Самые смешные истории за неделю!

Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в которой толпа
народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!"
А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И однажды
на уроке, задав детям задачку, она объявляет:
- Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев.
И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к доске задачу
решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь привлечь его
внимание, произносит протяжно:
- Дииимааа!
После чего одна из учениц добавляет:
- Помаши маме ручкой!
-----
Весь класс медленно сполз под парты

Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств.
Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем
зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его
в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна.
Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра находился
кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль
коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие
туда-обратно.
Ну так вот, возвращаемся обратно к истории.
Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20 часов.
Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют
да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет,
что и сделали.
Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет.
Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила
сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" -
начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала
все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу?
"Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом,
скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта)
корчится от смеха еще один участник застолья.
А теперь о том, что же такого смешного произошло...
Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это
время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и,
естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу мой
охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг
в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу".
Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете".
Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет.
О чем он подумал, я могу только догадываться...
Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего...
Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник отдела.
А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...

Я работаю в одном очень крупном французском банке, в департаменте акций.
Поэтому и у меня на экране - постоянный поток информации от информационной
компании Reuters. Не только всевозможные котировки, но и самые свежие новости
со всего света. И вот сегодня вычитал вот что (мой вольный пересказ)
История №1 : во Франкфуртском аэропорту есть конференц-зал, который сдается
для всяких там совещаний, конференций и прочих собраний. Так вот, во время одной
из таких конференций, двоим 20-ти летним Немцам, пьяным в умат, захотелось отлить.
Ну вот они и пошли бродить по большому аэропорту. Бродили-бродили и сами не зная
как, вышли из здания... со стороны взлетной полосы. Рядом стоял автобус и в него
садились люди. Ну и ребята, тоже, сели. Доехали до самолета и поднялись по тарпу.
Сели на задние свободные кресла, и ....улетели в Москву ! Естественно, ни визы
ни даже паспорта у корешей с собою не было. Естественно, никто их через паспортный
контроль не пропустил и они были отправлены обратным рейсом обратно во Франкфурт,
где их радушно встретили местные полицаи. Отрезвев от московского холода, наши
друзья никак не могли объяснить представителям власти и авиакомпании Люфтганза,
каким образом они попали на полосу.

P.S. Где они отлили - во Франкфурте, в самолете или уже в Москве - история
умалчивает.

(если не верите, то смотрите сюда : Reuters от 22/11/2000
http://www.reuters.com/news.jhtml?type=human)

Сегодня сижу на работе, в отдел приходит тетушка, бывшая сотрудница, недавно
вышедшая замуж. Девушка уже в годах. Вся такая чинная, пафосная, манерная.
Очень долго рассказывает о свадьбе. Рассказывая про свадебный каравай отмочила
фразу:
-... мы хотели его гостям предложить съесть, но гости закричали:
"Это же не хуй невесте!!"
- Все в шоке, а она также спокойно и чинно продолжает дальше, только потом дошло,
она имела в виду:
- "Это жениху и невесте!"
Вообщем оговорка по Фрейду. Хотел муж сказать жене когда та ему с утра кофе
наливала:
-Спасибо дорогая.
А сказал:
-У сука всю жизнь испортила!

Приключилось это в те времена, когда я еще не был обладателем стального коня,
поэтому ездил на работу на метро (~ 40 мин.). Также в те времена любил я
почитывать всякие журнальчики про компы и т.п. (типа Мир ПК). И наконец, в тех
журнальчиках тогда вовсю рекламировали программку проверки орфографии "Пропись".
Теперь история.
Еду утром на работу. С жуткого бодуна и не выспавшись. Открываю журнальчик
и на первой странице аршинными буквами читаю: "ПРОСПИСЬ!!!"
Больной мозг дал совет. Врубился я не сразу.

