Самые смешные истории за неделю!

Находимся мы, в одной из бывших союзных республик. Для ведения бухучета
купили 1С Бухгалтерия Московской фирмы с нашими местными настройками.
Наша бухгалтерша начала ей пользоваться с 7 ноября, открывает и говорит,
о сегодня в России празник. Потом она нам сообщала о праздниках в Росии
почти ежедневно, в течении двух недель.
В конце концов у нас закралось подозрение, что не может быть в Росии
столько праздников.
Подошли к ней проверили, из чего она сделала такие глубокомысленные
выводы. Оказалось что в программе текущая дата отмечается красным цветом,
а она думала по старой советской привычке, что красный цвет значит
праздник.

Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня
стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно
проводит всякие болевые приемы и броски.

И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает
за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало...
- Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь !
А моя ненаглядная отвечает:
- Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.

www.skeptik.net

19 декабря 14.30-15.00 смотрю по каналу НТВ программу "Криминал".
Передача идет по кабельному телевидению и естественно внизу идет
бегущая строка с рекламой местных фирм, магазинов и предприятий. В
передаче идет репортаж о сотрудниках МУРа которые изъяли много-много
оружия у торговцев. Мельком опускаю взгляд на бегущую строку -
"Магазин "МУР" - хорошие цены." Все.

Произошло сегодня.
Сижу на работе, спать хочу по страшному, глаза слипаются. Иду делать
себе кофе. Ставлю чашку, и вижу что в сахарнице нет сахара. Беру пакет
с сахаром, на полном автомате насыпаю полную чашку сахара, отсыпаю
из нее в сахарницу две ложки, туда же наливаю кофе. Сажусь за свой
рабочий стол, ставлу сахарницу с кофе рядом, отпиваю немного.....и
тут замечаю в чем дело.......
Мда.......работа.......

Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.

"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна.
На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?"
T.В. - Его нет.
Г. - А где он?
T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния.
Г. - И надолго он туда?
T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал.
Г. - С какой такой семьей!? ............

Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда
оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."

Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.

Произошла 19 декабря 2000 г.

Я и двое моих друзей решили пойти в кино на эротический триллер
"Соблазненная сном". От института до кинотеатра 3 минуты хотьбы, но мы
все равно умудрились неподрассчитать время и вышли из института за 2
минуты до начала сеанса. На пришлось чуть ли не бежать. К огда мы уже
видели неоновую вывеску кинотеатра, наше внимание попыталась привлечь
молодая девушка. Чисто из приличия мы остановились, но когда она выдала
фразу "Я из молодежного движения за чистоту семейных отношений.", мы
хором послали ее фразой "Какая, на ***, чистота семейных отношений?
У нас порносеанс через минуту начнется!" и дали деру до кинотеатра.

PS.: А фильм этот оказался пусть эротической, но отстойной голливудской
импровизацией на тему "Красавица и Чудовище". А главная героиня вся
надувная и силиконовая, не говоря уж о чудовище, которое совсем не
страшное по сравнению с некоторыми знакомыми
сисадминами-преподами-юниксоидами.

В данный момент временно нахожусь в Канаде (пишу диплом), а девушка
осталась в Москве. Мы постоянно переписываемся по электронной почте
и на днях получил от нее очередное письмо.
Небольшое отступление: она в школе учила французский, а английский
начала изучать только пол года назад.
Ее письмо начиналось так: "Hi, my sweet hart!"
Я плакал!
P.S. hart в переводе с английского означает олень-самец!

Хочу еще раз напомнить о величее Русского Языка.
На днях зашел в один из многих сайтов, в которых можно обозревать
голых девушек и читать их фантазии и решил этот английский текст
перевести на Русский с помощью словарика-переводчика, которых уйма
в интернете, а то что из этого вышло....... судите сами:

