Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.11.2000 по 26.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь, на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь, а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками... Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите - не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе, я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу, граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов, рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него наушники..... Занавес....
Было это год назад, но вот вспомнилоись недавно. Жил у нас тогда кот, милое, ласковое животное. Была у него одна проблема - он почему-то мнил себя собакой. Любил руки облизывать, воду пил только из унитаза, кости жрал - только дай, но и кусался переодически. За это муж его страшно не любил. Так вот однажды ночью залез он в кровать (кот , а не муж, муж там уже был), и скромно попытался примоститься в ногах под одеялом. Муж у меня , надо сказать, спит очень беспокойно (можно сказать активно). Мечеться по кровати, лягает меня , и постоянно что-то бормочет . Я то уже привыкла и не обращаю внимания , а кот был молодой , неопытный. Короче, когда муж в очередной раз сражался с воображаемим противником и лягнул кота тот испугался, взыграли собачьи гены и он мужественно вцепился зубами мужу в ногу . Я проснулась от истерических воплей кота и мужъего рычания. С трудом прогнав кота, бющегося в истерике , и успокоив плачущего ребенка , я вернулась на поле боя где обнаружила мужа сидящего в кровате . Он смотрел на меня очумелыми глазами и отплевывался. Сквозь плевки я с трудом разобрала :“Какую мохнатую гадасть ты опять засунула мне в рот ?" Самое интересное что на утро он нечего не помнил, а кота еще долго нельзя было заманить к нам в кровать.
Обеденное время. Столовая Кузнецкого металлургического комбината. За столиком двое: мой друг Виталий Борисович и его коллега. Оба только-что съели по тарелке солянки.
Виталий Борисович подзывает официантку: - Девушка, Вы нам солянку повторите. Официантка: - Солянка! Виталий Борисович: - Да вы не поняли. Вы каждому по солянке повторите. Официантка, глядя на него: - Солянка! ... и поворачиваясь к его коллеге: -Солянка!
Случилось сие позавчера. Но вначале небольшое отступление для неспециалистов. :) На некоторых автомобилях используются двигатели с инжектором. Не вдаваясь в техническои подробности форсунка инжектора - маааахонькое отверстие, через которое в двигатель впрыскивается топливо. Со временем это отверстие засоряется и двигатель начинает терять мощность. Тогда эту самую форсунку приходится чистить на сервисе. А теперь сама история. Еду я с приятелем и он жалуется ,что у него движок стал плохо тянуть. Советую ему прочистить пресловутую форсунку. Приятель интересуется ценой операции.Я точной цифры не знаю и предлагаю заехать на первый же сервис что встретится по дороге. Вскоре мы такой и видим. Теперь представте картину: ОГРОМНЫЙ ангар сервиса пуст. Везде гуляет сквозняк и ни живой души. На подъемнике висит одинокий джип Мерседес... Приятель робко спрашивает в никуда: "Эй! Есть кто тут???" В ответ - тишина... Он снова: "ЭЙ!!!!! ЖИВЫЕ ТУТ ЕСТЬ???!?!?!?"... Никого. Тогда приятель уже кричит: "Ну кто нить скажет, прочитсят мне тут форсунку или нет???????!?!?!?!". В этот момент открывается маааленькая дверца и из нее выходит НЕМЕРЯНЫЙ лиц кавказской национальности, на ходу застегивая ШИРИНКУ, со словами "КанЭшна, дарагой, прачистым! Ми тут тыбе все прачистым!!!" >8-[]... Лишь через несколько секунд мы поняли по звуку спускаемой воды что тот просто вышел из туалета... А не "чистил" кому то "инжектор"... :)))))
ЗЫ. Кстати, форсунки таки мой приятель прочистил. Но в другом месте :))))
К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять - то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь самоубийством. В противоположность своему брату - чистюля, отличник, умница, всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы, участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком далеко от кроны. Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата, направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением отметил: а свет в туалете-то горит. ? (Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам включил свет.) Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете. Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь, он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности. Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там? Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!) и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса: кто из членов святого семейства так долго сидит в туалете. Поскольку он потерялся во времени, ему казалось, что прошло 2 часа. Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит». Мама спросила: - Кто - брат? - Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит. Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости: если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал: - Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь! После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика та еще) соседского туалета, и мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.
Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона". Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо написал - "ЕВРЕЙ".
Совместная жизнь холостяков на одной квартире (без ориентационного подтекста) всегда полна достаточно забавных казусов, особенно если некоторые из обитателей программисты, весьма увлеченные, и забывающие все на свете. В нашем случае, благодаря великой лени, на четверых у нас было три комплекта ключей. Обычно "лишенец" уходил с последним из "обладателей". Но ему в тот день надо было остаться и он выпросил ключи, пообещав занести их на работу, чего, разумеется, не случилось ввиду не в меру раннего склероза. Прихожу с работы, как обычно, достаточно поздно, и застаю обычную картину - полушуточную ругань с небольшим отличием от ежевечерней - лицо "лишенца" весьма вытянутое и огрызается он весьма вяло. Объясняют: "пожертвовавший" на работе думать забыл о каких-то ключах, и вспомнил об этом только на подходе к дому. Посмотрев на окна, в коих по присутсвию обитателей принято зажигать свет, и узрев там многообещающую темень, он пошел прогуливаться вокруг дома, поминая всех родственников унесшего ключи. Минут через сорок, добравшись до далеких предков, он посмотрел в окно подъезда. Дальше цитирую, заменив некоторые непечатные обороты: "Смотрю - сидит какой-то придурок на подоконнике в подъезде и книжку читает. На следующем кругу присмотрелся - в военном бушлате, думаю: надо подняться, посмотреть - может Ленивец наш? Он же вечно книжки по дороге читает. Выхожу из лифта - точно, он, радемый, ну я его и спрашиваю: - Ты что здесь делаешь, совсем с ума что ль сошел? - Ключи жду, между прочим, уже полтора часа..." Далее следует немая сцена. Я тихо сполз по косяку от хохота; прошло около месяца, но комплектов у нас до сих пор три...
Эту историю рассказала мне подруга. В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение. Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа. Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились и преподы отмечают на кафедрах. Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении. Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку. Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!" Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.
История эта произошла в году 1992, когда рухнули кордоны и со всех концов необозримого эксСССР потянулся народ осматривать/осваивать/торговать на просторах Европы, Азии и других доступных материках нашей планеты Земля. Из Украины г.Киева одной очень крупной и известной туристической фирмой был организован чартерный авиарейс (чартерный - рейс, который вводится на определенное время и в определенном направлении)в Италию, славный город на Адриатическом побережье - Анкона, который на продолжительное время стал воротами для жаждуюших посетить Италию различной категории граждан СНГ: начиная от проституток и челноков до туристов и бизнесменов. Рейс благополучно выполнялся уже продолжительное время, даря радость мужской половине Аппенинского полуострова не только лицезреть доселе запретную красоту славянских женщин, но и наводнять рынки, барахолки, магазины республик бывшего Союза всевозможными заморскими товарами. В один из дней (рейс летал раз в неделю, вылет был часов в 11 вечера), взлянув вслед взмывщему в небеса ТУ-134, народ, провожавщий в а/п отлетающих, осознал, что в ближайших семь дней они вдруг приобрели столь долгожданную свободу от своих половин/половинок и могут всласть предаться мирским утехам. Уже в аэропорту срочно набирались на мобильных телефонах номера любимых и десятки Маш, Саш, Петь, Оксан прыгали в машины, чтобы скрасить одиночество своим так неожиданно освободившемся от семейных уз любимым. Оставим их ненадолго с их мимолетным счастьем..... А в это время, пролетев уже 2,5-3 часа, экипаж самолета узнает, что коридора пролета в воздушном пространстве Италии для них нет и вообще ни в какой части "сапога" ни на голенище, носке и подошве их не ждут и посадки им не дадут. Развернувшись на 180 градусов, самолет берет обратный курс. Очень ранее утро... О мудры были те, кто звонил и, понося на чем свет стоит турфирму, авиакомпанию и прочая, прочая, прочая, поднимали своих благоверных из теплых постелей, чтобы те их забрали из аэропорта. О, какие сюрпризы ждали приехавших мужей/жен прямо из аэропорта домой и пожалевших крепкий и сладкий сон своих домочадцев!!!! В следующие дни потоки пассажиров потянулись в турфирму.... В глазах "застуканных" на горячем стоял немой вопрос: "і%б вашу мать!!! Ну чего же не предупредили????" Бракоразводных процессов было много.....
