Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.12.2000 по 24.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего 5-ти летнего сына.
Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой... Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!! Сын: Не могу... Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик! Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба вывалится.
Опять примочка от связиста.(Перлы от абонентов - это наш вечный юмор).
Абонент дает заявку, мол так и так плохо работает телефон. Проверяем линию, комплект - все в норме. А надо сказать, что некоторые типы аппаратов не желают работать с некоторыми типами АТС. Задаю вопрос: "А какой у Вас аппарат?". Ответ: "Красненький."
Вчера с друзьямисидела. Мне рассказывают про отключение света в Одесской области на пол-года. Первая моя реакция : -Так у них же интернета не будет!... (К слову до меня дошел весь смысл сказанной фразы на следующий день)
"Нашедшего купальник прошу вернуть нянечке" (бассейн МГУ)
"Для детей до 7 лет, не занимающих отдельного места, проезд бесплатный. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место в целях его безопасности" (московская маршрутка)
Да, велик и могуч... Комментировать, надеюсь, не надо?
Выхожу с девушкой из театра, ближе к одиннадцати, снег идет, ветерок, в общем, не май месяц. И едет трамвай такой, называется, по-моему, "У Аннушки" или типа этого, в общем, "Трактир" на колесах. Она мне и говорит: - Эта штука едет прямо до Университета (живем мы там). Отвечаю: Да нет, мол, дорого, не поедем, на метро двацдать минут ехать... - Да нет, недорого, я как-то раз так ездила, понравилось... - И что недорого? - Да недорого. Правда не я платила...
Живет в славном городе Казани незаурядная личность по кличке Хенс. Кроме всего такого прочего он знаменит тем, что на пьянках всегда прячет где-нибудь бутылку водки на утро. Притом делает он это неосознанно и из лучших побуждений. Поскольку все уже к этому привыкли - на него уже давно никто не обижается и воспринимают это как своеобразную традицию. Как-то раз следуя общепринятому правилу – сколько водки не бери, а все равно два раза идти, сбегали еще за пузырем и положили его в морозильник охлаждаться. Через 10 минут обнаружилось, что пузыря в морозильнике нет, а Хенс мирно посапывает на диванчике. За отсутствием наличности вся жилплощадь была тщательно, но безрезультатно обыскана. На военном совете было решено провести следственный эксперимент, в результате которого на глазах у разбуженного и недовольного Хенса в морозильник была заложена бутылка с водой, замаскированная под водку. Оставалось только ждать, надеяться и верить. Недолго думая Хенс рванул к холодильнику, прижал трофей к сердцу и скрылся в ванной комнате. После основательного обыска в ванной комнате мы так и не смогли отыскать ни водку, ни воду. Наутро Хенс ничего не помнил, а хозяин квартиры только через полгода обнаружил где-то глубоко под ванной пустую водочную бутылку. Мораль – похмеляйтесь пивом.
Его друг:Нам необходимо будет заехать ко мне домой, перед тем, как приниматься за эту работу, напомни мне, плз. Он (другу): ОК Он (подруге): Любимая! Ну как ты могла забыть ключи от машины! Вернись, пожалуйста и найди их. Как бы я тобой не гордился, но вынужден отметить, что твои действия, как и у всех женщин, напрочь лишены всякой логики! Ну и что, что я немного повысил голос! Я был занят, а ты пыталась меня отвлечь всякими глупостями! Чувства никогда не должны вставать перед разумом! Она молча возвращается, пристыженная находит ключи, все вместе рассаживаются по машинам и едут. Проехав приличное расстояние от дома друга, Она робко подает голос: -Любимый, по-моему тебе надо было заехать за чем-то к другу. Он (разворачиваясь и с видимым раздражением): Блин, не мой сегодня день!!!
Болтаю тут с одной девчонкой по асе и на какую-то из фраз отреагировал словом "гы". Она обиделась и говорит: "Еще один гыкает". Далее диалог: (Я) - А ко еще? (ОНА) - Да мой знакомый. (Я) - Ну и что? Инетчикам свойственно так обозначать ухмылку. (ОНА) - Он не из инета, он из "мирки"...
