет, солнышко!
Я: Какое солнышко! Ты с ума сошел, посмотри на часы!
Он: Ну и что? Я соскучился...
Я: Я кажется просила тебя не звонить поздно, я вообще-то не одна!
Он: Как... как...не одна...
Я: Леша, ты что ли?
Он: Как...какой... Леша...
Я: Мне все равно кто ты, но ночами звонить не смей!
и вешаю трубку. Потом до меня доходит смысл этой ситуации: молодой человек
привычно звонит своей девушке, которая спускает на него собак, сообщает,
что в данный момент она не одна, запрещает ей звонить и обзывает к тому же Лешей...
Грешна, веселилась потом у себя полночи, но я же не нарочно...
Стечение обстоятельств-с!

Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими
неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется,
Одесская станция.
Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после
услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео
я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу
слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом
в ОЧКО, у меня мурашки по коже.

Данная история происходит со мной и одним моим приятелем. Для пояснения скажу,
что он работает в ОРГАНАХ далеко не внешних, а скорее внутренних. Итак мой день
рождения, мы вдвоем потихоньку напиваемся в летней кафешке. Я как человек сугубо
штатский, после 0,5 на каждого, за баранку садиться не люблю по причине злобности
наших ДПСников, но с товарищем, тем более на его машине (ВАЗ 99 в полном тюнинге
и сплошной тонировке) - почему бы нет. Далее наши тела требовали продолжения
праздника. Посетив еще несколько подобных заведений, где внутрь было принято еще
приличная доза спиртного состоящая из водки, вина и пива, мы отправились искать
приключений во тьме ночи. Эти приключения как догадываются уважаемые читатели
сводились к поиску особ пола противоположного и облика морально облегченного.
Как назло (далее поймете почему) нашлась такая дама. Причем мой приятель был с ней
знаком, но последняя их встреча была не очень радостной (это я потом понял).
Так вот пока он выяснял с ней отношения меня дернул черт сесть за руль
из соображений сугубо практических - нужно было развернуться. Поскольку дорожное
полотно разделено газоном и невысоким заборчиком, необходимо было проехать
до разворота 100 метров и столько же обратно. Но не все так просто оказалось -
в нашем городе усиленно делали дороги и вся противоположная сторона оказалась
заставленна дорожной техникой. Я как человек соблюдающий почти все правила
дорожного движения решил что двигаться задним ходом не стоит, а проще объехать
со стороны дворов. Как я заблуждался. 3 часа ночи, пустынная дорога, и как раз
возле самого поворота куда я собираюсь свернуть ДВЕ ДПСные машины. Я чудным
образом их не замечаю и проскакиваю таки во двор. Конечно же мое невнимание было
замечено. Езда по дворам, скудные мыслительные процессы как найти выезд на основную
дорогу где я оставил своего напарника и наконец понимание что таки меня загнали
в угол. Прыгать по бордюрам тем более на чужой машине я не стал. Далее
вывалакивание из-за руля обыск крайне подозрительной машины и меня. Я эту процедуру
проходил впервые поэтому сильно брыкался и сквернословил. Ребята оказались
ласковыми и быстро меня утихомирили. Правда не понимаю почему они не нашли у меня
за поясом пистолет очень похожий на макарова, правда газовый да еще и с разрешением
(хвала всевышнему), но думаю легким испугом я вряд ли отделался бы.
До сих пор помню грустные глаза своего приятеля, когда я махал ему ручкой в окно,
а он провожал взглядом кортеж из ПЯТИ машин (по рации была вызвана подмога)
во главе с его ласточкой.
Каюсь, на осведетельствовании я вел себя вызывающе, даже нагло. Дело даже не в том,
что я пытался выпить жидкость из минзурки через стеклянную соломинку (Кто бывал
тот знает что туда надо дышать), не в том что на отрез отказался подписывать
протокол по причине неясности моего задержания, и даже не в том что требовал сюда
начальства и права на один звонок, а в том что взял уже готовый протокол и начал
его есть. Я все прекрасно помню и до сих пор не понимаю как тот капитан все это
вынес. Он скрежеча зубами заново составил протокол, но подписывать его мне не дал.
И лишь в коридоре шипя в ухо пообещал мне ночь в вытрезвителе и несколько выбитых
зубов.
Каково было его разочарование, когда на улице меня поджидал приятель, который
достаточно быстро разрешил проблему с моей ночевкой и целостностью полости рта.
Представляете силу его досады,... а я нет.
Кстати забыл о вышеупомянутой девчушке. Приятель привез ее на такси с собой, почти
насильно, в мыслях томимый учинить над ней расправу... в постели. Но эта шельма
закатила истерику при полном скоплении ДПСников, что ее хотят изнасиловать и все
такое. Конечно же никто держать ее не стал.
ЗЫ А прав меня все таки лишили на год. С тех пор езжу (сам документ остался)
и даже пристегиваюсь. За руле даже пива ни-ни.

Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле,
перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида
(это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет.
Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал:
"Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни
неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю
в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого!
Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.

Эта история произошла со мной в конце декабря 1999 года, когда я,
сдав сессию, ехал домой поездом Иркутск-Наушки. Как и положено, я
сел в Иркутске в 20.00, но как и остальные пассажиры, не торопился
укладываться на боковую, потому что через 2.30 предстояла довольно
крупная станция Слюдянка, на которой по никому не известному закону
всегда садятся самые беспокойные и "проблемные" "кадры" в значительных
количествах. Данный день тоже не стал исключением. Как только поезд
остановился в Слюдянке, все горизонтальные плоскости в вагоне стали
с угрожающей скоростью заполнияться представителями довольно Средней
Азии, заполнив треть мест в вагоне.
Европеоиды всего вагона просто охуели ... и ,заботливо думая о
безопасности своего материального положения на время предстоящего
опасного соседства, стали распихивать и прятать все ценное с глаз
таджиков (как выяснилось).
Как только посадка окончилась, таджики стали вести себя на удивление
скромно и тихо. Мое место располагалось во втором "отсеке" (вагон
плацкартный) и, слава Богу, мест свободных не было. А в "первый" отсек
подсела матрона с маленьким ребенком и пацаном-подростком и там
уже ехали две молодые женщины, с которыми был ребенок.
После того как поезд тронулся, в вагоне установилась полная
тишина. И в этот момент этот младен с ужасом в голосе изрекает:

-- ЭЭЭ--ТТТ--ООО ЧЧЧ--ЕЕЕ--ЧЧЧ--ЕЕЕ--ННН--ЦЦЦ--ЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гробовая тишина... Занавес...

Училась группа товарищей в школе в одном северном городе. Выпустилась,разъехалась
по разным городам, и примерно через 5 после выпуска встретились в родном городе я
и мой очень хороший друг, назовем его Димой. Жил этот Дима очень нефигово, вся
семья - новые русские, вплоть до троюродных теток, закончил он Московскую нефтяную
академию имени Губкина, жизнь вел разудалую, и бабок у него было немерено.
Встретились мы, само собой по пиву для разминки, а надо сказать, что сидели мы
на квартире его родственника-нового русского, тот уехал на шашлыки. Допили мы
по третьей бутылке пивка, раздается звонок по телефону - звонит этот родственник
и требует, чтобы мы, кровь из носу, взяли его машину (весьма клевую иномарку)
и срочно мчались к нему за город. Примерно через час (21.00 по местному времени)
мы там нарисовались. родственник к этому времени забыл, зачем мы ему нужны были,
поэтому говорит, чтобы мы ехали обратно в город, и чтобы машина к утру была
на месте. Нашей радости нет предела, бензина полный бак, поехали. примерно через
3 часа (12.00 на часах) активного употребления спиртных напитков и скоростного
вождения по ночным улицам мы созрели для поиска противоположного пола, но легкого
поведения. Городишко маленький, поэтому искали мы долго. Наконец проезжая
по очередному проспекту, на противоположной обочине замечена была одинокая девушка,
скромно курящая на оголовке канализационного колодца. Лихой разворот с визгом шин -
мы подлетаем к ней, но нас успевает опередить некая машинешка, марку которой
определить не удается. Девица подходит к ней и через окошко беседует с водителем.
потом подходит к нам и спрашивает:"Сколько ?" мы отвечаем, что эта наша реплика.
Она:"Двести". Мы :"Базара нет". она отходит к конкуренту, беседует, подходит к
нам :"Триста". Мы :" Базара нет" . таким образом цена доходит до 500 р. Мы роемся
по карманам,и как на грех только 400 с копейками. А конкурент из окна машет
пятисоткой. девица садится к нему в машину и уезжает. В лучах фар нашего
иностранного коня с золотым хомутом предстает машина проклятого конкурента
с вожделенной проституткой, и какой бы вы думали, марки у него машина ?
Правильно, "Москвич 2141" ! Прям как в известной песне, кажется "Лепреконсов"!