У нас в бухгалтерии работала замечательная женщина, кассир, звали ее Валентина Алексеевна. Гланый бухгалтер, не менее замечательная, со звучной русской фамилией Рать. Зашел как-то генеральный в отдел и спросил: - Где Валентина Алексеевна ? - Она с Рать ушла...
Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким" способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20 от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море, ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются, из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса, а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте. На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник (ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков, начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома, развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель мерседеса.
Едем мы... Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ. Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким, у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации и явно бандитской физиономии. ...с каких-то показательных выступлений в фургончике типа "газель".Ну, того типа, что сейчас гордо именуются маршрутками.И даже надпись бывшего маршрута со стекла не сняли.Выступления проходили под открытым небом на каком-то стадионе. В результате к показательным никто не горел желанием стирать кимоно и на его белом фоне отчетливо виднелись разнообразные привлекательные кровавые пятна и потеки крови.День был как на зло дождливый, народ после прыжков типа "горный козел на вершинах Кавказа" не горел оптимизмом, к тому же по уши угваздавшись в земле и пару раз распоров стопу о всякие бутылки, заботливо подброшенными местными алкашами, благо приходилось по земле бегать босиком.Итог:в машине пол с четкими следами крови, сидят пятнадцать лбов в распахнутых кимоно, кое-где явно подержанного вида и не отличающихся веселой улыбкой на лице, тренер с горя взялся играть каким-то ножом, некстати подвернувшимся под шаловливые ручонки. Маршрутка подъезжает к светофору и останавливается.Открывается дверь и машину задумчиво влезает девчонка, садится на единственное свободное место и говорит нечто смутно опознающееся как "По городу".Тренер, ковыряя ножом под ногтями, осведомляется:"А, может, с нами?"Девушка поднимает глаза, оглядываеся,видит вышеописанную обстановку, постепенно меняется в лице и, подавив дикий крик, рвушийся из горла,лихорадочно выпадает из маршрутки...Такой скорости бега не смог бы, наверное, развить и я, бывший КМС легкой атлетики...Зато до места мы доехали с весьма приподнятым настроением:)
Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром. У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета. Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается. Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его и.т.д (но все это довольно безобидно) Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая, всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело всегда жутко смешно) Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"
Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты, в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть солдаты. Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним. Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике, но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник
Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены, да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно (а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка), у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически запрещено). Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего учинил разнос командиру роты. Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный, но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами, и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность и грубость, и строил из себя очень строгого командира. Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам, и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы подробно выяснить - что мы там храним. Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров, фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего. Диалог: - Бочкарев - Я - Иди сюда, мой золотой Бочкарев подходит к тумбочке - Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки) Бочкарев что-то мямлит Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ. Далее: - Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту всему строю) - Ну... Чтобы знать, где я нахожусь Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов и дорог, а также относительно Москвы - Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!! Нам было очень смешно.
Прилетал к нам в Н-ск Путин. Все хорошо - в 10.00 прилетел, а в 20.00 улетел. Все по регламенту и плану. Ну подумаешь - дорогу перекрыли, всегда объехать можно. Интересно другое - с 10.00 до 20.00 у нас сортир закрыли. Боялись, что мочить будет?
Только что о новых "российских". Пришел с работы и был направлен в магазин. Одет в длинное черное пальто. Не успел уйти, как вручили поводок с собакой. ( http://coolboxer.newmail.ru ). А собака - молодой боксер. Стою в магазине с боксером, расплачиваюсь за товар, в это время в магазин входит пара НР. Она вся в шубах, он весь на пальцах. И ее голос на весь магазин: " Саша, посмотри, как эта порода смотрится под классическое пальто! А ты хотел овчарку".