Нет ничего, я люблю больше чем ходьба вокруг моего дома, полностью
нагого и игры с мной непосредственно! Обычно я могу только делать это
для пары часов после школы. Как только я вхожу, я раздеваю от всей моей
одежды, ложусь на кушетке, наблюдаю ТЕЛЕВИДЕНИЕ, и касаюсь моей киски!
Я чищу мои пальцы по моим губам, тогда медленно скольжу их внутри, пока
я не имею четыре пальца, массажирующие стены моей киски! Я не прикрепил
мой целый кулак в там все же! Иногда мне жаль, что я не имею
дополнительную пару рук, так что я могу сжимать моих синиц также! "
Я fantasize о наличии опытного старшего парня с сильными руками(оружием),
лицом ребенка, и огромным членом! Я любил бы для него захватывать моих
синиц из-за и сжимать мои соски между его пальцы, поскольку он тянет меня
прямо на его петуха! Он мог медленно рыть его петуха в меня, и я буду
настолько влажен, я держу пари, это скользило бы прямо в! Он мог проводить
(держать) меня напряженным из-за, с его руками, защищенными вокруг моих
синиц, и осторожно вводить его петуха и из при препятствующем меня
сокращающийся слишком дико! Как только он собирался его муха груза,
я спущусь и позволю ему впрыскивать это на всем протяжении моих синиц!
Тогда я протер бы это на всем протяжении, мазать это по моему органу
(телу), пока это полностью не покрыло моих синиц и tummy! Только
размышление об этом делает меня влажным! О дерьмо, смотрите на время!
Я лучше оделся бы прежде, чем кто - то приходит домой

P.S.:
кто нибудь, разясните пожалуйста, что такое синица????
:))

Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними.
А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились
вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе
в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная
аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы.
Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End,
и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно
будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто
звуком. Ну не надо им это...
Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил
я задать невинный такой вопросец.
А колонки у вас в машине есть?
- А зачем колонки?
- Ну как-же говорю - чтобы музыка играла.
- Нет, играть магнитола будет.
- Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите!
- Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет,
и не очень хороший!
После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать
по этому поводу.

Сам видел.
Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах
перочинным ножиком. Происходит следующий диалог:
- Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу
денег потратишь!
- Да ничего, я себе новый ножик куплю.

Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной
машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую"
орфографию и грамматику.

Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции
озаглавлены.

СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.

"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА"
1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если
лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы...
4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину,
чтобы была полностью опорожненой
5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах
или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ...
Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы
по часовому направлению на один скачок...
"ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ"
Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется
загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем
распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых
тканей...
"НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ"
Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться
пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?)
"ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА"
- чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом...
- деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время,
затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть...
"ОТБЕЛИВАНИЕ"
При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и
добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в
работу машину.
"ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ"
-Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные,
можно стирать в машине...
"ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ"
Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель...
"РЕЗИНОВАЯ ТРУБА"
Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее,
если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она
подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины...
Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса...
"ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА"
Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье
плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой...
Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны
противосливания...
(И наконец последнее)
СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг

Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел
мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы:
"F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста
проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP,
в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли
обеPCI или наоборот).
Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP
(у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI...
Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на -
CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько
у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz....
Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы
мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."

Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!

Алексей

Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы.
Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция
метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем,
о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить,
что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы
хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю
интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое,
но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?...
Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня
и дошло!!! Вспомнил я!!!...
Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше
"местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации,
попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности.
Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :))
перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только),
стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то
было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести
"знакомство"... 8()
Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся
сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить
в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же
не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице
нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который
уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом
хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[
обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным
басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую
фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет
неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти
в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро.
Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще
долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте...
Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива
и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации,
конечно же...... ;)

Будучи студентами Черниговского Технологического университета, значит
сидим мы на паре у молоденькой преподавательницы, дело шло к сессии.......
Она диктует лекцию, все не успевают, возмущаются...... Один из студентов
говорит, чтоб мол по медленнее диктовала... и тут она выдала:
"Если вы будете быстрее работать руками, а я ртом, то мы быстрее
кончим...!!!"

Шел я сегодня на работу и так получилось, что укурился я с повстречавшимся
мне знакомым... ... идем, разговариваем о жизни, ухохатываемся,
и тут я вижу ларек "Мороженое" и понимаю, что если я сейчас не съем
крем-брюле - то все, жизнь прожита зря... :) Направляюсь к ларьку
и очень выразительно :)- "Добрый день. Мне, пожалуйста, дайте рожок -
крем бр-ррр, то есть крим -бруле, неа, мля! брим- крые... (МЛЯЯЯЯ! -
(я в отчании)"
Удивила реакция товарища - "Денис, хорош мучаться, возьми сливочное..."

История от связиста.
Работали мы с коллегами с Южной Кореи (компания LG), устанавливали
новую АТС. Проживали они на квартире принадлежащей ГТС,
по ул. Серова, 458.
Естественно, мы объяснили им как называть адрес на всякий случай.
Представте: останавливает один из них такси и произносит: "ХЕРОВА
чечириста писсят восем". (По возможности передаю произношение).
У таксиста истерика...

