Самые смешные истории за неделю!

История для любителей поторговаться...
Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами
знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая
память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода
и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче.
Встретиться группе "приказали" в, к примеру, пять часов и показали,
где именно руссо туристо будет ждать автобус. Вот именно на этом паркинге
разумеется толкалась куча негров, которые торговали всякой хренью:
сувенирами, украшениями, водичкой холодной и так далее. Ненароком и я
вспомнил, что без подарков любимым девушкам в далекой и холодной России
возвращаться не прилично и решил что-нить простенькое приобрести
(главное же внимание в конце концов). Подошел к одному такому чумазому
и как ни странно увидел на его импровизированном прилавке достаточно
симпатичный браслетик (представительницы слабого пола знают такие,
которые одеваются не на кисть, а на предплечье). Великим и могучим
итальянским языком я владею на уровне пингвина...то есть знаю привет
и пока...в тот момент я еще думал, что знаю числительные, по крайне мере
номер гостиницы выучил. Подхожу к негре и спрашиваю, сколько стоит
(на англицком). Тот, умудренный опытом общения с иностранцами, но никак
не владеющий языком шекспира, отвечает .... тыц-пердыц (итал.).
Я в свою очередь слышу цифру и понимаю - где-то 8 тысяч что-ли лир.
Думаю, ан нет, гнусный барыга, не обманешь русского туриста, не будет он
переплачивать в твой грязный карман кровные дензнаки...короче начинаю
торговаться. Сходу сообщаю свою цифру - 4 тысячи и все тут. Продавец
от такого преложения начинает белеть (как Джексон), тупеть, ну и так
далее. Я в свою очередь понимаю, что на дурачка играет, сейчас скажет ,
что безделушке миллион лет и носил ее еще Джон Леннон. Однако негр,
потупев чуток, называет другую цифру - 7 тысяч. Я пытаюсь объяснить,
что русские - народ упертый, и либо он согласен на 4 тысячи, либо пусть
идет играть в Гладиаторов (тем более, что времени уже совсем нет, автобус
вот-вот отъедет, что в придачу к цене и пытаюсь объяснить продавцу,
помахивая руками и покрикивая на своего брата, аккупирующего лучшие места
на галерке). Негр некоторое время находится в смущении, но все же сдается
и выдает еще цифру, абсолютно моему словарному запасу незнакомую.
Тут уже не хватает терпения мне и на повышенных тонах я даю понять моему
оппоненту, откуда он вообще появился и сколько тысяч я готов ему отдать.
Далее, ускоренными шагами начинаю движение в сторону уже заведенного
автобуса...за мной скачет бедный негр прикрикивая на ходу уже знакомые
цифры - пять тысяч. Ну нет, думаю, нервы трепал, надоел срашно, лучше
где-нибудь в другом месте куплю, переплачу, но от меня он ничего
не получит. Сажусь в автобус, негр остается на улице...я же начинаю
рассказывать, какие наглые здесь продавцы, даже вдвое цены скинуть
не могут...Мой монолог прерывается смехом нашего гида.
Далее следует небольшой экскурс в язык Цезарей и Мальдини с Роберто Баджо.
Оказалось, что первоначальная цена браслетика, которую поведал мне негр,
равнялась 80 тысячам лир (ну никак не похоже на 8). Но я то откуда знал...
Потом он постепенно скинул ее на 15 или 16 тысяч. Это та цифра, которую
я не понял...совсем же в конце он предлагал его за 5 тысяч, но настырный
турист не согласился. Вот так вот, с 80 тысяч до 5 скинул и толком
не понял, какой рекорд побил...
МаК

Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки
в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный
дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к
стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью.
Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы
Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :)
От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре
осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая...
залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения.
По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же
черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица
истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего
маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно
законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на
полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и,
потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт
убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...

Что касается высказываний различных деятелей, то наш мэр г. Владивостока
Ю.М.Копылов тоже недавно блеснул.
Звучало это так (близко к тексту): "Теперь о тепле. Весь город у нас
уже запущен, осталось запустить несколько домов".

Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись
от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное
сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия...
На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом,
изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!

Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех
отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался
до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях,
он отвечает, что ОЧЕНЬ классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!

"День не задался".

По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое,
а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам
часто лежат грудки металла.

Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо,
давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит -
синий уже.

Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час
мудохаюсь...
Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу
оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать,
сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."

Не задался день!

Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском
море, год так 90).
... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая
в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении,
когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку
- дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала
положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного
притяжения....

Произошла не далее, чем вчера: Сидели дома с подругой, и от нечего делать
поспорили, что пойдем мусор выносить в прикиде:
Она (Света) в грации и чулочках, и я в чулочках с пояском, красивых
трусиках и лифчике, само собой в туфельках. Белье оченно красивое мне
любимый подарил! Сами мы - ни я, ни подруга на внешность, фигуры и формы
не жалуемся, и выглядело все очень приятно.
Выражение лица соседского паренька (лет 20-ти),мирно
курившего на ступеньках, не поддается описанию, "З-З-З...драствуйте!"-
Только и смог выдавить он,вытаращившись на нас и подавившись дымом.
Похихикали всласть, и решили прожолжить. Заключалось в том, чтобы
пройтись к метро и купить по баночке джина.
Холодно, поэтому пальто мы все-таки надели. Коротенькое пальтишко,
откровенно показывавшее чулочки хозяйки.Подруга (Света ее зовут) примерно
так же. Чудом не сповоцировав дтп, перешли Гражданку, полюбовались
предынфарктным состоянием парочки мужичонков, купили джин и вернулись,
хихикая, обратно.Пальтишки, кстати, постоянно норовили распахнуться.
Самое же классное заключалось в том, что КЛЮЧИ ОСТАЛИСЬ ДОМА!С собой
на счастье, оказался мобильник, по которому я и принялась обзванивать всех
знакомых мужчин, ища подходящего на роль спасителя девочков. Сквозняк
на лестнице, на улице -2 с ветром, я уже зубами постукиваю, Светка тоже.
Попка мерзнет, между прочим!
Суббота, вечер, большинство мужчин отдыхают, и реакцию людей, когда я им
описывала, что с нами произошло, тоже описать трудно. В ответ на мое
жалобное "Заберите нас отсюда!" я слышала от дикого хохота до плача!
Уважительное "Оля, ну ты и кадр, я от тебя о@уеваю!" - было единственной
члено(хи-хи)раздельной реакцией...
Дверь нам вынесли пожарные, по совету одного знакомого(сочувствующего),
причем бедные парни честно нам сказали, что Такого они еще не видели!
Содрали с нас 300 рэ, бесчеловечные, и, гогоча, уехали.
Так вот и закончилась наша 1,5 часовая туса на лестнице с обзвоном и
развлечением знакомых. Я все-таки простыла, пишу, хлюпая носом, и гордясь.
А вы что-либо подобное видели? Если да, то это были мы!

Разговор за вечерним чаем.
Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь?
Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"!
Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже...
Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!

Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка
берет интервью у некоего мента:
- А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ...
ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась...
Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего
заявляет:
- С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...

Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома,
проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров.
Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу":
какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А."
с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я,
конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое.
Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе
работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок
сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный
претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин".
Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать.
На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через
5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич
Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего
не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..."
Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно,
сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то,
и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все.
Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим
извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с
пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не
произойдет.
С уважением,
Combellga Internet Support Team"

"Я плакал!" (с) 8-)))

Еще история про заголовки. Во-первых, есть такие соревнования
и радиолюбителей - "Полевой день". Во-вторых, коллекционировал я
в школьные годы старые журналы "Радио" - там было все просто и понятно,
и сделать из деталей старого телека можно. В отличие от оных позднего
социализма - где покупали радиодетали авторы схем, наверное, интересно
ОБХСС.

Ну так вот, лежит на парте раскрытый "Радио" 60-х годов с лозунгом
на разворот: "Половой день. В лес, поля горы... Установим новые рекорды!".
К концу перемены ржач школяров стоит на все этажи. Журнал конфискован
в учительскую. Оттуда гогот.

Идет разбор полетов - военрук рвет и мечет, хочет звонить в редакцию.
В конце концов выяснилось - журнал я купил в букинисте и кто-то лет
двадцать пять назад бритвой, тушью и рейсфедером изящно заменил "е"
на "о".

А журнал мне все-таки вернули в целости и сохранности.

сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30
парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой.
поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем.
зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша
решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его
отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через
несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ
ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!