Тут вот у нас в Актюбинске по местному ТВ идет реклама "Актобеэнерго" (монополист(важно),обеспечивающий город электроэнергией). Так вот слоган у них: "С нами светлее", а мне почему-то хочется другой вставить: "Без нас темно":):)
История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная для Голландии, где мы в данный момент обитаем. Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку билеты на электрички здесь стоят немалых денег. Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре (кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано: "В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" - что в переводе означает "Счастливого пути!"
На новую машину ГИБДД дало мне номера с буквами "кур" (к300ур). Из чуств, что номера у меня не самые плохие, я стал показывать друзьям какие еще комбинации придумала наша славная инспекция (люди, присмотритесь - в Москве по 1000 машин с номерами "хер" и "хуе"). От меня полностью отстали когла я показал Жигуль с номерами "сру".
PS Знакомый ГИБДДшник сказал, что 99 серии с такими номерами уже нет. Неужели кому-то все таки попало, за буквочки?
Вошем так!Было это совсем недавно, а точнее вчера! Прихожу в школу, а там уже звонок прозвинел и все такое! И там типа наш дерик Генрих уже отлавливает опоздавших. Ну я типа по тихой хочу в раздевалку пробраться, раздеться и в класс, но Генрих типа тоже не полный лох! Говорит типа "А ну ка дорогой иди ка сюда! Пиши типа объяснительную" Ну я ессно отмазываюсь типа Андрей Геннадьевич электричка опоздала! А он ну хватит лапшу на уши вешать! Я смекнул что сейчас он и училке стуканет и до родителей дойдет. Я ему, Андрей Геннадьевич, давайте если я число которое вы загадаете угадаю, то вы меня отпутите! Ну тот говорит Давай! Ну я загадайте число от одного до трех! Он: Загадал! Я: Два! Он: Правильно! Как догадался!? Я: В следующий раз расскажу! И попер на уроки! Усіііі! Wisher
Еду в метро, захожу в вагон, спать хочется - капец просто. Ну нашел место в конце вагона среди здоровенных мужиков... Все как надо: бритоголовые, пальцы веером от колец... не понятно только что они тут делат... Короче, пытаюсь заснуть, а эти кексы через проход "переговариваются", поезд-то шумит, так что орут они прилично... не до сна в обсчем :) Сижу, слушаю. Разговор - сплошные речевые обороты, я аж прям спать расхотел до того прикольно слушать было. И вот выезжает поезд на поверхность, а, кто не знает, щас модно в такие вот "выезды" по вагону лабуду всяку продавать: ручки, щетки и т.д. Вот значит, слышу с другого конца кто-то пробирается и чета продает, но самого перца не видно, так что че он там втюхивает непонятно. Один НР и говорит тому что ближе сидел к выходу: "Колян, че там впаривают?", - "колян" посмотрел и говорит: "Да мишуру всякую". Я сижу и думаю: "Вот ведь, блин, такое вроде безобидное слово и то в жаргоне смысл имеет". Начинаю думать на тему почему именно "мишура"... ну по смыслу вроде близко, но как-то не особо %) ... И тут продавец наконец добрался до нас, я смотрю и вижу... этот кадр и вправду МИШУРУ продает!... самую натуральную, новогоднюю :)))
Начался Новый год, и короче девочки все такое, вообщем все нажрались по полной программе. Легли спать, утром просыпаемся стоит охуе.....я вонь. И тут главный герой Яша, говорит кто подложил мне говно ну короче обосрался.
История случилась вчера. В Думе. В Государственной.
Госдума приняла в четверг в первом чтении законопроект, который фактически разрешает ввоз в Россию и хранение на ее территории отработанного ядерного топлива. Он называется "О специальных экологических программах реабилитации радиационно загрязненных регионов РФ, финансируемых за счет поступлений от внешнеторговых операций с облученным ядерным топливом". (с) www.lenta.ru
По данным Нигматулина (члена комитета по экологии (группа "Регионы России")), ... сейчас разворачивается "жесткая конкуренция на мировом рынке за операции с ядерным топливом, и Россия не должна опоздать в завоевании этого рынка". (с) www.lenta.ru
- нет комментариев
Он же: "Мы же не просим денег. Мы просим разрешения работать по новым атомным технологиям, чтобы развивать производство экологии, финансировать государство и экономику страны." (с) www.vesti.ru
- во всем мире об экологии заботятся, а у нас ее производят. Вона как...