Короче Эта история произошла со мной лично. Года 2 назад.
Я тогда только подключился к сети и все время просиживал
в разных чатах.Тут я должен заметить что я немного владею немецким,
и в тот день был в каком то немецкоязычном чате.
Знакомлюсь значит я там с одной немкой
Дежурные вопросы, кто где живет,сколько лет.....и т.д.
Я чесно говорю,что я из России.Дальше самое интересное!
Она:Почему говоришь по немецки?
Я:Да вот грю,работаю в Германии...
Она: Кем?
И тут я решил приколоться....
Девочками на улице торгую,сутенер то бишь....:)
Она:А где ты их берешь?
Я: Из России поставляют,забираю у них паспорт они и работают.
Она:Ну и как? Ты хорошо от этого имеешь?
Я грю:Да....Заработки просто шикарные!
И тут у меня на экране появляется фраза на чистейшем
Русском языке:
"ТАКИХ КОЗЛОВ КАК ТЫ,САЖАТЬ НАДО....!!!"
После чего она немедленно покидает чат-руму.Я был в шоке ))))

Моя мама очень эмоциональная женщина. Младший брат Тимур разработал
новый дебют, который, кстати, был опубликован, в журнале New In Chess.
На маме он вслух его отрабатывал. В результате я приезжаю к ним в гости,
и мама на шахматной доске начинает мне объяснять этот дебют
с профессиональными терминами тут «возникает давление», там «провисает»
пешка, быстрое развитие фигур. Я тихо балдею, так как точно знаю,
что мама никогда в жизни в шахматы не играла. Я ее спрашиваю: Мама,
ну все хорошо, но конь-то как ходит? Она говорит: Ну откуда мне знать,
Тимур мне этого не говорил 

Однажды моя эмоциональная мама была в кинотеатре и смотрела какой-то
фильм. В кульминационном моменте герой бегает по острову и кричит,
пытаясь привлечь внимание проходящего корабля, но те его не видят
и уплывают. Мама вскочила и закричала – «Сними майку и маши!»

сижу я, значить, на памятнике возле метpо 1905 года, попиваю пивко
и вижу...
быстpым шагом идет мужик и несет букет цветов, за ним, отставая на шаг
идет тетка.
мужик подходит к уpне и злобно сует этот букет туда, собиpается уходить.
тетка подходит, вытаскивает букет из уpны и бьет мужика букетом
по моpдасам. мужик, немного опешив, тоpмозит секунд пятнадцать,
потом беpет уpну (тончее пластиковое ведpо с мусоpом из нее)
и одевает тетке на голову...
занавес.

Цитаты из моего любимого начальника:
(1) Попробуем представить эти данные в виде 4х мерной прямой...
(2) Муж моей жены говорит...

Сегодня ехали с другом в автобусе в институт... Автобуса долго не было
и народу набилось не в пример много.. Ограниченные в пространстве люди
начали потихоньку закипать и хамить друг другу и кондуктору..
И вот стоит такая закипевшая тетка и все пытается пролезть куда-нибудь,
где ее не буду прессовать.. Подбирается она к сидящему мужику и начинает
на него кричать, что дескать неплохо было бы, если бы он уступил ей
место, а то видите ли расселся... На что мужик ей отвечает, что у него
болит нога и демонстрирует палочку, которая призвана помочь ему при
ходьбе.. И тут тетка выдает фразу, от которой лег весь автобус:
"Обнаглели совсем! Чтож теперь, если инвалид, то все можно!?!?!"
Дальше народ уже не обращал внимания на давку, ехали весело... :)))

Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое
в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху,
слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает :
Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться.
Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака.
Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил.
А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного
конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения".
Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит
и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается
до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает
ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими
разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш".
Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо
больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як
стеклышко" начинает раздеваться сам.
Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается,
их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив
надет!!!
Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был?
Угадайте с трех раз :))