У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит
полотенце и, когда погода ненастная, зонтик.
Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте
собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:
Она - "Ты куда?"
Я - "В душ"
Она - "А почему с зонтиком?!"
P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось
под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.

В каждой студенческой группе есть свой тормоз. Был такой и у нас, звали
его Олег. Мысли его всегда витали в невообразимой выси, и земные дела
его не волновали совсем.
Итак, после очередной пары приспичило мне по малому. А в туалет идти
аж на другой этаж, что скучно. Диалог:
- Олег! В торчок пойдешь?
(ноль)
- Олег!! ЕПРСТ! В торчок пойдешь, говорю?
(ноль)
- Мля, Олег!!! Я тя спрашиваю, ответь!
- НЕТ!! Я ПОТОМ В СУМКУ ПОЛОЖУ!

Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые.
Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации.
Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз,
два - и обчелся.
И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно
приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться
и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем
глазам родственников может предстать неважнецкая картина.
И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался.
Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная,
снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение.
В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и,
глядя в видоискатель, идти в нужное заведение.
А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что
могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...

Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?

(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах
не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит
миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены)
Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту
только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев
денег на отель. Рядом со мной -- группа московских школьников, лет
10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них,
решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за
границей, выдает на весь зал громовым голосом:
-- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не
воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...) Так вот,
вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда
идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз,
чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК !
Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка
посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника". И получил за это
подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей
правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин,
старших... И тогда я понял! Но сказать даме, что она неправа, побоялся,
она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им
предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...

"Ностальжи" по КПСС...
Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.).
Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю...
Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы.
А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время
командировки!
Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в
облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня
сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот,
десятки авторитетов - все зря... Загребли...
Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме
партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС.
Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет:
"Член ВЛКСМ"...
Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня...
А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал
командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-))
Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают,
но это уже другая история:-))
Арктур

В коллекцию историй о женской логике...

Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж
к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После
некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить
и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю:

-- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете.
-- Зачем тебе?
-- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю.
-- У тебя нету серванта.
-- Куплю по такому случаю.
-- Тебе деньги девать некуда?..

Такие дела. По-моему прикольно.

Пособие по написанию реальных историй для anekdot.ru

Словарь

- славный (город, год, институт и т.п.)
- впадать в ступор
- сгибаться пополам
- выпадать в осадок
- упасть
- отпасть
- лечь
- занавес


Рекомендации

Самое важное - подчеркнуть в конце истории ее комизм,
описав реакцию окружающих, которую можно слегка преувеличить,
не скупясь на экспрессивность выражений. Например:
все согнулись пополам, все лежат, все упали,
сначала все упали, а потом легли, и так и лежали, и т.д.


Примеры историй

Вариант 1 (простой)

Предыстория:
Я шел по улице.
История:
Я упал в лужу.
Занавес

* Примечание: Занавес - не псевдоним автора, а конец истории.


Вариант 2 (развязный)

Тут недавно шатался со своей компанией по улицам пьяный в умат.
И угораздило меня шлепнуться в лужу прямо посреди тротуара.
Вокруг все легли. Один из наших так смеялся, что его пришлось
отпаивать валерьянкой.


Вариант 3 (литературный)

В подлинности данной истории ручаюсь, так как рассказал ее мне ...
не помню кто, но не важно.
Далее передаю с его слов:

Дело происходило в славные xx годы в славном городе N.
Прогуливался как-то славный я по улицам нашего городка.
Обходя стороной лужу, я поскользнулся и упал на заднее место,
обдав прохожих целым фонтаном брызг.
Сначала все вокруг впали в ступор, потом согнулись пополам и упали.
Некоторые выпали в осадок и лежали до приезда Скорой.
Когда один из наших услышал эту историю, он так смеялся, что пришлось
вызывать санитаров.

Андрей Родин

Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:

Само объявление:
Пpивет!
Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp
по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный
набоp или по договоpенности.
Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении
неживых пpедметов - скидка.