Евгений Адамов, министр атомной промышленности РФ: "Речь идет о ввозе в страну облученного ядерного топлива, которое не относится к радиоактивным отходам." (с) www.vesti.ru
- угу, как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Веселуха, короче. То ли еще будет, когда начнут рождаться лысые ежики...
История произошла сегодня. Я сижу на работе и от скуки торчу в чате. Чат на одном из региональных серверов - полудохлый, малопосещаемый, народ там бывает в основном по вечерамю Днем же я там вишу почти всегда в одиночестве. Изредка кто-то заходит и пытается затеять со мной беседу. Вот и сегодня зашел некто Lynx. Для тех, кто не понял, ЧАТ САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ
Читать надо снизу: чат все-таки
[18:36:10] Lynx покинул(а) чат dims: мы про это уже говорили. Бардак! Lynx: dims: ФОнарь! Прям как в кино про спецагентуру. Но меня же отсюда не выкинули еще! dims: доступ в чат дает админ, а кто говорит админу, чтобы тот пустил вас в чат, я вам сказать, к сожалению, не могу, прошу на меня не сердиться Lynx: Ага значит ко мне уже на Вы! Ладно! КТо мне должен эти права дать? dims: это не мне прав не дали, это ВАМ прав не дали, насколько я понимаю Lynx: И кто ж тебе эти права не дал? dims: я вообще не имею права с вами разговаривать Lynx: dims: Да ты практически нихрена не сказал! Одни намеки! dims: а что, извините, я сказал не так? Lynx: dims: Тебе кто-то нахамил? Оригинально! Ты говорить научись нормально,а потом жалуйся! Толком сказать ничего не можешь! dims: правильно все-таки делают, что закрывают чаты от посторонних. Придут, нахамят, ну что это такое... Lynx: dims: Значит таки малолетка! dims: а что такое? Lynx: dims: Бля! Или малолетка или воображало dims: нет, нет и не проси даже, не могу Lynx: dims: А ты попробуй! Я не стесняюсь! dims: ну вроде того Lynx: dims: Так много что и озвучить стыдно? dims: да много уже, к сожалению Lynx: dims: Ты? Совсем не причем! Тебе скока лет? dims: а я-то здесь причем? Lynx: dims: Слушай! Тебе не кажется что ты слишком много из себя строишь? Ну прям X-files! dims: а что я тебе лишнего сказал? да и потом кому ты это расскажешь? тебе же никто не поверит Lynx: dims: Офанареть! Или ты слишом много текста лишнего озвучиваешь или ... dims: нет, этого я тебе сказать не могу. Ты же непосвященный, меня за это самого отсюда выставят Lynx: dims: Нука розъясни ка мне, ДЛЯ КОГО ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЧАТ СОЗДАН? dims: да бардак как везде, поставят скоро, куда ж денутся. Никто тогда лишний не пролезет Lynx: dims: Я чет не пойму! Какого хрена тут творится! Если уж тут такой отбор, повесили бы пароль! Или поставили каго-то робота очистки! dims: значит, правда глюк какой-то, за кого-то другого может система тебя принимает Lynx: Все может быть! Тока почемуто я тут уже с пол года, и еще не вычищен! dims: странно, но не переживай, это просто у админа руки не дошли. Скоро тебя вычистят Lynx: Вообщето сегодня! Но с народом сталкивался в последний раз позавчера! dims: а когда ты здесь в последний раз был? Lynx: :) Я сюда давно захаживаю! Зарегистрировался и зашел! Но адрес мне это дали. Дык что я так сказать приглашенный! dims: ну это долго объяснять, но войти в чат может только тот кто прописан в листе у админа, а в лист попасть весьма сложно. Как ты-то зашел? Глюк наверное, какой-то... Lynx: Интересно! И кто ж это избиранием ентим занимается? dims: для избранных, я вообще удивляюсь как ты сюда попал Lynx: dims: В каком плане закрытый? dims: вообще не заглядывает, это закрытый чат Lynx: dims: Чет я стрю рарод сюда редко заглядывает! dims: какими судьбами? dims: типа того Lynx: Хая
