Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2000 по 30.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
В дни очередной Спартакиады народов СССР (или аналогичных соревнований мирового масштаба)мой знакомый приехал в Москву по делам науки. С гостиницами в то время были проблемы, но он умудрился влезть в какую-то вместе со спортсменами всех стран.Парень он был далеко не маленький (1 метр 90 см росту и 150 кг боевого веса), но в ожидании лифта был весьма впечатлен командой наших простых советских спортсменок, стоящих рядом. По его словам, он почувствовал себя пигмеем рядом с этими монументальными фигурами от большого спорта. По прошествии времени он не смог даже вспомнить, каким видом спорта эти дамы занимались, но, вероятнее всего, что-то типа гребли, волейбола или гандбола.Все вместе зашли в лифт и стали подыматься наверх. На средних этажах лифт тормозит, заходят два щуплых азиата ростом "метр с кепкой" и начинают восхищенно лопотать, глядя снизу на наших деушек. По всей видимости, они поспорили между собой на фривольную тему, потому что при выходе деушек из лифта один из азиатов игриво шлепает последнюю выходящую по попке. Та, не оборачиваясь, чисто рефлекторно, делает резкое движение локтем руки назад, попадая шлепальщику точно между ушей. Раздается глухой хруст и несчастный валится без сознания под заднюю стену лифта под хохот своего товарища.Дама лениво поворачивает голову и изрекает бессмертную фразу: "Ишь, экзотики захотел......"
Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки". Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"
Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому: - Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего приключится - дернешь. И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может, только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут "Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет. Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так. РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы. А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает - чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали. Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса: "Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа - кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа, доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один, что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он (кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу: - Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную про день рожденье, пошли ..споем. Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком в корпусе закреплена...Вот так вот.
Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить. Урок. - Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ). Дает определение, объясняет.... - Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли? - Да... - Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов? К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу". Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует ... "4" (четверку), лежащую на боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...
История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом в Московском метрополитене. У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз, на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить , помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как по маслу, не будет косяков, поезда будешь вовремя водить, двери вовремя закрывать, премии получать и т.д. Поставили они его возле кабины на станции, тот стоит, ждет, пока первый в его жизни поезд, который он сам рулил, отправится. Машинисты закрывают двери, после слов «осторожно, двери закрываются» говорят по громкой связи в вагонах: «Уважаемые пассажиры, это экспериментальный электропоезд, состав движется без машиниста в автоматическом режиме. Просьба соблюдать спокойствие и порядок.» Поезд трогается. В это время на платформе стоит машинист, весь такой красивый, в форме, и машет рукой первому своему поезду….Самое интересное началось на следующей станции, уж как пассажиры до нее дотерпели, неизвестно, но первые три вагона выскочили все в полном составе)) Те, которые хотели зайти, в недоумении спрашивали почему все бегут от этого поезда. Затем началось массовое паломничество к кабине машиниста, люди заглядывали и смотрели, на месте машинист или нет, и только после этого, успокоенные, садились в поезд.
Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные. Ехать надо было километров за 150. Взяли грузовик УРАЛ с будкой, в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины все это время и не выходил. И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок в воскресенье вечером. Высаживают одного уже ничего не соображающего рыбака возле его дома на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком, с рюкзаком. Мимо идет сосед: - Ты чего, Петро, тут делаешь? - Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали...
Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000. Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски, ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит: "Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо- налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?" Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду- маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: "Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.
Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в общем, в моем вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила все его покупки и спрашивает: - Еще что-нибудь? -Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру. В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его жена (или еще какая спутница жизни). Вся публика, естественно, таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью. А дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга: - Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"?
Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...
История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум (линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей (и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный момент
Стори раз: До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов... Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли, закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!" Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа, и тихим, но твердым голосом спрашивает: "Сколько - сколько???" Мы орем во всю глотку:"Две!!!" Результат потряс нас до глубины души... Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову... Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...
Стори два: Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов, все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника, который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь... Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!! Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!! А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела... Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...
Стори три: Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит: "А у меня ракета тут есть!" Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим... Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол... Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!" Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело? ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем: "А в чем дело?" ..... Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно, химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то час... А мы играли в футбол...
Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ города Санкт-Петербурга.
Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город. Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор, пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого выражения в глазах. Майор: - Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела? На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой этот Нельсон Мандела? Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй): - Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.
Я считаю, что определение было коротко и понятно :)
Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною с ксерокопии оригинала :-)
Начальнику расчетной части Царицынского Телефонного узла г. Москвы 7540, г. Москва Кленовый бульвар 3
Уважаемая!
Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.