У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы, понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры, а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же. Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?". После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того, чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел! Вот такая история.
история предновогодняя. рассказана мужем сестры. передаю от первого лица. 31 декабря после работы захожу выпить пива в павильончик в районе таганской площади. народу прилично, даже есть некоторая очередь. заходит человек в милицейской форме, настроение у него прямо скажем не очень, без очереди заказывает кружку пива, и говорит: ответьте-ка пожалуйста на вопрос - вот почему у вас зал к новому году не подготовлен, ни понимаешь елки, ни мишуры, ни шариков...как-то нет ощущения праздника! вот вы например девушка - могли бы и костюм снегурочки одеть! а девушка ему и говорит - как это нет праздника! вы оглянитесь! у нас даже дед мороз свой есть! вся очередь оборачивается и видит следующую картинку - на полу лежит дед мороз, раскинув крестом руки и сладко спит... мент ничего не ответил, тяжко вздохнул и вышел. /*постоянство такого родства - основной механизм рождества!*/
Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта "А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?". Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем думает во время работы! :-)))))
Работал я как-то переводчиком при поставке гуманитарной помощи из Германии. Много всего привезли: лекарства, аппаратуру, устройства разные... И была с немцами одна девушка, которая по-русски неплохо изъяснялась. Присутствовал я как-то при ее разговоре по телефону с главврачом одной из киевских больниц. А девушка, надо сказать, такая вся субтильная, возвышенная, не пьет, не курит и т.д. Разговор. Главврач: Так а что там привезли? Корнелия: Лекарства, аппаратуру, термометры... Главврач: А какие термометры? Корнелия: Да обыкновенные. Которые ставят под мышку, можно в рот, а можно... как это по-русски... ну, в жопу!
Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже. Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются. В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга, шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами, тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух. Прислушиваюсь. Звучит следующее: -... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка! - А у тебя? - А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется... - По-моему и так все влезет. - Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры! Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край вагона.
Учился я тогда в Харьковском госуниверситете, на ф-те иностранных языков. И вот в нем в одном из коридоров седьмого этажа находился мужской туалет, а около него - какая-то кафедра. А неподалеку - окошко. Стою я как-то у этого окошка, молодую жену ожидаю. Подходит к мужскому туалету девушка и - вижу - собирается в него войти. Виноват, не остановил я ее. Только она собралась с духом - распахивается дверь и выходит оттуда какой-то преподаватель. "Извините, - студентка к нему обращается, - а Иван Иваныч там?" Преподаватель оторопел от такого вопроса, что-то пробурчал и ушел. Девушка глубоко вздохнула, постучала и вошла. И вышла. Красная и растерянная. Что она там увидела - известно только ей.
Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь. Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает на чистейшем русском. Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.
Мы с женой завели собачку Чи-Хуа-Хуа и назвали Боссом (Боссик). Так вот было ему где-то месяцев 5-6, а ко мне приехал в гости двоюродный брат. В столь юном возрасте у собачек уже появляются всякие там половые признаки и настроения. Так вот наш Боссик по причине не до конца сформировавшейся половой ориентации имел большую страсть к тапочкам. И как-то поздним вечером он перевозбудился от тапочек, которые были одеты на моем брате. Он, как гость, стеснялся дать пинка хозяйской собачке, и, когда я просек ситуацию, было уже поздно. Боссик, видимо, словил полный кайф и, как бы это выразиться, все "хозяйство" у него вывалилось наружу из крайней плоти, вместе с какими-то шаровыми железами (я тогда этого не знал и мне показалось, что вместе с яйцами). С одной стороны ситуация достаточно комичная, а с другой - заботит судьба щеночка, который бегает по комнате с вывалившимся и защемленным крайней плотью "хозяйством" примерно 5-6см в длину (кто не знает - Чи-Хуа-Хуа одна из самых маленьких собачек в Мире), которое уже начало синеть. Я набрал номер круглосуточной ветеринарки, которая находится неподалеку и сбивчиво попытался объяснить дежурной медсестре, что произошло. При