А вот был интересный ответ:
Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo,
нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму
бoю, вec 86 кг...
Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту...
Бepeтecь? :))

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

Было это лет пять назад в московском метро. Для тех, кто не знает или
не помнит, на Горьковско-Замоскворецкой линии поезда ходили очень хитро –
один шел до станции «Красногвардейская», а следующий – до «Каховской».
А разветвление проходило на станции «Каширская». Ну так вот, еду я как-то
от «Каховской» в сторону центра. Поезд останавливается на «Каширской»
и открывает двери. В вагон заглядывает здоровенная бабища с огромными
баулами в каждой руке и с жутким украинским проносом вопрошает: «
А этот поезд едет до Каховской или Красногвардейской? ». Ну, каждый,
как это часто бывает, надеется что ответит кто-то другой и в результате
все молчат как партизаны. А дело было часов в 11 вечера, так что и народа
в вагоне было не много. Бабища опять вопрошает, уже заметно нервничая:
«Этот поезд до Каховской или Красногвардейской?». Люди молчат, каждый
занят своими делами. Тут уже она не выдерживает (поезд вот-вот закроет
двери) и орет: «Ну шо, трудно сказать, москали ху@вы, до Каховской или
до Красногвардейской?!». И тут, приподнимается с сидения напротив
здоровенный мужик с усами (явно той-же национальности) и на весь вагон:
«ДО ЖМЕРИНКИ, КУРВА!!!!!». Народ выпал.

Сегодня утром:
останавливает меня
инспектор на пикете ГИБДД,документы там и т.п...далее: - Откройте
багажник!
Я иду..начиню открывать..хрен чего..замерз:) достаю зажигалку..пытаюсь
отогреть:)
Инспетор: вот...товарищ водитель..наверное специально вы замок заморозили
чтобы товарищ инспектор открыть не смог...
Я: угу..всю ночь морозил,верите? Так заморозил что теперь сам не рад!
Испектор: наверное что то запрещеное везете... оружие,наркотики...
Я: угу...так загрузил что багажник еле захлопнул вчера.
Испектор: ну...давайте..если еще через 2 попытки не откроем - езжайте
тогда:)
... не открыли:)

KDR

Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее
при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень
прикольная история. С его слов.

Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около
доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно),
тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая
с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно.
Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних
воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее
(эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить,
что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке,
потом вдвоем.
После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал
традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе
воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка
произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"

Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать,
но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...

Работаю я в небольшой строительной фирме.
Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый
день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой.
Иду, никого не трогаю - думаю о своем...
Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то
проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с
многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше...
В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что.
Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить
по английски...
Тут до меня начинает доходить суть происходящего...
После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить
как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))

Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами.
Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты
в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал:
"Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!"
(Кошка у нас одна).

В школьные еще свои годы, ехал я как-то первого сентября, значит,
в школу на троллейбусе. Народу в салоне тьма, и как раз подъезжаем
к остановке, на которой большинство его выходит. У меня на плече
спортивная сумка и, дабы ее не уволокло вместе с потоком выходящих
людей, я решил ее придержать рукой. Так, за спиной держу. Крепко держу,
потому что чуствую, сегодня народ особенно рвется к выходу, сумку аж
вырывает из руки. Вот, вроде народ вышел, а сумка все равно дергается.
Что за фигня? Оборачиваюсь - оказывается я вместо своей сумки ранец
какого-то пионера схватил. И он, молча так, пытается вырваться из моих
цепких "объятий". Бледный такой, на лице возмущение и немой вопрос
"зафиг тебе мой ранец?!". Отпустил, он юрк в дверь и был таков.
И что он об этом безобразии подумал, так никто и не узнал. Потому что
пионер был очень воспитанным. :-)

Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди
объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров.
Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись.
И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни
Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов
о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы
обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым
заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы).
Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить
психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните
ремни.
"При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято
решение возложить администрирование Сервера на системного администратора."
Финиш. Санитары. Кащенко.

Не так давно случилась со мной пренеприятнийшая история: подхватил
заразу ППП(передающаяся половем путем). Стою, значит, в аптеке,
интересуюсь у провизора:
- А сколько стоит препарат "N"?
- 450 р.
причем ответил не провизор, а кто-то из очереди, позади меня,
поворачиваюсь, а там совершенно горем убитый парень:
- Такая-же х"@#ня...

Визитка одного парня из центробанка Монголии, на монгольском языке.
Должность - Захерал.
Фамилия - Энххуяг.