За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась, разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено - больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового я пока дохилять не могу.)
В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными; и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон не надо - это перебор)
С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском в глазах Ваш абонент.
У моего шефа дома живут попугай (жако - большой такой, с клювом как кусачки) и собака. Когда попугая покупали, шефу сказали, что он очень умный и быстро научится говорить. Вот уже 3 года этому созданию, говорить он так и не выучился, несмотря на попытки жены и дочери шефа, зато хорoшо выучился выть и лаять...
Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе. Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют воздушную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.
На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видяшник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале воздушной тревоги. Родители, из кухни заслышав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и - снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись, выползают вечером в непонятках.
Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась...
Так случилось, что моя жена в текущий момент времени беременна. И вот пожаловалась она мне как-то раз на то, что неудобства она стала определенные испытывать. Лежать неудобно ни на каком боку, сон плохой и прочее ... А в книжках умных, что мы почитывать стали, пишется, что все эти проблемы решаются, если беременная женщина научится расслабляться целиком и полностью. В общем мы решили, что расслабиться у нее не получается. Нет проблем, говорю. Ночью обещал ее научить расслабляться, благо одной методой сам давно уже с успехом пользуюсь. Метод правда предназначен для того, чтобы сны "заказывать", какие хочешь на ночь, но техника расслабления в нее входит, как составной компонент. Итак, упали мы в постель к ночи. Ну я ее и начал учить. Ложись на спину, говорю. Потянись, разведи ноги на ширину плеч. Прочувствуй каждую мышцу, представь, что тепло движется снизу вверх и пр ... Когда все необходимые процедуры были завершены и я с чувством выполненного долга уже продумывая тему своего сна все более терял нить сознания ,супруга моя изменила положение тела, перевернувшись на бок. Неудобно говорит, на спине. Ничего криминального я в этих действиях не заметил и продолжал релаксировать. Но ей не спалось. Она погладила меня по плечу, легла головой мне на грудь и всячески проявляла беспокойство. В общем через 5 минут между нами произошел достаточно бурный секс. Лежим ... отдыхаем ... И тут поворачивает она ко мне свою милую физиономию и говорит примерно следующее: "ВОТ ТЕПЕРЬ Я ПОЛНОСТЬЮ РАССЛАБИЛАСЬ".
Да ну ее нафиг, йогу эту. Не для русского человека все это ...
Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были уже такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу. Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора, давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину: Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134". Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец- то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и мой товарищ заговорщицки произносит: - ТУК-ТУК,- при этом нагло подмигивает. Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас. Приятель немного подумал и скорректировал версию: - ФУК-ФУК. Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе. Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК- ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш инструктор и произносит: - ТУ-ТУ. На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных объяснений и синхронного перевода. - Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ. - А о чем вы говорили ? - Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в село. В это время торговка заулыбалась, закивала головой: - Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна. И подарила нам по пачке сигарет.
Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град Киев по делам. Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте... Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой. Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая, тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки. ...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить - отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали. А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("
За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец. Далее от первого лица. Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж - выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы скотина во двор не заходила и ничего там не напротила. При входе - тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал (проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего. После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают, берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко - все закрыто. Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое устройство. ВОСТОК ОДНАКО.
Друг рассказал. Тут после Нового года в Новосибирске лютые морозы стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд, одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли, так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ! Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы, а на ногах у него не первой свежести кальсоны...
Дело было в то время, когда я учился в средней школе. Урок русского языка. Учительница чтой-то там оживленно рассказывает, каждый занимается своим делом. Я оглядываю окрестности и замечаю, что рукав моего пинджака (с карманАми) немного поистрепался, и лохмотьями висят безобразные нитки. Чуть-чуть, но все равно неприятно. Пытаюсь отрвать нитки - не получается. Достаю лезвие и стараюсь срезать их - не выходит. Говорю своему соседу по парте Мишке, мол, помоги. Он берет лезвие и под столом начинает обрезать висящие нитки. Мне неудобно, ему неудобно, узко, тесно. Возня получается. Учительница заинтересовалась, подошла к нам и спросила, мол, чего это вы там делаете. И Мишка, сукин кот, не задумываясь, ей отвечает - ОБРЕЗАНИЕ...
НАРОД! Прикиньте: Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чат на этом сайте) треплюсь, телевизор работает, компьютер монитором подмигивает. ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе ( вместе с инетом)... ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!! Тут же стук в дверь... Подхожу к двери: -Кто тама??? -Электрики... -Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??) -Проверка подъезда по жалобам в префектуру. Открываю дверь...8-0 На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные помятые. -Чего надо?? -Вас током в ванне не щиплет временами??? -Нет, а что?? -Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет. -Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился. И тут вы. Повезло. :)))))))) (ведь повезло, не правда ли?) -А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет... :) 88888-000000 ИДИОТЫ!!!А если бы я диссертацию писал???? И не сохранился бы????? ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!