К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях.
Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше:
- Ты где была?
- УКушу...

Навеяно "Кушать подано Садитесь жрать пожалуйста !"из джентельменов удачи.
Кто думает что эта фраза придумка режиссера ошибается.Довелось мне как то
побывать в учебной части стройбата в 1986 году г Шевченко (Актау)Больше всего
меня поразили плакаты исполненные явно каким то умельцем
из абреков или узбеков коих в тогдашних стройбатовских частях было великое
множество.Места там жаркие и чтобы солдаты не подхватили чего от воды везде
висели эти плакаты повторяю плакатов было много они висели по всей в/ч т е
это не одинарная случайная ошибка так вот на плакате было начертано дословно
орфография автора соблюдена.
" НЕ ПЕЙ СЫРУЮ ВОДУ .ПЕЙТЕ ТОЛЬКО ЧАЯ."

Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

Поеснение: бич - на какомто из жаргонов означает бомж, данный жаргон сильно
расспространен в нашем классе...
Както раз в конце четверти на классном чясу, наш Кл.рукавадитель изрек такую
реплику(незаконченную)"Бичом (!) нашего класса является.." и тут она отвлеклась
на чела который ее вообще не слушал, и молвила "Антон"..
А все вместе получилось "Бичом (!) нашего класса является..Антон",
класс просто выпал, Антон в ауте, мы еще долго вспоминади эту историю!

Вот что сегодня прочел на Лента.ру:

...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска"
в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно
приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что
на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.

PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать...
Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.

2 июня у короля Таиланда был день рождения. 853 из его подданных решили
подвергнуться в этот день вазэктомии (операция, после которой трахаться можно,
а бабу оплодотворить- нет) в честь обожаемого монарха. Для чествующих короля
операции эти проводятся бесплатно в целях ограничения рождаемости.
Один из этих е@аных "героев" в интервью заявил, что его толкнула на "подвиг"
песня, услышанная по радио, под названием "Я вазэктомирован" 8-()

Armen

В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал,
что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал),
а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне
пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !"
Санитары-таки его сняли....

Вот, что я прочел на уважаемом сайте "РосБизнесКонсалтинг" в ленте новостей

(top.rbc.ru):

"Между тем почти все российские официальные лица уверены, что причиной гибели
«Курска» все же стала иностранная субмарина. Как заявил вчера вице-премьер
Илья Клебанов, в районе гибели "Курска" спустя сутки после аварии был зафиксирован
сигнал SOS. Флотское командование поначалу решило, что он был передан с «Курска»,
однако потом было установлено, что на ракетоносце не было устройства, которое
могло бы подать такой сигнал."

Вот и думай: то ли наши подлодки заведомо не тонут, то ли в случае аварии на наших
субмаринах конструкторами предусмотрен спецсигнал железкой "3-15 по трубе".
Кино и немцы.

Работаю в предприятии, арендующем помещение у одного
физического института, так вот вчера услышал в буфете, как
физики называют пирожное "буше": "конденсатор".
Причем буфетчица их понимает.

Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС.
Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок.
На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом –
таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие
в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку
номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам
и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку»
и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно
все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой «
наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю
к розетке.
Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната
для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы),
курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано
«European standard № 110»

Только что.

Сидит девушка, переводит запрос. Спрашивает меня - а что такое Ср?
- Сантипауз (мера вязкости). А по-русски - (начинаю гадать) сантипАузы? сантипуАзы?
Заходит третий инжинер.
- Сантипауза? Это че, одна десятая паузы? Нехило.