История эта приключилась со мной сегодня, хотя всю началось немного
раньше. И началось все с того что в одно прекрасное утро за мной
не приехал мой водитель этот чудак попал в очередную аварию (за последние
полгода третья!!!), но это отдельный комик и о нем может в другой раз.
И так я был вынужден кататься на своей личной. Погода в тот день стояла
дождливая ну и в результате вечером я бросил равномерно покрытую водой
свою ненаглядную машину около дома (в гараж было идти лень - начинались
выходные). Выходные закончились, наступил понедельник и ударили морозы.
Выйдя с утра на работу и попробовав открыть свою машину (служебная
в ремонте и надолго!!!) я понимаю что это невозможно по причине ее
обледенения, немного потыркавшись откладываю все на потом и еду на работу
на такси. По возвращению домой твердо решив открыть машину выхожу
на улицу. И тут начинается комедия в трех действиях. Долго крутясь
у машины и выслушивая советы всех соседей (у кого есть и у кого нет
своего автотранспорта) буквально через какие то полчаса небо услышало
мои причитания произошло чудо и одна из дверей открылась. Забравшись
в салон и запустив двигатель на прогрев я поумерив свою радость, замечаю
что машина превратилась за два дня в сугроб, схватив щетку я в таком же
веселом настроении выскакиваю очищать родную мою от снега. Выскочив
из машины я привычным жестом хлопаю дверью …. Да она захлопнулась,
еще не веря в происшедшее я аккуратно пытаюсь открыть дверь. Ситуация -
я с щеткой в руках с заведенной машиной и соответственно с ключами
в зажигании стою с наружной стороны и нервно подергиваю дверь. Чтобы
не создать истерики и припадков смеха у соседей я начинаю с наивным
видом очищать машину от снега и прокручивая в голове миллион вариантов
попадания внутрь. Когда машина сияла от блеска (отсутствовал снег и лед)
и я в сотый раз дергал за ручку дверей то с одной то с другой стороны
и выслушивая от возвращавшихся с прогулки соседей похвалы что я все-таки
ее завел и вопросы почему она так орет (при прогреве увеличиваются
обороты) я судорожно думал где запасные ключи. Обречено идя домой
я вспоминал что какой то из ключей у меня в единственном варианте
и соответственно в замке зажигания. Но слава богу это оказался ключ
от зажигания и я еще через каких-то полчаса снова оказался в салоне.
Прогрев печкой салон до одурения я сияя поехал по магазинам. !!!

Навеяно историей про майора Зашибу.
Мой друг Олег закончил ЧВВАУШ (Челябинское военное училище штурманов)
так вот командиром их курсантской роты был некто (фамилию к сожалению
забыл)пусть Иванов, к примеру. И был у них в училище полковник Нужин.
Ротный был любитель заложить за воротник. И вот решил как-то наш
полковник позвонить в роту, уж не знаю по какому вопросу, да и не суть.
Теперь сам диалог.
Ротный снимает тлф трубку представляется: "Майор Иванов" и слушает
своего абонента (напоминаю Иванов уже к моменту разговора нос накрасил
порядочно)В ответ: "Полковник Нужин", дальше м-р Иванов слушать не стал
и бодро, по военному ответил :"Нахуй не нужен" и положил трубку.
По рассказам моего приятеля Иванову, после этого непродолжительного
разговора досталось не только на орехи ....
А я сам окончил Луганское (Ворошиловградское)училище штурманов И вот
небольшая история:Год выпуска из училища - 1993. Приказ о присвоении
лейтенантских званий нам подписывали 6-ть министров обороны (по кол-ву
стран СНГевщины, куда после окончания училища мы и разъехались, я кстати
во Владивосток-ВВС ТОФ)Ну это конечно случай примечательный, но это
только пол беды. Дипломы у нас были ... черного цвета по всей видимости
синего дермантина на будущих защитников родины, она родина, пожалела,
а в добавок ко всему в дипломе записано, что поступил в Ворошиловградское
ВВАУШ, а закончил Луганское ВВАУШ (в связи с переименованием города).
Что примечательно мой отец, тоже военный штурман в отставке, поступал
в 1967г. в Луганское ВВАУШ, а закончил в 1971 Луганское ВВАУШ. Вот уж
воистину: "Где заканчивается порядок, начинается авиация". Всем
штурманам, военным и гражданским, ныне действующим и бывшим большой
привет из Владика от Сыра. И всех, всех с наступающим Новым Годом!