этом моя жена и брат лежали на полу и дрыгали от смеха ногами, а мне было не очень смешно - я беспокоился за песика. Медсестра не смогла понять, что произошло, и позвала доктора, который немного меня успокоил и сказал что это не яйца, а какие-то железы. Врач справился, не начал ли синеть орган и услышав положительный ответ, посоветовал намазать его вазелином и засунуть обратно. Услышав такой совет жена наотрез отказалась проводить операцию - сказала, что не справится. Я тоже не горел желанием попробовать, тем более, что знал, что вазелина дома нет и долго было бы объясняться с врачем на предмет возможных заменителей. Короче мы договорились, что немедленно привезем Боссика для оказания неотложной медицинской помощи в ветеринарную клинику, пока ничего не отвалилось. Собравшись в пожарном порядке, моя жена смущенно взяла песика на руки кверху лапками за спину и мы выбежали на лесницу вызывать лифт. Видимо эта поза оказалась благоприятной для исцеления или мы его как-то стряхнули, но хозяйство также неожиданно убралось назад. Под "ржание" жены и брата мне снова пришлось звонить в ветеринарку и сообщить, что собачка вылечилась и чтобы нас не ждали. С тех пор мы не разрешаем Боссику приближаться к тапочкам.
Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу. Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче? Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо (С): "Три ХУ и два наверху" П: ?!! С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2... Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".
Пришел он как-то в институт, встретил своего друга. Все как обычно: покурили, поболтали. Только вот заметил, что друг странно себя ведет: явно чем-то озабочен, ерзает тазом на ходу. Позже выяснилось, что утром тот спросонья надел трусы жены: "А я-то думаю - тесно и неудобно как-то". Потом он же больше всех смеялся.
Вдохновила меня история про израильтянина Йоси в Оксфорде (от 3 ноября). Однако, не только в Британии такое бывает. Приезжаю я этой весной на Зеленый Остров, в гости, а значит - бОльшую часть времени шатаюсь по дивному городу Дублину. В том числе и по Тринити Колледжу (это ВУЗ, основанный англичанами еще в старые мрачные времена). Идем мы, значит, с ребятами в студенческую столовку, по пути обсуждая никем не отмененные правила: "А вы знаете, что по закону Колледжа местная охрана имеет право стрелять без предупреждения в любого католика, находящегося на его территории?" (колледж изначально был протестантским; "А если за тобой гонится городская полиция, то, успев вбежать на территорию, автоматически попадаешь под юрисдикцию провоста (это глава колледжа, типа ректора), и преследовать далее тебя не имеют права..." и т.д. И вот, рассказывает один из местных следующую историю: Есть во дворе Колледжа лужайка (газон, говоря по-нашему), по которой ходить запрещается. Всем. Кроме так называемых scolars (ближайший наш аналог - стажеры или соискатели). Один въедливый парень раскопал этот закон и - пошел гулять по лужайке. Подходит к нему охрана: "По газонам не ходить!", а он в ответ показывает свои документы и объясняет, что право имеет. Охранник на секунду задумывается и изрекает примерно следующее: "Хорошо. Согласно своему статусу вы имеете право гулять по лужайке, но... с мечом. Предъявите, пожалуйста, меч и гуляйте дальше!". Пришлось с позором лужайку покинуть.
В дополнение к истории о МОНОЛИЗе, шедевре Л. да Винчи: в том же сборнике кроссвордов, как сейчас помню, был еще один шедевр: "Брюхоногое насекомое класса моллюсков". Ответ "УЛИТКА". Без комментариев :)
История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом факультете Киевского политеха. Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать и делали. Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно. Сказано - сделано. Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт, откуда-то сверху доносится обрадованно - удивленный голос: - Коля, смотри - е@@тся! Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.
Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка. Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой. И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену: ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ! НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ. СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО. Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.
На дня заходил в гости к знакомой. Дина - ее зовут. Так погода уже холодная, вот она и простудилась. В общем ангина. Спросила она у меня совета, мол подскажи какой нибудь способ лечения. (А я знаю такой способ кедровую шишку, заливают кипятком и над ней дышут, так называемая ингаляция). Ну я и говорю, Дина надо просто тебе шишку запарить. Реакция у нее была немного другая чем я ожидал.
Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли... Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах, типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п. Злюсь, в-общем... Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало: "Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!! "Что написано?????!!!!!!!" и.т.п
До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления. Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер дома там нарисован.
Прочитал тут историю от 17 числа про выброшенную в окно бутылку водки. Была у меня в далеком детстве похожая. Только еще грустнее, поскольку виноват был не я, а попотеть (в прямом смысле этого слова) и попозориться пришлось мне. Дело в том, что мать у меня хотела иметь умного, эрудированного решительного и независимого сына (ну, чтобы гордиться им, типа). Правда от сына при этом требовалось в процессе становления быть спокойным, послушным, поддерживать на столе порядок (щаззз!) и вообще "молчать, когда с матерью разговариваешь". Я был не прочь становиться умным и эрудированным, каковой процес не представлял себе без сборки/разборки/починки различных механизмов и электронных устройств, причем сырье для этого тащил со всей округи. Мать, как могла, пыталась привить мне любовь к порядку, для чего готовые изделия и полуфабрикаты моего производства периодически выбрасывались туда, откуда я притащил сырье - на помойку - или аккуратно складывались в картонную коробку в идеальном порядке (снизу радиолампы - сверху, для равномерности обжатия - гири и чугуний в чушках). Это все, тык скыть, для создания атмосферы сюжета. Сама история ниже. Место действия - Москва. Время действия - полный социализм, т.е. буханка черного - легко и за 20 копеек, а вот с деликатесами (масло, мясо, рыба, тушенка, сода) уже напряги. Прихожу я как-то домой, а мать довольная - жуть. "Я" - грит - "колесо твое с балкона выкинула". Ну я, конечно, пытаюсь вспомнить, было ли у меня вообще колесо и если было, то стоит ли о нем горевать. Вспоминаются только заводные (ключик у заднего моста) автомобили, у которых и так давно были проблемы с запчастями и большинство которых уже было не на ходу. Я решил, что горевать не стоит и, пожав плечами (непонятно, чего мать так радуется - она даже замечательный выпрямитель с фильтром питания, собранный из электронного кодового замка и лампового радиоприемника, выбрасывала с меньшим восторгом), удалился в свою комнату. Мать это, похоже, взволновало не на шутку, так как она тут же принялась звонить отцу на работу. Есть в мире справедливость: оказалось, что старый друг отца из другого города попросил достать (кто сказал "купить"? Это сейчас "купить", а тогда - "достать") ему руль для "Волги". ГАЗ 24-10, если не ошибаюсь. Отец, жутко напрягшись (кто помнит те времена - тот поймет) и напрягши всех своих знакомых, умудрился достать новый руль с декоративной накладкой к нему. Это при том, что даже сильно юзаный стоил дороже и достать его было не сильно легче. Мать - человек с честно полученным инженерным образованием и водительскими правами - решила, что это очередной мой помойный трофей, после чего декоративная накладка последовала в мусоропровод, а руль туда не влез и был выброшен с балкона. Руль мы нашли быстро, он лежал в снегу под балконом там, куда и упал двумя часами ранее, а вот с декоративной накладкой было сложнее. Мусоропровод у нас запирался на ключ, поэтому мать, как мне сейчас кажется, наивно, как могла подробно описала в записке "черный предмет, похожий на корытце с четырьмя рожками по углам" и воткнула эту записку в косяк дворницкой, добавив туда свои координаты и попросив если что - свистнуть. Это еще не конец. Оставив записку мать принялась следить из окна за двором и через некоторое время была вознаграждена: в поле ее зрения показалась дворничиха. Допрос дворничихи после скоростного спуска на первый этаж результатов не дал, тогда было принято решение (не мной! Я отбивался!) разгрести ВЕСЬ уже выкинутый в контейнеры мусор. Проблема в том, что все контейнеры с дома в 12 подъездов х 12 этажей были собраны в трех местах, причем наш подъезд был в равном расстоянии от двух из них, так что вероятность того, что эта пластмассовая хрень будет найдена для этих двух мест была одинаковой. А еще контейнеры были распределены между площадками неравномерно: один на правой, один на левой, остальные посередине. До того, как стемнело окончательно (прошло часа четыре), жители нашего дома наблюдали прикольную, наверное, картину: женщина в шубе(!) и с лыжной палкой переворачивает мусорные контейнеры, одновременно этой самой палкой выгоняя на разгребание и тщательный осмотр выгребнутого мусора школьника, пытающегося скрыться за женщиной и переворачиваемыми ею контейнерами от гогочащих сверстников. В общем, тому парню с бутылкой еще сильно повезло, а подобные истории больше трагичны, нежели смешны. Мать, что интересно, жива осталась. Вот как отец ее любит!