Э кстрасенсов кругом развилось; чародеев магов; Каждый первый экстросенс второй медеум третий калдун Вот знакомая у меня Гадалка бешеные бабки имеет Гадает по руке по ногам по бумажникам по карманам по морде Правда уже не она а ее муж амбал Если ее клиент не даволен Сейчас куда ни плюнешь в мужика случайно попадешь Я тут как-то плюнул в мужыка случайно попал А он калдун Он мне говорит Все те хана! Я калдун в седьмом поколении - Иван Гром! Сейчас буду тебя; огнем жеч И как глазами сверкнет Не знаю;как насчет огня!но искры и я вызывать могу Если кому небуть промеж глаз врежу Ну врезал ! У него из глаз такие искры посыпались ; что чуть трава не загорелась! Калдуны ворожеи маги волшебники;;;;;;; У меня в доме сасед-мак!Чистой воды: Чистой воды...на дух не переносит. Всех спиртным лечит,если ему нальешь особенно. Принимает прямо с утра до ночи,от народа отбоя нет. Я тут заболел недавно,прихожу к нему,жалуюсь Он говорит: мне все понятно.Неси бутылку!И...закуску тоже не забудь. Ну, я сбегал,принес.Он наливает по стакану...пей!Я выпил он тоже. Наливает по второму:Поехали!-говорит Потом говорит ну как поправился? Я говорю:еще хуже стало.Когда я к тебе пришел,только живот болел А теперь в глазах еще какие то мурашки появились.Он спрашивает:много? Я говорю чего?Он:ну мурашек этих? Я говорю:не считал но штук 20 точно. А он мне:значит дозировка 0,25 мало.Надо 0,5...на каждую мурашку! Это мы сейчас сделаем.Сиди будешь мне ассистентом. Дал мне в место стакана пивную кружку,а сам пошел на дверь квартиры табличку вешать: ИВАН С НОГ СШИБАТЕЛЬСКИЙ КОЛДУН 0,5 ПОКОЛЕНИЯ. Без бутылки не входить!!! Колдуны,ворожеи,экстросенсы,гадалки. Вот женщина у нас в подьезде на последнем этаже живет ЯСНОВИДЯЩЯЯ! Сквозь стены видит,до что там сквозь стены сквозь потолки видит, и не только видит но и приходить может спокойно как нж сквозь масло. Поскольку в доме ремонт уже 30 лет не делали и в потолке у нее сплошные дыры.Мой начальник на работе Иван Петрович-маг и волшебник(как это по точнее сказать--короче мне, он раздваиваться умеет во времеи и в пространстве. Его жена на работу звонит: "Можно мужа?". Ей говорят он "На объекте".....................
Дядя выдал после принятия допинга. Рассматривая в газете фото Чулпан Хаматовой: - А все-таки хороший этот фильм... как его... "МИР НЕМЫХ" ..... имелось в виду "Страна глухих"
К истории 5 ( доп ) от 22.12.2000 Мой муж тоже безбожно путает имена актеров, названия фильмов и т.п., вернее, не путает , а творит абсолютно непередаваемые их аналоги. Например, "фильм Стоуна про войну на Филлипинах" ( в жизни "Апокалипсис" Копполы ). Но вчера был вообще мрак. "Ой, этот артист очень похож на того, как его, ну из "Дикого чибиса из Австралии" ...Как Вы думаете , что это ? Да, это "Поющие в терновнике". ЗЫ. Самое интересное, что мы все ( я, дочь и моя мама ) практически всегда уже понимаем , о чем речь...
Захожу как-то почту почитать, а мне в лицо выскакивает ЯВное окошко. Унутрях пустота, а в синеве написано русским языком (по английски) - door.popupad! Про дверь я понял сразу, точку тоже осмыслил, а вот про попупад...
Еду сегодня на эскалаторе в питерском метро. Рекламируют разные там услуги, товары...Слышу : "Что-то там" - лучшее средство от комаров!!! Да... самое время...
По поводу смешных заголовков. Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом, так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось: "Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
Помните Ваньку Жукова? Ну того который на деревню дедушке писал? У меня такой похоже завелся.... тока это тетя лет 45-и. Суть проблемы - пользуем корпоративную почту на иксчендже, клиент - аутлук. Есть соответственно адресная книга, где адресаты указаны просто по имени и фамилии. Она создает сообщение и в поле кому и вместо того чтобы выбрать из книги адресата пишет "Алисе Цхомария"..... вот так вот....