Прелестное дитя приносит из школы тетрадь , в тетради запись : "В тундре живут
северные олени, шкуры и мясо этих оленей - главное богатство неМцев."
А я то удивляюсь, от чего в Германии живут богато ...

В прошедшую субботу занесло меня на территорию ВДНХ (он же ВВЦ). Время уже было
за 5 вечера и, идя к центральному выходу, решил я заглянуть в "1000 спиртных
напитков" за ... пивом. Подходя к нему, обогнал чинно бредущего верблюда
с автомобильным номером аккурат на самом интересном месте (что само уже по себе
забавно) и почти уже зашел в магазинчик. А рядом с ним располагается какая-то
кафешка. Ровно в том самый момент, когда верблюд проплывает мимо входа в эту
кафешку, оттуда выглядывает девочка лет 5-ти, смотрит на верблюда и восторженно
восклицает: "Ух ты! Какой жираф!"

Отдыхали мы с мужем и маленькой дочерью на море. Компания подобралась на редкость
веселая, и мы частенько собиральсь у кого-нибудь в комнате ночью поиграть
в покер. Малышку я укладывала спать и иногда заходила посмотреть,
не проснулась-ли.
А мы с мужем частенько дурачимся и коверкаем слова: на дочку говорим
малявочка-козявочка, Маняшечка-какашечка, пердуля-какашуля и т.д.
Так вот о море: сидим мы ночью, играем в карты, все выпили пивка, все прекрасно.
И тут я,вся из себя такая симпатичная девушка, вдруг встаю и говорю:
- Пойду гляну, как там моя какашка поживает.
- ???
Может, кто-то подумал, что я эдакая раскованная и супер простецкая баба?

Раз песня пошла про кроссворды, тады еще в догонку.

Первый курс института. Новоиспеченные студенты едут на картошку.
И в автобусе все начинают потихому знакомится.
Знакомство переключается на отгадывание сборника кроссвордов.
Вопрос: житель Африки, 4 буквы.
Народ начинает перебирать все и вся кого вааще смог придумать
от лумумбы и прочей лобуды до мадагаскарцев.
Полный тупик.
После 3-х часов поездки решаем посмотреть ответы.
Как не омочили все кресла в автобусе я не знаю.
Ответ: НЕГР. :)))

Еду сегодня рано утром, в воскресенье, на троллейбусе на работу. Народу почти нет,
но среди него одно лицо явно кавказской национальности. Проезжаем мимо рынка,
остановка немного за ним. Голос сзади: "Кто спрашивал рынок - вам выходить!"
Ответ с характерным акцентом: "А кдэ астановка?!"

История на тему: весь мир консервная банка, а люди в нем килька...
Прочитал историю от 17 Ноября сего года, о том, как торгаш щетки зубные
предлягал. Посмеялся я, и поехал в институт, еду, ни кого не трогаю, вдруг,
резкий окрик сзади: ......эта продукция поможет вам сохранить белезну зубов
или то что от них осталось........ Вот, шарик-то маленький!!!
P.S. А пордавец за бандюгу сойдет запросто, поэтому выражение "...или то,
что от них осталось" приобретает особую окраску.

Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит,
свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке,
шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе,
занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам!
Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать
назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней
стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали
"чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит
автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало,
а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил,
потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся,
когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось,
пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???"
начали изымать водилу из автобуса.
Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя
быть!

Навеяно историей №6 "из дополнительных" от 21.11.2000
А как вам вопрос в кроссворде от АИФ года 3 назад:
Продукт умственной деятельности сивой кобылы.
(бред)
или
Птичка зомби ,арестованная за нарушение паспортного режима.
(цыпленок, из старой детской песенки про цыпленка жаренного,
цыпленка пареного).

Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица,
где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек.
Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела.
А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради
интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая
книжка, цвет глаз и волос, и т.д.
Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая,
привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...