Славные студенческие годы, да если еще и в МГИМО..
Был у нас на курсе парень Дима (фамилию умалчиваю из соображений
по практике разведки и вспоминая злополучный анекдот про трех девушек
и их отдых). Отличался Дима "умом и быстрой смекалкой", в принципе
нормальный парень со слегка деревенским налетом, попавший в трудные
городские условия, да еще в такой ВУЗ. Все, что не звучало в его
присутствии он воспринимал дословно. И особенно не удавалось ему понять
тонкий юмор нашей военной кафедры, отличавшейся строгостью нравов с одной
стороны (костюм, галстук, короткая стрижка и точное прибытие на занятия
обязательны)и здачей зачетов "дипломатическим образом" (водка, виски
итд итп в дипломате) с другой.Вот и получилось пару курьезов при
столкновении двух абсолютно разных стихий.
1. Занятия на военной кафедре обычно начинались у нас или с утра пораньше
или после большой (обеденной) перемены. Так вот, после этой перемены
задержался Дима в столовой, да и опоздал на пару минут. Естестно злой
преподаватель, майор, следуя уставу, предложил робкому Диме закрыть
"дверь с обратной стороны". Теперь реакция нашего героя: он заходит
в аудиторию, хватается за ручку с обратной стороны и......пытаеться
закрыть дверь....с обратной для него стороны.....
2. Иногда, когда преподаватели нашей кафедры выходили из себя, выведенные
нежеланием наших студентов учить что-либо, они заставляли одного из
студентов-курсантов в слух читать тот или иной раздел учебника, которые,
надо заметить, были написаны еще прицаре Горохе, дабы все хотя бы услышали
о чем идет речь. И вот в один из таких моментов Диме было предложено
прочесть первую главу из славной книги про наши доблестные войска,
с целью ознакомления с их родами. Дима не спасовал и начал декламировать
примерно следующее: - Коммунистическая партия Советского Союза во главе
с ЦК КПСС, верным оплотом всего прогрессивного человечества.......
- Студент такой-то, что вы читаете?- возмущенно прервал бедного Диму
подполковник.
Студент такой-то ответил невозмутимо и удивленно: - ОТ АВТОРОВ........

P.S. В какой-то степени он был прав, это действительно была Глава первая.

Эта история призошла в славном Горьковском Политехе в начале 90-х годов.
Как многие помнят в это время по всей России начисто пропали сигареты,
и вожделенное курево pаспределяли по предприятиям как когда-то хлебные
карточки. Сигареты полагались всем, но обычно сердобольные женщины
отдавали свой "паек" курящим коллегам.
У нас на кафедре был лаборант - Бадри, родом из Грузии. Отличный парень,
очень интеллегентный, но великий и могучий он освоил не совсем
в совершенстве. Надо заметить что в грузинском языке нет четкого различия
между женским и мужским родом, или что-то вроде этого, я не лингвист.
Сама история:
После заседания кафедры, Бадри проходит в лабораторию злой как кавказкий
волк. Мы конечно спрашиваем:
- Что случилось?
Бадри (сквозь зубы)- Он сигареты взял...
- Кто???
- Аннушка... Зачем ему курить, он же женщина !?!
Аннушка была молодая курящая секретарша кафедры....

(Илюха)

Этот текст был приведен в рассылке ВАШИНГТОН-ОНЛАЙН, которая
представляет собой регулярную общественно-политическую и
информационную публикацию на русском языке, осуществляемую
Международным Центром в столице США Вашингтоне и рассылаемую
бесплатно в электронном виде всем желающим
(см. также на http://www.internationalcenter.com/icrussia.htm)

Цитата дня: Вопросы, которые избранный президент Джордж Буш задал
президенту Клинтону на их встрече 21 декабря в Белом Доме:
- Как называется это большое здание, построенное в виде Пентагона?
- По какому адресу мне выслать твой вызов в суд?
- Не продашь ли ты мне текст своего инаугурационного выступления
1992 года?
- Я не понял: в "Дне независимости" инопланетяне взорвали Белый
Дом или нет?
- Я не понимаю, как ты выиграл выборы, не имея брата губернатором
Флориды?
- Не может ли эта девушка перестать делать тебе то, что она делает,
пока мы не закончим разговаривать?

Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах
всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете
до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него
настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать.
И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после
трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить
то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню
и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он
сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось
(причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто
спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить
первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца
вымыл?"
Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно
пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть
ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся
тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему
какие яйца и для чего необходимо вымыть.

На днях в Киеве перед зданием Верховной Рады прошло сразу ЧЕТЫРЕ
демонстрации! Украинское телевидение окрестило их так:
"Украина без Кучмы!", "За конституционный порядок!", "Предприниматели
против кассовых аппаратов.", "Украина с Кучмой.". Так как все остальные
силы сбалансированы, будущее страны зависит, скорее всего, от отношения
президента к кассовым аппаратам.

На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает:
-Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой
наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует
в недалеке разжечь большой костер!!!!
Pro!