Вчера ( 15.12.2000 ) выезжаем с работы, часов в 8 вечера. Меня подвозит коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях еще на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит. - Окно какое-то не такое. Мой ответ - Может ты забыл послать ему что-нибудь? И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое или в компутере. nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой сообщений nb/1: По Фрейду, почти...
А вот что случилось пол часа назад, когда на метро домой ехал: Короче в центре в вогон вместе со мной зашли еще 4 девушки, негритяночки - сели напротив меня, но отлично говорящие на английском. Рождество на носу, и народа дофига тоже ввалило. Тут один дружбан через одного сидящего рыганул, причем прилично. все отступились на метр от него. Хохот, переходящая в неконтролируемую ржачку одолевает пол вагона. Кто еще подшучивает, мол теперь нам известно, что он ел на обед и ужин. А негритяночки, закрываю глаза и носик от противного зрелища и запаха, своими очень длинными кочисками, которых штутк 500. Весело ехать домой было.
Сижу в субботу на работе. Вообще в субботу мы не работаем, поэтому кроме меня никого нету. Телефонный звонок. "Алло, Наиля можно ?"(так нашего директора зовут) "Его нет. Сегодя выходной." "Как нет ? Он мне только что на пейджер скинул чтобы я ему перезвонил" "Но он же не уточнал куда перезвонить" "... Да, вообще-то не уточнал"... :-)
Набрал я сегодня в Яндексе поиск словосочетания "Эротические услуги". Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано): "VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России, установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е ... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических услуг ... " :-)))
да вечером дома сидю за компом башка болит чего-та, ну крышу и клинануло в общем сижу пасьянс раскладываю, а рядом еще телек работает, а там кака-то передача идет, в общем на экране мужик и женщина, у мужика светлое лицо, а женьщина - мулатка мои мысли: во валет с дамой, и масти разные, ща я вальта на даму положу %-)
БТ не пускае ў эфір беларускую песню Марат ГАРАВЫ error 'ASP 0113' Script timed out /default.asp The maximum amount of time for a script to execute was exceeded. You can change this limit by specifying a new value for the property Server.ScriptTimeOut or by changing the value in the IIS administration tools.
Перевод первого куплета популярной ныне песни Eminem-а "Stan"
Мой чайный ушедший холод, который Я удивляюсь почему I.. выйденное кровати совсем дождь утра затуманивает мое окно.. и Я не могу увидеть совсем И даже если Я мог это будет все серые, но ваше изображение на моей стене, которое Он напоминает меня, что это не так плохое, это не так плохое..
1-й Хор: объем постепенно растет над фоном капли 2-й Хор: полный объем с тактом сразу после "гром" шума
[Eminem Как 'Stan'] Дорогой Незначительный, Я написал но Вы все еще ai не callin Я оставил мою ячейку, мое устройство разбивки на страницы, и мой внутренний телефон внизу, который Я послал два письма обратно на осени, Вы должны нет- полученное 'em Там вероятно было проблема в почте или somethin Иногда Я строчу адреса слишком неаккуратные, когда Я записываю 'em но во всяком случае; трахните это, что - быть по? Как Человека ваша дочь? Моя подруга беременная тоже, Я буду схватка, чтобы быть отцом Если У меня есть дочь, догадка какой I'ma вызов ее? I'ma Называет ее Bonnie Я читаюсь относительно вашего Дядя Ronnie тоже, которое Я сожалею Мне имел друга убивать себя над некоторым сука, которое не хотело его Я знаю Вам вероятно слышать этот повседневный, но Я буду ваш самый большой вентилятор, который Я даже получать подземное дерьмо, которое Вы сделали с Skam Я получать комната полная ваших объявлений и ваш человек изображений Я люблю дерьмо Вы делали с Rawkus тоже, что дерьмо было жир Во всяком случае, Я надеюсь Вас получать этого человека, нажимает меня обратно, точный, чтобы побеседовать, искренне ваш, ваш самый большой вентилятор Это - Stan
Это было Осенью 2000года.В половине одинадцатого вечера мы всей семьей.Почти уже заснули,а тут на тебе,звонок в дверь.Папа встал подошел к двери и открыл,а там на пороге стоял мужик,и говорит папе: "А вам кортошка по десятке за кило не нужна",вот и вся история.