Жена едет в такси. Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит: - Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу? Жена посмотрела на него и говорит: - Давайте ограничимся машинами.
Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу запомнить) в больнице скорой помощи. Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача. Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно, но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего дежурства в отделении произошел экзитус". А слово "экзитус" и обозначает "смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"... Это в реанимации-то! ;)
Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время. Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим состоянием и временем... Х: Раздеваться? М: Да. Пауза… Х: Догола? М: Конечно. Х: И вот так ложиться? М: Да. Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре: Я не понял... а в чем тут прикол-то?
Я живу в старой московской коммуналке, а сосед у меня двухметровый парень. Раз собрался он с приятелями выпить, в карты поиграть и меня предупредил, что это на всю ночь. Я, конечно, из дома уехала- думаю, все равно спать не дадут. Утром приезжаю- лифт весь в чем-то белом-может, думаю ремонт у кого. Наверх поднимаюсь- слышу, что скандалят. Выхожу из лифта- лестница вся белая, бабки ругаются с моим соседом. В квартиру захожу- все покрыто белой пылью. Вежливо интересуюсь у двухметровых приятелей соседа, что это в квартире так пыльненько? Они с глухим смешком говорят- это еще что! это мы уже прибрались! Больше не успела спросить- приехали МУРовцы с рациями, автоматами - разбираться с ребятами. А у них на столе все как положено- пиво, карты, деньги, дым столбом. История. Отец соседа работал на заводе, а поскольку украсть там было нечего- спер огнетушитель, в хозяйстве все пригодится. Он в углу комнаты на стуле стоял. Когда ребята сидели и мирно в карты играли - он вдруг грохнулся и включился. Огнетушитель такой, что включишь, а выключить уже нельзя. В общем, сыплется из него белая пыль, они выскочили в коридор квартиры- сыплется, они на лестницу. Засыпали весь подъезд. Утром одна бабка стала из квартиры выходить и боится наступить- все засыпано. Решила, что-то взорвали. Вызвали милицию, те - МУР. Ребят допрашивают: что взрывали. Они говорят, что не взрывали. Им не верят. Ребята доказывают: раненых нет, дом целый. С трудом объяснили. Заставили их подъезд с лифтом отмывать, и это после того, как они всю ночь квартиру убирали. Погуляли мальчики...
Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров. Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехал где-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машина была переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя аж семь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете, гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике. Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бы чего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет, как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно, тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в это время, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окна у нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь: "ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должно быть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошла позднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы, который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никого не трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы все реагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на нее пальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вова с документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращается и начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось, и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может, пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысль в голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как, "мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он, думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здорово посочувствовали, представляете - в его годы первый раз женщину увидеть! Интересно, понравилось?