Пошел в эту субботу в ночной клуб отдохнуть с друзьями.Сам я гражданин
Украины, а дело происходит в Москве.Познакомился с девушкой,мы
поговорили,пивка попили,поцеловались,потанцевали и т.д.Около 3-х часов
ночи я ее приглашаю к себе в гости на "завтрак".Она мне отвечает:
"Хохлов я вообще-то ненавижу,ну ладно..."

История номер два. Провожаю я снова , свою девушку на работу с утра,
на сей раз, по причине скушенного вчера большого колличества пива,
едем на метро.
Есть у нас хорошая знакомая, зарабатывающая себе на жизнь стриптизом.
А у нее есть добродушный напарник Тарзан - мускулистая личность,
известная всей стране по рекламе шоколада "Шок", той , где девочка
приходит в конюшню, а там, опаньки, кентавр, едреныть. =)
Итак, поднимаемся мы по экскалатору на станции метро
Комсомольская-кольцевая, в наушниках у меня орет что-то громкое и вдруг
я обращаю внимание на рекламный плакат, на котором Серега Тарзан
рекламирует какие-то супер-мупер дорогие часы. Окончательно еще
не проснувшись и не осознав, что я в наушниках, ору на пол-метро:
"Ленка, смотри-КОНЬ В ЧАСАХ!!!!!". Народ на экскалаторе отслеживает
мой взгляд, и начинает также уссываться. =))))))

Вот такие вот, утренние бодрячки случаются у нас =)

]esd[

В одной футбольной команде был доктор. Имя-фамилию его уже мало кто помнил
и поэтому его все звали по отчеству Дмитричем. Доктор сам по себе он был
неплохой, но близость разных спиртовых настоек на нем сказалась очень
сильно. Короче, пил он ежедневно и помногу. И вот как-то раз наш гиппократ
в аккурат перед игрой с переебу измазался в зеленке. А поскольку Дмитрич
находился в таком виде, в котором зеленый и естественный цвет рук
одинаково фиолетовы, зеленки на руках он НЕ ЗАМЕТИЛ.
И вот тут его один из футболистов просит промассажировать ноги. Дмитрич,
как истинный профессионал, ПРОМАССАЖИРОВАЛ. Выходит чувак на игру. И тут
его товарищи по команде говорят:"Слышь, а че у тебя ноги какие-то
не такие???" Смотрит на ноги. Они цвета новогодней елки. Затем на Дмитрича.
Тот на руки. И тут эскулапа осенило, что руки у него, собственно в зеленке.
Он тихо извинился перед футболистом, но этого никто не слышал. Матерная
тирада игрока заглушила все....

Живу я в городе Бишкеке. Это в Киргизии. Случилось это вчера. Еду после
работы в маршрутке, свою подругу домой провожаю. И садится к нам девушка,
скажем так, в хорошем настроении. Ну моя подруга начала шепотом над ней
прикалываться (потому как с ней такого не случается, сколько не выпьет,
всегда себя контролирует. Да и я за ней слежу, чтоб другие ее
не спаивали). Ну я ее успокаиваю типа: Не смейся! С кем не бывает! Грешно
смеятся над больными людьми! итд итп. Тут эта девушка передает оплату
за проезд 500 сомовой купюрой (Наша валюта так называется "сом".
Максимальная купюра 1000 сом. А за 100 сом можно купить 1л кока колы
и 0,5 водки, правда самой дешевой). Примечание: проезд в маршрутке 5 сом.
Так что вы понимаете что максимальная купюра которая обычно используется
100 сом, всмысле никому в голову не приходит давать крупнее. Ну так вот
я передаю деньги. Водитель рассмотрев спрашивает: А помельче нету?
На что девушка, нетерпящим возражения тоном, отвечает: Дайте пожалуйста
сдачи двумя по 200 а остальное можете помельче. Водитель не расстерялся:
Я вам по сому дам. Пока доедете как раз насчитаю. Салон начал смеятся.
Девушка стала возражать, раскручивать водилу на бесплатный проезд...
А он сделав паузу сказал: Я пошутил. Я пятерками дам.
Я уже не мог сдержаться...

Из серии "заработался"...
Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила
посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик,
комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей:
"подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно,
надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..."
Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно,
у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."

Max_Shadow

Искал книгу в местной библиотеке, наткнулся на совершенно
уникальное издание:

Mathematics for Wisconsin lawyers / by Walter H. Brummund

Похоже что математика висцонсинских юристов - это
совершенно
отдельное, абсолютно не связанное с общепринятым,
направление
в математике :)
Вот так. Стоит пересечь границу штата - и 2+2 уже не равно
4 !
Во всяком случае не для юристов :)

Просто зарисовка!
Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция!
открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами,
смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо
на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами...
Так начинается пятница...

Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5:
- Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама,
а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого
вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне
да и спрашивает:
- Мама, а когда мы будем СЕКС?
Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!!
А тем временем переспрашиваю:
- Что-что, маленький?
- Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит.
Там лежал КЕКС. :-)))

Быль.
01.04.19ХХ. Долгопа. Физтех. Между станциями "Долгопрудная"
и "Новодачная" успешно, несмотря на ночное дежурство милиции
и дружинников, переделанными в "Долгогрудная" и "водачная" (традиция)
резко с визгом тормозит электричка с гордой надписью на головном вагоне
"Гога Борачинский" (а-ля "Космонавт Титов"). Несколько пролетов ресльс
покрашены в черный цвет и не отражаются в луче переднего прожектора.
Она останавливается напротив восьмой общаги на которой с девятого этажа
по первый на шахте лифта красуется любовно выведенный лозунг (с ровными
буквами, благодаря точно посчитанным кирпичам) "ВСЕ В КАЙФ, СТРУЮ И ЖИЛУ !".
На крыше здания группа студентов подожгла покрышку, которую устала пилить
и рубить пытаясь заработать традиционный приз - тортик. 8-)
З.Ы. Интересно, сохранились ли еще традиции в физтехе?

Недавно буквально числа этак 16 декабря зашел к другу в гости
Засиделся а у него ребенок маленький сидит смотрит Спокойной ночи
и там в передаче (там еще Филя в зоопарке пытался обезьян посмотреть)
ему (Филе) показали обезьяну мартышку Диана и пояснили что она так
называется потому что красива как принцесса Диана.

Тут нам резюме пришло, в котором
потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет:
ПК: продвинутый пользователь третьего уровня
Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК,
поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен
только к работе на 3-м.

Прочитал тут историю #12 от 12.12.00... Для того чтобы увидеть такой
маразм, не нужно ехать в Канаду. Я живу в Германии ( уже больше 8 лет ),
неплохо говорю по-немецки ( многие немцы утверждают, что без акцента )
и поэтому считаю себя в состоянии услышать акцент ( и отличить его ).
Теперь сама “история”: есть у нас на фирме так называемый “Call Center”
( = телефонный центр, туда приходят все звонки в “Support” ). И иногда
мне по роду деятельности с ними надо общаться. И как-то, поговорив
с одним из них ( он, похоже, “свежий” иммигрант откуда-то из Азии ),
я вслух выругался: мол, берут кого попало, не могут проверить, говорит ли
человек толком по-немецки, мучают в результате и его и нас. И в ответ
получаю от сотрудников следующее очень правдоподобное объяснение:
в Германии есть законы против дискриминации иностранцев. Согласно им,
шеф не может объявить проф. не пригодным человека не владеющего языком,
даже если ему именно этим языком и надо работать! После чего я благородно
заткнулся, так как сам-то всего меньше года имею гражданство. Да к тому же
еще и статью могут пришить! :-[

Один мой сотрудник который знает о компьютерах и интернете только
необходимый минимум познакомился через нин с какими то 2 бабами из
Колорадо И поехал кататься с ними на лыжах в Небраску (для чего
одалживал у меня денег, уже отдал). Чего то ему там не понравилось.
Мне он посоветовал никогда ни с кем не знакомиться через интернет.
И чуть позднее он сказал - приду домой сегодня - поломаю интернет.
Так что наслаждайтесь пока он домой не пришел.

Иду вчера к Маяковке со стороны театра Моссовета и от нечего делать
пялюсь на огромное световое табло над Тверской. Там крутится какая-то
реклама и вдруг огромными буквами загорается строка:
"Требуются инженеры-электроники"
Интересно, кто это такие - разработчики прототипа Терминатора или клоны
Сережи Сыроежкина:)

Глупая, простецкая историйка, но только что вот.
Иду из курилки на работе. Навстречу двое: юноша и девушка. Она жалуется:
- У нас такой сортир грязный! Я него и зайти боюсь...
Ответ юноши:
- Да ты что! Я туда вообще не хожу!

Эту историю мне мама рассказала. Она у меня учительница географии.
Так вот, проверяет она как-то тетрадь одного особо "умного" ученика,
а там на полях, рядом с конспектом следующий список (синтаксис сохранен):
" Никрофелия - издевательство над трупами
Гиронтофелия - издевательство над стариками
Педофелия - издевательство над педиками"
У мамы сразу возник вопрос:"Интересно, а как он понимает слово педагогика?"