Вчера на подъезде читаю новое объявление: ИнтЕЛЕгентная семья
из трех челАвек снимет квартиру в вашем доме...
В подъезд я просто вползал..:-))

Вычитано из Труд-7:

"В литовском городке Езнаса произошел удивительный случай ..[поскипано]..
диагноз литовских врачей был следующим: Синдром Вернера. А это означает
что парень неизлечим ...."

Вот так-то, Дима ;)

У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться
матом приблизительно таким способом:
Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.."
Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй
из комсомола, На Хуй из комсомола........"

НЕПОВЕРИТЕ НО АМЕРИКАНЦЫ В ДЕСЯТОМ КЛАСЕ УЧАТ 0.5=50%

Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном
по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами-
более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней
соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку:
-Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты!
Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается
во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит,
глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.

Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ
на английском, содержащий комплектацию станции.
Смотрим:
Hex Wench Set
Prompt-переводчик переводит:
Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!)
Ну ни фига себе !
Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось:
Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!)
Очепятки, будь они неладны.
Во трансформация блин.

Из переписки. Авторский текст сохранен полностью:

у меня приступ вдохновения :)
как я чинила каблук

без предыстории не обойтись...
_предыстория_
ну в общем есть у меня ботинки на высоком каблуке (зачем женщинам
высокий каблук - вопрос глубоко философский и здесь не обсуждается.
Они мне нравятся и удобные - этого достаточно.)
Некоторое время назад правый каблук стал себя как-то подозрительно
вести - шататься, как молочный зуб. попыталась я отнести его в ремонт
обуви, там мрачная тетка посмотрела, сказала, что сломан супинатор (??)
и чинить отказалась. "фигня", подумала я, купила упаковочку супер-клея
(такой маленький тюбик) и _приклеила каблук сама_ (!!!). Была по этому
поводу до черезвычайности горда собой, каблук шататься перестал,
но на всякий случай запасной тюбик клея (он мааленький такой) я купила
и таскала с собой в сумке.
фу.
_предыстория закончилась_

_история_
пришлось как-то недавно в этих самых ботинках таскаться по москве
по мокрой снежной слякоти... вообщем, было весело, но каблук опять стал
вести себя подозрительно. и те же симптомы. прихожу я домой, усталая,
соображаю уже плохо, но по дороге в кровать вспоминаю про каблук,
вспоминаю ,что есть клей и решаю, что самое время повторить предыдущий
успех.
достаю клей, вскрываю упаковку, отвинчиваю крышечку тюбика, не нахожу
иголочки (она в предыдущем варианте прилагалась), чтобы проколоть фольгу.
думаю "ерунда", привычно вынимаю из волос железную заколочку (я ей всегда
Palm ресетю) и делаю решительный жест...
далее следует такой action (типа как в "криминальном чтиве" %)
....
фольга протыкается, клей брызгается во все стороны, в том числе
на ближайшую мебель, мне на физиономию, на очки и почему-то попадает
в глаз...
говорю неприличное слово.
бегу в ванную отмывать глаз, физиономию и очки.
пока отмываю, понимаю, зачем на крышечке был такой остренький выступ
в углублении...
говорю неприличное слово.
пытаюсь оттереть оправу - не выходит. думаю - "ну и все-равно она уже
старая, пора выкидывать".
пытаюсь оттереть физиономию водой - не выходит. ищу подходящий спирт.
нахожу мужской одеколон. им частично оттираю.
понимаю, что насквозь провоняла мужским одеколоном, а завтра семинар
вести...
говорю несколько неприличных слов.
отмываю одеколон.
иду в коридор, вспоминаю про неподклеенный каблук. в запале кладу ботинок
на колени и начинаю клеить.
клей вытекает на кожу. в запале вытираю об ночнушку руки и ботинок.
думаю, что все-равно она уже старая и пора выкидывать.
смотрю на подклеенный ботинок. думаю, что все-равно они уже старые...
уже не помню никаких неприличных слов.
еще раз отмываюсь.
сплю.
_конец истории_

_послесловие_

а каблук до сих пор держится молодцом! :)

Спортивная газета проводит конкурс среди шахматистов-любителей.
Главный приз - баскетбольный мяч.