Есть у меня знакомый - о таких говорят «сила есть, ума не надо». Зовут его Виталя.
А я девушка, весьма острая на язык. К чему это я? Сейчас расскажу. Есть такая
реклама пива Holsten - разговор Фауста с Мефистофелем, мол какое Фауст ты
предпочитаешь? И кто помнит были на анекдот.ру варианты развития событий в этой
рекламе, из серии:
-Ну что, по пиву, а потом по бабам?
-А как же договор?
-Ах да, спасибо что напомнил.
Ну и далее в том же духе. В общем, сидим мы с моим хорошим другом в парке,
наслаждаемся погодой. На дворе ранняя осень, чудесный теплый вечер, все для
наслаждения погодой - попивая холодное пиво заедаем его шашлыком, удобно
развалившись за столом в милой деревянной беседке, и рассказываем всякие смешные
истории. Друг у меня анекдот.ру не читает и я, вспоминая эту рекламу, смеясь,
начинаю ему это все пересказывать. В этот момент подходит тот самый Виталя (про
него у нас говорят, что он в своей жизни прочитал 1,5 книжки - одна из них
«Правила дорожного движения», а я думаю, бессовестно врут, вряд ли бы он столько
осилил). Ну, он и спрашивает - о чем речь? Я, смеясь, напоминаю ему эту рекламу
и встречаю полное непонимание с его стороны. Мне уже не смешно, но я вкратце
пытаюсь обрисовать ситуацию, что-то вроде: За основу взято известное произведение,
бла-бла-бла, разговор Фауста с Мефистофелем… В этот момент он меня обрывает
и с пренебрежением в голосе, в котором слышно, какая же я дура, что не знаю
простых вещей, меня поправляет:
- Не Мефистофель, а Аристофель!
Как я промолчала по поводу его интеллекта, до сих пор не знаю…Наверное потому,
что от смеха мы говорить не могли еще очень долго.

P.S. На всякий случай - он имел ввиду Аристотеля. Где он услышал такое умное слово,
не представляю. Кстати, мы его теперь так и называем - Аристофель.

На днях заглянул в аптечный киоск. Там все лекарства разложены
по темам:"жаропонижающие", "желудочные","сердечные" и.т.д.
Но Виагра попала в "витамины". Сразу вспомнился стишок:
Витамин С -
чтобы не было морщин на лице.
Витамин Ю -
чтобы не было морщин на х_ю.

По поводу фамилий в истории от 21.11.

Работал я в районной администрации, составлял списки избирателей.
От коллеги пришло письмо с очень интересным отчеством - Хуемарович.

Навеяно про контрольное слово Эксгибиционизм.. есть такой славный город Климовск
в Московоской области, так вот моей маме не разу не удалось правильно его
произнести в состоянии пусть даже легкого алкогольного опьянения.. все получались
какие-то женские проблемы. С тех пор так и контролируем - "Мама скажи Климовск?"
Мама - ""Климакс-вск")))

Навеяно историей про фамилии Куда и Туда и как неплохо было бы их познакомить.

У меня есть хороший знакомый с фамилией Рябой. Несколько лет назад он женился.
Фамилия его жены... Глухая! К этому стоит добавить, что парочка смотрится очень
даже гармонично. А недавно у них родился ребенок. По поводу его фамилии ходит
множество различных версий, перечислять которые не хватит ни бумаги,
ни кибер-пространства :-)

Желаю и госпоже Куда все же найти своего Туда...