Мой хороший знакомый (по фамилии,кстати, Курилкин) однажды окончательно решил бросить курить. Но как-то не очень у него получалось. И вот после очередной неудачной попытки, дабы скрыть следы преступления от молодой и еще пока доверчивой (он так считал) супруги, придя домой, тщательно почистил зубы. Настроение прекрасное, слово держится, намеков на обман никаких. Первым делом, пришедшая домой супруга целует благоверного и с возмущением высказывает ему о нарушении клятвы не брать в рот сигареты! Изумленный муж восклицает: - Но откуда, дорогая, ты узнала? Ответ был до гениальности прост: - Какого же черта иначе ты среди бела дня чистил зубы! Мораль проста. Не пытайтесь обмануть женщин. Они могут сделать вид, что поверили, но поверить вам - никогда. И, наверно, правильно.
Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало... 1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП, - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут? - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел. - :-) 2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных, - Вы превысили и все такое... - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60. - :-) Погоняй. 3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет. Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади, какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя, с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой средний палец. Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи, аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам, один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?
Есть у нас в группе ботан один. Всегда весь в учебе, постоянно в библиотеке сидит - лекции прорабатывает. Так вот, был у нас экзамен намедни. Мы с мужиками стоим у аудитории, ждем "очередь" и выходит этот ботан грустный-прегрустный. Диалог такой: (Мы)- Сдал? (Он)- Сдал. (Мы)- На что? (Он)- 5. (Мы)- А чего грустный? (Он)- Стыдно! (Мы)- Чего стыдно? (Он)- Да я списал. (Мы)- Ну эт ничего, домой придешь, поплачешь - все пройдет. (Он)- Правда? (Мы)- Правда. Такое счастливое лицо, которое он состряпал, можно увидеть только у человека изрядно попившего пивка и еле добежавщего до ближайшей подворотни.
Стоим нынче в сортире организации, курим. Вбегает парень лет 25-ти. Глаза - как для быков, которые дальтоники, - краснющие то есть. Морда в пурпурных пятнах. Власы подъяты в беспорядке. Но! Спиртного - я рядом стоял - ни запашинки. И дальше в телеграфном темпе. Лезет в карман, достает пачку сигаретную - смотрит на часы, смотрит на нее, шипит: "Не то, бл-л-лядь!" - лезет в ширинку, достает что-то там, отвернувшись к нужнику, яростно запихивает обратно, шипя: "Бл-л-лядь, не то! Что, блядь?" - хлопает себя по лбу, лезет в карман, достает длинную такую ленту аспирина, вырывает зубами таблетку, кидается к крану, запивает, выдыхает: "Вот ведь, бл-лядь!" - смотрит на часы и уносится прочь в вихре... Грипп шагает по Москве... А работать надо.
Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести" (Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)
Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много, мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель - театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и пригласил кинорежиссера за свой столик. Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь. "Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников". Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру: "Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите меня в кино на какую-нибудь главную роль". Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз сейчас собираюсь снимать один фильм, называется - "Полтора часа в гинекологическом кресле!".
Посетил на днях с другом Политехнический музей. Ну нечего делать двум студентам на каникулах... Сильно приколол следующий экспонат: аннотация к нему - "Партизанские зажигательные средства", на фотографии на переднем плане стоит бутылка с закрытой крышкой и ясно различимой этикеткой "Портвейн" :).
Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от первого лица... - Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой, здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда, отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять обоссался, старый хрен".
"Смотрю у тебя сегодня поэтический настрой... Я так наоборот - весь день пребываю в легком коматозе после бурного виккенда. Собственно говоря, весь виккенд мы с дружбанами пытались выбраться на дискотеку, но нас по пятам преследовал какой-то злой рок. Сначала, в пятницу, Григория укусила в глаз сашкина собака, а потом, в субботу, Шурик случайно сломал Павлику нос. В довершение всех напастей, бой-френд Сашкиного систера выпил лишку и зачем-то выбил окно на кухне, кинув в него с улицы какой-то железякой... Квартира вымерзла в 30 секунд вместе с сортиром - и что теперь делать с ней - никтоне знает...Наверное, будем продавать... У тебя есть знакомые риэлтеры? В-общем, с дискотекой опять не склалось..."