Сижу в гостях, у хозяев собака - русская борзая (кто не знает - такая
дли-и-инная морда). Хозяйка берет пакет с печеньем и начинает его
на коленях развязывать. Тут же у нее на коленях оказывается здоровая
башка собаки, живо интересующейся содержимым пакета. Хозяйка, как
нормальная женщина(?), тут же бросает пакет, хватает голову собаки и,
обнимая ее, начинает сюсюкать: "Кто это к нам пришел? У кого это такой
большой носик?". Хозяин мрачно смотрит и кидает: "Это не носик.
Это ротик."

Произошло на одной из контрольных по ТГП(теория гос-ва и права)
на первом курсе...Сижу я , значит, пишу. Мысли в это время были
за тридевять земель(не за горами встреча с девушкой и т.д....)
поэтому пишу всякую чушь! Но это все ничего! Я сдаю раньше многих
и остаюсь ждать друзей...препод(молодая девушка) читает мою работу
и вдруг утыкается носом в парту и разражается гомерическим хохотом...
Все, естессно, в непонятке: что да как? Оказывается, я писал что-то
там о обществе, но слово "общество" начал писать с буквы "е"...
Через 10 минут мы кое как успокоились...

P.S. А работу мне зачли...

У нас в Казани по радио крутят такую рекламу:
...Купивший диск за двойную цену, второй получает бесплатно !!!!
Интересно народ ломанулся?

Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр
на кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью
пол кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь

Рассказал эту историю друг, работающий в страховом агенстве в одной из
европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие
из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего
Ингосстраха...
Так вот, приходит к ним наш братан - такой "новый русский", типичный
представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо
других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что
какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него
интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он
достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя...
Этого хватит?"
При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ
транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно
в "нашего" братана!!!!
Как бюргер "отдал" тех.паспорт и вообще добрался ли до дома - история
умалчивает... :))))

Вечная тема - реклама...

У нас в славном городе П. по радио, как и в других городах, гоняют
местную рекламу. Придумывают ее соответственно сами. Получается даже
ничего, прочувствуйте.

Мужской голос: Я - член!
Женский голос: Я тоже член!!! (:-/ ???)
Писклявый голос карапуза: Я тоже хочу быть членом!!!!!!!
Мужской голос (очень смахивает по тембру на ГИБДДешника):
Вот выростишь - станешь!!!

Ну как Вам? :-)
А рекламировали Добровольное общество автолюбителей...

Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном
на первые две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно
Виталием. И преключилась с ним следующая история :
Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая
ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать
представителя , а кого пошлешь.
Короче послали нашего героя , причем ничего ему не объяснили "Просто -
говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и вернешся с докладом"
Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного
не слушает , а судья тем временем предлагает выступить представителю
ответчика .
Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу :
- А мы с этим не согласны, вот .
Телефонная компания это дело выиграла.

Вчера на Мтв-Россия показывали Украинскую двадцатку лучших клипов
и в названиях исполнителей был предложен вариант названия очередного
боевика с участием Стивена Сигала:
НИКО лай носков

Давненько это было... Лет пять назад.
Работал я тады в местной ЦРБ (центральная районная больница).
Компьютерщиком (была такая профессия - смесь админа, программера,
оператора и пр.).
Ну так вот. Купили новый комп для главной бухгалтерши. Ну начинил я его -
ДОС там, утилиты всякие и ДОС-Навигатор, естессно. Ну и пошел к себе
в кабинет, на второй этаж. Минут через десят ко мне влетает главбух
с воплями о горящем мониторе. Ну я конечно руки в ноги и понесся вниз.
Впереди меня мелькала толстая задница главбухши (центнера полтора она
весила, однозначно!:). Где-то на полпути к бухгалтерии у меня начала
брезжить в мозгу догадка. И когда я добрался до горящего компа все встало
на свои места - просто включился скринсэйвер ДОС-Навигатора "Огонь"
(а он весьма натурален) :)
В той же бухгалтерии меня с серьезным видом спрашивали, когда я лечил
их компы от притащенного ими на дискетке с "Лайнзом" вируса, на сколько
енти самые вирусы заразны? :)

Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова
за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь
юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их
туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать"
Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М)
менее опытный.
Б: Вот так их и надо администрить
М: Чтото сильно сложно
Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение)
М: Я уже совсем запутался
Б: Ну смотри .... (обьясняет)
М: Я все таки не понял...
Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет)
......
М: А если они не захотят?
Б(в непонятке): чего не захотят?
М: Чтоб я их в одну директорию записывал...
no comments