Случилась эта интересная история, когда я учился в школе, а было это давненько.
Наша математичка, в среде школьников кратко называемая Изольда, была уже
не молодой и часто болела простудными заболеваниями. Вследствие этого, форточки
в ее классе открывались только самые дальние, а окна были круглый год заклеены
и утеплены. Ну незакаленный она человек! Изольда всегда носила с собой платок,
а на уроках выходила сморкаться в коридор, при этом плотно прикрывая дверь.
Весь класс втайне посмеивался над "операциями сморкания", т.к. по рассказам
прогульшиков это были уникальные концерты духовой музыки. И училась в нашем классе
дочка одной из учительниц нашей же школы. Звали ее Лена. И вот в один прекрасный
день Изольда, задав нам задачку, подошла к двери. Кто-то уткнулся в тетрадь,
кто-то обдумывал что же делать и у кого можно списать. Изольда подошла к двери,
открыла ее, посмотрела в коридор и затворила, но изнутри, не выходя из класса.
И тут Ленка, поигрывая ручкой и широко улыбаясь, произнесла на весь класс коронную
фразу: "Ну вот, Изольда опять пошла сморкаться!!!" И подняла глаза... Последовала
немая сцена!!! Класс опешил от такой смелости и молчал; Ленка выронила ручку
и широко раскрыла рот и глаза, никак не ожидая такого "явления", как рыба
беззвучно шевелила губами; Изольда набычилась, поменяла на лице всю гамму цветов
с бледного до ярко красного и ... Тут класс не выдержал и давясь от смеха,
повалился на парты, а кто-то сполз под них. Ленка жутко смутилась, покраснела
и понурила голову (ей то не до смеха!). Изольда с пеной у рта выдала такое,
что у половины класса уши повяли. Она вспомнила и какая Ленка ученица, и кто ее
мама и еще много чего. Ленкина соседка по парте (Лена-2) от смеха не могла
подняться из-за парты. Но ситуевина в том, что она шла на серебряную медаль и для
нее это могло выйти боком. Справиться с собой Лена-2 не могла, смех буквально
душил ее. И тогда Изольда переключилась на эту девушку. А класс продолжал
закатываться со смеху. Через некоторое время все утихомирилось, но смешки
продолжались до конца урока. По школе потом долго ходила эта история про "смелую"
школьницу Лену. Школу я давно закончил, но при встрече с одноклассниками мы всякий
раз смеемся при упоминании об Изольде и ее насморках.

Сергей_Я

Может быть, и не совсем уж смешно, но:

На днях во "Времечке" на ТВЦ был Николай Фоменко. Ведущий, есс-но, расспрашивал
его об "успехах в работе", на что г-н Фоменко ответил, что клоунство на радио -
это, в общем-то, баловство, хотя если уж получается неплохо, то почему бы и нет;
а вообще чувствует себя серьезным драматическим актером.
После этого разговор плавно сполз на тему непрофессионализма журналистской
братии, о котором г-н Фоменко высказывался очень резко - на самом деле, его
понять можно: он сказал, что видел заголовок в газете (пардон) "Фоменко обрюхатил
Хаматову" (это о фильме "Лунный папа"). Развивая тему, он рассказал о том, что
в журнале "Караван историй" была статья о _ПОЛИНЕ_ Дашковой, "которая в своих
салонах исполняла музыку Шопена" (это он процитировал автора. Смотрю, лицо
у ведущего начинает вытягиваться. А Фоменко продолжает: "Ведь это был 1762 год,
а Шопен жил в следующем веке". Ведущий уже в ступоре. Потом очень осторожно
спрашивает: "Речь, наверное, идет о ЕКАТЕРИНЕ Дашковой?" Г-н Фоменко смотрит
на него несколько секунд, явно пытаясь сообразить, в чем, собственно, вопрос,
а потом, конечно, выдает, что ошибся и "сам же продемонстрировал
непрофессионализм" (дескать - да, я такой, ошибся, но ошибки не стыжусь!). :)

P.S. Полина Дашкова пишет дешевые, но любимые народом детективы (хотя сама она
обозначает это словами "творить" и "романы") :)
P.P.S. Не с одного ли поля ягодки?

Ехал в автобусе вчера. Народу дофига, руку не поднять.
Мужик спрашивает: Который сейчас час?
Женщина в ответ: Восьмой...
:)