Добрый день , расскажу историю ,из далекого школьного детства. Когда я учился в четвертом классе, в начале 80-х ввели обязательное преподавание английского языка и вотна одном из уроков произошла следующая история: Класс человек 35 , учитель - женщина в годах сталинской закалки , весь класс держит в кулаке, идет новая тема. -Учитель показывая различные картинки с предметами и задает вопрос: What is it? Класс затаился на кого упадет выбор, учитель подымает жертву -It' a flag -правильно , И пошла следующая картинка. В это время на задней парте сидят два дрга ,заядлых троешника и тихо болтают о своем , английский им не нужен , вот сходить бы в воскресенье на рыбалку. Учитель замечает что на галерке дело не чисто и решает застать их в расплох -Саша, What is it? Надо сказать ,что Саша ,доучившись до десятого класса и получив в аттестат - 3 балла ,знал по-ихнему всего пару фраз, Эллочке Людоедке до него ой как далеко. И вот тишина , подсказки исключены и ответ Саши -Yes it'is -Садись-сь-сь тупица -два , прокричала на всю школу англичанка И тут очередь дошла до его соседа Игоря, -What is'it? Игорь встал, в мозгу у него все закрутилось , завертелось , он стал думать, а отвечать надо, словарный запас Игоря тоже был не велик и он решил "срезать" англичанку - No it'isn't Пара Игорьку была обеспечена , но меня досих пор поражает логика одноклассников - такие нигде не пропадут , хотя Санька несколько лет утонул в Байкале, Игорека не видел уже десять лет , а воспоминания о школе еще остались. Пока
Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку. Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится. А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.
Лет 12 назад, когда я была еще подростком, отец как-то летом поехал на месяц в Узбекистан, по своим рабочим делам, и взял меня с собой. Через пару дней после приезда пошли мы на местный базарчик- всякие фрукты-овощи покупать. Видим продавца с очень симпатичными дынями: подходим, рассматриваем их- все как на подбор. Наконец отец останавивает выбор на двух дынях- от одного взгляда на любую из них просто слюнки текут. Некоторое время он держит их обеих на весу, смотрит то на правую, то на левую и все не может выбрать. Тогда он обращается за помощью к продавцу- колоритному местному дядьке в тюбетейке: -Не подскажете нам, какая этих двух лучше? -Вах!(или какой-то узбекский вариант этого восклицания)-говорит этот дядька радостно,- Дорогой, ЭТА ЛУЧШЕ ЭТОЙ ЛУЧШЕ !
Вот это я понимаю, настоящий торговец ;)Сраженные таким ответом мы купили обе дыни.Они,кстати, действительно оказались отличными..
Дело было лет шесть назад... Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное отношение друг к другу не знало границ... Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки... Дети, одно слово!!! В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения. И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его). Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта, а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо его черных штанов... Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!" ... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ, А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!" ;-)
Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом, после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся. В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову и устроился на бетонном прохладном полу. Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)... я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!! А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!! Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же! Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок и дверь... Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!
Свадьба. Дело было в 82-м году (это важно только для общего понимания: средний класс в ресторанах не особо гулял, чаще справляли дома). Квартира 3-комнатная, гостей много. Кто рядом живет, поздно ночью разошлись по домам, дальние гости остаются ночевать. Схема годами отработана: сначала готовятся спальные места, потом женщины раздеваются, укладываются и гасят свет. Потом уже мужики в темноте входят, раздеваются и раскладываются по женам. Ну вот стоят мужики под дверью, дожидаются своей очереди. Один спрашивает: -- Ну что, девушки, можно? В ответ одна из дам (не его жена) испуганно кричит: -- Ой, нет, Слава! Я еще не разделась! Кто еще стоял, попадали. История много лет передается из уст в уста.
Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить. Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает. Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку - выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок... ... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту. Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре... Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки обещаный эффект - наш герой получил право на звонок. ...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! - представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками... Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами, не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...
Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович. Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище (!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно. В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович решил нас пристыдить и говорит: - Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие, понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок бумаги - сидите и пишите, понимаете...
Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале... :) А потом и ее конце... :)) Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал. Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом отправила половину гостей. А ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас. Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина. Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице. А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон. Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом самом балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка, непросыхающая алкоголичка. Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно! Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой). Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка". Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами. Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком. И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными глазами... ...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и, по-моему, испустила вздох облегчения: - А-а-ааааа... Вы к Володьке...
Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации... И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была, т.е. полуголая, я пошла открывать дверь. За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира принадлежит одинокому мужчине... Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить: - Ммммне Ввввволлодддю. Я решила не подставлять мужика: - Извините, здесь таких нет. Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает (или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации): - Изззвввинниттте... Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.
Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?