Предыстория: У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет. Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге. Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт, что он в конце концов и сделал. Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати, сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь человека - это минимум 2 года!"
По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро... Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать клиентов: "Начните с АВС ..." Внизу дописано фламастером: "... и закончите ЛСД." Образованная нация!
Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно, задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует совершенно гениальный ответ: - Фронт-то он есть, но воевать не хочется!
Прихожу я давеча на встречу в солидную иностранную компанию, присаживаюсь в кресло для посетителей, жду, когда генеральный меня пригласит в митинг рум. А пока, не теряя даром время, оцениваю окружающую обстановку. Моему взгляду предстает уютная приемная, стилажи с продукцией, большой стол полукругом за которым восседает героиня моей истории - секретарша. Мадам достает овоську с косметикой и начинает прямо передо мной свой внешний фасад облагораживать. Старания ее продолжаются аж минут 15. Я, так сказать, немного удивлена, не ожидая такого поворота, оглядываюсь по сторонам - вроде не в туалете сижу. Далее слышу реплику какого-то мужчины, обращенного к этой самой секретарше из соседней комнаты, который, судя по всему, любуется ее марафетом: "Губки бантиком", - слащавым госолом произносит он. На что мадам сразу же находится: "Губки бантиком, а жопа крантиком" Инофирма, а как все-таки приятно нашу родную речь услышать.
История короткая, но смешная. Дело было в конце июля. Собрались мы с Ленкой на дачу, набрали жратвы, пива, сели в тачку и поехали. По причине моей полной неспособности управлять любым транспортным средством, за рулем ессесно деушка. А поскольку пива – много, а за окном – жара (или наоборот), то отдыхать я начал прямо в машине. А ехать, блин, долго ~400 верст (под Селигер). И вот, Ленка – ведет, я отдыхаю (пиво пью), болтаем, слушаем музыку. И вот, где-то перед поворотом на Ржев (~250 км или 2,5л пива) заканчивается очередная песня, слово берет DJ, несет какую-то ху.. ерунду и наконец радостно сообщает: «Завтра в Москве и области минус двенадцать – минус пятнадцать градусов, метель, на дорогах заносы». Во думая – первый раз за два года в отпуск собрался и на тебе, зима наступила. Я охренело смотрю за окно – там +30 C, пытаюсь вспомнить взяли ли мы валенки и шубы, потом тупо смотрю на Ленку. Ленка смотрит на меня и начинает дико хохотать. Немного прийдя в себя показывает на магнитолу – играет не радио, а кассетник. Оказывается, у нее привычка – записывать на кассеты понравившиеся песни, а тут забыла на стоп нажать, ну и записала минут 40. А я, это, не сообразил, я ж блин отдыхаю. PS Бесконтрольное употребление пива ускоряет не только обмен веществ, но и смену времен года. И тем не менее отдохнули мы в тот раз здорово.
Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.
1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя) с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки. Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу: "Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос: "А жизнь- дерьмо" ;-//
2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир: Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"?? Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!
Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она. Она уже довольно долго сидит в туалете. ОН: Что-то случилось? ОНА: Да! Запор! ОНА (через пару минут): Дай карандаш! ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно? ОНА: Сволочь! ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло... ОН: Карандаш? Застрял? Сломался? ОНА: Сволочь!
P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.
Дело было в конце 11 класса, когда мы считали себя очень взрослыми и жутко умными. Шел урок литературы, а я с моими друзъми сидели и говорили о свем... и случайно вспомнили как в старой азбуке, ну которая начинается на Азъ, Буки, Веди, называется буква "х"...(а называется она как известно "Хер")... Ну и один из моих друзей, слишком "продвинутый" тут же тянет руку, чтобы подколоть учительницу, которая была, кстати, сама невинность, только закончившая пединститут... Она его соответственно спрашивает, что случилось...В классе гробовая тишина... Ну мой друг встает и задает вопрос: - А вы знаете как называлась буква Хер в старой азбуке, ну той которая Аки, Буки, Веки...
Позвонил мне недавно приятель на работу: "Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?" Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле я работаю системным администратором.