Ну че тут рассказывать, однажды, привезли нам в совхоз свиней на убой, значит,
ну и попросил нас бригадир помочь. А че нам мясо лишнее что-ли?
Мы с Васькой, нопарником моим, сразу и согласилися, даже уговаривать нас не надо
было. Один то, я бы не пошел, не умею, да и жалко скотину, а Васька, он давно уже
этим делом занимается, у него и инструмент подходящий всегда с собой, профессионал
уже. Короче, бросили все дела, сходили за чекушкой и пришли в сорай, а там шесть
свиней стоят, как Ваську увидели, забегали по сораю. Вот правду говорят, что чует
скотина смерть, а может и Ваську испугалися, он сам здоровый такой, бошка большая
в прыщах вся, ни одна шапка не налазит, отъел себе будку на мясе.
Сели, выпили, Васька говорит:"Ну начем пожалуй", а я ему:"Ты тут начинай, а я на
улицу пойду перекурю", не любитель я этих сцен.
Постоял на улице, покурил, еще постоял, слышу Васька меня завет:"Вытаскивай
на улицу" говорит. "Ну, нифига, ты шустрый", говорю "Как электровеник". "А че
скотину мучать", говорит Васька, "Я быстро, они и опомница не успели".
Ну вытащили тушы на улицу, разделывать начали. Я вроде осмелел с чекушки, тоже
занялся делом, разделываю потихоньку и себе нарезаю. Смотрю, и Васька себе режит,
от ушей по лопатки отрезает и в сторону кладет, я ему говорю: "Ты че делаешь, то,
заметят же!".
А он :"Нормально, не заметят".
Скоро бригадир пришел "Ну как дела?", спрашивает, а сам на свиней поглядывает,
зрительно измеряя их размеры. Потом подходит к тушкам, которые Васька разделывал,
берет голову к туловищу приставляет, и как заругался сразу: "Почему не потходит?!",
говорит, а там после ушей сразу лопатки идут, конечно ничего не подойдет.
"Незнаем", говорим : "Так и было". А он "Я вам дам незнаю, через пять минут приду,
чтобы подходило!" "Да как подходило, че она наростет что-ли!", говорит Васька,
а бригадир ничего не сказал и ушел.
Ну и мясо васькино пришлось отдать, чтобы все подходило, а нас после этого случая
больше не стали звать помогать свиней резать.

История такова: как-то поздней ночью шли мы с приятелем с фехтования. Время,
повторюсь, позднее, на улице никого. Однако, фонари горят и видимость хорошая.
Навстречу нам медленно движутся два алкаша, один полувлачит другого. Тот медленно
приподнимает голову и, глядя на нас (повторюсь, мы шли с фехтования и тащили
с собой незачехленные рапиры) произносит: "Вась, гляди - мушкетеры....".
После чего его кореш смотрит в упор на нас и отвечает: "Никого нет, это у тебя
глюки пошли", и они гордо шествуют дальше.

Случилось это году этак в 86-ом, в общем, когда свирепствовал горбачевский
сухой закон, водка стоила рублей шесть, но за ней надо было стоять часа четыре
в длинной очереди (эти очереди еще называли -"петля Горбачева"). Ну так вот,
едем мы с моим другом Борей к одной нашей общей подруге на день рождения.
(Сразу скажу, что мой друг Боря 100% еврей классической внешности). Едем значит
в переполненном троллейбусе с работягами. Спашиваю Борю: Че, мол,в подарок
везешь? - Да цветы! А ты? Отвечаю:- А я две бутылки водки! Боря спрашивает:
в очереди стоял? - Да нет, говорю, у магазина, у шныря взял. - И дорого?
-Да по десять рублей! Вижу, как у Бори округляются глаза (в ту пору 20 рублей
нормальные деньги были,половина месячной стипендии, можно было в ресторане хорошо
поужинать). И Боря выдает: Ну, бля, я сейчас на весь троллейбус крикну: Товарищи!
Эта сука купила водку по 10 рублей бутылка!!! Я отвечаю: если ты это крикнешь,
то я всем открою твою национальность. А рядом мужик стоял, он наш разговор слышал,
да и говоритсерьезно: Сходите-ка поскорее, ребятки, с троллейбуса, а то щас обоих
отпи#дим!
Тонкий

Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки
они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками!
На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:

- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!

...Занавес :))

Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...

Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!

Александр.

После просмотра концерта Пугачевой жена разочарованно:
-Да...Филя все-таки женился на Хрюше.