Произошло можно сказать прямо час назад. Для справки - мне 30, жене 26,
сыну и того меньше :-)
Сегодня утром, как и в каждой нормальной семье, происходил завтрак,
в процессе которого выяснилось, что никто, кроме меня есть хлеб не хочет,
а т.к. я пришел последним, то соответственно хлеба на столе и не было.
Однако до того, как я успел выяснить сей прискорбный факт, я уже успел
сесть на стул. Наверное любой поймет, что с точки зрения экономии энергии
гораздо легче в течении 5 минут уговорить жену, чем самому ВСТАТЬ, ПРОЙТИ
МЕТР, ОТКРЫТЬ КРЫШКУ, ВЗЯТЬ ХЛЕБ, ВЕРНУТЬСЯ и СЕСТЬ. А потом вспомнить,
что надо еще идти за ножом. Жены к счастью про нож никогда не забывают.
Собственно говоря так я и поступил. Закончив утреннюю трапезу все
быстренько разбежались из кухни, предварительно убрав за собой то, что
осталось. Как нетрудно догадаться, я уходил последним, и как не трудно
догадаться, убрать хлеб я забыл.
Теперь собственно суть :-)
Через 3 минуты я слышу из кухни голос супруги:
- Молодой человек, подойдите пожалуйста сюда.

Сердце сжимается в нехорошем предчувствии, но я слишком увлечен
завязыванием галстука. И в конце концов в семье не только я могу тянуть
на "молодого человека", есть еще сын. Однако супруга проявляет
настойчивость и появляется в коридоре:
- Молодой человек, я вам говорю, кто за вас будет убирать хлеб?
Оглядываюсь, однако в коридоре никого нет :-( кроме меня, к тому же намек
на хлеб прозвучал слишком явно. Выход остается только один:
- Любовь моя, какой же я молодой человек, я уже давно старый пердун....
Жена подходит ближе, методично наматывая полотенце на кулак и произносит
медленным и очень убедительным голосом, одновременно прицеливаясь:
- Нет, ты не старый пердун, старые пердуны это те, кто все время везде
шарятся, за всеми все наблюдают, и всех заставляют все доделывать ....

НЕМАЯ СЦЕНА... До действующих лиц медленно доходит смысл сказанного...

Вложив в голос, все еврейские интонации, которые я когда-либо слышал
я переспрашиваю:
- Ррррххазве??!!!??
И начинаю быстро убегать ....

Впринципе закончилось все нормально, только безымянный палец на правой
руке болит, он все таки успел запутаться в полотенце....

И да пребудит с вами любов!

ССВ. Казахстан.

Как-то к нам в офис приходит клиент, я готовлю для него кое-какие бумажки.
А он сидит напротив меня весь такой больной, бледный, глаза
полузакрыты, веки подрагивают, и рассказывает как ему уже давно и очень
плохо (еле к нам пришел). И тут я случайно чихаю. Он открывает глаза
и говорит:
- Вы не волнуйтесь, это не грипп ... Это НЕИЗВЕСТНАЯ болезнь, врачи еще
не знают, что это...
Ж8-[ ]

Сразу скажу - это не совсем история.
Читали фантастику Урсулы Ле Гуин "Маг Земноморья"? Если нет то напомню -
главный герой пытается постичь жизнь путем магии, и для того чтобы иметь
возможность приказать дракону, камню даже тени нужно только одно -
_знать ее настоящее ИМЯ_, а вот его то все берегут как зеницу ока.
Ничего не напомнило? а мне проблемы написания программ при условиях
закрытого API, к примеру архитектура Windows.

Около месяца назад была рассказана история про моего однокурсника Юру
Бочкарева (про сборы в Кубинке) - хочется продолжить - оного тормозного
Юру знаю хорошо.
Сплавляемся мы вчетвером по реке Протве (вообще-то втроем, но угораздило
нас взять с собой Юру) на резиновых (:-( лодках. На одной лодке гребут
нормальными веслам двое, на другой маленькими - я; Юра у меня в качестве
груза (90 кг). Времени мало, поэтому плывем вниз по реке направленно
и быстро. Меня километров через 25 дело это задолбало - решил искупаться.
Сажусь, значит, на борт и говорю - Юра греби, понимаешь. Он так смотрит
на меня и другую лодку и (застенчиво):
- А куда грести-то?
За бортом я оказался быстрей, чем думал.