История произошла со мной совсем недавно. Смеялись трое суток. Да и сейчас смеемся, вспоминая. Слушатели программы подготовки управленческих кадров в очередной раз ехали из г.Липецка в г.Воронеж на последнюю свою сессию. Три девчонки и один мальчишка. Ехали на машине, за рулем молодая женщина, то бишь я, рядом мальчишка. Дорога ужасная: зима, сыро, грязь из-под колес летит на стекло, омыватель стекол не работает (то ли вода кончилась, то ли замерзла), в общем не видно ничего. Все немного нервничают. Несколько раз останавливались, снежком на стекло посыпали. Ну кое-как доехали. Первым из машины стал выходить Андрей и я, увидев, сколько воды скопилось на резиновом коврике в салоне, небрежно замечаю: "Смотри, сколько воды натекло с твоих ботинок." И тут девчонка, сидевшая сзади, произносит с чувством: "Ебано стекло".... Ну уж чего-чего, а мата от этой милой девушки ожидать мы никак не могли. "Оля, - спрашиваем, - что ты имела ввиду?" Она совершенно спокойно: "Да что сказала, то и имела ввиду. Стекло-то грязное". Весь день мы ходили в недоумении, посмеиваясь над Ольгой. Вечером за ужином начинаю рассказывать об Ольгиной выходке другим ребятам. Дохожу до финала, с трудом выговариваю эту фразу и вдруг вижу, как Ольга складывается от смеха пополам. С трудом произносит, что она сказала в тот момент совсем не "Ебано стекло", а про воду, которая стекла с ботинок на коврик: "Ее бы на стекло". Ну да, конечно "Ее бы на стекло". Попробуйте произнести вслух. Что остальные подумают? Ну то и мы подумали: "Ебано стекло" - других вариантов просто не было.
Только что прочитала объявление: "В магазин "Интим" поступила новая парттия товара- косметика, нижнее белье, свечи, фаллоимитаторы и т.д. Изучаем спрос на комбикорма и кровельное железо" Как вам? :-))
Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ) от 25 января 2000г. Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности». Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков, а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все что возможно.
Короткая история: Есть у нас знакомая девушка Алина, которая пришла однажды к нам захлебываясь от смеха: Ее молодой человек стоит как-то в туалете по малой нужде(а рост у него был около 190 см и, соответственно,головой он касался низко висящей лампочки в туалете) и задумчиво, с некоторой жалостью в голосе говорит: "Алин, а вот ты когда писаешь тебе голову не печет?"
Пара небольших историй из жизни компьютерной конторы: Сижу в офисе, звонок: -Я, типа, чаво званю (кАнкретный бАзАр) рекламку вашу видел, что продаете кАмпьютеры, мАниторы, винчестеры и прочее - я туда попал? Туда - отвечаю. -Я чо звАню, у вас винчестеры скАльки зарядные??? А дальше как в анекдоте про выпавшего из окна препода: мне завидовали все, что ТАКОЕ услышали не они.
Другой случай слышали многие. Фирма у нас большая корпорация: компы, фото, канцелярия-несколько торговых залов на двух этажах под общей вывеской разрекламированной прежде всего как компьютерная контора, и так уж географически получилось, что в первом офисе от входа сидят девчонки из канцтоваров. Так вот влетает в этот кабинетик клиент и подходит к продавщице работающей первый день и уже абсолютно не врубающейся в обрушившееся на нее количество информации. -Девушка, у вас коврики для мыши есть? Она, тупо-тупо глядя на него: -Мужчина, это не к нам, это в зоомагазин. Представляете реакцию мужика, зашедшего, по его мнению, в неслабую комповую фирму?
Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана? Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру" еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как удобнее... Да. Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура - по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают. Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть, ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает. И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно - мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит: -- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки и вы будете виноваты! Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13, матка должна отрасти... Загнутая... П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы обратила на пол ребенка.
Буквально давеча было, история правдивая потому что выдумать такое трудно. Пришел к нам в контору факс с коммерческим предложением - "120 колиграммов крови пищевой". Ну, специфика производства, в общем предложение из ряда вон не выходило.. но вот фамилия коммерсанта, предложившего сделку.... его звали УПЫРЁВ.
Я работал сисадмином. Однажды сидим с моим помощником под столом и паяем одну хрень на телефонном кроссе, а пайка очень сложная. В это время к нам в комнату набивается народ с жалобами, просьбами и его вызывают куда-то, а он держит в руках отсос(прибор для отсоса лишнего припоя), на что я ору очень громко-"Может мне кто-нибудь отсосет или ВЫ хотите чтобы мы никогда не кончили". Истерика была у ВСЕХ!
У меня однажды один ламер попросил прислать файл с драйвером (6 мегабайт). Я с трудом запихал его в письмо, и по своей хилой модемной линии отправил ему, с 3-й попытки. Через день получаю от него письмо, он пишет что драйвер оказался не той версии, для него не подходит, извиняется за беспокойство... Но самым наглым было то, что в ответное письмо он вложил тот же файл с драйвером. И приписал внизу: "так как он мне не нужен, я Вам его возвращаю."