Учился я в МИФИ как-то. И был у нас староста. Совершенно обычный. Только любил он
картинки смотреть. Порнографические. Которые я ему иногда на дискетках приносил.
И вот, идем мы как-то раз из института на остановку и предлагаю ему познакомить
его с прелестной девушкой. На что получаю ответ: "Не, ты мне лучше Jpg'ов новых
принеси"

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году.
Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая:
стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают
они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят,
хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается
минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик
все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно,
я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка
которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.

Еще в дополнение к Монолизе.

К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы.
Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная
история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был
кроссворд, о чем речь и идет.
Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте:
"Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить
слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий:
"Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные
такой не видали?
Так вот, эта убойная птица - "гус"!

Навеяно историей №3 от 20/11/00
про МОНОЛИЗУ

Едем с братьями (их у меня трое) на двухнедельную рыбалку в Волгоград
в поезде разносят газировку, молоко, т.д. и газетки-кроссворды.

Газета Гудок:

Вопрос - деталь паровоза?

Долго мучаемся (труба, поршни, шатуны, топка, ...)

Ответ - ФАРА

История произошла буквально только что. Стою я на лестничной площадке
родного факультетского этажа и курю. А чуть ли не каждый год по всей
академии развешиваются объявления о том, что курение в здании академии
запрещено в связи с приказом ректора, но наш факультет как курил на своей
лестничнойплощадке, так и продолжает курить (хотя ректорат этажом ниже).
И тут ко мне подходит сотрудник (я сразу просек, что он из новеньких)
охраны академии и предлагает пройти к ректору в связи с фактом моего
курения вопреки его приказа, на что получает мое полное и безоговорочное
несогласие. За сим следует предложение пройти к декану, на что я
соглашаюсь в предвкушении феерического шоу. Заходим к декану, который
в этот момент курит у себя в кабинете (дым коромыслом по кабинету).
Декан просит "зеленого" (из-за униформы) представиться, так как меня
декан знает. Затем декан осведомляется о звании охранника (капитан),
количестве детей, их половой принадлежности, наличии вредной привычки
курить. Рассказывает два случая решения подобной проблемы в других
вузах. Делает свое предложение по данному вопросу. Все это время я сижу
и тихо (про себя) помираю со смеху. Капитан поняв, что на данном
факультете ему ловить нечего, только поддакивает и в такт кивает,
головой, лишь бы поскорей обрести свободу. Затем декан заканчивает
свою речь словами:
Капитану: - Думаю нам надо его простить.
Мне: - Коллега (он так обращается к студентам), можете быть свободны.

... и добавляет (по-моему, довольно злорадно), когда я был уже у двери:

- А с товарищем капитаном нам надо еще поговорить...

PS: Прямо как в "17 мгновений весны"...

Cдавала я значит на проверку курсовую, там про предприятие какое нить надо было
расказать, цели задачи ,туда - сюда, типа бизнес - плана.
Я взяла готовый у подруги и переделала, у нее про ритуальные услуги было,
а я переделала в сауну.
Короче , препод молодой , угарный, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит ,
я написал что не так.
Я плакала долго, вобщем там , где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна
и т.д.... я забыла убрать строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ:)))))

Убедительная просьба не обижаться на используемое в истории слово-
никакого отношения ни к кому из людей оно не имеет!
Живет у нас дома волнистый попугайчик. В клетке он только ночует,
а днем летает по кухне, бегает по столу, висит на занавеске,
уцепившись когтями, и т.д.
И вот, приезжает к нам недавно в гости моя бабушка, мы сидим на кухне
и пьем чай..Бабушка некоторое время любуется летающим туда- сюда
попугаем и вдруг обращается к нему с умилением в голосе:
-Пархатый ты мой..!
Мы:
-????В каком смысле пархатый????
-Ну, порхает он красиво так..!