Останавливает меня в метро мент и спрашивает документы. У меня ессно ничего
с собой нет, т.к. никогда с собой их не ношу.
далее диалог

-где живешь
-чертановская 9 корпус 3
-...а какой индекс
-не знаю
-... ... а какое отделение милиции
-не знаю
- ... ... ... а какой округ
уже начинаю улыбаться
-южный
после следующего вопроса я просто ему в морду расхохотался

- а где зоопарк находится?!

Устанавливаю Visual Studio. Вылезает окошко со следующим текстом:
"Внимание: подлинность содержимого невозможно проверить,
поэтому ему нельзя доверять

Список причин:
Тестовый корень не был разрешен к использованию как доверенный корень"

Интересно, это они стилусом переводили, что ли? root=корень?

Что-то давно про всеми любимую рекламу ничего не рассказывали...

Господа! Никто не пробовал жевательную резинку подозрительно-желтого, ГОРОХОВОГО
цвета? А то я все думаю, отчего у девушки в рекламе так увеличиваются глаза,
и она начинает летать кругами? Уж не на реактивной ли тяге?

О писательнице-антифашистке Ремарке

Работала я в одном научном учреждении лет десять назад. И была у нас там дама -
академик ВАСХНИЛ, доктор наук... Возраст дамы определяли по году вступления
в партию - а она не глупая (никак академик), год писала в акнетакх по разному -
где 17-й, где 40-й... Ходила всегда в прическе-макияже-каблуки 12 см...
Это при том, что по работе ей надо было в земле копаться... Ну, не важно.
В общем, такая вся из себя дама...

Профсоюзное собрание коллектива. Народ собирается вяленько, идут беседы кто что
читал, чо дети скзали, как колготки купили и т.д. И вот Елизавета Захаровна
выступает: читала я о любовниках *** (пардон, забыла, о чьих). Так там -
и де Голль, и Хемингуэй, и Кеннеди... Только я не понимаю - при чем тут
Мария Ремрак?! Народ сползает под стулья, тихо пищат, и кто-то выдавливает
- Елизавета Захаровна, да Мария Ремарк, он, вообще-то... Эрик. Мужчина...
Да?! - светски отвечает Е.З. - надо проверить!!!

Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный
город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове,
если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали
ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания
и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого,
что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая
у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?"
Все смеялись до слез...

навеяно историей про братьев-дизайнеров,находящихся под впечатлением от 6 версии
фотошопа...
краткий словарь программ и ПОСЛЕДНИХ их версий:
QXPress -4 версия,
Adobe Photoshop - 6 версия,
Adobe Illustrator - 9 версия и т.д.
Ситуация: звонит нам в дизайн-центр клиент, вальяжно дает понять, что он дизайнер
со стажем, работает дома на своем Макинтоше, его время очень дорого ценится,
и посему не соблаговолим ли мы, дабы избежать переделок, объяснить ему популярно
требования к макетам: в каком виде, в каких программах их приносить, шрифты или
текст в кривых и прочее и прочее, а насчет верстки - устроит ли нас четвертая
версия QXPress-a. На что я ему собершенно серьезно и вежливо объясняю, что если
ему удобнее делать в четвертой версии, то ради бога, только мы давно работаем
с последней версией.
- так ведь четвертая вроде последняя, говорит клиент, но как-то неуверенно
- да вы что!у нас девятая уже полгода стоит,- небрежно бросаю я
Клиент быстро прощается и вешает трубку.
Я несколько секунд недоумеваю, потом до меня доходит, что я программы перепутала:
Иллюстратор девятый, а Кварк-то четвертый! Больше этот человек не звонил, решил,
наверное, не связываться с такими продвинутыми конторами ;-))

Посмотрела по телевизору клип Шуры. Представьте себе идиллическую картину:
голубки летают, цветочки раскиданы и тп. Шура как всегда
весь такой модный поет песню "твори добро", повторяя эти самые слова
практически непрерывно. И при этом на шее вместо воротника....
Огромная такая пушистая лиса. В виде шкурки. И так ею ненавязчиво
помахивают в такт музыке.
В конце он ее снял. Наверное, жалко стало, музыка навеяла....