Насчет наивности и неиспоречнности пожилых ученых женщин. Работала я одно время
в НИИ, так вот наша завкафедрой была именно такой - потомственная интеллигентка,
рафинированная донельзя. И вот как-то утром заскакивает в лабораторию вся
в красных пятнах и рожа, как у Хармса где-то написано, "весьма возбужденная".
И говорит мне: "Ольга, вы не представляете, как мне сегодня всадили в зад!!!"
Я, правда, мимикой своей овладела мгновенно. Оказалось, ее "Жигуленка" кто-то
стукнул сзади. Вот так.

Не знаю, заметил кто, или нет, в субботу по НТВ прошел репортаж о сибирском
городе, где местные меломаны предложили назвать улицу в честь Джона Леннона.
И тут же показали местную всевидящую и всезнающую власть, в лице странного
чиновника, который заявил, что не стоит называть улицу в честь человека, далее
цитирую : "который широко известен своими сексуальными особенностями
и отклонениями". Вот уж не знала, что женитьба на японке, в кругах Российской
власти приравнивается к гомосексуализму, зоофилизму и другим сексуальным
отклонениям.
И вообще этот человек знал, о ком говорил, или перепутал великого музыканта
с Элтоном Джоном?
Кто не согласен?

Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат,
программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы
все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена
начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата
жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают
тарелки, и ложатся на стол в истерике.....
Занавес :)

Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление
в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления
и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые
10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально
не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу
и вежливо интересуется:

- Какие у Вас есть интересные услуги?
- Мммм, ну например две девочки и один мальчик.
- Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре,
чтоб водку пить не мешали...

Больше им не звонили.

У нас в институте байка ходит про студентку, которая
на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:)
А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила...
Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.

В нашей компании Н. производилось фотографирование сотрудников для обновления
сайта компании. Сегодня по почте пришло письмо от ответственного за процедуру:
"Прошу всех подойти к диванчику для групповой фотографии"

газета АиФ N47
---
Мой 14-и летний внук постоянно просит деньги на интернет. Возвращаясь с заработок
(сам я плотник) в переходе купил ему в подарок 5 импортных коробок с надписью
"Internet. Made in USA". Сказали интернет качественный - американский. Всего
по двадцатке - вот я на стольник и купил. Принес подарить а он смеется - говорит
меня обули ....
-------
занавес :-)))))))))))))

Любой e-mail, который я пишу на английском я, чтобы не показывать крайнего
неуважения к собеседнику ошибками в словах, проверяю Stylus'ом, какое бы простое
письмо не было. И сегодня как обычно копирую письмо в эту мудрую программу нажимаю
Ctrl-F9 и падаю:
"Dear Marina...."
Перевод:
"Дорогая Яхтенная пристань...".
Комбинации в словарях дают еще следующее:
"Дорогая Шлюпочная пристань...".

Было это в бытность мою лаборантом в КАИ (ПУП ЗЕМЛИ!!) и был у нас на кафедре
завхоз - пенсионер-ветеран молчаливый и подозрительный. Раз сижу в лаборатории
за тачкой, входит он, долго пытливо смотрит на торчащие из переноски провода и,
наконец, хмуро изрекает: "Эта вилка не от компьютера?" Я вижу, что эта вилка
от холодильника, и говорю: "Нет!" Он слов больше не тратя достает кусачки,
выдергивает эту вилку, откусывает ее от провода, после чего величественно
удаляется. Потрясенный до глубин души я молчу и тихо фигею. А надо сказать,
что в морозильнике уже неделю лежала чья-то утка, а хозяин(ка) видимо
на больничном. Через неделю народ смекнул, что если открыть холодильник,
в нос шибает одуряющий духан. Холодильник стремительно захлопывался, а я оставался
все ЭТО вынюхивать!!! Хозяин утки уже принципиально не объявлялся и еще через
неделю слухи о ней достигли завхоза. И вот история повторяется: он также хмуро
входит, молча открывает холодильник и дооолгие 3 минуты осуждающе смотрит внутрь.
Затем, как броненосец на рейде, медленно и неотвратимо поворачивается ко мне:
"Кто сломал холодильник?!" Я потрясенно смотрю на него и выдавливаю:"Не знаю!"
Он с грохотом захлопывает дверцу и не обращаясь ни к кому лично произносит
короткий монолог, в котором осуждаются неизвестные террористы. Он величаво,
с чувством выполненного долга выходит, я задыхаясь тихо сползаю со стула,
занавес...

Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом.
Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел
это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал
на полгода импотенцию

В 89-90 г. я служил в армии. И был у меня там друг, звали его Рихард. Так вот,
произошла с ним однажды такая история. Заступил он в наряд по штабу. Вечером
отпустил сменщика спать, а сам остался. И тут у него зуб разболелся не на шутку,
он любитель был до сладкого. До смены 4 часа. Терпеть мочи нет. Решил выдернуть.
В караулке ничего кроме стульев, стола прибитых к полу и заварного чайника нет.
Сделал он следующую конструкцию, Привязал к зубу нитку (для непосвященных
у каждого солдата по уставу должно быть две иколки и нитки черн. и бел. в пилотке),
так вот к нитке привязал резинку от трусов, резинку привязал к заварному чайнику,
в чайник засунул свернутый солд. ремень и решил высунуться из окна и бросить всю
эту конструкцию вниз (со второго этажа, под окном росли кусты и он надеялся,
что чайник не разобьется).
Так и сделал, но когда резинка растянулась, зуб выдержал, а чайник ударился
о стену и разлетелся на куски, при этом кусок фарфоровой ручки полетел назад,
в окно второго этажа и выбил Рихарду зуб, только не тот, который болел. Когда
начальник штаба услышал эту историю, то лично отвез Рихорда к своему знакомому
дантисту и отпустил в увал на сутки...

Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:

Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта
(напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис
к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить...
Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился
в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить
меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас
НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете
догадаться сами...;))

Купил недавно телевизор - старый сломался ....
Сижу вечером что-то делаю и краем уха смотрю телевизор. Вдруг на экране (канал
кажется МУЗ ТВ или какой-то кабельный) возникает "синий экран смерти" от NT -
я чуть со стула не падаю - только купил телевизор, а он гад уже сломался!
В голове уже перебираются варианты типа память кривая - сетевая карта сдохла
и т.д. И тут экран пропадает... только через минуту понял, что это шутки
режиссера ...А вы говорите долой цензуру на ТВ!

друг поделился :

“тут на днях живот прихватило, да сильно.
и сделали мне клизму.
после этого мне вдруг захотелось обзбонить подруг и сказать :
прости..."

.. да уж.

Выдержка из Кира Булычева, “Козлик Иван Иванович”:
...Дорогу преграждали два толстых бревна. Да это же не
бревна! Это ноги в сапогах, каждый как пароходная труба. Ноги
лежат на земле поперек дороги, не давая никому ни проехать, ни
пройти. Между ног лежит на земле гигантский мешок...

Вот ведь до чего доходит фантазия автора!!!
Что сказал бы старина Фрейд?

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

Эта история случилась с моим дальним (пока не) родственником в Бельгии,
для удобства привожу его рассказ от первого лица.

Это было в начале моей бельгийской эпопеи. Начал я активно искать квартиру.
Договорился посмотреть одну, подхожу к дому, а к входной двери в подъезд
с другой стороны подходит молодой человек лет 25-ти с внешностью, напоминающую
арабскую, если не считать серо-голубого цвета глаз. А арабов, точнее, выходцев
из Сев. Африки, то бишь из Марокко, Туниса и т.д. там немеряно.
Так вот, к двери он подходит первый, и любезно распахивает передо мной дверь.
Я, естественно, как человек интеллигентный, но не знающий местного наречия,
благодарю его по-аглицки "Thanks...". Далее я иду к своей квартире, он - к своей.
После осмотра квартиры выхожу на ее балкон дабы дохнуть свежего воздуха
и осмотреть окружающие краевиды - и вижу на соседнем балконе знакрмре лицо -
того же молодого человека южной внешности, открывшего мне дверь. И уже как старые
знакомые начинаем друг с другом разговор, на не очень хорошем английском, который,
как оказалось, оба немного знаем. Сперва идут общие фразы, погода там, еще что-то,
затем (в переводе):
Он: - А откуда вы приехали?
Я: - Может быть, вы знаете такой город, Санкт-Петербург...
Он отворачивается, а у меня, пораженного такой реакцией, проносятся мысли:
"Почему он отвернулся, может, я что-то не то сказал, или у него неприятные
воспоминания связаны с Питером, или просто скрывает свое невежество в области
географии..." От подобных мыслей меня отвлекает реплика моего собеседника
на чистом русском языке:
- Ну, б...ь, и на каком же языке мы будем с тобой разговаривать?!...

--------------------------------------------------------------
Интересно также, что после подробных расспросов моего почти родственника,
оказалось, что его собеседник - мой киевский одноклассник. Воистину, наш земной
шарик - ба-а-альущая деревня...

Только что на работе.... Достали уже.... Я сижу в одной комнате с двумя милыми
девушками (Даша и Илона). Им по роду работы идет много звонков, которые сначала
поступают на пульт к секретарю-референту и она уже их распределяет по офису.
А так как они часто дефилируют то по офису, то вне его, то на многие звонки
отвечат приходится мне. Я - мужчина в возрасте перехода с юношеского в зрелый
и совсем не с женским голоском.
Итак звонок.
Я - Алло!!!
ДЗ1 (девушка звонящая первая)- Алло!!! Это Даша????
Я - нет, это не Даша!!!!
ДЗ1 - девушка.....
Я (раздраженно)- я не девушка!!!!
ДЗ1 - ой, извините....
и начинает излагать мне тему звонка.В соседней комнате коллеги похохатывают,
так как такая путаница происходит часто. Звонит другой телефон.
Я к ДЗ1 - подождите, пожалуйста, возьму второй телефон.Звонит ДЗ2 (девушка
звонящая вторая).
Я - Алло!!!!
ДЗ2 - Алло!!! Илона?????
Я - я не Илона и не девушка!!!!!
ДЗ2 - ой извините......
В соседней комнате гомерический смех.......

По поводу истории с Ремарком. Самое смешное, что известная немецкая писательница
антифашистка это Анна Зегерс. Автор истории, вероятно, ошибся потому что оба слова
из шести букв с одинаковыми в средине.

на тему истории 4 от 21-го про фамилии

Когда я работал в приемной комиссии, к нам на факультет поступали некто Бабешкина
и Мужчинкин. Оба не поступили. А жаль... :)

Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте
в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький
(ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи
с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе,
и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.

Дочка проходит в школе Лермонтова. Сидит, старательно читает "Песню про купца
Калашникова". Наконец, не выдержав:
- Мама, я никак не могу понять, ну при чем тут Калашников?!
Очень была удивлена, что раньше эта фамилия не имела такого однозначного смысла.

Я работаю экскурсоводом в Египте. Что такое русский клиент, я думаю, многие знают.
Кто не знает - скажу: туристы делятся на две категории - те, кто обреченно
довольствуется предоставляемым сервисом и те, кто ждут, когда их "обманут"
и на этом можно будет заработать. Как может обмануть эксурсовод, я не знаю.
Показать пирамиду Хеопса, а сказать, что это пирамида Джосера... Только если так.
Но тем не менее моя последняя группа очень волновалась, когда же начнут обманывать.
Но вот закончилась экскурсия по Луксору, а по школьному курсу истории, вы помните,
что к тому времени, как Луксор, а точнее Фивы стали столицей, пирамиды уж
не строили более 1000 лет.
За группой плетется дедуля, зажав в кулаке билет в гробницы фараонов и бормочет:
- Обманули, обманули... В Москву жаловаться буду...
- Дедушка, как вас обманули?
- А так - я купил путевку в пирамиду Тутанхамона, а вы меня куда отвезли?
Иветта