Да и не история это, собственно.
У нас в подъезде недавно поставили металлическую дверь с кодовым замком. Чтобы ее
закрыть необходимо приложить некоторое усилие, а большинству - в лом, так она
и стоит зачастую открытая. И вот, пару дней тому назад появилось на двери
объявление:
"Уважаемые жильцы! Пожалуйста, закрывайте дверь - СДУВАЕТ! И воруют алюминиевые
полосы из лифта." :)

Короче, любил я прикалываться над своей бывшей...
"То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..."
заранее извиняюсь за интимные подробности...
Вобщем-то у нее были только две проблемы: или нет смазки,
или родители дома...
и у меня тоже "2" были... щас поймете
Короче, зима, холодно, лестничная клетка, минет, хорошо... :)
Ну после этого "хорошо", ес-но, надо было что-то сказать
"Взялся за грудь - говори что-нибудь",
Короче, БЛ..ДЬ (пить надо меньше!!!),в рубрику прокол года...
я ей так и сказал, да-да, так и сказал: "Ирка, это было как
всегда не забываемо..." Чувствую, что-то не так, там в низу...
Барабанная дробь!!!
Поднимается Ленка (девушка-ангел, я при ний и матом-то не ругался
а тут минет, да премьера...) и спрашивает: "Как всегда???" <:о\
Мою, глупую улыбку, буквально заморозило адреналином, мыслей в
голове 0,000 , время остановилось, а самое главное в шутку ни как
это дело обернуть не могу.
И тут я (довольно откровено) : "Ой, - это ты???"
Слава яйцам!!! что она привыкла к моим приколам, поржали, она от
души, я - нервнопаралетическим смехом :)) (Сколько раз себе
говорил: "Если точно не помнишь, то - Зайка, Солнышко, Киса или
Борменталь..." :))
Короче "Жить - это круто!!!"
ЗЫ В следующий раз напишу, как мы играли в прилет озабоченых
инопланетян (после чего я оказался в 20 больнице), Красную Шапочку
и Серого Волка и че я делал, когда у меня язык отнимался...

Vad

Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка
решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал.
Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез
не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще
знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто
в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом
и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала
в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка
с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?"
Смеялись мы действительно оочень долго.

Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто
разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут
Рентген, она просто не расслышала, о ком речь
:-))

В санатории глубокой ночью веду разговоры с молодым человеком, который
рассказывает мне душещипательную историю о своей несчастной любви.
Я: -Зря ты за ней туда едешь, не любит она тебя.
Он: -Да я туда не за ней еду, у меня там, ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, БИЗНЕС будет...
Рассказала Шуршавчик Ли

Сидим вчера со школьным приятелем, пьем пиво, говорим о школьных годах
и общих знакомых. И никак не можем вспомнить прозвище одного из них.
В конце концов я припоминаю: "Что-то связанное с чижиком". И тут приятеля
осеняет: "Точно! Пыжик!"

Купил недавно банку тушенки и обнаружил на ней следующую надпись в графе
"Изготовитель":
ПО "МАЯК".
Единственное, что меня обрадовало, так это не челябинский адрес.

Значит так.
Возвращаемся мы вчера с мужем с работы поздно вечером. Есть хотим....
А из еды дома только куриный бульон. Ну я ему и говорю, мол, принеси с балкона
и почисть картошки - я суп сварю. Муж естественно соглашается это сделать,
но сначала решает отдохнуть, сидя в кресле перед телевизором.... Наконец, примерно
через полчаса, мне удается загнать его на балкон.... после чего он торжественно
заходит на кухню, протягивает мне пакет и говорит: "выбери, я почищу..."
Заглядываю в пакет и медленно сползаю на пол, в пакете лежат две пары сланцев,
его и мои...забытые на балконе еще с лета... : ))
Наверное, стоило сказать:"Мне одну синенькую, одну черненькую...и порежь помельче,
а то долго вариться будут" : ))
А картошка на балконе осталась...

К дополнительной истории 19 от 21.11
Тот чиновник сказал не "особенностями и отклонениями", а "человека с такой
сексуальной ориентацией". У нас сразу же появилась версия о сексуальной
ориентации самого этого чиновника ;)

Сегодня в театральной кассе прочитал афишу:
“Гастроли московского театра “Русский Дом”.
2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10)
спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-()
No comments.